相声小品剧本如此训练

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如此训练

人物

甲‘神大力’速成健美班‘教练’

乙报考健美班的胖女士

[一桌二椅一块木牌上写着'神大力'速成健美班甲把两把椅子对在一起靠在那里睡的正香]

[乙手拿一张招生简章东张西望的走上]

乙是这儿吗?怎找这么个背静地方儿办班儿啊?云山雾罩大街,钱串子胡同,二百五十号。没错儿,就这儿了!先生-----请问,健美速成班是这儿报名吗?----

甲噢!老太太您上哪儿啊?

乙老太太?有这么‘嫩’的老太太吗!我报名!

甲上陶然亭?那您给二十吧!

乙这老师还没醒过盹儿来呢!我报名来了!

甲报----噢!您----您是报名参加健美班儿的呀?哎呀欢迎欢迎!来来来,大姐,您坐上!您坐上!

乙我瞧他这让座儿怎那么别扭呀!请问您这健美班儿---甲我们这速成班,是专为各届女士竭诚服务,进口教材,专家任教,收费合理,单据报销,简单易学,实行三包。您来这里上课,我保证您能三分钟见汗,五分钟腿软,一刻钟脂肪消减,半小时腰围明显缩短!

乙真有这么灵?

甲您擎好儿吧!不是我吹大话,只要您敢进我这门儿,我就能把您训好喽!

乙那太-----我是牲口啊?

甲不是----是能把您训练好喽!交钱吧大姐!

乙现在就交呀?

甲对喽!收了钱就跑不了啦!

乙什么?!

甲我是说,收了钱就省的您再往我们会计那儿跑了。

乙我以为你要骗我呢!

甲就您这‘块儿’我哪儿敢呢!给您,单据我们都给您预备好了!

乙西客站至永定门,每公里一块八------这不全是车票吗?

甲对呀,要给您开健美班收据您能有地儿报销去吗?这您往后家里人谁出差,还能掺到车费里给报回来呢!

乙咳!能不能报销无所谓,我有钱!

甲有钱好,我就爱跟您这样儿的共事!

乙别忙!我得问清楚喽!你们这儿学完喽发不发结业证书哇?

甲干嘛还结业啊,您交完钱咱马上开课,上完课咱当时就发证书!

乙当时就发?

甲绝对没错儿!

乙报名费多少钱?

甲别人八十,对您咱今儿优惠,您交六十五得了。

乙什么?六十五?你挤兑谁哪?

甲我这可没多收您的呀!

乙一百!!今儿你要找我一分钱我跟你急!

甲这位什么毛病这是!

乙实话告诉你,我今天就是冲这结业证书来的!这年头儿,要讲凭能耐考文凭我是没戏,要说花钱买文凭那我可有钱!不瞒你说,我现在手里都一摞证书了!

甲啊?!都是学健美的?

乙哪儿啊!有舞蹈班,时装模特班,艺术体操班----

甲健美班上过没有?

乙还就这健美班没上过。

甲一回都没上过?

乙没有!

甲这我就放心了!

乙嗯?!-----

甲不是,这我教的就更有信心了!

乙我老听这舌头有毛病!可我拿这些证书去报考文艺团体,人家都不承认!

甲那他们是埋没人材!您这回如果拿下我们这证书,我保证!可以直接进入全国力士杯健美大赛复赛!

乙哇!我心中的艺术之梦就要实现了!

甲要宰就宰这样儿的!

乙老师,那咱们就快上课吧!

甲好!‘神大力’速成健美培训班正式开课!注意;立正____稍息!立正_____稍息!立正___

乙我说你倒是教不教啊?

甲教、教!我教什么我教-----

乙你跟谁商量呢?

甲我跟我自个儿商量呢!根据你的条件我采取什么方式合适!立正___

乙我这儿立着正呢!

甲我让你立稳当点儿!好,下面,请你先简单的做几下舞蹈动作我看看。

乙干嘛呀?

甲我观察一下你的弹跳力和反应能力。

公司年会小品剧本:地产也疯狂

公司年会小品剧本:地产也疯狂 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本:地产也疯狂 小话剧脚本。 第一场面试 经理:什么学历? 员工:小学没念完。 经理:为什么? 员工:他们都叫我校长。 经理:有什么爱好没? 员工:我爱钱。 经理:说一下,你的理想是啥 员工:做个盖世女侠 经理:说个近点的 员工:当老板 经理:唉~这个比上一个更远 员工:那我想发大财。 经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。员工:谢谢领导鼓励。 经理:你有什么特长么? 员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。 经理:那你一定会喝酒啦?

员工:52°的还是65°的…… 经理:你有过售楼经验么? 员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。 经理:说说你的优点和缺点。 员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。 经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!经理:再问一句如果客户退房怎么办? 员工:我就说老板去北京开两会去了。 经理:靠~ ,现在就上班。(诡秘地说:)我看好你呦 第二场来访 员工:三分天注定,七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山= 倒=海…… 客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问—— 请问——门怎么打不开?(念):鸟巢是专为成功人士量身打造的超

企业公司职员小品剧本《奔跑吧,梦想》

—幽默小品剧本网— 奔跑吧,梦想 【题材】:企业小品 【时长】:10分钟 人物:刘云——男,青年,公司职工,工作懒散,喜欢玩游戏。 徐锐——男,青年,公司职工,技术能手。 朵朵——女,青年,公司职工,追求进步。 李师傅——男,中年,刘云师傅。 道具:办公桌、椅子 故事梗概: 刘云和徐锐、朵朵是一起进公司的大学生,三人是好朋友,经常在一起玩游戏,徐锐和朵朵不想这样下去,开始积极追求进步,刘云却没有什么大的改变,继续混日子。 刘云和技术能手李师傅结成对子,李师傅对刘云悉心相教,可是刘云工作散漫惯了,工作中偷偷玩手机游戏,李师傅批评了刘云,刘云并不服气。 徐锐和朵朵都在自己的岗位上做出了成绩,收到公司的重视和表扬,李师傅和刘云谈心,用自己的亲身经历鼓励刘云,刘云认识到自己的错误,决心努力学习,也要像师傅一样成为技术能手。经过努力,刘云终于在比赛中获得了技术能手第三名的好成绩,大家都对他表示祝贺。 剧情: 【舞台背景设置成公司值班室情景,放着桌子、椅子,刘云上 刘云:(朝着舞台一侧喊)徐锐、朵朵,开黑团战了,敌军还有五秒到达战场! 徐锐/朵朵(画外音):来啦! 【徐锐拿着电工工具,朵朵拿着书上 刘云:(上下打量着他们)oh my god,这是干嘛呢?徐锐你拿着电工工具,朵朵你拿着专业书本来玩《王者荣耀》啊? 徐锐:刘云,我们决定退出组织,以后不玩游戏啦! 朵朵:对,太浪费时间了。 刘云:真是不怕虎一样的对手,就怕猪一样的队友,你们让我的玻璃心感觉到疼,怎么都决定退出呢?连招呼都不打,不带这么玩的。 朵朵:刘云啊,我们三人一起来应聘,一起入的职,这都一年了。 刘云:我们三人同一天入的职,还分配到了同一个车间,你们还成了我的“损友”。 徐锐:可是这一年来,我感觉过得有点浑浑噩噩,每天玩游戏,都有点不思进取了。 朵朵:很多同事都在认真学习,get新技能,可我们把时间都放在玩上了。 刘云:我们以前读书那么累,就是为了找一个好工作,现在我们的目标实现了,还用得着那么辛苦吗?工作上只要能应付过去,马马虎虎就行了,别那么拼了,要学会照顾自己。 徐锐:大家都在进步,我们不努力,会失去竞争力的,我要去检查设备,研究故障问题出在哪里。

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本 相声小品剧本 找对象(相声) 时间:现代。 地点:舞台。 人物:狗栓栓——三十八岁,养殖专业户,简称甲。 张姐——四十二岁,机关工作人员,简称乙。 幕启:(乙上场) 乙:大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看,你们以前都没见过,它属于曲艺范畴…… 甲:(兴高采烈地上场)大家好!大家好!给大家拜个早年! 乙:同志,同志,你干嘛呢?我们这是演出现场,赶快下去。 甲:我在找人。 乙:找人你到下面去找啊。 甲:下面他们看不见我啊。 乙:找谁? 甲:找对象。 乙:给谁找对象? 甲:给别人找对象我能这么着急吗。哎呀(突然发现),你是张——姐哇,你不认识我了? 乙:你是,哦,你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲:是了哇。前年你到我们村送书下乡,给了我好几本科技书,你还建议我养猪,你倒忘了。 乙:哦,想起来了,那时候你腰里紧一根麻绳,穿个烂棉袄,头发乱纷纷,吊儿郎当的样子很吓人。 甲:嘿嘿!那是过去,你看我如今? 乙:你是养猪发了。 甲:你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙:是够肥的,哦,看这个打扮,挺阔的吗! 甲:嘿嘿,你猜我这身衣服多少钱? 乙:多少? 甲:(伸出两个手指头)这个数。

乙:二百。 甲:不对。 乙:二十。 甲:哎呀,你不用猜了,再猜就没了,你咋就不能往大了猜呢。 乙:俩千?这么说你真的发了? 甲:哦,要不敢在这儿找对象,张姐,碰上你真是好运气,你城里认识人多,帮忙给我介绍一个对象。 乙:我给你介绍对象? 甲:对啊。 乙:你多大? 甲:三十八。 乙:年龄有点大。 甲:现在的女孩子就喜欢大叔型的,既是老公又像爸爸疼的,有稳定工作,高职称的,有点时尚,还是顾家型的。 乙:你连这个都知道? 甲:哦(滑稽样)。 乙:那你想找个什么样的女孩子? 甲:就找一个——大,大学生,长的和电影演员差不多些就行了。 乙:就你,找一个大学生,还要长得像电影演员? 甲:咋哩,不行? 乙:有些难。 甲:你别急,咱有条件。 乙:我听听,什么条件,你有车吗? 甲:有啊,好几辆呢。 乙:什么车? 甲:四轮子。 乙:哈哈,拖拉机啊? 甲:四个轮子的小轿车。 乙:哦,有房吗? 甲:有。 乙:什么房? 甲:场房。 乙:猪场? 甲:我那猪场可大了。

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江:“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外,甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江:你问我是谁?新上任退管主任,今天上任第一天,起得特别早,三步并着两步跑,说着说着就到了。 (开门) 黄国江:哦!起得早,跑的快这不才7:30,这么早啊!我呀,先打扫打扫,给老同志们留下个好印象!~(可以加音乐) (到后门洗拖帕) 严秋衡:“碰”(关门声音) 黄国江:啊!门关上了!这怎么开不了,坏了坏了! 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) 黄国江:(摸口袋)哟,还好,打个电话就摆平这扇破门了!(打电话)喂喂,出不来哦,来帮下! 雷美云:“不要急,沉住气,难出来的多呢!打车送过来吧!” 黄国江:“哦哦,沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊!” 雷美云:“开不了门你找我有什么用哦,你找急开锁去啊!” 黄国江:“哎呀!我是要你回办公室帮我开下门撒,我被锁到房间里了!”

雷美云:“你神经病,我这是妇产科,去什么办公室哦” 黄国江:“啊?哦!对不起对不起,打错电话了。 (垂头丧气的挂断电话。) 黄国江:“打错电话了,什么地方不错,打到妇产科,这回可丢死人了!怎么没打到安倍晋三哪里,我好向他要回钓鱼岛” (再次打通小雷电话) 黄国江:这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗? 雷美云:“是我,主任,你有什么事吗?” 黄国江:这下对了,一听就是我们退管办的美女小雷,比妇产科的那位有素质。 黄国江:“你在哪里哦” 雷美云:“我到市里帮老同志办老年证去了,一下不能回来” 黄国江:哦,这样啊!没事没事你忙你的吧。 黄国江:唉,这可怎么办,自己耗着吧。 (我又一次绝望) (张富鑫进房间开启电视在跳起健身操) 黄国江:“哎呀这回可有救了,有音乐声,有人来了。” 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) (音乐太大加上听力原因听不到,我再次失望) 钟燕琴:“哎哟喂”张师傅你音乐太大了,赶快关小点!不得了哦!昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开,门锁都没坏,就进了家里,把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦,损失

喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本

《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 (根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编)人物:李母小李阿琴(小李妻) 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母(唱)堪叹人生多苦辛, 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝, 撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗, 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识, 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘, 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯, 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸,在我儿子小李三岁那年,我丈夫出外谋生,不幸遭遇意外事故丧失性命,撇下我母子二人孤苦伶仃,生计无依。为了养育儿子,二十几年来,我起早摸黑,含辛茹苦,备尝人生苦辣辛酸。感谢主!在我家最困难的时候,主的爱临到我家,保守我母子,教会和民政部门对我母子及时关怀,救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾,帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了,我也培养他读书高中毕业,找到工作。今年也为他操心打算,娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了,只爱妻子,对母亲却不思孝敬之道,没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日,还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹,通情达理、善解人意,对我很是孝顺、体贴,服侍周到。今天我病情已见好转,只是因病口苦喉涩,干渴难当,虽然喝了很多开水,也无法止渴,因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心,若叫她去买梨,她必定会去。可是今天下雨路滑,媳妇身怀六甲,行路多有不便。唉,只好打发小李去了。(向内喊)小李,小李呀——小李! 【小李懒洋洋地上 小李(不耐烦地)什么事情这样大呼小叫? 【阿琴随后上,旁听 李母儿呀!妈妈病,口苦,咽喉干涩,难受难当,很想吃梨,你上街梨买几个回来给妈妈吃吧!

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。) A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。 A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。 B:筛选简历?咱不专业啊! A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没? B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。 A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她? (A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。) C:叫什么名字啊? B(一脸恭敬):我叫小B。 C:先做5分钟自我介绍。 B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责…… A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。 A:请做5分钟自我介绍。 C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部? C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

相声小品剧本亲情

三一文库(https://www.360docs.net/doc/ab9597489.html,)/其他范文/相声小品剧本 亲情 人物:陈晓川陈晓倩陈父陈母甲同学乙同学(川的大学同学) 阿妈激情爆笑[9ma] 事件:陈小川买手机的前前后后。阿妈激情爆笑[9ma] 时间:陈小川大学二年级。阿妈激情爆笑[9ma] 阿妈激情爆笑[9ma] 第一幕 [宿舍内,陈小川,甲,乙在玩手机] 甲:哎,我说小川!别老整天看你那几本书!要劳逸结合嘛!来,我给你念一段经典的短信,我朋友刚发给我的,(念一段短信) 乙:我说你那段太泛滥了,还是听我这段吧,(念一段。。。。)陈:你们这些短信都挺有意思的!这些都是手机上传的!]

甲:是呀!小川呀!我说咱宿舍就差你一个人没有手机了,我说你咬咬牙,卖它一部,以后咱哥们儿联系就方便多了。 川:(不好意思)我以前也想买过,可是意觉得没什么用处,自已又不是学生干部买那东西谁跟我联系呀!所以一直没买。 乙:这你就想错了!你想想学校里那么多人都有手机,难道每个人都是学生干部,小川,这是潮流,都是年轻人,谁不想赶潮流,不赶流就表示你落伍了,再说了,咱孬好也是个大学生呀,大学生更应该走在时代前列,走在潮流的前头,说实话,我买这手机平常也就是玩玩游戏,发发短信,偶偶尔打电话还是短途的,不过咱也是"手机訞"了 川:那你的意思就是为了赶时髦才买手机的? 乙:可以说是的。 甲:有人给我发短信了!(念)我在三家村餐吧等你,快点来!,兄弟们,今晚我又有饭局了,先行告退,(下场)乙:谁请客呀!(见甲下,准备看书,手机响)接:喂喂,请问那位?啊!是你呀!什么事呀!。。。真的呀!。。。那好,我现在就去,再见!小川呀!我先走了,我要去约会了,再见! (小川静静的坐在那里,,回味着刚才的话,忽然像做出什么决定似的,迅速的拿起纸笔,开始写信!)

9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 作者:胡建飞文章来源:网友投稿点击数:14109 更新时间:2011-10-10 23:01:40 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。我的择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。 主持人:欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号:苏紫紫啦,紫色的紫,不是梳子啦~! 主持人:哦,实在对不起,这两个词,我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女:大家好,我叫苏紫紫26岁。来自云南大理,我的职业是平面模特,我理解的男女分配定律是: 你负责赚钱养家,我负责美貌如花。我的择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。 主持人:欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号:大家好,我叫倪小仪:25岁,来自湖南长沙,我是一个爱情至上的人,除了爱情,在

辩论小品(史上最经典,最全面)5

五一小品剧本:男生、女生who更懒 五一小品剧本 出场人物:包公、王朝、马汉、张龙、秦香莲、花木兰、貂小禅。 道具:方桌一张、长桌两张、椅子七把、话筒三个、无线话筒两个、矿泉水一瓶、令牌两个、惊堂木一个。) 脚本: 包:(打板说唱)开封有个包青天,办案公正又清廉,今闻世间有奇案,男生女生互称懒,百年话题论不休,争来争去无了断,邀其代表来辩论,请我老包作公判、作公判。来人,开堂,审案! 众人:威--武-- 包:欢迎各位光临辩论现场,本场辩论正方辨题是:"女生更懒";反方辨题是:"男生更懒"。根据赛前自由组队的原则,正方全部由我的老部下、四大美男组成;反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼,要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任,谢谢大家。好,现在介绍一下双方的辩论员:正方一辩--王朝! 王:有! 包:二辩--马汉! 马:到! 包:三辩--张龙! 张:嗨! 包:四辩--赵虎!赵虎,赵虎--赵虎干嘛去了? 张:启禀包大人,赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。 包:啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了,唉,现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰! 花:Yes! 包:二辩--秦香莲! 秦:I'mhere! 包:三辩--貂小禅! 貂:我在这儿呢! 包:四辩--杨玉环!杨玉环,杨玉环--杨玉环干嘛去了? 貂:启禀包大人,杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷,她刚和唐明皇离了婚。 包:什么?!也罢也罢,好,现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。 王:谢大人!(作揖) 包:(拍惊堂木)快点! 王:大家好!我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题,那就是男生、女生谁更懒。很久以来,我们男生一直背着"懒"字的黑锅,然而为了保持绅士的风度,我们一直有理而不辩,因为沉默是金。但是沉默越久的火山,爆发起来越是猛烈,所以我今天要澄清:男生懒…… 众男生:嗯?!

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一:公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司

校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词

人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔?

二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。 团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉!

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6人小品剧本大全 导读:本文6人小品剧本大全,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 6人小品剧本大全(一) 人员:老师1名男生3名女生2名 (走到舞台中央) 方程:成灰哥,听说要开28大了你知道吗? 雷成灰:不知道啊,什么叫28大 方程:就是我们班的第28次全班代表大会!简称28大! 雷成灰:奥…那跟我有什么关系? 方程:你去竟选班长呀!我顶你!(拍下自己胸脯) 雷成灰:是嘛…上次我去选你也说顶我来着,结果全班我就一票! 方程:那就是哥们儿我投的!(再拍胸脯) 雷成灰:少来!我自己投的! 方程:额…误会误会…上次失误…这次一定投你(就坐继续讨论)女甲:(故意压低声音对女乙说)诶,听说我们换届了你知道吗? 胡云:当然知道啊,十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会,中国人都知道啊。(狐疑状)这事可算不上是新闻了,犯得着这么神神秘秘的吗。 女甲:我跟你说正经的呢!是我们班要换届了! 胡云:什么?我要当班长啦?我要当班长啦?!(由兴奋转阴险)

终于轮到我了! 女甲(吃惊状看着):谁说你一定能当上啊? 胡云:这就像命中注定的缘分,是我的就是我的。你等着瞧吧! (搞笑背景音效,亮相) 某甲:(手持羽毛扇边走边说)我昨夜夜观天象,见繁星欲坠,彗星袭月,大有《2012》之凶兆,看来今天竞选必有一场恶战!想当年本相当管的时候,他们有事找我!没事找事找我!如今终于轮到他们了!(说到这里碰到了某乙故作吃惊状,然后顿悟) 某甲:这不是包拯包大人,你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙:诸葛兄,本府有这么黑吗。 某甲:大人深夜来此必来办案的吧 某乙:嗯,不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓,故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲:不知黑兄进展如何 某乙:本府发现此案疑点重重,故而追随至此,本府怀疑今晚的竞选班长只有一个,不知诸葛兄有何高贱啊 某甲:刚才本相已观天象,实乃天命所致。 某乙:还多亏诸葛兄提醒了,看来迷题终于快要解开。既然是天命所致,本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶,传闻诸葛兄向来精通就道 某甲:略懂、略懂。 某乙:那就台下一饮(边说边往台下走)

超级招聘小品剧本2017

超级面试 面试官之一:大家好,我公司因业务发展需要,广纳天下英才,经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔,最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先,我们先认识一下今天的面试官。 (回到座位上) 主面:大家好,我是主面试官,我姓王,大家可以叫我王面(将名牌翻转)。 副甲:大家好,我是副面试官,我姓赵,大家可以叫我赵面(将名牌翻转)。 副乙:大家好,我也是副面试官。(缓慢坐下,被他人注视,再次缓慢站起来)我姓冷,大家可以叫我冷面。 副甲:哎,我记得你是朝鲜族的吧?! 副乙:对,我是朝鲜冷面。。。。。。思密达。 主面:好啦,小赵,开始吧。 副甲:好的,王总,现在开始面试第一环节:自我介绍,一号。 海归派:各位boss好,我叫艾文史,是一名资深的海归。 副乙:还是一只深海龟啊!那你出海多少年了啊? 海归派:出海?哦,five。 副乙:(情绪激动)怎么说话呢,说谁废物呢!! 主面:(微怒,面向副乙)坐下,瞎激动啥,人家说的是five,那个废物啊,不是,5年哈。5年你在国外都干了什么啊? 海归派:我一直在国外深造。

副甲:你深造的什么啊? 海归派:唐诗 And 宋词。 主面:挺有想法啊,去国外研究唐诗And宋词!!你还有什么爱好么? 海归派:我平时特别喜欢文史,特别是中国人的。 副甲:哎呀,怎么还有这爱好呢!(掩鼻) 主面:闻屎??你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧? 海归派:yes sir! 主面:这样啊,我们互动一下,看看你的研究成果和你反应速度! 海归派:yes sir! 主面:满园春色关不住。 海龟派:(自信)一枝红杏出墙来。 副甲:两个黄鹂鸣垂柳。 海归派:(自信)一枝红杏出墙来。 副乙:野火烧不尽。 海归派:(短暂思考)红杏出墙来。 副乙:人之初。 海归派:(自信满满)出墙来。 副乙:不错啊不错,以不变应万变,此乃文史之精髓啊。 主面:滚一边去,什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学,你是出国去了,还是出轨去了,国外造这么多年,除了出墙啥也没学

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短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了,你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是:夏威夷,克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候,你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子,包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵 州、南极洲。欧罗巴洲,…, 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。 甲行了别吃啦,吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦, 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、) 甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!

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《企业辩论赛》公司4人幽默搞笑小品剧本 年终了,是否为年终晚会的节目一愁不展呢?现将本人的一些创作剧本与大家分享,望能对大家有帮助!道具:三张桌子(分别上贴安全、质量、效率)锣一面,模仿星光大道主持风格演员4人:XXX 饰主持人XXX 饰安全XXX 饰质量XXX 饰效率主持人:(上场)各位来宾、各位朋友,XXX的兄弟姐妹们,大家晚上好!欢迎来到“风雨XX 载、同心铸辉煌”XXX2012迎新春联欢晚会现场。大家都知道,XXX发展至今,足足有XX个年头了,企业能有今天的成功,离不开XX、XX的辛勤打拼,也离不开员工的共同努力,同样更离不开各级供应商和经销商的配合,因此功劳要归功所有为XXX发展做出贡献的人,但是,今天下午,为了能得到公司的表彰,安全、质量、效率三位却吵得喋喋不休,非要说自已的功劳最大。连我这个人力资源经理都拿他们没办法,这不,为此我只有准备了一场小小的辩论赛,辩论的主题就是“谁的功劳最大?”,来,首先请安全、质量、效率闪亮登场。(音乐)(播运动员进行曲,安全、质量、效率排着整齐的队伍昂首阔步上场,绕场一周来到舞台中央)。安全见到主持人:主持人好!(质量见状马上将安全拉到一边,上前跟主持人搭话)质量:公司倡导公平、公正的文化,主持人,今天你一定要给我做主(质量有些委屈)。安全:

你~!(停顿)算了,好男不跟女斗。效率:瞧这两个没出息的,我才懒得跟你们争,我效率的功劳最大,这地球人都知道,大家说是不是?(效率率先拉起选票)主持人:你们三位不要争了,先对号就坐。(安全、质量按标识对号入座后又争起来)主持人:(敲锣)安静、保持安静!现在还没到辩论时间,首先请三位进行才艺展示,自报家门。主持人:才艺展示,第一个。安全:(站起,少林功夫音乐,花拳秀腿几下)各位同仁晚上好,欢迎大家来指导,不管辩论好不好,希望大家都别跑!我的名字叫安全、跟我一起保安全、大家给我投一票,我给大家当保镖。谢谢!(抱拳)(坐下)主持人:瞒不错,本节目舞台灯光由广东省名牌产品企业XXX友情设计,才艺展示,下一个。质量:(站起,秧歌舞蹈音乐,翩翩起舞)让开,我来了,辞旧迎新笑开怀,载歌载舞联欢来,回顾公司18载,质量、安全谁精彩?我的名字叫质量,希望大家多体谅!多多给我鼓鼓掌、保你生活有质量(一个飞吻:I Love you)。(坐下)(主持人,安全、效率赶紧用双手抱住胳膊,对质量的行为深感肉麻)主持人:舞姿还不错,本节目观众礼品由XXX股份有限公司友情提供。才艺展示最后一位。效率:(Music跟着《天也不懂情》伴奏慢慢站起,唱)安全质量都来拉选票、当我效率不重要?想想那时企业人不多,公司订单就像开了锅。(安全、质量赶快用指头堵住耳朵,表示效率的声太难听)(说)产品质

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教室小品搞笑大全剧本 篇一:校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻……) 唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来! 孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型) 孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去! 孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语? 猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。 白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状) 白:此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的? 猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也! 唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!(一把抓住猪,与猪相互击掌)你是哪路毛神,还不快报上名来!SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。 唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——MONICA! 白:STIVEN!真的是你吗?(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)猪:Oh, my God! Lovers! 唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本;设计部小事 时间:某周五早上 地点:会议室 人物:设计部所有成员 背景音乐起 旁白:剧情为虚构,如有雷同,是谁谁明白。 [幕起:大家坐于会议室内,各自低头,有气无力的,这时主管拿着杯子上场,坐在会议桌前 主管:告诉大家一个好消息,这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落,全体趴到在桌子上) 设计师A:完了,好好的一个周末又这么没有了,我的周末啊…又被绑架了! 设计师B:好了吧你,有没有点新鲜的,每次都这么说,你应该想,作为社会新一代的中流砥柱,这是你的荣幸,毛主席说过:金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过:我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻,以服务人民为荣、以背离人民为耻,以崇尚科学。。。(话音未落,所有人拿着笔本下场)为什么这样,为什么每次受伤的总是我,等等我(说完拿起笔本跑下

台去) 第一幕(校园励志话剧剧本《人穷志不短》) 时间:某周五晚上7点半 地点:设计部办公室 人物:设计师A [幕起:设计师A抱着一碗泡面,边吃边看着电脑,正在这时手机铃声响起,一边吃着未来得及咬断的泡面,眼睛看着电脑,一边用手去摸手机,… 设计师A:喂!(嘴里含着泡面,有些不耐烦的说)谁啊,什么事情,没看见忙着呢嘛(咽下泡面,不耐烦的叨唠着) 女友声音响起:跟谁说话呢,什么态度,我说亲爱的你在哪里呢,你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说:你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状):我记得,可是今天突然又有个同事家里人生病,我们主管要我帮他完成设计任务,我也没办法啊 女友没好气的说:怎么又是你,怎么又是同事家人生病,你有没有新的谎话..

小品剧本大全 搞笑小品剧本3

小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数:4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。 甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名 乙:史珍香历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。 甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。 乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都

丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。 甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。 乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。 甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。 乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧! 甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,xx年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。 甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。 甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继

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赵本山小品—— 1.人生在世屈指算,最多三万六千天; 家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽; 总结起来四句话: 说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻; 房子修的再好那也是个临时住所; 那个小盒才是你永久的家! 2.由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。??? 3.白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!! 4.听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了 ~~~~~~~!! 5.别着急,先拨个骚扰电话~!~! 6.你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~ 7.九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ? 8.那次卖拐把他忽悠瘸了,那次卖车把他忽悠捏了,今天在十分钟之内我要不把他摆平,我就没法跟你们俩当教师爷了! 9.没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的! 10.距离拉开了,美没了!吃饭也不喊了,打电话---哈喽啊!饭已OK了,下来眯西吧! 11.今早我一开圈门,老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑,咣当撞树上--死了,为什么? 12.你让瞎子去南极,他根本找不着北;你让脑血栓去下叉,他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍,它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞,他根本够不着嘴。?? 13.被咱说过的人都不咋地,赵忠祥的《动物世界》也不让播了,倪萍不做主持人还改道了,崔永元也睡不着觉了。 14.既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰. 15.耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了. 16.改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地. 17.我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭. 18.还有一样家用电器---手电筒 19.犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼. 20.她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看. 21.我叫不紧张 22.上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。

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*******新闻联播剧本 人物:直播间男1()、女1(),场外女主持(),路人甲(),被采访男(),推销者(),天气预报女主持() 场外音:****为您报时du du du du di(新闻联播音乐起) 男1:观众朋友们晚上好,今天是2011年12月30日,农历12月初六,欢迎收看新闻联播播节目。 女1:今天节目的主要内容有:****公司元旦文化节今晚在成都颐站胜利闭幕。男1:人口结构变化以及政府宏观调控导致全国各地房价下降,*****年轻员工面临新的机遇和挑战。 女1:ABC集团发布新产品,引起抢购风暴。 男1:下面请看详细内容:*****科技文化节今晚在****胜利闭幕,联合国主席潘基文发来贺电,充分肯定了****在促进世界和平,推动****成为国内一流、国际知名企业的进程中所做的巨大贡献,贺电还指出西安工程公司领导员工团结一致男人靓仔、女人彪悍,领导风趣又和蔼,实在是国际一流企业中的典范,始终代表着国际先进生产力的发展要求,代表着先进性文化的发展方向,代表着最广大员工的根本利益,值得向全世界人民进行推广。 女1:我国人口结构变化以及政府的宏观调控导致了全国大部分城市的房价下降,此消息让各种身份各个行业深陷绝望的人看到一丝活下去的希望和勇气,其中不外乎****的青年员工。下面请看前方发来的详细报道。 主持人举牌“接外线”。 女主持:观众朋友们大家好,我是新闻联播的记者---,显而可见房价下降让青年员工看到了新的希望,在勤奋努力踏实工作的同时还要省钱买房,在节俭的同时还要面临生存的挑战,可谓父母难开口朋友难下手,钱包一放松,吃喝都没。下面我们来随机采访一位同事了解一下详细状况。 (路人甲进)女主持:同学你好我是新闻…(路人甲捋捋头发后离开)(女主持尴尬地笑)女主持:这位呢,一定是****的同事,因为只有****的同事,连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同事。 (被访男进)女主持:你好,我是新闻联播的记者,请问可以接受我短暂的采访吗? (被访男高兴难耐,喘气,转身吐口水抹头发):……可以。 女主持:请问房价下跌给你的生活带来哪些影响? 被访男:房价下跌给我的生活各方面都带来了影响。首先,我要把准备买房的钱存起来,然后一到月底我的生活费就不够了,然后我东借西借,到了月初有了钱我再还,月底我再借,月初我再还,月底我再——

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