失败的婚姻,有一个共同点,希望你能避开
文/雪落无尘
一段婚姻的失败，不但有男人的责任，也有女人的责任，因为两个人的需求总是得不到统一，从而产生分歧，最后不得不面临分开的结局。
其实，大多数的婚姻，从一开始都是幸福的，起点都很美好，然而为什么会有失败的结局，
是大家都不曾想到的事情。
并不是谁的过错大于谁，而是两个人之间出了问题，所谓的三年痛，七年痒，实际上都是可
以克服的，只是人们往往发现不了自己的过错罢了。
其实，失败的婚姻，有一个共同点，希望你能避开。
01
男人的忽视
陈锋，和妻子结婚后有一个宝宝，老婆在家全职带孩子，表面上看他们是幸福的三口之家，
实际上却是暗流涌动。
在这段“男主外，女主内”的婚姻里，陈锋忙于事业，赚钱养家，顾不上媳妇和孩子，慢慢的
就失去了这个丈夫和父亲的角色。
每天都和周围的人周旋，回到家之后自然没有精力去哄老婆，陪孩子，回到家只想舒舒服服
的躺在沙发上，尽情的放松。
可是孩子还小，动不动就哭，老婆也因为带了一天的孩子，精神即将崩溃，这个时候的陈锋
不愿意动弹，自然妻子的火就会烧到他的身上。
毕竟，谁也不会把火真正的撒在孩子身上，就开始了各种不停的数落，讲各种大道理，时间
久了，陈锋竟然有些害怕回到家里了。
有的时候下班早了，会在自己的车里听听歌，找朋友聊聊天，到了快要睡觉的时候才回去，
看到妻子吊着一张脸，就只能火速的钻进自己的房间，等待第二天的到来。
他只希望自己负责赚钱养家，其他的事情就不想再做了，觉得看孩子，做家务都是女人的事情，自己赚钱已经足够辛苦了。
男人自己把自己弄的边缘化了，最后孩子不需要爸爸，妻子除了要钱之外，似乎什么都不需要帮忙，陈锋就有了更多的时间。
男人闲下来就很危险了，时间久了，觉得家庭也就这样，觉得自己融不进自己的小家，自然就去外面潇洒。终于有一天东窗事发，婚姻就无可挽回了。
02
女人的焦虑
陈锋的妻子肖玲，在结婚前的时候，两个人十分恩爱，也有完美的婚礼，丈夫也是个既有能力，又有颜值的男人，所以他们很快有了爱的结晶。
为了更好的照顾下一代，自然而然的，肖玲就放弃了自己的工作，一门心思的在家做家庭主妇。在没有孩子的时候，肖玲每天都会做可口的饭菜，等着老公回家。
但是，自从有了孩子，自己似乎没有那么多的心思，去做那么精致的饭菜了，孩子每天的哭闹，弄的自己每天都在崩溃的边缘。
就想等着老公回来，能够帮自己带带孩子，让自己轻松一会，也正好能够培养孩子和父亲之间的感情。可是，事情往往都会和自己预想的不一样。
陈锋回到家，几乎不会参与家里的任何一件事，除了吃饭，当然以前也是这样，可是现在有了孩子，他依旧没有转变。
肖玲自然少不了一番抱怨，陈锋不与自己争吵，但是也从不为此改变。时间久了，肖玲懒得说了，但是两个人之间的冷战，却是更加频繁了。
因为自己白天要做家务，带孩子，晚上做晚餐，哄孩子睡觉，几乎没有哪一天是轻松的，肖玲甚至看不到老公疲惫的心情，也没有发现老公的异常。
两个人生活在一起，似乎已经没有任何激情了。因为老公忙，所以，肖玲把所有的精力都放在了孩子身上。但是突然有一天，朋友看到了她的老公，被另外一个女人挽着胳膊。
当她看到这张照片的时候，她就知道他们的婚姻已经完了，但是她想不出来，自己到底做错了什么，为什么会有这样的结局？
03
起初，他们是真的爱过，然而男人的需求和女人的需求总是不同。
男人觉得自己需要为这个家做的就是赚钱，但是却忘了，家庭中他是一个女人的丈夫，一个孩子的父亲。
长期改变不了思想，所以导致自己被妻子和孩子边缘化，自己融不进这个家庭，心里空虚的他，自然会被别人趁虚而入。
而妻子的希望，总是男人能回来帮自己一把，但是她也从未体谅过丈夫在外的艰辛，求而不得的心情，使得她越来越焦虑，因此男人越来越惧怕回家。
无论多恩爱的夫妻，忽略了这件事，婚姻也难保。
失败的婚姻往往都是这样，家庭中的男人，总是意识不到做为丈夫和父亲的责任；家庭中的女人，总是不会体谅，只懂得焦虑。
这样焦灼的两个人，一定是会出问题的。
婚姻失败，不在于哪一个人的错，所有错误的发生都是有缘由的。
所以，我们应当花更的时间与精力，去了解婚姻，然后经营好婚姻。
在围城里的男人和女人们，要记得去察觉对方，不要一味的只顾自己，婚姻是相互的，只要有一个人主动，另一个人一定会跟你互动。
毕竟，谁都不愿意，让自己的婚姻失败。
“门当户对”对爱情和婚姻的影响——心理学角度的分析
“门当户对”对爱情和婚姻的影响——心理学角度的分析 【摘要】现在我们所说的“门当户对”已不是传统意义的社会、经济地位相对以及八字相和之类，它上升到另一层面，更多是指两个人是否拥有相似的家庭背景、成长经历，从而拥有相似的价值观、文化修养、性格、喜好和精神需求。本文着重从心理学角度分析了“门当户对”对爱情和婚姻的影响。 【关键词】门当户对心理学爱情婚姻 有学者认为：相似社会文化环境中生长的男女具有类似的生活习惯、行为模式、价值观念、道德标准，较易建立共识、能相互适应，容易有愉快的爱情和婚姻生活。另有调查表明约75%的人认为爱情和婚姻要“门当户对”，另约25%的人认为爱情和婚姻不一定必须“门当户对”。看来对现代意义的“门当户对”持肯定态度不在少数人。下面作者从心理学的人际关系和人际吸引角度谈谈“门当户对”对爱情和婚姻的影响。 首先，按照爱情三角论，亲密、激情和承诺是完美爱情必不可少的组成，只有包含这三部分的爱情才是真正的爱情；那么真正的爱情是有其社会性的。两人趣味相投、情投意合、学识相当、社会层次一致是爱情发展的稳固基石，这样的爱情易受众人的祝从而幸福地踏上幸福婚姻的红地毯。“门当户对”的爱情更易被家庭、社会承认，更易水到渠成、开花结果。有文章说，法国社会学家发现45%的夫妻是同行。所有法国家庭里，69%的夫妻从事相近的职业。或者“一见钟情遵循的法则是：职业越接近，结婚的可能性越大”。 其次，按照人际关系的相互依赖理论，人安排自己的人际交往时，通常以使回报最大化、成本最小化为目标；并且在社会化中，习得互惠原则。恋爱也是一种高级人际交往，成功的回报——付出协调是双赢的，即协调使双方收益最大化；而协调的难易取决于双方有多少共同兴趣和目标。往往背景态度相似的同伴间，结果对等，需协调问题少，易建立互利关系，因此“门当户对”的爱情易于发展和维持，有良好和健康的结果。反之，爱情婚姻中那些价值观、文化层次、社会背景差距比较大的双方就会表现出矛盾愈多、冲突愈多、可调和性降低和不易沟通，甚至破裂。 第三，从亲密关系中的平等与满意度的关系看：公平将影响对约会与婚姻关系中满意度、幸福感的知觉。彼此志趣相投、文化层次、政治、社会阶层相似者会有较多公平感，从而知觉到较大满意感；如感获益不足，满意度随之降低，其消极影响一年后仍存在；而且，公平感在关系建立之初极重要。“门当户对”的爱情会因为双方较多公平感而得到持续的快乐和满意，他们易于走向婚姻（Goffman 在给求婚的定义中就有明显的交换味道），也易于在婚姻中形成超越交换的关系。 第四，从心理学的角度讲，亲密关系的形成是透过一个人表面对其内在的自
从心理学角度谈婚姻(一)
从心理学角度谈婚姻(一) 从心理学角度谈婚姻 "幸福的家庭都是一样的，而不幸的家庭有着各自的不幸……"托尔斯泰的一句经典名言已经成为一个难以破解的诅咒！为什么有的人可以拥有幸福的婚姻，而另外一些人却有着各自的不幸呢？那幸福的婚姻和失败的婚姻有什么内在的不同呢？最新的调查数据很惊人，城市的离婚率高达30%以上，很多年轻人甚至为此不敢结婚。 那如何才能拥有一段幸福的婚姻呢？带着这样的疑问，笔者采访了从事心理培训工作十多年的黄启团先生，业界都称他为"团长"，我们尝试从心理学的角度寻找婚姻幸福的密码。 净艺：团长，我知道你学过很多流派的心理学，同时，在最近这十多年里你一直都与全球顶级的心理学大师一起工作，能不能从心理学的角度谈谈婚姻？ 团长：很好的一个主题，从心理学观点来看，一个人婚姻是否幸福，是有一定的规律可循的，一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中已埋下了种子。当然，不同的学派有不同的观点，但从某一个高度来看，本质都是一样的。
爱的缺失 著名家族治疗大师萨提亚女士就认为：一个人的婚姻受到他的原生家庭影响。 一个孩子，如果成长在婚姻不幸福的家庭，那么长大后他会重复这种不幸福的婚姻状态。因为，人是家庭的产物，他对婚姻的态度会受到父母的影响。数据表明，经历过父母离婚的孩子，他将来离婚的几率要比健全家庭里成长起来的人高出好几倍。造成这种情况重要的原因之一就是：他应对婚姻的模式，通常都是从父母那里学来的，父母的婚姻失败，通常是他们的应对模式有问题，儿女用同样的模式去建立自己的婚姻，那当然会重复父母的不幸，所以，你很容易就会从身边的人那里留意到，不幸的婚姻就像传家宝一样，代代相传。
婚姻心理学
老年期心理问题特点： 临床心理学中以老年心理问题和障碍，如更年期精神症状、记忆减退、性格改变等为区分标准，生理年龄只有相对的参考价值。 老年是人生中全方位的失落阶段，所以，老年人的心理习惯之一是倾向回忆往事，不愿展望未来，因为等待他们的未来，不是他们所期待的事情。为此，曾经幸福的老年人，情绪方面多数较平稳；曾经坎坷的老年人，常常被郁闷和惆怅，追悔和叹息所环绕。 老年人的心理需要多数比较现实，要求眼下有事可做，有人与他们交往。特别是刚刚离开工作岗位的 离、退人员，由于社会交往减少而产生的孤独感。这是造成老年人心理问题和心理障碍的原因之一。 常见问题： 退休带来的个人价值问题 生病（慢性病或严重病）对情绪的影响 痴呆 对死亡的恐惧 老人虐待问题 贫穷、孤独、丧亲、残疾等 案例： 6-15、 6-16、 6-17（省略） 第五节婚恋、家庭心理咨询 第一单元恋爱问题的心理咨询 一、什么叫爱情 生物本能——性爱 心理需求——情爱 依附本能（社会本能的需要）——恋爱 二、神化中的“爱情” 爱情是男女双方相互依存和性、情互相给与并彼此理解和接纳的过程。 在咨询中，讨论的是现实的、正常的爱情。柏拉图式的“无性的爱情”、对神的爱、“单相思”、以及各 类变态的“爱情”等等，不符合我们对爱情的定义，不在我们讨论之列。 三、爱情困惑与障碍的心理咨询 特点：非理性 “爱情”二字，无论是“爱”还是“情”，都是对人类非理性体验的描述。 如果我们用理性的逻辑去对待爱情的困惑与障碍，那么我们的判断，十有八九是不准确的。因为，爱情自身本不遵守理性的逻辑 男女青年择偶心理健康标准 看对方有没有自信，它包括对自我的肯定态度和较强的适应能力； 看对方情绪是否稳定，即面对困难与挫折，是否都能保持正常的心态和乐观的情绪； 看对方的生活态度，对生活是否热爱，充满了向往，觉得生活充满了乐趣，对社会对他人有爱心和责任感。 符合上述标准，证明他（她）心理健康，那么你们将来的家庭生活将会是幸福和美满的 案例： 6-18，恋爱中的趋避冲突
婚姻恐惧症患者心理咨询的案例报告 (2)
婚姻恐惧症患者心理咨询的案例报告 【摘要】本案例是有关一位38岁的男性，由于心理上的障碍，迟迟不肯走入婚姻。求助者主要是因其认知上存在的“认为婚姻生活对自己是一种束缚”、“害怕婚姻生活的平淡乏味”，“害怕自己的婚姻像父母的婚姻一样失败”但是随着年龄的增长，求助者心情越来越矛盾，在独身与婚姻两项选择中摇摆不定。根据区分正常与异常心理活动的三原则，排除了精神病与神经症，诊断为一般心理问题。咨询师根据求助者心理问题的特征，结合其年龄特点，采用对此类问题最有针对性的认知疗法及系统脱敏法。经过9次心理咨询，成功地改善了求助者的焦虑情绪，帮助求助者确立的积极的婚姻观，实现了咨询目标。 【关键词】婚姻恐惧症，认知疗法，系统脱敏法 一、一般资料 1、人口学资料：孙X,男，38岁，某企业中层领导，未婚，与父母同住，父母（继母）均为工薪阶层，家庭和睦，家族无精神疾病历史。 2、个人成长史：足月顺产，发育正常，适龄入学，无重大躯体疾病史。两个哥哥，一个弟弟（继母所生）。初中时，有一天放学回家，没带钥匙，在门口等爸爸回家，爸爸开门后，发现母亲吊死在卫生间，母亲由于第三者的插足而选择了轻生。母亲去世后，爸爸娶了继母，求助者与继母关系良好。在读高中时，谈有一个女朋友，和女朋友交往过程中，写有一封信，提到希望女友不要总为一些小事而乱发脾气等。令人想不到的是，女友不久后自杀了，留有一封遗书，其中提及到信件的内容。除了这两件事情外，求助者在同事，父母眼里，是一个阳光运动，爱好广泛的人，除了婚姻之外，其他的都很正常，健康。是一个孝顺父母，工作努力，热爱生活，热爱生命的人。 3、目前状态： （1）精神状态：焦虑不安，烦躁，易激惹。意识清楚，自知力完整，有明确求助要求。
婚姻心理学你的婚姻和你的原生家庭有关
婚姻心理学你的婚姻和你的原生家庭有关 我们的亲密关系从出生时就开始了，据心理学研究发现原生家庭的亲密关系为我们以后的 沟通技巧打下了基础。原生家庭关系通常反映我们对父母的依恋程度，早期的亲密关系通常来说都形成于对于右脑占优势地位的阶段。及人出生最初两年的家庭与父母形成的亲密关系类型，将持续到我们成年，也影响我们的方方面面。 心理学发现我们的原生态家庭的亲密关系通常来说会分为4种类型，分别为“安全型”、“回避型”、“矛盾型”、“混乱型”。这4种关系带来后来我们人际关系的截然不同。 一：安全型 原生态家庭为安全型的家庭，通常是父母亲能够快速准确的理解婴儿传递的信息迅速始终 且如一的对孩子的需求做出反应，并且心态积极。在这样的家庭中长大的孩子，通常来说其性格开朗活泼，自尊心强，求知欲强，适应能力也强，在社交中非常擅长观察他人的情绪，并能够积极的响应，通常来说友好又非常的容易相处，也是社交中非常受欢迎的人。 二：回避型 原生家庭为回避型的父母亲，往往会忽视婴儿的请求也不鼓励孩子哭泣。他的表情是冷淡的，在这样家庭中长大的孩子，通常来说性格也较为冷漠，他们通常性格多疑，难以相信自己的另一半。不愿意与他人分享自己的内心感受，而且喜欢沉浸在自己的世界中，不会有意识地去了解他人。这样性格长大的孩子通常来说都会有“社交恐惧症”。 其实成龙的女儿小龙女吴卓林就是这样的家庭中长大的，对于从小缺乏父爱的她，从小与 母亲的关系也是一种回避型。母亲的自强，对女儿的内心的忽视导致现在的吴卓林变得尤为敏感。
三：矛盾型 原生家庭亲密关系为矛盾型的父母亲，通常来说对孩子的行为表现为前后不一致，对于孩子心理状态有时会注意，有时会漠不关心。这样家庭长大的孩子性格容易多变，在社交关系中常常也让人摸不着头脑，让周围人也觉得很困惑，无法进入到深层次的交流。《天使爱美丽》这部电影中演绎了一个古灵精怪的女孩就是这样的特征，因为她的性格总是处在矛盾的状态，所以她的内心世界尤为丰富。 四：混乱型 原生家庭亲密关系为混乱型的，这种家庭的父母亲经常有意地辱骂孩子，不注意孩子的自尊心形式非常的冲动，而且情绪很低落。通常来说这样家庭中长大的孩子性格是容易自卑的，对自己没有自信，常常在社交中成为沉默者。
失败婚姻中可以感悟到的真理
失败婚姻中可以感悟到的真理 婚姻是需要精心经营的，毕竟，我们可以跟对方的优点谈恋爱，却必然跟对方的缺点生活在一起，而且，婚姻中不全是花前月下的浪漫，也会有许多的禁忌，不管是谁都最好不要逞一时之意气而触碰到它，这是婚姻完整的底线，否则，不当的行为举止有可能会导致两人的劳燕分飞。 两个大活人在一起过日子确实会有舌头碰牙齿的时候，对待自己的另一半一定要有足够强大的包容心，尤其是女人，要学会收张有驰适可而止，而且，有些话和有些事最好不要说也不能做。 1、不要因为男人爱你就可以无限制地扩张自己的权利，千万不要去干涉他的理想、信仰和追求，允许他保留一些不想让你了解的事情。 2、不要经常性的迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限度的耐心，要知道任何一个人的耐心都是有限度的，耐心消磨完了，就会消磨对你的爱。 3、千万别盲目信奉“你爱我，你就应该知道我在想什么”这句鬼话，没有人可以完全知道对方在想什么，假如凭此来得出男人爱与不爱的结论，那绝对是愚蠢的。 4、不要经常去试探男人是否爱你，更不要以分手作为威胁手段，当你经常性地给他这种暗示的时候，他的潜意识里就会有做好分手打算的预期。
5、男人在热恋时通常会为女孩子做一切的事情，但是，千万不要指望他在婚后的生活里可以一直持续下去，因此，聪明女孩子通常对婚后男人不会有太多的期待。 6、男人和你再亲密也不要试图去伤害到他的自尊，无论在大庭广众之下或是在家里，都要记得给足男人面子，如果你伤害了他，无论如何他都不会再来爱你。 7、记得永远要在男人面前保持一点点的神秘感，不要将自己的一切全部曝露在男人面前，没有神秘感就没有吸引力，道理很简单，吃太饱就会厌食，感激来自于内心。 8、不要经常性的让男人陪你逛街，逛街对于绝大多数男人来讲是一种精神与体力的折磨，没有几个男人会真正喜欢逛街，因此，男人找借口婉拒也是很正常的现象。 9、不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永远被你招之即来挥之即去，尤其是别把男人恋爱中的表现用于衡量婚后的行为，没有一个男人可以做到的。 10、不要把自己的男人跟其他男人进行比较，千万别说他不如其他男人浪漫，尤其别说不如其他男人体贴。假如你的男人反问你一句“你怎么知道？”你怎么应答。 11、别把闺蜜家里的事情拿来比较，每个人每一个家庭都是有特殊性的，夫妻相爱的方式也会不同，经常这样说对方就有可能会使得爱成为一种心理上的负担。
心理健康与调适 和谐家庭与幸福婚姻
心理健康与调适第五讲和谐家庭与幸福婚姻 今天我们讲心理健康与调适的第五章，幸福婚姻与和谐的家庭。在这章里面我们主要要讨论的是两个问题：第一个问题，婚姻与家庭的结构及其关系；第二个要讨论的问题是和谐家庭如何来进行有效的调控。 一、婚姻与家庭 （一）每个人都是多因素的“系统” 先看第一个问题，关于婚姻与家庭。在这个问题里面，我们首先要去掌握和了解的一个概念是每个人都是多因素的一个“系统”。一个家庭里面有若干个人，每一个人作为这一个个体而言，他本身就是一个“系统”，而且这一个“系统”是多因素的。 为什么说这一个人是多因素的呢？因为每一个个体他都是由生物、心理、社会多种因素构成的。每个个体都是生活在有各种压力因素构成的“系统”中间的。所以，当这一些“系统”平衡的时候，我们就能体会到包括来自于这一个家庭本身所能感受到的幸福。如果这一些系统处于不平衡或失平衡状态，那我们就不能感受到这个中间的幸福和快乐。 每个人作为一个独立的个体，这一个个体本身它有更多的因素构成，如家庭里面的每一个个体的人格肯定都不一样，哪怕是同卵双生，这两个小孩子从很小的时候就能够看得出他们的性格，其中有一个小孩子更像妈妈，而其中有一个小孩子却更像他爸爸，尽管两个人从五官、长相、身高都非常像，有的甚至于爸爸妈妈都分不出谁是老大、谁是老二，但他们的人格结果一定是有区别的，有的甚至于会表现出区别的差异性很大。 再比如说每个人应对困难的方法都有各自的经验，你来应对这样的困难有你的那一套成熟的方法，我来应对这一套方法有我成熟的一套方法，而你的那一套方法跟我的那一套方法之间不一定有可比性，更不可能兼容。 这就相当于在学校里面同样读高三年级的两个学生，大家都非常地想要获得好的成绩，考取好的大学，你的读书成绩比我好，我很羡慕你。我很想把你的那一套方法学过来为我所用，如你记忆的这一套方法为什么你只要抄一遍课文你都记住了，而我一定要先理解再读才能够理解。如果你放弃自己的这一套方法，你也采用你的邻座靠抄一遍来记忆，不见得这样的方法能有助于你记忆能力的提升，所以不同的社会应对的策略，个体与个体之间的差异性很大，原则也许相通，方法也许大相径庭，就是这个道理。 所以，我们总结一下：家庭中间的每个人都各不相同，所以，我们在家庭里面相处的模
恋爱与婚姻心理学
在婚姻的沃土里盛开爱情之花 有人说：“婚姻是爱情的坟墓”。此带有浓烈悲观色彩的观点，令不少追求浪漫爱情的青年男女对步入婚姻的殿堂望而却步。却又有人说：“不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓”。此观点又让人反思，爱情与婚姻到底是什么样的关系？婚姻果真是爱情的坟墓？有了爱情就必须要有婚姻？要回答这些问题，我想，有必要先弄清楚究竟什么是爱情，什么是婚姻。 爱情，是无数文人墨客笔下的重要题材，是无数青年男女生活中的重要话题，被誉为人类情感中最典型、最强烈和最难忘的情感，是浪漫的，优雅高贵的精神追求。我认为，爱情就是两个人，多为异性，在日常接触中所产生的爱慕，依恋之情，同时，身体内部的变化，如常说的荷尔蒙，雄性激素，雌性激素，也是爱情产生的重要生理基础。而婚姻，并非爱情的坟墓，相反，是爱情的归属，是两人之间的感情到了一定阶段的必然产物，就如同植物的开花结果，是爱情的结晶与升华。有一句话很经典地反驳了“婚姻是爱情的坟墓”这一观点，那就是如果爱情没有婚姻这个坟墓，那么爱情岂不是死无葬生之地了么？ 但是，现代社会较高的离婚率，特别是那些明星的结婚离婚问题，让很多人调侃说不相信爱情了。是人变了？还是爱情变了？有人说爱情是不能持久的。我认为，这里所谓的爱情，是指浪漫之爱，激情之爱，是需要用新奇感来维护的爱情，这并非爱情的全部，而只是其冰山一角而已。我认为真正的爱情是除了浪漫，除了激情之外相濡以沫后的日久生情，好比一坛白酒，埋在深深地泥土里，愈久弥香。真正的爱情是大多数人所向往的，知道了对方的全部缺点，还能在一起。而婚姻，家庭，就是让爱情发酵的最佳场合。一个小小的家庭，充满了浓浓的幸福，从二人世界变成三口之家，爱情，亲情相互缠绕，不可分割。但怎么构建二人世界呢？如何建立亲密关系？如何让爱情不败给柴米油盐酱醋茶的繁琐？如何让爱情在争吵中升温而非归于平淡？我觉得，要用心，用爱，用技巧。 婚姻，最常见的形态是二人世界，而这二人，却是有着巨大差距的二人。要想经营好家庭，首先就必须要承认这一点。性别就已经说明很多东西了，性别上的差异，导致二人在过去20多年里的成长过程截然不同，态度，价值观也完全不同，解决问题的方法也不同。如果，非得固执地要求对方与你一样，要求所谓的男女公平，那么，你将面临的将会有无尽的争吵。我觉得有的人一直强调的男
从心理学角度谈婚姻
从心理学角度谈婚姻 “幸福的家庭都是一样的，而不幸的家庭有着各自的不幸……”托尔斯泰的一句经典名言已经成为一个难以破解的诅咒!为什么有的人可以拥有幸福的婚姻，而另外一些人却有着各自的不幸呢?那幸福的婚姻和失败的婚姻有什么内在的不同呢?最新的调查数据很惊人，城市的离婚率高达30%以上，很多年轻人甚至为此不敢结婚。 那如何才能拥有一段幸福的婚姻呢?带着这样的疑问，笔者采访了从事心理培训工作十多年的黄启团先生，业界都称他为“团长”，我们尝试从心理学的角度寻找婚姻幸福的密码。 净艺：团长，我知道你学过很多流派的心理学，同时，在最近这十多年里你一直都与全球顶级的心理学大师一起工作，能不能从心理学的角度谈谈婚姻? 团长：很好的一个主题，从心理学观点来看，一个人婚姻是否幸福，是有一定的规律可循的，一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中已埋下了种子。当然，不同的学派有不同的观点，但从某一个高度来看，本质都是一样的。 爱的缺失 著名家族治疗大师萨提亚女士就认为：一个人的婚姻受到他的原生家庭影响。 一个孩子，如果成长在婚姻不幸福的家庭，那么长大后他会重复这种不幸福的婚姻状态。因为，人是家庭的产物，他对婚姻的态度会受到父母的影响。数据表明，经历过父母离婚的孩子，他将来离婚的几率要比健全家庭里成长起来的人高出好几倍。造成这种情况重要的原因之一就是：他应对婚姻的模式，通常都是从父母那里学来的，父母的婚姻失败，通常是他们的应对模式有问题，儿女用同样的模式去建立自己的婚姻，那当然会重复父母的不幸，所以，你很容易就会从身边的人那里留意到，不幸的婚姻就像传家宝一样，代代相传。 这是我们表面看到的现像，那为什么会这样呢? 婚姻的幸福与否，爱是个重要的衡量标准。一个小孩在充满爱的家庭中长大，那么他得到的爱就满满的，爱的含义是很广泛的，肯定、宽容、关怀、欣赏、接纳都是爱的体现，一个孩子从小就没得到过这些爱，那么他自身就是缺乏爱的。成年后，他就很渴望别人的爱，特别是来自于伴侣的爱。可是，奇妙的是，根据萨提亚女士的研究发现，人因为相同而联结。所以一个缺乏爱的人，通常都会找到一位同样缺乏爱的伴侣，本身就缺失爱的人用什么去爱别人呢?这样婚姻的结局可想而知。 爱的缺失会导致他婚姻的失败。那么如何解决这个问题呢?萨提亚女士为此做了大量的研究，她独创的家族治疗流派为此提供了很多疗愈的方法，比如“家庭重塑”就是一个非常好的方法，在导师的带领下，让当事人回到成长不良的童年，重塑那段成长不良的经验，为自己的成长重新注入营养，让自己的人生再次充满爱。这样，就能从父母的模式中穿越，为自己开创幸福婚姻新模式。 没被满足的期待 一个人从小就有一些期待要被满足，如果在他的童年时期没有被满足，那么她就会一辈子追寻这份需求。 有个案例能说明这个问题：一个经历了三次婚姻的女性，她的每一任丈夫都会对她实施家庭暴力。为什么会这样?原来，这位女性的父亲就是个严重的家庭暴力施暴者。她从小看到自己的母亲被父亲打骂，那么在她的内心潜意识里就想改变这种暴力的男人，来拯救自己的母亲。于是成年后，她会在潜意识的带领下“我要拯救这种人!”，而自动搜寻有暴力倾向的男性为伴。最后不断的重复她父母的婚姻模式。 也许这个案例比较极端。但如果一个孩子很渴望父母的肯定，但从未得到过。那么成年
心理学解读---夫妻关系与原生家庭
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题， 而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题； 以前没有得到的满足，现在要加倍得到。 过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现， 成为一种“病症”，而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。
原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。 成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。)可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。
原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。 据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。 王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。
对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。 因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。
单身原因分析
单身原因分析 婚恋既然如此重要，然而，还是有一小部分人选择不婚不恋。对于不婚不恋的心态，大致总结一下几种情形。不论如何，婚恋始终是自己获得自信、自我满足的一种不可规避的道路。如果你说我们的福利待遇已经完全可以满足我们生生死死的各种需求，那在心理层面上，始终是一个空虚的、残缺的人生经历。而且，即使福利待遇再好，就像你现在的工作一样，你是带着激情、理想去做，还是说只是敷衍了事？如果你是敷衍了事，那么养老院、福利院等等，难道不是他们的工作？态度如何，将心比心。 1、童年时，家庭意识淡泊。并不能理解和感受婚姻和家庭的概念和责任。对婚姻的一种无知，所以不会去接受婚姻。童年时，家庭的不完整，或者留守童年，或者充斥争吵与冷漠的情形，导致并不理解家庭的含义是什么。像这种原因，往往是害怕婚姻，恐惧婚姻，父母的“失败”的婚姻在他们心理埋下痛苦的种子，不会去相信组建一个家庭是一个符合社会发展规律的情况。有时候也会觉得这对后代的不负责。 2、身边失败婚姻的影响。曾几何时，离婚的持续攀升，形成了一种潮流。这种潮流对未婚的人产生极大的负面影响。特别是身边有些好友离婚后的绝望、抑郁、痛苦等等，都对自我产生一些无法回避的影响，这将导致的就是不相信婚姻，感觉婚姻是一种痛苦，一种附加的责任，一种无形的压力。其实，离婚虽多，幸福的也很多，没必要太过于受周边的影响。如果有这方面的疑惑，可以联系我。要相信自己的感觉，人都是有感情的，相信人的本性和需要。 3、对婚姻的恐惧。很多人都会对未知有一种恐惧，主要还是对未来的陌生的婚姻生活的恐惧。特别是婚姻中的各种压力，出轨，冷暴力等等的，都会让人产生恐惧。这种恐惧，很难定义和定性。毕竟恐惧是与生俱来的。恐惧的魅力，我也写过这么一篇文章，对于婚姻，我想我们还是需要勇敢去面对。历史，不会同情眼泪，哪怕你是真的有理由；历史，不会同情弱者，甚至会被刻在历史的耻辱柱上。既然你能勇敢走出家门，那就有勇气走到新的家庭中。 4、安逸的现状。随着社会快速发展和女性社会地位的逐步提高，这都对婚姻产生一定的影响。当一个人有能力养活自己的时候，而且身边都是一些单身朋友，每天过着幸福快乐的日子，自然不会想着再去接触陌生人，更不会冒险去找一个不知对错的另一半，根据博弈论来讲，选择一个人的生活，好像更有诱惑性。但是随着年龄的增长，身边朋友的逐渐减少，生活习惯的平淡化，会慢慢有一种情感上空虚，最好还是要居安思危。 5、社会责任感的缺失。家庭作为一个国家和民族繁荣昌盛的基本，如果人口不能得到保证，那么，势必走的是下坡路。且不说民族大义，对父母亲那边也没有较好的交代。虽然有些父母“开明”，这也是嘴上说说，更多还是想有充实有意义的晚年生活。
从心理学角度谈幸福婚姻家庭
心理学：幸福的婚姻家庭，必不可少的都包含了这一点 01. 幸福的婚姻家庭，会是什么样子？ 你仔细去探究，不难发现：幸福的婚姻家庭都有一个共同点，夫妻关系大于亲子关系。 也就是说，这个家庭之所以很幸福，多半是因为夫妻之间的感情好。 正如国内知名的心理学家曾奇峰说过，“夫妻关系是家庭的定海神针”。武志红老师也说过这样一句话：“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。” 可见夫妻关系的重要性。 在心理学上，幸福的婚姻家庭，一定都包含了这一点：夫妻关系大于亲子关系大于婆媳关系，这个家往哪个方向走，小两口都能做主，他们才是这个新生家庭的主人。 而我们现实生活中，就是有太多人没有搞清楚这一点，也导致产生了太多的家庭内部矛盾。 02. 我们探讨第二个重点：婆媳矛盾是怎么产生的？ 婆媳矛盾就是家庭成员关系的混乱所造成的。婆媳关系，都会跟原生家庭有着千丝万缕的联系。 譬如：一个总是干涉小家庭事务的婆婆。 有的婆婆会觉得自己养大儿子不容易，然后儿子一旦娶妻生子，她就会觉得心里很恐慌。这种恐慌感也促使她想干涉儿子的婚事，给他安排一个她瞧得上的姑娘。可若是儿子没有随她的意，她就会心理上不舒服，也会来哭诉：“我养大你不容易，你看你现在就不听我的了。” 母亲在用一种蛮横的方式不愿意跟儿子分离，可是她忘了儿子已经是成年人了，他应该有自己的生活和主见。 更有的母亲，在儿子结婚后，也想着要占据他们家庭的地位。她会觉得，这要是所有人都不听她的，她心里会很恐慌。这样的母亲，也特别针对自己的儿媳妇，甚至会从中挑刺儿。 为什么会有这样的心理矛盾？
是因为母亲不想放手和分离，母亲觉得让她最割舍不下的是儿子，而不是她的丈夫。 这其实就错位了，真正让母亲割舍不下的是丈夫，而不是儿子。 母亲也不应该强调亲子关系和婆媳关系大于小家庭的夫妻关系，老人家太掺合事，小家庭不会幸福。 03. 我们再来探讨一种丈夫的错位关系：妈宝男。 妈宝男是孝顺吗？明显不是。妈宝男对于母亲一向是什么都遵从，不敢反抗，更是没有主见。 妈宝男没有什么责任和担当，在他们的潜意识里：重视母亲，轻视妻子。这也使得有些母亲很得意：“看吧，我儿子就听我的。”妻子也很生气，甚至会让丈夫在她和婆婆中选。有些丈夫拎不清，还特别会给自己找借口，说什么“媳妇没了可以再找，妈只有一个”。 等等，以上这些都是家庭关系的混乱造成的。 丈夫应该首先意识到自己已经成家了，他是一个孩子的爸爸或一个女人的丈夫，而不单单只是个儿子。连这一点都拎不清，让所谓愚孝凌驾于夫妻关系之上，是一种特别愚蠢的做法。 在你结婚之后，你首先是自己小家庭的主人，你们这个家的事也最好别让父母掺合。 你结婚之后，对自己的家庭有责任和义务，而不是把这个家交给两个女人来处理。 对于小家庭的夫妻而言，各自的父母都是外人。 自己得有主见，也得学会成长，方才会把自己的婚姻家庭给经营好。 写了这么多，不妨好好的想想，如何能让你的婚姻和家庭更幸福？ 在任何时候，你和你的妻子（丈夫），你们俩的关系是幸福婚姻家庭的核心。 当你的婚姻遭遇危机，你是轻言放弃还是努力争取？ 不少的人会问我说：老师，我该离婚吗？老师我该不该离婚？当你的婚姻出现危机的时候，离不离婚这个决定不是别人给予的，也不要去听别人的其他见解。而是自己首先不要陷入放弃的漩涡中。不要管对方如何，自己先考虑自己需不需要这份婚姻：包括以后的独立生活，独立照顾孩子，独立面对困难，独立面对未来，或者要面对的二婚矛盾产生等问题是否都可以面对。 婚姻经营本来就不是一件很容易的事，如果在婚姻里两个人都太过自我、都不愿意包容对方、不愿意表达爱、抵挡不住外界的诱惑，都会造成婚姻出现危机，若不能看到自身问题
错误的婚姻观念
https://www.360docs.net/doc/5f16483188.html, 错误的婚姻观念 1.把“离婚”二字挂在嘴上 大多数女人从来都没想过会真的离婚，但每次和老公吵架的时候，都会把“离婚”拿出来说，就要是一种砝码。 首先我劝所有已婚女子，吵架怎么吵，也不要提到离婚。 就和恋人吵架说分手一样。 这是一种心理暗示。 次数多了，男人心里就会有一种潜意识。 等到某一天他们不再挽回。会很容易放下这段婚姻。 而女人往往却不能接受----她们只不过是赌气说说而已，从来没想过真的离婚呀。 可是男人不这么认为。 很少有男人一吵架就提离婚提分手。 但如果他提了，一般就很难挽回，即使挽回，那个裂痕也很难弥补。 2.不做家务或家务全包揽 很多次我对身边的女子说不做家务的坏处都会被驳回。 “他烧饭比我好吃” “他洗衣服比我干净” “我也要上班，那有时间啊” “去爸妈家吃或者在外面买着吃就可以啦” 身边的很多男性朋友都会做饭洗衣。 甚至结婚后给老婆洗脚，其老婆还到处炫耀。
https://www.360docs.net/doc/5f16483188.html, 但我想很晦气地说一句。 这种婚姻既不幸福也不长远，而且只属于80后。 从男人的身心构造来说，古代专门伺候人的男人只有一类，那就是太监。 正常的男人都不具备这个本能。 如果他从家务上宠你，那是因为爱。 但这个爱能持续多久，有待考证。 其次，家务也是消磨爱的一种方式，无论对男人还是对女人。 但是不是你就要做全部家务呢？ 不是。 其实处理好家务分工也是增进感情的一种方式。 试想你们一个白天各自上班没有什么交流。 而晚上又有一个人要做家务，然后又是上网，看电视。 夫妻之间的交流时间其实很少。 更有去父母家吃饭的，吃完回家还是上网，看电视，完全没有两个人过日子的样子。 那为何不让家务成为增进你们感情交流的手段呢。 如果他做菜确实比你好吃，那么就让他做菜，做完了，你吃饱了，别忘了夸赞一句：老公做菜真好吃。 他做菜，洗碗就你来。 很公平。也很温馨。 你洗碗的时候他就可以先去洗澡，这也是对一个大厨师的慰劳。 至于洗衣服呢？ 你们可以玩个游戏。比如打开电脑来一局QQ龙珠，或者你们都会玩的游戏，哪个输了----哪个去洗。
婚姻关系：男人要学会同时满足两个女人的心理需要和情感需要
婚姻关系：男人要学会同时满足两个女人的心理需要和情感需要 婚姻家庭咨询师：男人要如何处理好婆媳关系？ 婆媳问题是中国家庭中最难解决的关系问题之一，作为夹在两个女人之间的男人，肯定饱尝夹板之气。其实，要处理好婆媳关系并不难，最重要的一点是要“知己知彼”。 婆媳之所以成为“天敌”，根本原因就是“她们共同爱一个男人”。虽然母子之爱与夫妻之爱有本质的区别，但是，从她们各自的角度感受，“不愿与人分享”却是一样的。作为两个女人情感的寄托，男人承受了双份的关注和爱，自然也会承受双重的压力。因此，要解除她们之间的敌意，男人最先要做到的就是——学会在母亲面前不夸妻子，在妻子面前不维护母亲。 更确切地说，许多男人之所以加深了婆媳矛盾，就是当母亲在自己面前说妻子的不是时，会对母亲说妻子的好；而在妻子在自己面前抱怨母亲的不好时，又对妻子说母亲不容易。实际上，这样做的结果很明显：母亲觉得你“娶了媳妇忘了娘”，妻子觉得“你只心疼妈把她当外人”。 从心理学的角度分析，真正有效的做法是： 当母亲抱怨妻子的时候，男人要告诉母亲：“妈，你说的都对，我媳妇儿是做不到让你满意，但是，我就是喜欢她呀！妈，我知道你疼我，希望我过得幸福，所以，你就别跟她一般见识，回头我说说她，让她改，行不？” 反过来，当妻子抱怨母亲的时候，男人要告诉妻子：“媳妇儿，
我知道我妈有些事做得不好，有些话说得也不好听，但是，我也不能去换个妈呀！不管怎样，她不是还生了一个这么好的老公给你，是吗？我知道你对我好，那就适当地哄哄她，不管怎样，我一定站在你这边！” 当然，如果她们当面起冲突怎么办？ 这个时候，男人的处理方式非常关键。那就是一定要站在妻子那边，并尽快把妻子带离现场。这样做的好处是：妻子感觉老公在婆婆面前维护了她，以后再让她让婆婆，容易得多；另一方面，母亲不会真的跟自己儿子生气，男人找个单独的机会再去与母亲沟通一下，哄哄她就好。 所以，一个男人要处理好婆媳关系并不太难，主要是学会满足两个女人的心理需要和情感需要，就能够让一家人其乐融融。同时，男人也要提醒自己：婆媳亲如母女可能是每个男人期待的家庭生活，但是，这样的状态很难出现。只要婆媳之间保持尊重彼此、和睦相处的状态，让家庭氛围和谐，就是男人最大的成功。
情感专家论婚姻,三大原因造就离婚率居高不下
挽留婚姻：情感专家论婚姻，三大原因造就离婚率居高不下 记得在看电影的时候，有一句话印象特别深刻：“以前的人啊，东西坏了就想着修，一直修修到好为止；而现在的人，就想着换，东西坏掉就马上换。”这似乎是离婚率一直在上升的原因。但是对于婚姻破裂的原因来说，真的是因为婚姻中出现问题，认为无法协调而离婚的吗？婚姻挽回专家，今天去给大家分析一下，离婚固有的几个原因有哪些。 一、闪婚人群的离婚率总是最高的。 现在闪婚的人越来越多，有人觉得这样很时髦，觉得看对眼了，而且对方的固有条件例如经济能力，还有外貌什么的，都是比较好的，于是内在人品以及彼此的生活习惯秉性等等，就因此忽略了。就正如著名情感专家说的：“外在决定你们在一起，而内在能决定你们在一起多久。”两情相悦，一见钟情钟的只是脸和外在经济条件，而两个人没有经过确切相处过，相互了解过，在一起磨合过，因为感情的基础淡薄，在彼此产生矛盾之后不懂的如何去调适自己，去谅解对方，所以只能得到离婚收场。 二、为了满足家长的愿望。 一旦到了年纪，家长们就会开始无休无止的逼婚模式，如果有对象，就开始催结婚，如果没有对象，就会去催相亲。很多年轻人因为经受不住家长迫加的压力，很容易就向家长妥协，和家长看着还不错的对象谈婚论嫁，刚认识不就，就直接上了婚姻的车。但是这一类人群的离婚率也是相当的高，因为这只是因为信任家长而选择的对象，而在婚后，因为没有相处过，对彼此的情况都缺乏了解，往往会因为现实中的婚姻，和预期中的婚姻不符合，因而离婚。 三、无法独立脱离父母。 在这个年代，适婚年龄的多数为独生子女，因为是独生，从小被父母宠在手心，即便到了成家的年纪，依旧是脱离不开父母，而且父母也不怎么愿意放手。所以这种情况，会导致在婚后，两个人的小家会带上两个大家。由于家长的过多参与，小夫妻无法自己决定自己的生
原生家庭对夫妻关系的影响
原生家庭对夫妻关系的影响 原生家庭对夫妻关系的影响很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。
婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。 对父母婚姻模式的继承性 《新结婚时代》小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人，在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。
恋爱与婚姻心理学
恋爱与婚姻心理学 学生姓名 金 足 学生学号 0902103026 2011 ——20 12 学年 第 1 学期 婚姻与爱情的关系
婚姻与爱情的关系 班级：09旅游管理2班姓名：金足学号：0902103026 摘要：婚姻是一种社会制度，是男女个人结成夫妻关系的行为，是家庭成立的标志和基础；爱情是男女之间的一种心理感受，人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。婚姻是两性关系的一种主要形式，爱情是两性生活的一项重要内容。爱情可以超越婚姻，但是婚姻不能左右爱情。只有正确把握婚姻与爱情的关系，才能收获完美的婚姻。 关键词：婚姻，爱情，恋爱 婚姻与爱情，以及两者之间的关系，一直是人们尤其是女性议论的老话题。当然，近些年来，它们也成为科学研究的一个新课题。现阶段的学者们对婚姻基础普遍持有四种意见，即爱情基础论、两个基础论、多基础论、前提基础论，但是不管怎么说，爱情总是不可避免地在一定程度上影响着婚姻。 婚姻是男女个人结成夫妻关系的行为，是家庭成立的标志和基础。婚姻关系的本质在于它的社会性，即按照一定的法律、伦理和习俗规定建立的。婚姻是客观的东西，具有理性、规定性、公开性、稳定性、特别是唯一性等特点; 婚姻动机不仅是以社会认可的方式满足夫妻双方的性需要，继而生儿育女，繁衍后代，而且包含经济方面的考虑。爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。爱情属于主观的范畴，具有感性、随意性、隐私性、易变性、尤其是多样性等特点。爱情是人性的组成部分，狭义上指情侣之间的爱，广义上还包括朋友之间的爱情和亲人之间的爱情。在爱的情感基础上，爱情在不同的文化也发展出不同的特征。 婚姻是夫妻共同生活的群体。虽然在特定的文化环境中，人们有着自己独特的生活方式和个性，但在一般情况下，婚姻往往是当事人双方根据主、客观条件权衡利弊、取长补短的结果，是一个彼此之间理智的、控制行为和协调关系的相互作用过程。婚姻是一种夫妻权利和义务关系的契约。这些婚姻关系模式一旦确立，就由不得个人的任意，具有很大的约束性。婚姻是得到社会认可的一种重要的地位，代表了一个人在某一婚姻群体和某一社会阶层中的夫妻名分和独特身
离婚给女人造成的心理问题
离婚给女人造成的心理问题有： 自卑感：由于社会对离婚的传统偏见，如今还有一些人对离婚不问青红皂白，一概加罪于女人，即使女人是离婚的受害者，也常被周围的人指指点点，甚至遭到冷嘲热讽，致使离婚女人的自尊心受挫、声誉下降，一时抬不起头来，背上“低人一等”的自卑自贱的沉重心理包袱。 孤独感：虽然离婚解决了眼前婚姻生活的矛盾冲突，可能获得暂时的安定感。但是，过去形成的家庭人际关系一旦崩溃，对女人来说，失去群体生活，无论如何总要产生凄凉、孤独的感觉。据一项心理调查证明，尽管离婚者五对中有四对在离婚前实际上已经分居了，可是真正离婚时精神上的痛苦才达到顶点，并且，以后常为不安和寂寞所困扰。 失落感：一般来说，女人在决定离婚之前，已有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索过程。可是，离婚后，女人的一系列社会心理需求得不到满足，如失去了家庭成员之间的爱抚、柔情、温存，因而极易产生失落感，往往由此导致心理变态而逃避人生(不愿见人)和背叛人生(对人乱发脾气)。
当然，离婚女人心理压力的大小，因事因人而异。那些对丈夫原来怀有好感，并深信自己在婚姻生活的各个方面都安排得很好的女人，离婚造成的心理创伤和痛苦最大；那些对丈夫的行为已经不能容忍而自己提出离婚的女人，则痛苦较小。尽管离婚女人的痛苦可以随着岁月的流逝逐渐淡薄，但这种不愉快的体验对有些人来说终身难以磨灭，特别是有孩子的女人，往往会产生更为棘手的后遗症。 离婚以后的女人如何才能走出困境？ 一是要进行自我心理调试。一般来说，离婚女人心理压力的大小及痛苦程度是因人、因事而异的。那些对丈夫仍有好感的女人，离婚给她们造成的心理创伤和痛苦最大；对丈夫的行为忍无可忍而提出离婚的女人，则产生的心理创伤和痛苦最小；夫妻关系一般的离婚女人因离婚而产生的心理创伤和痛苦居中。离婚女人不论其痛苦程度如何，一般都会引起心理上的变化，如睡眠不佳，记忆力和工作效率下降；在生理上她们的免疫力降低，易发生身心疾病。因此，离婚女人必须学会自我心理调适，以使自己更快地从忧虑、压抑和痛苦中解脱出来。 坦率交谈这种方法又称“情感排泄法”，就是找你信任的、谈得来的知己谈心，把你离婚后的喜怒哀乐尽情地向她（他）倾吐，
婚姻家庭心理：原生家庭对夫妻关系的影响
婚姻家庭心理：原生家庭对夫妻关系的影响 很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。 对父母婚姻模式的继承性 《新结婚时代》小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求
自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人，在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此，原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策