创意话剧小品剧本《相亲记》

一、角色分配：

1、光光

人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。

2、婚介所老板

扮演者：盛

人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。

3、相亲女1号

扮演者：欣

人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去

4、1号表哥

扮演者：猪

人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。

5、相亲女2号

扮演者：珊

人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。

6、2号手下

扮演者：熊

人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。

7、相亲女3号

扮演者：倩

人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。

8、3号闺蜜

扮演者：鸽

人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。

二、所需道具：（自己有的就带，没有的组织买）

熊：扮演经纪人，最好是正装

猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考（国产零零漆）

光：干净、体面、刮掉胡子。

姐：村姑，红艳点，头巾也来一条

珊：神色正装，戴副墨镜

倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹

鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的

其他道具：都自带手机。

最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。

三、小品剧本（初稿）

第一幕：

光：小伙今年28，一坨牛屎等花插；我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。（按门铃）

叮～叮～叮

盛（男音）：哈哈，来生意啦。

（女音）：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗？

停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”

盛（男音）：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗？

光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。

盛：好，请您先交50元档案保存费。

光：（掏钱）

盛：100块人格保证金

光：啊……我人格就值100块啊～（掏盛）

盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。

光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金？

盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。

光：算了，算了。（掏钱）你就说什么时候可以安排相亲？

盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～（贼笑）

光：那好，赶紧的。

第二幕：（李欣、猪出场）

盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。（猪表现嚣张点）

欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧？

光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。

欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧

光：不介意

欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧！

光：不介意

猪：（拍大腿！大喊）成了！

光：（吓，）什么情况

猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

光：啊？

猪：（紧接着）不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗？

光：我是不介意跟我结婚。

猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。

光：什么？六，六，六个女儿？

猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。

光：什么，还生？

猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊！

光：那要是生个女儿呢。

猪：（刀子一挥，椅子一踹）继续生！

欣：（看表）哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了！

猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～（走人）

光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。

第三幕：（盛入场）

光：我要退钱！

盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗？

光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。

盛：事业型的？

（珊、熊入场，珊看表，指挥熊）

熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。

光：是你相亲呢，还是她相亲？

（珊子做手势，熊点头）

熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

光：这样都能相亲？没能请教芳名？

熊：我们老总姓宋，名珊穆。

光：哇塞，宋三木，还是个名人。

熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。

光：女企业家啊，幸会，幸会。

（珊拿出合同，指挥熊）

熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。

光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓？

熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。

光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。

熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。

（珊再做手势）

熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。

珊：再见。（走掉）

光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。

第四幕：（盛入场）

盛：怎么样，怎么样，满意不。

光：满意，满意得我想哭啦！

盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她！富婆啊！

光：你是找老婆呢，还是找老板啊？

盛：那你到底要什么样子的。

光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。

盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。（立场）

（鸽入场，看光一眼，跑出去）

倩：长得怎么样。

鸽：还不错

倩：那我进去？

鸽：成。

倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。

光：您好。

倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗？

光：请问。

倩：门口那台宝马7系是您的吗？

光：呵呵，不是我的。

倩：那台奥迪A6呢？

光：也不是我的

倩+鸽：（互望一眼）不是吧。

倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲？

光：不好意思，我坐公交来的。

倩：穷鬼，车都没有你也来相亲？占老娘便宜啊。光：姑娘，没必要骂人吧。

倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上！

（两人狂扁，后离开）

背景音乐（北风那个吹啊）

光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～

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还实惠三鹿后妈专用婴幼儿奶粉我信赖）主：欢迎回来广告之后掌声有请三位选手三名选手（1男2女）上台走了一圈1：大家好我是01号刘小著2：大家好我是02巩小亮3 大家好我是03李大春（下台）主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉你支持谁了你认为谁会获得冠军呢拿起你的簸箕编辑短信“48748加选手编号到74074091740”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。主：下面我们请出一号选手刘小著刘小著穿着裙子出来：评委老师好观众朋友好我是01号选手刘小著你们看我穿这样你们看我穿这样肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们纯的。（学东北话）主：好的那么你带来什么才艺呢刘：我其实有很多才艺但是由于很多观众怀疑我的性别今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲开唱：七月份的尾巴你是狮子座八月份的前奏你是狮子座.. 凤手持鲜花给刘刘：（害羞状）人家不好意思啦。凤：我的意思是你能不能看在鲜花的面子上不要再唱了人家唱歌要钱你唱歌要命啊。刘：（指着凤）哎呀人家讨厌啦（摔掉花离开）宋：等等还没有点评呢主拉回刘宋：这位小姐不先生你的歌声很不错能否问一句你父母是干什么的刘：我爸爸是一个破协会长宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧你唱的也不错刚才我说你唱歌要命其实是想试试你的应变能力你知道作为一个艺人应变能力很重要请问你爸爸是什么协会长刘：就是捡破烂的。凤宋（呆了5

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刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白! 胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!

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年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起）白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗（蹦着下场）旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。（王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗宫女1：这还用说，地球人都知道。宫女2：不信，您问镜子。（王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美（做搔手弄姿装）（音乐起）

魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。（王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。王后：当然是真话喽。魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场）旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么

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五个人的搞笑小品剧本

别怕，有我在人物：学长小赵甲乙丙小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？小赵：有我在呢，您还不放心吗学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。小赵：您放心，我从大一选了三个。。。学长：不是让你从国防生里找一个吗？小赵：国防生都去准备阅兵方阵了学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？小赵：他去负责国庆大和唱了。学长：那你选大一新生能行吗？小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来！【乙、丙上，甲跟着跑上】小赵：您看，条件不错吧。快叫学长甲乙丙：学长好小赵：待会要给我争气啊学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演甲：（立正）。。。怎么演啊？小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演学长：把话剧准备的道具枪拿来【拿来步枪】甲：（抗在肩上）学长：枪拿的不对小赵：挎在肩上甲：（挎在脖子上）小赵：不对，往下

甲：（挎在要上）学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看甲：什。。什么叫poss？小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势甲：（双手举枪）小赵：学长看学长：你很适合，甲：真的？学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了甲：大学长，你再给我一次机会吧小赵：那。。学长你看下一个乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了？（下场）学长：这是要干什么去？乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵：你这是？乙：这叫气势。国外反恐部队都这样小赵：对，学长你看，多有气势乙：还有我这姿势（猫腰端枪）学长：你也很适合乙：瞧见没？学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia! 学长：嗯，有点意思丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长）小赵：哎呦，学长你没事吧？丙：学长我演得好吧？学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？乙：没有。但是我天天打cs 学长：哦，洋鬼子乙：对，外国特种部队都这样学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？

年会小品剧本创意节目策划《巅峰对决》

年会小品剧本《巅峰对决》 --更多年会策划请百度欧凯传媒主持人（简称主持）：唉呀，这么多人啊，过年了，祝大家新年快乐，心想事成，万事如意。我发现啊：现在销售已经没有什么挑战，今年进军娱乐圈，开办非常6+7，谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府，点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧，总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏，真是座无虚席，感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人：卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决，时间快到了，人咋还没来呢？张超（简称张）：这就来了！（唱SUPERSTAR）张和刘：大家好，我们是SUPER-RICE组合——（刘）我是剩早饭，（张）我是剩晚饭。主持：你们就是传说中的超级剩饭组合啊…… 张：这是谁啊？主持：我是主持人。刘研（简称刘）：人家是主持人啊，得赶紧送礼啊！张：没事，我有准备，来的挺匆忙，也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇，我也送你一条，（从裤兜里拿出半卷厕纸）有点长哈——扯一下就好了（将扯下来的厕纸擦下鼻涕）。挺好看的！刘：主持人，不好意思啊，来晚了。是这么回事，我吧，买了辆自行

车，当时我就问卖车的大嫂，我说这车多少钱啊？张：一口价880。刘：15卖不卖呢.？张：（敲桌子）成交！刘：今天我就合计吧，出趟远门，试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡，好不容易爬到这门口了，一溜号，又骨鲁回去了。刘：主持人，来的时候我就合计，他这小塑料身板子，不适合当志愿者。我劝他，别上了，别上了！说啥也拦不住，非要出圈来放放风…….张：不是，我跟你说啊。你别看我瘦啊，那都是性感小肌肉啊；你别看我丑吧，那净是爱人肉啊。刘：拉倒吧，都一个公司的，谁不知道你啊。得瑟啥呀！从来都是有个棍说成柱，有个叶说成树，那淌点哈喇子吧，就说有瀑布了。张：你那是不会欣赏！我和你说啊…… 主持：两位选手请坐好，我们的比赛马上开始了！我们将采用淘汰制，由于今年预算紧张，我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司，更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关：朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。张：主持人，讲到这个话题吧，我就像吃东西噎着似的，一个劲想往外吐啊。主持：那你就赶紧吐吧。张：你说有点破事总赖我，憋在心里一股火。找对像总受挫，总品尝不到爱情的禁果。

搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本）场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir! 班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

年会小品剧本创意节目策划跟着希望走p图文稿

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年会小品剧本《跟着希望走》 --更多年会策划请百度欧凯传媒小品剧本《跟着希望走》《跟着希望走》谁动了我的苹果黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是改吃苹果得了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃）懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃你谁啊你懒惰：我嘛（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗黄堂：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打）懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。年会小品剧本创意节目策划《跟着希望走》【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】

懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。黄堂：我怎么就承认你的功劳了？懒惰：您刚不自己说的么您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场）沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来…… 懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状) 冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？

英语话剧台词——小品【不差钱】_全文翻译

Today we perform opusculum 赵本山：带钱了，三万，带包没有啊 we have money ,thirty thousand yuan. don't you take the purse? 毛毛：我落在炕上了 I left it on the brick bed. 赵本山：给你办事，还落在炕上了 I do business to you,but you left it? 毛毛：兜里才70多元 I only have seventy yuan. 赵本山：我还有400 Here is 400 yuan. 毛毛：也不够啊 it's not enough. 赵本山：够不够都可以的 it doesn't matter. 赵本山：服务员 waiterss ! 小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们 girl? I'm a real man. 赵本山：怎么穿裙子 why do you wear a skirt? 小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，着急穿错了， it's not,this is a seventh trousers..Sorry,I wear wrong in a hurry .may I take your order? 赵本山：yes. 赵本山：你们这个酒店，如果要吃一顿饭，要多少钱。最贵的要点上要吃多少钱 I want to know how much it cost to have a meal,including the most expensive dishes. 小沈阳：要一、二万元 about ten or twenty thousand yuan. 赵本山：是否有这样的情况，今天吃饭明天来结帐 can I have meals today but pay tomorrow?

搞笑四人英语短剧

Bobo: Ladies and gentlemen. Welcome to today’s “If you are the one”. Do you want a husband? Do you want a superman? Qk , follow me. Let’s welcome the three girls. Come on, babies! Let us start the first part, “show yourself” Elaine: Hello, everyone. I want a husband. Actually, I really want a husband. I want a rich husband. He must have houses and luxuries cars. I prefer to cry in the BMW rather than laugh in the bike. If you are rich enough, baby is not the problem. Bobo: Wo……what do you really want, husband or ……..Mr. money? Anyway, welcome the next one. Wendy: Good evening. I’m Wendy. The lover in my dream…en……he must understand me totally. He must have a white horse. I just want a warm family. In this place, I wish I could find my true prince. Rosemary: Good evening. I’m Rosemary. You see, I’m beautiful, right? Tell you a secret, do you want to know, oh……really? I had just few boyfriends before, just 37. Now, I’m single, who wants to be the 38? Bobo: Now, the most important figure will come in. let’s welcome the male guest: Tom. Tom: I don’t believe your program can go on without me. I’m the only male in this place. I want to tell you, the first girl. I’m rich. Look, these are all my keys. This-BMW, this-Hummer, and this-the house near the sea…cards , this - Bobo: oh..oh…that’s enough, I want to marry you too.. Tom: Please forgive me. Wendy, I must tell you. In fact, I’m a prince. What’s more, I have a horse, but it’s black. Don’t worry, if you agree to marry me, I will pain it into white. As to the third girl, you, out! Rosemary: why, why, why? Tom: No reason. Just out!!!!. Rosemary: I hate you, bad guy!!! B: Next is question and answer. Are you ready? Elaine: me, me! Bobo: ok, I’ll give you the chance. Elaine: Do you drop hair? Tom: How do you know that? Actually, I do. Elaine: I can help you. You know, I am selling ……… Tom: oh…you are a very kind girl. Can we talk about some details about this? Elaine: Of course. Why not? By the way, let’s talk about the price. The lowest I can offer is……Bobo: Hey, you guys, wake up. This is the not ad time, ok?, Wendy: Please, I’m here too. Tom: oh….sorry. To show my greatest apologies, my beautiful lady, what can I do for you? Wendy: Can you perform a play for me? Tom: It’s my honor. I’ll sing a song for you. …………. Bobo: interesting program, charming man.

校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本：《知识就是力量》（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊）常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！凌：为什么？田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！凌：他怎么说？常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？凌：真够歪的了！常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上）凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话）凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门）凌：程凤在家么？凤：在家，等一下，我给你们开门！程：（拉住凤）开开什么门，不不开！凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！凌：对不起大叔，让您担心了！常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

年会小品剧本创意节目策划《革命真情》

年会小品剧本《革命真情》 --更多年会策划请百度欧凯传媒场景一张桌子几把椅子小张（女在拖地）男小张，早上好！女经理早上好！男说过多少遍了，这是医院，不要叫我经理，要叫李医生，李大夫。虽说我在外面还盘了个饭馆，可这里才是我第一工作岗位。平时我当然愿意人家叫我；李医生，听着就那麽体面，尤其在非典过后。（左右闻了一下）咦！小张，你拖地时撒来苏水了妈？女噢！消毒对吧！我已经倒了半瓶洗涤灵了，我妈说：洗涤灵方便，卫生，不伤手的。（广告词）男不行，绝对不可以，洗涤灵根本没有来苏水那种味道，那种气味会使病人感到安全，消过毒了嘛！全国所有医院都是这个味，病人一闻，就知道自己已经不是健康人了，该抓药抓药，该打针打针。即便是大款也不要牛，一切听大夫的。在这方面一定要和大医院保持一致。硬件咱们跟不上，软件上还不下功夫！这好比街上卖的煎饼，谁不使绿豆面，谁就不是正宗。女您说得对！李经理，噢！不。李大夫。您看，我能不能在您的医院正式作一名白衣天使。医生，护士我都敢干，保证几天就上手。昨天，我还做了个梦：我穿着洁白的大褂，胸前挂着听诊器，左手拿着

体温表，右手拿着血压计，头上还戴个探照灯。男探照灯？女就是大夫头上戴的那个，又能看牙，又能照耳朵（比划）同志，请张开嘴好不好！哇！您的牙缝里好多耳屎呢！男你醒醒吧！瞧你这身装备，又是听诊器又是体温表，还管看牙，你到底是哪科的呀？女也许库房的吧。不管了，我继续说：梦中的我那可是纯情动感小女生，白医天使美人蕉，各科室的男大夫都朝我飞魅眼，也包括传达室。我第一次觉得不好意思！这时，突然，我发现一道白光，从里面走出一个人，我认识她。男谁呀？女是南丁格尔姐姐，她手里拿着个红色的纸包，塞到我手上说：这是你应得的，孩子。去吧！去救死扶伤去吧！你天生就是个护士。男等一下，你的意思是，南丁格尔给你发红包。女哎！可惜是个梦。男我先问问你，你以前是干什么的？女肉联厂的化验员，给猪盖戳。男噢，也是国营单位，不过，当大夫专业不大对口啊！女怎么会！我在车间里，那可是见过大场面，横七竖八，好家伙，那叫一血腥。男别说了，我胆小。女所以说我有胆识，起码不象那些没经验的实习生，只会啃书本，

学生搞笑小品剧本(原创)西游记

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！（白龙马吓得赶紧跑上前）白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！（孙悟空一脚把白龙马踹开）孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。我这就去，千万别念紧箍咒啊！唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！孙：（感激师傅）是，师父。八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来. （孙下）唐：这猴头，迟早吃他几两肉。猪八戒：师傅说的是啊！唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！

（猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好）白龙马对猪八戒说：师傅这是要干嘛啊？沙僧：笨！师傅为咱们检查身体呢！（唐僧拍拍他们肚子，屁股，抬抬手脚，用牙试试胳膊）猪：你脑子进水了？师傅这是看哪个肉好吃啊！！白龙马：乖乖，还好这个月没去洗一次澡，师傅喜欢啃干净的。（唐僧挑完很不满意）唐僧：徒儿们啊，为师一遍一遍告诫你们，要勤洗澡，爱干净，一个二个，灰比肉都多，怎么让为师磨磨牙啊？哎...算了，念会经等悟空回来吧！（说完念经去了）（猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了，偷偷在旁边说悄悄话）猪：师弟们啊，这师傅是越来越能吃了，天天瞅着俺大腿流口水，你们说咋办啊？？！！沙僧：二师兄，没事，忍忍就过去了，你看，这是前几天师傅啃的，不疼！（露胳膊）白龙马：沙师兄，话不是这么说的啊，师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬，你看这牙印子，一屁股都是啊！！俺是受不了了... 猪：师弟们，咱不能再受这窝囊气了，依我看，咱们反了吧！！沙：反...反？造...造反？（大吼：师傅，二师兄要反.....）（猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧）