小品《语言风波》

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小品《语言风波》

小品《语言风波》

本小品自编自导自演

故事情节:

一个洋里洋气的中国人留学生留学回来,在公园里看到了自己的高中同学。但是高中同学是学文学的,一副傻里傻气的样子。两人一起去买螃蟹,还与卖螃蟹的讲了一大堆无用的道理,最后还闹出了矛盾。

人物:留学生——洋里洋气(以下简称留)

文学者——脑子一根筋(以下简称文)

卖蟹妇女——大老粗,没文化,受不得半点委屈(以下简称卖)

留:(一身名牌,身着大气坐在公园的长石凳上)我是从外国留学回来的,看惯了外面的山山水水,没想到祖国现在发展如此之快。人们有钱了,社区也有公园了,借高利贷也不用急着还了,小康社会也快被我们赶上完了。(看见前面走来一位文学者,忙说)Stop

文:(吓得一动也不动)

留:我见过你,我认识你。

文:仁兄,我们从未见过面,你怎么就说我们认识呢?(文学者的口气)

留:我们真的认识,反正我想不起来了,你赶紧想想。

文:你这是骗子的手段,想诈骗我?

我可没钱,真的。

留“你看你都想哪去了?我这一身名牌,还能是个骗子?再说了你有什么可骗的?对了,我这有照片,你看看。(从皮包里拿出照片)

文:这不是我高中的毕业相吗?

留:上面有我,你仔细瞧瞧。(指着照片说)

文:哪个啊?

留:第二排的倒数第一个。

文:这是个女的啊。

留:不是左边,是从右边数。

文:那个是我?

留:你后面那龅牙的就是我。

文:(惊讶)那你是姓杜名紫腾。留:是啊,我就是杜紫腾。文:哦,我是范童呀。不认识了?留:哦,想起来了。

文:对了,你那龅牙呢?

留:让我敲了。

文:多可惜呀!要是有那龅牙没准我一眼就能认出你。

留:哎……从前,女生一见到我就喊狼来了。人家都说我“长得真有创

意,活着全靠勇气”。你还经常笑

我呢。

文:哈哈……要不是我取笑你,给你无形的鼓励,你能厚着脸皮去留洋

吗?兵法里面这叫“激将法”,哈

哈……

留:这么说我还要谢谢你啦。

文:谢谢倒不用,你就破费一下,请我吃一顿吧,哈哈……

留:你还是那么爱吃,怪不得叫“饭桶”。对了,你在忙什么呢?

文:我呀,为事业东奔西走,弄的一事无成啊。你呢?

留:我?现在股市严重下跌,弄得我的睡眠严重下降,整天记得只吃辣

椒啊。

文:吃辣椒干什么?

留:希望能红起来啊。你的怎么样啊。文:我的还行吧。

留:真羡慕你啊。

文:对了,这次回来什么时候去啊。留:不去了,这次在家好好发展。对了,听说你是搞文学的,那我问你

一个问题。

文:什么问题啊。

留:为什么两点间线段最短啊。

文:那你说我如果仍快骨头出去。狗是绕了一圈再跑过去还是直接跑

过去?

留:当然是直线跑过去了。

文:狗都知道你还问我。

留:好啊,你耍我?好,那我出个上联,看你能打上来不能。

文:你说。

留:听好了“本科生,硕士生,博士生,生生不息。”

文:“07届,08届,09届,届届失业”。留:very good,人才啊。

文:那我也考考你,“昨夜街头漫步,看见青蛙耍酷,呕吐呕吐,只能拿

头撞树。”

留:(想了好半天,忽然灵机一动)出来了,出来了。听着,“昨晚家中

摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖恐怖,

可怜那颗小树。”

文:你敢骂我?(两人追打)

留:好啦,(甩开文)今天高兴,请你吃大炸蟹。

文:好啊,我早就饿了。

留:唉……你不是不喜欢吃大闸蟹?

说吃了难受。

文:吃蟹虽然难受,但是到嘴的蟹不吃我更难受。

留:哈哈,那我今天就让你吃个够。他们一起来到菜市场。

留:how much

卖:好吃不好吃?当然好吃了,你看看这个头。

文顶了顶刘,不让他说话。

文:别理他,他是留洋回来的,说话就是那样子。

卖:留洋又不是当和尚,还问好吃不好吃。

文:那来五斤,就是2.5千克。他付钱。

(指了指留)

留:给你,人民币。

走到一半。

留问文:你买了五斤?文:是啊。

留:可这分量好像不够啊。

(于是又来到买蟹的地方)

文:师傅,照理说螃蟹不是汽油,更不是酒精,不会挥发的这么快吧。买:睁大眼睛看清楚,本姑娘是巷子里有名的海鲜王,有来有去。你绿蚊子吃屎,吓嗡嗡啥。

文,我们提出宝贵意见,把坏事变好事,这在数学上叫转变。你怎么这样说话啊。

卖:瞎说什么啊,你说老娘少你的称,谁证明?

留:良心就是很好的法官,顾客就是上帝,就是父母。

卖:你茅房里打滚,找死把你,敢骂老娘。

文:(看情况不妙)五两肉不算什么,不要为了五角三分钱伤了革命同志的感情。你们是正数,我们是负数,都是有理数是吧,千万不要做出无理的事啊。

卖:去你的,谁称的时候不会多斤少两。今天就让你看看是你的舌头快还是我的刀快。

(拿刀追留,文)

留文:千万不要做无理的事啊!!!救命啊……

终结。

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廉政话剧小品(精选多篇) 一、活动意义:丰富校园艺术文化生活,浓化校园文化气氛,通过人与人之间表演的交流,情绪的互动,增进彼此间的了解和友谊,迸发出激-情的火花,展现新时代大学生富有激-情的风貌。 二、活动目的:通过此次话剧小品大赛,丰富同学们的课余生活,促进同学间的交流,增强大家的团队意识和协作能力,让同学们更深刻的了解大学生中的一些文化生活,优化大家的大学生活。 三、活动主题:我参与·我健康·我快乐,喜迎奥运暨集美大学建校90周年 四、活动时间:初赛:xx年4月12日决赛:xx年4月20日 五、活动地点:初赛:理学院学术报告厅决赛:工商管理学院报告厅六、活动形式:本次话剧小品比赛班级为单位参加比赛以通过抽签决定上场顺序。以初赛、复赛的参赛形式以及台风、形象赛对抽签后依次登台表演,评委现场根据选手的表演内容、等打分,坚持公平、公开、公正的原则。选手的服装、道具自备。七、举办单位:理学院心理健康协会理学院学生会理学院物理学生党支部八、参加对象:理学院06、07全体同学;05可选择以专业有单位。九、活动形式:

参加比赛的队伍通过抽签决定上场顺序(如有其他问题与比赛冲突在抽签之后再进行调整)。参赛形式以及台风、形象赛对抽签后依次登台表演,评委现场根据选手的表演内容、等打分,坚持公平、公开、公正的原则。 初赛后,我们将选出分数前的队伍进入决赛。奖项设置: 一等奖:1个二等奖:2个三等奖:3个优秀奖:4 个最佳导演奖:1名最佳演员奖:若干名、比赛要 求:(1)本次比赛要求参赛内容健康积极、文明向上并且能展现大学生的风采,鼓励大家采用原创剧本。(剧本内容也纳入评分范畴) (2)每出话剧表演时间约10~15分钟。(3)于3月28日前,个参赛队将表演资料上交。(资料应包含表演剧本、人员配置、需要的道具) (4)个参赛队要积极的组织进行排练。(如有需要可以联系剧社人员进行指导。) 一、备注:(1)本次比赛由班级的班长负责,心理委员与文艺委员协助。(2)表演所须的道具、服装有各班自己负责。(如需要借桌椅的在由各班与总负责人进行联系。) (3) 一、 二、 三、优秀奖均由进入决赛的支队伍中选出,最佳组织奖是通过对平时组织排练的效果等进行评比的,在所有参赛队了进行选

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眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!婉:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。鹏:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。婉:那我们找一个人来替我们敲?鹏:就知道出损招,还是老办法吧。婉:好,谁怕谁呀两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀… 婉:oh !yeah!我赢了耶!鹏:哇塞!我输了,你敲门!婉:why!鹏:当然是谁输谁敲门呀婉:好,算你狠!我敲。鹏:你… 张:郭鹏,郭婉,你俩有事吗?鹏,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵… 张:有事进来说吧,站在门口干啥呀鹏,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先… 张:你俩在嘀咕啥呀鹏:嗯…没啥…没啥… 张:真没啥?要是这样的话那我可要走喽婉:要不我们一块说?

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呀,你就是-- 男:初次这样见面,可能让你见笑女:追求浪漫是我的爱好男:唉,你怎么称呼呀?女:我叫蚊香男:我叫刘莽,你叫我老刘好了女:老流,这样叫挺别扭的男:有啥别扭的,叫惯就好了。不象我上铺那同学,爱沾别人便宜,你说他不姓王也不姓刘,偏偏随他爸,姓个龚,别人一见面都喊他老龚老龚的女:你这人讲话还挺幽默的男:不幽默,寂寞女:你寂寞啥呀,都说你们男孩日子过的好,有空在外打打球,没事回去再吹牛。不像我,别人都去谈恋爱,我在寝室瞎自在。男:话不能这么说,你一个人是寂寞,我们几个寂寞加一块那更寂寞。女:你不喜欢打球吗?男:喜欢,整天打球睡觉,生活特别枯燥。女:喜欢看小说吗?男:跟你说,看小说我小大算个迷,金庸的小看遍了,古龙的小说看厌了,琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀?女:我也没啥嗜好。也就听听广播,上上频道男:听

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税务廉政小品:考试 四川省古蔺县国税局张原野 时间:某天上午 地点:县国税局办税办公室 人物:值班税务干部——男,精神饱满,朝气蓬勃,穿春秋税服,简称“税甲” 购票人——男,西装革履,简称“购票” 舞台布置:办公室正面八个红色大字“聚财为国,执法为民”,中间悬挂着税徽。办公室中间放一张长方形办公桌,桌上白色电话机1部,真空杯1个,配2把椅子,墙上贴《税务干部十五不准》。 [幕启:税甲面对观众,来回走动,独白。 税甲:廉政不抓,一盘散沙,腐败不除,民心不服。现在各行各业,从上到下,抓党风廉政,抓的特别紧,大会讲,小会说,耳朵都听起干茧壳。说什么镜子早照,警钟早敲,黄牌早亮,预防针早打,防患于未然。这不,今天我们单位统一到局机关考试,留下我一个人值班。(得意)今天,我有权,我说了算。噢……听说今年廉政考试有点怪,考就考呗,还创什么新,既要笔试又要面试。廉政考试要面试,新颖、独特,闻所未闻,怎么面试?不得而知,是看人材,还是看口才,看胆量,还是看随机应变能力?(摇头)搞不懂!搞不懂!! [“购票”从舞台的一侧出,腋夹鼓涨公文包,一副大款派头,面对观众独白 购票:(侧指税甲)肩扛红肩章,腰杆无手枪,一身蓝税服,到处都吃香。别人说,要想富,找税务,你说他们吃不吃香?话又说回来,银行是爹,财政是娘,税务是国家喂的狼(语重)。嘘!不过,说归说,骂归骂,我到他面前还要陪着笑脸说好话。 [“购票”走上,递烟,税甲摆手不接。 税甲:同志,你好,请坐,我能为你做点什么? [购票左侧坐下,公文包放桌上。税甲转身用纸杯接水放在“购票”桌前。 购票:我是天地公司的老总,我来买点万元版的普通发票。 税甲:好,请出示身份证、发票领购簿、税务登记证、发票专用章。 购票:税老爷,我只带了身份证,其他忘了带。(打开公文包,取身份证递税甲) 税甲:(接过身份证,坐电脑机旁,敲打键盘后站立,还身份证)秦总(情种),不,老秦总(情种),哦!对不起,秦先生,电脑里没有您的资料。 购票:(站,接过身份证)还情种情种的,如果我是个妇女,你可能会给我喊个秦妇(情妇)。实话告诉你,我是一无资产,二无财产,三无房产的“无产者”,我现在做了一笔大生意,急需发票,你说怎么办? 税甲:那你得去办理营业执照,30天内到税务机关办理税务登记后,按相关规定方可配

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书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇! 美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔) 书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子——(开吃) 班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉! 书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样? 班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉! 书呆子:必须的嘛! 美食家:班长,那我呢? 班长:你也第一! 美食家:不会吧,不是书呆子第一吗? 班长:他是班级第一,你是年组第一。 美食家:这是真的吗?日头从西边出来了? 班长:当然真的,倒数! 美食家:哦,啊,倒数哇? 林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》 人物介绍: 演员甲:(师父) 演员乙:(顾客) 演员丙演员丁:(徒弟) 演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙:干我们这行你不知道! 演员丁:要想联系就得靠暗号! 演员丙:“师父领进门” 演员丁:“修行别犯混” 演员丙:“卖点滴滴味” 演员丁:“喝完了就日渐憔悴” 演员丙:“今天推销若不成” 演员丁:“师徒三人便成仁” 演员丙:师姐!

演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了! 演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好!

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!#策吧网 (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位copyright 策吧网 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了,开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!! 龙民:假设,哦。 泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?本文来自策吧网

6人小品剧本大全

6人小品剧本大全 导读:本文6人小品剧本大全,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 6人小品剧本大全(一) 人员:老师1名男生3名女生2名 (走到舞台中央) 方程:成灰哥,听说要开28大了你知道吗? 雷成灰:不知道啊,什么叫28大 方程:就是我们班的第28次全班代表大会!简称28大! 雷成灰:奥…那跟我有什么关系? 方程:你去竟选班长呀!我顶你!(拍下自己胸脯) 雷成灰:是嘛…上次我去选你也说顶我来着,结果全班我就一票! 方程:那就是哥们儿我投的!(再拍胸脯) 雷成灰:少来!我自己投的! 方程:额…误会误会…上次失误…这次一定投你(就坐继续讨论)女甲:(故意压低声音对女乙说)诶,听说我们换届了你知道吗? 胡云:当然知道啊,十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会,中国人都知道啊。(狐疑状)这事可算不上是新闻了,犯得着这么神神秘秘的吗。 女甲:我跟你说正经的呢!是我们班要换届了! 胡云:什么?我要当班长啦?我要当班长啦?!(由兴奋转阴险)

终于轮到我了! 女甲(吃惊状看着):谁说你一定能当上啊? 胡云:这就像命中注定的缘分,是我的就是我的。你等着瞧吧! (搞笑背景音效,亮相) 某甲:(手持羽毛扇边走边说)我昨夜夜观天象,见繁星欲坠,彗星袭月,大有《2012》之凶兆,看来今天竞选必有一场恶战!想当年本相当管的时候,他们有事找我!没事找事找我!如今终于轮到他们了!(说到这里碰到了某乙故作吃惊状,然后顿悟) 某甲:这不是包拯包大人,你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙:诸葛兄,本府有这么黑吗。 某甲:大人深夜来此必来办案的吧 某乙:嗯,不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓,故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲:不知黑兄进展如何 某乙:本府发现此案疑点重重,故而追随至此,本府怀疑今晚的竞选班长只有一个,不知诸葛兄有何高贱啊 某甲:刚才本相已观天象,实乃天命所致。 某乙:还多亏诸葛兄提醒了,看来迷题终于快要解开。既然是天命所致,本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶,传闻诸葛兄向来精通就道 某甲:略懂、略懂。 某乙:那就台下一饮(边说边往台下走)

校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本:《知识就是力量》 (幕启,舞台上,凌星一人玩纸飞机,常乐、田新一边上台一边喊) 常、田:零――星――,你在哪,我们回来了―― 凌:我在这呢,回来啦?怎么样?你们俩的家访成功了吗? 常:成啥功啊,咱们还是放弃吧! 凌:为什么? 田:为什么,你是不知道哇,程凤她爸可顽固了!我们说了一大堆好话,他就是不同意程凤上学! 凌:他怎么说? 常:他说:一个丫头蛋子,早晚是人家的人,念书有啥用?我还要攒钱好好地供我的儿子呢! 田:我们跟他说,念书可以有知识,有文化,有许多许多好处呢,你猜他怎么说?凌:那他能怎么说? 田:他说:念书有啥好哇?你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的,不也是除了种地就是打工吗?再说了,念再多得书,你中胡萝卜也长不出人参,x+y也不等于黄金哪? 凌:真够歪的了! 常:最可气的是后来我们说了一句:知识就是力量,念书可以让人聪明――后,他当时就来劲了,往炕上一坐说:那好吧,你们都是念书的,那你们就都是聪明的,你们谁能让我站起来,就说明知识真的是力量,那明天我就让成风上学!凌:他还真有办法,那你们是咋做的? 常:我们想了许多办法,都没能让她站起来,没招了我们就回来了! 凌:(思考)我看――这也不难,我们准备一下,马上去会会这个老顽固!常、田:走吧!(三人下,程凤父女上) 凤:爸,你就让我上学吧,我太想念书了! 程:去去去!别别别磨磨唧唧的,老子喝酒还没有钱呢,你一个丫头蛋子念那玩意啥用?咱这有多少念大书的不也没啥出息吗? 凤:那是他们没学好科学知识才造成的!你说咱村不也有好几个念书成才的吗?程:别跟我说那没用的,不念那玩意,省点钱,爸给你买好衣服,买好吃的,听见没?(三人上,在门外听见了二人的话) 凤:爸,你―― 程:你什么,你就给我好好在家呆着吧!(三人敲门) 凌:程凤在家么? 凤:在家,等一下,我给你们开门! 程:(拉住凤)开开什么门,不不开! 凌:(听见,略一思考)成风,不好了,你家的房子冒烟了. 程:啥,我的妈呀,快出去看看,(三人趁机进屋,称回来问)谁说我家的房子冒烟了? 凌:大叔,我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程:那你说我家房子冒烟了,吓死我了! 凌:对不起大叔,让您担心了! 常:大叔,我们还是来找成风上学的,您还是让她去上学吧! 程:我说你这个孩子怎么这么黏糊呢,我说不去就不去,别磨牙了!

喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本

《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 (根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编)人物:李母小李阿琴(小李妻) 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母(唱)堪叹人生多苦辛, 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝, 撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗, 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识, 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘, 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯, 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸,在我儿子小李三岁那年,我丈夫出外谋生,不幸遭遇意外事故丧失性命,撇下我母子二人孤苦伶仃,生计无依。为了养育儿子,二十几年来,我起早摸黑,含辛茹苦,备尝人生苦辣辛酸。感谢主!在我家最困难的时候,主的爱临到我家,保守我母子,教会和民政部门对我母子及时关怀,救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾,帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了,我也培养他读书高中毕业,找到工作。今年也为他操心打算,娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了,只爱妻子,对母亲却不思孝敬之道,没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日,还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹,通情达理、善解人意,对我很是孝顺、体贴,服侍周到。今天我病情已见好转,只是因病口苦喉涩,干渴难当,虽然喝了很多开水,也无法止渴,因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心,若叫她去买梨,她必定会去。可是今天下雨路滑,媳妇身怀六甲,行路多有不便。唉,只好打发小李去了。(向内喊)小李,小李呀——小李! 【小李懒洋洋地上 小李(不耐烦地)什么事情这样大呼小叫? 【阿琴随后上,旁听 李母儿呀!妈妈病,口苦,咽喉干涩,难受难当,很想吃梨,你上街梨买几个回来给妈妈吃吧!

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一:公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司

校园小品剧本

校园小品剧本《眼泪点亮青春,点亮理想》 旁白:十五岁,我们迈开青春第一步,青春的岁月里有无限的理想,就让我们为自己的理想,追寻,为我们的个性张扬十五岁!这个过程总是很艰辛,星星点点的眼泪划过我们的脸颊,那是青春,点亮了理想! 第一幕: 旁白:新的一期开始了,刚刚回校的同学们,虽然都在埋头苦干,可是心里异常的浮躁。(同学们都拿着别人的作业抄,教室里都显得很乱) 萌萌:亚历山大啊!(拿着书往地上砸,全体起立重复砸书) 旁白:突然有一位同学落慌而入。 小黎:老师来了!(要进门是大大的摔了一跤,立马爬起来慌乱紧张) (话音刚落,所有同学愣了一秒,然后急急忙忙的回到自己的座位。有人书倒了,在整理自己的书,有人把自己的书反着读,有人拿着数学书读英语。)班长:大家快点读书! 旁白:老师严肃的进门,火冒三丈的走道讲台。 班主任:你们这是在干什么?啊?我大老远就听到教室里闹哄哄的,全校就我们班最乱,要怎样?要造反啊?(砸书) 旁白:老师向门口张望一下,然后语气缓和。

班主任:不管怎样,今天的事下次再犯就重惩,明白吗?(深呼吸,吐气。全体随后说明白!)接下来,我告诉你们,我们班来了一位新同学,大家欢迎! 旁白:新同学咬牙而进,双手紧握的走道老师旁,下面又议论非非(交头接耳讨论)小黎:新同学有什么了不起,我只关心长得漂不漂亮,帅不帅! 萌萌:我只喜欢萌萌哒 班主任:咳咳,先安静,让新同学先自我介绍(表情正常) 小希:大家好,我叫小希,以后请多多指教。(深深的鞠躬) 班主任:那个班长,因为小希是新同学,很多课没有听到,你就坐到理想旁边吧旁白:班长先是一愣,然后很不乐意的站起身,把书搬到理想旁边(这个过程一致盯到小希) 小希:谢谢老师(小希淡淡的坐下) 旁白:班长特别不乐意,坐下之后就在理想旁边发牢骚 班长:这女生,以来就夺走我的黄金位置,看着都不爽,新同学就了不起啊,老师偏爱的可真够明显。。烦人,烦人。(使劲的撕纸,有一边看着小希)旁白:理想深埋着头打游戏说 理想:关我屁事,只要别妨碍我,呀呀呀,,,我的小魔女,我的坐骑冲啊!

9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 作者:胡建飞文章来源:网友投稿点击数:14109 更新时间:2011-10-10 23:01:40 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。我的择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。 主持人:欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号:苏紫紫啦,紫色的紫,不是梳子啦~! 主持人:哦,实在对不起,这两个词,我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女:大家好,我叫苏紫紫26岁。来自云南大理,我的职业是平面模特,我理解的男女分配定律是: 你负责赚钱养家,我负责美貌如花。我的择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。 主持人:欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号:大家好,我叫倪小仪:25岁,来自湖南长沙,我是一个爱情至上的人,除了爱情,在

特殊任务(廉政小品剧本).

特殊任务 (舞台布景:一张办公桌,一把椅子 (马主任从舞台侧边走向舞台中央,边走边对着观众道白马主任:(手机铃声小苹果喂,陈局长您好,我已经准备好了,您放心吧,特殊任务保证完成!呀,大家都在呢,我给大家拜个早年,大家过年好!过年了,这送礼之风又刮起来了。昨天,陈局长交给我一 个特殊任务,让我与他互换办公室,我上楼到他办公室帮他拒礼,他下楼关机办公。唉,就因为想过上一个廉政年,局长下去了,我上来了。没办法,谁让我是办公室主任呀(甩头,主任,主任,就是要在关键时刻担当主要任务嘛! (马主任走向办公室坐下,从抽屉里拿出一块“拒收礼品”指示牌摆在桌上(张经理提着包兴冲冲地走向舞台张经理:(对着观众今天这么多人啊,好久不见我想死你们啦,你们问我是谁,先自我介绍一下吧,本人姓张,是个经理,过年了,方方面面关系要处理,上上下下办事要送礼,我这当经理的,天天走东串西,忙啊,唉…… (“咣咣”敲门声,张经理进门 马主任:请进。 张经理:请问陈局长在吗? 马主任:你是? 张经理:啊,我是他朋友! 马主任:你找陈局长有事? 张经理:没什么大事,我顺路看看他,请问你是? 马主任:我是办公室马主任!

张经理:噢,是主任呀,当主任好,从大的方面说,你是单位的“管家”,从小的方面说,你是领导的“伙计”。你再忍气吞声干上几年,就会媳妇熬成婆,前途大大的!(伸出大拇指 马主任:什么叫前途大大的? 张经理:前途,前途,反过来不就是图钱,图钱嘛! 马主任:(不屑一顾陈局长出门交待,你有什么事直接对我说! 张经理:还是主任爽快!是这样的,过年了,我准备了些礼物,想送给陈局长的爷爷。(把元宝拿出来 马主任:哇,土豪啊!(塞回去这是送给陈局长爷爷的? 张经理:是,是!他老人家对我恩重如山,前两天我还拜访过他呢! 马主任:陈局长的爷爷今年算起来应该有100多岁啦! (往左走,回头说100多岁 张经理:对。他老人家高寿,鸿福齐天,堪称是福如东海,寿比南山。 马主任:只可惜陈局长的爷爷已经去世了。 张经理:去世了?什么时候去世的呀? 马主任:是二十年前! 张经理:(尴尬地是……是吗?他,……他音容犹在呀,永远活在我心中啊!主任,今天的礼物还烦请你帮我转交陈局长,我就告辞了。 马主任:过年局长有交待,进门礼品不准带。你还是请回吧! 张经理:此处不收礼,自有收礼处,喂,由总,喂喂…… (马主任坐在桌边浏览报纸

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本(疯狂透支) 场景: 在一家酒店和OK厅里,分别挂着酒店和OK的牌子,室内摆着两张茶几,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方,放有VCD、电视机、麦克风等。 人物: 张喜歌,某单位临时工;张银,某银行职员; 张盾,某公安局警官;男,45岁,简称张。 茹爱酒,男,38岁,某单位临时工,简称茹。 李春燕,女,26岁,服务员,收银员,简称李。 剧本: 李:(上场,开始餐饮服务的准备工作) 张茹:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。) 张:兄弟好。 茹:老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,) 张:老弟没事吧。 茹:没事,没事,就是看到你太激动了。 张:三天不见真的如隔三秋。 茹:我也真的老想你了。 (两人拥抱后,边说边亲热地向前走。) 张:服务员!这是我们的包厢吗? 李:是的,先生。里面——请。 茹:(2人坐下之后,茹问张喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。 张:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。 茹:服务员!上茅台,高度的。 李:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。) 张:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹:不,哪叫爱好相投。 张:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯! 茹:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。 张:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老弟呀,有句话叫作“今日有酒今朝醉,管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不,今天我们就喝个尽兴,喝得就像职级晋升,就像首长阅兵——同志们好!。 茹:首长好,哈哈,干!老弟你太有才了,你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”,你这辈子你没混上个官,真的太委屈你了。 张:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀, 今天,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。 张:好,换个地方。茹:服务员,结帐。李:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。 茹:2580,正好叫什么……. 张:叫“你我发”,茹:对,叫“你我发”,好,刷卡。(一下子拿出几张卡来) 李:先生,你这张卡可能是透支超限了,不能交易了。 茹:没事,我再换一张卡。 剧情:一群吃喝玩乐的酒肉朋友,高消费成瘾,常常入不付出,平时讲究享受,完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受,开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋,每人手中持有多张卡,而且卡

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