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作为一本集子的序言，通例要请一时贤方家挥墨为之，方显风光气派。然作者久困乡野，难
到首善之区通都大邑，故龙门难登墨宝难求。此序，只好自己来写。有人把文章比作孩子，
那么自己生的孩子，胖瘦丑俊脾气秉性，我还摸得透。哪儿有个疤瘌有个鸡眼，没有人比我
更清楚。
有人的地方，就有江湖，这是武侠小说里的说法。有人的地方，就有文章，这是我的看法。
断断续续写了几年，有时洋洋洒洒，有时犹疑不畅。高兴有之，苦恼有之。慢慢积攒了百十篇，自我感觉尚可。我的文字都是我的嫡子后嗣，我溺爱它们。
你说，为何写作？没人逼我写，我自己乐意。
写作，不是一个中文系毕业生的必须。我的文字，是长期阅读的反馈，是心的划痕，是敏感
和不安。用心读了十几年，咀嚼过反刍过吸收过，应该会挤出点牛奶和血来。活到四十，经
历过不少事，欢笑忧伤焦躁神经质，小人物的万千想法，有必要自言自语或向别人倾诉一二。文字可以安慰眼睛呵护心灵的。
先在本子上起草，打成电子稿后发到博客上晒晒。博友们一律赞赏有加，不关利害的掌声，
谁都不吝惜，这是游戏规则。虚荣心作祟，挑挑拣拣，凑成这个集子，题名为《指尖上的冥想》。指尖有时要比脑袋忙碌，应该得到赞美。网络时代也是指尖时代，我珍爱我的指尖，
珍爱我的冥想。
审视这些文字，我并不满意，因为它们太整饬太单薄。我厌恶四平八稳的样板文章，喜欢天
马行空的做派，我的文字应该是桀骜不训的，我却有意无意磨损了自己的锋芒，可惜。
有些文字是写给自己看的，很私人化。自怨自艾自吹自擂自弹自唱，看两遍自己都害臊。我
问自己，老是在鼻子尖上寻找世界，是不是太狭隘。可转念一想就释然了。我只是世界上一
株孤独的庄稼，不会有什么惊天大事叫我一一经历。好在，书本大，能学习很多；心大，能
感悟很多。
我知道，写作需要严格训练。训练初期的模仿很有必要。我的表达有过几次变化。先是模仿
鲁迅先生骂人的文风，极力把句子写得短而硬，如刀削斧劈，写着写着，感觉很累。又喜欢
孙犁的质朴清新，孙犁晚年的文字越来越窄，我不满意。又看汪曾祺，汪先生的文字活脱有韵，但先生的知识面太驳杂，学不来，仅仅学了表达的油滑。腔调易仿，风骨难学。文字里
的风骨气质，不是一下子就能立起来的。
平日爱看现代诗文，也有自己的零星看法。当代散文佳作，有文采有趣味，多了对常识的阐释，多了个体体验，但锋芒少见了思想少见了。我发现，许多人写着写着就不自觉地矫情起来世故起来。因此，我不太看重散文家的作品，倒乐意读些闲散文字，学者扯淡画家论艺政客作秀军事评论球场解说娱乐八卦……另一天地，另一面孔，另一活法，不刻意为文反倒时见精彩，这是职场优势，不服不行。
我不断更换写法，挖掘自己的潜力，可惰性的力量太大，雷同的面孔在不同文章里冷不丁又冒出来，这叫我很无奈。好在，我不是作家，我的文章不值钱，我会毫不心疼地删削自己的句子，植皮割肉抽筋剔骨，在所不惜。我就是写着玩，没什么正经。不过，任何活计玩到花样迭出才算精通。我痴迷于这种挥霍时间的自虐游戏，不计得失输赢，守着自己的领地，自耕自耘自歌自吟，毫不理会周边的风云变幻。
别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。喜欢六如居士这两句。现代人的生存空间扩大到无垠，但思想空间太逼仄平庸，有奇怪想法的人太少了，愿意交流的人太少了。人群中，我们将自己层层包裹，冷冷地远眺对方。诗人说：你＼一会看我＼一会看云＼我觉得＼你看我时很远＼你看云时很近。
好在，网络多多少少提供了一些倾诉的场所，这是好事。可能有些网络作者信口开河口水四溅，可能有些文字带着泥巴污垢。我尊重这些存在，我参与这种表达。
相信，在生活的丛林中，每个默默写作的人都是一株静静开放的花。你也是。
欣赏我者，引以为知音；批评我者，引以为师长。
是为序，请展眼开读。
遗憾，是个总让人心绪难安的词，每每思之，总会有百卷愁绪缠绕，让人无法释怀。告别，亦是个沉重的词，每每想起时，总会觉得遥远，不甚在意。当我们未曾好好的告别时，那就会成为心中最深的遗憾，当熟悉的场景再现时，总会让人哽咽。
生命，也许坚强，也许脆弱，然而正因为如此，才会让我们不得不去感叹。也许很多生命的别离，都是突如其来，让人措手不及，甚至遗憾终生。
即使再坚韧的生命，在可怕的病魔缠绕时也会显得脆弱不堪，让人害怕到颤抖。而那些本该安享晚年的老人，最怕的就是在年老时分还要忍受病痛的折磨吧!然而，害怕是阻止不了病魔的到来，我们能做的就是尽最大的努力去驱赶它，去战胜它，直到它消失不见。
外婆，在我的记忆里是陪伴我最长时间的人，她虽然在时光的消磨间不再年轻，不再美貌，但是却依旧鲜活的雕刻在我的心上。然而时光无情，当我慢慢的在她的眼里长大，她就慢慢的在我眼中衰老，直至生命里布满疾病的痕迹。
当我在读大学的时候，每当我打电话问候她时，她都说很好，然后心疼钱的总让我挂电话。而我却总想听听她的声音，于是撒娇卖萌的哄着她多和我说上几句。然而我心里知道，其实她的身体并不好，孱弱到走路的时候，路上很小的障碍物就会轻易的将她绊倒，而我却什么都做不了，只能和她逗逗趣，让她对我放心，我知道她对我的牵挂从未少过。
即使知道外婆那拖着病痛的身体并不能坚持多久，却也在心中暗暗的祈祷，期望那残酷的一天能够来的晚些，那样我的遗憾也许就会少些。但是，那一天还是无法阻挡的来了，让我手足无措，无法接受却也不得不接受。
外婆离世的那晚，谁人都不知，即使是和外婆睡在一个房间的外公都不知，她仿佛知晓外公
照顾她的艰辛，就那般安静的离开，没留下只言片语，没惊动任何一人。不知道她在走向死
亡的时候，是怎样的心情，也许是幸福，也许是解脱，也许是不甘，但她还是安静的离开了，永远不再见。
然而没人知晓外婆的离世与我而言是怎样的天摇地动，更不知我深埋在心的遗憾。我本来是
有机会再见她一面，而我却未曾，如何不让我遗憾终生呢?
外婆离世的那天，我刚好中午从曹先生所在的苏州赶回家，因为要考科二，不管是教练对我“穷追不舍”，甚至是驾校的小伙伴们也一直督促我，于是中午回到家连饭都没吃的赶往驾校。在驾校学到下午教练下班，天气还不错，时间也还早，那时脑海里突然冒出要不要去外婆家
看看呢?
然而看看电车所剩不多的电，再看看自己蓬头垢面，想想还是算了，回家了。就是这样阴差
阳错，我错过了再见外婆一面，自此之后我再也见不到她了，每当想起那时的自己，我心中
的遗憾就像膨胀的气球，在不断壮大，快要爆炸。
当我在第二日听见外婆去世的时候，大脑一片空白，仿佛心脏深处有一团血肉被狠狠的挖去，鲜血淋漓。那根一直缠绕着我们的线断了，再也接不上了，我们再也不是我们了，她那么鲜
活的一个人，就这么从我的世界里消失了。
我，还未和她好好的告别呢!怎就突然变成这样?遗憾，就那般深深的刻在心上，无法愈合。
告别，让生命的结束画上句号，然而大概我们未能完成告别的仪式，那么它就变成了问号。
好好告别何其重要，那是拒绝遗憾的最佳方式，而我希望我们都能够好好的告别。
在内心深处已经感觉到绝望的时候，突然好想写一份关于前半生的回忆。
活了半辈子了也是失败的前半生，除了有老婆孩子，感觉已经一无所有，就算有那也只是一
肚子柠檬。
雷军说过站在风口猪都可以起飞，可这么多年了多少次的台风都没有把我吹起来，原因是什么?原来雷军说的是活猪而我是一头死猪。
机会是留给有准备的人的，这句话很对，鄙人02年毕业的，学的是到现在还是热门的计算机应用，只是我这头猪没有把握住网络这阵长时间的狂风。编程没学好不怪自己，因为每个人
的脑子是有多少的，也试着自己做过网站，有的也能赚点广告费，可到最后都是不了了之。
06年开始淘宝流行，我也知道这会是个机会，于是我就没日没夜的做店铺，可TMD我这头
猪居然在淘宝上卖自己店里换下来的电脑二手配件，现在想想都可笑。再后来汽车越来越多
了我也想到了导航电子狗是门好生意，于是我又开始捣鼓网站把电子狗导航搬到网站上卖，
这个思路绝对是OK的，钱花了不少网站也开始能卖出东西了也赚到钱了毕竟是一手货原利
润也高，赚点钱了我这头猪居然开始得瑟了迷上了当时大家都认为躺着数??的股票，一发不
可收拾，那还有心思去管网站。结果就是一败涂地一屁股债。
网站关了，电脑店也差点输没了，痛定思痛后安安分分的继续着自己的电脑店，没日没夜的
修电脑、装监控，到了10年总于翻身了债还玩了也有点积蓄了，我这猪脑子也开始又不安分了。也许是生活太枯燥了也许交了一帮狐朋狗友，我居然学会打牌，还成瘾了，可想而知一
晚上几万输赢我这猪脑还不输个倾家荡产。那时候我有了第一次的绝望，但毕竟那时还年轻，
于是就出门来到了这鸟不拉屎的苏北，开始了自己洗心革面的从头再来。确实我是个很容易
开头的人，但我始终无法保持对自己事业的一种坚持，开厂至今从每年翻倍的速度往上爬到
现在再一次的陷入困境只用了短短的几年时间，而现在我已不再年轻，激情早已不在。身上
的担子也越来越重，何去何从不得而知，也许会一跌到底，也许我还会再次站起来，总之一
句话，无所谓了，也想开了，因为家里还有一个就算我要饭去了，也会跟着我去的傻女人，
我此生足矣。
我一直不敢去情人坡，害怕想起我的去，我害怕想起那些之後我就法。今天我想去，我也去
了那，看到我曾常常坐得凳子，我不知的想到了你，好型在和你坐在，一些有的得，那的我
有吵，但是不像想在，明明心你的一切，可是不敢打你，不敢你，只能每天看著你的像，看
著你的呆。我喝你身的人，可是唯你，我不敢，也有量，我害怕赫你了，你看不起我，你嫌我。在你的空我不知道是什麽感，有想哭哭不出的感，想笑也不知道如何笑。在的我得自己
好矛盾，矛盾的我自己都不懂我自己，我自己也不知道自己在做什麽，我自己也不在人世自
己了。
在的我得什麽都的所了，我似乎失去了你，我好像失去了曾的力。我好想你啊，可是我和
niiT可以相?如果，那我再什麽候在相呢?
於我的曾我是很念，你呢?你像我一念，是你早早得把我忘了呢。今天我又去了情人坡，我在我曾坐的座椅坐下了，坐在那我有想哭的，不知道什麽我有感，就我自己也不知道什麽。坐
在座椅上我在的快一幕幕的在我的海浮，在的一切都只是浮了，提挈都是幻了，一切都是境。永回不到曾的我。?
我今天身了一天你又，你像以前一的心我?光棍你怎呢?你的生日在家好之後在校里打算怎呢?
我不知道我在自己傻是笨呢，我是想你，是。。。。。。我真的不知道如何，怎把那份感情
放下啊。我真的不懂得放啊，你放下了?是在你已放下了，是和我一在呢?你把我的qq除了嘛，是保留著呢?我好想知道你在在想的是什麽，你於我是像我你那，是你已忘有我的存在了呢?
在次踏她的校，我不知道什麽有害怕感，也有不上的喜感。我害怕碰到你，可是有希望我可
以到你，的心情很。不知道自己怎了，那不果，是不是在情面前都是笨蛋。。。。。。。
闺蜜昨天和我说你也还没有放下，我纠结了，我开始有些不平静了，我觉得我们彼此明明都
还有。。。。就是因为我们都好面子不愿踏出那一步。。。。我可以踏出那一步吗，我昨天
想了一晚，最后还是没有敢踏出的勇气。
今天我开导你的说说你要学坏，我开始有些内疚，你是因为我而想要变坏吗?如果是真的因为我，那我该怎么办，着不是我想要的，我只想要你可以找到你喜欢的，找到你心中的那个她，我只要你开心我就满足了，如果你因为我，而变得不在是以前的你，我真的不知道该怎么办，我真的会觉得我是一个罪人，如果真的因为我你变坏了，我该做什么。你不要变坏好吗，你
不要改变好吗，我不想你变得不在是你自己，我知道那不是你想要的。如果你变坏了，你的
理想怎么办，如果你变坏的，你就会变的。。。。。我真的不想你变坏啊，你一定不可以变
坏啊，只要你不变坏，我做什么都可以，我愿意做任何的事，我希望你不要变坏，我希望你
不要放弃你
明天我要去面了，我好想你可以知道啊，好想你可以鼓我，我可以的，可是在些只是我的了。今天我看到你了我的空，你知道我有多心?看了你的那篇日我哭了，你知道我什麽哭嘛，因他的很真，吧我的心都在了面。
你几乎每天都回来我的空间，可是你不会给我太多的留言或者是其他的，我好想知道现在的
你我到底是什麽感啊?你每天我的空是我怎啊，是不想我忘你，是。。。。。。你每天我的空到底用意是什麽啊，是你有放下我，是你已我放下。我在止是有你放下你，我的里是浦你的出，而且比你和我在一起的候繁。你知道?我的你都是你，我乎每天都到你。
我每次你的像亮著的候我多想和你聊天，可是我是有勇。
遗憾，是个总让人心绪难安的词，每每思之，总会有百卷愁绪缠绕，让人无法释怀。告别，
亦是个沉重的词，每每想起时，总会觉得遥远，不甚在意。当我们未曾好好的告别时，那就
会成为心中最深的遗憾，当熟悉的场景再现时，总会让人哽咽。
生命，也许坚强，也许脆弱，然而正因为如此，才会让我们不得不去感叹。也许很多生命的
别离，都是突如其来，让人措手不及，甚至遗憾终生。
即使再坚韧的生命，在可怕的病魔缠绕时也会显得脆弱不堪，让人害怕到颤抖。而那些本该
安享晚年的老人，最怕的就是在年老时分还要忍受病痛的折磨吧!然而，害怕是阻止不了病魔
的到来，我们能做的就是尽最大的努力去驱赶它，去战胜它，直到它消失不见。
外婆，在我的记忆里是陪伴我最长时间的人，她虽然在时光的消磨间不再年轻，不再美貌，
但是却依旧鲜活的雕刻在我的心上。然而时光无情，当我慢慢的在她的眼里长大，她就慢慢
的在我眼中衰老，直至生命里布满疾病的痕迹。
当我在读大学的时候，每当我打电话问候她时，她都说很好，然后心疼钱的总让我挂电话。
而我却总想听听她的声音，于是撒娇卖萌的哄着她多和我说上几句。然而我心里知道，其实
她的身体并不好，孱弱到走路的时候，路上很小的障碍物就会轻易的将她绊倒，而我却什么
都做不了，只能和她逗逗趣，让她对我放心，我知道她对我的牵挂从未少过。
即使知道外婆那拖着病痛的身体并不能坚持多久，却也在心中暗暗的祈祷，期望那残酷的一
天能够来的晚些，那样我的遗憾也许就会少些。但是，那一天还是无法阻挡的来了，让我手
足无措，无法接受却也不得不接受。
外婆离世的那晚，谁人都不知，即使是和外婆睡在一个房间的外公都不知，她仿佛知晓外公
照顾她的艰辛，就那般安静的离开，没留下只言片语，没惊动任何一人。不知道她在走向死
亡的时候，是怎样的心情，也许是幸福，也许是解脱，也许是不甘，但她还是安静的离开了，永远不再见。
然而没人知晓外婆的离世与我而言是怎样的天摇地动，更不知我深埋在心的遗憾。我本来是
有机会再见她一面，而我却未曾，如何不让我遗憾终生呢?
外婆离世的那天，我刚好中午从曹先生所在的苏州赶回家，因为要考科二，不管是教练对我“穷追不舍”，甚至是驾校的小伙伴们也一直督促我，于是中午回到家连饭都没吃的赶往驾校。在驾校学到下午教练下班，天气还不错，时间也还早，那时脑海里突然冒出要不要去外婆家
看看呢?
然而看看电车所剩不多的电，再看看自己蓬头垢面，想想还是算了，回家了。就是这样阴差
阳错，我错过了再见外婆一面，自此之后我再也见不到她了，每当想起那时的自己，我心中
的遗憾就像膨胀的气球，在不断壮大，快要爆炸。
当我在第二日听见外婆去世的时候，大脑一片空白，仿佛心脏深处有一团血肉被狠狠的挖去，鲜血淋漓。那根一直缠绕着我们的线断了，再也接不上了，我们再也不是我们了，她那么鲜
活的一个人，就这么从我的世界里消失了。
我，还未和她好好的告别呢!怎就突然变成这样?遗憾，就那般深深的刻在心上，无法愈合。
告别，让生命的结束画上句号，然而大概我们未能完成告别的仪式，那么它就变成了问号。
好好告别何其重要，那是拒绝遗憾的最佳方式，而我希望我们都能够好好的告别。
走近王家大院，最映入眼帘的，是那拱形大门洞左右上方挂着两个圆柱形大红灯笼，上面竟
写着“王府”两字。
王家大院，是黄土高坡上的全封闭城堡式建筑，如同鹤立鸡群，显得非常的雄壮!
王家大院位于山西灵石县静升镇，总面积25万多平方米，是静升王氏家族于明清两朝、经过300余年的一组大型建筑群，要比乔家大院大4倍。
王家大院，红门堡建筑很讲究。整座建筑依山而建，从低到高，由四排院落组成，左右对称，中间主巷道与三条横巷，总体体现一个“王”字出来，以示王氏家族。红门堡建筑群建于乾隆
四年(1739年)至乾隆五十八年(1793年)，它的面积25000平方米。
现在王家大院开放有高家崖、红门堡两大建筑群和王氏宗祠等，共大小院落123座，房屋1118间。高家崖、红门堡东西对峙，一桥相连。王家大院，依山就势，随行生变，层楼叠院，错落有致。其内，窑洞瓦房，巧妙连缀。并以匠心独运的砖雕、木雕、石雕、博大精湛的艺
术装饰，显得内涵丰富，兼融南北情调，具有很高的文化品位，堪称一绝。基本上继承了中
国西周时即已形成的前堂后寝的庭院风格。既提供了对外交往的足够空间，又满足了内在私
密氛围的要求，做到了尊卑贵贱有等，上下长幼有序，内外男女有别，且起居功能一应俱全，充分体现了官宦门第的威严和宗法礼制的规整。王家大院，种花不种树，意味着“多(籽)子就
等于多福。
在王家大院，“王是一个姓，姓是半个国，家是一个院，院是半座城”。王家大院的建筑，有
着“贵精而不贵丽，贵新奇大雅而不贵纤巧烂熳”的特征。凝结着自然质朴、清新典雅。漫步
在王家大院，明丽简洁的乡土气息，充分感受封建时代豪门大家的雄壮气魄。
据说，王家本身是地地道道的静升镇的农民，从第十二世、十三世起，家业和人丁渐渐地兴
旺起来，加之族人中英贤志士外出经商拓业之举不断，至明万历、天启年间，已是“逐利湖海，据资万千”。入清后，王家人更为发奋，康乾嘉年间，族业鼎盛，成为闻名遐迩的三晋望族。发迹后的王家，到乾隆年间开始大踏步进入官场，其中通过考、捐、封、赠等途径步入官场
的各种大夫34人，堪称王氏官僚集团。王家从13世到18世受封典二品至五品以上的官员竟
有42人，16世王中极乾隆50年被赐黄褂一件，银牌一面，嘉庆元年荣赴皇帝主持的千叟宴;王中极之祖父王谦受因支援平息吴三桂叛乱有功，于康熙61年赴千叟宴，并受御赐龙头拐杖，所谓“平叛一功宠三朝，三朝都封王家人”。可见清政府对王家的信赖程度。
视履堡(高家崖)，这是王家十七世孙王汝聪和王汝成兄弟俩于清嘉庆元年(1796年)至嘉庆十
六年(1811年)建成的本族最后一座古堡。建筑面积19572平方米。是王氏家族现存宅院的精华，尤其在建筑装饰艺术上，被誉为“纤细繁密”之典范，而以西宅凝瑞居为之最，文化积淀
丰富，甚有品位，为王家大院精华之极致。
兄弟合用的桂馨书院，其建筑特点与两主院大相径庭。房屋低矮，阳光充足，院落杂错，连
环紧套。对称的“映奎”月洞门和“探酉”月洞门，与门匾刻有“桂馨”二字的正门鼎立呼应，前
院十字花径，东西沟通月洞门，南北连接廊亭与后院。在这块幽雅别致的小天地里，南面廊
亭下珍存着12块双面书法石刻，称俗“石书”。上面的笔迹出自王家第十五世王梦鹏之手。此
人曾是王家举足轻重、德高望重之人物，一生以“孝义”二字闻名朝野，其书法技艺亦颇有影响。清代著名书法家翁方纲曾评价道：“平淡高逸，无烟火气，即偶临古帖，亦间出己意，超越娴静，如其为人，自是书家上乘。”
一番慷慨激昂后，我抖抖手终于还是删除了他，距离第一次删除他已经很久了，不敢任性也
很久了。
真的，我宁愿相信所有人的删除联系方式，都是源自于不爱，可是往往不爱了也懒得去动手
删除。其实我明白，经历过，也曾深深地拒绝伤害过别人，也会在他删除自己时觉得这男生
好小气，至于吗。但真的轮到自己时，才发现留着联系方式，就像是盯着一个毒苹果，吃不得，却又充满诱惑。就怕自己什么时候忍不住了，饮鸩止渴，所以最重要的还是活着，所以
选择删去。
我现在真的看不懂了，看不透他，也看不透自己。其实我一直都是过于理智又过于冲动的人，大概是自己太过害怕寂寞，大概是自己太过追求深刻，所以我与他之间，大概除了刚开始，
之后便再没有了自在。这种畸形的所谓深爱，是否真的没有存在的必要了。它只可成为这无
风无浪的生活中那一点点的颠簸，却注定不能使我们成为彼此生命中的不可或缺。
我很矛盾，在他疏远我时，我会时不时想着他，想着自己多么爱他，却在他在我身边时更加深刻的看透了其实我们最终根本不会在一起。也许他早已看透，是的我总是这样安慰自己，也许是他早已看透这场所谓爱情的本质，不过是彼此想象的镜花水月，以及彼此在理想和现实面前的挣扎和妥协吧。所以在每次放过狠话故作洒脱的时候，永远等不了他的一句软话。是了，我知道会哭的孩子有奶吃，却没有确定那个是不是后妈。
其实很多时候，很明白自己喜欢的只是想象中的他，明白自己可能只是喜欢某一类人，而非那一个人。但是还是习惯在对他过多失望后主动去赋予他神圣的光环。可笑的是一边安慰自己他那样的臭脾气只配孤独终老，一边没骨气的想只要他肯低头就什么都不计较。
他说他曾拼命的守护一个人，但最终得到的却是伤害，我想象不到他这样冷情的人拼命守护是怎样一副模样，但我也明白了，或许如今的他早已千帆过尽不会再爱。
我想要的只是能给自己爱情和婚姻的他，这个好简单也好难。如果余生没那么漫长，凑活凑活过去多好啊，可是它偏偏那么长。我们这种分分合合的幼稚，只配恋爱，只配互相伤害。
“唉……”
黑漆漆的房间中，突然响起一串沉重的叹息。不一会，桌上熄灭已久的台灯也亮了。
斑驳的的灯光下，一个身穿中国人民警察制服的中年男人缓缓起身。
他，已经坐了整整一个小时。
他叫周正，平安市公安局刑警队大队长，一名从警二十年的老警察。周正是一个性格刚烈、铁骨铮铮的硬汉，二十年的风雨历练更将他的意志力打磨的坚若磐石。
就是这样一个无坚不摧的汉子，此刻却满脸忧伤的喃喃自语。
“张叔，您老人家对我的恩情，我不会忘记……”
他一边说一边看着那盏陈旧的老式台灯，倏地一下，两行眼泪竟然流了下来。
都说“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”，能让警界赫赫有名的“周铁人”落泪，肯定是遇到非同寻常的大事了。
怎么会是小事?他又怎么能不伤心?如果没有张叔，就没有周正的现在。
慢慢踱步窗前，抬头望向远方，往事浮上心头。
张叔名叫张旺，和周正的父亲周民是一个部队的战友，因为性格相投，两人亲如兄弟。从部队转业后，两人又机缘巧合的分到同一个单位成为同事，这可真不是一般的缘分。
天有不测风云，在周正五岁那年，一场突如其来的意外夺走了周民的生命，剩下周正和母亲相依为命。
周正的母亲患有严重贫血，因为身体的原因她一直没有工作。没有工作自然没有收入，没有收入又怎么买药呢?
周民活着的时候虽然工资不高，可好歹还能应个急，现在人死了，每月为数不少的药费愁坏了这个苦命的女人。
就在周正的母亲愁断肠之际，张旺买了一大堆药物和营养品送了过来，周正永远也忘不了张旺那天说的话。
“慧芹，周民和我情同兄弟，你就是我的嫂子，周正就是我的亲侄子。周民虽然不在了，但我一定会替他照顾好你们，一定会让周正长大成材。”
质朴的话语绝非随口一说，张旺真的按照自己说的去做了。
他不但每月给周正的母亲送去药品，对周正更是悉心照顾，他给周正的爱甚至超过了自己的亲生儿子。
在张旺的帮助下，周正顺利考上了警校，并以优异的成绩被平安市公安局破格录用。做一名保护人民的警察是周正从小的心愿，周民就是死于一个抢劫犯的刀下。
“我宣誓：我志愿成为中华人民共和国人民警察，献身于崇高的人民公安事业。坚决做到对党忠诚、服务人民、执法公正、纪律严明。矢志不渝做中国特色社会主义事业的建设者、捍卫者。为维护社会大局稳定，促进社会公平正义，保障人民安居乐业而努力奋斗!”
这是中华人民共和国人民警察的入警誓词，也是周政每天早上起来必定默念的话，二十年从未间断。即使因为抓捕罪犯重伤昏迷，在潜意识的作用下，他依旧念出了入警誓词。
二十年的从警生涯，无数次的抓捕行动，生死一线的斗智斗勇，不但没有让周正对自己的职业产生丝毫动摇，反而更加坚定他要成为一名尽职尽责警察的决心。
为此，他用自己的行动兑现了诺言;为此，他数次与死神擦肩而过。
不知不觉间，回忆戛然而止，周正眼前出现了一张老泪纵横的脸。
“周正，我这辈子从来没向任何人低过头，这次为了张扬，我，我求求你了……”
这是张旺在替自己的独子，平安市最大的贩毒集团成员张扬求情。一个小时前，就在这间办公室，张旺跪在了周正面前。
一年一度的动物界跑步比赛即将拉开帷幕。这让众多动物兴奋不已，他们摩拳擦掌，跃跃欲试，都想跑出好成绩，夺得奖牌。这不，小乌龟就是其中一个。
小乌龟除了在水中不断练习游泳外，每天早上都会沿着海边爬行，汗流浃背，从未中断，深
得海域众生称赞。这次跑步比赛，小乌龟志在必得，因为它相信有付出就一定有回报，况且，海族同辈很少能与之匹敌。同时，“龟兔赛跑”的故事根植于心，跑中健将兔子都是龟祖的手
下败将，遗传冠军基因的小乌龟信心满满。
动物界跑步比赛开始了，小乌龟四爪朝前，使出全身力气欲与各类选手一较高下。怎奈，豺
狼虎豹狗羊兔鸡等飞禽走兽，争先恐后，远远地把小乌龟撇在了身后。其实，比赛结果并没
有大家想象的那么惨，至少，小乌龟超越了小蜗牛，没有垫底。
这让小乌龟十分伤心，它面对大海，哭泣了三天三夜。海鸥飞过头顶，说：“乌龟弟弟，你虽然很努力，但你与竞争对手根不就不在一个层面上啊，参与就是快乐嘛，何必在意名次呢?”
“我一直认为自己非常优秀，就是拿不到冠军，起码也要得到一块奖牌吧，熟料，竟然是这种结果!”
“希望越大，失望越深。错误地估价自己，就要正确地面对结局。”海鸥长鸣，搏击长空。
无助无措彷徨。
无限的抓狂导致我快要崩溃了。
工作多、杂、乱，人手不够，我自己能力也不够，加人或补人，与上司提出来，却于事无补，频出状况，更加重了我的焦虑。
于是我作好最坏的打算，拿着豁出去的心态，在工作最忙的时候，我请假了。
对，我请假了，可单位里的电话微信还是一个接一个不停，我不想理工作，可我又不忍心肯
干老实的一个年轻女孩子没有人帮，又不断地处理工作，我的几天假，休也没休好，做也没
做好。
我知道我这样是不对的，我应该拿得起就放得下，可是我的心真的很累很累。我也知道无论
多苦多难，路还是要走，日子还是要过下去的，于是我就找活干，家务多多少少随时做一些，我还是相信，专注于手下当下的活就会忘却很多的烦忧。我去买花，买不同样式的花回来，
插在花瓶里，可我却忘了欣赏它，今天还忘记了换水，对，我现在先给花儿换换水了。它们
的美艳不能消失在我的懒惰里。花儿也是有灵性的，你待它如何，它就有相应的表现。我不
希望一颗不快乐的心影响了另一个生灵的容颜。
端午那天，伯父永远地离开了我们，我因为孩子高考而没有去送他，留下了遗憾，还好，伯
父生前我有经常去看望他。感恩少时在他家居住去读书的日子里伯父给我的关怀。听说送行
的排场很大，我想伯父那么大年纪驾鹤西去，在天堂里一定是快乐的。也希望堂姐们和伯娘
节哀顺变，早日走出悲痛，迎接以后快乐的日子吧。
爸爸的状况是较差了，喝水也要靠凝固粉才不致于呛着。他爱看刘三姐，每次我都会放给他看，只要看见爸爸开心我就开心，哪怕是小小的开心。交谈已是不太敢奢望了，大多的聊天
只能靠意会或笑或点头或摇头了。我见大哥也是，给爸烟抽，他也抽，也是故作轻松的样子，看见老爸这样，心里五味杂陈。
心伤久了，也是会好的吧，我想会的。
落花随水，千叶随风。
仲夏之末，就像是人至中年，值此时节，总会有一些的别样的思绪，是酷暑将去的欣喜。是
时光匆匆的叹息，亦是对人生的思考。夏之末，秋将临。一年的光景，便在这早就习以为常
的日升日落，月落月起的场景中悄然过半。就好像是这芸芸众生中的一员，在平平淡淡的岁
月里，日复一日地重复着千篇一律的生活，春去秋来，冬雪落寒春，早就不过寻常之景。春
暖桃花开，小榭听风雨，中秋赏明月，寒冬观腊梅这样的闲情雅致，对于当世人而言，不过
是故事里的篇章，是那些才子佳人的话题，总显得华而不实。
太平盛世，绝大多数人生活总会显得平平淡淡，所思所想，无非与财米油盐酱醋茶相关，无
论怎样的激情总会随着时间的流逝而归于平淡。就像是随水飘零的落花，再怎么惊艳也不过
短暂的一刹。而后消失在远方。风月虽美，却架不住现实扰人心，古人云：人之初，性本善，赤子之心总能自得其乐。年轻时奔波的岁月总会有或这或那的忽略，虽有成功，也有着太多
的失败，有错过，也有遗憾。总结起来无非便是：我欲把事全，无奈当时阅历浅。或许只有
到了中年，历经风雨之后才会有：明月一如初见，而我是过来人，人尚未老而鬓先斑，志还
未酬而梦却已残的自我人生评价。
或许也正是这个时节，看着辽阔的星空，看着身边熟悉的景色，迎着略带一丝凉意的晚风，
风轻拂着额前的发丝，心绪仿佛也被风吹得有些凌乱。谈不上欢喜，也谈不上伤感，自有一
种淡淡的情绪在心间难言。有时常常会想，关于人命数的言论，自古以来便有之，这天地万
物是否真的存在冥冥之中自有定数的说法?只是天道浩渺，自古以来又有谁能得窥全貌。无论对周易还是河图洛书的研究，或许古人也只是略有所悟罢了。
夜无言，香漫天。风无形，叶有声。伴随着无数叶片摩擦发出的哗哗声，庭院里的夜来香，
香味浓郁到异常，原本早就习以为常的景色，在这思绪纷飞的今夜似乎显得有些特别，也许
是因为今夜有所感悟吧，或者说眼前这千叶随风舞，花香夜玲珑的景象便是我所思考的天道。花谢复花开，冬去春又来，人间百年事，弹指一挥间。这便是天道。这便是定数!
早晨，春梦未醒，迷恋被窝的亲近感，感受它肌肤与他的丝丝的触碰，那摄入心怀的温暖关爱，想起孩童时期，总喜欢窝在母亲的怀抱，找个自个最舒服的姿势沉沉睡去。一声突如其
来的炸响，思海里的画面变得扭曲，不经意间掉进泪雾之中，轻风卷卷，湿润的画面此时已
成一根坚不可摧的束棍，抽打着着思海，噼噼啪啪，睁开双懵，眼角的湿润在一点点的清洗
着耳旁的枕巾，千万的愁绪燎络心头。
今晨的雨说下就下，下的毫无征兆，身披轻薄的衣裳，走到阳台，一缕薄风带来秋雨的
凉意，遥看城市街景淅淅沥沥，往日热闹的街道被秋雨稀释，只剩街边耸立的高楼，车迅驰
穿城而过，要将与他无关的孤冷抛弃，似乎只有这样才能显得他的繁忙，似乎只有如此他才
能将夜晚无人时的寂寞孤冷忘却。
秋雨，没有春雨的懵懂、青春洋溢，没有夏雨的热情豪迈、热辣似火，没有冬雨的冷酷
无情，却又难以寻觅的冷，一股摄入心寒的共鸣，站在阳台欣赏城市的风景，寒风凌凌，吹
起身上唯一的轻纱，风入心怀，不觉得冷。是左手握着右手的随意，是一个心贴着心的温暖，是亲子回家的安详。
我喜欢秋，为之迷恋、沉醉其中。喜欢大于渲染的天空下，轻轻地漫步于往日的河边小巷，感受雨滴带来的哀愁，贴近失意、堕落的自然，夏日繁华热闹已去，迎来的是秋日的离
别凄凉，带来冬日长期沉浸在痛苦与失意之中，我喜欢秋，也许是因为秋雨的缘故，漫步在
雨中，感受雨的寂寞，哀伤离愁，凭寄离恨重重，易得凋零，更多少无情风雨、秋雨丝丝，
仿佛生命到了尽头，无比的绝望。
我喜欢秋，当我忧愁时，可以依靠窗台听风细雨，感叹：这此第，怎的一个愁字了得，
虽没有相爱之人离别时的缠绵悱恻，没有亲人逝去的悲欢离合，却别有一番滋味在心头。这
撩人心心弦的天籁之音，忽远忽近，在梦幻与现实之中交替转换。它像极了失恋时，你的备
胎在费尽心思的安慰；它像极了你生意失败时，你的家人在你的声旁默默的陪伴。我喜欢秋，也因为他是轮船靠岸是的港湾。是下雨时，不可或缺的雨伞。是飞机归港是的导航。