风雨考研路

考研，一条不归路

作者：南开大学硕士研究生程世刚欢迎网友投稿

时间长了，我们这些人就组成了一个奇特的“考研班级”，虽然彼此不一定知道对方是来自哪个系，也不知道他(她)的姓名。时间长了，我们之间已经很熟悉了。每每在路上或者楼梯上看到了“班里的一员”，都互相点点头，一颦一笑间鼓励与问候已传给了对方。

有时，我自谑道：我就是一头驴，围着考研这盘石磨在黑夜中周而复始的一圈圈地转，似乎永远有走不完的路。谁知道到了天明时，自己能碾多少谷米，也许，只是拉着空磨盘在转。

考研终于过去了。没有太多的兴奋，老天是公平的，天道酬勤。我希翼，我付出，所以我拥有。

食堂门前的广告栏上，花花绿绿地粘满了各式各样的纸张。考研的广告四五张粘在一起，格外的抢眼。白色的海报上印着红色的大字“岳华亭汪云生强强联手政治保过关”。又是考研。提起考研，作为一个过来人，我感慨良多。两年前，我也参加了当年那场生与死的战争，并且作为一个胜利者通过了那座独木桥。提起考研，总的感觉只有两个字--苦、难。小孩没娘，说起来话长，待俺老程从头道来。

一、山雨欲来风满楼

1999年5月19日，南开大学迎来了她的八十岁生日，那时我大三。白天开过了校庆大会，晚上就在新图书馆的前面举行盛大的露天晚会。同宿舍的几个室友都去看了，我却没有心思。索性将入场券团了团，丢进了废纸篓，拎起书包，到主楼看书去了。已经一个多月了，我一直在宿舍--食堂--主楼三点一线间做着直线运动。我深深地知道，为了考研，不掉几斤肉是不行的。

平日里人满为患的主楼教室，今天清静了许多。校庆日，大家基本上都去看节目了。我摊开了书本，目光在字里行间游移，但脑袋里却回想着这几天关于系里保送研究生的种种传闻。我虽然不太关心这一切，左耳听右耳冒的还是知道了不少。同室的小C是系里的红人，从他那里，时不时地传来保送研究生的最新“小道儿”消息。在他有意无意的渲染中，这件事笼罩上了神秘的气氛。我之所以不太关心这件事，因为自己已经失去“保研”的基本条件--六级没过。

前一天晚上十点左右，当我背着书包推开宿舍门的时候，同宿舍的诸君正在谈论着“保研”的事情。素来就善于调侃且愤世嫉俗的P君，正在发表着他的“李敖式”高见：“我是不读研究生的，就咱们这个专业，上了研究生又有什么用？连工作都找不到，白浪费几年的大好青春……即使上了，出来以后，三十来岁的人了，别说儿子，连孙子都耽误了！”C君又在神秘兮兮地进行着他的记者招待会：“我听系领导说，咱们班的M、N保研是没问题了，我还听说明年上研究生要交8000块钱的！”W君不屑一顾地说：“别提这事了，什么叫'保研

'？先是说以成绩为标准，又说有特长的可以照顾，这到底还有没有客观性？”P君对此深表赞同。D君悠然自得地躺在床上看他的《天龙八部》，对我们的谈话置若罔闻，仿佛已经提前过上了研究生的生活。对保研，不但他自己有信心，我们也基本是上持肯定的态度，人家历年的学习成绩靠前，二年级时就通过了六级，而且年年都拿奖学金，论文大赛上又得了奖，虽然和系里老师们的关系一般，但这些条件已经是相当不错的了。

“大刚，怎么还在用功啊，今天不是校庆日吗，人家都去看晚会啦！”甜甜脆脆的女中音把我从胡思乱想中拉了回来。小Z九天神女般从天而降，美目盼兮，巧笑倩兮！我没有直接回答，反问了一句；“你呢，怎么没带考研的书？今天怎么这么高兴啊？”每天小Z都是和我一起到这儿来复习的，今天她却两手空空而来。“哎，老看书，脑袋都大了，也得休息休息。”她突然话锋一转“瞧你也没有心思学，我请你喝咖啡吧。”恭敬不如从命，心烦意乱的我跟着小Z到了咖啡馆。不知怎的，小Z一改往日牢骚满腹、悲鸿遍野的消沉心情，意气风发，天南海北地侃侃而谈，“政治新大纲下来了吗？”我问了一句。小Z浅浅一笑，“大刚，轻松轻松好吗，今天我们别谈这个了。”

一路树影婆娑，我回到了宿舍。刚一开门，小P当胸就是一拳，“大刚，有美女服侍左右，真爽啊！”“哎，我不想去的，可是她非拉着我去不可，鬼知道她心情怎么那么好？”旁边的小C狡黠地一笑，“不知道为什么吧，我告诉你，听说小Z的父母为了小Z保研的事，不远千里从东北飞了过来，带着小Z到某某教授家里'做了半天的客'，依鄙人愚见，不但今天，以后她也不用再看考研的书了。”

以后的日子里，几乎每天C君都有最新的消息向我们发布，但是已经没有人爱听他胡说八道了，你不知道他哪句是真，哪句是假。又过了十多天，是“保研”名单应该下来的时候了，但今年不知道为什么，却迟迟地没有下来，也许是我没有见到。C君这两天也不谈这事情了，往日里他"春风得意马蹄疾"的神情不见了，似乎还有点黯然神伤。终于，我知道事情的真相了。那是在与小P一起“喝酒”时他告诉我的。“三天前，保研的名单下来了，那上面没有C也没有D。系里原计划把C保送到北师大的，但是北师大也要求英语过六级的，所以小C没戏了。”“D君呢，他各方面都是不错的呀？”我不禁追问。“大刚呀，你脑袋太单纯了，这事没那么简单。……来，干杯……”

二、何当金络脑快走踏清秋

自从保研的消息下来以后，小C和小D几乎在宿舍里消失了。每天早晨六点钟多一点，他们一骨碌从床上爬起来，背上包，拉开门，走了。直到晚上十点多，他们才能回来。据说，他们“长”在主楼了，每天中午，有专人把他们订的盒饭送到教室。十一点宿舍熄灯之后，他们还要用应急灯看到十二点半。

单田芳说评书形容将士在疆场上为国争战，经常用“渴饮刀头血，睡卧马鞍心”之类的词语。那时我们复习的“疯狂”程度有过之而无不及。我由于体质弱，不可能像他们那样搞“车轮大战”，只好在效率上动头脑。我相信古哲的一句话"工欲善其事，必先利其器"。一个多月前，我就把南大和天大校园里的书店转了个遍，做到了对各种考研辅导资料有了个大致的了解，并精心选择了适合自己的教材。当然，在这其中，我也发现了不少的问题：很多考研书存在着结构臃肿、重点不突出、针对性差等弱点，显然它们的谋利性超过了科学性与严肃性。在书店里的收获可真不少，原来闻所未闻的考研专家，现在我也能如数家珍地说出

他们的名字。应该说，对于政治我有一种畏惧心理。当初高考时，要不是政治刚好及格，我也不至于到南开来。退一步说，也不至于到历史系这样冷的专业来。一年被蛇咬，十年怕井绳，这次考研，我对政治高度重视。为此，我报了两个政治的考研班，一个是本校马列部吕钦老师领衔的长期班，另一个是北京某大学教授主讲的冲刺班。接下来，我又马不停蹄地到研究生院买了本系前几年考过的试题，以做到知己知彼。这些试题加上我买的政治和英语辅导资料、六本专业课和两本古汉语，基本上能满足考研之需了。万事俱备，只欠东风，剩下的事情只有复习，复习，再复习；努力，努力，再努力了。

为了便于查找资料，我把主战场从主楼转移到了老图书馆(即我们所说的老图)五楼的自习室。在那里看书的人，基本上都是考研的。虽然那里环境较差，灯光也略有些昏暗，好在整天开放，不像别的阅览室一样，中午和晚上还有一段休息时间。时间长了，我们这些人就组成了一个奇特的“考研班级”，虽然彼此不一定知道对方是来自哪个系，也不知道他(她)的姓名。时间长了，我们之间已经很熟悉了。每每在路上或者楼梯上看到了“班里的一员”，都互相点点头，一颦一笑间鼓励与问候已传给了对方。

每天早晨六点五十，我准时出现在老图的门口，等待着值班大爷打开那扇饱经风雨的紫红色大门，然后随着蜂涌的人群鱼贯而入，一口气爬上仄仄的85级台阶。在微喘中，自习室那扇黑色的小门早已静静地向我敞开了。快步走到“自己”的座位前，摊开书本，一天的复习生活就这样开始了。累了，就在课桌上打个盹；渴了，就从自带的杯中喝口水；烦了，就站在布满积尘的窗子前，用手指轻轻地划开玻璃上厚厚尘土，这才打开了一个通向外界的小洞。在那小洞中，我窥视着外面的世界。确实，外面的世界很精彩，但这精彩是他们的，这与“巴比伦之囚”的我可能没有多大的关系。要是到了心乱如麻，实在坐不住的时候，我就一级一级的走下这85级台阶，到图书馆外面的新开湖那儿去，围着她一圈一圈的走，看着东艺系别具特色的主楼，看着波澜不惊、安静娴雅的新开湖，心情就会逐渐地平和下来，然后再拾级而上，开始我新一轮的冲刺。

在复习的同时，我也在打探着系里考研命题的情况。在教学方面一向以严谨著称的南开，绝对不会出现漏题的现象，但是一些基本的信息还是可能打听到的，比如今年的试题由谁来命题。这很重要，因为出题者命题的范围大体上是自己熟悉的领域，知道了哪位老师出题，就等于知道了命题的重点。没费什么力气，我就打听到了这一信息，于是马上到电子阅览厅查阅了他们的著作和论文目录并打印出来，事后证明这项工作使我受益匪浅。

英语是水平考试，基础一向不好的我，在这上面可是没少下功夫。每天早晨的第一课就是用一个小时(上午7点--8点)的时间来背考研单词，五六百页的一本考研词汇书，不到半年的时间让我翻了个面目全非。8点至9点半，做一套英语模拟试卷，在强化中使自己的成绩得到升华。9点半到11点半复习通史。下午，几乎全部时间都奉献给了政治。相比之下，政治可算是一门"大而全"的科目，简直是包罗万象，芜杂而又繁复。对付它，我实在是没有什么好办法，只有以时间换分数。晚上7点到10点的3个小时，我集中复习专业课。如果再有一些零碎时间的话，那么就看看古汉语，在它上面我没花太大的精力，一是因为我功底好，再一个原因是这个科目的命题太活，押到题的可能性几乎为零。虽然和别人(比如小C、小D)的"全天候复习法"相比，我的复习方法显得有些轻松，但是我复习方法的特点就在于它的计划性、持久性和稳定性。要是用他们的方法，我会吃不消的。

每个星期的周五、周六晚上是本校马列部的政治辅导班上课的时间。马列部派出了以吕

钦教授为首的强大阵容，他们不遗余力地为南开学子的考研保驾护航。每个辅导老师讲两到四节课，他们准备充分，把一些复杂的问题讲解得细致入微，深入浅出，再辅以幻灯教学，效果十分不错。作为压阵大将，吕钦老师的拿手好戏就在于对时事考题的精确把握，他的“教材”只有4页纸，但他却敢打保票：“以我每年的经验，这4张纸里能押到6至9分(政治考试的时事部分总共10分，事后证明吕老在2000年押上了8分)，也就是说哪怕你只得6分，时事部分你就及格了。”至今我仍然对吕老的话记忆犹新，试问哪个辅导班的名教授敢说这样的话。再看看他们编的教材，薄的也有一二百页，厚的能有三百多页！我真不知道他们是在帮助考生，还是在给考生增加负担。北京某"著名辅导专家"的冲刺班则让我大失所望，只有四个晚上的“冲剌班”，他要串讲全部的政治考试内容，流水帐一样的讲法，让我对他的能力深表怀疑。报名时，他在散发给我们的广告纸中曾承诺要在最后冲刺阶段免费赠送每一个考生“四套绝秘内部模拟试卷”。可是等冲刺班上完了，他却没有兑现诺言，可能老先生早已把此事忘得一干二净！？

三、五花马千金裘呼儿将出换美酒

有时，我自谑道：我就是一头驴，围着考研这盘石磨在黑夜中周而复始的一圈圈地转，似乎永远有走不完的路。谁知道到了天明时，自己能碾多少谷米，也许，只是拉着空磨盘在转。终于，在离考试还有十天的时候，这支上得不能再紧的发条要崩断了。

那是一个下午，快到吃饭时间了，我仍在图书馆五楼的自习室里笔耕不缀。那时，我已经改全面进攻为重点进攻了，全面复习时的上午英语、下午政治、晚上专业课的模式已经不再用了，在最后的半个月里，我着重在那些重点、难点和薄弱点上下功夫。一套英语试卷做下来，感觉很坏，但我还是翻开了后面的答案--词汇题得了7分，阅读理解得了10分，改错题全军覆没，总分也只能得30多分，这离目标要差十万八千里吧？还有十天，我能有多大的提高？整整复习了半年，脑袋里仍是空空的，要是考不上怎么办？工作也没有找……越想越急，越想越气，思维乱乱的，千头万绪，我只感觉到胸口发闷。"嗤嗤"两声，我把刚刚做的那试卷撕成了两半。我实在是不知道用什么样的方式来发泄胸中的愤懑与委屈。不看了，不看了，资料就扔在这儿了，管它们呢，丢就丢了吧，丢了更省事了。我拂袖而去。

低着头，我盲无目的地往前走，突然和前面的一个人撞了个满怀。“大刚，怎么了？是不是又想小Z了，连道儿都不看了？”“哦，是小P，别提了，刚才做了套英语试卷。哎，全军覆没了！”一向善解人意的小P看到我心情不好，马上说“胜败乃兵家常事，走，我请你吃饭！”默默地，我跟着小P又到了那家熟悉得不能再熟悉的小饭馆。以往每到烦心的时候，我就和小P两个酒鬼就一起到这里借酒浇愁。本来我已经赌咒发誓，在考研结束前再也不沾酒了。但是一张嘴还是那句话“老板，四瓶千麦。”“大刚，你不是发过誓……”我烦躁地摆摆手，示意他不要再说。“不考了，不考了，从明天开始，我要痛痛快快地玩，找工作，打游戏……来，干！”一大杯酒，我一口就给“闷”了。“慢点喝，大刚，咱哥俩不错，做大哥的说你几句，你愿意听就听，要是不愿意听就当我没说”，小P接着说“你小子本来是挺有实力的，记得入学时你是以头几名的身份进来的，这说明你有实力！我知道你也是为了一口气，同学间的一些事情有时别太看重，什么奖学金、入党、保送这些个事情没有你，并不是说明你比别人差，有许多人为的因素在里面。三十六拜都拜了，就差这一哆嗦了。还有十天，为什么不咬咬牙？”我不言不语，只是喝酒。我并不是一个斤斤计较的人，但平时有些事情实在让我顺不下这口气。心里存了很久的那件事，借着酒劲儿一下子向小P说了出来。

那是几个月以前的一个晚上，同宿舍的几个人都出去了。我因为得了重毒性角膜炎，躺在床上，眼睛疼得火烧火燎的。没法看书，心里却总想着政治的一个题。说什么也想不起来了，只好摸起身旁那本书，勉强睁开眼睛。正在这时，门“吱呀”一声，小C进来了。他先是一愣，脸上突然露出了一种无法名状的笑，那里面有太多的涵义，是惊讶，是嫉妒，还是怀疑，也许都有。他阴阳怪气地说：“唷，大刚，都病成这样了，还在用功啊！""你别怪声怪气的好不好？”我和小C向来素不和睦，看着他在系领导面前点头哈腰的那副奴才相就感到恶心，他对我这个倔头倔脑的人也怀有敌意。“告诉你吧，你报考的那个专业已经保送三个人了，总共就只有这三个名额，你考不上的！而且听说今年英语最少也得60分！而且，还得缴八千块钱，你行吗？”“我考得上考不上关你什么事儿，是骡子是马牵出来遛遛！”

“别和他一般计较，他那是看你天天看书，他生气了。别看天天早出晚归的，他对自己没有信心，而且他不像你那么踏实。都一块住了四年了，关键时刻捅人一刀，算得什么样英雄？宁得罪十个君子，不得罪一个小人，林子大了什么鸟都有。别听他瞎说八道，保送的名额，是不在招生计划之内的，而且教育部已经表态，今年的研究生不用交费。”他接着又给我打气：“大刚，我看你能行，我这么多年，还没看错过人，你记住我这句话，三个月以后你看我说得对不对。”

那个晚上，我不知道喝了多少酒，也不知道自己是怎么回去的。再醒来，已经是翌日凌晨了。小P正在桌前粘着什么。“大刚，醒了，连资料都忘在图书馆了吧？当兵的怎么把枪都丢了？这不，晚上喝过酒，我就给你拿回来了，这试卷我用透明胶给你粘好。”一时语塞，只觉得嗓子眼儿被什么东西堵住了，泪涌如泉，“P哥，谢谢你。”

四、我希翼我付出所以我拥有

静静的考场上，只听见笔尖在试卷上划动的“沙沙”声和监考老师来回走动"咔咔"声。第一场是英语，难免有些紧张，但是身经百战的我还是很快平静下来了。虽然头脑很清醒，但试题给我的感觉还是难了点，有时候我甚至怀疑自己不是在做题而是在猜题。词汇题做得还不错，这说明平日里的功夫没白下。到了阅读理解题，我却遇到了空前的困难，有两篇怎么也读不懂。由于时间的关系，我只好连猜带想地草草作答。由于在阅读上花了太多的时间，等到写作文的时候，只剩下20分钟了，在正常情况下半个小时才能完成的作文一直到考试结束的铃声响起时才刚刚做完。上帝保佑！

下午第二场是政治，全场25个人中有5个人没有来，显然是英语考砸了，自觉无望，放弃了。坐在最前排的一个男生只是翻看了一下试卷就走了。越往后考，人越少，到最后一场的时候，全场己有了10个空位。后面的三场做得还顺手，特别是专业课，我估计至少也能得80分。

两天半的考试结束了，我又为漫长的等待所折磨，夜里总是梦到自己的外语成绩不及格。5月份的一天，小P兴冲冲地闯进了宿舍。“大刚，从今天起，考研查分热线开通了，快拨16894000！”我的心一下子提到了嗓子眼儿，终于盼到这一天了。“小P，你替我问问吧，我实在没那个信心。”小P那边抄起了话筒，我一动不动地地呆在那里等着末日的宣判。“大刚，真牛，总分370！”他扔下了话筒，兴奋地摇着的肩膀。“英语呢，英语？”“没问题，60整！”

我还是怀疑他听错了，于是亲自拿起了话筒，又问了一遍。那边传来了咨询台的声音“英语60，政治72，古汉语72，通史76，专业课90”。我挥起拳头重重地砸在了桌子上，“耶--”

考研终于过去了。没有太多的兴奋，老天是公平的，天道酬勤。我希翼，我付出，所以我拥有。每每和同学谈起考研的事，我总是说，每一个参加过考研的人，不管他(她)是胜利者还是失败者，都是值得尊重的。考研，一条不归路。(作者系南开大学历史学院政治思想史专业2000级硕士研究生)

作者小传

生于1977年1月，祖籍天津武清。1996年考入南开大学历史系中国史专业。2000年考取本校历史学院研究生，主攻方向为政治思想史。

爱好广泛，对各种体育活动，如足球、游泳、棋牌等都深感兴趣；善于独立思考；醉心于中国古代思想与文化的研究，对于先秦诸子思想和中国古代术数用功犹勤；喜爱阅读与写作，曾在刊物上发表作品多篇；在学术研究方法上主张多学科的互参与渗透。最高理想是从事学术研究，通古今之变，成一家之言。

考研是一种生活方式

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https://www.360docs.net/doc/5a10453943.html, 2003/06/29 14:02 新浪教育

作者：兰州大学硕士安华涛欢迎网友投稿

宿舍是肉体的栖息地，食堂是精神的避难所(吃饭时可以什么都不想)，而教室则是这二者之间黑色的地狱。元旦时希望找不到自习的教室，可能就是那种越狱的冲动。

所有的考试都完了，当晚我便乘火车往家赶，我想大睡一场，想忘掉那些不愉快，想回到以前的生活中去。

考研也是一种生活方式。

这句话是我的一个哥们从他喜爱的准女友那里得来的。可能是越想越觉得具有真理性吧，在考场上，面对无从下手的考卷，这个哥们潇洒地饮下一罐雪碧，从容不迫地在考卷上写下这句名言，然后拂衣而去。成绩寄来后，这个哥们很是得意，宣称从未复习而能考139分的他一定比考中的更聪明。他的话也许是真的。

的确，从某种意义上讲，考研也是一种生活。选择考研，或许只意味着你心无旁鹜，专一学业。其实，最大的可能是你只有全力付出的酸辛而无一点回报的甘甜。真正的考研与疲劳、孤独是孪生姐妹，形影不离。

我早就见识过考研者的艰辛，自己一直很不情愿面对这个问题。至于最终怎么会挤上这条路。我也搞不明白，可能什么原因都没有，只是突发奇想。三年级下学期末，我把我的想法跟父亲谈了，征求他老人家的意见。父亲非常高兴，当即表示支持，并许诺只要能考上，自费也一定要上。面对这样的支持，我准备好的那许多应该考研的理由，哪里还有说的必要呢？三年大学，家中已经举债度日了。哪还有能力交那巨额的学费呢。考研，对我而言，除了考中，除了正取，别无选择。我已经没有回头路了。

当初选择学校时，我把目标定在大西北地区，倒不是因为西北地区相对好考一些，而是因为我极想见识一下西北的大漠孤烟，白草黄沙，想体味一下西北的荒凉和远离故土的滋味(我家在山东)。于是我选择了宁夏某大学。11月份时，在一次系里举办的辅导班上，一位老师询问我的志愿，我如实回答。这位老师告诉我，某大学是省属院校。如果将来打算回家乡工作便会有诸多麻烦。按老师指导，我又重新来寻找适合自己的学校，在众多的西北院校中，我选择了兰州大学。复习计划相应做了重大的修改。课目变化如下：《古代汉语》由郭锡良本变为王力本，《古代文学史》(游国恩本)由唐宋部分扩大至全四册内容，《古代文论选》则白复习了。同时，增加《现代汉语》(黄柏荣本)、《中国现代文学史》(唐本)、《中国现代文学三十年》(钱理群本)和《文学理论教程》(童庆炳本)。再看参考书，好家伙，足足地增加了一倍，二十多大本往桌上一放，真威风。但复习起来真正难受的还是自己。

考研的艰辛历程真的让人难以忘怀，繁重的学习已经使得我的精力捉襟见肘，而糟糕的宿舍环境更使之雪上加霜。从大学一年级开始，我的宿舍便是名副其实的娱乐场所，扑克、象棋、围棋、麻将……应有尽有。每到周末，这里人声鼎沸，呼喝声嘈嘈不绝，玩得无暇吃饭，通霄达旦是常有的事。到大四上学期，快毕业了，处在三不管(楼管不管、老师不管、学校不管)地带，大家可以尽情地为所欲为了。每天早晨七八点钟开始摆局直到晚上十点半熄灯，包括中午睡觉时间。我的宿舍八个人，考研的只有我和上文提到的哥们。这个哥们，正如他表白的那样，从来就没认真看过书，那么整个宿舍就只有我一个是真正致力于考研的。每天早晨，当我走向教室或图书馆时，他们正在睡梦中遨游；每天晚上，当我疲惫地回到宿舍里，只听到甜美的鼾声和喃喃的呓语；而每天中午，当我躺在床上，合上眼睛时，耳边那欢呼叫号之声却如阵阵波涛，彼伏此起。与这些声音相比，我那恳求的话语实在是太弱了。难怪他们置若罔闻。现在回想起来，二百天的考研时间，我怎么也记不起哪天我舒舒服服睡过午觉。有那么一个多月的时间，我根本不回宿舍睡午觉，只在教室趴一会，加上时常失眠，每天的睡眠时间减少到五个小时。为了下午不耽误学习，就吃巧克力提神。下午两点我准时去教室，稍一抬眼，就觉得头晕眼花，搞不清是楼房还是自己摇摇欲坠，理智告诉我，可能是自己要垮掉了。

于是，我赶紧调整自己，主要是加强锻炼。每天下午都到体育场活动半小时，跑跑步，扭扭腰。顺着跑道慢慢地跑，轻松地和朋友闲聊，或与学习有关，或是生活中的事，权作消遣，让绷紧的神经放松下来。这方法还真有效，睡觉质量明显提高，再加上有意识晚起，睡眠时间可以延长到六个小时，这样一直保持到开始考试。

选择兰州大学时，我曾考虑到复习课目多、时间紧的困难，但同时又认为，考试面广，深度上就会浅一些，理解性记忆要求相对会多一些，而这正好是我的优势所在。但复习一段时间以后，我发现要掌握的东西仍然很多。如果漫无目的地全面复习，既力不从心，又可能事倍功半。报考后不久，老师寄来一份98年试题，我如获至宝。以后的两周，参考书暂置

一边，每天只带样题出去，翻来覆去地研究，分门别类地统计，根据分析结果寻求最佳学习方案。这有点投机的意味，但后来证明，它还是非常可行的，我受益匪浅。

体力和智力的极限似乎都具有极大的弹性，可以不断加以延展，有时甚至超出我的想像。但精神上的强度却似乎很容易达到顶点。我说过，选择考研也即是选择孤独。总是一个人与枯燥的书本为伍，在它们的堡垒中度日，仿佛是被监禁的囚徒。傍晚坐在人工湖边，享受清风的吹拂，欣赏晚霞和落日，飘落水面的柳叶，还有那游鱼，产生无尽的遐想。其实，平和惬意的傍晚是让人只想静坐而不想说笑的时刻。回教室去，心中的撒旦又在诱惑人了。可能考研者没有权力享受这一刻的安宁。每天拖着疲软的躯体往来于宿舍、教室、食堂之间，宿舍是肉体的栖息地，食堂是精神的避难所(吃饭时可以什么都不想)，而教室则是这二者之间黑色的地狱。元旦时希望找不到自习的教室，可能就是那种越狱的冲动。对付这种情绪较有效的办法是找同学聊天。我和另外几个同学是固定的聊天伙伴。我们探讨各学校的利弊，讨论一道题的解法，争论某些公共课的出题倾向。大家各抒己见，无所保留。现在大家各奔东西了，但还保持着联系，那段人生旅途中比较关键也非常难熬的岁月中建立起来的友谊，对我们每个人来说都是宝贵和值得珍惜的，每每回忆起来，仍感到温馨。

路往往是越到尽头越艰难，偏偏在最后冲刺的时刻发生了一件我怎么也想不到的事。考试前一天的下午，全体去看考场，整整跑了一下午，要的也正是这种精疲力竭的感觉，晚上可以静静地躺一下，理一下思路，想想明天应注意的事。晚上九点多钟，宿舍开始出现打扑克的提议，我明白这场战争如果一旦发动将很难立刻停止，于是马上恳请他们那天晚上先不要玩牌，但毫无用处，喧闹声已然高起，我觉得委屈、气恼，心里烦躁不安，但竭力不使自己发作。我努力放松自己，但毫无用处，便起身到隔壁去睡。可能是因刚才的事心中不平，这一夜竟格外清醒，越清醒越紧张焦急：夜里睡不好，明天的考试可怎么办呢？果然，第一场外语考下来，只觉得头昏脑胀，竟连一点感觉也没有。全无感觉的感觉最可恐怖，心里有些紧张，也有些难过，为自己的辛苦付诸东流而难过。中午吃过饭，我斜倚在墙上休息，闭着眼睛，毫无表情，一言不发。上文中的哥们知道我没考好，怕我发火，那天真是乖极了，静静地坐在我身边，连大气也不敢出，昨晚玩牌时的狂放也不知跑哪里去了。他们的猜测只有一半正确，我虽没考好，但还没有心灰意冷，我需要利用这段时间调整自己，鼓励自己考好以下的几场。

所有的考试都完了，当晚我便乘火车往家赶，我想大睡一场，想忘掉那些不愉快，想回到以前的生活中去。但我从不后悔自己的选择，那倒是真的，我的女友如是评价说。(作者系兰州大学中文系古代文学专业99级研究生入学考试第一名)

作者小传

本人出生于也成长于山东的农村，高中以前的美好时光都是在家乡度过的。高中三年始离家外出求学。从那一刻起，我便刻意要求自己不要跟在别人后面。从小学到初中，到高中，到大学，再到研究生，我走着可能看起来是多数学子走的路，但我只认为我是在走自己的路，而不论这条路该走也罢，不该走也好。

真实的人生

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https://www.360docs.net/doc/5a10453943.html, 2003/05/16 16:51 新浪教育

作者：暨南大学硕士研究生黄碧云欢迎网友投稿

有一天突然发现周围同学成家的成家、立业的立业、深造的深造，而我依然孑然一身，手中的粉笔换了又磨，磨了又换。我顿悟：该改变了，就像电脑要升级，我也该给自己充充电了！于是在蜕变的阵痛中我开始苏醒，为了那个遥远的梦想，我选择了沉重。我要在苏醒中奋发，在奋发中重新找回自我。

用理想取代现实的功利，用深沉驱散浮躁，也许这就是真的人生。

来了一批人，又走出去一批，人群始终在不停地涌动。站在门口，我心也随之激荡。脑海里只有那一句：“天空中没有翅膀的痕迹，鸟儿已早早飞过。”

在南方一个并非虚构的春日，微风轻扬，细雨斜飘，绵延无绝期。独自伫立窗前，想寻找远方，却被眼前这薄纱模糊了视线。只有近处那棵临风而立的青树，似乎毫无羁绊，点燃了我心中的期盼。等候阳光出来，等待苍白的往事化成流水。打开桌上尘封已久的日记本，留下几行优美尽管有点酸味的诗句吧，却发现写成了平常琐碎的生活，也许这就是潜藏于我内心的真的感悟？--题记

一直喜欢简单的日子，如今终于圆梦，再次重温象牙塔内的生活，且真正是“谈笑有鸿儒，往来无白丁。”然而，回首曾经为考研付出的点点滴滴，这一路上却是风雨兼程，即便自已不是集大成者，大学问者，也终于对人生的三种境界有了真的体会。

立志篇

昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路

王国维《人间词话》中提出的三种境界之一，莫不就是对人生的探索？！在这个科技发展一日千里、瞬息万变的信息时代，市场经济震得比原子弹爆炸还要响亮。作为社会的主体，人也跟着改变。生存状态的改变、价值实现的改变，伴之而来的是行为取向、精神理念的变化。幸福不再只是蹑步于月下的小溪、抑或谛听林中夜莺的歌声，它直接与人的生存能力挂钩，被物化了更多的实际内容。那些沉湎于网恋、网聚的Q徒们，在感受“狼”的力量的同时，也逐渐发现其实这世上轻舞飞扬和痞子蔡原本就只有一对。于是开始了对人生的深层思索。“cheese”随时可能被人拿走，“知识过时论”已不是痴人说梦，该从何处寻找出口？于是正如鲁迅先生所言：“曾经阔的要复辟，正在阔的要维持，尚未阔的要革命。”

这便是考研路上许多“狭路相逢者”相同的原动力。

另一批是来自校园内独辟蹊径、直奔主题的莘莘学子们。他们大凡有着相同的经历：大一淡淡的，像杯白开水；大二迷迷糊糊，睡醒间皆是梦；大三有点心动，在bbs与oicq中寻找心灵的慰藉；大四终于到了，恍然间大彻“再也不能这样过”。于是潇洒地向过去挥挥手，走进一片新的天空，郑重地道一声：从此开始孤独。

我当属介乎其间者。在父母传统思想观念的束缚和时代认识的局限下，我早早结束了接受高等教育的机会。从初中进入师范，18岁便匆匆走上讲台，生活道路简单而又狭窄。乡村中学的四季轮回里，有的只是“两点一线”(教室和教师宿舍)的重复和琐屑乏味的说教，偶尔加点虫鸣和花香的点缀。就像走进了漫无边际的荒漠，我开始迷失了自己。

有一天突然发现周围同学成家的成家、立业的立业、深造的深造，而我依然孑然一身，手中的粉笔换了又磨，磨了又换。我顿悟：该改变了，就像电脑要升级，我也该给自己充充电了！于是在蜕变的阵痛中我开始苏醒，为了那个遥远的梦想，我选择了沉重。我要在苏醒中奋发，在奋发中重新找回自我。

“莫愁前路无知已，天下谁人不识君”。和那些选择考研而抛弃其它许多东西的同路者一样，我毅然决然，志在必得。

求索篇

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴

这是一个自强不息的年代，我们终于要体味这人生的深刻。

怀揣着几年来辛勤耕耘的积蓄，我走出闭塞的家门来到了省会都市。深知如今考研在某种程度上意味着就是“考钱”，我依然非常珍惜自己羞涩的钱包。伴着父母殷切的期盼，和已然启动的物质和精神成本的花费，我知道我已走上了一条不归路。

首先考虑的当然是住宿问题。很快我就找到了一个合租伙伴，她和我有着类似的生活经历，所不同的是她多了一份婚姻失败的痛苦。既然同是天涯沦落人，相逢又何必曾相识。我们围着一所高校的民宅区转悠了半天，发现这里已是寒士云集，阵势压人。无奈之中选择了一间阴暗潮湿却安静的小房。和同伴清理完毕，彼此相视一笑，心想总比住那些没有窗户的“集装箱”舒服点吧。都说考研过的是“猪狗不如的生活”，我们还苛求什么呢？

待一切安顿就绪，真的“三点一线”生活开始了。

晨露未唏，那些背着沉甸甸的书包、手拿早点、口中还念念有词的匆匆行客便开始在校园中闪现。那是一道极美的风景线。他们穿梭于熙熙攘攘的人群中，心却早已超脱于外。他们头脑中所有的梦想都被考研格式化了，有的只是进取、拼搏，恨不能把时间掰成两半用。用理想取代现实的功利，用深沉驱散浮躁，也许这就是真的人生。

其实，宿舍只不过是六小时内休息的场所，真正挥洒如雨、豪气冲天的是在学校自习室。这是一个人间天堂，也是一个人间地狱。偌大的自习室座无虚席，仿佛要高耸入天花板的专业书、辅导书、试卷堆在课桌上，各有所属。偶尔，从书堆后伸出半截脑袋，摘下眼镜，揉揉眼眶，滴几滴药水，又重新回到了原来的水平线。空中弥漫的是没有硝烟的战火。这是一个远离城市风尘的群体，考研使他们在自己的内心深处建立了一个完全独立于外界的精神王国，这个王国被寄托完全拥有，一种超我力量主宰了整个身心。

既然是万人所挤之独木桥，战略上轻视、战术上重视是必不可少的。我明白积极心态和健康体魄的重要性，所以即便自知底子薄、根底浅，也不会忘记适时给自己来点调味剂，周末出去疯狂一番。这倒使我更佩服室友，也许是过去生活留给了她太深的阴影，她从未打破自己的作息表，日复一日，俨然一台永不停作的机器。

临近考研，战火日趋旺盛。自习室霸位已成格局；零乱的课桌上又多了些名目繁杂的营养品作装饰；匆匆还得挤出点时间应付新的“学潮”：各类专家名士的考研辅导班。不参加吧？可总得赶着潮流上，否则你就落人一步了。哪怕去学点“八股文”英语写作也好。或许这也正是实力薄弱、专挑捷径如我者的一大方略吧，可也歪打正着，最终侥幸过了关。

在绝望里寻找希望，这正是人生最大的挑战。

收获篇

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处.

功到自然成，这算是人生的最高境界了吧。

当去年元月一日凌晨十二点周围鞭炮声四起而我依然埋头于题海的时候，我懂得了什么是“几家欢乐几家愁”。现在成绩终于出来了，各人脸上有阴有晴，其中滋味亦难言说。我看到室友兴奋地急电给家乡的丈夫，叫他也放弃工作准备考研，大有爱情复活状；我也看到还未毕业的小妹放声疾哭，追悔考前睡眠不足、过度紧张以至影响了正常发挥；还有正在分数线边缘徘徊者欲哭无泪的、默默祈祷的……其实，我们只是芸芸众生中普通的一员，我们只是时间河里平凡的水滴，但我们却见证了最真实的光阴故事。

不知该是庆幸还是该诅咒，我考了350分，一个最初让我觉得只是自费和公费的差别到后来只能调剂录取的分数。从三月成绩的公布到四月底的录取，这是我此生中走过的最漫长的一段路程。等待的艰辛，甚至胜过考研前的冲刺。如果给我机会选择，我愿意破釜沉舟争取一个380分抑或破罐破摔地捧回一个300分。人世间的悲哀也许正体现于此。然后乃知，真的勇士，还须泰然走过这考研征程的最后一站。

月亮终于破云而出。我被录取了。

一切出乎意料的平静。过去了，烦躁过去了，焦虑过去了，留下一纸红色通知书和一颗写满疲惫的心。蓦然回首，平淡无奇的生活背后，原来凝聚了多少不平常的辛酸与苦痛。也许正是经受了这痛苦的洗礼，我成长得更快，飞跃得更高了！

走过书店，发现店里已赫然摆着新一轮的考研辅导书。来了一批人，又走出去一批，人群始终在不停地涌动。站在门口，我心也随之激荡。脑海里只有那一句：“天空中没有翅膀的痕迹，鸟儿已早早飞过。”(作者系暨南大学中文系汉语言文学专业2001级硕士研究生)

作者小传

在稻花香里长大的我，对黄土地和农民大伯有着别样的亲情。父亲是一名退役军人，母

亲将自己的大半生倾情奉献于三尺讲台。受家庭环境的熏染和那个年代有着深刻渗透力的“跳龙门”意识的束缚，1994年刚刚初中毕业的我，便匆匆选择了师范，为将来的“铁饭碗”拿到一张签证。三年的中师生活，在缺乏向理论知识的深广与系统化延伸的同时，也锻炼了我各方面的能力：唱歌、舞蹈、演讲、主持……其间也得过荣誉，但更重要的是使我在随后的教学实践中如鱼得水，挥洒自如。教学的成功并不能掩盖我内心对生活单调的感触和对知识的渴求。在轰轰烈烈的考研大潮中，我不甘落后，没想到一锤定音，有幸于去年被暨南大学录取。

就是这样一个永远笑容灿烂的女孩，用自己的方式挑战自我，挑战人生

我的考研之路

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https://www.360docs.net/doc/5a10453943.html, 2003/05/10 14:26 新浪教育

作者：中国人民大学硕士陆立生欢迎网友投稿

我为了做一个家教，骑车往返近百里；我冒雨扛着旭日升冰茶推销；我把自己的衣服拿去卖，把心爱的录音机和收音机送到了旧货市场；把精心收藏的书籍低价出售；我到一些大学的宿舍推销过东西，被宿舍管理员没收过……

“一心逐鹿不顾兔”的人则往往容易成功，必要的时候完全可以破釜沉舟，孤注一掷，有得必有失，有时候冒险还是值得的。

考研的过程也是一个人格塑造的过程，这个过程能使你培养出一些优点。适当的放纵可能是难免的，但是千万要承担得起后果。我们不要怪罪谁，不要发唠叨，只有面对现实，有许多东西靠自己的努力是可以改变的。

考研无法挽救许多事情，但它可以弥补许多。

1999年9月，我进入中国人民大学国际关系学院，开始攻读硕士研究生。读书生涯又翻开了新的一页，但考研的经历却让我难以忘怀。我如实写出我的考研历程和与之密不可分的生活经历，希望对正在准备考研的人们能有积极的影响。

首先，我要从那一年的高考失败谈起。高考的七月对我并不垂爱，中国最负盛名的理工科大学与我无缘，我进入了一所非常普通的大学。不管失败的原因是必然还是偶然，终究是我自己铸成了人生之路上的这一严重败笔。那个暑假我很消沉，但最终我相信“天无绝人之路”，并把高考失败看成仅仅是众多挫折中的一个而已。

大一第二学期，我询问了许多大四学生。得知他们的毕业去向后，理想与现实之间的矛盾困扰了我，“我的未来就是这样吗？”我问我自己。我的心开始动摇。

后来，我特意去了复旦大学、上海交通大学等上海地区的高校，具体了解到各所大学的

情况之后，我再也接受不了现实，连夜给我的一位高中老师写了一封长达十二页的信，第二天上午就寄了出去。我在信中向这位担任学校领导的老师表明我希望重新高考，尽管这与现行有关政策相悖。

很快这位老师通知我说“有望可行”。我向系里请了假，谎称家中的父母发生事故，便于当天晚上踏上了回家的列车。我清楚地知道，我的家人会反对我的这一举动。他们不希望我承担任何风险，他们不理解我为了获取更好的东西而去冒风险。我不打算告诉他们。

我直接来到了一中，找了一个拥挤不堪的地方住了下来。十天后，这位老师安排我参加统一的模拟考试。我在全市理科生中排名第二，这位老师很高兴，认为我再经过近两个月的复习，终会如愿以偿。但他要见我的父亲，以征得我父亲的同意，因为办这样的事情还需要花钱，要由父亲出面。

结果是父亲无论如何也不同意，这位老师当然也就不予办理了。我又回到了大学，改变我命运的一个机会就这样夭折了。

不久之后，我找到了一些关系，筹集了一些资金，只身一人来到崇明岛上。几经周折，结果仍没人愿意承担风险帮我再次高考。

此路不通，我已无心再念这样的大学，我给父亲打电话：“我不上了。”我不辞而别，在家中呆了半个多月。后来在家人的劝说下，我又回到了学校。我受到了严厉的批评。期末考试很快开始，结果我有两门重修，一门缓考。我在老师和同学们心目中的形象开始变坏。我的梦想破灭了，并且给自己造成了一个烂摊子。

大二的时候，我感到自己的前途很渺茫。我开始放纵自己，不上课，不做作业，甚至不参加期中考试，拒绝班级活动，常常躺在床上睡觉，或者出去玩乐。那一段我的表现让许多人难以置信。那个时候我有些绝望，又感到不平。我的心理开始出现问题，不想向任何人吐露心声。但我还是常去心理咨询室，以致和那些老师成了朋友。

家庭的不幸也在这个时刻发生了。在不长的时间里，我的母亲和弟弟先后遇到了死亡的威胁。家中的生意越来越糟糕：运到上海的水果烂掉了，做生意的船沉入了水底，用于经营的十一台电脑全部被盗，承包的养鱼场被洪水冲了，家中不仅一贫如洗，而且负债累累。我向学校和一些银行申请贷款，并向一些人发了求援信，均未得到帮助。为了节省，我常常只吃饭，不吃菜。我的一大喜悦就是每个月能够领到微薄的生活补助。那些日子让我充分地体会到没钱是多么无奈。

1997年夏季，同学们几乎都回家了，我留在了上海，希望能挣得一些生活费。我替别人卖卡，等我去领取报酬的时候，已经人走楼空；我在大街小巷和火车站卖过报纸，因为卖了前一天的报纸，被几个人当众污辱和打骂；我到工地上干过，仅仅一天就晒红了皮肤，砸破了手，工头不忍心，在付给我一天的工资之后，就让我走了；我为了做一个家教，骑车往返近百里；我冒雨扛着旭日升冰茶推销；我把自己的衣服拿去卖，把心爱的录音机和收音机送到了旧货市场；我把精心收藏的书籍低价出售；我到一些大学的宿舍推销过东西，被宿舍管理员没收过……。天气太热，我无法忍受，便到宿舍楼楼顶去睡，又因老鼠太多，我便搬到篮球场上睡。有时半夜下雨，只好卷起铺盖跑到附近的活动板房，任蚊子叮咬。露宿两个

月的结果让我的膝盖痛了好长时间。由于整天的奔波，我的饮食极不规则，得了胃病，直到现在还没痊愈。一次，半夜的时候，天正下着雨，我骑车回学校，结果出了车祸。当我从汽车底下爬出来的时候，自行车已被辗得不成样子。

1997年秋天，我来到了北京，打算报考心仪已久的某大学。我直接和一些导师联系，他们没有给我见面的机会。只好买了一些书，便回到了上海。

但出人预料的是，1998年6月，我获悉我要报考的专业作出新规定：不招跨学科报考者。我还能说什么呢？最后我选择了中国人民大学国际关系学院。

1998年暑假，我从上海来到北京，参加英语和政治的辅导班。当时，天气十分炎热，听课与住宿的条件很差，学习效率可想而知。英语辅导班的内容是：自己做一套题，余下一点时间对对答案。那套题并不完整，因为时间有限，对答案也不详细。政治辅导班主要是把教材上的内容重复一遍，至多是变化一下次序，增一条或减一条。有些老师就是让你记笔记，结果发现笔记和教材内容大多雷同，课上偶尔还掺杂几句题外话。当时，我有一种上当的感觉。由于学习环境、睡眠环境、伙食条件较差，更重要的是我认为从辅导班获益太小又耽误时间，辅导班上了不到一半，我就离开了北京。我现在以为英语辅导班是不必报的，至于政治辅导班，我建议只选择冲刺班，也就是秋冬季开的班，因为每年10月底考研试题基本确定，在这之后听听权威一点的辅导班，让老师帮助总结和分析一下，也许会有好处。实际上，许多人未参加什么辅导班，也考得不错。许多时候，辅导班是无法保证质量的。非要上的话，也要报相对好一些的班。

我本科学的是机电工程，与现在的专业跨度非常大，难度自然也不小。由于不指定教材，我只有购买同名教材。一时买不齐，我便买一本看一本。三门专业课的内容很多，我顾不上其它事了。我打算：舍弃一切，只顾考研。这使我付出了很大的代价。

坦率地说，大学四年，我不是一个“好学生”。我和老师的关系一直在走下坡路，我在同学们心目中的印象也日益恶化。到大学后期，老师的欣赏与同学的尊重早已不复存在，我甚至一度成为“臭名昭著”的人了。我所报考的专业与我本科所学的专业没有多大的联系，只好把时间尽量多地投入到我考研的课程上来。但我的老师们却认为我应该脚踏实地地学好本专业的知识，考研就要考本专业、本校的。在我即将被发展为中共预备党员之前，一些老师以“无视老师、不务正业”为由坚决反对。我清醒地认识到，在当时那种情况下，鱼和熊掌不可兼得。为了考研，我一狠心，彻底放弃了这个机会。老师们无法理解我。最后我心一横，四年的大学生活别无他求，只求一张毕业证和一张学位证吧。为了把主要时间投入考研复习，对于本专业的考试，我不得不采取考试之前突击的办法。但突击的强度实在太大。最后在考研前的那次期末考试中我有两门课交了白卷，以待重修，为自己省了许多时间。在学习课程的安排上，我提前学习了一些课程，而把一些可以推迟的课程安排在大四第二学期，尽量减少大四第一学期的负担，以争取时间。

大三的时候，全系六个班被抽出十二名同学组成城市交通班，这个班的同学在毕业时将被安排在上海的交通部门。在我们系，这是许多人求之不得的事情，系里也把我安排在这个班级。但当我了解到这个班级的课程将比其它班级多得多，便立即放弃了。大四第一学期，同学们忙着找工作，我因为不打算找工作，也就没写自荐表，被老师批评了几次，也许是他们认为我影响了就业率。最后我成为我们班惟一没有签约的学生。后来，家人为我准备了一

些资金，还要替我找关系。我的叔叔为此还专门来了上海。他们的焦灼与担心也让我承受了很多压力，但我仍然一心一意准备考研。我想起了但丁的一句话：“走自己的路，让别人说去吧。”走这样的路并不顺利，但我仍将坚持自己的选择。

考研的日子快要到了，我提前在考试地点附近租了一间房子。考研之前那段时间，我开始调节我的生活节奏，复习的强度降低了，主要是浏览一下各科内容，英语的模拟题还是做的。考研的两天半很快就过去了，我的感觉还算不错。3月份出来分数，4月份收到面试通知书，4月底的面试也很顺利。随后，我的档案被调到人民大学，6月份，我收到了入学通知书。

然而，毕业设计的进展可不顺利。毕业设计是大学所学知识的综合运用。坦率地说，我的许多课程是投机过关的，应付考试还行，真要运用这些知识可就困难了。结果是我成为全系二百多人中惟一没通过答辩的人。这时的我已经平静地准备好面对可能拿不到毕业证的可怕事实，但我要努力争取。负责老师答应给我一次机会，也许他们也准备好放我过关，但我毕竟又多了一份令我紧张的经历。毕业设计的紧张还有一个原因，我留下了整整九门课在大四第二学期学习。虽然大学课程的过关并不困难，但在短短的一个多月时间内要拿到这九门课的全部学分，其紧张程度可想而知。6月23日我通过了第二次答辩，用一位老师的话来说，是他们放了我一马。24日，我拿到毕业证和学位证。说来也巧，就在这一天，我收到了硕士入学通知书。25日，我办完了离校手续。26日凌晨，我登上了回家的列车，带着我盼望已久的硕士入学通知书和我认为来之不易的毕业证和学位证。我还没来得及喘息，大学四年就结束了。

大学毕业了，回头看去，似乎一切都那么沧桑。我的经历根本不算完美，但不管怎么说，我挺过来了。我的经历并不具有普遍意义，但我仍然希望它能对读者朋友有所裨益。

以上所写的是我与考研有关的生活经历，我下面谈一谈自己对考研的一点体会。

确定要考研究生之后，在确定学校和专业时，一定要打听清楚你所报考专业的毕业生去向。最好和导师联系一下，可以让导师推荐一些复习教材，还可以向导师如实表明自己的情况和打算，请他指点复习步骤。也可以到研究生那里去虚心请教。买齐对路的教材和历年考题，余下的就靠自己刻苦学习了。如果感到专业课很吃力，可以听听课，但我认为主要靠自学。研究生入学考试的专业课不可能覆盖本专业本科期间的所有课程，跨学科报考者对此尤其要有信心。有的大学有专业课考前辅导，对此千万不要错过。一定要反复琢磨历年专业课的考题。有些大学不指定考研的专业课教材，这时就要请导师推荐或向研究生询问，切不可随意买同名教材。有些大学不出售往年的专业课考题，最好想办法找一下。另外一定要跟踪最新的考研信息，防止临时发生变化。

在紧张的备考期间，许多人会遇到各种各样不同的问题。有些人承受不了就放弃了，我认为这是不足取的。我曾经也遇到过许多问题，有情感的压抑，有身无分文的折磨，有长时期单调的生活，以及来自其它各方面的压力。但最终我挺过来了。这些问题容易使人产生困惑和动摇，但万万不能因此而随便放弃考研。这是一个决心问题。报着试试看的态度是不大可能成功的，而“一心逐鹿不顾兔”的人则往往容易成功。必要时完全可以破釜沉舟，孤注一掷，有得必有失，有时候冒险还是值得的。考研的过程也是一个人格塑造的过程，这个过程能使你培养出一些优点。适当的放纵可能是难免的，但是千万要承担得起后果。我们不要

怪罪谁，不要发唠叨，只有面对现实，有许多东西靠自己的努力是可以改变的。

有许多人把考研当成第二次高考，这是不无道理的。由于客观条件和主观努力程度，每个人都有不同的大学四年。这四年使人发生了更大的分化。考研无法挽救许多事情，但它可以弥补许多。寻求改变的人们更应抓住这个机会。不管对于谁，读研究生都是一个很好的发展机会。在重视知识和学历的年代里，读研是有好处的，为考研奋斗也是非常值得的。(作者系中国人民大学国际关系学院99级硕士研究生)

作者小传

1999年毕业于上海铁道大学机电工程学院，同年考入中国人民大学国际关系学院。曾获全国中学生化学竞赛国家一等奖，江苏省高中数学竞赛一等奖，上海铁道大学“优秀团员”称号，曾任北京美的梦广告有限公司项目部主任。

我是一名跨专业考研者。我曾经认为，跨校跨专业考研不大可能。但我经过充分的了解与辛勤的奋斗之后，把自己一度认为是不大可能的事变成了现实。今后的路很长，我缺乏的东西不少，要学的东西也很多，但我为自己的过去画了一个比较圆满的句号，也为自己的发展创造了一个机会。追求理想的大学、专业和学历是有价值的，从某种程度上讲也是有必要的。不管是对于要求改变现状的人们，还是对于要求进一步发展的人们，考研都是一条很好的道路。

为了一份热爱

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https://www.360docs.net/doc/5a10453943.html, 2003/04/30 15:25 新浪教育

作者：北京电影学院硕士研究生高远欢迎网友投稿

恰在那时，我看了波兰导演基斯洛夫斯基的《蓝色》，不禁惊叹于他对世界如此富于诗意和哲理的把握。特别是影片结尾，伴着庄严的音乐，片中的人物依次闪现在一个长卷般的镜头里。那一刻，我有一种被升华的感觉，藏在心中的电影种子悄悄地发芽了。

每当想到这一点，我的心中就会对电影涌起一种近乎宗教般的情感。对于我，学习电影是一个不断被震惊的过程，它居然有如此多样的形态，如此美妙的语言。我多么渴望贴近电影史上那一个个光辉的名字，多么想破解第七艺术的奥秘啊！于是，报考北京电影学院研究生的念头渐渐地清晰了起来。

后来，她告诉我，她对我面试最感满意的是一个问题“对苏俄文学的印象如何？”，而我回答是“适合在冬天读”。

我对电影最初的爱产生在小学。那时，我家住在郊区。每个周末，一家人骑车去市区看电影是固定的节目。也许是当时娱乐活动很少的缘故，电影院里总是生意兴隆，而上映的影片如《牧马人》、《城南旧事》、《桥》、《叶塞尼亚》等也让许多国人至今记忆犹新。

电影开场前的等待往往是令人焦躁的。但每当灯光熄灭，我就仿佛进入了另一个世界，一个令我兴奋莫名的世界。有时，看到放映窗口射出的五颜六色、跳动不定的光束在银幕上幻化成一个个活生生的形象，我不由得感到多么不可思议。电影大师伯格曼曾用“魔灯”一词为他的自传命名，用这比喻电影实在再合适不过了。

初中时，我看了一部电视系列片，它系统地介绍了电影诞生、发展的历程和各个类型、流派等。片名我已记不太清了，只记得是山东电视台制作的。它伴我度过了许多浮想连翩的夜晚，也给了我对于电影最初的理性认识。

之后的许多年里，虽然也时常为一部部影片所打动，甚至根据影片设计自己的人生，我却从未想过使自己与电影这个行业发生直接的联系。直到大学一年级的时候，原本打算当外交官的我渐渐发现自己其实更倾向于一种审美的生活。恰在那时，我看了波兰导演基斯洛夫斯基的《蓝色》，不禁惊叹于他对世界如此富于诗意和哲理的把握。特别是影片结尾，伴着庄严的音乐，片中的人物依次闪现在一个长卷般的镜头里。那一刻，我有一种被升华的感觉，藏在心中的电影种子悄悄地发芽了。

于是，在大学余下的三年里，我尽可能地去接触一切与电影有关的东西。我很庆幸自己的本科是在武汉大学上的。在这座没有围墙的校园里，深厚的文化底蕴、汗牛充栋的藏书给了我丰富的营养；自由的学习制度、多彩的社团活动给了我自主发展的空间。我成了各种文艺选修课和图书馆的常客，也成了学生剧团和摄影协会的一员。我还拜访了学校里从事电影教学的老师，从他们那里得到了不少帮助。

学习电影，离不开大量观摩影片。除了搜集影碟和到图书馆视听阅览室看片外，学校周围的许多录像厅成了我的重要课堂。有时，在那里竟能看到一些艺术影片。《公民凯恩》、《阿拉伯的劳伦斯》、《发条橙子》、《出租汽车司机》等名片我就是这样看到的。

随着知识和观影经验的积累，我逐步理解了不少电影专业术语，也能够跳出情节，客观地分析影片。同时，我对电影的爱也与日俱增。一百多年来，电影浓缩了多少人类的悲欢离合、沧桑变迁，而这一切又是真切可见的。每当想到这一点，我的心中就会对电影涌起一种近乎宗教般的情感。对于我，学习电影是一个不断被震惊的过程，它居然有如此多样的形态，如此美妙的语言。我多么渴望贴近电影史上那一个个光辉的名字，多么想破解第七艺术的奥秘啊！于是，报考北京电影学院研究生的念头渐渐地清晰了起来。

作为中国惟一的高等电影学府，北京电影学院几十年来为国家培养了无数电影人才，其中不乏享誉国内外的名家。在我眼中，它显得那么神秘和难以企及。而且，我对它的招生情况知之甚少。踌躇再三，我终于给学院的研究生部打了电话，得到了老师热情的答复。《招生简章》和《导师名录》把我的诸多问题如“对本科所学专业有无限制”、“考试科目有哪些”等统统解答了。我还得知，为了帮助非电影专业考生备考，学院还开设了辅导班。我赶忙报了名，并在1999年那个酷热的夏天来到了北京。

那十几天，真是坐着不动都要冒汗，加上灰尘又多，身上常常蒙着一层泥。我每天早出晚归，往返于右安门和蓟门桥之间，有时连饭也顾不上吃。可这一切与学习电影的快乐相比，又算得了什么呢？在辅导班的课堂上，不少疑问得到了老师的点拨，真有茅塞顿开之感。然

而，新的疑问很快又产生了，辅导班时间有限，只能自己去领悟了。整个暑假，我都是在探求的兴奋和迷惑中度过的。

开学就是大四了。不知不觉中，我也成了席卷全国的考研热潮中的一分子。教室里、宿舍中、操场上，到处是捧卷苦读的同学，这无时不在给我压力和动力。看到不考研而选择就业的同学那么清闲，有时也会心生羡慕。但为了实现自己的梦想，再苦再累也值得。毛主席那句诗说得好“无限风光在险峰”。这种感觉，相信每个从考试中闯过来的人都曾有过。

父母对我考研非常支持，但对我选择电影专业却不以为然。同学们有时也会投来怀疑的目光。他们的确有他们的理由。首先，我没有接受过系统的电影哪怕是艺术教育。其次，在许多人看来，艺术院校招生充满偶然因素甚至走后门的现象。但是，我对报考电影学院依然义无返顾。且不说后来的经历告诉我，电影学院招生公正严格，根本不像传闻那样玩“猫腻”，仅凭我对电影的爱便足以促使我这样做了。我甚至还做好了考不上就边工作边学习，第二年再来的思想准备。

尽管花了很长时间，我的备考其实并不充分。文字资料上，许多书没有读完读懂，比如爱因汉姆的书就没读。考试时，一道“比较《拉奥孔》和《新拉奥孔》的异同”的题目着实让我叫苦不迭。影像资料上，虽然也看了不少影片，但由于条件所限，不少影片特别是美国以外的还是无法看到。而公共课方面，由于自感基础不错，所以没有投入太多精力，直到考前才发现差距不小。在火车上，我一直在苦背政治。到了北京，我连考场也没时间看，整天闷在屋里复习。说真的，考试我是硬着头皮去的。

考试的前夜，我做了个恶梦，梦见的竟是自己考试忘了带准考证，监考老师不让我入场。黑暗中，我一身冷汗地惊醒，一看表，已是五点多。我再也无法入睡，仔细检查了文具、证件等，早早出了门。

也许是前四门考试比较紧张，我没留下太多印象，只是自我感觉还不错，基础题都有把握，难题也尽量发挥了。最后一门是影片分析，我认为是最难考的。一方面，它考察的是个人长期的积累。另一方面，临场状态也十分重要。影片放一遍就完，看片时精神要高度集中，多做记录。写分析时思路要清晰敏锐，两个小时内要完成三千字左右的文章，容不得思前想后，修修改改。

考试时我来得较晚，教室里前排的座位都占满了。放映的影片是陈果的《香港制造》。当时，我对导演和影片的背景一无所知。而影片是粤语对白，字幕我也没太看清。这些都给我造成了一定的困难。但我还是抓住影片描写青少年犯罪心理的主题，从各国相同题材影片出发，以影片的互本文、剧作、视听语言三个角度进行了分析。由于胸中有数，写起来一气呵成，老师也给我打了高分，弥补了我另两门专业课的不足。

笔试后第三天发榜。那天早上，看着大厅里一个个自信甚至是自负的面孔，我表面上很平静，心里却已是翻江倒海。突然，大厅里喧哗起来。一阵骚动过后，我在一张黄纸上看到了我的考号尾数082。我走出大厅，长长地出了一口气，又给家里打了个电话，心情才算平静下来。

接下来还有面试这一关。电影学院有看重面试的传统。老师的问题往往是很随意的，有

时甚至超出专业范围，因此可以说根本无从准备。不过，老师们主要是想了解考生的性格、背景、艺术感受力和创造力，从来不会故意刁难。面试那天，我在走廊上第一次见到了我的导师贺红英老师，没有想到的是她竟如此年轻。虽然我戴着眼镜，跟报名表上不一样，但她还是一眼就认出了我，叫出了我的名字，这让我顿感轻松许多。而面试时，她亲切的目光更给了我莫大的鼓励。

后来，她告诉我，她对我面试最感满意的是一个问题“对苏俄文学的印象如何？”，而我回答是“适合在冬天读”。的确，苏俄文学中那种深沉冷峻的气质绝对来自这个民族生长于斯的寒冷气候，也唯有在寒夜中去体会才格外强烈动人。而我，不过是大胆地道出了我真实的感受。看来，要想打动老师，最重要的莫过于真诚和自信。

考试结束后，所能做的只有等待了，这可比等待电影开场还要漫长，还要令人心焦。六月里的一天，我领到了一份快递，里面装着电影学院金色的录取通知书，通向电影圣殿的门票终于握在我手中了。而今，我已在电影学院度过了一年多的时光。回想过去的一切，有过黑暗中的求索，有过成功时的喜悦。然而最难忘的，仍然是对电影那份永远新鲜的感受。(作者系北京电影学院电影学研究所外国电影史专业2000级硕士研究生)

作者小传

生于1975年，自幼兴趣广泛，中学毕业后经历了两年的彷徨，1996年考入武汉大学政治学系，2000年考入北京电影学院攻读外国电影史专业硕士。入校至今，参与撰写专业书籍两部，发表影评、论文和译文若干，并在多部影视作品中担任了场记、副导演等工作。

除了上面这篇小文，我还想节录英国诗人布莱克的几句诗送给读者共勉：

把闪闪发光的金子般的弓给我，

把蕴藏着希望的箭给我，

把锋利的长矛给我，

把火的战车给我，

我绝不在精神的战斗中退却，

我的宝剑也绝不会在手中长眠

心智与知识有个约会

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https://www.360docs.net/doc/5a10453943.html, 2003/04/25 13:49 新浪教育

作者：暨南大学硕士张庄林欢迎网友投稿

正是那种固执的对社会与人生的一次又一次的拷问，使我的心灵境界上升到了一种非常理性的高度，这都为我以后的知识板块的融合创造了条件。

这种寻求知识与心智相融相通的方法一直贯穿在我的整个考研准备过程中，它促使我在复习每一门功课时，一开始就要求自己与该门学科的知识系统处于一种平等对话的地位，

而不仅仅是对该系统的一种膜拜与聆听。

我在英语的阅读过程中，品尝到一种阅读汉语时所无法享受到的心智之乐。这使得我在一种别人看来非常枯燥的单词记忆、语法操作与阅读寻义中获得一种难以言说的语言享受。

我是在一个被几十里重重叠叠的山头所包围着的乡村开始自己的考研旅程的。这个村子只有一条毛坯公路和一条时常必须穿过消水岩的小河来与外面的世界相联系。当时，由于我对外面世界的过于陌生以及信息方面的隔绝，考研目标有着极大的盲目性，考研只不过是一种潜藏在心灵深处的若隐若现的生命呼唤，只不过是个人心智在黑暗中的摸索与内在的本能要求。而对乡村生活的过于熟悉与厌倦，对农村工作效率低下的深恶痛绝，导致了我对乡村生活持一种完全的否定态度，这样一种态度又使得我能心无旁鹜地在考研的准备过程中建构一个理想的关于外面世界的乌托邦。当时的心态类似于我们今天常常提到的“汉唐盛世心态”，在对知识的汲取与演绎过程中，幻想着一种“回夷来朝”的盛况。“重重叠叠山历历可数，炽炽烈烈日兮兮欲抱”，这副我自己“妙手偶得之”的对联，正反映了这样一种心理状态。这样的一种心灵欲求淡化了把考研与人生前途联系起来的紧迫感、危机感以及那种狭隘的考研命运感。

当然，将近两年的考研准备生活更多地是处在一种极度苦闷傍徨的状态过程中的，这好像和我上面表述的心影相随，好像是一枚硬币的两面。正是这样一种两面性建构了一个乡村考研者的独特而真实的心路历程。

自从我被分配到偏僻的乡村工作以后，我一直对外面的现代世界处于一种无知与欲知、渴求与排斥、希望与绝望、嫉妒与反思的痛苦的心灵挣扎过程中，外面世界那种生生不息的物质与精神的挤压，以及它对偏僻乡村富有诱惑的召唤，使我不能自持地处于一种认为世界、社会、人生“无可而无不可”的疯狂状况。这种思想上精神上的折磨让我重新审视身边的世界与社会。电视、报纸以及传闻中出现的每一件事，我都会苦苦地从宏大的社会结构中去追问它们产生的原因以及所造成的影响。正是那种固执的对社会与人生的一次又一次的拷问，使我的心灵境界上升到了一种非常理性的高度，这都为我以后的知识板块的融合创造了条件。

在这种痛苦的心灵裂变过程中，有两个非常有趣的故事。一个是“以塘当盆”的故事。我的一个现在就读于福建师范大学的同学，有一个时期无法在脸盆中洗脸。那狭小的、定形的、无生气的脸盆，对他那本已非常单调的心灵形成了强烈的刺激。而只为让那颗烦躁不安的心安静下来，每天早晨，他都走向自家屋后的池塘，在与自然的融合中寻求一种平衡。当他在屋后池塘里洗脸漱口时，也许那在清晨醒过来的有着无限的生机与活力的处于自然状况下的池塘，对他那焦躁的心灵是一种安慰。而差不多在同一时期，精神高度亢奋的我，也在演绎着一个“以河当缸”的故事。在每天只有几小时的睡眠状况下，我总是在“晓风残月”的清晨来到那“蒹葭苍苍，白露为霜”的杨柳岸边洗漱。当清凉的河水从自己的口中缓缓流出，当洗涤了口腔与心灵的、带着体温的河水流向山外时，我有一种无以言说的瞬间的心灵满足，也许是乡村那天然的环境能让我们很容易找到那种心灵与自然的契合吧！有一个时期，我们确实倾向于在自然的原初环境中去寻找心灵的慰藉与奋斗的力量，这也许就是古人常常说的“天人合一”现象吧！

这样一种心理状况，对我的考研产生了很大的影响。作为一个只受过正规中师教育，又