PET父母效能训练课程
PET父母效能训练课程
P.E.T父母效能训练的介绍
父母效能训练(Parent Effectiveness Training ,简称P.E.T.)
是由美国著名心理学家托马斯·戈登博士(Dr. Thomas Gordon)于40多年前创立的父母教育类课程，如今已成为一个全球性的顶尖培训品牌，该课程旨在向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并循序渐进地提出建议，以解决家庭冲突，让每个人在冲突中都赢。父母往往想通过改变孩子的状态让自己安心，却从未想到，当亲子关系出现困境，父母处在无助、焦虑中时，首先需要成长和蜕变的不是孩子而是父母!目前的中国，每个父母对孩子都有足够的爱，却普遍欠缺亲子教育的专业技能。为人父母是天性和自然规律，而成为有效能的父母却是一门专业的技能和生活的艺术。
P.E.T.将帮助您: 1、如何倾听孩子讲话，走进孩子的内心世界; 2、如何表达自己的心声和要求，使孩子学会为自己负责; 3、如何使用“双赢法”解决父母与孩子之间的冲突，使亲子关系更加亲密而健康; 4、训练良性互动的方式，建立孩子与父母之间“自尊、自爱、自信”的关系; 5、如何判断孩子行为的真相; 6、如何判断您和孩子的问题; 7、如何避免沟通中的“绊脚石”; 8、如何在不伤及彼此关系下，使用“双赢法”化干戈为玉帛，解决父母与孩子之间不可避免的冲突。
课程特色:“如何听，如何说，如何判断，如何处理”，是父母与孩子之间关系互动的重要环节，课程将通过互动体验的形式，把理论与实践紧密结合，依托严谨的教学体系，以及导师细致生动的讲解，使您学会一种全新的、高效的沟通方式，在获得健康的亲子关系的同时，也使自己得到心灵的成长。
P.E.T.父母效能训练课件
1997,2006, 2008, 2010 Gordon Training International 1997,2006, 2008, 2010 Gordon Training International P.E.T.
由托马斯戈登博士创建
最早开展“父母教育项目”的组织——到2012，创建50年
P.E.T. 现已发展至47个国家
2009年登陆中国
学习P.E.T.的方法——做中学
讲解PET理念&PET技巧
大班和小组教学
小组讨论
实践活动
使用你的真实情况
布置作业
在家运用P.E.T.
P.E.T.的目的——帮助父母成为有效能的家长
?理解地聆听帮助孩子表达想法和感受，并协助孩子解决自己的问题?
?诚恳地沟通表达需求和处理不可接纳的行为?
?公平地解决问题父母和孩子双方的需求都得到满足?
?以尊重的态度分享价值观增加理解与接纳
如果你只是听讲师讲课和参与讨论，你只能做到在谈论P.E.T.方面的经验。
如果你能够不断实践P.E.T. 技巧并在实际情况中运用P.E.T.技巧，那么，你与你的孩子、配偶及他人的关系将会变得更加稳固密切。
讲师期望
1．每个人要对自己的需求负责任
2．明确讲师与学员的角色
3．遵守课程时间安排表，课程期间关机
4．参与和使用P.E.T.技巧
5．当你不想讨论与分享时，可自由跳过
6．尊重课堂上学员分享的隐私
7．犯错误是可以接受的，它们是预料之中的，是学习过程中重要的组成部分8．我们共同营造一个充满支持的、成功与愉快的氛围
学员手册
我生命中的人练习（第7页）
目前情况和问题（第8页）
为课程设定目标（第15页）
今天——第一天
有效能的父母
父母“路线图”–问题归属权
当你的孩子或他人拥有问题时，如何帮助你的孩子或他人-积极聆听
用心听懂并理解
理解地倾听
诚恳地沟通
公平地解决问题
以尊重的方式，分享价值观
行为四角形
行为行为行为行为行为行为行为行为行为行为行为行为
你能看到它
用照相机拍成图片
你能听到它
用麦克风录制声音
粗鲁不听话
拖拉不认真
小气不体谅
可接纳区
不可接纳区
可接纳区
不可接纳区
一些人的可接纳区非常的大，不可接纳区则是非常的小。
可接纳区不可接纳区当你告诉某人他的行为可以被接受，但事实上，你内心并不接受他的行为，这就是
可接纳区不可接纳区还有一些人，他们的可接纳区非常的小，不可接纳区，则是非常的大。
可接纳区不可接纳区
虚假的不接纳
当某人的行为是可接纳的，但你却告诉他，他的行为是不被接纳的。这就是
自我可接纳区不可接纳区你有个愉快的一天。用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。
自我可接纳区不可接纳区用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼。
自我可接纳区不可接纳区在游戏室用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。
自我可接纳区不可接纳区环境-在你正做饭的厨房地板的中央用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”
自我可接纳区不可接纳区他人-两岁大的萨利(Sally) 用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。
自我可接纳区不可接纳区十岁大的蒂姆(Tim)用书本、罐子、锅等在地板上堆“高楼”。
可接纳区不可接纳区
我(家长) 拥有问题他人他人(孩子) 拥有问题(和/或强烈感受) 无问题
可接纳的行为家长家长拥有问题区不可接纳的行为双方双方拥有问题孩子孩子拥有问题无无问题区接纳线
我(家长) 拥有问题他人他人(孩子) 拥有问题(和/或强烈感受) 无问题
典型的“帮助”方法12 4.忠告、提供建议10. 10. 同情、支持、使安心5.教导、说服11. 11. 质问、探索6.评判、责骂12. 12. 转移注意力
绊脚石无效的另一个原因正常平衡绊脚石(你为什么困惑?) 需要思维能力。当某人的情绪是相当的“高涨”时，只有少许的理智与思考能力。
同理心
?沉默?非语言的专注?理解的应答?引导性话题
“测试会很难吗?”“编码”50 青少年(发送者) 妈妈(倾听者) 对于测试的担忧、焦虑听起来，她好像很担忧她的考试“听起来你很担忧你的考试“
恩，不过我还是很喜欢舞蹈的，上次2级考试得了优，现在老师把我调到4级班了。是啊，上次已经缺过一次课了，这次不上可能会更难了，印章也得不到了，可是我又想去玩。你真的不知道该怎么办了。D:我还是去上课吧，下次你们再带我去玩。
听起来你觉得被骗了，
关于____________你觉得_____________。你不能___________那是__________。你真的是_________因为___________。看上去好像你是_________关于听起来好像你觉得
_______因为一方面_______另一方面______。
强烈感受的人，情绪变得“高涨”。
积极聆听减少情绪崩溃
5.真正的问题“上次数学考试没考好，我感觉没面子，这次考试我有些担心，不过我还是会去面对。”给他/她自己想出最好的解决方案的机会。帮助他人一层层地剥离，找出真正的问题。
11..表象问题“我今天不想去学校”“上次他们都打90多分，我只打了80多分“
找到属于他们自己的最佳的解决方法
代替孩子解决本属于孩子的问题，或是向“专家”寻求解决方法，这都是父母典型的做法。
如果你代替孩子找到的解决方法不是最好的，反而有可能会让孩子所遇到的问题变得更糟糕。如果你的解决方法奏效了，孩子以后可能就会依赖你，让你代替他们找到解决方法。
你的孩子或他人学会承担他们自己的问题开启他们寻求最佳解决方法的创造潜力。
积极聆听话题: 一件你很讨厌去做的事，或者孩子的某一个行为你很不接纳……
“你讨厌那个减少你们病假的新政策。”(逐字逐句的精确重复) “换句话说你是不喜欢那个新政策。”(改变几个词) “病假时间更少了，你真的很沮丧。”(解码及反馈语言和行动背后的感受)
孩子方面孩子以语言或者非语言的方式透露他正面临一些问题。
父母方面
父母必须有足够的时间，也愿意花必要的时间
积极聆听继续实践在无问题区的沟通当家长“拥有”问题时，面质不可接纳的行为处理抗拒
人一组，A叙述自己问题;B积极聆听C当观察的人(轮流交换角色) 话题:一个实际的还未做出的决定，我工作中一件不愉快的事情，我对孩子成长中担心的一件事情……
引导性话题双方
双方拥有问题无无问题区他人他人拥有问题(和/或强烈感受) 我我拥有问题价值观价值观冲突可接纳的行为不可接纳的行为接纳线应对价值观策略行为四角形93 我(家长) 拥有问题他人/或孩子拥有问题(和/或强烈感受) 问题区问题区双方拥有问题
在问题区清晰地传递“我认为重要的是告诉事实。”
在无问题区清晰传递
在无问题区里清晰传递“我周末要去上课，不能陪你了。”
在无问题区里情绪传递我需要________因为如果你想_______我可以_______。
在无问题区里清晰传递“我喜欢你的笑话，因为这些笑话帮助我放松，带给我很多快乐。”
在无问题区里清晰传递当你_______我觉得非常______。
为四角形101 ((家长家长) 拥有问题拥有问题他人/孩子拥有问题(和/或强烈感受)
双方拥有问题
你自己你自己的感觉如何?
典型的“帮助”方法12 4.忠告、提供建议10. 10. 同情、支持、使安心5.说服，教导11. 11. 探索、质问6.评判、责骂12. 12. 转移注意力
具体明确的影响33.. 内外一致的感受
?对你有影响，不是对孩子或他人有影响?具体详细的，不是模糊笼统的?现在或将来??阻止你去做某事?花费你的时间、金钱、精力?引起身体不适?造成财产物品的损失或破坏
我觉得___因为___。
我是很高兴，在学校课程的学习上，你是很努力地，可是，这就意味着你并没有做家务活，我觉得很累，因为我除了要做完我必须做的家务活，还要再做那些额外的家务活。
当你_____我不能____ 那是______。我真的是______原因是_______而且______。(姓名),我遇到了一个问题，因为我不能一方面_______另一方面__________.。
(在说与听之间转换) 传递我讯息我讯息积极聆听积极聆听积极聆听我讯息我
讯息当孩子/他人的行为是不可接纳的孩子/他人改变自己的行为，使其变成可接纳的行为。高高
“转换技巧”
首先A开始面质，A写在手册上的我讯息所要传达的对象，就是B将要扮演的角色。
首先A开始面质B，使用刚才“你讯息”练习的案例. A告诉B他要扮演的角色，他的不可接纳的行为是什么。
我是你9岁大的女儿，最近好几次，你发现我把衣服随处乱放，卧室的地板上，家具上，客厅和浴室。你负责洗衣服，你决定传递“我讯息”。
我(家长) 双方拥有问题他人/孩子拥有问题(和/或强烈感受) 问题区双方拥有问题增加扩大移除限制改变环境
我(家长) 拥有问题他人(孩子) 拥有问题(和/或强烈感受) 无问题区拥有问题
解决方案不满的情绪
憎恨的情绪解决方案
权力背后隐藏的真相
孩子
解决方案“谈判”是构成最后解决方案的组成部分。双方通过交易、讨价还价，做出承诺尽可结果;双方最终都小心翼翼的感觉:“这样我可以接纳”。
孩子家长
尊重尊重家长使用方法三六个步骤成功地找到双方都能接纳的解决方案
运用“我讯息&积极聆听”，确保孩子和你双方都对结果感到满意。同意安排时间开始使用第三法。
当你孩子从学校回来，她非常的饥饿，有几天她吃了很多的点心然后当晚饭准备好了，她吃得很少。你感到很沮丧，因为你不愿意看到你花钱买来的食物就这样浪费掉了。当你进入厨房时，你经常发现女儿在做完点心后把厨房弄得一团糟。
自我实现IV. 成就感III. 社交需求II. 安全需求
我需要每天锻炼身体! (解决方法) 问你自己:―需求:健康
我(家长) 拥有问题他人(孩子) 拥有问题无问题区双方拥有问题冲突
(按风险等级分) 高风险低风险威胁要使用权威第三法顾问使用权威
1.得到“客户”的聘用得到“客户”的聘用，，不用与他人争辩,影响“一次”把改变的责任留给他人(你的“客户”)
有效顾问必须具备的基本技巧使用表白性我讯息，明确表达你的想法和感受。
(按风险等级分) 对对高风险低风险威胁要使用权威第三法顾问面质和聆听使用权威