孩子的独立从与父母建立边界开始

孩子的独立从与父母建立边界开始

孩子的独立从与父母建立边界开始

一句“再不生你都要绝经了”立马让一位东北大妈爆红网络：超市里这位妈妈带着几分恶毒的语气打电话给女儿催生孩子，一个内心无比焦虑的妈妈形象就这么真实地呈现在了大众的面前。

中国式的父母总是操心太多，从孩子的衣食起居到学习成绩，从孩子的婚恋对象到生不生孩子，总有操不完的心，管不完的事儿。

孩子的这些事究竟该不该管？哪些事该管那些事不该管？心理专家为你解读家庭中的边界，父母需要一种什么的态度去建立边界，孩子如何通过独立捍卫自己的边界？

☆边界不清的表现

控制1

在孩子的成长过程中，家长总是希望孩子按照自己设计的人生轨迹发展，小心翼翼的按照自己的经验与模式去安排孩子的生活与学习。

孩子将来要成为一个什么样的人，选择什么样的职业，家长就像编写程序一样写入孩子的成长过程中，并且期望获得自己预想的运算结果。一旦孩子在这个过程中有偏差，家长的焦虑感就出现了。他们总是害怕孩子犯错，害怕孩子走弯路，因为犯错就是对他这个总设计师的一种否定。控制孩子的人生是让自己的人生不再失控，不让自己的希望落空。

当孩子情窦初开时，家长怕耽误孩子学习而阻止孩子与异性交往；当孩子成年后马上催促孩子结婚生子。孩子在青春年少时从没感受到浪漫爱情的滋味，也没学会如何与异性交往，成年后父母却急不可耐的让他们进入婚姻生活。

你的婚姻你不能做主，你要找一个让我满意的对象，否则我就一哭二闹三上吊，让你必须顾及我对你多年的养育之恩，依从我的要求，这样才是我给你设计好的完美人生。潜台词是，你的人生也是我的人生的一部分，你的失败是我无法接受的，那不仅是我的失败，还是对我整个人的否定。

表面上，我们可以看到这一类父母对孩子确实付出了许多，他们省吃俭用供孩子上课外班，牺牲自己的工作休息时间陪着孩子在各种兴趣班中赶场，他们觉得自己欠缺的能力需要在孩子身上去弥补，他们的生活重心就是围着孩子转，他们为孩子的成功而洋洋得意，潜意识却将这种成就归功于自己的付出；他们为孩子的失败而懊恼，潜意识是自己的无能造成的后果，在外面所表现的却是对孩子的苛责与不满。心理学上有个术语叫“投射”，当一个父母对孩子有过度的不满时，他实际上是对自己有太多的不满意，对自己有太多的不接纳，他只是将这种不满意与不接纳投射到了孩子身上罢了。

这类现象在由单亲母亲抚养的家庭中更为突出。母亲会摆出一副牺牲者的姿态让孩子甘于这样的控制，如果我不顺着母亲，我就是不孝的，我就会有内疚感。

你看，母亲的人生已经这么凄惨，我要努力让母亲满意，让母亲放心，这种家庭出来的孩子要么是极度顺从的乖乖女，要么是极度叛逆视母亲为敌人的逆子，他的内心会有着愤怒与仇恨，我的人生因为你给毁了。

在控制与被控制者之间不断的进行力量的较量，极大的消耗了父母与孩子之间的能量，让控制者在捍卫控制者地位的过程中身心疲惫，让被控制者懦弱无能缺乏生命力量。

拯救2

孩子在婴儿期，生活无法自理，必须依靠母亲才能存活。母亲需要对孩子无微不至的照顾，满足孩子的各种生理心理需要，才能保证孩子的健康成长。孩子在母亲的照顾中，会出现一种全能感。也就是我有需要，我就哭，我一哭，母亲就会满足我的需要，而母亲则在母婴的互动中充当拯救者的角色：只有我来满足你的需要，你才能够活下去。

在母婴关系早期，这样的关系模式是健康的，这种互动让孩子获得了安全感，那个强大的母亲是婴儿的全世界，如果被母亲抛弃，孩子的世界就会坍塌。但随着孩子的逐步成长，孩子可以自主控制自己的身体，开始向除了母亲以外的外部世界探索的时候，母亲仍然沿用早期的母婴互动的模式，在孩子的生命中充当拯救者的角色，帮助孩子做很多本应他们自己独立去做的事情。

作为拯救者的母亲，她会认为孩子这也做不好，那也做不好，潜意识里给出的信号就是“你不行”，你必须依靠我才能完成你的目标。没有我的拯救，孩子会犯错误，会失败，会不幸福，我必须行使我的拯救的责任，否则既对不起孩子也对不起自己。

一旦母亲将自己放在了拯救者的位置，她在做出自我牺牲时是有崇高的道德感的，她会理所当然的侵入到孩子的生活中，在与孩子的沟通中用的最多的语言就是“我都是为了你好”，让母爱显得更加崇高。

但作为拯救者的母亲，是否想过，她给予孩子的是孩子最想要的吗？这种过度卷入孩子的生活尤其是已成年子女，她给予孩子的是真正的爱吗？

依赖3

当你有一个控制或拯救者的父母时，孩子要配合父母必然表现出来的是依赖。孩子越依赖，父母越能获得心理满足。你不依靠我，你就不能做好你的事情，你就不能完成你的目标；你不按照我的要求做，你就不会幸福。

孩子如果想从父母这里获得资源，他必须顺从父母，越要扮演弱者的角色，以获得父母的同情与施舍。你或许会发现，对待那些“啃老族”，父母也很头痛呀，辛辛苦苦养大的孩子成了一个无用之人。父母万万不会承认是自己一手把孩子塑造成了今天这个样子，而只会去指责孩子的懦弱无能。

父母从来没有给孩子独立的机会，没有培养孩子独立的人格，如何让孩子在成年以后不再依附父母成为一个寄生虫呢？

分离4

最成熟的亲子之爱是分离，父母会随着孩子的成长而逐渐放手。边界不清的父母会在应该跟孩子分床睡时不愿意分开，美其名曰是为了跟孩子关系更亲密。在孩子青春期

时，孩子追求独立的意识与父母不愿意分离之间的矛盾会造成父母与孩子之间的严重冲突。

当父母的价值感都建立在孩子身上时，孩子的离开会给父母造成严重的分离焦虑。

有一位母亲一直尽心尽责的陪伴孩子，孩子就是她的全世界。当孩子离开家去寄宿高中读书后，这位妈妈感觉到非常的不适应，她感觉到做什么都毫无意义，整天打不起精神，每天总是有意无意的跑到孩子学校门口，实在控制不住还会把孩子叫出来陪她说几句话。孩子尝试独立时，母亲还死死的不肯放手，就如孩子还与自己是一体的，你离开我，我就很难存活。

这种分离焦虑更可以说是一种反依赖：孩子依赖我，我是安全的；当孩子离开时，我会非常焦虑。我会去为了重新获得这种安全感，再反过来依赖孩子，保持与孩子的共生状态。

边界不清，让我们看到人际互动模式中总是你中有我，我中有你。你是我的一部分，你的事就是我的事。你要跟我划清界限时，你就是不孝，你就是不爱我。父母对孩子世界无节制的野蛮侵入，是以爱的名义拒绝孩子的独立与成长。

☆建立边界，我们应该这么做

培养说不的能力1

拒绝是一种能力，当我们不敢说“不”是因为我们内在的恐惧，害怕因拒绝而破坏关系，没有能力把控这段关系。对待养育自己的父母，拒绝需要勇气和智慧。当父母以爱的名义对我们的生活过多干预时，我们应该让父母明白，我们已经成年，我们有足够的能力过好自己的生活，应付生活中的困难与问题，我们可以用巧妙而幽默的方式化解与父母在理念上的冲突，我们可以接纳、理解父母的苦心，但我们同时也有不采纳父母意见的勇气。当孩子温柔而坚定的拒绝父母过度卷入自己的生活，父母终究会学会放手，而将目光转向自己，过好自己的人生后半段。

用独立意识建立边界2

当我们还不够强大时，我们需要依赖父母，当我们已经成年，需要为自己的人生负责时，我们开始寻求独立，包括经济的独立和人格的独立。当我们的经济不能独立时，就无法摆脱父母的过度控制，因为在父母的面前你仍是个不成熟的孩子，你离开父母几乎无法生存。当我们经济上已经独立，而人格上不独立时，对父母的情感依赖过重，父母怎么放心让你独自行走？因为你还不具备独自处理问题的能力和情商。

用爱替代控制与拯救3

每个人都希望活出自己的人生，成为自己命运的主宰，而不是按照他人设计的道路一直走下去，即使这条道路显得无比正确。而很多父母却并不明白这个道理。孩子总是想挣脱父母的控制，而父母却迟迟不肯放手，这种矛盾的产生，恰恰是父母情感需求的外在体现。当孩子能够给予父母更多的关爱，让他们看到孩子的成熟、理智、懂事，父母的心理需求得到满足后，就会放下控制的欲望，退回到自己的边界以内，而不再去过多的打扰孩子的生活了。