史上最全钱枫冷笑话

史上最全钱枫冷笑话
史上最全钱枫冷笑话

1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说:“成人尿不湿,

打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他。但是,后来欧弟还是忍不住了,说:“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案。”

钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包~~~大人!!!

2.汪涵:“转个360度。”钱枫:“哇,那好热!”

3.钱枫问大家:“为什么企鹅的肚子是白的?”然后大家都猜不出,他告知大家答案是:“由于企鹅的手短,搓澡只能搓前面。”

4.一天有一个人钓鱼,钓上一条鱿鱼,鱿鱼说:“求求你放过我吧。”那人说:“那我考你几道题,你答上来我就放了你。”鱿鱼说:“好吧好吧,你考吧。”结果那人就把它烤了。

5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)

6.一根火柴在路上走,它觉得头发很痒,就挠自己的头发,然后它就着火了。

7.顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

8.一颗星星多重? 8克,因为星8克嘛(星巴克)

9.有一个包子,他饿了,就把自己吃了。

10.钱枫:你们知道老虎的名字么?OD:tiger钱枫:错!!众人:什么啊?钱枫:丹丹!

众人:????钱枫:因为虎是丹丹(虎视眈眈)

11.汪涵问一个女生是学什么专业的,那女生回答是复旦学数学的,然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么,那女生回答,当导演。后来涵哥就说,为什么学数学的都想当导演呢?然后小枫就说,大哥,因为现在都是数字电影嘛~~~~

12. 有一次来了群小科学家,有个北京个娃说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,

然后钱枫来了句:“那有一个好处,没蚊子……”一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说来来来,给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前,很冷的问了句:请问你家有蚊子吗?13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,

那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

14.您拨的电话无法接通为什么?因为宁波离北京很远(宁波的电话无法接通)。

15、有一个小鸟中了很多枪,它为什么还在飞?因为它反应慢。

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

17.有个蛋糕在森林了迷路了走不出去了你猜是谁鼓励他出去的猪因为朱古力蛋糕

18.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵:是不是菜一淋就长高了,所以叫jolin 钱枫:我知道了,是因为他1米90,所以叫jolin

19.有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

20.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

21.有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂----你怎么还不下来啊----?上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟------

22.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-----你---也是香菇吗------?

23.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~

24.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

25.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

26、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了... 27、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说:右手小红说:哦,你好厉害哦,

都不会怕烫,像我都用汤匙的。

29、两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影,为什么?现在都是数字电影。

30、蜘蛛为什么在自己床边结网?有一个好处,没蚊子。

31、小孩带着一张假币进玩具店要买一架玩具飞机。伙计说:“小朋友啊,你的钱不是真的。”小孩回答:“难道你的飞机是真的?”

32、有两头牛在小溪的两边吃草,这边的牛吃着吃着就觉得草不好吃,于是就问那边的牛:”

牛哥,你吃的那么来劲。那边的草什么味啊?”那边的牛说:“牛弟,这边的草没味啊!!!”于是它立马蹦过去了。。。请问为什么?

33、斯巴达勇士中,有800人去征战,但到最后只有300人上战场,为什么?因为500(伍佰)去唱歌了。

34、有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪,他走在一条小黑胡同里,突然遇上一

个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头,问道:一加一得几?年轻人吓坏了,沉思了很久回答:等于二,神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句:你知道的太多了。

35、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说:“挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下。先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血。打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫,1、2、3。。。100打完,日本人

起身拍拍屁股:没事,然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上。”

36、儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微

型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会”儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

37、有一只鸟,从太阳飞到地球,花了一天时间。从地球飞到太阳,花了二天时间。为什

么呢?因为冲着太阳飞,一个翅膀档太阳光,只有一个翅膀可以飞,就要二天的时间。

38、有一个人在路上走啊走,突然感觉脚好酸,低头一看,一个柠檬烂在他的脚下。

39、有一天,小强他哭着回家说:“妈妈、妈妈,学校同学都说我的头像风筝。”然后妈妈就说:“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看。”

40、钱枫:“有一只猪从中国走到英国变成了什么?”pig

41、布和纸怕什么东西?不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

42、纳什的速度很快,为什么?因为说时迟、那时(纳什)快。

43、数字1-10中,哪两个最闪亮?1、3,因为一闪一闪亮晶晶。

44、如果有一辆车,上面坐着一位王子和一位公主,请问车是谁的?是“如果”的。

45、在26个字母中,哪一个最酷?C,因为西(C)装裤。

46、26个字母,ET走了,还剩多少个?21个,因为ET是坐UFO走的。

47、钱枫说:有一个小兔子,一会儿走,一会儿跳,而且是一会儿左脚,一会儿右脚,这是为什么呢?因为她喜欢。

48、有一只茄子,它走在街上,连打了三个喷嚏。然后说了一句:哪里又在照毕业照啦。

49、数字1-10中,哪个最最懒,哪个勤快?1、3。因为一不做二不休。

51、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街,然后突然有一台卡车冲了出来,把番茄甲压了过去,番茄乙在一旁指着番茄甲大笑:哈哈哈,番茄酱。

52、小企鹅有一天问他奶奶:“奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸,“爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

53、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

54、有一位大侠到客栈去吃饭,一进门就大声叫到:”小二,把你们这里最好的酒菜给我拿来!不然就要了你的狗命。。。”结果小二死了,为什么?因为他只端了一盘韭菜。。。。

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简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试! 2、老师:“我有心脏病,申请不参加军训。”辅导员:“你有校医院的证明吗?”MM:“……这还要证明?”辅导员:“当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。”MM:“好吧,我头发分叉。” 3、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?B:这个…看长相吧…。A:…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! 5、6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:“我们家终于要买狗啦!” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:“哎哟,原来这家伙也怕痒!” 9、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根…。

都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”10、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!13、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 14、今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

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经典简短则精选幽默 、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了.下午回来,看见老公保持着早上地造型,眼神幽怨地看着我.他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女:”爸爸你吃“.”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“.小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似地还不吃饭,你累死了,会有别地叔叔花你地钱,住你地房子,睡你地老婆,打你地宝宝地!吃!赶紧吃!!”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来地小姑娘英语不好,她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道: 喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街,经过一个抱孩子地女士时,抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地,他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步,来了一群顽童:快来看呀,这个老头没嘴,这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了,他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配地一对,往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事,记住这一点,也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方,而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是,许多择偶条件相当优越地人,往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时,男女双方或许有这样地心理:换一个或许比身边这一个更可取.其实,对那另一个你并不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情,也是一种理智,它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西,未必在白日里使人陶醉,爱情亦然. 九、有趣地是,婚后生活地美满程度,往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么?有人说:>,你同意吗? 十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时,他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地,爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下对方;而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结婚.

世界上最冷的冷笑话有哪些

世界上最冷的冷笑话有哪些 世界上最冷的冷笑话有哪些 1.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了

一颗绿豆,结果它变成了什么”」阿康说:「我不知道,答案是什么」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染同学答:把饭盒做成蓝色 5. 有个人, 他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么 拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想, 对他说:“我看你只有吃屎了!” 6.飞机上,一位空中小 姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”7.有一只 北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔 了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”“北极熊听了,也把 自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. :非洲食人族的酋长吃什么A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么A:吃植物人!~~ 10.美国人∶你看过木头做的杯子吗中国人∶没有!美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁中国 人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。 11.小白+小白= 小白兔(TWO)~!:胖子从12楼掉下来会变什么A:死胖子13.阿松 和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

2020最新幽默搞笑的段子笑话

2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手,方知子丑。将子拖走,子说不走。”好吧!关门,放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上 你的,请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,岁的的侄子在旁边看 了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上,就上bbs;如果背面朝上,就上qq;如果硬币立起来,我就去自习~ 14.对于一个路痴来说,最值的热泪盈眶的就是,你站那别动, 我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我 对帅哥说了声————充个会员

16.我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就 在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都 觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺 点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了,你们以为这是放假吗?这叫有期徒 刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了,只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅…好害怕,好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。 11.女友问男友:“我要是疯了,你还会爱我吗?”男友坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病 的人,一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二 是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

史上最爆笑笑话

史上最爆笑笑话 1、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他! 男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗? 女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。 2、女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?” 女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。 ---------- 1、美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你, 你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名! 让他天天叫你妈! 2、5毛硬币大小的药片,楼主用了三碗水还吞不下去, 卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了, 后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了, 这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片!!! ----------

1、给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎, 女神就是你备胎!!!拼了!! 2、中午吃饭的时候我妈对我说:地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!我放下了手中筷子, 说:人地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。 3、今天有个女生叫我进群看一下,我就翻开他的裙进去看了一下, 结果就被打成这样,真是搞不懂女生!!! ----------- 1、路上散步的时候,看到一小孩乱丢玩具丢在我脚边不远处, 我走过去想帮他捡起来,刚检到玩具,就听他妈妈叱喝小孩说: 你在乱丢,在乱丢,玩具就被傻子捡走,不还你了。 顿时,我在风中凌乱了! 2、前些天在超市一姑娘忘带钱包了,我帮他付的的帐,当时姑娘非要留我手机号, 说是交个朋友,改天有时间联系,这都特么快一个月了, 我手机都没响没诚意就算了,客套个什么劲人与人之间的信任都哪去了

超级搞笑冷笑话大全精选

超级搞笑冷笑话大全精选 导读:本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选,希望能帮助到您! 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!” 男的很得意:“当然,练出来的!” 女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不,说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡,早晨被快递叫醒。 5、上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓,离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力,而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说:“那个女的不仅长得丑,性格还那么差。” 可公平的想一想,这个世界对丑人如此恶劣,凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼,七个不服八个不忿,啥都看不上,感觉自己可屌了,一身傲骨,风华正茂,挥斥方遒,前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起,丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息,只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚,掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了,车买好了,家里装修的完美无缺了,要啥有啥了,这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了,那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

天天向上冷笑话集锦

天天向上冷笑话集锦 以下是关于天天向上冷笑话集锦,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。 天天向上冷笑话集锦一: 1、两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。” 2、平安夜你给女友花了多少钱?勿装B,实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior 香水五百多,外加吃东西买花买烟火买小礼品,总共两千五百大洋!你们呢? 评论:没赶上平安夜,我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多,还带了好多小礼品...我还是比较高兴的,一共掏了298房费。 ·

3、宿舍里,同学看着电脑:我喜欢这个人的穿衣风格。 我问:谁? 同学:王菲的制作人:张亚东 我没听清:李亚鹏? 同学:是王菲的制作人,不是和王菲一起制作人。 4、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?” 唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。” 一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?” 天天向上冷笑话集锦二: 1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉:“我想请您给我介绍对象。” 媒人:“我想给你介绍一位出身好的姑娘。” 懒汉:“太好了。” 媒人:“她有许多嫁妆!她长得很漂亮,简直可以说是个仙女!” 懒汉:“好极了。” 媒人:“但是,她有个缺点……” 懒汉:“什么缺点?” 媒人:“就是有时会发疯。” ·

懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?” 媒人:“每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了:“我同意!” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候介绍给我呢?” 媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么,等到她发疯时再说吧!” 2、一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?” 姑娘答:“非常好,你真不简单,这么大年纪还上街来做好事!” 3、一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。” 工作人员对她说,“你需要的是一台电视机。” 4、有一位拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。 ·

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世界上最好笑的冷笑话大全 1.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终於回到家里後,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。世界上最好笑的冷笑话大全世界上最好笑的冷笑话大全。最後,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」他回答:「我倒感觉挺好的。」 周一过去了,他没看见妻子。 到了周四, 2.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩. 市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?" 小孩:"没有,我妈妈只生了我一个." 3.女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 4.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:"我要吃了你!!!" 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 5.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街.然後有一天,突然有一台卡车冲了出来,把番茄甲压了过去,番茄乙在一旁,指着番茄甲大笑:"哈..哈..哈..番茄酱~~" 6.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松.... 7、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。世界上最好笑的冷笑话大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 8.有一天... 有只公鹿越跑越快...... 跑到最後... 更多相关文章: 1.经典流行爆笑笑话笑死人 2.最好笑的幽默笑话笑死人 3.爆笑冷笑话 4.50字幽默笑话大全爆笑 5.最新搞笑的笑话 6.史上最好笑的笑话

最搞笑的笑话

最搞笑的笑话 导读:1、蜻蜓说:“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说:“你算个啥?没有我的超声波雷达系统,飞机也得变成飞鸡。” 2、嘴里吹着泡,走路敢乱绕,甭管谁上下,公司他最大,椅子横着坐,任务全推脱,一问他是谁,原来是老总的儿子~四岁! 3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。’ 4、太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋! 5、注意:你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。请面带微笑准备中弹! 6、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀! 7、高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓! 8、人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。它就是让

人活得有尊严的:脸皮! 9、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体! 10、许伟对自己的同学说:“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同,但是他又说了一句:“像我就比较聪明,但是我就从来不说。”同学们无语。 11、经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康! 12、妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。 13、诙谐语录:钱挣来是花的,书买来是读的。钱不花是一张纸,书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿! 14、一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗? 15、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:

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爆笑冷笑话精选大全 1、"各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。" "导游你真能忽悠!" "真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。" 2、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。 当天亮时,发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。爆笑冷笑话精选大全爆笑冷笑话精选大全。 正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。 那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。 3、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。爆笑冷笑话精选大全文章爆笑冷笑话精选大全出自wk-78500000516617.html,此链接!。

如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业...... 4、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时"恰到好处"地散落几张。 被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~ 5、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。 6、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。 7、我们初中班主任是个极品 学校管不住的班级都让他来管 没有一个他管不下来! 两个男生打架

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冷笑話大全--給一點鼓勵,收集了好久 (一)烤肉的十大敵人 1.肉跟你裝熟 2.木炭耍冰 3.蛤蠣自閉 4.考肉架搞分裂 5.火種沒種 6.肉跟架子搞小團體 7.香腸跟你耍黑道 8.黑輪暴胎 9.蔥跟你裝蒜 10.玉米來硬的 (二)網路10大欠扁問題先別看答案ㄛ 1.茉莉花、太陽花、玫瑰花,哪一朵花最沒力? 2.希爾頓、香格里拉、凱悅,哪一家的服務生最沒禮貌? 3.酷酷哥、酷帥哥、帥酷哥,請問誰ㄉ老婆身體最虛弱? 4.猴子最討厭什麼線? 5.象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較不好?

6.孔子有三位徒弟子貢、子路、和子游,請問哪一位不是人? 7.布跟紙怕什麼? 8.麒麟飛到北極會變成什麼? 9.誰賣忘情水? 10.鉛筆姓什麼? 解答: 1.茉莉花,因為:好一朵美麗(沒力)的茉莉花 2.香格里拉,因為台語:誰叫你來 3.酷酷哥,因為他的老婆叫酷酷嫂 4.平行線,因為沒有相交(香蕉) 5.象皮,因為橡皮擦(象皮差) 6.子路,因為指鹿為馬(子路為馬〉 7.不怕一萬只怕萬一〈布怕一萬紙怕萬一〉 8.冰淇淋(冰麒麟) 9.阿霞,因為:啊哈(阿霞)給我一杯忘情水 10.蕭,因為:削(蕭)鉛筆 (三)好冷的成語

01.有一隻熊走過來 ? ? ? ?有備而來(有BEAR來) 02.第十一本書 ? ? ? ? ? ?不可思議(BOOK11) 03.哪一種蝙蝠不用休息 ? ?不修邊幅(不休蝙蝠) 04.一個人被刷成金色 ? ? ?一鳴驚人(一名金人) 05.羊停止了呼吸 ? ? ? ? ?揚眉吐氣(羊沒吐氣) 06.手機不可以掉到馬桶裡 ?機不可失(濕) 07.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能(玉爸不能) 08.狗過了獨木橋就不叫了 ?過目不忘(過木不汪) 09.蜜蜂停在日曆上 ? ? ? ?風和日麗(蜂和日曆) 10.兩個男人坐在石頭上 ? ?一石二鳥 11.一群女人在聊天 ? ? ? ?無稽之談(無雞之談) 12.一群人拿雞蛋砸槍 ? ? ?槍林彈雨(槍淋蛋雨) 13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化(粗繩入畫) 14.搬建中的鋼琴(這個屌) ?一見鍾情(移建中琴) 15.拿筷子吃飯 ? ? ? ? ? ?膾炙人口(筷至人口) 16.雞與鴨的對話 ? ? ? ? ?雞同鴨講 17.一百零一了 ? ? ? ? ? ?一了百了 18.有十隻羊九隻蹲在羊圈一隻蹲在豬圈抑揚頓挫(一羊蹲錯)

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100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

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2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

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公司年会节目冷笑话推荐 --更多年会策划请百度欧凯传媒 1、某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上 前问卦。 算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!” 算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那是你以为!” 2、记者采访一个百岁老人。 “请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。 老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。” 3、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋 答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要” 一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要” 4、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!

作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一 头非洲象还是亚洲象?” “它们有什么区别?” Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上 套着丝袜!” 5、、在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。 最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。 文章出自 另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?” 6、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后,儿子问老 妈想吃什么,老妈说:“来个菠菜炒鸡蛋吧。” 儿子摇摇头:“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了,换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看,点了一个从未听说过的菜,名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来,一看,还是菠菜炒鸡蛋! 更多相关文章: 1.微信冷笑话精选

笑一笑20个爆笑冷笑话

20个经典爆笑冷笑话 1.机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别他妈回来!”一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘,这是国内航班……那啥,你哭错口了。” 2.某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。 3.老妹处了个乡下男朋友,爸妈有点不乐意。这天,这小伙子要登门拜访了,我妹妹千叮咛万嘱咐:“亲爱的,为了咱们将来的幸福,今天无论我爸妈说啥,你都一定要忍让,要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门,我妈倒也算热情:“你是小王吧?欢迎欢迎!”没想到小王一听竟然愣了,瞅瞅我妹妹,赶紧微笑着说:“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖!” 4.我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一

个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。 5.一女生突然坚定了减肥的信念,是因为在上体育课的时候中暑晕倒了,几个男生抬着去医务室,在抬的时候只听他们一起喊“一、二、三起!” 6.甲:为啥这么高兴?乙:我一直暗恋的妹子,今天和她一起乘电梯的时候她跟我说:我会记住你的……甲:哦,是吗?她对你也有好感啊?乙:这个就不清楚了……甲:那她怎么跟你说这话?乙:她到十五楼,我到五楼,我只是把五楼以上的每层都按了一下…… 7.甲:为啥这么高兴?乙:我一直暗恋的妹子,今天和她一起乘电梯的时候她跟我说:我会记住你的……甲:哦,是吗?她对你也有好感啊?乙:这个就不清楚了……甲:那她怎么跟你说这话?乙:她到十五楼,我到五楼,我只是把五楼以上的每层都按了一下…… 8.说个读书的事,我和同桌都喜欢前排一妹纸,此为背景……一天,同桌逗妹纸,把纸剪碎了扔她衣服里。妹纸转过头和他一

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简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

天天向上分析

核心提示:《天天向上》是由湖南卫视打造的一栏大型礼仪公德脱口秀节目,2008年8月4日首播。节目本着“好好学习,天天向上”的口号于每周五19:35播出。节目的主持阵容由汪涵、欧弟、田源、钱枫、俞灏明、矢野浩二、金恩圣(小五)七位组成。该节目采用全国第一支偶像男子团体的概念,用各种形式来传播中国千年礼仪之邦的礼... 《天天向上》是由湖南卫视打造的一栏大型礼仪公德脱口秀节目,2008年8月4日首播。节目本着“好好学习,天天向上”的口号于每周五19:35播出。节目的主持阵容由汪涵、欧弟、田源、钱枫、俞灏明、矢野浩二、金恩圣(小五)七位组成。该节目采用全国第一支偶像男子团体的概念,用各种形式来传播中国千年礼仪之邦的礼仪文化。节目氛围欢快轻松幽默,受到广大观众的好评、有较高的收视率. 《天天向上》由湖南经视《越策越开心》原班人马打造。兼有“策”的神韵, 更有发扬中华美德的社会责任。该节目创意的出发点是:中华自古为礼仪大邦, 然而到了21世纪, 中华民族的传统美德逐渐消失, 国民优秀礼仪风范逐渐退化, 与文明之邦国的称号相去甚远, 随着2008 年北京奥运会的临近, 让世界认识真正的中华民族传统美德与礼仪风范已是刻不容缓。 《天天向上》除了嘉宾有演出之外,主持人都有陆续出演,感觉很亲切。汪涵既然叫做策神,这些东西虽然无厘头但总体风格很统一,就是好笑好玩,有点小智慧,还有点小知识可学。 节目特色 到目前为止每期的“天天向上”中间都有一个“中华文明礼仪”的环节板块,以半山书院为背景,每期的“中华文明礼仪”讲述的都是徒弟阿毛和师傅的问答,问答的过程中会向人们传播一些知识使人获益匪浅,且故事幽默、知识易懂,这也形成了“天天向上”这个节目的一大特色。节目风格风趣、幽默、睿智,反应超快,擅长脱口秀。精通长沙话,湘潭话,株洲话等多种方言。 《天天向上》在寓教于乐方向进行了有益的尝试,节目避免了只追求纯粹的感官刺激功能,游戏功能与娱乐功能的病垢,而是借助于脱口秀、情景剧等本身具有娱乐因子的形式,围绕着嘉宾职业秀、中华民族礼仪等内容,从我国优秀的传统文化中汲取资源,巧妙地将大众文化与传统文化进行整合,使传统的文化资源在同文化产业的运作与互动中重新包装开发,把文化中的认知功能、教育功能以及审美功能充分发挥出来。而受众也对这一表现形式与内容也是非常青睐 节目氛围:《天天向上》感觉总体气氛比较有格调,搞笑不是那么低俗,比如空姐啊,中台艺校pk啊,关爱中学生的日常生活,还有舞蹈家

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 2、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我 就是武松他哥。” 4、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是 锁啊,那防贼啊。” MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

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