2019最新幽默搞笑段子,这些笑话我能笑一年

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1、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。” “那你去

道歉啊!”“算了,已经十年了。“

2、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,

舅舅,为什么你的胡子长腿上了……

3、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?

4、想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把

圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂

了吧,兄弟》。

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哈哈哈

5、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄

一下也是可以的啊。

6、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大

大地提高了睡眠质量。

7、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”

8、今天去相亲,女孩问我:“你是做什么工作的?”我:“研究员。”女:“哦?研究什么的?”我:“各种常见与非常

见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女:“具体点,听不太懂。”我:“厨师,炒菜的。”

9、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原

本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”

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10、上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他

打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来

毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱

带你玩。”

11、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦

不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

12、“这么多年了,你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。”

13、“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”

14、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。

15、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

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16、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。

17、数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的140分就真没办法了。

18、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了……

19、在七大姑八大姨追问下,我拿出了我的女装照说这是我女朋友。

20、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”

开心爆笑笑话段子大全

开心爆笑笑话段子大全 开心爆笑笑话段子大全(一) 1、我妈问我:“你盖着被子干啥?” “冷。” “那你开着空调干啥?” “热。” “那你皮痒不痒?” 2、前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。 我妈坐在那儿,看了半天,说:“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。” 3、去见女友父母,心里特别紧张。女友说:“别怕,我妈见人很热情的。” 结果刚进门,阿姨张口就来了句:“小伙子,多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?” 我懵B了。。。 4、带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费WiFi”,便指着墙上说:来盘这个。 哈哈,爷爷好逗。。 5、我问我妈:“养儿子和养女儿有什么差别?” 老妈:“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。” 开心爆笑笑话段子大全(二) 1、和女友见她父母,饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭,于是

我偷偷跟女友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭!” 不幸被丈母娘听到了,说:“那是她懒,不想老是去盛饭。” 2、又到一个新的开学季了,想到小时候我去读书,别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的:好好读书,认真听课,别惹祸。。。 我妈是这样对我说的:别惹祸,放学赶紧回来打猪草喂猪。。。 3、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。。。 4、今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了。 老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了,挂完电话问我:“你什么时候有的对象?” 我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了。。。 说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。 开心爆笑笑话段子大全(三) 1、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。。。 2、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声,轮到自己舔自己的时候了。 我爸道:“俺家儿子从来不乱花钱,特别节俭朴素!下班之余,洗衣做饭各种家务手到擒来!”

关于幽默笑话段子

关于幽默笑话段子 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?! 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?! 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住! 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的! 某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“东北的https://www.360docs.net/doc/90118307.html,就是实在” 如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的! 猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道“别吵,偶正在胎教” 健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。 沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来! 小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞! 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真灵啊! 上帝送我一个宝盆,想啥它就变啥。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你。我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀。 在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱

超级经典地爆笑段子

超级经典的爆笑段子 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基! 1、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。 2、上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、 MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。 4、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。 5、别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾! 6、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。 7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

30则笑到抽筋的幽默搞笑段子

1、“我成亲了。”,“恭喜恭喜,啥时候的事?”,“自从我注册了淘宝,就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 3、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 5、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的?”“白加班!” 6、0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的? 7、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗,但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。 8、一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队,挣点鸟钱还要交税,这它妈就

是社会哎! 9、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起,我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起,一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗! 12、挨饿这事如果干的好,就叫减肥;掐人这事如果干的好,就叫按摩;发呆这事如果干的好,就叫深沉;偷懒这事如果干的好,就叫享受;死皮赖脸这事干的好,就叫执着。 13、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子:“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字:检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了 引导语:“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”“你孩子呢?”“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不?”“我想静静……” 1、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味! 3、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊! 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?”“有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…”亲爱的送餐员,你要不要这么可爱! 9、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

经典的幽默笑话段子精选

经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》,欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊,用警车铃声刻了张CD,用摩托车的大音响,一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流,从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。 庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。

这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小,自己一直不单独上厕所,非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙,看到小明自己从厕所出来,便问:今天你怎么自己去厕所了?小明说:我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事,心里恼的受不了,一气之下就刮了个光头,出来接了个电话,室友要我帮他带瓶洗发水,哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟,绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级,对方扬长而去,原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总,你别管了我来我来。 “不行不行,李总你太见外了,我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?小明:“这还不简单!马上停止想象就行。 老师:“你出去!9.今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。

超级爆笑短笑话段子大全

超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

很短很经典的幽默笑话段子

1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。 2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲,黯贱难防。 4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 7、我深信,会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不高兴的事?说出来让大家高兴一下。 10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13、不吃饱哪有力量减肥。 14、妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说:这个可以有我说:这个真没有…… 15、理想很丰满,现实却很骨感。 17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 20、时间太瘦,指缝太宽。 21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。 22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界布满爱。 23、我们的目的:向钱看,向厚赚。 24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天际? 25、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。 27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 31、手插口袋,谁都不爱。 32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。 33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。 35、念了水几年书,想起来还是幼儿园比较好混! 36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。 37、我的长处是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。 38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。 39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

2020年最新幽默笑话段子精选_1

2020年最新幽默笑话段子精选 本文是关于2020年最新幽默笑话段子精选,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。” 这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?” 医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下: 女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良! 3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?” 犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?” 4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!” 5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! ...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,

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经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明(2021.03.07) 导读:1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对此次设计,但凡你说出一个你真正理解的工具出来,我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究,然后我我辩论的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,年夜喊:“撤离!” 5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元办法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天! 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 7、寝室在6楼,爬上来后发明钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发明门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。” 8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不合毛病,纠正说:“铁是我打的!” 9、正

所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐,2、请我看片子,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就年夜叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太年夜的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样工具,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的工具!14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面年夜叫,并且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到了,祝你兔年幸福又快乐!17、一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上宁静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们傍边哪个年纪最年夜?会场里马上变得鸦雀无声。

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有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。 他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说:“正好你来了,快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候,班里有一男一女,性格上就是那种小孩子脾气,每天必有一吵,不吵不舒服。 一次,班级聚餐,两人又吵起来了。 女:你脑子里都是屎啊!男:我脑子里都是你!当时,两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一,他俩要结婚了,要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天,我出差回来,刚下车,一个大姐就招呼我。 大姐:小伙子,去哪里的?坐我的车,便宜啊!我摆了摆手,说:不用了,我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心,她紧追着我,说:可以再便宜一些,我是本地人比较熟,可以抄近路。 我:我要去厕所。 大姐:好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。

才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上,老丈人来我家,把我训了一顿。 原因就是上午的时候,我和媳妇吵架,我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说,打自己媳妇算啥本事,有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了,老丈人这么多年来,也很不容易啊!谢谢你老人家,让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,差点没冻死,后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。

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十条最搞笑笑话段子 1、政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。 于是说道:“要吧!” 此女就认真地写了三个字:绿帽子。 2、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。 甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。” 乙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?” 甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……” 3、患者:“我手指疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。 患者:“这次我的小腿疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”

患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!” 4、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!” 厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!” 5、今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我:“怎么不走啦?” 二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!” 我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊! 她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!” 好吧好吧,你赢了。 6、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。 我当时就震惊了,都他么什么年代了,还有人叫王二蛋! 7、我:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行,交警正在追着呢。 老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。 8、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天,这个男的和他女朋友在一起聊天,男的想逗逗他女朋友,于是对她说:“刚才我接到一个电话,电话是一个男的打来的,他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道:“怎么会呢,他没有你电话号码啊。”

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12个经典讽刺类的搞笑小幽默 1、甲:“ 的,两天手气忒背,走了两趟委家属院,硬是没有翻到点的西!” 乙:“老兄,你就再去委家属院了,去了也白搭,人家全壁清野了!” 甲:“老兄听到了什么声?” 乙:“听春期禁收礼,收了也不敢往家里放呀!” 甲:“那年怎么?” 乙:“听弟兄,今年搞石油、石化的行情最好,油价都七 多了,如果到石油、石化家属院去,保准不空手??” 2、一位家庭教向四位小学生的家孩子的特, 以便从小培养,大成成。 家甲:我儿子的特是写儿歌。 教:好!只要好好培养,将来可当人。 家乙:我女儿的特是拉二胡。 教:好!只要好好培养,将来可当演奏家。 家丙:我儿子的特是唱流行歌曲。 教:好!只要好好培养,将来可当歌星。 家丁:我儿子的特是吹牛。 教:好!只要好好培养,将来可当理。 3、某公司聘老外安装新机器,并生出合格品。在,公 司“在局的指下和公司的努力下完成了任。” 老外不黯国情,声称是自己的努力。在中方翻的“帮助”

下,老外似有所悟。 不巧,新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法,老外张嘴就说:“在局领导指导和公司领导的努力下,终于发生了事故!” 4、乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下,亲自 下工地视察,询问进展情况:“工程什么时候竣工?”总指挥 回答:“5 月。” 数日后,乡书记在大会上慷慨陈词:“这一造福人民的工程 7 月以前一定完工,否则我引咎辞职!” 5、一位年老的富翁,患了严重的听力障碍,他去找一个 名医看病。这位医生给他安了最好的助听器,一是较为隐蔽, 二是可以百分之百地恢复听力。 一个月后,老富翁又来见医生。医生高兴地说:“听力现在非常不错吧,你家人也肯定非常高兴吧?” 富翁回答道:“唉,这事我还没告诉家人。听见还不如听不见,近一个月来,坐在他们附近听他们讲话,气得我把遗嘱都改了三次。” 6、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然 来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考 自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!” 科长放下电话问来人:“有什么事?” 来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。” 7、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心 地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?” 村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”

经典风趣爆笑笑话段子

经典风趣爆笑笑话段子 本文是关于经典风趣爆笑笑话段子,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 经典风趣爆笑笑话段子(一) 1、嫉妒,是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。 2、你容不下我,不是你心胸太狭窄,而是我人格太伟大。 3、又丑又胖?不要紧,来我们健身房吧,这样你就只剩下丑了。。。 4、算了吧,咱俩不合适,我是一个封建的人,而你是又疯又贱的人,还是分手吧。 5、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了?我感觉是离婚分财产的时候。 6、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精,你们说我们老板看人怎么就这么准呢? 7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳,放在耳边静静地聆听,你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。 8、一个人,一部相机,一个背包,一颗说走就走的心。呵,说的好像旅游不用钱似的。。。 9、有时候你的空间访问人里有了你想不到的人来看你,那也许不是因为她(他)关注你,而是因为,手机触屏没按好,不小心点进去了。 10、“断网才是第一生产力。”你们感受下。。 经典风趣爆笑笑话段子(二) 1、暴脾气真是改不了,冷静下来想一想就又不冷静了。 2、是因为吃了香蕉通便,所以香蕉长得像大便?还是因为香蕉长得像大便,所以吃了香蕉通便? 3、忘记一个人挺简单:不要见,不要贱。 4、开车各位请牢记;以下情况要远避:名牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;三轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。 5、互联网上:化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴

设备了,IDC的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,放高利贷改叫资本运作了,借钱给朋友改叫天使投资了。 6、我跟不上时代了,别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。 7、爱跟不跟,板蓝根;爱理不理,狗不理。 8、鹤立鸡群,狗必逐之;木秀于林,光头强必伐之。 9、为什么橙子放的时间比苹果久?看来,脸皮厚对于生命的意义非常重大啊…… 经典风趣爆笑笑话段子(三) 1、不要叫我懦夫,请叫我强悍的忍者。 2、路过某医院,春联横额挂着几个大字“生意兴隆”。。。 3、要是经常往上看,你会长高,如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。 4、为了避免送上太阳的宇航员被活活烤死,朝鲜临时决定等天黑了再出发。 5、男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖,但她们真的不是那意思。 6、我一直想成为一个亿万富翁,像我爸一样!我爸也是一直想成为一个亿万富翁。 7、其实,我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。。。 8、当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。。。 9、我妈被附体了吗,每次骂我之前就要加一句“不是我说你。” 10、“你的眼里根本没有我。”“谁在说话?”

幽默笑话段子

幽默笑话段子 幽默笑话段子1 一、我做好事从来不留名,只留名片。 二、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的! 三、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!” 四、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。 五、朋友家吃火锅,吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞,他爸看不下去了说:“要不你把裤腿挽起来下去捞?” 六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸,我老妈看见随口说一句:“怎么的,三尺白绫进去上吊啊……” 七、找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑! 八、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的,只要一个打死不说,一个装傻到底。 九、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。 十、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。 十一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

十二、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。 十三、“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?” 十四、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。 十五、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤。 十六、如果全世界都不要你了。请记住,还有我,我也不要你。 十七、要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初,我们依然是最相亲相爱的好姐妹! 十八、我就是要瘦成一道闪电,劈死那些说我胖的人,结果我胖成了一堵墙,堵住了他们的视线。 十九、冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?1万以下,30块左右的那种。 二十、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑! 二十一、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。 二十二、“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂个毛,这是智慧火焰燃烧的灰烬。” 二十三、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。 二十四、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什

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幽默简短经典笑话段子 很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话,最搞笑的又有哪些呢?下面是小编带来关于幽默简短经典笑话段子的内容,希望能让大家有所收获! 幽默简短经典笑话段子精选 1. 有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。 2. 楼主:男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复:买! 3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我 听的那么痴。 4. 那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今 天是,不能有假。 5. 我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就 在哪里!

6. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 7. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。 8. 竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧,马上就开学了,你不赶作业么。 9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。 10.初中的孩子你们太天真了,你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月 幽默简短经典笑话段子推荐 1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。 2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 3. 如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可

能是饿了… 4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。 5. 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。 6. 不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。 7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。 8. 古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。 9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:我选的,我活该,我选的,我活该。 10. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。

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最搞笑笑话段子爆笑 最搞笑笑话段子爆笑(一) 1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。 2、给我一根杠杆,我就能撑开眼皮。 3、过河拆桥,说的就是豆腐渣工程! 4、苍蝇打架---争便! 5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!? 6、饭店标语:我们的空调和你前任的心一样冷! 7、一牧师开了一家丰胸医院,贫乳女子术后送来一面锦旗,上书四字:谢主隆恩。 8、彩色的蘑菇虽然好看,却吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。 9、段子看多了,现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。 10、真正的硬汉,决不会让泪水弄花眼妆。 最搞笑笑话段子爆笑(二) 1、你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年,然后变成了手纸… 2、剩女的悲哀:死而无汉!女神的幸福:抱汉终生。 3、认真你就输了,一直认真你就赢了。 4、私生活不检点容易得病,我就中招了,昨天刚跟一个妹子在公园里野战,今天就着凉了。 5、有钱千里来相会,无钱对面手难牵。十万修得同船渡,百

万修得共枕眠。 6、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。 7、运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 8、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着,还不是比胸大。 9、夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。 最搞笑笑话段子爆笑(三) 1、男人就跟大夷妈一样,没有了想,有了又烦。 2、这世上本都是单身狗,结婚的狗男女多了,便有了催婚。。。 3、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒。。。 4、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉? 凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉? 不公平。 跟男人睡觉,是每一个女人的权利,不论未婚已婚! 5、A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么? B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。 6、A:你知道追女孩最重要的四个字是什么?

20条经典搞笑段子,笑歪你的嘴哟~

20条经典搞笑段子,笑歪你的嘴哟~ 1、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。” 2、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?一同学脱口就说:看戏。 3、一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊?” 4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车

后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。 5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说:“我 就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家 在讨论着,忽然冒出一个幽幽的声音:“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。 6、周一上课,老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室 里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗? 7、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。 陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

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