逗女人开心的幽默笑话
逗女人开心的幽默笑话
导读：1、短信祝福的还没有吧?手机是哑的吧?失落了吧?收到我的短信激动了吧?朋友的定义出来了吧?以后该对谁好知道了吧?才知道谁最幽默了吧?新年快乐！
2、 "天气多变,请聪明的小孩注意更替衣衫,笨的就不用了,此短信经过处理,仅发聪明的小孩,这是我收到的,借给你看看,因为你是
收不到的,哈哈! "
3、昨晚睡觉梦见你在开水里面游泳，我大喊：“快出来！那是开水！”你满不在乎的说：“难道你没听说过死猪不怕开水烫吗？”哈哈，开个玩笑，祝开心！
4、伊拉克战争期间流行三个词：和平peace，战争war，发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团：屁是我放的。
5、当代社会代号：失业美名叫下岗，没情人美名叫贵族，多人聚会美名叫party，短信收到必回美名叫礼貌。知道你最有礼貌了，怎么做不用我教了吧？
6、 "跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以...下辈子做牛做马...我一定会拔
草给你吃！ "
7、收此信息你就是喜欢我，删除就是暗恋我，回信就是想嫁（嫁人）我，不回则是答应我，储存则是一生一世都归我。
8、想一辈子高兴，踏实做事！想一阵子高兴，花钱做官！想一个人高兴，睡觉做梦！想一家人高兴，学会做饭！想一圈人高兴，多多做东！周末了，你看着办！
9、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽！哈哈…
10、一天，有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你了！
11、仅仅是一阵风罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住对你说：下次放屁时，说一声！
12、 "这是本月最恶毒的短信,收到者今晚尿床,删除者明晚尿床,保存者后晚尿床,转发者尿床一周,回短信尿床一月,不回天天尿床。耶! 哈哈~~~~ "
13、你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去，让你融入我的身体。阿！香甜的元宵。
14、你可爱的看着我手里的食物，嘴里不停的哼叫着，我恍惚想起了昨晚夜里做的梦，嘴角忍不住抽搐了一下，我终于忍无可忍大叫道，你这死猪，没事跑我梦干嘛
15、在伤口上撒一把盐，让伤口的疼痛加深，直至麻木，这是我独特的疗伤方法，也是我认为最强悍的疗伤方法。
16、 "在这个无聊的世界,一个无聊的地方,有个无聊的我,利用无聊的时间,非常无聊的问你一个更加无聊的问题:你无聊吗? "
17、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
18、上帝说：每个人都是一块布，每缺一个心眼，布上就会有一个窟窿，我迫不及待的想要看看你是啥样的，咔嚓！上帝拿出来一个蚊帐。呵呵
19、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵听不见了，第四只握着手机笑了！
20、在人生的旅途上，你有时候看不到我在你身后，不是我把你遗忘，也不是让你一个人去走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时，我就跑上去…踩两脚
21、额圆面嫩外表白皙，多情含蓄心甜如密，肤靓美体蕊红艳绿，温柔甘饴令我痴迷，十五灯夜吻你吃你！别紧张，我说的是元宵！元宵节快乐！
22、青山绿水多可爱，漂亮女孩人人爱，人在工作心在外，工作不如谈恋爱，工作为了混饭菜，爱情为了下一代，为了祖国下一代，你呀，抓紧谈恋爱。
23、小草总有一天会长大，花蕊总有一天会绽放，果树总有一
天会结果，雏鸟总有一天会高飞。朋友总会想起，短信总会送达，傻瓜总会认真看完。
24、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整
人靠天分，被整看缘分，我绝对不安分，送你忠告一份，小心要多加几分，我的短信要多发几份。
25、 "没有你的天,不蓝;没有你的日子,心烦;没有你的生活,真难;能够真正拥有你,真甜;我最亲爱的,心肝。别美了,不是你,是工资。"
26、当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想
你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中
27、由明天开始，本市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱
智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢
28、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，
却充满理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗。
29、几天不见，相思成灾，多想再次闻你那迷人的香气，抚摸
你那诱人的身形、看着你那金麦色的肤质，哦，我那日思夜想的奥尔良黄金鸡翅！
30、昨晚，做了一个梦。你是主角！我梦见你手提菜刀气喘吁吁的追一头猪，那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
31、我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？走…要饭去！
32、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
33、天高任鸟飞，发个短信给乌龟，乌龟你别按，再按是傻蛋，傻蛋别再按，再按就是大笨蛋，笨蛋笨蛋别生气，赶快把它发出去，也能给你消消气！
34、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；疼你护你，非我莫属。唉，谁让我开的是宠物收容所呢？
35、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
36、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
37、 "尊敬的用户您好:经调查您的短信发给我的极少,严重影响我的心情,现暂停你的短信服务,请于明天上午十点自带小板凳和小
奶瓶到天安门向毛主席忏悔! "
38、滴答!滴答!手机响!翻开手机短信看!看着祝福..嘴微笑，看那猪头流囗水.快快用手擦一擦
39、亲爱的，昨天晚上又梦见你了。我们依偎在小河边，我看着你，你看着我。突然你深情地对我说出了三个字：“汪，汪，汪！”
40、你独自一人在美丽的田野散步，心情特别好，这时突然乌云密布，下起大雨，这时你一下就惊醒了，原来是个梦啊！但是你还是大叫一声，怎么又尿床了啊！
41、听说最近你上电视了，不错哦！你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，你演猴哥准行！
42、量窗量床又量墙，跳上床量墙，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
43、你的幸福包在我身上，你的前途全靠我，你的命运被我掌握着，你的秘密我都知道了，你的隐私都被我窥见了，难怪大家都夸我是养猪能手！
44、 "告诉你一个按摩脸部肌肉的秘密哦:大拇指按住嘴角,食指按住上眼皮,两手同用,睁大眼睛,嘴巴张大.好了,可以去吓唬小淘气啦! "
45、若朋友是猪，爱人是路，有钱时不要走错路，没钱时不要
卖猪，幸福时、休息时喂喂猪，记住没见面不=不想你.没通话不=不念你，猪我永远支持你！
46、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总遛狗。
47、谜语：如果全世界的猪都死光了？（打一首歌名）答案：至少还有你
48、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答没有，这个故事你听过吗？
49、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
50、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼只不过是一头猪，可你不一样，因为你是两头…
感谢您的阅读，如对您有帮助，可下载编辑。
给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子 本文是关于给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】 1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳??”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子; 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去??kao，什么世道?! 5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。蜜蜂说：“哼! 还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。” 6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫! ”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!” 8. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩! ”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道: “快把我手指头放开!” 9. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容
逗女孩子开心的笑话,逗女孩子开心的短笑话
逗女孩子开心的笑话,逗女孩子开心的短笑话 1、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。 2、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 3、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 4、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 5、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！” 6、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北
极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！” 7、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。” 8、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。 9、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。 10、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。” 11、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。 12、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场,B罩杯—Barelythere：那里几乎没有,C罩杯—Cando：凑合用,D罩杯—Damngood：真合适,E 罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天… 13、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，
最幽默逗人爆笑笑话
最幽默逗人爆笑笑话 最幽默逗人爆笑笑话(一) 1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 2.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太~ 3.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道! 5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店! 最幽默逗人爆笑笑话(二) 1、黑马和粉红马生出来的马是什么马?“害羞的马” (因为黑中有粉色) 2、公鸡为什么比树跳得高‘因为树不会跳啊’ 3、绿豆跌倒变什么‘变红豆【因为流血了】红豆被打了一拳
变成什么‘黑眼豆豆【眼睛变黑了】 4、人为什么要在床上睡觉?因为床不会走过来让你睡呀 5、乔丹投篮时总喜欢伸舌头，他的妈妈就对他说：“乔丹，你打篮球时不要伸出舌头!乔丹就问她：“为什么?”他妈妈说：“你如果伸出舌头，被人下面打一拳会咬到舌头。” 最幽默逗人爆笑笑话(三) 1.有一个猎人到森林打猎，遇到一只熊，猎人与熊经过一翻搏斗后，猎人被熊打败了，熊并不饥饿，它没有吃掉猎人而是把猎人强奸了。 一段日子后，猎人又回到森林找熊报仇，一翻搏斗后，猎人第二次被打败，此时熊并不饥饿，没有吃掉而是再一次强奸了猎人。 又过了一段时间，猎人又再一次到森林找熊报仇，猎人依然被熊打败又遭了一趟强奸。 猎人第四次到森林里找熊报仇，人熊对持时，熊极不耐烦地猎人大吼：“你丫到底是来打猎的还是来卖淫的?!” 2.猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火?你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。” 3.小Q问：铁路职工何时加工资? 上帝：我也看不见了···
哄女孩子开心的故事
哄女孩子开心的故事 篇一：恋爱宝典：恋爱中哄女孩子开心的15个经典段子(小笑话) 恋爱中哄女孩子开心的15个经典笑话 引导语：演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 1.约会 腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？” 2.甜言蜜语 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
3.天文课 公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星” 姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？” 4.不懂爱的男人 一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。” 5.想起了大海 女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？” 男：“看见你的衣服，使我想起大海。” 女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？” 男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。” 6.瞄准 女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？” 男：“这样看得比较清楚。” 女：“为什么？”
幽默笑话大全爆笑2018
幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
逗女孩子开心的幽默笑话
逗女孩子开心的幽默笑话 当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面小编为你收集了一些逗女孩子开心的幽默笑话，一起来看看吧。 逗女孩子开心的幽默笑话精选 1) 推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。 2) 在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗?那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的! 3) 火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的! 4) 父亲：阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?阿光：先把它的眼镜打破再逃走。 5) 一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗?我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。 6) 抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。 7) 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
8) 汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。 9) 甲：喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。乙：心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。 10) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：如果你再这样缠着我，我就去死。 11) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次! 12) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗? 经典逗女孩子开心的幽默笑话 1) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
力荐几则哄女孩子开心的笑话-优美句子
力荐几则哄女孩子开心的笑话_优美句子 力荐几则哄女孩子开心的笑话 1、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 2、斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是hei社会呢! 3、两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！ 4、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国. 5、审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！ 6、一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少. 7、夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果”司机猛地僵住了,“但生完小孩后就不爱吃了” 8、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 9、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ 10、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！” 11、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 12、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
经典幽默爆笑笑话合集
经典幽默爆笑笑话合集 本文是关于经典幽默爆笑笑话合集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 经典幽默爆笑笑话合集(一) 1、“我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 3、葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧!” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。” 4、迅哥问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?” 闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的。” “叫什么?” “《大家来找猹》。” 5、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼：药不能停! 经典幽默爆笑笑话合集(二) 1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来!” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门!”。。。 2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭了。” 我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊!” 同事迟疑片刻...终于接过了包子。 3、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗? 他：你要听真话还是假话?
我：假话。 他：有点难看! 我(欣喜)：那我要听真话! 他：很难看! 我：…… 4、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧?” “是啊，为什么你都吃素了还这么胖?” 5、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给姐姐。 我心想这娃真懂事，没白疼。 结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 经典幽默爆笑笑话合集(三) 1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了!” 铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!啊。。。。” 悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!” 铁扇公主：“啊————” 牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。 2、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听，各有想法。 杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。” 将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。” 学生想：“不好，我怎么比啊。” 鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。 在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师!” 3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在
幽默笑话大全爆笑笑死人
幽默笑话大全爆笑笑死人 幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。 我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。 放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑
哄女孩子开心幽默笑话
哄女孩子开心幽默笑话 1、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！ 2、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！” 3、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了??然后就光荣的去罚站了。 4、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！” 5、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走
了，于是我拎着一个角去街角买油条了??给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条?? 6、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐” .那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？” 7、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。 8、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子就被烫哭了！ 9、男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？” 10、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”
十条最搞笑笑话段子
十条最搞笑笑话段子 1、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填?”工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。 于是说道：“要吧!” 此女就认真地写了三个字：绿帽子。 2、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。 甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。” 乙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益?” 甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……” 3、患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了!” 一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢?”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼!” 4、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好!” 厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的!” 5、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦?” 二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕!” 我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊! 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!” 好吧好吧，你赢了。 6、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。 我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋! 7、我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行，交警正在追着呢。 老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。 8、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
搞笑笑话大全
搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： 有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变 成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你 的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
逗女孩开心的笑话
逗女孩开心的笑话 1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2.深夜布什看到拉登站立在自己床逗女孩开心的笑话前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩怎样哄女孩子开心了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是…… 别瞎想了，下雨了！ 7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻
开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部 11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教