2017搞笑微博段子
2017搞笑微博段子
大叔：你看雷锋大白天打电筒看毛选，不是说毛选里的内容，这个社会，黑暗得不行吗！必须大白天打手电才能看清楚。我是不敢学。
3、记者：大叔，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？
大叔：我愿意！
记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？
大叔：愿意！
记者：如果有两部车呢？
大叔：愿意！
记者：那中一百万元大奖呢？
大叔：愿意！
记者：有两头牛呢？
大叔：不愿意！！！
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？
大叔：我真的有两头牛！(搜：当时我就没憋住)
4、记者：大叔，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?
大叔：十升吧。
5、神十发射上天了！在一群看现场直播的人群中，记者采访老大叔：“大叔您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大叔想了想说：“说明我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！”
6、记者：大叔，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？
大叔：是活埋吗？
7、记者：大叔，你现在是做什么工作啊？
大叔：临时工！
记者：那有人歧视吗？
大叔：你没听说过吗？临时工人一声吼，地球也要抖三抖。临时工人本领强，敢为中华造脊梁。临时工人胆子大，刀山火海都不怕。临时工人觉悟高，有啥责任一肩挑。临时工人会表演，扮过警察和城管。临时工人是块砖，哪里需要哪里搬……当官的需要我们啊。(搜：当时我就没憋住)
1. 我们这个行业，卖身卖艺卖青春，用欢笑泪水，献爱与自由。从未巧取豪夺，鱼肉乡里，
干过什么伤天害理之事。演好了，鞠躬拜票谢观众，演砸了，诚惶诚恐不成眠。顶三五载虚浮名，挣七八吊养老钱。终归零落成泥，随风散去。观众总会有新宠，不复念旧人。看在曾带给大家片刻欢娱，能否值回些人间温暖？
2. 远处山峦之上，乌云密布，大自然不怒自威，心生敬畏，近处牛羊觅草，生机黯然（可
能应该是盎然），没有工厂之烟囱，没有嘈杂之人群，仿佛这个世界，只有人类才是多余的
3. 女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧，女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧，高富
帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧，屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧，一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧，屌丝从高富帅手里把女主角抢到手然后一起欢乐的跳舞的是印度剧。(搜：当时我就没憋住)
4. 现在年轻人，不努力工作赚钱，整天就知道对着电脑抱怨社会不公。我有一个朋友，在
深圳是个普通白领，月薪一万，看看他是怎么用一年时间在深圳买房的吧。一年间，他上班坐地铁，学着自己做饭，不泡吧不去夜店。一年后，他用辛苦攒下来的两万块加上他爸给打的500万，在深圳不错的地段有了自己的房子，...
5. 今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只
鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。(搜：当时我就没憋住)
6. 屌丝注定孤独一生：现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候
有个女生说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。
7. 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，
期待又焦急“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，
熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏。”
8. “儿子，跟爸爸学怎么卖切糕！”新疆人说着招呼了一个路人来买切糕。
“就要这么一块吧！”河南人比划着。
“好！”新疆人把糕切好，称重：“一共450！”他边说边用手玩着刀子…交易成功了，新疆人看着那人远去的身影，轻蔑地笑了：“儿子，明白了吧！诶？儿子？儿子？…”
9. 夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，
九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，(搜：当时我就没憋住)西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康
营销策划方案微博红人和段子手们都是怎么走红的
营销策划方案：微博红人和段子手们都是怎 么走红的？ 微博上的红人其实分两种，一种是娱乐或者企业明星比如姚晨、李开复，这些人自不必说，微博最初的政策就是向这些人倾斜，不仅自带粉丝，微博也会自动给他们加粉导流；一种是草根大号，这些人的成长还是有一定套路的，今天主要讲讲这些人。 草根大号又分两类，一种是内容号，比如魔鬼经济学、冷笑话、总裁语录等，这种号一般聚焦在某个垂直领域，但是不带个人色彩，其实算不上红人。 一种是个人号，而这些号又以段子手居多比如天才小熊猫、留几手、谷大白话等，也有一些独特的号比如逝者如斯夫等等，发家历史各有
不同，但实际上分析下来，其实差不多。 我先说内容号，这种比较容易理解： 我朋友圈里有专门做草根号的，先给你说说他的经历。 这个朋友原来是暴风影音负责广告的，2010年微博起来的时候，暴风的老板冯鑫觉得微博是个机会，鼓励他去做微博。那时候大号还不多，急需内容，他本人喜欢电影，就试着做了一个电影的号，写影评。然后很多电影类的大号就转发他的微博，那时一次转发可以给他带来几百个粉丝。 他每天坚持写两条原创的影评，后来积累了一定粉丝。他觉得这个有前途，果断地决定加大投入，开始是把自己每月工资的三分之一拿出来，付给给那些大号让他们帮转。因为当时那些大号转一条才几十块（内部价），结果自己做成了一个电影类的大号。 有了这个大号后，他自己辞职专门做了一个公司，就是做这种草根内容号。因为有一个大号就可以带后面的分类号，后来的号做得就相对容易一些。大家可能知道的魔鬼经济学、实用心理学、职场女王手册等等都是他后来逐渐做起来的。 有了这些大号，再做新号就容易了。2011年我见过他从零开始做了一个叫“IQ伤不起”的号，其实就是每天发一些智商测试和逻辑推理的内容，每天涨5000到1万粉丝，一个月做了20多万粉。 那个时候，这些大号已经开始有江湖了，IQ伤不起这个号比较独特的定位，他又怕被那些做大号的公司盯上，所以没敢大推，粉丝是慢慢涨起来的。现在这个号有200多万粉丝。
20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话
20条最适合发短信的短笑话 1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说'困死了’，吃饭时让你先洗手你说'饿死了’，叫你做点家务你说'累死了’，乘公交车你说'挤死了’，乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！” 2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说： “一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排 的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······” 3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人 也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？” 4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。 5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”https://www.360docs.net/doc/146379069.html, 6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和
一只花瓶。” 7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻 过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。 8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。 没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早 上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！ 10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：
感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
新浪微博经典段子大全
新浪微博经典段子大全 2.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。 3.你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。 4.现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 5.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。 6.我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。 7.和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。 结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。 8.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。 9.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。 10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。 11.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 12.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 13.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
14.胸大有毛用，爽的又不是你自己。 15.也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。 2.帅就一个字却黏了我一辈子。 3.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。 4.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗? 5.女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的! 6.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。 7.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 8.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 9.百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。 10.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!11.老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 12.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。 13.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。 14.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。 15.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。 新浪微博经典段子(精选篇)1.妈妈说人最好不要错过两样东西，回
超搞笑20个短笑话段子
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？ A：不要让我忘掉亲人，好吗？ B：不要香菜和葱花，谢谢！ 2问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 答：口重 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 4 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？ 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。 6 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 7 问：同时说1种花，看谁和我有默契[/url]~~ 答：1种花 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。 11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。 小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。” “嗯，那你说你什么时候能来呢？” “周一。” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！ 14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
2016最新最热火微博主持夜场搞笑段子精选
2016最新最热火微博主持夜场搞笑段子精选上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 今天在办公室，一个同事女……满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗?同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈啦!!! 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!” 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊!
朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛?”世界安静了…… 现场以及电视机上的观众朋友，圣诞节到了，给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福，早得贵子。正所谓明月几时有，把酒问青天，感谢主诞生在这样一个月圆人圆的好时节，希望大家在吃着火鸡，嚼着粽子的时候，记得划个十字感谢中华老祖宗留给我们宝贵文化遗产圣诞节。感谢炎帝黄帝汉武帝孔子屈原苏东坡，阿门!(鲁健) 放假回家的话一进门先要跪下：对不起，妈，还是没有女朋友。。。。(地空捣蛋) 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。(马伯庸) 三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：“德纲!”对方竖起食指放在嘴前：“嘘，我是他儿子。”
微博热门搞笑段子大全
微博热门搞笑段子大全 微博热门搞笑段子大全 一、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。 二、朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!” 三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了! 四、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!” 五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!
六、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!” 七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答：“不是的，我是怕其它同学没听清楚。” 八、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD 她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。 九、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢!” 十、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。 十一、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。 十二、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”
最新开心一刻幽默小笑话简短
最新开心一刻幽默小笑话简短 1.扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。 2.我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。 3.不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地? 4.假如今日，如果没有那么多人替我办事，我就算有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情，所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你，乐意跟你工作，这就是我的哲学。 5.精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。 6.做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。 7.我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。 8.当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。 9.任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。 10.精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。11.人才缺乏，要建国图强，亦徒成虚愿。反之，资源匮乏的国家，若人才鼎盛，善于开源节流，则自可克服各种困难，而使国势蒸蒸日上。从历史上看，资源贫乏之国不一定衰弱，可为明证。
面向微博热门话题的主客观分类方法研究
面向微博热门话题的主客观分类方法研究 【摘要】：随着Web2.0的快速发展,互联网的载体已经不仅仅是单一的电脑,手机、平板电脑等移动终端已经悄然进入了人们的视野。人们获取、分享信息也不单单通过社区、博客,而是能够随时随地发表微博,实现即时分享。微博用户的大幅度增长吸引了一大批学者对其发表言论进行研究,面向微博热门话题的主客观分类问题是其中的重要课题之一。到目前为止,国内外学者主要针对无话题的微博文本进行研究,而面向热门话题的微博文本研究尚处于起步阶段。热门话题下的微博言论文本具有话题分散性,即用户发表的言论常常与当前的热门话题不相关,这个现象会导致针对微博热门话题的主客观分类方法准确率不高。基于此,本文将面向微博热门话题的主客观分类问题看成是两个子问题——话题相关性分类子问题和主客观分类子问题,对两个子问题独立建模,再使用Logistic回归对两个结果集建模,得出当前热门话题下的主观性观点表达。本文的主要研究内容如下：(1)研究了基于同义词词林的话题相关度计算方法。在话题相关性分类子问题中,主要研究当前微博语料是否与所关注的热门话题相关,如何度量两者之间的相关程度是此问题的关键之处。本文以同义词词林扩展版作为资源,通过计算当前词与热门话题词的距离来刻画两者之间相关程度,以此来简化话题相关度的计算方法。(2)研究了基于汉语框架语义网生成有效观点词集的方法。在主客观分类判断子问题中,主要是判断当前微博是否属于主观观点表达。其中构建有效的观点词集是
该问题中重要的步骤之一。本文利用汉语框架语义网中框架间关系和词元,以“观点”框架内词元为种子集,构建了有效的观点词集。(3)研究了将话题相关性模型结果和主客观分类模型结果统一的方法,使用Logistic回归模型将两重结果统一在一个模型下,得到热门话题下的主观文本。(4)本文使用无话题相关性分类的主客观分类方法作为Baseline,并与多分类主客观分类方法与分步主客观分类方法进行对比分析。分析了使用Logistic回归模型并行融合话题相关性分类结果与主客观分类结果的重要性。【关键词】：热门话题主客观分类话题相关性分类Logistic回归模型 【学位授予单位】：山西大学 【学位级别】：硕士 【学位授予年份】：2013 【分类号】：TP393.092;TP391.1 【目录】：摘要4-6Contents6-8中文摘要8-9ABSTRACT9-11第一章绪论11-171.1研究背景及意义11-131.2国内外研究现状13-141.3本文研究内容14-151.4论文组织结构15-17第二章问题描述及相关资源17-232.1面向微博热门话题的主客观分类问题描述17-182.1.1话题相关性分类子问题描述182.1.2主客观分类子问题描述182.2相关资源18-212.2.1同义词词林及扩展版18-192.2.2汉语框架语义网19-212.3
2020年微博段子精粹
2020年微博段子精粹第1段： 1.不懂浪漫的人生必定是缺憾的，瞻前顾后患得患失，该爱而不敢爱，等到行将就木的候心中难免有隐隐的遗憾。而不懂现实的人生一定是凄凉的，当自己最终从梦中的彩云跌落到人间的尘埃，一定会身心交瘁，伤痕累累。每个人都会做梦，不同的是聪明人知道苏醒，而傻瓜将一直做下去。 2.距离产生的不是美，是小三。 3.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。 4.拥有一个人，一段感情，是并不能满足自己对爱的需求的。在一起久了，难免会感到枯燥乏味。新鲜感虽然不能决定一切，可还是会影响到对感情自制力很差的人。背叛，很严重的词汇，也是爱情里面致命的伤。 5.孩跌倒，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。——有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气。——李碧华《只是蝴蝶不愿意》 6.当你仍想继续，永远不要说再见；当你还能承受，永远不要说放弃；当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他（她）。 7.千万不要放弃他，千万不要以为一次次伤害他之后他还会陪着你；不要追求虚无缥缈的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因为年轻就挥霍爱情。该放手的候不要犹豫，不要让不值得人一次又一次伤害你。很多候你以为你爱的是那个人，其实你只是爱上爱情。 8.上天在赐予我们青春的同也赐予了我们青春痘。 9.有爱情没有成为夫妻，是人生的一大遗憾；成为夫妻而没有爱情，是人生的一大悲哀。强迫和乞求来的爱情是不牢固的。不要去恨你爱过的人，不要去等他回头。男人往往承受不住幸福的考验，女人往往承受不住痛苦的考验。不要过于天真和幼稚，因为婚姻不是一个坦白的地方，而是一个外交的舞台。 10.如果你独自一人笑了，那是真心的笑。 11.常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉。 12.命里有终需有命里无莫强求。 13.真相会让我们痛一阵，但谎言令我们痛一生。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
关于食堂的搞笑段子集锦
关于食堂的搞笑段子集锦 ⑴一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?” 女生连忙慌张的说“那 .... 那就打个鸡吧” ⑵去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室. 就问他: 队排的长吗? 室友 答复: 不长. 但是. 很粗! ⑶“这是什么菜?” “萝卜炖肉” “萝卜炖什么?” “萝卜炖肉” “萝卜炖什么?” “萝卜炖肉” “萝卜炖什么?” “肉??” （餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉） ⑷开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧? 我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。 ⑸食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。 ⑹夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊?”
食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗?” “里面也有啊?” “里面的已经吃饱了 ... 外面的还是饿的呢 .... ” ⑺水煮肉，回锅，红烧，葱爆片，茄子烧，梅菜扣，粉丝末，青椒丝，苦瓜片，萝卜炖.......... 有些东西好久没见了。一个声音飘来： 有些东西我们在这里也许从来就没有见过。 ⑻食堂打饭，同学：“包子是热的吗?” 食堂大妈：“不是! ” 同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 大妈说道：“是烫的。” ⑼晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份 的，我要减肥得少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒 的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!! ⑽“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一 个都没有! ” “正常，习惯就好??” “我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?” “什么?” “她说，打给你，后面的人就没得看了” ⑾中午去食堂吃饭，照例先去 洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。” 我：“高科技啊! ”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊!啊! 叫了两声，依 旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。” ⑿中午食
来自新浪微博的20条经典段子
来自新浪微博的20条经典段子 1、一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。” 2、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“错误的判断。” 3、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。 4、豁达人生必须把握五个要点： ①当识人，识人不必探尽，探尽则多怨。②当知人，知人不必言尽，言尽则无友。③当责人，责人不必苛尽，苛尽则众远。④当敬人，敬人不必卑尽，卑尽则少骨。⑤当让人，让人不必退尽，退尽则路艰。有境界，能看远；有肚量，能看宽；有涵养，能自持；有锋芒，能内敛。 5、心理学家给恋爱中男女的6条建议： ①不要轻易说出“分手”两个字。②不要因为你很生气而不接电话。③不要相互猜忌，请彼此绝对信任。④不要小肚鸡肠，请你能够宽容对待彼此。⑤不要互揭伤疤，因为那样除了疼痛以外毫无意义。⑥不要过于理智。 6、受益一生的十个好习惯： ①不要轻易剥夺他人的希望。②不要指望生活会是完全公平的。③生气时不要作出决定。 ④保守秘密。⑤定期存钱。⑥及时承认错误。⑦用你希望别人待你的方式去待别人。⑧凡事先作计划，尽量将目标视觉化。⑨不要太依靠记忆，要办的事写下来。⑩每天提前15分钟上班。
超级爆笑短笑话段子大全
超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？” 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。 他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”
5、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！ 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 8、女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远 9、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟
冷人段子经典爆笑笑话
冷人段子经典爆笑笑话 冷人段子经典爆笑笑话(一) 1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢? 百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。” 一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。” 2、“送子观音你也要拜么?” “当然，拜拜又不会怀孕。” 3、医生：“你能不能看到墙上的字?” 病人：“什么字，哪儿呢?” 医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。” 4、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。 酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。” 厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油?” “再难做，总比被炒好!” 冷人段子经典爆笑笑话(二) 1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死，很幸运。。。
恩，断头台很痛快。。。 在床上老死还是幸福的。。。 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么?。。。 这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了! 2、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。” 关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。” 曹操道：“这是为何?” 关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。” 3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊?” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的! 4、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…后来…他得到了永生。 冷人段子经典爆笑笑话(三) 1、“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。” 作者：李白，我国古代著名诗人、水深测量爱好者。 2、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了，翻了一小会，现在大拇指上一股鸡精味儿。
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑段子大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪
说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
微博知名段子手真容集体曝光
微博知名段子手真容集体曝光 段子手是写段子的“圈子”而非行当，因为很多段子手都有其他工作，写段子只是爱好，偶尔参与个活动或写个软文只能算副业。一个以“段子”作为核心竞争力的产业在这三年里发展起来了，段子手成为一个稳定的职业，佼佼者年入百万，有成套的商业模式，有行业的规则。 微博著名段子手们的真容集体被扒 2015年3月20日晚，北京一家法式餐厅里，白洱、“售楼先生”、“铜雀叔叔”第一次见面。他们围住一张长方形餐桌的桌首，坐成一个三角形。他们各自带来12个人，坐满剩余的空间。“头五分钟没有说过一句话，整个餐厅都鸦雀无声，就听到服务员在那边擦盘子、倒酒，就听到那种声音。全场寂静。”售楼先生回忆说。作为东道主，白洱建议大家正装出席。这是他主持的行业酒会，有点儿类似黑社会谈判的凝重味道。 在快速的扩张和激烈竞争后，三足鼎立的局面形成了。外来者再难插入，但他们谁也没法更进一步把对方挤出局外。于是他们组织了这次会面。这次会晤相当于段子手世界的雅尔塔会议。段子手们像当年主宰世界命运的领袖们那样，坐在一起讨论和平问题。他们划定版图，敲定格局。三家的另外一个共识是，段子手的生意已不止于段子，其商业价值和影响力正在走出微博，向电影、网络短剧、图书、音乐等各个领域进军。 @铜雀叔叔(铜雀)|微博粉丝3万+ 铜雀更像一个踏实、头脑清楚的公司运营者，他沉稳的面孔与商业上的成功都与其年龄极不相称。所以，在洽谈上百万的项目时，这个90后会撒一个小谎，跟客户说自己是1983年出生的。 三年时间，一个以“段子”作为核心竞争力的产业就这样发展起来。段子手成为一个稳定的职业，不但有稳定的商业模式，而且形成了或明或暗的行业秩序。 @售楼先生|微博粉丝74万+ 袁琢是白洱旗下众多的段子手之一，他微博取名“售楼先生”是因为他当时的工作的确是售楼。他大学时写过散文诗，工作之后在博客上写过心灵鸡汤，并没有获得什么成功。他售楼的业绩也一般。2012年，他还因为经济紧张向家里借过一万块钱。 同事们知道售楼先生在网上小有名气，但并没有对他刮目相看。“他们觉得挺有意思的，’他就是那个售楼先生’，他们会这样说。但他们也会说，他只有几千个粉丝。” 2013年，“售楼先生”从不景气的房产行业辞职，成立“楼氏文化传播有限公司”(一下简称“楼氏文化”)，陆续签下“同道大叔”(以下简称“同道”)、“回忆专
20则超经典搞笑段子
20则超经典搞笑段子 1.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！ 2.想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。 3.朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师… 4.10086客服职业病：家里电话突然响了。我拿起电话不假思索就问“您好！请问有什么可以忙您？”接着我瞬间石化，我是在家啊，我是在干什么... 5.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
6.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！ 7.一雄性网友签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留。” 8.据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰：七十随心所欲也。 9.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 10.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年
微博冷段子
微博冷段子 接下来就是为你精心准备的《微博冷段子》，欢迎观看!微博冷段子(热门篇)1.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?2.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。 3.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗? 王超：“歹匕。 (大哥王振华)4.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。 让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)5.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱或“争女人，剩下一成是“处着处着对彼此6.河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。 判15年。 二任张昆桐提口号：“让廉政在全省高速公路延伸。 判无期。 三任石发亮提出：“一个廉字值千金，判无期。 四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣，
判无期。 7.周瑜为挤兑诸葛亮，要他在十天之内造好十万支箭。 没成想，诸葛亮用草船借箭之计三天就将箭带回营帐前，周瑜甚是惊奇，但仍装镇定：“我看数量不够啊，数了吗?这里有多少支? 诸葛亮抬步上前，转过身自信地回道：“我这里有五万五千支箭，将士们，这是什么，将近十万支呀!8.老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。 我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?9.这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥? (小野妹子学吐槽)10.一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。 我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。 (剑神葡萄) 假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了。 他的身价，应该还到不了200亿美元。 (江上渡)2.谢霆锋：zbz?王菲：lyp?谢霆锋：你为什么提起李亚鹏?王菲：那你为什么说张柏芝?谢霆锋：我写的是在不在?王菲：我写的
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海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！