段子合集

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爱一个人真的要有身体上的接触么?

当然了不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像

怎么形容一个女孩子漂亮?

自从她搬过来,小区超市的卫生纸都涨价了

男生甩女生,最贱的分手理由是什么?

你胸太小了,我怕将来饿着孩子

男生说什么话,会让女孩子觉得特别大气?

买!

女人总是天天买衣服,她们都没有嫌弃自己衣服多的时候么?

不,洗衣服的时候

女朋友不开心的时候怎么哄?

如果你长得帅就按住强吻!长得不帅,还是去翻银行卡吧

怎么问一个喜欢的女生是不是处女

你是处女吗?不是…哦,我也不是,我是白羊

你都吃了什么能放出这么臭的屁

咋滴你还想要配方?

下雨天了怎么办我好想你,不敢打给你

我怕你遭雷劈

刚才有10个人打我朋友我冲上去就解决了一半

五个打我五个打他

有人问我有被追过吗?搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧

他妈的那狗好凶,追了我三条街

每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训

不要随便相信长得好看的陌生人

往旁边坐坐,你压到我隐形的翅膀了

这是我的女朋友松下裤带子

Grace:我这么做只是想保护你。

Will: 如果我是女的,你是个避孕套,那么我现在已经怀孕了。

他对她说天暖了就一起旅行,她说好,他又说「那天我女朋友也来」她觉得心有点隐隐作痛,但还是强笑着说好,那我也带我男朋友来。碰头的那天,还是只有他们两个,她见到他孤身一人,便问「你女朋友呢?」他温柔的摸摸她的头,笑着说「就在我面前啊!你男朋友呢?」她愣了下尴尬的说「啊,在那边停车呢」

一个朋友跟我兴奋的说:“我终于不是处男了!”

“好啊,那恭喜你啊,坐下慢慢说。”

“还不能坐下。”

为什么学习很重要?我举个栗子

我叫荀彧不叫狗货

沃德天·维森莫·辣莫帅·帅德布耀·布耀德

黑板上排列组合你舍得解开吗

我确实解不开= =

是什么让你走上好声音的舞台

是我的腿

女:我们不要再见面了

洗头好累洗发水好贵

今天外面风那么大,我好害怕

万一别人都被刮走了就我刮不走那多丢人

如果你一层层地剥开我的心

你会发现

左右心房左右心室

二尖瓣三尖瓣主动脉瓣肺动脉瓣

说不定还有冠状动脉粥样硬化

纤维素性心包炎

在最美好的年纪遇到你

算我倒霉

据说爱笑的女孩

鱼尾纹都比较多

你知道就算大雨让这座城市颠倒

公司照样会算迟到

从前有只丑小鸭很丑

不过人们发现她虽然长得丑

可味道还是很好的

一路上有你苦一点也愿意

苦很多免谈

别人笑起来很好看

但你不一样你是看起来很好笑

有生之年遇见你竟花光我所有积蓄

每次看到情侣在树上刻下自己的名字

我就会陷入深深的沉思

为什么有那么多人带着刀子去约会

多年以后你若嫁了我若没娶

叫你孩子放学路上小心点

我一直就很喜欢你

那你不直的时候呢?

我想一年不洗头为你下一场大雪

只因为在人群中多看了你一眼

你就以为我要搭你的摩托车

你会不会忽然的出现在街角的大保健

装满石头的瓶子还能灌进去水

但是装满水的瓶子却不能再放一颗石子

这说明吃自助餐不要先喝饮料

墨菲定律

帕金森定律

彼得定律

真人恋爱模拟游戏

真人职场游戏

真人过家家游戏

在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费49.8元,她拿出100递给了收银员,收银员看一下抽屉发现没有零钱,于是问她:阿姨,你有50吗?

老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还50呢,我儿子都40多辣。

每日暖段子精选

每日暖段子精选 每日暖段子摘抄 1. 婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。 2. 每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。 3. 婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。 4. 生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。 5. 漂亮是女人的通行证—句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。 6. 爱情是一场赌博,赌徒们把未来的岁月作为筹码,下注于远方幸福的时光。 7. 大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。 8. 爱情就像咖啡,苦涩而又香醇;爱情就像鸣曲,曲折而又动人;爱情就像酸梅,青色而又甘甜。

9. 我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。 10. 喜欢一个人,就是两个人在一起很开心;而爱一个人,即使不开心也想和他在一起。 11. 一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山滑翔极限运动。说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。 12. 感情经不起比,一比比出寒碜;感情经不起推敲,一敲碎成片段。 13. 有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。 14. 示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。 15. 老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 16. 男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。 17. 好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

精选幽默小段子

幽默小段子 幽默,形容有趣或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分,在西文用法,常包括鄙俗的笑话在内……在狭义上,幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的,这三四种风调,都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同,又笑之立意态度,也各有不同。有的是酸辣,有的是和缓,有的是鄙薄,有的是同情,有的是片语解颐,有的是基于整个人生观,有思想的寄托。最上乘的幽默,自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’,……各种风调之中,幽默最富于感情。幽默或搞笑已经可以提升到哲学研究的范畴,可以毫不夸张地说,幽默就是一门哲学。 1.二货不想笑太可惜了 (1)学癌,又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁,焦虑,多眠,赖床症,手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕,并会伴随一定程度的“老子裸考也会过”的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法:划重点法,学霸辅导法,友人抽醒法建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。 (2)记者:“听说根据你的研究,男人常看美女寿命会缩短。”专家:“是的,因为男人一见到美女就激动得要死。”记者:“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”专家:“太对了,因为男人一见到美女,马上就想和她天长地久。” (3)“被告人,你为什么殴打原告?请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了,和我对答案说自己错了很多,完蛋了,我安慰了他一小时。结果考试成绩出来,他全班第二,我没过。”“好的不要审了,被告无罪。”

2.同学路上一些幽默 (1)老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。” (2)女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕——老公心太花。男人的怕:一怕钱不多二怕权不大,三怕酒量小,四怕没文化,五怕血压高六怕肚子大,七怕不是孩子他爸爸。最怕,关键时刻小弟弟不听话。 (3)我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了! 3.看到没?这就是妈 (1)老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。” 4.幽默逗B,让你乐个透 (1)快过年了。。。想为了明年的寓意好,我想去染一头红发,到了理发店就跟小姑娘那么说的:哥,你这秃顶杂染啊,我们没弄过这种。。。 (2)接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。 (3)看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

经典的幽默笑话段子精选

经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》,欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊,用警车铃声刻了张CD,用摩托车的大音响,一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流,从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。 庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。

这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小,自己一直不单独上厕所,非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙,看到小明自己从厕所出来,便问:今天你怎么自己去厕所了?小明说:我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事,心里恼的受不了,一气之下就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级,对方扬长而去,原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总,你别管了我来我来。 “不行不行,李总你太见外了,我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?小明:“这还不简单!马上停止想象就行。 老师:“你出去!9.今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。

优美的段子精选

优美的段子精选 导读:本文是关于优美的段子精选,希望能帮助到您! 优美的段子摘抄 1. 我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。 2. 凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤。 3. 风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影。 4. 如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣,如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟? 5. 一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。 6. 不成熟的人为了伟大的事业而死去,成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。 7. 小A说:让我死吧让爱情留下。而我要说:让爱死吧我要卑贱地活着! 8. 青春是道明媚的忧伤。 9. 只要知道你还活在这个世上,我就可以了无牵挂。 10. 朋友总是为你挡风遮雨,如果你在远方承受风雪,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风雪降临在我的身上。 11. 那是可以让我潸然泪下,让我用一生去交换的笑容。

12. 没有我为您掌灯,您在回家的路上,会觉得难过吗? 13. 没有黑暗中的那盏光芒,我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。 14. 我不知道死亡的时候,凝望苍穹竟然回那么凄凉,一声一声霰雪鸟的悲鸣,斜斜地掠天而去,我看到你的面容浮现在苍蓝色的天空之上,于是我笑了,因为我看到你,快乐得像个长不大的孩子。 15. 黑夜给了我黑色的眼睛,它却让我爱上黑夜给我的疼痛。 16. 打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。 17. 点燃智慧的火花,聪明的头脑也会变为愚蠢;不践行确立的目标,浪漫的理想也会失去光彩;不珍惜宝贵的时间,人生的岁月也会变得短暂;不总结失败的经验,简单的事情也会让你办砸! 18. 在人生道路上,走上坡路要昂首阔步,走下坡路要谨小慎微,走阳关道要目视前方,走羊肠路要俯视脚下。 19. 什么路都可以走,唯独绝路不能走;什么路都可以选择,唯独歧途不能选择。 20. 生活不能游戏人生,否则就会一事无成;生活不能没有游戏,否则就会单调无聊。 优美的段子欣赏 1. 不是一场赛跑,而是一次旅行。比赛在乎终点,而旅行在乎沿途风景。 2. 要留下人生足迹,就必须一步一个脚印;要少走人生弯路,就必须三思而行。 3. 给自己找茬是诊断,给自己找事是磨练,给自己剖析是知己,给自己嘲笑是激励! 4. 人生十字路口是一道选择题,谨慎选择才能确保正确方向,糊涂选

精选段子10条,看完让你捧腹不止

精选段子10条,看完让你捧腹不止。 1、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来 揍我的时候一定要带杯水!” 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走,车不要了!” 3、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我没感觉。”男:“请告诉我那一点不好,我改。”女:“你到底喜欢我那一点!我改。” 4、国庆期间女孩子出门不安全推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防 身. . . . . . 巴啦啦能量—沙 罗沙罗—小魔仙—全身变巴啦啦能量—呼妮拉—魔仙变身 巴啦啦能量-他拉娜-停巴拉拉能量—华沙加鲁—起巴拉拉能量—哗哗必必—转移巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风5、科普一段美术圈常用绕口令:暗部的亮部不能比亮部的暗部亮亮部的暗部不能比暗部的亮部暗。6、“周公,听说您什么梦都能解?” “是的孩子,说来

听听。” “我梦见一道题解不出来:设f'存在,求函数y=f(x2)的二阶导数d2y/dx2” “滚。”7、重要的事情说三遍,三遍,三遍,不要住在音乐学院附近的酒店里!这tm是遇到考试季了吗?上下左右被学生包围了,有吹长笛的,有拉二胡的,有吹号的,有吹箫的,热闹极了。似乎终于碰到一个敲地板抗议的了,敲得还很有节奏,每个点都在拍子上…简直过分。 8、“女人过了三十岁就像郊区房。” “你仍然拥有不起。”9、情人眼里自带磨皮美颜美白瘦脸祛斑祛痘亮眼滤镜,西施留下了可怜的泪水。10、从前有个地方的漕运很乱,新上任的河道总督姓赶,他规定要做漕运必须到县里拿一张通行证,就是一个精致的小木牌。这天很多漕帮的人一起去领通行证,有人问他们去干嘛,他们叹气道:“姓赶河官在县发牌。”那人一听,说:“哦,聚众赌博啊。”——听不懂的一定是女孩子

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

最励志段子精选大全_最励志段子精选

最励志段子精选大全_最励志段子精选 最励志段子摘抄 1. 生命如自助餐厅,要吃什么菜自己选择。 2. 懦夫把困难举在头顶,英雄把困难踩在脚下。 3. 所谓没有时间,是因为没有很好地利用它。 4. 征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上最伟大的人。 5. 恨别人,痛苦的却是自己。 6. 人之所以平凡,在于无法超越自己。 7. 苦口的是良药,逆耳必是忠言。改过必生智慧,护短心内非贤。 8. 忍一时,风平浪静,退一步,海阔天空。 9. 因害怕失败而不敢放手一搏,永远不会成功。 10. 一个今天胜过两个明天。 11. 人生最大的错误是不断担心会犯错。 12. 人的价值,在遭受诱惑的一瞬间被决定。 13. 未经一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香。 14. 没有人因水的平淡而厌倦饮水,也没有人因生活的平淡而摒弃生活。 15. 从未跌倒算不得光彩,每次跌倒后能再战起来才是最大的荣耀。 16. 心中长存善解包容感恩知足惜福。

17. 天下没有廉价的成功。 18. 环境不会改变,解决之道在于改变自己。 19. 行动是治愈恐惧的良药,而犹豫拖延将不断滋养恐惧。 20. 我们这个世界,从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。 最励志段子欣赏 1. 机会只对进取有为的人开放,庸人永远无法光顾。 2. 生活的激流已经涌现到万丈峭壁,只要再前进一步,就会变成壮丽的瀑布。 3. 智者的梦再美,也不如愚人实干的脚印。 4. 自然界没有风风雨雨,大地就不会春华秋实。 5. 奋斗者在汗水汇集的江河里,将事业之舟驶到了理想的彼岸。 6. 你既然认准一条道路,何必去打听要走多久。 7. 乌鸦因为激情就变成火中的凤凰;人因为有激情,才会绽放生命的火花。 8. 走得最慢的人,只要他不迷失方向,也比漫无目原地徘徊的人走得快。 9. 眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。 10. 要生活得漂亮,需要付出极大忍耐,一不抱怨,二不解释,绝对是个人才。 11. 生命像流水,这些不快的事总要过去,如果注定一辈子要这么过,再不开心也没有用。 12. 追求名牌不如把自己弄成名牌。 13. 真正的快乐都是免费的。

精选笑话段子大全

精选笑话段子大全 精选笑话段子(热门篇) 1.甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚” 2.精神病院里,一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车!旁边一个人拍拍他的肩膀,说:“嘿,兄弟!你的油箱该补补了。”(@全球生活) 3.【上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,下联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”】wow吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了! 4.女儿今天愤怒地跑回家跟我说:“爸,我今天上生理课了,原来你一直骗我,你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死!” 我放下报纸说:“宝贝,我没骗你,他会的!” 5.午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑,反正我下星期就要离开了!” 6.今天早上清邮箱,发现一封两年前的邮件,是同学A君问我们大学同学小红的联系方式,心里很是惶恐。于是连忙打电话

给A:“老A不好意思啊,那什么邮件刚刚看到,小红的联系。。。”那边A打了个哈欠,不耐烦的嗯了一声:“找你的,大清早的。。。” 7.这天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 8.今天是10月11日,国际萝莉节。因为1 0 1 1=l o l i,所以10月11日是传说中的萝莉节。祝各位资深萝莉,预备萝莉,伪萝莉、萝莉控们统统节日快乐! 9.两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。(@宅男宅女爱冷笑话) 10.生物课,老师说,最后一排戴眼睛的男生回答这题。于是,某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。 精选笑话段子(经典篇) 1.昨天一觉醒来。。。IPHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来,国庆假期没了。。。(@巴黎潮人) 2.牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他

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【爱情精选段子大全】爱情段子精选 导语:这个世界上最幸福的事情莫过于你爱的人刚好也爱你,在众多的他和她中却选择了你,这是多磨巧妙的安排只能用文字来表达这种情绪。接下来就是小编为你精心准备的,欢迎观看! 爱情精选段子(热门篇) 1.爱情是相见时你的一抹微笑,爱情是思念时你的一句关怀,爱情是掂记时你的一句问候,爱情是伤痛时你的一句鼓舞。爱情是两个人平淡又快乐的相知、相伴、相守。 2.当有一天离开你,是因为我怕伤害你;当有一天放下你,是因为我怕连累你;当有一天我不理你,是因为我怕亏欠你;其实这些都是不可能发生的事。因为,我会一生守护你。 3.都说人生很长,其实很短,短到今天看到你,明天便怕我走远;都说爱情伤人,其实很暖,暖到今天牵你的手,明天又把你思念。所以,请你不要走出我的视线。

4.爱情,很简单,就是一起吃,一起玩,一起努力未来;爱情,又很复杂,两个家庭,两个世界,两个梦想;可是这又有什么呢?只要和你一起简单的在一起,再复杂,也是一点一滴。 5.爱情的味道是甜的,就藏在你的笑涡里;爱情的味道是酸的,就渗在你的醋意里。爱情味道是苦的,就镶在你的嗔怪里;爱情的味道是辣的,就猫在你假装的怒气里。 6.傻瓜、猪头、大坏蛋其实是善良、可爱、小淘气;干嘛、烦人、别闹了其实是赶快、搞笑、哄哄我。你个少根筋的,我的这些潜台词你都懂么? 7.爱情是两个人的心心相印,是两个人的心意相通,它最大的天敌是不信任,它最好的注解是宽容和理解,互相珍惜是它保鲜的秘方,愿有情人白首不相离,且行且珍惜! 8.当春雨滋润花朵,当春风唤醒绿叶,此时,爱情便在心间生根发芽,人生中的遇见都是上天注定的缘,每一天的相处看似平淡,每一天的思念看似平常,可是这才是今生最应该珍惜的瞬间。

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经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明(2021.03.07) 导读:1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对此次设计,但凡你说出一个你真正理解的工具出来,我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究,然后我我辩论的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,年夜喊:“撤离!” 5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元办法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天! 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 7、寝室在6楼,爬上来后发明钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发明门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。” 8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不合毛病,纠正说:“铁是我打的!” 9、正

所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐,2、请我看片子,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就年夜叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太年夜的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样工具,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的工具!14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面年夜叫,并且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐!17、一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上宁静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们傍边哪个年纪最年夜?会场里马上变得鸦雀无声。

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2020年最新幽默笑话段子精选 本文是关于2020年最新幽默笑话段子精选,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。” 这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?” 医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下: 女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良! 3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?” 犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?” 4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!” 5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! ...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,

最新爆笑精选段子

最新爆笑精选段子 以下便是为大家整理的最新爆笑精选段子,希望大家能够喜欢。 最新爆笑段子摘抄1. 不要迷恋锅,锅也只是个杯具。 2. 人总是觉得自己的杯具太多了但上帝是兼职推销的。 3. 人生就是一碗“内牛满面少了盛它的是杯具,多了,装它的是餐具…… 4. 我是你的什么?—你是我的杯具啊。 —啊原来我只是杯具啊?—这样我就可以把你捧在手心了啊。 5. 你说你吧没文凭还学人家长得丑不聪明还学人家秃头顶! 6. 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。 7. 别和我谈理想戒了。 8. 不吃得饱饱的哪有力气减肥啊。 9. 低调!才是最牛B的炫耀。 10. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。 11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。 所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。 12. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!13. 避孕的效果:不成功便成人!14. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!15. 虽然你是暴牙,但别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!16. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!17. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤……18. 走别人的路让别人无路可走!19. 不蒸馒头争口气行

吗?20. 我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。 2. 今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。 3. 真的不想在做了——因为“铁杵"已经磨成了“绣花针了。 4. 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。 5. 手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。 6. 聊天诚可贵网费价更高若为睡觉故二者皆可抛。 7. 上网不聊天气死活神仙。 8. 此人已死有事烧纸。 9. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。 10. 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。 11. 人老皮肉松干啥啥不中。 12. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。 13. 小树不修不成材小孩不打不成器。 14. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。 15. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。 16. 再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。 17. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。 18. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 19. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗, 我提议:“要不咱们猜拳吧输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家可是淑女呢,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!” 3.跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明。 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材。 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了,事后很后悔,不该不让着她。想送她一条项链哄哄她,可又不知道买多长。 于是,晚上趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说,“老婆,你赚了。你那么大的脸88元,他们小脸也88!” 6.和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块, 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。 双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。” 8.昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了? 她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了…… 今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

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经典笑话段子 本文是关于经典句子的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 经典笑话段子 1、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!” 2、早晨特冷,和朋友去ATM 取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问:冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察: what is your name? 3、有时候不逼自己一下,你永远不知道自己的潜力有多大,这 就像你给我 100 斤砖,可能我拎不动,但给我100 斤钞票,我不光拎的动,我还能跑呢。你要不信,你就试试。 4、一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走。俩人不时吵架,吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。众人感动!问老太太:“阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没有离开对方,是怎么做到的?”。老太太笑了:“他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他两条腿打断了。

5、二哥要去泰国旅游,让三哥帮忙看家,临走前特别交代:家 里的藏獒随便逗,别惹鹦鹉。之后,三哥怎么逗藏獒,藏獒都不咬人, 心想:藏獒都这样,这鹦鹉也就一破鸟,能把我怎样?遂逗鹦鹉玩。 结果,鹦鹉开口说话:咬他!三哥,享年38 岁。感悟:最厉害的不 是比自己厉害得多的人,而是能调动“资源”的人。 6、蜗牛去蜈蚣家里串门,俩人聊的很投机,不知不觉就该吃午 饭了,蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了 6 个菜,刚要开饭,发现 酒没了,蜈蚣说,你等我会儿,我去买酒!蜗牛说,我去吧!蜈蚣说, 就你这腿脚得啥时候才能回来,等你回来,菜都凉透透的了,还是我 去吧!过了俩小时,蜗牛扛不住问蜈蚣:你在客厅折腾啥呢,咋还不 去买酒?蜈蚣说:我这不穿鞋呐嘛。 7、【败家媳妇幽默3 则】 1、下班回家,我忐忑地问老婆:“今 年双十一,你买了多少?”老婆说:“五六百吧。”我说:“还行有 进步!”她说:“五六百个订单吧!” 2 、我打电话跟朋友借钱:“我 出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“肇事司机是谁?什么 车?”“我老婆,购物车。” 3 、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,你去处理下就完事啦!”?看着熬了一整夜的妻 子,他说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给 我”说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付 款”。 8、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让 座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜

经典段子精选

经典段子精选 经典段子精选 60句第1段: 1.我想嫁个像灰太狼对红太狼那样处处忍让的男人。 2.这就是我们敬爱的老师崇高的劳动。 3.我,会等你,等你愿意和我在一起的那一天; 4.傻丫头丶你的小手只能给我一个♀永远牵着你 5.爱一个人,你是会自爱的。 6.ミ有一首歌我唱给你听 7.喜欢迩清晰秀气的文字,笑容无法抵触 8.岁月流逝的风,吹起记忆的长发在思绪里飞扬,如猎猎飘舞的旗帜,轻轻的拂开紧闭已久的心窗,掬一捧月华之莹露,洗去生命的锈迹和尘埃,把自己的人生之河置换成如清泉般的澄明和洁净。 9.爱的练习曲,每一个曲子都在演奏着爱你的歌词。 10.为什么不相信世上有天长地久的爱情,我们不是说好一起看星空到老吗?你为何让我独自看啊!我真的好想你,在每个夜我都想哭。。看见繁星满空,牛朗星织女已靠近。我知道天下有请人都在相聚了。而我却独自在星空下仰望,一个人守着这寂寞的夜。

11.五峰并雄入云端,五花并蒂帝都畔。奇山奇石奇苍松,险峰险路险登攀。 12.把青春无么奉献的人们。 13.大千世界,滚滚红尘,与你擦身而过的人比比皆是。百年仅修得同渡船,要种多少善果才能与他漫步人生路?朋友如海水般,承载你无数的泪花;欢乐时,白浪掀天,波涛汹涌,心,雀跃跳动;悲伤时,阴郁深沉,潮涨潮退,低语着,安慰着,轻抚疼痛的心。 14.我们隔着一颗星的距离,哭着笑着回忆。 15.谁落寞了谁的年华丶 16.不计辛勤一砚寒,桃熟流丹,李熟技残,种花容易树人难。 17.曾经的青春很短暂,也很无情,自以为迈开了脚步,就可以浪迹天涯,向着前方自由的奔跑,可是在万般阻扰的挫折上,只能用着胆怯的目光看着“层层浪,叠叠高”的物质文明社会,不敢融入进去,可是逃避了现实的约束,就能高枕无忧了么?一昧的消沉,失落,伪装出虚伪的自己,可最后受伤的人还是自己。 18.爱一个人就是让那人的名字在临终之际成为你双唇

今日头条精选段子 60句

今日头条精选段子 60句第1段: 1.老师,您就是这希望与幸福的播种! 2.当苗儿需要一杯水的时候,绝不送上一桶水; 3.假如我是诗,我将以满腔的热情写下诗篇,赞美大海的辽阔和深远。 4.有些事不会因时光流逝而褪去,有些不会因不常见面而忘记,在我心里你是我永远的朋友。在新年到来之际,恭祝好友平安幸福! 5.我想给你幸福,却走不进你的世界。 6.让你笑到没心没肺的那个,是最爱你的。 7.ζbaby是你改变了我对爱的看法、 8.老师就象园丁,养育着我们这一株株花朵,却辛苦了自己,直到体力耗尽。 9.您工作在今朝,却建设着祖国的明天; 10.是您用美的阳光普照,用美的雨露滋润,我们的心田才绿草如茵,繁花似锦! 11.是那几天、你牵着我走出寂寞,送给我温暖 12.心里有你陪著我,就不害怕黑暗。 13.清晓骑白鹿,直上天门山。山际逢羽,方瞳好容颜。扪萝欲就语,却掩青云关。遗我鸟迹书,飘然落岩间。其字乃上古,读之了不闲。感此三叹息,从师方未还。《游泰山》其二李白 14.日记所记录的不是一天天的事情,而是刻骨的爱情。 15.世界阴暗与否,取决于我是否睁开眼睛看着它。 16.飞花飘絮,霓裳翩翩舞,几多情愫心飞扬. 17.真诚,只会换来别唏嘘的眼光 18.近朱者赤,近墨者黑,良友是黑暗中的曙光,引领你步向正途;损友会诱惑你走上歪路,令你陷入万劫不复。发掘被埋没的那一颗沧海遗珠,给予养分,欣赏长处,知己知彼,将心比己,相识满天下就不难了。朋友是要用关心去润泽,用勉励去雕琢,用沟通去维系。友情如生普洱,在一定的条件下,愈陈愈醇厚。

19.谢谢你给的爱,闪耀我单薄的生命。 20.ミ有一首歌你唱给我听献 今日头条精选段子 60句第2段: 1.爱的练习曲,每一个音符都在弹奏着爱你的旋律。 2.在记忆的旮旯里,重新把以前的画面拼凑起。夕阳下你的美丽,落日的晚霞像是给你披上漂亮的嫁衣,习习微风把你的面纱吹起,凝眸深处你的微笑惹痴迷,无奈生命里伏伏起起,你的美永远刻在了我的脑海里,耳畔你的歌声响起,试着用手触摸虚无的你,才发现,可望而不可及。 3.快乐是什么?快乐就是你勾着我的肩。 4.如花美眷,似水流年。终究看不穿思念,泛滥成灾如水绵绵。眼泪里的柔情缱绻,在断裂的文字里灰飞烟灭。过往云烟,苍苍如雾消失在眼前,没有太多留恋,没有太多诀别,一行行眼泪的落下的瞬间,终湿透了写满思念的信笺,雁字回时路边,带上我深深地爱恋,落在你的枕边,伴你入眠。 5.您深入浅出,有永不浩竭的高深智慧,指引我们永攀科学颠峰。(数学老师) 6.伱是个傻子傻子傻子,傻的却好懂事。 7.多想看着你。从老公慢慢变成老公公// 8.(り丶迩们说会陪俄看细水长流,别让承诺抵卜过时光涣散ゝ. 9.我害怕,哪天,在一起,比离开你还痛。 10.我的胸怀博大,知识精深的老师。 11.登天门兮坐盘石之嶙峋,前漎漎兮未半,下漠漠兮无垠。纷窈窕兮岩倚披以鹏翅,洞胶葛兮峰棱层以龙鳞。松移岫转,左变而右易。风生云起,出鬼而入神。吾亦不知其灵怪如此,愿游杳冥兮见羽。重曰,天门兮穹崇,回合兮攒丛,松万接兮柱日,石千寻兮倚空。晚阴兮足风,夕阳兮赩红。试一望兮夺魄,况众妙之无穷。《嵩山天门歌》宋之问 12.在原来的星空下在繁星中我葬送了我的爱情。用星星代替了黄土,不知何时我的眼泪已滑落在我的手心。冰冰凉像月亮照在我身上的感觉。在不知已逝去多少年的星空下,你以为在我怀中。我们感觉到了彼此的体温甚至彼此的心跳,你说,抱紧我。我好害怕这时光逝去。或者怕这是一个梦。醒来只剩我一个。 13.╰微笑感染嘴角的苦涩

经典顺口溜段子集锦

2020最新顺口溜段子_经典顺口溜段子集锦 1.翩翩潇洒美少年,浪剑江湖为红颜。若用真心来相对,我就爱你一万年。 2.你干得比驴还累,吃的比猪都差,起得比鸡都早,下班比小姐都晚,装得比孙子都好,挣得比民工都少,真好! 3.别吹—容易起灰,别甭—容易挨整,别装—容易受伤,别俏—容易被泡。 4.我当你如珠如宝,你当我咸鱼水草。我对你痴心一片,你话我痴九左线。我对你情深似海,你对我存心伤害。 5.有人三天两头找你借钱,你听着累;你三天两头找别人借钱,你跑着累。 6.世人都晓扯皮好,不费力气不费脑。扯上三年和五载,问题全都不见了。世人都晓“倒”爷好,倒来倒去全发了。只要能把大钱赚,道德良心不要了。 8.表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,苦了当牛做马的,整了单枪匹马的。 9.一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。 10.当今现象:翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。 11.司机苦:陪不完的笑脸,说不尽的好话,递不完的香烟,掏不清的罚款。

12.大一女生:小荷才露尖尖角;大二:后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三:花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四:秋已无 多早是败荷衰柳。 13.东风吹,战鼓擂,如今喝酒谁怕谁,你一杯,我一杯,如今 喝酒谁怕谁。 15.别看瘦,我浑身是肌肉;别看我黑,我满脸放辉;我头可断, 发型从来不可乱;血可流,皮鞋不能不上油。 18.贪官的路子——找门子,盖章子,开条子,占房子,搂裙子,掷骰子,叼杯子,啃盘子,装孙子,当老子,丢位子,进局子! 2.爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在 打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不 轻松。 5.海是深的,天是蓝的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的, 血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!! 6.小小傻猪了不起,天天睡到十点起。餐餐五碗才垫底,体重没有谁敢比,谁人看见都妒忌。要问小猪在哪里,正在翻看短信息。 8.人家给你两块儿糖,你给人家掏茅房,茅房没有灯,掉了巴巴坑,你跟巴巴做斗争,差点没牺牲! 9.大额头,大额头,下雨不犯愁,人家打雨伞,你打大额头。 10.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存 了八百年,哦~你真不要脸。 11.我在马路边,拣到十块钱,把它交给卖冰棍的手里边,看她拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声:"老婆儿,找钱!" 12.我在马路边,拣到一根烟,把它交给一位叔叔手里边,叔叔拿着烟,对我把头点,我高兴地说了声:"哥们儿,给钱!" 13.昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……

经典笑话段子集锦100条

经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠,烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖,一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗? 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。 4、注意:请看看你的左边,再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人,他的特征:拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了,她可惜的说,城里人也太浪费了,不就长的有点抽象嘛,就当成垃圾了~~ 6、怎么回事?刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候,我又打提示说还在接吻请在等一等,我等了一会儿又打,结果提示说对不起,用户已吻晕!太过分了吧你 7、语文课,老师叫起一名昏睡的同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开,相思树只为你栽,满天星只为你摘,忘忧叶只为你裁,诉衷情只说你坏,做老公只为你乖。 9、那天我看见你了,在超市,你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪踢8元,你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点,因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食,听见喜洋洋骂懒洋洋,再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果灰太狼等了一夜说:懒洋洋,你说话不算数啊!

12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批:为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女,几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。”母鼠乙:太丑了!”母鼠甲:可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员:你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 17、彩云追月有无情,一霎儿雨,一霎儿晴,一霎儿云遮月儿脸,一霎儿云消九天清,闲看风月无人问,临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使,在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻,可是我会失去魔法,只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子,因为他把所有的人都骗了,原来地狱才是最美的,所以佛经常说:“我不入地狱谁入地狱!” 21、父亲:这次数字考得如何?儿子:就只有一道题不会做。父亲:什么题呀?儿子:三乘以七等于多少?我不管它三七二十一,答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了! 23、某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔!

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