扰民了您 小品完整 台词
扰民了您2014春晚小品完整台词
(一起）：开始励志，1….2….3….
岳云鹏：停…停……..摁……
岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…
华少：你活着就为搞对象啊
岳云鹏：嗯
华少：那你活着就为了选秀吗？
大鹏：( ⊙o ⊙)啊！
华少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。
岳云鹏大鹏：改变世界！
华少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..
岳云鹏：行…行…行…
华少：还没有说完呢
岳云鹏：行了
大鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦
华少：啊..对对对…来预备
岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧
华少：我们不能再怕她了
岳云鹏：嗯
华少：大声唱
大鹏：好….预备
（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天
岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的
华少：冷静
蔡明：都活着呢
一起：啊
蔡明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！
华少：上
岳云鹏：怎么又是我
华少：去….快
岳云鹏：老太太…
蔡明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的
岳云鹏：“今天没去飙车呀？”
蔡明：“我怕再从你脸上压过去！”
蔡明：井盖儿呀，
岳云鹏：哎，
蔡明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”
岳云鹏：“谁叫电钻啊多难听啊，我女朋友叫铁锤。”
蔡明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…
岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！”
蔡明：“她感动了？！”
岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”
蔡明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”
岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”
蔡明：生锈啦
岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…
蔡明：“没事…没事，你不怕开水烫。”
岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”
华少：哎哎哎，干什么呀( ⊙o ⊙)！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上
大鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”
蔡明：“好好说话。”
大鹏：“你想咋地！”
蔡明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗
大鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？
蔡明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”
我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？
蔡明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”
大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿
大鹏：“你知道五月天吗？”
蔡明：“嗯。”
大鹏：“我叫六月雪。”
蔡明：“哎哟，冤死你！”
大鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了
蔡明：“不就他们俩吗
大鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪
蔡明：“雪纳瑞，狗啊。
蔡明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？
岳云鹏：你吃那么多？
华少：哎呀，别闹！
大鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓
蔡明：“( ⊙o ⊙)啊！
大鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。
蔡明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊
大鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。
蔡明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？
大鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。
蔡明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”
大鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
岳云鹏：别..别..别，华少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了
华少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..
蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”
华少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”
蔡明：“马桶。”
华少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。
（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏岳云鹏拉住华少)
蔡明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”
岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”
华少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。
蔡明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？
岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？
蔡明：“我不遛弯
哎兮（华少）哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…
大鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”
（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯
薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”
蔡明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”
薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”
蔡明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！
薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”
岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”
蔡明：“你好，我是他丈母娘。”
岳云鹏：“铁锤铁锤她跟你开玩笑呢铁锤真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”
蔡明：“爸比，你要去哪里呀！”
（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！
岳云鹏：“铁锤铁锤。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）
大鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”
蔡明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前三。”
大鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？
蔡明：那比什么呀？
大鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”
华少：“哦对对对来快给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个来”
大鹏：“评委导师，我有病！”
蔡明：“我看出来了。”
大鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”
蔡明：“粉末？那你就是个人渣呀。”
大鹏：“我是人……哎哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）
华少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”
华少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”
大鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”
蔡明：“没有！”
大鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”
蔡明：“孩子，你那是没怀上呀！”
大鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”
华少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”
华少：“评委老师！我没病！”
蔡明：“我不信！”
（呵呵）大鹏笑出了声
华少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”
蔡明：“你配一把呗。”
华少：“我咽不下这口气。”
蔡明：“那你打算什么时候咽气呀！”
华少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”
蔡明：“这也不够分呐。”
华少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”
蔡明：“哪儿多出来了？”
华少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”
蔡明：“孩子，你的学历是胎教吧。”
华少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”
岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。”
蔡明：“你不是伞，就别硬撑着了。”
岳云鹏：“铁锤！
哎呀，老三..老三…..起来..起来….
岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”
蔡明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”
岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”
蔡明：“你想加点孜然吗？”
岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”
华少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”
大鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”
华少：“喜欢干家务的”
大鹏：“身材好的”
华少：“毛发旺盛的。”
岳云鹏：“这样的好找吗？”
蔡明：“好找，鸡毛掸子。”
华少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。”
岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”
蔡明：“哎呀，这个故事最惨。”
大鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”
岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”
大鹏：“三套！”
岳云鹏：“四套！
大鹏：“五套！”
蔡明：“五套！体育频道！”
（三兄弟一起大声说）好兄弟！
华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”
蔡明：“拿行李？你们要上哪去呀？
华少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”
蔡明：“上哪去呀?”
大鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”
岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”
华少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”
大鹏：“对不起…”
岳云鹏：“对不起…”
孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”
房东来了，收拾好了，这就走.啊
蔡明：“孙子，你敢涨房租。”
（三人）嘘，别骂街啊，这是…
穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…
大鹏：“哎？他真是个孙子呀。”
蔡明：“你要涨房租，你缺钱吗？
穆雪峰：这不最近遇上点事吗
蔡明：“你又惹什么祸了？
穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”
蔡明：“跟你有什么关系呀。”
穆雪峰：“我的。”
蔡明：“你能不能不这么助人为乐。”
蔡明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？
穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。
蔡明：“葫芦？啊（穆雪峰）真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈…也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”
穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊
蔡明：“你看看你，你再看看人家。他，为什么努力卖房，不就想有个自己的家吗。他，为什么努力唱歌，不就想让爹妈过上好日子吗？他..为什么那么喜欢那个铁锤。为什么呀？！（岳云鹏哭）你们岁数都差不多。你是孙子，人家也是孙子，同样都是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呀！！！”
穆雪峰：奶奶，您别生气了。我知道错了。我现在就让搬家公司走，您别生气了。
（岳云鹏）老太太…（大鹏）什么老太太，叫奶奶！
一起：奶奶，谢谢。
蔡明：“甭谢，你们仨儿就踏踏实实在这住着。房租什么时候有，什么时候给。”
华少：奶奶，等我们实现了理想就给
蔡明：“那就甭给了
华少：啊？
蔡明：“跟你们开个玩笑，你们的理想一定能实现。愣着干吗，赶紧接着励志吧。”
哎！（三人一起）
大鹏：飞上天，和太阳肩并肩，世界等着我去改变。
华少：想做的梦，从不怕别人看见，在这里我都能实现。
岳云鹏：“大声欢笑让你我肩并肩，何处不能欢乐无限。
蔡明：抛开烦恼，勇敢地大步向前，我就坐在舞台中间。
（合唱）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边，让生活更新鲜，每一刻都精彩万分，I do believe
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来 （3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 （中间考官动作自己加）
年会小品《面试》剧本
考官:大家晚上好！我是本次面试的主考官。在开始面试之前，首先我要代表珠海市维佳联运青岛分公司，感谢即墨TV和城阳人民广播电台对此次活动的现场直播。面试的结果，请于正月十五元宵节，登陆https://www.360docs.net/doc/395176926.html,查询。下面开始面试。这次招聘的消息一经发布，社会各路英才是奔走相告，纷纷投入到此次面试活动中。经过初试、复试、公务员考试、研究生考试、托福考试，层层选拔。今天我们开始进入面试阶段。下面我们正式开始。（考官坐下）。 KG:孔乙己！ 孔乙己,摇头晃脑，书生气息的上台 孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。你是让我坐呢还是不让我做？ KG:请坐！来面试干拼箱？先自我介绍一下吧。 孔乙己：我姓孔，名乙己。 KG:孔老啊，好久不见，这些年你都干什么了？ 孔乙己：新中国的社会保障制度让我重新站立了起来（站立，摆一个文化大革命时期的典型姿势），不光有了老酒喝，还有机会继续深造。这些年在绍兴闭门苦读，博览经文，虽然只是一个秀才，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，《论茴字的集中写法》，《咸亨酒店的老酒与拉动内需》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上，推荐信内容：爱好——两碗绍兴酒，一碟茴香豆） 孔乙己：对，我就好这口！ KG:看来你的理论功底还算不错，你觉得自己这些对你在拼箱界工作有哪些帮助？ KYJ:通过理论学习和去酒馆实践，我牢固树立了为客户服务的意识，我相信自己可以很快转变和适应。 KG:怎么说呢？ 孔乙己：第一，我有服务意识，我有信心在客户没有订舱之前就给做好提单确认。第二，我有奉献精神。我从不过问公司能为我做什么，而要问我能为公司做什么（站立，摆一个奉献的姿势）。第三，我有执着的精神。直到现在，我还在与最高人民法院申诉，读书人窃书不能算偷（略显激动）。考官：恩，是是（拍手） 孔乙己：现在的社会太浮躁，像我这样理论深厚的人，现在很少了。（自我陶醉中。。。。。） 考官：要不你先回去等消息？ 孔乙己：你让我回去，那好吧！（手摸头）子啊，我来了！（下场） “一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”（不见其人先闻其声，轻柔小碎步上场） 考官伸着脖子问：“这是哪一位？这样的诗人也来干拼箱？” L:哎吆！您就是考官大人呀？小女子黛玉给大人请安…… KG:你就是林黛玉，请坐 L:是，谢过大人 KG:黛玉小姐，看过你的简历，你应聘的是我们公司的销售是吧！ L:是的，我觉得我做销售非常有优势。 KG:据我了解，拼箱界的销售是以大老爷们为主，你一个柔弱女子，能行？ L:物以稀为贵啊！大人有所不知，小女子自幼熟读<四书><五经>，精通琴棋书画。最重要的是，奴家还有一项大老爷们都不具备的本领。 KG:哦？什么本领，说来听听？ L:（作势欲哭）哭啊！而且不谦虚得说，小女子哭的功夫那是一等一的牛！一旦进入状态可以说是惊天地、泣鬼神！ KG:真惊了，没听说过哭也算本事的，能哭来拼箱货？ L:具体来说，我的销售策略是一勾二哭三吐血。考官大人你看我的眼神（闪眼睛） KG:（做害怕的样子，自言自语）幸亏我是个女的，要不就完了 L:我先用勾魂的眼神杀死他们，人死了，货不就来了。要是不行，我就哭一场，再不死我就吐血吓死他们吧，就不信哪个男人不怜香惜玉。 KG:这招够狠！我看行！可是经济危机货量本来就少，这怎么办？
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公司年会创意节目 小品剧本创意节目策划《招聘》 【最新资料，WORD文档，可编辑修改】 公司2017年会创意小品剧本《招聘》
--更多年会策划请百度欧凯传媒 每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。 年会小品主要人物： 公司总经理钱总、 面试官王经理（ 1 人） 面试官助理小李（ 1 人） 幕后旁白（ 1 人） 应聘人员（3名女性） 比较瘦弱，缺乏自信的李小米 相对较胖，超级自信的丁美丽 气质形象出众，超级拜金女徐纤纤 年会小品创意： 某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。年会背景音乐：非诚勿扰 年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。
年会小品正文 面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。 面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此！ 宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。 面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！” 面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。 面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。” 《－》 “1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的？”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛！”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀！有前途。”
面试小品
面试小品（剧本） 场景：（舞台中间一张桌子，张椅子为，做为办公室。王总坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。旁边为洪助理，办公室有门（虚拟），外面有4张凳子，供前来面试的人座） 人员：王总，洪助理，应聘者A，应聘者B，应聘者C，应聘者D，应聘者D的老公E，快递员F 洪助理：自打我们这个团队组建以来啊，业绩那是突飞猛进，发展一日千里啊，但是，同时也出现了巨大的人才缺口。眼下啊，就急缺一名出色的市场公关人员，为此，咱们王总亲自建立了招聘小组，交代我一定要招聘到一个高素质人才，宁缺毋滥呀，这不，正准备在各大高校广纳贤才呢，王总说今天要来看看进度，唉哟，时间差不多了，我先去看看…… 王总上台 洪助理看到王总上台，立马跑过去：王总，您来了，这边请！ 王总：嗯，小洪呀，招聘工作做的怎么样了呀？ 洪助理：王总，我做事，您放心，（拍着胸脯）现在正准备招聘呢！ 王总：恩 王总和洪助理坐下后 应聘者A（男，带眼睛，提公文包，西装）上台 A：现在这社会，找份工作不容易啊，可算有家公司让我来面试，我可得把握好机会。（很规矩的座下，双手放在腿上） 应聘者B（男，带围巾，休闲装，背小挎包）上台（看看A，很亲切的上前搭话）喂，吃饭呀，没时间呢，我在面试呢，什么，等我，好嘞，老地方见啊！ B：哥们，你也是来面试的吗？ A：是啊 B：我也是来面试的（握手），幸会幸会（在A旁边座下，看看A，移到旁边的位置，做藐视状藐视竞争对手，跷二郎腿） 应聘者C（女，比较性感，拎个包）上台 C：哎呀，累死我了，这鸟公司，怎么这么远呢。（看看A和B），吆，两位帅哥，你们是来面试的？ A和B看看C，然后扭头，做无语状 C：哎呀，不就是多个竞争对手嘛，至于吗？一点都不像男人，这年头，女人比男人更吃香（很自信的坐在A和B中间，补补妆，然后玩手机） 应聘者D（女）上台 D：哎呀，老公说好陪我一起来面试的，怎么到现在还不来啊，真气死人了。（走到座位上座下）这么多人呀，能行么？ 王总：小洪啊，时间也差不多了，准备面试吧！ 洪助：好~~~~的！ 洪助打开办公室的虚拟门，看了看门口的A.B.CD。嗯嗯两声 洪助：都是来面试的？ ABCD看到有人，同事站起来礼貌说到：是是是 洪助理：都是哪个大学的呀？
小品剧本-面试
小品剧本－面试 小品剧本－面试 文章标题：小品剧本－面试 小品剧本－面试 编剧兼导演：me 副导演： 演员：霍××、任××、葛××、王×、黄× 道具兼场记：王××、王×× 角色： 甲kevin ：（男主角），姓名甄为索霍××饰演 丙vivian：美女（女主角），宫珠葛××饰演 乙ben：小喽啰姓名王聪任××饰演 hr王总监王×饰演 丁前台mm 黄×饰演 场景一办公室 办公室。桌子一张，两把椅子对面放。桌上放一笔记本。 丙正在上网，甲上，西装笔挺的进来。乙抬头，目瞪口呆的看着他优雅的放下手提包，拉开抽屉，取出牙膏，牙刷和水杯，
然后走出去。 乙（做鄙视状：“呸，又浪费厕所资源来洗漱！”继续看电脑。 甲再上，袖子卷着，走到桌子前，放下牙膏等物，摸出镜子，开始梳头。一边哼曲子，“你知道我在等你吗？。。。” 乙被烦，怒问：“你小子今天怎么老来俏了，超级男生还没开始选呢？” 甲白了乙一眼，“你知道个头啊？我才不象你，整天盯着电脑看简历，眼睛都1000 度了。哼哼，帅哥我今天可是约了一个mm 来面试。” 乙：“切，谁知道是不是恐龙啊？再说了，你小子成天打着面试的旗号来相亲看美女，小心被老姑婆知道。嘿嘿，还总是被美女相不中！锉啊！” （hr 露脸，举牌子“humanresourc总e 监”，下） 甲：“哼，你以为我怕她啊？告诉你啊，我昨天。。。” （开始小声讨论八卦） hr 上，两人马上停止交头接耳，装摸做样看文件。hr 巡视一圈，下。 甲看表，“哟，马上10 点了，美女要来了。”又开始收拾自己。 乙犹豫了一下，然后萎缩的跑到甲面前，一边瞅镜子，一边说，“乙哥，这次也让小弟我去见识见识下吧？看看你是怎么面
面试小品剧本
主持人开场白： 女主持人：当毕业照进现实 男主持人：当校门已经打开 女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。 第一幕 男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。” 女面试官：“传面试考生到庭。” 第二幕 三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好” 男面试官：“嗯” 女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？” 面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！ 女面试官：“嗯，还差不多。” 男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？” 面试考生，点头羞涩：“是是的是的是的” 第三幕 男面试官手指着凤姐：“你！” 三个面试生互看了一下 男面试官：“看什么？就你对你会杀猪吗？” 面试考生1惊讶：“啥？” 男面试官：“杀猪！” 面试考生：“不会。” 男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。” 面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。” 第四幕 男面试官：“你会砌墙吗？” 面试考生2紧张发抖：“俺，不会。” 说完掉下凳子 男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？” 面试考生2发抖着：“因为。。。因为俺们没有开砌墙课。” 女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！” 面试考生2再此强调：“俺。。。俺不会砌墙。” 男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧你也被拒了去去去。。。” 面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司
法人员从业证。俺还不知道还要考一个砌墙证。俺这是怎么啦？呜呜。。。” 第五幕 面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。。。我还是先把自个儿给拒了吧。” 男面试官指着农玲：“大胆！” 女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！” 男面试官站起来走向农玲：“我问你你到底会干什么呀？” 面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。” 男面试官走过去：“本公司需要的是核心竞争。” 女面试官也走过去：“你能为本公司创造财富吗？” 男面试官：“你能为本公司创造价值吗？” 女面试官：“你能给本公司捞钱吗？” 面试考生3恍惚。。。 男面试官女面试官一起推农玲：“你也被拒了。” 第六幕 面试考生3左看看右看看：“这。。。这。。。为什么所有的大门都向我们冷酷的关闭了呢？” 面试考生1走过来看：“NO! 不要灰心，我们决不灰心，上帝关上了一扇门，还会为我们打开一扇窗” 面试考生2也走上前：“噢！说得好！别人的船开走了，不等于俺的船不来。”三个面试考生同声：“世界是我们的，世界归根结底还是我们。YES!”
年会HR节目小品剧本——招聘
应聘 演员 主考官：晓宇 副考官：立玲 应聘者1——龙民：武科 应聘者2——泰有才：闪 应聘者3——贞有权：磊 背景 （某公司招聘推销主管） 龙民：一个农业养殖户 泰有才：一个没有社会背景的高才生 贞有权：一个官家子弟 剧情 2个考官：（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求） 泰有才（书生袍，眼镜。背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 副考官（正装，满脸推笑）说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。。。 农民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说：大姐，对不起，俺迟到了 副考官：（怒火直冒）谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ 龙民：（惊讶的看着考官）大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） 副考官：（捏紧拳头强忍怒火的样子）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 3个应聘者：（作惊讶状） 主考官（笑笑）说：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个！
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怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘” 小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。 经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。 经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。 经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。 经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。 经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。 经理：我姓罗。 男甲：罗体。 经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 1 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。 经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远． 经理：你现在就可以走远。 男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵
《应聘》5人搞笑小品剧本
《应聘》－5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景得高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今得市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人得调查,在这个竞争日益激烈得市场,要求一份好得工作得确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 考官A说:您们都就是来应聘得,我们公司要得就是推销方面得人才,要么有学历,要么有经验您们都就是有学历得人。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服得人,跑得太急差点摔倒) 闯近来得农民边挠头边憨厚得说:大姐,对不起,俺迟到了 (考官B怒火直冒):谁就是您大姐`?本姑娘才一支花得年龄!！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ (龙民惊讶得瞧着考官说):大姐？俺村没一支一支得花只有一大把一大把得`!(做夸张得,用抱得姿势来形容花多) (考官B捏紧拳头强忍怒火得样子说):好了。现在开始自我介绍,把您们得姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历…报上来 (3个应聘者作惊讶状)(考官A笑笑说):不用这么多,把您们得名字与学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`！ 泰有才:我叫泰有才,泰国得泰,本人硕士毕业,经过学校文化得熏陶,经过社会得磨砺,经过人生得考验,我来到了贵公司应聘。我将把我得知识为公司推销,用我得文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司得整体利益中来。。。、 考官B:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权,贞德得贞、我毕业于那个什么Ｈ大,由于社会得竞争,恩,就是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我得话说完了,谢谢各位。 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民,一条龙得龙(全场暴笑)俺别得没有,就就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
小品面试角色台词(原型是贾冰小品)
小品面试角色台词(原型是贾冰小品) 刘:冯经理，你好，你好，你好。 冯:刘经理，你好，你好，你好。 刘:来，坐坐坐。你先坐 冯:上--边去。干什么玩意?刚分开--分钟，咋给我整的这么热情啊? 刘:这不显得热情点嘛。坐坐坐。 冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了? 刘:怎么了? 冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了? 刘:确定确实疯了。 冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?小学同学，初中同学，高中同学，大学同学，一起到我们公司工作，-起升了部门经理，巧不巧? 刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。 刘:对。 冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊? 冯:公关经理啊? 刘:对。 冯:那有什么考题吗? 刘:一共有3个考题，外加一一个条件。 冯:什么条件? 刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。 冯:公关经理，比酒量。 刘:对。 冯:那咱们就开始吧。 刘:开始吧。 冯:开始了，那我先去叫去了啊? 刘:好。 冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望 大家不要紧张，发挥你们的最好状态。来，开始。第一位。 冯:你好，坐。 谷:没事，我站着吧。 冯:叫你坐你就坐，还站着。 刘:考官说坐就坐着，干什么? 谷:我坐地上啊? 冯:那你到外面拿个凳子去。 谷:还得自己拿。 刘:拿去。没把我们俩考官当回事。 冯:什么状态?我的小爆脾气有点压不住了。 刘:快太放肆了。 冯:把帽子摘了，帽子摘了。包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意? 刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了? 谷:.上你们这来还得打扮一下啊?
面试话剧剧本
面试话剧 [办公室一排桌子，后面坐着考官，A坐在面试会场的中间] 面试开始，考官开始发问：“请问，您为什么选择我们公司呢？你对电子商务有怎样的认识？” A忙回答：呃，我觉得贵公司很有实力，呃，坦率地说，我希望能到大公司工作，这样会有比较高的薪水。 考官皱了皱眉。 A有点慌："啊，其实是薪水会体现一个人的价值，我相信自己有这个才能，可以拿到较高的薪水，所以会选择好一些的公司和职位，我``````````````" 考官出声打断：“好了！”-----“谈谈电子商务吧。” A擦了擦额头的汗，硬着头皮：“嗯，我觉得电子商务会很有发展的，虽然我对此了解的不是很多，但感觉得很先进。” 考官：“很抱歉，您可能不太合适在我们公司工作，请到另处看看。” “下一位” A沮丧地低着头离开。 B接着走了进来，他其貌不扬，但是很自信，走到会场中心鞠了下躬：“各位考官好。” 考官点点头：“请简单地描述一下你自己的好吗？” B微笑着开口了：本人身材虽小，激情却高；说话不巧，心态却好；学历不高，经验不少；欲望不高，决心不小。"
（B短短几句话把考官的注意力吸引过来了，他自然地平视考官）考官开始笑着问：“请谈一下你为什么选择本公司呢？” B不紧不慢地开口了：“贵公司在本地有着良好的口碑，我对贵公司可以说是心仪已久，看到招聘启事后，觉得自己的身体状态，品性思想，所学的专业都能符合贵公司的要求，所以我前来应聘，我有信心通过公平竞争得到梦寐以求的工作。 考官点点头，继续问：“用一句话来概括你自己。” B注视着考官，一字铿锵有力：“我相信，机会是贵公司给的，成功是靠自己争取的。” “好”考官当场喝了一下彩：请先回去等消息吧，具体录取事宜我们会再通知你的。 “下一位” （B带着欢乐的心情，走出了会场，与迎面而来的C擦肩而过，悖临走时不忘将门随手关上。） C带着胸有成竹的神情端坐了下来，准备考官们的提问。 考官翻了下她的简历：“你曾经在相关电子商务行业工作过？” C：是。 考官开始进行正题：“请问，你为什么离开原来的工作单位？” C：“毕业后为了尽快解决生活问题，我就病急乱投医，在匆忙找就的工作单位里，不能发挥专长，也不能学到有用的东西。 考官发问：“那么为什么还要呆在原来工作单位那么久的时间，
小品面试角色台词(原型是贾冰小品)
刘：冯经理，你好，你好，你好。 冯：刘经理，你好，你好，你好。 刘：来，坐坐坐。你先坐 冯：上一边去。干什么玩意？刚分开一分钟，咋给我整的这么热情啊？ 刘：这不显得热情点嘛。坐坐坐。 冯：好好好，你说咱们老总是不是疯了？ 刘：怎么了？ 冯：知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了？ 刘：确定确实疯了。 冯：我的妈，你说咱这关系多好啊？小学同学，初中同学，高中同学，大学同学，一起到我们公司工作，一起升了部门经理，巧不巧？ 刘：还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。 冯：这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。 刘：对。 冯：今天那个我们公司要招什么玩意啊？ 刘：要招一个公关经理。 冯：公关经理啊？ 刘：对。 冯：那有什么考题吗？ 刘：一共有3个考题，外加一个条件。 冯：什么条件？ 刘：这个条件就是把这里的酒都喝完。
冯：公关经理，比酒量。 刘：对。 冯：那咱们就开始吧。 刘：开始吧。 冯：开始了，那我先去叫去了啊？ 刘：好。 冯：那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望大家不要紧张，发挥你们的最好状态。来，开始。第一位。 冯：你好，坐。 谷：没事，我站着吧。 冯：叫你坐你就坐，还站着。 刘：考官说坐就坐着，干什么？ 谷：我坐地上啊？ 冯：那你到外面拿个凳子去。 谷：还得自己拿。 刘：拿去。没把我们俩考官当回事。 冯：什么状态？我的小爆脾气有点压不住了。 刘：快太放肆了。 冯：把帽子摘了，帽子摘了。包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意？ 刘：把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了？ 谷：上你们这来还得打扮一下啊？ 刘：这不第一印象吗？ 冯：小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。
搞笑小品剧本《广播台面试》
搞笑小品剧本《广播台面试》搞笑小品剧本《广播台面试》 刘：哎，惶惶忽忽过了一年，原先是满腹激情，谁知不是想象中的光明，憋足了勇气前行，可懒惰在心中喊停。别人说我像个小孩，我拼命地补钙，试着让自己可爱，可谁知有人叫我歇菜，我很无奈，你说该不该?(摊手)哎！请允许我尘埃落定，用沉默埋藏了过去，满身风雨我从海上来，原来你也在这里。――《原来你也在这里》 翁：[小声]是谁家的收音机坏了，放出这么嘈杂的声音(走了上去，看到刘，惊讶状，突然用手捂住了嘴巴)惨了，原来是学姐。 刘：(听到脚步声，转了过去)你是刚来的学妹?翁：恩 刘：哪一班的?翁：外贸英语的 刘：哦(朝前走去)翁：学姐 刘：什么事?翁：请问广播台怎么走? 刘：你跟我来吧翁：好(一起下) [一张桌子+跳棋+2把凳子] (鲍与黄在下跳棋，小白突然从后面窜了出来了，打了鲍与黄的头)
小白：(站在他们面前，两手插腰)黄传龙，鲍远生(大声) (二人突然从凳子上窜了起来，刘与林一直站在旁边) 黄，鲍：到小白：知道今天是星期几吗? 鲍：不知道 黄：有可能是星期八小白：真的不知道? 鲍，黄：(一同摇了摇头)小白：(手指弄得格格响)[愤怒状] 鲍：知道星期几了 黄：应该是星期五 小白：(把手放了下来)知道就好，那今天中午干什么? 黄：广播台 鲍：纳新小白：那还不快去?(大声) 黄，鲍：是！(鲍小跑，黄还在慢慢踱)小白：黄传龙 黄：又有什么事啊? 小白：我求求你、摆脱你，你能不能快一点啊? 黄：我妈妈说，慢走有利于身心健康 小白：你给我回来… 黄：(径直走) [翁、刘二人一直在旁] 翁：你们台长很凶吗? 刘：确实很凶 小白：刘园姐，我叫你写的播音稿呢?又忘了吗?你给我马上去写，这位是?