我不曾遇见你

我不曾遇见你

我不曾遇见你、我不遇见你、我不曾遇见你、我不曾遇见你、我不曾遇见你、我不曾遇见你...

我在本上胡乱划了一下午，但是记忆里的你与水笔刻在本上一样在我心中轮廓显得无比清晰开来。北京此时的天气晴空万里，但那又不似南方毒辣的太阳，伴随那不请自来的微风带给人一阵沁人心脾的凉。就像那刚逝去四年大学的时光，总在一些不知名的时刻让我时而伤感，时而温暖。那些笑靥如花的昨天，那些大声哭泣的夜晚，那些曾经出现在我生命里的面孔，一一生动，而又逐渐模糊。

我离开学校后，把行李物品寄回家后，除那束花什么也没带来北京。这四年仿佛什么也没有留下，除了偶尔沉默下来那满地狼藉的记忆碎片，仿似一副永远拼不好的拼图。我想用尽平生记忆将它拼凑完整，却屡屡半途惊醒过来，因为那些温暖，更因那些伤痛。那束花随我来到北京后，我即刻去花店买了个花盆，将她沁润入水。生命如此倔强，那其实略有颓败的枝叶慢慢地活了过来，在北京的第一个夜晚，我在好容易找着的出租房借着街角昏黄的台灯，静静地伫在窗台，双手倚着下巴，看生命复活。那些与青春有关的日子，那些用四年时间度过的日子，深究起来却好似一句未说完的话。

我不曾遇见你，但是生命里那些往昔却因你的出现让她显得如此让人着迷。现在是北京时间6月26日午夜时分，我想证明自己也能写点东西，也想借着文字的力量，再次回忆一遍与你的相识。

生命因人群相遇显得更为丰盛，而那些曾经过多的岁月却让记忆显得臃肿不堪，索性一切都会过去，再回想从前，自然而然的就只会多往一些美好的事情想着了，风吹过记忆的大地，盛开的都是美好而令人难忘的瞬间，而那些曾龌龊不堪或平常不过的日子却逐渐深埋土壤，草野青青。

毕业为什么让人伤感呢，或许一方面是因为熟悉的人开始不断离去，在如昨日般汹涌的人群中，你发现那些熟悉的面孔愈来愈少，不得不让人伤感；另一方面，就是脱离了四年的生活环境，习惯的生活逐渐见底，而未来未知的生活却正在逐渐敞开大门。在被那道门敞开的光吞噬之前，难免显得有些惶恐紧张。

北青宿舍通往北苑铁栅栏那条刚来时就觉得破败不堪的街道，最近显得生动起来，白天不觉得，到了晚上与童童回宿舍的时候，静静走静静听，似乎都是一段故事，我仿佛借着昏黄的路灯，那些建筑借着记忆里那些曾丰富我生命可爱的人儿，仿佛活了过来，让我想到了很多关于青春的往事。我想到正值我生日的时候，当时的男朋友与我吵架，后来我赌气不理他，他在北苑球场拿着蛋糕，在一个下着雨的下午，没有打伞等了我两个小时，让我觉得有些伤感；我想到大二时去北苑男生宿舍和同学们玩儿时，出努力“整修”过的寝室，空气中弥漫着一股很浓的空气清新剂的味道，你看过去还是能发现在整洁寝室里努力挣扎出的一

只只袜子，男生们略带发窘的讪笑，却是记忆里止不住的温暖。我也想到最近一次晚上开完最后一次班会，大家伙儿从三教走回宿舍在这条街道上高声唱着《团结就是力量》，也真是的，一首这么大团结的歌，听上去却使人无比伤感，唱着走着，声音还是努力保持在一个很高亢的维度上，但是分明能感觉到声音越来越小，人们开始逐渐分离，或许和谁这么唱着闹着，就在不知不觉中，见过最后一面了吧。我心想。但是，我却并没有觉得遗憾，只是有些伤感。

堕落坑里的烧烤摊仿佛到了晚上就是学校内毕业季最喧闹的海洋。在曾在这里无数次遇见过哭泣，无数次听到那种“我要是怎么怎么样，就会怎么怎么样”“我如果怎么样，那肯定怎么怎么样”的语调。青春的序言还在回想，而今天我们却终将永远离开，那些斑驳的过往，那些曾经喜欢过你却不敢说出来，终究任爱在时光的碾压下逐渐消亡，往事随风，成为笑话。而遗憾也只是遗憾，那些曾让人彻夜难眠的笑容，那些努力甩出在地上炸裂成无数瓣的酒瓶，那些从未说出的喜欢，逐渐被一种莫名的情欲迷宫包裹起来，你在里面再也找不回来路，只能努力寻找出口。而所有的一切，待一些人好容易走出岁月的城墙，才发现那条走过深浅不一的来路原来也只是“遗憾”而字。时而忧伤，时而疯狂。从一开始那个地方成为我们笑谈的地方，却在不知何时起，越来越成为我一个不像触及的伤口，原来青春如此之快，原来岁月也不曾停留，一切的一切，就像一展连环画，当我正沉静其中时，却发现，自己的双手开始不住颤抖起来，原来再翻开一页便是关于“大学”这章的最后一页，我不知道最后一页是写着未完待续还本就空白，我只是想停下来。

我不知道别人的最后一页写着什么，但是当我终究鼓起勇气，调整好情绪，翻过来，我却只看到了你的名字。我不知道写了这篇文章，对你意味着什么，是不是你从前遇过的谁谁也曾为你做过同样的事，我只是觉得回想起这么多，才发现：江北辰，你对我真的很重要。

（一）

第一次见你，是送我最好的闺蜜，大学四年的室友童童回家。其实湘大也是蛮大的，我们想多呆一会，便拿着她很多很多的行李，没有找出租，也没有坐小黄，准备两个人拎着两个箱子，外加两个行李袋走去校门口。理想如此丰满，现实却如此骨干。从北青宿舍刚走到快铁栅栏时我便坚持不住了，一个不小心，将你箱子弄翻在地，箱子坏了，东西撒了一地。

早上6点半的湘大似乎还在沉睡，天蒙蒙的，阳光似乎还在挣脱云层的墙，努力想挣脱笼罩的云雾，看谁能成为今天的第一抹亮光。路上显得有些沉寂，一个人也没有。正当我们无所适从的时候，我看到一一束灯光照了过来，我大声叫着“同学能帮帮忙吗？”我敢说这是我大学最不注重形象的一次，我一般都是很淑女的，我其实也很想与人接近，但是却总是放不开，也好，躲过了不少骚扰。那谁，我对我的长相还是挺自信的好吗！公司的一个中层的学长昨天还准备约我吃饭来着，我给拒绝了，听佳琪姐说，公司准备将我从人事部调到外宣部，说我气质不错，我这实习生还不错吧？喂，这话我在外边可不说的，因为没有必要。我不知怎么的，这几日一直沉寂在与你的相遇中，似乎空气中还有你的味道，可是你并没有来过呀。我终于准备在这个夜晚，将我们相遇的故事说给你听，你能静静地看完吗？

正当我看到希望的时候，我却发现电动车转个弯走了，童童倒是没有说什么，她望着我“咯咯”傻笑着，说看不出啊，你也会有这么女孩子的一面，我也不好意思的笑了起来，说你也知道我平常不是这样的，但是今天是你的事，我怎么样也都无所谓啦。

说到这，我们却都有些伤感起来，收拾东西的速度也放缓了一些，心情都有些沉重，一是因为离别，而是面对这种情况也有点无计可施了。这时，童童似乎有些兴奋地指着你转弯的方向，说：“你看，他过来了！”

我曾问过你，你为什么会过来，本来也不关你什么事的。我看你愣了愣，看着我很认真地说：“我说我是个好人，你信么？”

说实话，我到现在也不知道这话对不对。

你过来了就知道发生了什么，我首先觉得你是一个很聪明的人。你什么也没有说，将车停在旁边，将车灯打到最大，帮我们收拾起东西来。东西显得有点多有点杂，但是还是都是外饰品，比如说书啊，外衣之类的，彼此都没有觉得尴尬。

东西没一会儿就收拾好了，你看我们很累的样子，说：“我有电动车呢，现在估计小黄也没到上班时间，你看需要帮忙吗？”

我们也有些放弃那个两人拎东西去东门“疯狂”地念头，但是又不知道该不该麻烦你，有点矜持，也有点不好意思。

童童说：“没关系的，我们等一会就好，你估计还有事，要不你先走吧！”

你看了一下，似乎看穿了我们的窘境，你笑了一下，说：“都是同学，不要不好意思了，你们这么多东西，我帮你们运到校门口吧。你们放心，我不是黑车，不收你们钱。”

你最后一句话把我们都逗乐了，我们也慢慢放下了矜持。这也是我第一次坐电动车。

当时因为忙着拿东西，也没有注意其他，只是单纯的觉得你开车很快，但是却有一种安全感。

等到把东西都与人都搬到了南门口，已经快8点了，天也就在这段过程中，亮了起来，我们都有些热，但看上去你是最热的，你的上衣都湿透了，但是你却丝毫没有抱怨，搬东搬西的，不知道的以为我们很熟，实际上我连你名字都不知道。

好容易搬完了，拦到了的士，将童童的东西搬上了后备箱放好，你看出来了我们有话要说，就说没事你先走了。我给你童童都觉得有些不好意思，说要请你喝东西。这个时候我也看清了你的脸，你长得也不是现在流行的帅哥，只是看着让有人一种很舒服的感觉而已。这时候你却笑了起来，你笑起来感觉整个人都生动了起来，感觉空气里满满都是阳光的味道。我真的特别喜欢。到现在，我仍然很怀念那个感觉，或许每个少年都将老去，但是那些温暖却永远停留在岁月中最美好的时刻，就像每一朵花，都在用一生寻找最美一刻的芬芳；每个故事，都有最让人心动的几句几行；而你，虽然出现得晚了点，却或许是我这四年里能想起来的最温暖的味道。

你上下打量了我几眼，是觉得我还不错么？我正在胡思乱想间，以为你或许会说：哪天你还要请我喝奶茶吧，留个联系方式吧？男生不是应该主动一点么？然而你只是笑了笑，熟练地将车转过一道弧线，疾驰而去。

有些人离开就没有再回来，这或许正是离别的意义。但是有些人一出现，却丰富了另一些人生命的每个瞬间。这无疑让离别显得残酷起来。童童说：“他长得还挺帅啊，相由心生，这人不错。要早点认识，冲他今天这个表现，没准能成为好朋友。”

你如果那天没有再回来，或许慢慢地也会成为我生命中一个过客，记忆很美好，但是如果以后没有特殊的机缘，那么逐渐你的笑容就会被在我脑海，被岁月逐渐腐蚀成一张模糊的脸，从此忘了也曾谁是谁非。

正当我心理逐渐怅然若失开来，你却又返了回来。你还是笑着，眼神显得清新又明亮，很有一种温暖人心的力量。

“同学，你钱包落在我车座下了。”

“同学，今天真的很谢谢你，你人很好。这是我最好的姐妹，越儿。我走了她估计也得一个人搬东西了，你到时候能帮帮忙吗？情你喝奶茶哦！”童童也笑着对他说。

我后来想了又想，早上6点半、你不折回来、童童不说话，我们都有可能就此分开，就像《幸福终点站》里阿米莉对维克多最后离别时说的：destiny.

此刻的你看到这里，会不会觉得也有那么一点呢，还是觉得最后也与你以前一样，虽是命运，但是也只是错开的一种。

你走后，我也没有与童童聊多久，她就走了。我不知道她哭了没有。2015年6月17日，我在南门口送童童上车，身边已匆匆走过不知几个人，而直至大巴消失在视野的尽头，我也并没有离去。我突然想到了，那个与童童相遇的上午。以及后来一起吃饭。上课。自习。逃课。看演唱会。我们都是一起的。只不过这一次我没有和她一起上车，而她可能也再也不会回来。我在三道拱门站了很久很久，就像我刚来大学那天一样。

（二）

童童走后的第二个下午，我打你电话，琢磨着请你吃个饭。你没有接，短信也没有回，我觉得你是不是那种流于形式的人，对你的好感开始下降了。也许在你看来，我也没有什么特殊的，不过帮了一个忙而已。正当我胡思乱想，心里不住将你抹黑之际。手机传来了短信提示音：

：“越儿姐你好。我在东门打球，你下午没事的话，能过来吗？我请你吃饭吧。一样的。”

我瞬间觉得内心畅快起来，那些所谓的假想一扫而空，仿佛看到了窗外正在绽放的骄阳正在嘲笑的奇思妙想。你不可以嘲笑我！

我在大学一直以来都是很孤单的，要不是童童，我可能都不会有什么朋友。我没有加过任何社团，没有参加过任何比赛，也不喜欢在人多的场合聚会。我就是喜欢静静地呆在自己的北青二人室的小空间或图书馆某个角度，就这么静静地看一上午、一下午、一天的书。这或许也是为什么我能被保送到华东师范大学的原因吧。也许，我们本来就有点像吧，我总觉得你也一直也是个孤单的孩子。为什么没能早点遇见呢。

到了东门，我发现打球的人还真不少，我找你也没有花多少时间，你虽然个子并不高，淹没在人群里，可能显得也有点瘦了，但是我还是一眼就认出了你。你总是不知疲倦地一次一次往里面冲，仿佛无所畏惧。而且，我从没想过你打球还真是不错，姿势很好看，而且速度很快，进了很多球，很看上去很壮的人空中对抗似乎也并不吃亏。

相对于那些漂亮而且实用的动作，我却对别人对你的犯规心疼起来，你打了30分钟，我数了数，别人对你犯规了13次。而你似乎一点也没有恼怒的样子，还愈发坚定地拿球往里面突破了。以后还是小心点，好吗？

现在我不由得怅然若失起来，看到本子上写的那么多“我不曾遇见你”，突然很想哭出来，但是还是拼命压抑下那些波涛汹涌的情感。静静地写下了你的名字，以及江北辰这三个字于我的意义。这是最初的相识，却也好似一场久别重逢。

刚开始包间里只有我们两个人，我还是有些紧张的。我跟我前男友除了上床都发生过，你也问过我为什么不给他，我觉得我没有那么爱他，虽然从高三毕业到大二上学期在一起也有尽两年的时间，可是我们都没有突破过那层防线。而最后，就是那个吵架的下午，他等了我两个小时，我下来只是跟他说了分手。天也静悄悄，云也不躲藏，鸟儿不歌唱，只有雨滴沙沙响。我不知道这对他意味着什么，但是我反而轻松开来，我只是一直觉得孤单而已，他不懂我。

爱情其实有时候真的没有对错，有人说一辈子得遇上一两个渣男才能学会成长，但是我始终觉得人性本善，其实所谓的渣男不过是分开后你放不下，舍不得，爱得太深了。当然，也有种男生天性游戏人间而本性未定，那遇见了也确实得交点学费了。我一直对自己说要洒脱一点，我很多时候也都做到了，你确实我心中愈合不好的伤，而我对你而言又意味着什么呢，一场游戏还是一段未说完的话，还是也曾真心喜欢过？

谁都知道吃饭只是一种形式，为的是加深了解。我还是怀着试探的心情去的，如果觉得感觉不好，我就准备离开。

只是吃过饭后，我们谁也没有说要走。我们找了个歌厅，开了个小包，但是谁也没有唱歌。只是静静的坐着，我从未有过的紧张，但是却又不想让今天这么离开。我们摇着骰子，玩儿着真心话的游戏。

从最初的不安与矜持到彼此因为彼此的回答大笑不止。你幽默感真的很强，很难不被你带笑。

你知道了我的一切，我都很真诚地告诉了你，而你告诉我的我也不知道你有没有骗我，估摸着相信吧。你的情感经历还不赖啊，但是为什么你总是这么孤独呢。

你说你第一次跟女生接吻还是喝了瓶啤酒；你说你中学曾经为了跟个女生说一句对不起5点半起来坐在校门口的雕塑面前，等了她三个小时，她最终也没有出现；你说你有时候说真话，有时候说假话，到后来你也分不清真假，姑且认为都是真的了。你还说了很多，但是我始终没有问你，你有没有喜欢我。最后一局我赢了，我却让你问。当时11点左右了，我想你问我愿不愿意留下来，你却说时间不早了，送我回宿舍。你就像个谜，让我不住的去猜，你似乎总是不按常规出牌，但是却让人对此乐此不疲。你说你感觉有时在学校很多朋友，蹭

吃蹭喝可以一星期不找重复的，但是你也有时候却又觉得非常孤单，仿佛整个天地只有你自己。这个世界原本节奏就很快，似乎谁也没有时间花在那些半生不熟的事上。你总是与人为善，似乎从不计较得失，但是我分明在你的眼神里看出了你疲惫的神情。我一点也不怀疑你能很好的适应这个社会，成为你想成为的人。只是你眼神闪躲，像个无家可归的孩子；你神色迷茫，像个四海为家的浪子。你思绪飘摇，那遥远的远方，你又究竟在期待一种怎样的生活。而我，最终，能不能成为你记忆中永远牧笛四野的故乡？

那晚，你最后送我回到了宿舍楼下，灯光打在你削瘦的背影上，你背影被拖得很长很长。对了，那天你有没有发现，我好像是把心落在了你的身上，而我不知道这次她什么时候回来。

（三）

那几天，是我大学最快乐的日子。你带我去了很多我以前没有去过，甚至没有听过的地方。你让我觉得世界还是很大的，让我感觉到了这个大学还是很不错的。你在三教楼上帮我照相，我却忘了照张合影；你带我去看寺庙许个心愿，我却忘了邀你一起拜佛；你带我去公园骑马，我却忘了问老板能不能两个人；你带我去沿江风光带骑自行车，我却忘了你说你欠我一个拥抱....自始至终，我们只是牵手而已，你说要不是现在你要备考，就准备跟我一起两人去自驾游了。你仿佛想把现在能给的，世界上最好的一切都给我，但你却又没有占有我的动作，我知道你那时候还是有过这个想法的。你只是想我更开心快乐一点，你就站在旁边看着我傻傻地笑着。我想我不说永远，起码这几年，都不会忘记我们一起骑卡丁车，你就这么一圈一圈地带我绕着，仿佛没有终点。我偎在你怀抱，就像在寻找一个遥远的誓言；你搂着我的肩膀，就像在珍藏一个美好的瞬间。这个夏天很短很短，自你之前；这个夏天很长很长，自你之后。我知道你喜欢我，但是我们好似有一个共同的默契，相敬如宾但又亲如情侣。

美好瞬间恰似似水流年，那么长的几天仿佛就是一瞬间。终于再过两天，我就要去北京实习了。离别的情绪从未如此真切，我有动过暑假不去实习在学校陪你的念头，但是觉得太过浮夸。就让事情慢慢靠近，静看明天花谢花开。

忘了谁邀请谁，我们也来到了坑里的烧烤摊，我一向不喜欢这种地方，觉得不太干净，可是我就是这样愿意跟你在一起。我们前几日早已无话不谈，这个晚上却显得异常沉默，谁也没有多说什么话。但即使这么宁静，我依然记不起旁边喧闹的餐桌，现在想起来我只记住了在灯光摇曳下你略带忧伤满含深意的目光。

隔壁桌有人弹吉他，唱得并不是太好，但是配合此时此景的离愁别绪，却别有一番情致。你忽然开口：“我为你弹首歌吧。”

我还在诧异你会弹吉他的同时，你已走向邻桌。此时我应该将情节忽略的，但是想到你也有这么丢脸的时候，我现在回想仍然忍俊不禁，别人不借给你。

你冲我作了一个鬼脸，我正以为你无计可施，虽然觉得颇有些遗憾，准备安慰你的时候，你转身进了商店，买了一包烟。

“两手空空，怎么好意思？”

江北辰，你要真这么有办法，能不能现在来到我的身边？

（四）

怎么会迷上你

我在问自己

我什么都能放弃

居然今年难离去

你如此美丽，而且可爱至极

诶呀，越儿呵，我的越儿

也许你不曾，想到我的心会疼

如果这是梦，我愿长醉不愿醒

我曾经忍耐，我如此等待

你却马上又要离开

......

我该怎么忘记呢，在喧闹的人群里，在月光如水的柔波里，在你深情地诉说里，我仿佛看到了无数个你以不同的姿态出现在我的生命里。第一次你灿若阳光的笑容；篮球场上你那不知畏惧的冲撞；以及此时你略带忧伤的弹唱...

你似乎有万种姿态，给予我惊喜，但是我知道你始终只有一颗真心，谢谢你，也曾为我跳动。

歌声渐入尾声，我却早已哭得像个泪人。好久才止住纷飞不已的思绪，我抱着你，紧紧地抱着你：“江北辰。我喜欢你，我不想离开你。”

现在回想起当时自己的“冲动”，仿佛就在刚才。“江北辰，我喜欢你，我不想离开你”，你能听到吗？

今晚月光很美？我说是的。

今晚能不能留下来？我说好的。

今晚要不要再坐坐？我没有拒绝。

今晚看场电影？我选择跟着他走了。

今晚我们是不是可以发生点什么？哦。

......

“明天或许又会有更好的生活。然而我觉得现在错过你，可能再也遇不见你这样的女生了。今晚和我在一起吧。”

我不知道这是不是和电影里那些所谓经典桥段一样，我也没有拒绝。

我想我会永远记住你。就像我忘不了过的第一个生日；就像忘不了第一次吃的冰淇淋的味道；就像我总记得第一次来北京看到的地铁站牌。在这个繁荣的大都市里，每个人行色匆匆，每天都上演着无数出悲欢离合的故事。我不知道以后你会以何种姿态来到这座城市，我也不知道下一次相遇到底是什么时候。我有过很多个有阳光般的日子，可是你却逐渐成为这些日子里唯一的太阳。

我不想遇见你，因为我怕我忘不了你；我不想遇见你，因为我想和你在一起；我不想遇见你，因为我们在一起的日子太过短暂，而记忆又如此丰盛，让我只要一回想便觉着有些喘不过气来。但是我发现所有的不想，到最后都变成了你的名字。

那一晚，仿佛是一场没有硝烟的战争，你好像一个战士，不知疲倦地发起冲锋。在最开始的紧张过后，我们一直在做，做完了就聊天。就这么过了一夜，谁也没有睡，因为都知道醒后就意味着分离。比这一生更长的，是这一夜。比这一夜更长的，是这一生。我从未如此悲伤，更未如此疯狂。我知道了爱是怎样的一种滋味。

我在想这疯狂的一夜，或许会让我活能更彻底地对过去道一声：沙扬娜拉。成为我新生活的开始。如果大学四年只是一句来不及说完的话，我记得最清楚的可能会是你的脸。走的时候，我没有叫车，想继续那个“疯狂”的念头，我拿着我的行李和他一起走到了南门口。我问你，你为什么不用电动车？

你说：我曾经用电动车送过无数的人，我只想陪你静静地走次路。

我转过头去拿行李，怕我的泪流下来。

我的行李也不少，我们拿了两次，你两次都只让我推着行李箱。你拿的东西都很沉，但是一路上你都很努力很努力地，没有让它们掉下来。到了南门口，好容易搬完了，拦到了的士，将我的东西搬上了后备箱放好，你居然从不远处的一个草墩里拿出一支玫瑰。你笑了起来，说这是你早上跑到市区转了几个来回才买到的。我觉得我眼眶有些红了，但我不想让离别显得这么感伤起来。我拿了过去，没有说话。

不知过了多久，我发现我已经坐了的士后座了，车子缓缓发动，如在赴一个很久很久的约。外面已经大雨瓢泼了，后视镜里，你就这么静静地站在雨中，一动不动。我终于流下泪来，你不知道我哭了多久，正如转角之后我也永远不会知道你在雨中站了多久一样。岁月即将带走大学这一章，里面有由喜怒哀乐勾勒出一幅幅动人的画卷，我用尽全力想放缓他那不可抗拒的力量。一幅幅画面如白驹过隙般穿灯而过，而我最终只看见你的脸。

外面雨重重地砸落下来，正如经历过青春的人们所经历的所谓“浅薄”岁月。雨过天晴，似乎一切毫无痕迹，只有经历过那雨的人才明白那寒冷也曾痛彻心扉，那雨中伫立的身影也曾如此深情。我想不曾遇见你，正如我不想遇见这样的大雨，然而，注定此生无法忘记。