张怡筠：成功人生的五个平衡点(免费)

张怡筠：成功人生的五个平衡点

女人的心事，男人一定要懂。听听心理学家怎么解析「老单身情节」、「大女人和小男人」、「一日三帖的爱情保鲜秘方」。不论你已婚、未婚、不婚、离婚，让你天天都是恋爱天。

我们发现这一代的女性，普遍获得经济自主权，但是面对爱情时，压力很大。单身有成就不容易找对象，已婚妇女在多重角色中精疲力尽，你怎么看这个现象？

首先要定义成功的观念。成功是维持一种平衡和谐的状态，在很多个点之间维持平衡。职场女性应该包括5个平衡点，除了工作之外，还包括亲密关系（爱情跟家人）、社交关系（朋友关系）、身体健康、自我实现，自我实现不只是工作成就，也包括嗜好兴趣，甚至义务工作。

「老单身情结」

一些研究发现，这5个点维持愈平衡，身心就处于愈和谐快乐的状态。职场成功女性的问题就是剩下「工作」这支脚，其它都没有了。如果是单身，我称之为「老单身情结」。

第一个问题就是EQ很差，缺乏冲突管理的能力。心理学家研究发现，会成功的婚姻有一个共同点，就是有良好的冲突管理能力，这是真正爱人的定义，也就是要妥协，甚至于牺牲。如果一直是I want what I want、I want it now的态度，在感情里面不合就拉倒，是很严重的老单身情结。很多人在职场上坚决、不能妥协，带回私人生活上就会有很大的问题，所以现在女性都缺乏爱人的能力。

一个原因是，30岁后经济有一定地位基础，个性就愈来愈鲜明，跟别人相互来往、碰撞的的点就多了，如果不愿意妥协就会这样。这跟职场EQ也有关系，有些女性主管在职场上不得人缘，因为太要强了，有一种被压迫的情结，拒绝被打压。

另一个老单身情结就是，找不到另一半，会认为没有合适的对象，认为好男人都结婚了，剩下都是不好的。这包括只看缺点不看优点，或习惯在找另一半时，列出找伴侣的要件、选择标准，别人介绍对象时一一比较，觉得对方身高不够、学历不好、谈吐不好，先去挑不符合的部份。这叫做选择性知觉，看到某一面，不愿意看到其它的面，也不愿意给自己机会跟别人学习。

爱是行动，不是感觉

很多人认为爱是一种感觉，如果这种感觉不见了，就没有必要跟对方在一起，我很欣赏一位心理学家说，「爱是一种动词，是你表现出爱的动作之后，所衍生出来的感觉﹔不是先有感觉之后，再做动作，因为爱你，所以才对你好。」

很多女性似乎都把爱当成感觉，没有感觉就不能交往，事实常是相反。应该是因为我愿意去试试看，所以才表现出爱的行为，包括愿意妥协、愿意协商。如果今天你想去看电影，我想去看书展，怎么办？也许就要去讨论两个人都能接受的方案，这就是表现出爱的能力。有爱的行为自然就会有爱的感觉出来，这是单身女性要学习的。

我采访成功的女性常会感到心疼，事业上很成功，但找不到适合对象，这些单身未婚的成功女性该怎么做？你给他们什么建议？

' 我建议这些女性去检讨，是否真的有老单身情节？

我有一个朋友跟我说过一个故事，有一个成功的女性发现她生命中最重要的事情是感情，过去都忽视了，就把工作辞了专心去相亲，她相了43次最后终于成功，她把相亲当作项目来作，全力以赴去做。

如果你发现一件生活中很重要的事情，你就必须找出时间来完成它。

成功女性比较大的问题是，坐在那边等，觉得没有人来配合我。她们要的感情方式是，在我稍有空闲的

公余闲暇时间来经营我的感情。这样的经营方式绝对会漏洞百出的。要不这些女性们就是放弃亲密关系，选择不婚，用其它几支脚来撑亲密关系这支脚，加强跟家人的关系，用家人的关系来支撑。

每个人都应该恋爱

我个人认为每个人都应该谈恋爱，不管你要不要结婚。心理学家都认为谈恋爱有一个很重要的心理任务，就是从恋爱里更理解自己，更培养自己爱人的能力。我建议不管要不要结婚，大家都应该谈恋爱，这是心理成长必经过程。

女性经营感情方面，我建议一定要找出时间来，把感情当成一件重要的事情来看。很多人会怪罪工作上的成功，导致感情上的失败，我常觉得这是合理化的讲法，真正失败的原因是，经营两性关系上的能力不足，让你的感情没有办法维系下去。

很多成功的女性抱怨感情的不成功，是因为成就太高，你觉得是合理化的借口？

我觉得是。就像吕副总统责怪别人对她的抱怨是打压女性，我觉得女性要回来检讨自己，如果我们在工作上的成功别人没有办法接受，就都怪罪是别人的错，别人配合的不好，这是不对的。

没有「我必须」，而是「我选择」

我一直强调这句话，一定要把时间留下来。现代人的另一个心病是，常觉得「我必须做、我没有选择」。我会建议大家面对自己真正的感觉，当你说你必须要加班的时候，就表示比较重视职场上的成就，比较不重视跟家人相处的时间，这是一种选择。所以下次就不要说「我必须」，而要说「我选择」加班，然后开开心心把事情做完，而不是弄得很悲惨，回到家说跟先生说你不要怪我，我一定要加班。你可以不用加班，你可以辞职，如果你觉得家人真的那么重要。

这个心态会影响我们对外界的归因过程，我们会认为都是我的「必须」，造就我的成功，我的成功影响我的婚姻，造就我的不愉快。这一连串逻辑思考都很有问题，其实问题都在自己身上。我的「选择」造就我职场的成功，我的选择也造就我婚姻上的失败。

很多已婚职业妇女痛苦的原因是，常常在工作、太太、妈妈的角色中精疲力尽，先生鼓励太太有工作，但是也要求女人做全职妈妈、全职太太、全职的媳妇，如果没做到就责怪她？这要怎么处理？

这是一个实务的问题。女性的果决（assertive）应该用在这里，跟另一半好好的谈。现在职场上工作其实很多，有人做part time（兼职）有人做time share（职务分享），有各式各样运用时间的方式。有第二份收入很重要，但怎样运作不会顾此失彼是很重要的问题。

找出生活角色优先级

前面的练习也可以两个人做，找出自己认为最重要的是顺序是什么？也可以告诉另一半，你认为他重要的顺序是什么？彼此的需求如何？这时候应该把职场上解决问题的能力带回来，但很少看到有人这样做。

确认生活角色优先级后，就应该平衡管理生活。现在的职业妇女之所以心情很慌乱，不只是各个角色

量抒发、情绪焦点转移之后，你就变脸成功，是个妈妈、太太了。

如果是30岁上下的职业妇女，他们的痛苦是要照顾刚出生没多久的小孩，在家里对小孩很有耐心，在公司又要对老板很有耐心，醒着的时候，情绪一直紧绷，怎么办？

当妈妈的常常觉得工作已经够烦了，为什么小孩不能安静？这就是前面变脸练习没有做，如果做好，就知道你现在的角色是妈妈，妈妈就是要照顾好下一代，把小孩教养好。

我常常提醒妈妈，在跟小孩的互动过程中，如果你在乎小孩将来长成什么形状，你的耐心就会出来，因为你会知道你的情绪反应模式，就是影响他长大后情绪模式的主要来源。如果你情绪管理做得不好，只会打骂他，将来小孩人格上奇形怪状，我觉得一点都不奇怪。如果妈妈只是觉得自己很可怜，没有人体谅他在工作上的问题，回来后就容易发生这种情况。

听起来似乎要反求诸己，可是要一个婚姻、爱情的目的是什么？难道都得不到安慰，只能承受压力吗？

其实妈妈跟小孩玩的过程当中，对妈妈是一个情绪治疗，我一直鼓励妈妈说小孩的话、做小孩的事。我们心里都有一个小孩，但是没有机会发泄，当有个小孩存在，你就一个正大光明的借口让心中的小孩出来。这种说童话的方式，我觉得是一个很好的抗压、纾压方法。

所以倒不是所有压力都应该放在女性身上，都应该做得完美无缺，而是在互动当中如果你带来的是负面杀伤的能力，这个互动的结果只会愈来愈糟，不会愈来愈好。

爱情保鲜，一天3次

跟另外一半之间的爱情需要不断的保养。你跟你的另一半之间，每天3次、每次3分钟，要做这样的爱情保鲜动作。3次也许是早上、中午、晚上﹔起床之后，中午工作时候、晚上睡觉之前。夫妻单独相处的时间非常重要。

这三分钟要干吗？第一要全神贯注（attention），什么事都不做也可以，当全世界的人都不见了，只剩下你一个人，给对方全神贯注的注意力﹔对很多人来说，这是情绪的灌顶，觉得我受人重视。第二是赞美（appreciation），这时候最好是聊聊对彼此的感激之处，比如跟对方说，我一直很欣赏你的今天帮我做了什么事情。太太要跟先生这么说，因为对男生来说这是很重要的、被肯定的情绪需求。我常常鼓励不要先要求、要先付出，付出之后就会有正面响应。第三个是浓情蜜意（affection），不是谈孩子的事情，而是夫妻俩人的关系，用一些亲密的身体动作来表达彼此的情意。

心理学家发觉夫妻结婚10年以后，可以藉由观察两人肢体亲密接触的时间和持续感，来预测亲密关系能否持续下去。结果非常准确。如果结婚一阵子后，看到另一半还会想捏捏他的脸、抱抱他的腰，或者很亲密的亲他一下，常常做这种爱情保鲜动作，亲密关系就会持续下去。在美国结婚，牧师会说，「婚姻成功的秘诀没有别的，就是每天热吻10秒钟，」其实满有道理的，如果每天都有这样的动作，会让感情持续。

30岁左右的男生在角色上有一个很大的问题。以前回家有母亲照顾他，不用做家事；但现在，他的太太要求要分工。他回家的时候面临很大的角色冲击。也或者他太太的职位、薪水都超过他，他没有心理准备。你对现在的男性有什么建议？

这样的男性还满多的。我会建议女性给男性一点时间适应，适应需要过程，你不能强迫人家接受，除非别人心甘情愿接受。

男生要了解，时代变化脚步非常快。我常常问男性到底要不要快乐？要的是不是由心而身真正的快乐？想要，就必须实际的去面对生活各个层面，其中包括改变你对某些角色的期望和想法。所以第一，他们必须了解为了他们想要的东西，他们也要做出一点付出。第二，跟女性沟通的时候，要当成伙伴关系。

把家庭当企业来经营

婚姻关系愈来愈多是伙伴型关系，伙伴就是要平等对待。男性同胞喜欢经营企业，尤其中国男性。我一直鼓励男生要把家庭当成企业来经营，谁该扮演什么角色就很容易找出来，性别藩篱很容易就会被化解了。而且能够经营一个成功的家庭，也是非常成功的企业经营，应该引以自豪，因为放眼望去，现在多少家庭关系经营的乱七八糟。

不过这件事对男人而言，还包括外在的社会压力或自己的压力，认为男强女弱，要男人调适角色还牵涉自尊与权力的重新思考，不晓得你觉得如何？

你刚提到的大女人、小女人心态我非常同意。我们都是职场妇女，回到家还是希望被呵护。小女人心态没有冲突，我在外面可能是大女人，回到家是小女人，不想伤脑筋、喜欢决定生活中一切事情。男生也许在外面对别人来说是小男人，可是回到家是大男人，这是完全可以match的。角色是可以调整的。

我们去衡量一个人成不成功，很世俗的眼光就是所谓地位、名气、薪水等等。但有没有别的衡量方式？为什么一定要跟着别人的衡量方式去走？你可以帮你自己定义成功，比如成功可以是一段很棒的感情、小孩可以在很和谐的环境下成长、或你在工作有所发挥就好，每个人的定义、机运都不一样，没办法比较。

回到最初

我们常常讲男强女弱，这个强的定义是什么，很重要。不见得这个定义不好，但强在哪里？比如说大女人在外面很厉害，回到家很欣赏另一半，因为他是你情绪支柱的来源，他是你的根，没有这个根你就漂走了，所以他先生才是家里最强的人。

所以我建议男性，第一，要去思考比较标准合不合理，如果我在制造业，我太太在电子业，是不是一定要比较我赚的钱比他少？这有很多机遇问题。第二，我建议夫妻两个人坐下来，去找回当初结这段姻缘重要的原因，彼此一定有很多东西值得给对方，你要重新肯定自己这些能力，女生特别要这样做，要去肯定男性。

日子要过，心情要活

另外你提到伙伴角色，我一直觉得在婚姻里，夫妻的关系应该是多重的，有时候是父女、有时候像母子、有时候像同事，角色变化愈流畅的人，婚姻关系经营的愈好，如果一成不变只有一种关系，久了以后单调枯燥就会瓦解，所以要有角色变换能力。你要去想，在婚姻里面有些事情太太听我的，我可以扮演什么角色。

最后我提醒大家，日子要过，心情要活，不管怎样一定要找到方法让自己开心，这个开心不见得一定

是让大家都认同的模式，如果一直希望受到认同，就会赶不上变化的脚步，成为被时代淘汰的一群。