《戏痴》(4人)年会晚会搞笑小品剧本台词

《戏痴》(4人)年会晚会搞笑小品剧本台词
《戏痴》(4人)年会晚会搞笑小品剧本台词

年会小品《戏痴》

【西门庆】

人物:西门庆、潘金莲、武大郎、老太太

【场景一】

(潘金莲走上场.坐板凳.洗衣服.)

潘金莲:媳妇哎.我先把这衣裳都洗完了再说哎.你在家看电视呗. (背景《好汉歌》起)

潘金莲:哎.我说哎.你这邻居怎么回事啊.大早上就开始了.

(老太太大笑出场)

(背景音乐停)

潘金莲:我这洗衣裳呢啊.你这大早上就来了啊.

老太太:儿子昨天睡得早.睡得早.

潘金莲:起这么早哎.

老太太:起得早.睡得早他不就起得早吗.

潘金莲:今天就开始了.

老太太:开始了.

潘金莲:这来哪出啊.

老太太:我这都扮上了.

潘金莲:那开始呗.

【场景二】

(西门庆快步跑出场)

西门庆:阳谷县街上人来人往.这么多人.哈哈哈哈……

(潘金莲、老太太无奈对视.潘金莲继续洗衣服)

西门庆:我西门大官人今天在街上一定有艳遇.

(西门庆发现潘金莲.盯住)

西门庆:莫非你就是阳谷县传说中的一枝花小潘.潘金莲.

(西门庆走上前.抬起潘金莲下颚)

西门庆(唱):“阿莲.你是否能够听见.这个寂寞日子.(西门庆扶起潘金莲)我唱不停的思念.阿莲.你是否能够感觉.这虽然相隔很远.却隔不断的一份情缘.”你老公在家不.

潘金莲:我有老婆啊.

西门庆:我去煎药给他喝.

(西门庆向潘金莲飞吻下场)

潘金莲:这是给我老公.还是给我老婆喝啊.

老太太:给啥都行啊.

潘金莲:不是.我跟你说老李. 这你说你儿子爱演戏.你不能老上我家练来哎.对不对.你上春晚演去吧你啊.

【场景三】

(武大郎蹲地走上场)

武大郎(叫卖):逢初一.跨十五.我的烧饼数一数.一对三.一对五.我的二弟上山去打虎.炊饼.我家的炊饼.炊饼.

(武大郎走下场)

潘金莲:你家的二儿子怎么也来了呢.

老太太:俩孩子都喜欢.再挺一挺.马上.

潘金莲:那什么时候完事哎.

老太太:马上.马上.今天一共三场.

潘金莲:我这衣裳还没洗完呢啊.

【场景四】

(西门庆跑上场.手托药碗.凝视潘金莲.)

西门庆(唱):“阿莲.你是否能够听见”(捧上药碗)药煎好了.

潘金莲(接过药碗):这是给谁的啊.

西门庆:你老公喝的.居家旅行必备良药.

潘金莲:我上哪给你找老公去哎.

(武大郎蹲地走上场)

武大郎:我呀.药煎好了.我喝了呀.(接过药碗.喝药.碗扔地上.手扶胸口.)老婆.

潘金莲:怎么的了.

武大郎:我死了呀.(喘不上气.倒地)

潘金莲:你这儿儿子怎么死我家了呢.

老太太:没事.没事.这不是在戏上.

潘金莲:这在戏上呢啊.

老太太:帮帮忙.帮帮忙.

【场景五】

(背景音乐《女儿情》起.西门庆拉床上场.)

(西门庆站在床边.向潘金莲伸手.潘金莲走过去.二人拉手.坐下.)潘金莲:这是要……

(武大郎起手走过来)

武大郎:你这对的起我的在天之灵吗.

潘金莲:这怎么回事啊.

(武大郎推开潘金莲、西门庆.躺在床上.)

武大郎:我要死床上.(再次死去.)

老太太(走过来):就这么的吧.就这么的吧.

(老太太拉潘金莲、西门庆下场)

【白蛇传】

人物:白娘子、许仙、小青、法海

【场景一】

(许仙走上场.坐板凳.洗衣服.)

许仙:我说.媳妇哎.这衣服昨天就没洗完.都快泡臭了.我给一把搓出来得了.你就在家看电视呗.

(背景音乐《渡情》起)

许仙(起身):哎.我说你这怎么又这么早啊.怎么回事啊.

法海:哎.老张啊.

许仙:你在哪呢.

(法海跑上场)

法海:我在这呢.来了.来了.

许仙:你怎么这么早啊.

法海:今天起得早.起得早.

许仙:你儿子就没起晚过哎.

法海:你就搭救一下.将就一下.将就一下哎.

许仙:来哪出啊你这是.

法海:我这不是扮上了吗.

许仙:你去谁啊你这是.

法海:法海嘛.禅杖都拿来了.

许仙:那开始把那就.

【场景二】

(白娘子、小青飞上场)

白娘子:青儿.青儿.你姐夫他被发还那个老秃驴弄到了金山寺.

小青:那姐姐怎么办啊.

白娘子:我给你说..我们先礼后兵.姐姐也有了身孕.你去求求那个老秃驴.把你姐夫给我放了吧..

(小青走上前.法海拄杖敲地.)

法海:不行.

(小青跪地)

小青:你放不放啊.

法海:放不了.

(小青起身走向白娘子)

小青:姐姐.放不了啊.

白娘子:放不了?妹妹啊.你给力啊.你得全力输出啊.

小青:那姐姐我就AOE了.

白娘子::哎呀.AOE.

(白娘子、小青舞起绸布.扭)

白娘子:来.水漫金山.

小青:姐姐.姐姐.(扶住白娘子.)你有身孕你别摇.了.我摇把.我替你把你那边摇了。

(白娘子下场.拿水.上场.喷水)

小青:姐姐不给力啊.姐姐.

(白娘子继续喷水)

许仙:哎呀.这干什么啊这是.喷我一脸啊这是.哎呀呀.

(许仙、法海躲水.挡头)

白娘子:放不放人啊.妹妹.姐姐身子不便.先歇一会.再把氺给我涨起来..

(白娘子、小青继续扭)

小青:姐姐哎.

白娘子:哎.

小青:我这腰行了哎.咱回歇会呗.

白娘子:歇会呗.

(白娘子、小青走下场.背景音乐停)

【场景三】

(法海笑拍许仙.)

许仙:老张哎.我说你这孩子不让你送中央电视台去了吗.这怎么回事啊这是.

法海:练呢嘛这两天.这孩子就爱跟你搭戏.

许仙:这还得演多长时间呐.我这衣裳还没洗完呢啊.

法海:马上.马上.最后一场.

许仙:最后一场啊.

法海:在坚持一下.

许仙:我去谁啊.

法海:去许仙嘛.

许仙:许仙啊.

(背景音乐《女儿情》起)

(白娘子、小青抬床出场.白娘子上前点许仙脑门儿.走回床边.向许仙伸手.许仙走过来.两人坐床边.深情对望)

白娘子:相公.

小青:姐姐哎.你和姐夫先玩啊.我给你俩伴舞啊(扭)

(小青看向法海.)

小青:老秃驴你看什么呢.咱俩一边玩去. (小青、法海下场)

白娘子:相公.你真帅.(搂许仙躺下)

许仙:老婆哎.救命啊.(跑下场)

白娘子:相公~(追下场)

公司年会小品剧本:地产也疯狂

公司年会小品剧本:地产也疯狂 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本:地产也疯狂 小话剧脚本。 第一场面试 经理:什么学历? 员工:小学没念完。 经理:为什么? 员工:他们都叫我校长。 经理:有什么爱好没? 员工:我爱钱。 经理:说一下,你的理想是啥 员工:做个盖世女侠 经理:说个近点的 员工:当老板 经理:唉~这个比上一个更远 员工:那我想发大财。 经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。员工:谢谢领导鼓励。 经理:你有什么特长么? 员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。 经理:那你一定会喝酒啦?

员工:52°的还是65°的…… 经理:你有过售楼经验么? 员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。 经理:说说你的优点和缺点。 员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。 经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!经理:再问一句如果客户退房怎么办? 员工:我就说老板去北京开两会去了。 经理:靠~ ,现在就上班。(诡秘地说:)我看好你呦 第二场来访 员工:三分天注定,七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山= 倒=海…… 客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问—— 请问——门怎么打不开?(念):鸟巢是专为成功人士量身打造的超

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江:“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外,甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江:你问我是谁?新上任退管主任,今天上任第一天,起得特别早,三步并着两步跑,说着说着就到了。 (开门) 黄国江:哦!起得早,跑的快这不才7:30,这么早啊!我呀,先打扫打扫,给老同志们留下个好印象!~(可以加音乐) (到后门洗拖帕) 严秋衡:“碰”(关门声音) 黄国江:啊!门关上了!这怎么开不了,坏了坏了! 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) 黄国江:(摸口袋)哟,还好,打个电话就摆平这扇破门了!(打电话)喂喂,出不来哦,来帮下! 雷美云:“不要急,沉住气,难出来的多呢!打车送过来吧!” 黄国江:“哦哦,沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊!” 雷美云:“开不了门你找我有什么用哦,你找急开锁去啊!” 黄国江:“哎呀!我是要你回办公室帮我开下门撒,我被锁到房间里了!”

雷美云:“你神经病,我这是妇产科,去什么办公室哦” 黄国江:“啊?哦!对不起对不起,打错电话了。 (垂头丧气的挂断电话。) 黄国江:“打错电话了,什么地方不错,打到妇产科,这回可丢死人了!怎么没打到安倍晋三哪里,我好向他要回钓鱼岛” (再次打通小雷电话) 黄国江:这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗? 雷美云:“是我,主任,你有什么事吗?” 黄国江:这下对了,一听就是我们退管办的美女小雷,比妇产科的那位有素质。 黄国江:“你在哪里哦” 雷美云:“我到市里帮老同志办老年证去了,一下不能回来” 黄国江:哦,这样啊!没事没事你忙你的吧。 黄国江:唉,这可怎么办,自己耗着吧。 (我又一次绝望) (张富鑫进房间开启电视在跳起健身操) 黄国江:“哎呀这回可有救了,有音乐声,有人来了。” 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) (音乐太大加上听力原因听不到,我再次失望) 钟燕琴:“哎哟喂”张师傅你音乐太大了,赶快关小点!不得了哦!昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开,门锁都没坏,就进了家里,把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦,损失

《老干妈》搞笑4人小品剧本

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5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》

5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期:2017-1-4 编剧:营业项目部/王伟 剧中人物:业务经理,业务员小A,业务员小B,业务员小C,业务员小D 人物性格:小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型:小A----大黑边框眼镜,文弱书生,胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟,腰上别着酒瓶,腋下夹只包 小C----打扮前卫的,性感漂亮的,肩上挎只包,高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话,就让人笑,胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右,左边侧放一立式白板,一个老板桌(配老板椅),桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概:以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式,用夸张且艺术的表现,在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容:(小品剧本)

理(业务经理):(先上场,手拿大喇叭)全体集合!(A,B,C,D 四个方向急忙依次的跑上台,挤到台中央,并争相往台前站) A、B、C、D:让我在前面,让我在前面(开始竖排站,都想站排头,是混乱的,最后再依ABCD次序横排站好) 理:行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A:报告经理!(礼貌的低声) B:我们没病!(洪亮的,然后把烟放嘴中叼着) C:你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D:是滴,你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然,飞机引擎响起来,大家表现出一起看飞机的姿态,此时,背景音乐声响起,喜庆的过年音乐放个1句,然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A:联欢会上往前站 B:领导给了好印象 C:节目演完就获奖 D:对,获奖,获奖,必,必,必须的!(左右看一下,该他说了) (每个人说完后先立定站好,四个人都说完后,经理的右手举起后落下,然后AB一组、CD一组,背对大家下蹲,做航母Style的“走你”姿势,与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了,撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好,开始上课, (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了,先温习下上节课内容。

《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词

旁白:很久很久以前,有一个国家,国家里有一位可爱的公主,我们都叫她白雪公主,她过着无忧无虑的生活,我们以后简称她叫小白。(静场音乐起)白雪公主蹦着上场,唱《我是女生》,我是女生,漂亮得女生,我是女生,漂亮的女生(音乐起) 白雪公主:你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗??(蹦着下场) 旁白:可是,王后死了(电闪雷鸣声),国王又取了一个新王后,新王后长的是淹死鱼,摔死鸟,别提多beautiful了。 (王后上,身后两个宫女,王后手拿一张白纸,纸上有beautiful。)魔镜立在场边。 王后:我是独一无二的王后,我是世界上最美的女人,(转头问身后的两个宫女)你们说是吗? 宫女1:这还用说,地球人都知道。 宫女2:不信,您问镜子。 (王后走向,手指镜子)这镜子怎么这么黑呢?拿臭袜子给它好好擦擦,唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美??(做搔手弄姿装)(音乐起) 魔镜:唱《魔镜》,魔镜,魔镜,告诉你,世上女人您最美!!同时和王后动作保持一致。 (王后自己在场上用模特步走来走去。)快节奏音乐响

旁白(音乐渐弱):可是,随着小白的长大,当王后再次问镜子时,变了?????? 王后(面向镜子,搔手弄姿装):唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美?? 魔镜:唉,主人啊,您是想听好话,还是想听真话。 王后:当然是真话喽。 魔镜:小白比你美丽不知道多少倍,她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢,听说还有好多杂志排队请她拍封面呢!! 王后:(生气的)怪不得最近狗仔队越来越少了!原来是她,哼!我要让她见不到明天的太阳(狂风暴雨,电闪雷鸣起)(王后气冲冲下场) 旁白:王后气的直翻白眼,于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子:小白上场快乐的在森林里玩,王子上场(深情的)公主你长的太美了,我对你真是一见钟情,敢问公主芳龄,在下铁通国王子,我愿执子之手,与子偕老。 小白看了王子一眼:王子,你长的像蒋总一样帅,聂所一样英俊,我好喜欢,我定不负君相思意!!王子摸摸肚子,时间到了,我先回家吃饭了,两人不依不舍分离,王子退场。 王后(装成卖茶叶蛋的):卖茶叶蛋喽,五毛一个,(对小白说)公主吃个茶叶蛋么? 小白:正好到吃饭点,我也饿了,我要两个。 王后:悄悄说哼,毒死你,毒死你!!

银行廉政合规主题情景剧年会小品剧本《最佳影帝》

最佳影帝 故事梗概: 刚进入银行系统工作的小刘满腹怨言,原因是他去上班的第一天,领导就拿出一大叠关于廉政合规的规定章程让他背。一天下来,小刘头的大了。 几名老同事为了让小刘知道廉政合规的重要性,决定跟他开个玩笑。 可是,聪明的小刘一眼就看出了同事们的局,感受到他们的良苦用心,于是没有揭穿,配合着同事们将玩笑进行到底,于是,一场戏中戏就这样开始了,两方人马业余夸张的演技,幽默的台词,穿插其中巧妙的音乐和廉政顺口溜,演绎着一台幽默励志的音乐剧。 在玩笑中,小刘充分意识到原来自己的抱怨是非常不应该的,于是承认了自己的错误,并虚心求教,与同事们一起廉政合规,做一名合格的银行工作人员。 故事创意: 1:由于是银行小品,所以摒弃了:银行职员犯错误了,大家吸取教训等传统套路,采用新员工入职的新思路进行。 2:本剧的亮点在于顺口溜的运用,和双方在开玩笑的过程中,学习知识,寓教于乐。 3:本剧的笑点在双方在表演中夸张的表情,幽默的台词,尽量显出自己业余演员的身份。 舞台背景:银行日内 众人唱《我们是共产主义接班人》改编歌曲《我们是银行事业接班人》 上台 (老李:)各位,大家看到今天来的新同事小刘了吗? 众人摇头 (姗姗:)我刚才从办公室路过,看见他正在办公室背规定呢。不过,看他的样子,很狂躁呀。 (老李:)走,咱们去看看,关心关心新同事嘛。 小刘上台唱《最浪漫的事》改编《最痛苦的事》 小刘:我能想到最痛苦的事,就是自己慢慢背书,等到我背的全都忘不了,才能上班,为银行事业,献出自己功劳。。。。。。 (小刘扬了扬手里的规定:)哎,背背背,以为只有上学的时候才会背书,想不到,参加工作的第一天,就要背书,还要背这么多!真是不明白,银行怎么还要背这些东西呀,哎,第八条:因违规行为给本行造成直接经济损失的,除按照第七条规定的处理外,要按照有关规定,承担全部或部分赔偿责任。第九条。。。。。。

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》 人物介绍: 演员甲:(师父) 演员乙:(顾客) 演员丙演员丁:(徒弟) 演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙:干我们这行你不知道! 演员丁:要想联系就得靠暗号! 演员丙:“师父领进门” 演员丁:“修行别犯混” 演员丙:“卖点滴滴味” 演员丁:“喝完了就日渐憔悴” 演员丙:“今天推销若不成” 演员丁:“师徒三人便成仁” 演员丙:师姐!

演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了! 演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好!

公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划:《面试》

公司年会4人幽默小品剧本:《面试》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主题:――最主要的目的是娱乐,内容完全是为了搞笑。 道具:――屏风、办公桌椅、电话、书柜。 服装:――尤总――公司老板,西服领带、墨镜; 赵秘书――公司秘书,蓝色西装; 泰有才――求职大学生,背包,手拿招聘报纸; 文周周—太有才的基友。 情节展开: 秘书赵:(手提着包,上场,面对观众)大家好!我是公司秘书赵晓静,公司今天又招聘,老板亲自来把阵。(放下包……)噢!你们问这是什么公司呀?这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”,实际上就是“华科”。为什么呢?因为老总就是从华科电机系毕业的,后来就创立了这个公司。我老总可是牛人!!!(说着话,继续整理老总桌上的物品…”) 总经理尤:(西服领带,戴着眼镜,夹着皮包上场)公司规模在发展,我是公司尤老板,招聘人才是大事,我要亲自来面试。……(看见小赵)小赵啊,这么早就来上班了,今天表现不错啊!!! 赵秘书:老总早!今天不是招聘吗?那肯定要早点来啊! 尤总:思想觉悟不错,值得表扬!小赵啊,今天有多少人来面试啊?简历准备好了吗?(坐在座位上)

赵秘书:老总,简历都在这儿。(向老板递过准备好的简历),今天有这么多人投了简历。 尤总:(接过简历,翻阅)太有才,这人名字不错。就是没写毕业学 校啊!等下和他好好谈谈…… (小赵退回幕后,准备茶杯。尤总继续看简历……) 有才:(背包,拿着招聘报纸)hello~大家好!我叫太有才!(一边 看着报纸一边说)你看这报纸上说:活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊!首先吸一口气难,吃一口饭难。生活难,就业难,做人难啊,做男人当然更难……说句实话,其实我觉得还好!为啥呢,我一直认为就没有研究生解决不了的问题,研究生就是为解决困难而生的,是不是啊?看来大家都不信啊,不信举个例子,你看到了我们这样单纯的年纪,还是单身,人就容易冲动,在座的单身男同胞应该深有体会的,可是这年代的妹子歧视我们太纯了,怎么办呢?大家都懂的……妹子不好找,两条腿的田鸡男满校园都是。文周周(叫基友名字),快点快点…… 文:来了来了……(文周周害羞的上场并挽住有才的手)亲~你刚 说谁是田鸡呀? 有才:亲~就是你啊!你就是人见人爱的田鸡(电机)男!哦不是不是!电机男!!! 文:讨厌! 有才:哟哦,还害羞啊!(面向观众说)不是有句名言说的好嘛?电 机男女七比一,一对情侣三对基,所以啊!像我们这样的还是走的当

年会搞笑小品剧本创意节目策划《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 场景:学校或公司门口 人物:胖丫,女(也可让身材比教肥胖的男士伴演),身材肥胖。刘大宝,男。王小利,男,乞丐。孙正,男。 剧本: 胖丫:今天好多的人啊!正好,我有事求大家,我天生肥胖,就因为我这体型,我家门拆过三,光床就让我躺坏了六个,我爸说“闺女,一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法,不过效果都不好,今天我想让大家帮我出出招,这个主意可不白出,如果主意合适的话,我就已身相许,呵呵!(吆喝)单身男士请注意,先来先得! 来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板,板子上写着,有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝:(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们,我是逢奖必中,大到家用电器,小到指甲刀挖耳勺,我都中过,现在我都不敢上街,一上街,那些搞抽奖的商家就喊,刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫:来了!我写的!你是来出主意的?

刘大宝:不是,我是来领奖的。胖丫:(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有,奖立刻就领走! 刘大宝:(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫:赶紧说啥主意? 刘大宝:就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫:就这个啊,我看你大脑里活着的细胞没几个,脑残啊! 刘大宝:你还是不懂,听我给你解释,什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒,这时候你必须有个目标,有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑,火车在后边追, 胖丫:但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝:你明白什么了? 胖丫:我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝:看来你还是不明白! 胖丫:怎么呢? 刘大宝:你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫:跑啊! 刘大宝:对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫:可是我跑不过它啊! 刘大宝:你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫:也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝:初期你就找普通列车,以后你在和谐号前面跑就行了!

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。) A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。 A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。 B:筛选简历?咱不专业啊! A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没? B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。 A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她? (A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。) C:叫什么名字啊? B(一脸恭敬):我叫小B。 C:先做5分钟自我介绍。 B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责…… A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。 A:请做5分钟自我介绍。 C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部? C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

4人搞笑小品剧本《新闻联播》

4人搞笑小品剧本《新闻联播》 篇一:四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本 四人搞笑小品4人搞笑小品剧本(疯狂透支) 场景: 在黑板上写上饭店,,室内摆着两两个桌子,凳子,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元,某单位临时工;石银,某银行职员; 45岁,简称韦。 宋特,男,38岁,某单位临时工,简称宋。 鲁佳文,女,26岁,服务员,收银员,简称鲁。 剧本: 鲁:(上场,开始餐饮服务的准备工作) 宋石:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。)石:兄弟好。 宋:老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,) 石:老弟没事吧。 宋:没事,没事,就是看到你太激动了。 石:三天不见真的如隔三秋。 宋:我也真的老想你了。 (两人拥抱后,边说边亲热地向前走。)

石:服务员!这是我们的包厢吗? 鲁:是的,先生。里面——请。 宋:(2人坐下之后,宋问石喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。 石:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。 宋:服务员!上茅台,高度的。 鲁:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。)石:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 宋:不,哪叫爱好相投。 石:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯! 宋:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。石:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)愿你早日发达啊!!。 宋:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀, 石,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 宋:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。 石:好,换个地方。 宋:服务员,结帐。鲁:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。

4人搞笑小品剧本校园版

4人搞笑小品剧本校园版 4人搞笑小品剧本职业歧视校园 一个风和日丽的早晨,魔导师类在擦拭着久未使用的魔杖,妻子近卫骑士静则在给刚刚成为正职剑士的儿子修补他的靴子,这时,邻居牧师乔匆匆忙忙的跑进来了,我们的故事也就正式开始了...)乔:阿弥陀佛...类:...我说老乔,你明明就是个基督教的牧师嘛,怎么老是佛教那一套啊,你不怕耶稣扁你啊!乔:牧师即传教士,传教士又可称为僧侣,僧就是佛教的嘛,再说...静:...乔大哥,你这么急来我家有什么事啊?乔:善哉,善哉...类,静:...乔:差点把正事忘了,你们家的孩子又和别人打架了!静:谁赢了?乔:...大嫂,你应该先问孩子伤没伤或为什么打架吧!静:是啊是啊,那孩子他伤没伤啊?乔:我急着来报信,没留意!类:...那他为什么和人家打架啊?乔:还能为什么,还不是在晋级考试时一个弓箭手孩子说他们剑士没前途,是垃圾...也难怪孩子生气了,算这次都是第十五次了。静:你看,你看,我早说嘛,好好的作什么剑士,作一个弓箭手多好,薪水高,福利好,还不像剑士那样与敌人面对面的交锋,多危险啊,人家弓手在远处就可以搞定了!乔:...类:孩他妈,你这话就不对了,要讲拉风弓手哪比得了我们魔法师,我们的魔法又绚丽威力又大,而且在段数(本剧本中把魔力中的等级称为段数)提升的圣地之一——风穴那里,人们都挣着和我们魔法师一个队伍呢!乔:......静:你还好意思说,你可知道为了添饱你那个法师的大肚皮我们全家吃了多少苦!

风穴——亏你还敢提,早就让你练好冰系魔法,你却说那是我们女人家使的,非要练什么石头啊,火啊的!现在可好,你是魔导师又怎么样,人家还不是不爱和你一起去!乔:............够了,大哥大嫂,你们怎么可以这么说话呢,你们怎么可以这么看待孩子的选择呢!孩子这么选择职业是有他的道理的!剑士是一个神圣的职业,不管有什么敌人来侵犯我们的城市,剑士总是第一个冲上去的勇士,他们不顾自己的安危,用自己的身体和剑击退来犯的敌人,他们是多么伟大啊!你们...你们...阿弥陀佛...静:...唉,乔大哥,我何尝不知道这些啊!我本身就是一名骑士啊!其实孩子之所以选择作一名剑士正是受我的熏陶,他小时我就常常给他讲我们骑士,剑士,战斧斗士们身穿铠甲,手持重武器在战场上奋勇杀敌的故事!可是,世道不同了,现在我们这些重装人士在社会上备受冷眼,连我这么一名少有的漂亮的女骑士都下岗了,我当初杀敌的长矛早已生锈,铠甲也挂满了蛛丝。我是不想孩子和我走同样的路啊!乔:大嫂,你不要太悲观了,你要坚信重装武士们早晚会有出头的一天的。你看魔法大学里的那位教剑术的剑术师范,现在只有九十八段,但他和别人的交手几乎没有败过,很多一百多段的高手也败于他的剑下!如果这样的高手多起来的话,总有一天人们的观点会转变的!类:老乔说的有理啊。来,喝口水润润嗓子!静:是啊,乔大哥的话的确有道理!可是眼下这种职业歧视的风气短时间是不会变的。孩子的未来怎么办呢?我们...我们该怎么办呢?乔:阿弥陀佛...依我看...大哥大嫂应该先去看看孩子怎么样了!类,静:是啊是啊,快走快走。孩子:不用去了,我早回来了。

年会小品剧本创意节目策划《巅峰对决》

年会小品剧本《巅峰对决》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主持人(简称主持):唉呀,这么多人啊,过年了,祝大家新年快乐,心想事成,万事如意。我发现啊:现在销售已经没有什么挑战,今年进军娱乐圈,开办非常6+7,谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府,点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧,总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏,真是座无虚席,感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人:卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决,时间快到了,人咋还没来呢? 张超(简称张):这就来了!(唱SUPERSTAR) 张和刘:大家好,我们是SUPER-RICE组合——(刘)我是剩早饭,(张)我是剩晚饭。 主持:你们就是传说中的超级剩饭组合啊…… 张:这是谁啊? 主持:我是主持人。 刘研(简称刘):人家是主持人啊,得赶紧送礼啊! 张:没事,我有准备,来的挺匆忙,也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇,我也送你一条,(从裤兜里拿出半卷厕纸)有点长哈——扯一下就好了(将扯下来的厕纸擦下鼻涕)。挺好看的!刘:主持人,不好意思啊,来晚了。是这么回事,我吧,买了辆自行

车,当时我就问卖车的大嫂,我说这车多少钱啊? 张:一口价880。 刘:15卖不卖呢.? 张:(敲桌子)成交! 刘:今天我就合计吧,出趟远门,试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡,好不容易爬到这门口了,一溜号,又骨鲁回去了。刘:主持人,来的时候我就合计,他这小塑料身板子,不适合当志愿者。我劝他,别上了,别上了!说啥也拦不住,非要出圈来放放风…….张:不是,我跟你说啊。你别看我瘦啊,那都是性感小肌肉啊;你别看我丑吧,那净是爱人肉啊。 刘:拉倒吧,都一个公司的,谁不知道你啊。得瑟啥呀!从来都是有个棍说成柱,有个叶说成树,那淌点哈喇子吧,就说有瀑布了。 张:你那是不会欣赏!我和你说啊…… 主持:两位选手请坐好,我们的比赛马上开始了!我们将采用淘汰制,由于今年预算紧张,我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司,更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关:朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。张:主持人,讲到这个话题吧,我就像吃东西噎着似的,一个劲想往外吐啊。 主持:那你就赶紧吐吧。 张:你说有点破事总赖我,憋在心里一股火。找对像总受挫,总品尝不到爱情的禁果。

年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》场景:学校或公司门口 人物:胖丫,女(也可让身材比教肥胖的男士伴演),身材肥胖。刘大宝,男。王小利,男,乞丐。孙正,男。 剧本: 胖丫:今天好多的人啊!正好,我有事求大家,我天生肥胖,就因为我这体型,我家门拆过三,光床就让我躺坏了六个,我爸说“闺女,一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法,不过效果都不好,今天我想让大家帮我出出招,这个主意可不白出,如果主意合适的话,我就已身相许,呵呵!(吆喝)单身男士请注意,先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板,板子上写着,有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝:(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们,我是逢奖必中,大到家用电器,小到指甲刀挖耳勺,我都中过,现在我都不敢上街,一上街,那些搞抽奖的商家就喊,刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫:来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝:不是,我是来领奖的。胖丫:(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有,奖立刻就领走! 刘大宝:(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫:赶紧说啥主意? 刘大宝:就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫:就这个啊,我看你大脑里活着的细胞没几个,脑残啊! 刘大宝:你还是不懂,听我给你解释,什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒,这时候你必须有个目标,有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑,火车在后边追, 胖丫:但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝:你明白什么了? 胖丫:我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝:看来你还是不明白!

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!#策吧网 (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位copyright 策吧网 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了,开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!! 龙民:假设,哦。 泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?本文来自策吧网

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年会小品剧本《跟着希望走》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 小品剧本《跟着希望走》 《跟着希望走》谁动了我的苹果 黄堂:观众朋友们,大家好!先自我介绍一下,我叫黄堂。本来身体正常,可自从喝了这三鹿奶粉啊,是脸也不红了,打也不疼了。嘿!连心脏也不扑腾了!以后我还是改吃 苹果得了。(拿苹果在衣服上擦,准备吃) 懒惰:(惺忪睡眼、打呵欠)慢着~~,慢着~~这苹果你不能吃。 黄堂:(急将苹果抱在胸前)我怎么不能吃你谁啊你 懒惰:我嘛(站在台子中央,对观众)呵呵,我就是人人讨厌,人人喜欢的懒惰。怎么,不知道吗 黄堂:(对观众)嘿!我正找你呢!就是你---害得我~在校光想耍,回家老挨打,考试成绩差,天天写检查。我恨死你了!(生气状,伸手欲打) 懒惰:(躲)别!那你说,你成绩那么差是为什么呢? 黄堂:那是因为我:(唱)找点空闲,找点时间,躲着老师,到网吧看看;带着破3,揣上零钱,背着父母,到大张转转。妈妈过来了装装样子,老师点名时起来站站,学习的劳累它与我无关,成绩的好坏不放在心田。到网吧看看,到大张转转,反正是国家给咱补助了三千元,今生不图能为国家做多大贡献呀,一辈子不容易就图个轻松自然。 年会小品剧本创意节目策划《跟着希望走》 【最新资料,WORD 文档,可编辑修改】

懒惰:嘿!你都承认我的功劳了,苹果分我一半吧。 黄堂:我怎么就承认你的功劳了? 懒惰:您刚不自己说的么您成绩差是因为您懒,我不就叫懒惰吗 黄堂:好好好,算你有理,这苹果我分你一半。(切苹果状)(沉迷网络上场) 沉迷网络:(大声惊呼)刀下留果!刀下留果! 黄堂:(对观众)嘿,又来一个!(对沉迷网络说)请问,你又是哪位? 沉迷网络:既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你,在下行不更名,坐不改姓,复姓沉迷,名叫网络。 黄堂:呵,久仰,久仰,敢问你这是来…… 懒惰:(推沉迷网络状)走走走,捣什么乱啊你,瞧你这尖嘴猴腮的样儿,好几天没吃饭了吧? 沉迷网络:嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开懒惰,对黄堂说)你之所以会有今天,完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状) 冷漠、黄堂:得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。 沉迷网络:你的目光,写满了迷茫,惨白的脸淡淡,像鬼一样,夜太漫长,暗淡的灯光,是谁在网吧里苦苦的守望,家长轻叹,为找你奔忙。多少个好少年,陷入心网,花季生命,化成一缕香,容颜憔悴,你的模样。成绩差,落千丈,你的前途已无望,父母亲,哭断肠,师长心,多惆怅,一失足,千古恨,你的网瘾戒不掉。你说,我是不是有很大的功劳?

搞笑四人话剧剧本

搞笑四人话剧剧本《为什么呢》 人物:四人(男主角,骗子,老大爷,花和尚,动物狗(又名:花花)) 剧风:幽默,夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏 背景音乐:《刻骨的温柔》W1,《喜唰唰》W2 道具: 开场: ?人扮狗在舞台上过一圈,伴有狗声(示意出狗是自己偷狗出来玩耍的) 《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象,男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃:“花花,花花你在哪里?” “你为什么?为什么?阿为什么?” “为什么弃我而去?为什么?为什么?” “为什么,到底是为什么啊?” 男主角在为什么声中倒在地上(倒地造型要有观赏性) ?——对面来一个收废品的(骗子入场) “破例破碎,破例破碎(上海话)” “收废品,收废品——” “收那破鞋子烂袜子除了废人废物统统收——”(喊声富有激情并嘹亮) 看到地上躺着个人,先上前看了看动起了歪脑劲: “嘿,嘿”看男主角没反应, “起床了?吃饭了?”又试探一下确实情况后骗子放心了,奸笑着对观众说: “今天不用骗了,有现成的——” “哎,这个外套可以?”(骗子如获至宝偷乐着) “这条裤子也不错” “这双鞋子也马马虎虎——” 七上八下就把男主角衣鞋扒光(男主角此时只剩下一内裤留身上)嘴里面念叨着:“啊哈,轻轻松松,潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作” 乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去—— 场二: 男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此,慷慨徘徊: “为什么?为什么?” “这个世界如此多变?” “我的衣服?我的鞋子?连俺的裤子都是欠地,万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊!天理何在呀??” 当在黯然悲伤时,耳边突然传来—— “甩啦,甩啦清仓大处理,疯狂大甩卖”

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》 剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 2017年公司年会小品剧本 主题:音乐小品《四大才子》 策划:销售部 音乐:销售部 演员:唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白) 秋香:黑丝袜,大裤衩, 如花:大黑痣,大胸,大胡子,馒头 道具:四把扇子,假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱《蝴蝶花》;(元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》) 唱完第一段(别叹息别叹息,别对我说没有不老的红颜)停 灯光发散全场 华夫人、秋香、如花娇涩状出场,左顾右盼,看热闹状,(左右左整齐扭走),秋香托胸动作。

秋:华夫人,您瞧,今天在场有这么多帅哥美女,多热闹啊! 华:秋香,你要Hold住哦! 秋香摸腿,故意露出网袜,四处张望,作羞涩状 秋:您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌) 华:如花,这么多衰锅在,别再抠你的鼻屎了! 如花继续抠鼻屎,很不情愿的慢慢放下手来,表情猥琐。 如花:(吮手)嗯~~~(嗲音) 文章出自 音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场,秀香肩,各摆一造型 周:HI,everybody,还记得我吗,我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略,上知天文,下知地理,刚从我的粉丝国日本回来,嗬,到日本,刚下飞机,我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道:欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦~~(嗲,小沈阳腔调) 祝(发套,北京腔):你倒是挺美,我元旦跑去埃及度假,想看看狮身人为什么这么的面像,结果碰上了民众暴力冲突,把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。 文:(河南腔),祝兄,谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛,吃着地沟油,看着郭美美和甘露露娘俩,坐高铁出门,路边扶扶老太

晚会年会小品剧本:公司年会4人小品剧本创意节目策划《四个老太侃儿女》

公司年会4人小品剧本《四个老太侃儿 女》 甲:时间过得真快,转眼就变成了老太。回想我那少女时代,小伙子们人见人爱,差点把我那未婚的丈夫忙坏,光情书就给我写了一小麻袋。后来?后来生了个儿子当了警察他可真帅,因为什么?这不明摆着吗,我长得漂亮,老头也挺不赖。走,找我儿子去---这叫什么?爽快! 乙:我闺女毕业于警察学校,成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫,吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告(捧香叩首状),观音、如来、王母娘娘,耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信,我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。 丙:我是二、三十岁忙着结婚生孩子,四、五十岁忙着攒钱买房子,忙着忙着就成了老婆子,就等着儿媳妇生个胖孙子,她却整天忙着破案子,唉,哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。 丁:我闺女嫁了个警官女婿,街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。 甲:咋啦? 丁:见女婿一面太不容易。忙呗,他两眼一睁,忙到熄灯,电话一响,

又得出征。只要发了案,忙得他团团转,睡不好觉,吃不好饭,仨月俩月见不了面。 乙:那就给他写信! 丙:发伊妹儿呀(E--mail)。 丁:你们不知道,我闺女从小跟我一样,上秤一称准超重,走一步全身肉都动(作抖擞状),笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她,一赌气,不念书了。现在还是个大文盲。 甲:这叫“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会……” 丁:“会打洞”,这有什么不好说的,老猫弯着小猫睡,一辈传一辈,传给我闺女是特聪明,不随他爹(指着自己),随她妈;会拉二胡,会画画儿。 乙:大文盲咋写信呢? 丁:我闺女眉头一皱生一计,画了张漫画给女婿。 丙:画的什么? 丁:上面画了一只灰狼,下面画了一把二胡。 甲:狼跟二胡,风马牛不相及嘛!狼筋扯到狗腿上,也扯不到二胡上呀! 丁:闺女的意思是郎呀郎,我的驸马郎,有空你就回来转一趟,咱一家生活得喜洋洋,朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想,就把过年录的影碟放一放。 乙:你闺女还挺会浪漫呢? 丙:警官妻子嘛,这叫官大衙役大,汉大老婆大,警官的妻子也不会

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一:公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司

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