爆笑年会节目

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神马都是浮云

甲:神马都是浮云,健康最真。健康是1,事业,爱情,金钱通通是0,如果健康没了,也就是这些0的前面没有了1,你的车子,房子,票子,妻子,儿子也成了别人的了…………(哨响)怎么回事儿?

胃、脚、肾,纵队萎靡走上。(胸口贴着胃、脚、肾)

胃:一二一,一二一……

甲:这几位大哥,三年没吃饭是怎么着?

胃、脚、肾一起:你吃了米田共啊,嘴巴这么臭

胃:节日到,我易爆,最近主人不给力,工作繁忙(脚肾接,那是打牌)、吃喝无度(脚肾接:那是泡妞),害得我得了胃溃疡。

胃:特别是最近有个叫小月月的生物逆袭啊,害得主人立马想起了我,让我是翻江倒海的吐东西啊。你看,我新买的皮大衣,都成乞丐装了,这一个一个的破洞。。。。

脚:胃溃疡?用天下第一胃药:四大叔啊

甲:天下第一胃药,哪轮得到你那四大叔,应该是湖南迪诺的迪诺洛克奥美拉唑才对!

脚:四大叔用七种不同的毒虫,再加上鹤顶红,提炼七七四十九日而成,以毒攻毒,无色无味,救人于无影无踪。

乙:迪诺洛克奥美拉唑采用自制微丸技术,药效充分稳定,药效持久。迪诺洛克,止胃痛,快,只需一粒,三十分钟起效;抑胃酸,强,一粒管用一整天;治溃疡,狠,迪诺洛克联合阿奇和替硝唑,三周治愈溃疡。这可是全球销量领先的经典胃药哟。(甲、胃、肾、脚动作表现)

肾:吃了“四大叔”的人,一日之内会武功全失,筋脉逆流,胡思乱想,而致走火入魔,最后会胃酸四溅,痛不欲生。

(肾:吃了“四大叔”的人,会出现便秘、汗少、口干、视力模糊,最后呼吸困难、肠道阻塞。)

甲:没错!而吃了“迪诺洛克奥美拉唑”的朋友,烧心、返酸、酌痛全部减轻,胃部活力恢复,想吃就吃。

甲:(拿着奥美拉唑模拟盒,对着镜头)实在是居家旅行

脚:--出入平安

甲脚肾三人:(拿着奥美拉唑模拟盒,齐声)必备良药!

乙:迪诺洛克奥美拉唑,湖南省著名商标,荣获高新技术产品奖,华山论剑指定胃药,火星、地球、月亮各大药店均有销售,购买时,请认准迪诺洛克牌。

胃拿出一粒迪诺洛克奥美拉唑了服下,顿时精神百倍:简直不敢相信!(夸张)

胃:(模仿广告代言,用手指摆出第一的姿势,再摆OK的姿势)迪诺洛克治胃病,只需一粒就搞定。

胃退到边上

脚不停挠痒,上

甲:(对脚)你又是怎么了,打摆子啊?

脚拿出一张图,上面画了两个鸽子,下面画了一只死羊

甲过来看:什么意思?

胃:我来看看,哥-哥,下-面-痒-死-了。

肾:痒死了,中毒啦?

脚:没毒

胃:梅毒?你得那种病?你这小子

脚:(在身上到处抓痒)别瞎想,我得了皮炎,反反复复治不好,痒死了甲:皮炎啊,简单,用舒夫林。

乙:舒夫林祛湿疹治皮炎,快速渗透,直达根本,止痒一分钟,治痒就3天。舒夫林牌丁苯羟酸,不含激素,治皮炎,安全,婴儿都可用!(配广告片)(甲、胃、肾、脚动作表现)

脚:这么神奇?我试试先。

脚拿出一盒舒夫林乳膏,涂了一下:哇噻(夸张),真的不痒了耶。

脚对甲:你真是我的救星,我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾。

甲甩甩头(得意的样子):那是,也不看看我是谁。我可是我风华绝代、万人景仰的石榴姐……她妹。

脚手机响起(响两声后停止)

乙:您好,这里是迪诺制药健康热线,感谢您使用迪诺制药的产品。为了感谢您对我司的厚爱,特聘请您为我司广告代言人,参与舒夫林广告片的拍摄。

脚偷笑:发财了,我要成明星了

乙:我们刚刚作出了一个非常艰难的决定,在正式聘请您担任广告代言人之前,我们决定对您进行智力检测,以确定您能胜任此项工作。以下问题请回答:古往今来,谁的轻功最高?

脚:曹操(说曹操曹操就到)

乙:谁的马步扎得最稳?

脚:刘备的儿子(扶不起的刘阿斗,这叫千斤坠)

乙:中国历史上谁最无聊?

脚:张飞(张飞吃秤砣,铁了心了。正常人谁吃那个?)

乙:恭喜您通过考试,我们将与您正式签约,将把您打造成新时代的广告明星。

脚:OH,my lady gaga!(音乐)

脚兴高采烈一边挥手(感觉自己是万众欢迎的明星):感谢迪诺TV、感谢CCTV、感谢WCTV。

胃退到边上

甲(不霄一顾的表情):不就是个广告代言嘛,就这么拽,想当年,萨达姆请还我担任石油形象大使呢。

胃:怎么会请你?

甲:我爸是李刚呗。

肾一边咳嗽,一拐一拐走到台中间

甲:(对肾)不用看了,你肯定吃了三鹿奶粉?

肾摇头

甲仔细看看,摇摇头:不对,你是肾虚

甲:你是否翻来覆去,难以入眠?

肾点头

胃:你是否腰膝酸软、双腿无力?

肾点头

甲:你是否食欲不振,吃啥都没味口?

肾点头

脚:你是否交“作业”时有心无力?

肾掩面,害羞的样子

肾:你好坏,当着这么多人的面说人家隐私,害得人家小心肝卟通卟通乱跳。

甲:这就对了,你肾虚,确定、一定以及肯定是肾虚。

肾:这可咋办啊?

甲:简单,用蚁灵口服液呗

肾:可别忽攸我,我好歹是体内的高级干部,不像脚,它是底层员工,我可要用好的,不讲厅局级的享受,至少也得是县处级啊。

甲:我问你,世界上最历害的举重者是谁?

肾举手:泰森

脚:错,泰森是打拳的

胃:我知道,李萍,亚运会举重冠军,打破世界纪录

甲:错,是蚂蚁,蚂蚁能举起自身体重400倍的东西,100斤重的人能够举起40000斤重的物体不?

肾:举不了

甲:那就是,你知道白蛇传里白素贞为了救许仙去昆仑山盗的是什么?

肾:这个我知道,是灵芝,能起死回生

胃:恭喜你答对了,加10分。(音乐)

乙:蚁灵口服液就是通过高科技手段萃取野生黑蚂蚁、深山灵芝等多种名贵中药精华精制而成,肝肾同补,富含多种对人体有益的稀有营养元素,对失眠、乏力、乙肝、肿瘤都有疗效。(配蚁灵广告片,甲、胃、肾、脚动作表现)甲:除了能帮你按质按量完成“家庭作业”(加重)外,还可交“课外作业”(加重)呢。

脚(拍拍胸脯):你看我,自打喝了蚁灵口服液,腰不酸了、腿不痛了,嘿,一口气上17楼,还不费劲儿。

肾(激动):大哥,太给力了,哪儿有卖?

甲唱:蚁灵不是你想卖,想买就能卖(音乐:爱情买卖)

肾:怎么着,还没得卖?

脚:不是没得卖,而是。。。

胃(捏了捏手指):你懂的。

肾赶紧掏出几张钱给甲:一百、两百、两百五,可以了吧

胃:怎么只给一个二百五,有三个二百五呢?

肾看了看几人,给胃脚各几张钞票

胃接过钱:看你懂套路,指点一下你咯,蚁灵口服液,湖南省内各地均有销售,外省到老百姓大药房购买

脚:看你蛮灵泛,送你一盒。

脚从旁边拿来一盒蚁灵模拟盒递给肾

肾接过蚁灵模拟盒和甲摆个POSE:我好她也好

甲、胃、脚、肾、乙站成一排

甲上:神马都如浮云飘,唯有健康最重要,一朝驾鹤归西去,妻儿都随人跑了。

甲退胃上:得了胃病何斯搞?迪诺洛克实在高,微丸技术显神通,胃酸胃痛不见了。

胃退脚上:皮炎湿疹痒痒痒,反复发作难治好,幸亏有了舒夫林,安全轻松搞掂了。

脚退肾上:人到中年肝肾老,失眠乏力全来到,中华神液名蚁灵,益寿延年真神了

肾退乙上:世上只有健康好,人健体安永不老,今朝但有迪诺在,健康快乐少不了。(配音乐)

齐上前,合:祝大家身体健健康康!新年快快乐乐!事业兴旺!阖家幸福!

《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词

旁白:很久很久以前,有一个国家,国家里有一位可爱的公主,我们都叫她白雪公主,她过着无忧无虑的生活,我们以后简称她叫小白。(静场音乐起)白雪公主蹦着上场,唱《我是女生》,我是女生,漂亮得女生,我是女生,漂亮的女生(音乐起) 白雪公主:你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗??(蹦着下场) 旁白:可是,王后死了(电闪雷鸣声),国王又取了一个新王后,新王后长的是淹死鱼,摔死鸟,别提多beautiful了。 (王后上,身后两个宫女,王后手拿一张白纸,纸上有beautiful。)魔镜立在场边。 王后:我是独一无二的王后,我是世界上最美的女人,(转头问身后的两个宫女)你们说是吗? 宫女1:这还用说,地球人都知道。 宫女2:不信,您问镜子。 (王后走向,手指镜子)这镜子怎么这么黑呢?拿臭袜子给它好好擦擦,唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美??(做搔手弄姿装)(音乐起) 魔镜:唱《魔镜》,魔镜,魔镜,告诉你,世上女人您最美!!同时和王后动作保持一致。 (王后自己在场上用模特步走来走去。)快节奏音乐响

旁白(音乐渐弱):可是,随着小白的长大,当王后再次问镜子时,变了?????? 王后(面向镜子,搔手弄姿装):唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美?? 魔镜:唉,主人啊,您是想听好话,还是想听真话。 王后:当然是真话喽。 魔镜:小白比你美丽不知道多少倍,她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢,听说还有好多杂志排队请她拍封面呢!! 王后:(生气的)怪不得最近狗仔队越来越少了!原来是她,哼!我要让她见不到明天的太阳(狂风暴雨,电闪雷鸣起)(王后气冲冲下场) 旁白:王后气的直翻白眼,于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子:小白上场快乐的在森林里玩,王子上场(深情的)公主你长的太美了,我对你真是一见钟情,敢问公主芳龄,在下铁通国王子,我愿执子之手,与子偕老。 小白看了王子一眼:王子,你长的像蒋总一样帅,聂所一样英俊,我好喜欢,我定不负君相思意!!王子摸摸肚子,时间到了,我先回家吃饭了,两人不依不舍分离,王子退场。 王后(装成卖茶叶蛋的):卖茶叶蛋喽,五毛一个,(对小白说)公主吃个茶叶蛋么? 小白:正好到吃饭点,我也饿了,我要两个。 王后:悄悄说哼,毒死你,毒死你!!

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期:2017-1-4 编剧:营业项目部/王伟 剧中人物:业务经理,业务员小A,业务员小B,业务员小C,业务员小D 人物性格:小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型:小A----大黑边框眼镜,文弱书生,胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟,腰上别着酒瓶,腋下夹只包 小C----打扮前卫的,性感漂亮的,肩上挎只包,高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话,就让人笑,胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右,左边侧放一立式白板,一个老板桌(配老板椅),桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概:以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式,用夸张且艺术的表现,在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容:(小品剧本)

理(业务经理):(先上场,手拿大喇叭)全体集合!(A,B,C,D 四个方向急忙依次的跑上台,挤到台中央,并争相往台前站) A、B、C、D:让我在前面,让我在前面(开始竖排站,都想站排头,是混乱的,最后再依ABCD次序横排站好) 理:行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A:报告经理!(礼貌的低声) B:我们没病!(洪亮的,然后把烟放嘴中叼着) C:你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D:是滴,你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然,飞机引擎响起来,大家表现出一起看飞机的姿态,此时,背景音乐声响起,喜庆的过年音乐放个1句,然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A:联欢会上往前站 B:领导给了好印象 C:节目演完就获奖 D:对,获奖,获奖,必,必,必须的!(左右看一下,该他说了) (每个人说完后先立定站好,四个人都说完后,经理的右手举起后落下,然后AB一组、CD一组,背对大家下蹲,做航母Style的“走你”姿势,与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了,撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好,开始上课, (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了,先温习下上节课内容。

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江:“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外,甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江:你问我是谁?新上任退管主任,今天上任第一天,起得特别早,三步并着两步跑,说着说着就到了。 (开门) 黄国江:哦!起得早,跑的快这不才7:30,这么早啊!我呀,先打扫打扫,给老同志们留下个好印象!~(可以加音乐) (到后门洗拖帕) 严秋衡:“碰”(关门声音) 黄国江:啊!门关上了!这怎么开不了,坏了坏了! 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) 黄国江:(摸口袋)哟,还好,打个电话就摆平这扇破门了!(打电话)喂喂,出不来哦,来帮下! 雷美云:“不要急,沉住气,难出来的多呢!打车送过来吧!” 黄国江:“哦哦,沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊!” 雷美云:“开不了门你找我有什么用哦,你找急开锁去啊!” 黄国江:“哎呀!我是要你回办公室帮我开下门撒,我被锁到房间里了!”

雷美云:“你神经病,我这是妇产科,去什么办公室哦” 黄国江:“啊?哦!对不起对不起,打错电话了。 (垂头丧气的挂断电话。) 黄国江:“打错电话了,什么地方不错,打到妇产科,这回可丢死人了!怎么没打到安倍晋三哪里,我好向他要回钓鱼岛” (再次打通小雷电话) 黄国江:这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗? 雷美云:“是我,主任,你有什么事吗?” 黄国江:这下对了,一听就是我们退管办的美女小雷,比妇产科的那位有素质。 黄国江:“你在哪里哦” 雷美云:“我到市里帮老同志办老年证去了,一下不能回来” 黄国江:哦,这样啊!没事没事你忙你的吧。 黄国江:唉,这可怎么办,自己耗着吧。 (我又一次绝望) (张富鑫进房间开启电视在跳起健身操) 黄国江:“哎呀这回可有救了,有音乐声,有人来了。” 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) (音乐太大加上听力原因听不到,我再次失望) 钟燕琴:“哎哟喂”张师傅你音乐太大了,赶快关小点!不得了哦!昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开,门锁都没坏,就进了家里,把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦,损失

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》 人物介绍: 演员甲:(师父) 演员乙:(顾客) 演员丙演员丁:(徒弟) 演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙:干我们这行你不知道! 演员丁:要想联系就得靠暗号! 演员丙:“师父领进门” 演员丁:“修行别犯混” 演员丙:“卖点滴滴味” 演员丁:“喝完了就日渐憔悴” 演员丙:“今天推销若不成” 演员丁:“师徒三人便成仁” 演员丙:师姐!

演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了! 演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好!

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》场景:学校或公司门口 人物:胖丫,女(也可让身材比教肥胖的男士伴演),身材肥胖。刘大宝,男。王小利,男,乞丐。孙正,男。 剧本: 胖丫:今天好多的人啊!正好,我有事求大家,我天生肥胖,就因为我这体型,我家门拆过三,光床就让我躺坏了六个,我爸说“闺女,一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法,不过效果都不好,今天我想让大家帮我出出招,这个主意可不白出,如果主意合适的话,我就已身相许,呵呵!(吆喝)单身男士请注意,先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板,板子上写着,有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝:(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们,我是逢奖必中,大到家用电器,小到指甲刀挖耳勺,我都中过,现在我都不敢上街,一上街,那些搞抽奖的商家就喊,刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫:来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝:不是,我是来领奖的。胖丫:(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有,奖立刻就领走! 刘大宝:(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫:赶紧说啥主意? 刘大宝:就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫:就这个啊,我看你大脑里活着的细胞没几个,脑残啊! 刘大宝:你还是不懂,听我给你解释,什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒,这时候你必须有个目标,有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑,火车在后边追, 胖丫:但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝:你明白什么了? 胖丫:我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝:看来你还是不明白!

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。) A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。 A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。 B:筛选简历?咱不专业啊! A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没? B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。 A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她? (A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。) C:叫什么名字啊? B(一脸恭敬):我叫小B。 C:先做5分钟自我介绍。 B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责…… A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。 A:请做5分钟自我介绍。 C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部? C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》 剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 2017年公司年会小品剧本 主题:音乐小品《四大才子》 策划:销售部 音乐:销售部 演员:唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白) 秋香:黑丝袜,大裤衩, 如花:大黑痣,大胸,大胡子,馒头 道具:四把扇子,假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱《蝴蝶花》;(元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》) 唱完第一段(别叹息别叹息,别对我说没有不老的红颜)停 灯光发散全场 华夫人、秋香、如花娇涩状出场,左顾右盼,看热闹状,(左右左整齐扭走),秋香托胸动作。

秋:华夫人,您瞧,今天在场有这么多帅哥美女,多热闹啊! 华:秋香,你要Hold住哦! 秋香摸腿,故意露出网袜,四处张望,作羞涩状 秋:您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌) 华:如花,这么多衰锅在,别再抠你的鼻屎了! 如花继续抠鼻屎,很不情愿的慢慢放下手来,表情猥琐。 如花:(吮手)嗯~~~(嗲音) 文章出自 音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场,秀香肩,各摆一造型 周:HI,everybody,还记得我吗,我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略,上知天文,下知地理,刚从我的粉丝国日本回来,嗬,到日本,刚下飞机,我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道:欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦~~(嗲,小沈阳腔调) 祝(发套,北京腔):你倒是挺美,我元旦跑去埃及度假,想看看狮身人为什么这么的面像,结果碰上了民众暴力冲突,把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。 文:(河南腔),祝兄,谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛,吃着地沟油,看着郭美美和甘露露娘俩,坐高铁出门,路边扶扶老太

公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划:《面试》

公司年会4人幽默小品剧本:《面试》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主题:――最主要的目的是娱乐,内容完全是为了搞笑。 道具:――屏风、办公桌椅、电话、书柜。 服装:――尤总――公司老板,西服领带、墨镜; 赵秘书――公司秘书,蓝色西装; 泰有才――求职大学生,背包,手拿招聘报纸; 文周周—太有才的基友。 情节展开: 秘书赵:(手提着包,上场,面对观众)大家好!我是公司秘书赵晓静,公司今天又招聘,老板亲自来把阵。(放下包……)噢!你们问这是什么公司呀?这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”,实际上就是“华科”。为什么呢?因为老总就是从华科电机系毕业的,后来就创立了这个公司。我老总可是牛人!!!(说着话,继续整理老总桌上的物品…”) 总经理尤:(西服领带,戴着眼镜,夹着皮包上场)公司规模在发展,我是公司尤老板,招聘人才是大事,我要亲自来面试。……(看见小赵)小赵啊,这么早就来上班了,今天表现不错啊!!! 赵秘书:老总早!今天不是招聘吗?那肯定要早点来啊! 尤总:思想觉悟不错,值得表扬!小赵啊,今天有多少人来面试啊?简历准备好了吗?(坐在座位上)

赵秘书:老总,简历都在这儿。(向老板递过准备好的简历),今天有这么多人投了简历。 尤总:(接过简历,翻阅)太有才,这人名字不错。就是没写毕业学 校啊!等下和他好好谈谈…… (小赵退回幕后,准备茶杯。尤总继续看简历……) 有才:(背包,拿着招聘报纸)hello~大家好!我叫太有才!(一边 看着报纸一边说)你看这报纸上说:活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊!首先吸一口气难,吃一口饭难。生活难,就业难,做人难啊,做男人当然更难……说句实话,其实我觉得还好!为啥呢,我一直认为就没有研究生解决不了的问题,研究生就是为解决困难而生的,是不是啊?看来大家都不信啊,不信举个例子,你看到了我们这样单纯的年纪,还是单身,人就容易冲动,在座的单身男同胞应该深有体会的,可是这年代的妹子歧视我们太纯了,怎么办呢?大家都懂的……妹子不好找,两条腿的田鸡男满校园都是。文周周(叫基友名字),快点快点…… 文:来了来了……(文周周害羞的上场并挽住有才的手)亲~你刚 说谁是田鸡呀? 有才:亲~就是你啊!你就是人见人爱的田鸡(电机)男!哦不是不是!电机男!!! 文:讨厌! 有才:哟哦,还害羞啊!(面向观众说)不是有句名言说的好嘛?电 机男女七比一,一对情侣三对基,所以啊!像我们这样的还是走的当

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一:公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景:学校或公司门口 人物:胖丫,女(也可让身材比教肥胖的男士伴演),身材肥胖。刘大宝,男。王小利,男,乞丐。孙正,男。 剧本: 胖丫:今天好多的人啊!正好,我有事求大家,我天生肥胖,就因为我这体型,我家门拆过三,光床就让我躺坏了六个,我爸说“闺女,一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法,不过效果都不好,今天我想让大家帮我出出招,这个主意可不白出,如果主意合适的话,我就已身相许,呵呵!(吆喝)单身男士请注意,先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板,板子上写着,有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝:(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们,我是逢奖必中,大到家用电器,小到指甲刀挖耳勺,我都中过,现在我都不敢上街,一上街,那些搞抽奖的商家就喊,刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫:来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝:不是,我是来领奖的。胖丫:(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有,奖立刻就领走! 刘大宝:(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫:赶紧说啥主意? 刘大宝:就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫:就这个啊,我看你大脑里活着的细胞没几个,脑残啊! 刘大宝:你还是不懂,听我给你解释,什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒,这时候你必须有个目标,有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑,火车在后边追, 胖丫:但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝:你明白什么了? 胖丫:我临死前叫声一定惊天动地!

胖丫:怎么呢? 刘大宝:你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫:跑啊! 刘大宝:对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫:可是我跑不过它啊! 刘大宝:你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫:也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝:初期你就找普通列车,以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫:你说这办法可行吗? 刘大宝:怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫:知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝:对,肯尼亚的!我看过他的报道,他以前就是在火车道上练的,你看人家,现在多瘦! 胖丫:真的吗? 刘大宝:当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫:不知道! 刘大宝:他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫:这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝:当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫:好吧!算你过关了! 刘大宝:奖品呢? 胖丫:近在眼前啊! 刘大宝:哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫:谁说衣服了,是我,我要以身相许!

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本;设计部小事 时间:某周五早上 地点:会议室 人物:设计部所有成员 背景音乐起 旁白:剧情为虚构,如有雷同,是谁谁明白。 [幕起:大家坐于会议室内,各自低头,有气无力的,这时主管拿着杯子上场,坐在会议桌前 主管:告诉大家一个好消息,这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落,全体趴到在桌子上) 设计师A:完了,好好的一个周末又这么没有了,我的周末啊…又被绑架了! 设计师B:好了吧你,有没有点新鲜的,每次都这么说,你应该想,作为社会新一代的中流砥柱,这是你的荣幸,毛主席说过:金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过:我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻,以服务人民为荣、以背离人民为耻,以崇尚科学。。。(话音未落,所有人拿着笔本下场)为什么这样,为什么每次受伤的总是我,等等我(说完拿起笔本跑下

台去) 第一幕(校园励志话剧剧本《人穷志不短》) 时间:某周五晚上7点半 地点:设计部办公室 人物:设计师A [幕起:设计师A抱着一碗泡面,边吃边看着电脑,正在这时手机铃声响起,一边吃着未来得及咬断的泡面,眼睛看着电脑,一边用手去摸手机,… 设计师A:喂!(嘴里含着泡面,有些不耐烦的说)谁啊,什么事情,没看见忙着呢嘛(咽下泡面,不耐烦的叨唠着) 女友声音响起:跟谁说话呢,什么态度,我说亲爱的你在哪里呢,你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说:你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状):我记得,可是今天突然又有个同事家里人生病,我们主管要我帮他完成设计任务,我也没办法啊 女友没好气的说:怎么又是你,怎么又是同事家人生病,你有没有新的谎话..

培训专题-年会节目必备:七人搞笑小品剧本(7个)

7人搞笑小品剧本 目录 2 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7) 亲情情感舞台话剧(想着父亲的家) (15) 21 26 32 35

7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 主题:运用小品的表现手法,展现当代部分干部用人观。 场景:阴司总管【阎王爷】创办实体,录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后,由董事长【阎王爷】亲自面试。 人物(7人): 应试者服装及道具: 1、【刘禅】(刘后主,性软弱,皇帝装束) 2、【和珅】(贪官形象,手提笔记本电脑) 3、【纪晓岚】(书生打扮,嘴刁眼袋,手拿放大镜) 4、【林冲】(练武人打扮、手拿一根警棍) 5、【潘金莲】(风流女人形象,服装尽可能开放些) 6、主考官:董事长【阎王爷】 7、副主考官:判官【杨修】 等候面试席和面试考试同在台上; 五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。 【杨修】:(手拿一卷轴上)问世间钱为何物,直教人生死相许,人间地下逐利客,如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】,【阎王爷】下海办实体开办一个新公司,他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部,经过我组织的基本知识和专业技能考试,录用了6名。现在只等董事长亲自面试,择才录用。 (说罢,展开卷轴横挂在舞台中间屏风上,卷轴上书写:阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。) 【杨修】:(站在副主考席后)要说我们这些当副职的,这侍奉人的差事真不容易,“聪明只能用七分,藏下三分装子孙”,否则,锋芒毕露,遭主子嫉妒,说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意,又得把功劳贴在主子的脸上。好,有请六位应试人入场!

(音乐响,【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场,坐在等候面试席,各人神态各异。) 【杨修】:(扫视一下众人)已经来到五位,尚缺一位。时间已到,我们不等了。下面有请我们公司的董事长,今天的主考官【阎王爷】大人! (想起迎宾曲,董事长【阎王爷】大摇大摆上) 【阎王爷】:现在人间变化太神奇了,中国的公务员都看不上奥迪了,农民出身的赵本山也开上私人客机了,唯独我们这些神穷得只剩一张皮了,趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了! (【阎王爷】端坐在主考席上) 【杨修】:主考大人已到,今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长,相机回答主考官大人的问题。下面有请【刘禅】先来。 (【刘禅】慢腾腾站起,踱步到会场中间,面对主考官。) 【刘禅】:我叫【刘禅】,字公嗣,小名阿斗,蜀汉后主刘备的长子,三国时期蜀汉第二任皇帝,公元223—263年在位,后蜀汉被曹魏所灭,投降曹魏,被封为安乐公。 【阎王爷】:在世人的心目中,你是平庸昏聩之君,在市井街头的平头百姓眼里,你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个,被称为“扶不起的阿斗”,难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗? 【刘禅】:我就任蜀汉皇帝共计41年,相父辅佐11年,相父去世后,在贤臣的辅助下做了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代,能执政这么久,你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗? 【阎王爷】:请谈谈你的用人策略。 【刘禅】:作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时,年 仅17岁。皇父临终前特意叮嘱:“汝与丞相从事,事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”,对相父凡事谦让,以父事之,实乃为国家着想,不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争,我深知国内实力与其他二国相差甚远,内心虽然不赞成,但还是为其鼓劲加油,我深知“君臣不和,必有内变”的道理。对长辈尊重,团结内部领导班子,保持领导集团的稳定,让老百姓得到实惠,因此有人评价我“后主之贤,于是乎不可及”。 【阎王爷】:你降魏后,司马昭在一次大宴蜀国君臣时,特意令人奏起了蜀地音乐,以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容,只有你一人不悲反笑,开心得不得了,活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说,一个人没有心肝怎么可以到这种地步!后来司马昭又去问你还想念蜀国吗?你马上回答“此间乐,不思蜀”,请问你真的是不思故国吗?

公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》

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主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。我的择偶标准:讨厌大男

年会节目必备:七人搞笑小品剧本(7个)

7人搞笑小品剧本 目录 7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 (2) 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7) 亲情情感舞台话剧(想着父亲的家) (15) 7人舞台话剧《河工大版武林外传》 (21) 求职面试小品:三强争霸之面试 (26) 七人小品剧本(哨所烛光) (32) 7人校园小品大话三国 (35)

7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 主题:运用小品的表现手法,展现当代部分干部用人观。 场景:阴司总管【阎王爷】创办实体,录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后,由董事长【阎王爷】亲自面试。 人物(7人): 应试者服装及道具: 1、【刘禅】(刘后主,性软弱,皇帝装束) 2、【和珅】(贪官形象,手提笔记本电脑) 3、【纪晓岚】(书生打扮,嘴刁眼袋,手拿放大镜) 4、【林冲】(练武人打扮、手拿一根警棍) 5、【潘金莲】(风流女人形象,服装尽可能开放些) 6、主考官:董事长【阎王爷】 7、副主考官:判官【杨修】 等候面试席和面试考试同在台上; 五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。 【杨修】:(手拿一卷轴上)问世间钱为何物,直教人生死相许,人间地下逐利客,如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】,【阎王爷】下海办实体开办一个新公司,他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部,经过我组织的基本知识和专业技能考试,录用了6名。现在只等董事长亲自面试,择才录用。 (说罢,展开卷轴横挂在舞台中间屏风上,卷轴上书写:阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。) 【杨修】:(站在副主考席后)要说我们这些当副职的,这侍奉人的差事真不容易,“聪明只能用七分,藏下三分装子孙”,否则,锋芒毕露,遭主子嫉妒,说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意,又得把功劳贴在主子的脸上。好,有请六位应试人入场! (音乐响,【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次

公司年会题材3人搞笑小品剧本;公司岁月

公司年会题材3人搞笑小品剧本;公司 岁月 --更多年会策划请百度欧凯传媒 一张双人沙发,一把椅子。 演员设计:一记者丙 老职工甲 新员工乙 记者:尊敬的各位观众,大家好,我是CCTV电视台的记者,听闻 *********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,十四年的**在腾飞,我将去采访两个人,两个女人,但是,他们确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。 两个人上来 乙:这厂子,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的? 甲:得了得了,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位男嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。 乙:行,走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手,向大家示意,准备上场 二人走到记者面前。

记者:二位,可以采访了吗? 甲乙:可以了啊! 记者:(清清嗓子)十四年的岁月,可以改变很多事情,十四年的时光,可以让一个企业从贫穷走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为了怀念,更多的是感激,感激那些为了厂子而做出贡献的人,感谢更是为了激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位**公司的老职工,让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时,我们还要有请一位新员工,让她说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。 记者:甲,请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**? 甲:本人今年三十,入厂五多年了,以前在别处工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到了现实,看到了感恩,看到了兄弟姐妹,所以,我是为厂生,为厂死,为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头) 记者问新职工 记者:那你呢? 乙:我年年初来到厂里,工作工资非常满意,见了甲姐坚定信念,将**事业坚持到底。 记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的? 甲:我先说,刚入厂的时侯是做技术方案的,现在还是做技术方案的。(做工艺动作,动作幅度要大) 乙:我有时做技术方案,有时做文秘,但是更多的是重复甲姐昨天的

公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》

公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主持人出场:现场的观众朋友们大家晚上好吗?太给力了,欢迎收看第250期《非诚勿扰》,我是主持人小宝贝。今天,我决定不卖服装,改行做红年,熟话说,千里姻缘一线牵,饿死一天是一天,爱与不爱没关系,只要有钱咱就拜天地。好,闲话少说,下面就有请五位剩女闪亮登场。 音乐响起:跳舞五位剩女登场。 主持人:哎哎哎,干啥呢?都就位了,干啥呢?精神病啊? 主持人:好,各位女嘉宾自我做一下介绍,1号 1号:嗨,大家好,我叫郭芙蓉,人称芙蓉姐姐,那网上点击率老高了,我的爱情宣言是,只要有面包,一切皆可抛,宝马先考虑,夏利一边去,一定要选我哦。 主持人:你也太现实了,2号 2号:俺叫xxx,至今未婚,人称xx一枝花,俺娘说了,xx中间做介绍,小伙指定错不了,俺娘还说了,让俺找个纯爷们,年龄在18-48岁之间,不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是,俺是漂亮一朵玫瑰,期待一袋化肥来培。 主持人:牛粪比化肥还有有劲,你要吗? 2号:讨厌

主持人:3号 3号:大家好,我是来自台北的xxx,对我来说,什么都是浮云,我是一个爱情至上的MM,我是一个贤惠的女人,只是闲在家里什么都不会,但是我有一个特长,就是头发特别长。我的爱情宣言是,希望你是起着白马的王子,而不是骑着白马的唐僧。 主持人:你是公主啊,还找王子 3号:讨厌 主持人:4号 4号:大家好,我是白白,是好白的白哦,不是拜拜的拜,被看我长相一般,但是我有一颗高傲的心,我最看不惯哪些富二代了,是不是你,是不是你,我的宣言是,别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追姐,姐可不是潘金莲。 主持人:都是才女啊,5号。 5号:good evening !Everybody,嗨,我是来自杭钢的。 主持人:哪的? 5号:杭钢的 主持人:好好说话,哪的? 5号:香港的,其实把,我这个人要求不高,我的爱情宣言是,不求门当户对,只要感情到位,哦也! 主持人:好,再次欢迎还算有点特长的剩女们,下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。 一号男嘉宾和保镖上(音乐响起)

2017爆笑年会小品剧本《节目预选》

2017爆笑年会小品剧本《节目预选》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 本小品剧本由网络收集,如果喜欢请分享给您的好友,同时欢迎您提出宝贵意见和建议,谢谢! 剧本编剧:买思嘉 导演:毛晗宇(策划)买思嘉 人物:演员 甲(牛皮吹):毛晗宇 乙(狗娃):李绍阳(最好河南方言) 丙(散财):胡彬 丁(美如花)刘璐 主持人:兼旁白(也可和旁白不为一人) 幕起 主持人:下面这个节目,要先给大家介绍…… 甲(飞步上台):大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选,话说这个淮阳啊,这个羲皇故都啊,这个太昊陵啊,这个龙湖的荷花池里的荷花啊…… 主持:哎——哎——哎,打住!我这还没向大家介绍您呢,您怎么就窜出来了?先下去! 甲(理直气壮):下去啥啊,下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去,哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)

主持人:哎,哎,没天理了还,我下去谁主持啊!(强行被拉) 甲:当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊,他可算是下去啦,真不知道导演是杂想的,杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥,仪表堂堂,多才多艺,一表人才,雄姿英发,豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长,最好能带动气氛) (旁白:哟呵~~您老是谁啊!) 甲:什么?您不知道我是谁?哼,听好了,说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白:解释一下,主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻,我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿 子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹,人送外号——“吹牛皮”,现在知道这天为嘛这么黑了吧,因为我在天上飞啊!(旁白:吹牛还不留点阴德,您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊,为了大家,我容易么我?!大家要是还有点良心啊,不管一会儿我这牛皮吹的好不好,大家都得捧个场,谁不捧场谁离场!呵呵…(食指一挥,恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应,扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙:哎————(急忙上场,因为走得太急,绊倒,扑到甲身上)牛(吽ou)哥,叫俺有啥事哎? 甲:你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛! 乙:(盯着甲脸,不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)

【实用文档】《加班风波》(人)年会晚会搞笑小品剧本台词

年会小品《加班风波》剧本 场景:某广告公司办公室内 人物:王总、小风(研发部经理)、阿昊、大侃、游明、小妍(女)、小白、小灵 时间:已经快到下班时间了,大家都在收拾东西 第一幕:开场: 王总:(从办公室探出头,有些神秘地)小风啊,来我办公室一趟 小风:(有些摸不着头脑走了过去)您找我什么事啊,王总? 王总:(嘿嘿一笑)今天晚上,中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门,你看,研发部里面的关键你最了解,但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的,这个来视察的人,说的好听,是他们公司派下来视察外加学习的,但是没准是来咱们这偷学核心技术的,但是他们老总和我关系不错,不好拒绝。他下班以后来,你就加会班,等会你就去会会他,什么话该说,什么话不该说,你知道吧。本来是应该我陪着的,但我外面还有个大客户,得陪着公关部经理去,这可是大单子,这也快到年底了,这个单子搞定,你们的年终奖金就能翻番了,咱们公司搬来这不久,好多事需要办,所以,为了大家过好这个年,你就牺牲一点个人时间,加班费什么的我给你算奖金里,双倍,怎么样? 小风(有些欲言又止):……行,没问题…

老板:我就知道你大局观强,就这样吧,我先走了(嘟囔着:等会没准又得喝多少呢…唉,为了过个好年,我也得血战到底了…退场)(老板走后,小风返回办公室,正要掏出手机打电话,不料手机先响了,接起) 小风:喂,灵啊……(被打断) 灵:对不起啊,风,说好今天一起给我过生日的,可是公司这边派个任务给我,原计划8点的行动暂时搁浅了,咱们得推迟一下计划了。等我这边接到通知就得去那个公司,忙完了我给你打电话吧,行么?哦对了,另外我还有个好消息要告诉你! 风:其实我也想说,我今天得加班,还怕你着急呢,你忙吧,没事,我等你电话吧。 (那边挂断了电话,这边风又开始嘀咕):哎呀,这可咋办,这加班得加到什么时候,也不知道那个人到底什么时候来,怕是来不及啊… (小风正嘀咕,电话又响,接起):喂?您好,哦,电脑已经配好了,谢谢谢谢,什么?现在就要下班了,可是我这边。。。明天拿不行啊,来不及了啊,这样,您等我半个小时可以吗?我现在就赶过去。。好的,谢谢,再见。。 第二幕商谈加班 风:这可怎么办,我得找个人替我加下班。。 (来到阿昊旁边,面目奸诈地拍了拍他的肩膀)昊:(转过头疑惑地)什么事啊头儿?

【精编-年会】《摆摊-卖碟》(7人)年会晚会搞笑小品剧本台词

《摆摊—卖碟》--(7人) 参加演出:卖碟甲、顾客A(男)、顾客B, 顾客C(女),顾客D,朋友E,警察F (如果是日企第一段估计要删减咯) 甲:瞧一瞧看一看真正的甩货真正的清仓随便挑随便选全场都2块买啥都2块,2块钱你买不了吃亏2块钱你买不了上当2块钱不算贵不用回去开个会2块钱不白花一年四季都用它——碟!什么颜色的都有哦!(坏笑) 甲:哎,同志,同志!请留步。 A:你认错人了,我不是“同志”! 甲:啊,“男同志”! A:你才是“男同志”呢!实话告诉你,我不是同性恋。你找“同性恋”,请到北京三里屯! 甲:呵呵,您误会啦! A:行啦!别墨迹了。有事快点说,我这还赶着去**公司社团开会呢讨论大事呢,没功夫跟你闲扯蛋! 甲:大事?啥大事啊? A:小日本抢我钓鱼岛,怎么的也要说说理吧 甲:老兄,灭他何必开会讨论,大费周折,我给你推荐,在家看碟就行,保管大快人心,来来来。。。。

A:你?光看碟?别开玩笑了(不削的表情) 甲:瞧这个(拿张碟),《柯南》,一集就死一个日本人。(又拿另一个)看《死亡笔记》,一集死一打日本人。(又指另一个)《海贼王》,一死死一船日本人。还有这个《火影》,一集死一村日本人。这个这个(拿着碟)《奥特曼》,一集死一城日本人。最火的《2012》,30分钟日本岛就没了。。。过瘾不过瘾?不动刀不动枪,日本鬼子死光光(得意) A:去,哥研究的是正事,别瞎搅和,拿10块钱来 甲:干嘛?打劫? A:买日本岛 甲:我听说不是9块就行吗? A:那一块钱我帮你顺便捐灾区 甲:啊?(惊讶) A:你去肯德基吃东西都让你捐一块呢,这就顺便一起了,我帮你代劳了 甲:伦家不去肯德基的,肯德基不能吃,都是速成鸡,吃不得的呢(撒娇) 再说,现在禽流感来,保命要紧,小心H7N9。 A:少废话,给钱 甲:这倒没赚钱呢,先捐了10块出去(顺手从口袋里拿出10块钱给A,有点不情愿,念念叨叨) A:(互动全场)来来大家一起捐点来。。捐钱(走下台) 甲:哥,大哥,别忘了帮我登个记啊(冲A离开的方向喊) 甲:哎:这做点生意容易吗?生活容易吗?本以为2012,终于可以解放了,谁

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