聪明男人如何处理好婆媳关系

聪明男人如何处理好婆媳关系.txt30生命的美丽，永远展现在她的进取之中；就像大树的美丽，是展现在它负势向上高耸入云的蓬勃生机中；像雄鹰的美丽，是展现在它搏风击雨如苍天之魂的翱翔中；像江河的美丽，是展现在它波涛汹涌一泻千里的奔流中。聪明男人如何处理好婆媳关系...........................................

21世纪，什么最重要？答案：和谐。

本文教你如何做个聪明男人，如何处理好婆媳关系。

婆媳关系一直是很让男人头疼的家庭关系，许多男人在看到老婆和老妈剑拔弩张、针锋相对、吵的不可开交之时，媳妇说“有她没婆婆，有婆婆没她”，老妈说：“白眼狼，娶了媳妇忘了娘”。面对如此场面，往往束手无策，最后一走了之。

其实老婆和老妈吵架很多时候都是为了男人，本来这两个女人没有任何关系。为了一个共同的目标，为了一个共同的男人，这两个毫无血缘关系和友情的女人进入了同一个家庭，住到了同一个屋檐下。这两个女人，常常为了争夺共同的利益，也就是对那个男人的疼爱权闹的不可开交。为了处理好这两个女人的关系，就需要男人好好动动自己的脑子，想办法让两个女人站到同一条战线上，让自己变成老婆和老妈这两个女人心目中共同的“敌人”就可以了。

一.调和。

男人要善于调和老婆和老妈的关系。如果不小心老婆和老妈闹了矛盾，而俩人又都磨不开面子来道歉，那就需要男人从中调和一下了。女人比较感性，既需要语言上安慰，也需要一点小小的物质诱惑。具体来说，可以买一点老妈喜欢的礼物，先给老妈送去，然后告诉老妈，这是儿媳妇特意给她买来孝敬她的，然后说上几句安慰的话，再来上几句不痛不痒的批评老婆的话；然后再买点老婆喜欢的礼物，去送给老婆，告诉她是老妈买给她的，告诉她老人家年纪大了，能有个台阶下就赶紧见好就收吧，老妈包了饺子等她回家吃饭呢。这样老妈和老婆的矛盾基本就可以化干戈为玉帛了。

二.搀和。

这里的搀和指的是男人要勇于把老妈和老婆的矛盾转移到自己身上，主动当起两人的出气桶。举个很简单的例子来说，如果你家里是老婆在做饭，喜欢做的口味比较轻，而你喜欢吃的口味比较重，这时候老妈因为心疼儿子是一定会冲着儿媳妇发火的，这种时候男人可不能袖手旁观，主动说上一句，老妈您不知道，我最近上火不敢吃太咸，是我让她做的口味轻一点，妈要不我再去给您吵个菜去，这种时候我想老妈一定会一笑了事，老婆也会非常的感激你，下次再做饭的时候她也一定会记住你的口味轻重了，反过来也是一样，如果是老婆挑老妈的理，也不要不分青红皂白上去冲着老婆就是一顿训，弄的老婆跟个外人似的，有一种想跑出去的冲动，也应该说一句咱妈是按着我的口味做的，你要吃不惯我再给你吵个菜去。具体的事情需要具体分析，搀和的关键是把老妈和老婆想要的发的火都巧妙的引到自己的身上，别让她们发给对方就可以了。

三.匀和。

男人在对待老婆和老妈时不要厚此薄彼，别给老妈留下娶了媳妇忘了娘的印象，也别给老婆留下只要亲情，不要爱情的口舌。具体的说，三八节给老婆买礼物，别忘了给老妈也买一份；母亲节给老妈买礼物，别忘了给老婆也买一份，因为老妈是你的母亲，老婆则是你孩子的母亲；既要记得给老婆过生日，也不要忘了给老妈过生日；出差回来，给老婆带礼物，

也要给老妈带礼物，不然你就谁都别带；即使说甜言蜜语，如果当着俩人的面，也有有技巧的都夸才行。

四.搅和。

有一句广告词想必大家都很熟，老妈说中药好，老婆说西药好，男人只能说中西医结合。如果是当着老妈和老婆的面，两个人都要疼你，都要照顾你，你只接受哪一个，都会冷落另一个，导致她们两个的矛盾，没办法，只能搅和，采取个折中、两不得罪的办法。就拿包水饺来举个例子吧，老妈知道你从小喜欢吃肉丸的，找老婆的时候为了讨老婆喜欢和配合老婆保持体型你告诉他说你喜欢吃白菜素的，如果两个人凑到一起包水饺怎么办，如果你包白菜素的老妈肯定会说娶了老婆就忘了娘，如果包肉丸的老婆肯定会不高兴，因为她要减肥。这种时候就要发挥你忽悠的本事，告诉老妈，多吃蔬菜对身体好，告诉老婆，只吃蔬菜不吃肉会造成营养不良，最后把两边都说服，剁上肉馅包白菜肉的。不要笑，不肯做的话就等着家里变成战场吧。

五.劝和。

和老婆单独在一起时经常在老婆耳边吹吹风，告诉她老妈是如何的疼你，又如何的想疼儿媳妇，如何怕儿媳妇在这个家里会受苦，告诉老婆希望让她和你一起孝敬老妈；和老妈单独在一起时经常在老妈面前吹吹风，说儿媳妇是如何如何贤惠，说儿媳妇经常主动说要孝敬老妈，说儿媳妇就怕做的不好了婆婆不高兴。总之要让她们彼此的心目中都觉得她们是关心对方的。

虽然每一个家庭可能出现的情况不同，但也基本大同小异，只要男人肯在老妈和老婆之间把这个纽带做好，婆媳关系是一定可以处理好的。反之，如果男人放手不管，再懂事的老妈和老婆，早晚也会打起来。因为女人做事非常感性，因为一句话甚至一个眼神都会发生争执，母女俩在一起时间长了都能掐起来，别说是婆婆和儿媳妇。

所以，要想处理好婆媳关系，男人千万不能犯懒病，也不需要和她们摆事实，讲道理，因为你讲破嘴皮子她们也听不进去，就按上面说的试试。

男人进来看：如何才能处理好婆媳关系

作者：流风沁雪

现在有很多男人一提到婆媳关系就要头大，动不动哀怨的说：“为什么我妈和我老婆就是处不到一起呢？”

要想让婆媳和睦，男性在两个女人之间起着至关重要的作用。

空口说“我媳妇就是要孝顺我父母”太容易了，但具体到生活中的实例，你有智慧解决矛盾使她们和谐相处吗？

很多男性一说话就是“我老婆要孝顺我父母”——这话是对的（补充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽视了这一点）。

可怎样让你老婆和你父母和谐相处？空口说大话谁都会，具体到生活中的实例，上升到技术层面了，很多男性没有这个智慧。

我在天涯就看见过帖子：大过年的，在饭桌上一家人正高兴着呢，大哥说：“我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈，踹了她！”

几个兄弟纷纷附和，于是几个媳妇黑了脸。

我想这个大哥是弱智吧？没矛盾要挑起矛盾！

同样表达要媳妇孝顺的意思，可以说：“咱哥几个娶的媳妇真好，对咱妈那么孝顺，咱妈有福气了！”——即表达了要媳妇孝顺父母的心愿，又使全家人都高兴。

生活是有智慧的，语言是有技巧的，同一件事你用两种话语表达，最终结果也许完

全不同。

“我媳妇敢不孝顺我妈我就踹了她！”————这是没结婚的人在网上的胡言，没人敢在婚前对女朋友说这句话，不过不排除婚后敢对老婆说（鸭子已经煮熟了，沙文男本性开始暴露）。晚辈要孝敬长辈是当然的，但你看这种语气，这种一面侮辱着女人一边要女人孝敬的态度简直可鄙。没结婚的男人还没有步入生活，根本想象不到生活的琐碎。

结了婚和没结婚，甚至结婚时间的长短，都会影响你对婆媳关系的认识。也许年轻时一个想法，几年后发现根本不是那么回事，呵呵

有男性问了，婆媳关系这么不好处吗？我只问一句，大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此，何况婆媳？（男性可自行想象和岳父母同住几年几十年可能会发生的情况）

基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。但是血缘关系是很厉害的，孩子和自己父母就是偶尔顶嘴，大家都不会往心里去，说过就算。但是如果是婆婆和媳妇这样，矛盾就慢慢形成了。（这和后妈、后爸不好做是一个道理：亲妈可以打孩子，孩子转身就忘到身后了，孩子的顶撞父母也不会当成一回事。后妈打孩子的话，孩子可能会记恨一生）为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？————很重要的一点是他们不住在一起，想有矛盾都没产生的土壤。

而且岳父岳母一般对女婿要求不高，好歹给点钱，平时过去看看，娘家人就高兴得不得了了，“瞧我女婿多好啊”

可是不少家庭大男子主义比较重，所以对媳妇的要求很高，认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的，儿子的家就是我的家，媳妇是外人。（事实上结婚后是三个家庭：小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三个家庭没有尊卑高低之分，是平等的）

有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法，而丈母娘认为她得了个半子，心态大大不同！

所以媳妇难当，女婿好做！

而且一旦女婿和岳父母住在一起，那个矛盾也是不少，我身边就有例子————可见远香近臭，距离产生美啊！

有男性又问了，有和谐的婆媳关系吗？

有啊，而且很多。幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。 ^0^

下面举出生活中的实例说话，在不同的家庭可能表现为a、b、c 、d 等多种场景（这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的），大家可以看看你的家庭是否有其中一种：1．婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿

a．媳妇怀孕后，婆婆要求鉴定性别，提议如果是女孩的话打掉。

媳妇软弱，打掉了孩子。

b．媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，丈夫置身事外。

c．媳妇生下女儿后，婆婆不高兴，儿子从中劝解，立场坚定：“如今男女都一样，我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。

ps：我这里给姐妹们出个主意吧，如果发现公婆有重男轻女的思想苗头，要懂得未雨绸缪。

可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来：“lg啊，你喜欢男孩还是女孩啊？反正决定性别的是你，你要努力啊！”“lg，想生男孩（女孩）就看你的了！”“lg啊，如果我生了儿子，可是你的功劳啊！”经常把这些话说一说，同时把x y 染色体的科学道理讲一讲（有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的）。让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿，他们也很难说什么。

2．婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。

a．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇说：“lg啊，来帮我干！”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来！”抢在儿子前面做了家务。（但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。）ps：个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。

b．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。（长此下去，媳妇不满）

c．婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。”（婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常）

又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了，都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗？

3．婆婆认为媳妇要节俭。（这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦）

例如：买衣服（其它情况类似）

a．婆婆听了衣服的价钱：“你怎么买这么贵的衣服？”并用言语限制媳妇的花费（这个贵是相对于老年人的观念，不一定真的就是贵）。媳妇认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能作主。

b．媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。（我认为这个方法也可取，虽然不怎么诚实，呵呵）

c．儿子对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。

4．婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。

a．媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。

b．媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饥肠！”

c．媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说：“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。

d．媳妇还有一个选择：自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。

Ps：关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。

男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀？感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意！（如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦？）小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期！”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。

《双面胶》这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。

5．有的婆婆有用言语压制媳妇的，例如：婆婆在媳妇面前说：“我儿子条件这么好，找到他你是烧高香了/享福了。”（妈妈看儿子没有条件不好的，呵呵）

A．媳妇听听算了，清风过耳。

B．相当少的极端表现，婆婆对媳妇说：“我儿子条件这么好，将来就是离了婚，再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。

C．媳妇说：“我的条件也不差呀！”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦，娶到自己是如何的不容易。

Ps：关于这一条，我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后，对媳妇态度比原来好（知道自己的儿子不是没人配的上，知道人家的女儿也曾经是一块宝）

6．部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。（同样对待女人，标准不同）a。做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。

b．做月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。”

女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。

Ps：如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。

这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。

类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀，告知丈夫，也许会使丈夫不满（男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦），很多家庭矛盾就是这样产生的……

7．个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。

表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做。（如例子8里的b）

8．一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义（哪怕背后对妻子陪小心），父母会满意，有利于家庭团结。有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。

弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。

如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。

举例结束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生）

至于婆媳和睦的家庭：有的婆婆会主动让儿子分担家务；会对媳妇嘘寒问暖；会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么？这是处事的智慧啊。

而有的家庭，如果儿子维护妻子（比如上述例子用C解决问题），这个行为本身会被认为“不孝”。

人和人是不同的,家和家是不同的.

看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。

我想对很多男人说：生活如此复杂，婚前想当然地说：“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛！

男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。

问题是丈夫看到这些矛盾后，是怎样解决的呢？一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让，和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法（用前者处理问题的居多）

以上所有的例子，婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”！

婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧！

个人认为生活中的“1 生男生女”和“2 家务承担”造成矛盾最多，其次是“3 消费理念”。生男生女是原则问题，女人绝对不能让步，其它的可以适当忍耐。

解决方法里c是比较好的解决方法（当然很多人有更好的解决方法，大家可以探讨一下）不过很多家庭在遇到实际情况时，不能化解矛盾，反而激化矛盾。

上面说的没涉及经济问题，很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾（一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱，超出合理要求范畴）。

我的意见是：“公婆要赡养孝敬，使他们有比较好的物质条件（所谓物质条件比较好，看家庭收入情况和周围普遍生活水准）。对丈夫的亲戚，力所能及，救急不救穷，不打肿脸充胖子。”

有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错？已经说了：相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会（或很少）发生例子里的情况。

（而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，如例子3，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦）

还有：网上媳妇对婆婆的抱怨比较多，因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网（有个别上网抱怨媳妇的，天涯就有）。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人（都是媳妇辈的），自然是对生活不满的才诉苦（幸福的媳妇不诉苦）不要以为婆婆对媳妇就没有意见，很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次，她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是，呵呵——其实我觉得这样更可怕，因为现实生活中大家都认识那个媳妇，而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大？

如果你稍微留意生活的话，就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非（自己的媳妇和别人的媳妇）。

看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。（这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移）

这样的付出，很多男性一生都不会经历。

因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵

我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧！

下面说说部分男人对媳妇的经典话语：

1．“我妈人好，好相处，和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错，好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。

拜托，你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好，但是你和你岳父母未必好相处了。

（朋友a和朋友b都和你关系不错，可a和b未必是好友。）

比如上面的例子：“有的妈妈吃的用的都紧着儿子，却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好，儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗？

2．即使父母有错，搬出“天下无不是的父母，无论我父母做错什么，你都不能有异议”压制妻子。

这时请注意“不孝有三，无后为大”的其它两种不孝：于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”

（用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝）

请特别注意第一条！简单说就是“孝敬≠愚孝。”

3．为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？

帖子的前几段已经说过了————媳妇难当，女婿好做！

说到这里我要特别给中国男性提个醒，一般女方的家庭很在意亲家的感受，生怕女儿嫁过去受气，在赡养、同住这些方面，没有过高要求，甚至主动替婆家考虑问题，体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。

4．有的男人说了：“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好关系”——呵呵，如同有的网友说的，如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥，恐怕lg和婆婆都要气死了!

————男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比，这一比……你老婆的心理落差可就大了。

媳妇没办法把婆婆当亲妈，同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理：“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理，男性也没办法把岳父母当亲生父母！

所以不把婆婆当亲妈，而是当长辈尊敬，客客气气的，更能把关系处好。

5．有的男人说：“只要媳妇孝顺，就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”

有的公婆可以被感动，皆大欢喜。

有的不管儿媳怎么做，都不会感动，你说怎么办？

记得这个话题曾有天涯男网友（忘记他的id了）提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习，婆婆和小姑对她很冷淡，她付出种种努力，用了20年感动公婆，在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顾）。

哦，提倡女性这样？？？且不说万一20年都感动不了，这个女人就应该拼命做，一辈子用来感动公婆？？

提倡这样做的男性，你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年，不计较没有回报吗？

漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语，bs一下最后对看贴的女性说的：孝敬公婆的同时，不能厚此薄彼忘记自己的父母。

1．部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词（有种说法这是“贴”钱给娘家，好象女孩子都是石头缝里蹦出来的，爹妈不需要孝敬！我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母，我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例）。

这是你对你父母的义务，如果你父母需要钱，无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意见，你择人的眼光有问题，劝说无效，可以选择离婚。

即使父母经济宽裕不需要钱，也要适当表达一下自己的心意（哪怕是小小的礼物）————父母看见你惦记着他们，会很高兴的。

说这段话是很多女人很看重自己的小家，尤其是生宝宝以后，想把资源（钱）更多

的留给小家留给宝宝……相对于自己的父母比较忽视。

2．嫁了人，要常回家看看（每年接父母来小住一段也很好）。

独生女如果父母年纪大了需要照顾，可以接来常住（这个不易操作，愿意和岳父母生活的男人好象不多，相当多的丈夫会反对，虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准，唉！）

3．如果是独生女，一定不要每个春节都在婆婆家过，让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视（可以一家一年，或双方老人接到一起）

特别说这个，是一般女方父母怕亲家有意见，不敢提出让女儿和自己一起过年，哪怕他们想女儿想的要命，也对女儿说：“放心在婆家过年吧”。而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过，不然媳妇不孝（很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行，而是把媳妇看作全家福上的一个背景，不可缺少的背景）。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐，就想不到了……

如果你真的每年都让自己的父母独自过年，我要说：“不孝女啊不孝女！”

4．孝敬公婆的同时，要求丈夫孝顺岳父母。以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母（当然这个相同标准，是指一旦女婿和岳父母同住的时候）。

按我国社会现实情况，一般标准是：女儿女婿能常回家看看老人，给点钱，岳父母对这个女婿就相当满意了。

5．如果发生摩擦，对长辈适当忍让（谁让人家是长辈呢），但要有自己的底线自己的原则。一旦突破底线要坚决捍卫自己的权益。

无他，说起婆媳矛盾，多少年后估计基本也还是这些。男人想要母亲和妻子关系好，还是需要智慧和技巧。

很多婆媳矛盾的根源在于有的女性要求有独立人格，而婆婆认为她不应该有独立人格。——于是矛盾产生。

如果婆婆认同男尊女卑，媳妇也认同男尊女卑，这样的家庭也风平浪静。

对于女人也一样，和公婆丈夫相处时，语言上可以用点技巧。有时候旁敲侧击一下，不需要严词厉色，效果就很好了。

有一段时间，报纸上曾经讨论过，小夫妻过春节回哪方过年的问题。我曾经问起我的一个男同事，他回答：“当然要以夫家为重了”

我说：“将来你女儿长大了，也应该常陪你们夫妻过年，要不然你们多寂寞呀”（他有一个独生女）

我同事立刻同意，娘家婆家轮流过年是很合理很公平的。

说“已夫家为重”时，他的身份是丈夫，要求对象是他的妻子。只有当意识到自己的女儿可能会有同样的问题时，出于切身利益，才意识到这本不是什么天经地义。

人都是自私的。

当他本人的切身利益没有受到触动时，他意识不到某件事情的不合理。（他看不到别人付出了什么）

或者即使知道不合理，也愿意延续甚至加重这种不合理，如果他可能从里面得益的话。

学习中，觉得孝顺和智慧特别重要。

其实，有些时候，有的（强调仅仅是部分）男人要求妻子“无条件顺从婆婆”时，并不是出于“孝”。

他和婆婆站在同一战壕，是因为“婆婆代表了他本人的利益”。

随便举一个例子：干家务。

婆婆不希望自己的儿子干家务，而希望媳妇全包。此时，她代表的就是儿子的利益。

而这个儿子本身又不想做家务，也许他自己没办法理直气壮的对妻子宣之于口（我就是不想干），但婆婆替他打了头阵，这就叫正中下怀。

他也许说：“我妈不想让我做家务，为了不让老人生气，你就全做了吧……”呵呵，以“孝子”的名义为己谋私。

他是“真孝子”吗？

如果媳妇真的不做，此时很可能他的妈妈就要去做，那时，他会从母亲手里把活儿抢过来吗？很多男人不会，他接着看电视去了。

婚前老妈为自己洗衣做饭，婚后老婆或老妈为自己洗衣做饭。这样的男人很多。婚前他想不起孝，婚后也只想的起“让媳妇替自己尽孝”。

把婆婆当妈妈看就会改变了.毕竟人家把儿子养大了过继给你做老公了,也不容易啊,再有点小能耐,那的感谢老公他娘才是的.

现在的人不懂的报答别人带给她的恩惠才是真的,尤其当你嫁的哪个男人优秀,对你也很好.

经常看很多城市女人嫁个农村老公，然后结婚多年以后，会发现很多矛盾，有些家庭因为这个导致本来很幸福的婚姻而破裂，很多本来相爱的夫妻反目为仇，似乎城市女孩子和农村男孩子很难组成幸福家庭似的。我也嫁给了一个农村出身的男人。也许是我老公家人本质不错，也许是我比较会做人的缘故。总之，我和他家人特别是和我那大字不识的婆婆相处得很好。所以我想说说我嫁给农村人的体会。

我出生于在北京一个银行世家，我父母都是清华毕业，后来经过很多经历又回到大学执教的教授。要说家庭条件和地位，我家在北京也不属于平民阶层。可是我从小就没有被娇生惯养过。因为我父亲从小是接受西方教育长大的，所以他对我的教育也是西方式的。独立，自己靠自己，懂礼貌，懂教养，懂得尊重所有值得尊重的人，要懂得感恩，这些就是我和弟弟从小接受的教育。所以从小我们的心里就没有什么高低贵贱的概念。我记得我小时候，去爷爷家，对所有爷爷家的老佣人，都要问一遍爷爷好，奶奶好。吃饭的时候，都要对给我盛饭的佣人说谢谢。爷爷总说，没有这些佣人的帮助，就没有家里的好生活。后来文革开始以后，有些佣人就回老家里，只有一个奶奶的贴身丫头，一直跟着奶奶，带大了奶奶所有的孩子，甚至孙子辈的孩子，包括我小时候，她一辈子没结婚，没有文化，是从农村出来的。后来我们家都把她当成了自家人，一直给她养老送终。这些家里早期的耳濡目染，对我以后的为人做事，都是一种潜移默化的影响。

我结婚前曾经也听很多周围的人说过，嫁给农村人如何如何不好，什么农村人经常把成立人当成有钱人，亲戚会不停的要求这个，要求那个。家里会成为旅馆。农村婆婆刁钻蛮横。所以我当时想，我怎么会有机会遇到农村人呢？所以这种事情不会发生在我身上。而且我也绝对不会找农村人，否则他会在我家里抬不起头的。因此也没有把这些话放在心里。

结果当我遇到了一个真心爱我的人，并且我也爱的人的时候，我才开始意识到，我爱的人是农村来的。他有4个兄弟姐妹。每个兄弟姐妹都有两个孩子。他的妈妈大字不识一个。而且还不会说普通话。相当于外国人耶。我曾经想过要放弃。因为我没有把握心理和我的经历能否去接受并且融合在这样一个和我完全背景不同的家庭。当然还有一个原因是我的家庭是否能够接受他的家庭？如果我要接受这样一个家庭，我要面临多大的压力，和我要如何适应和改变？因此我把我的顾虑和担心与我当时的男朋友，今天的老公做了一次开诚布公的沟通。

我认为~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~尊重他人就是尊重自己~!!!!!

把婆婆当妈妈看就会改变了.毕竟人家把儿子养大了过继给你做老公了,也不容易啊,再有点小能耐,那的感谢老公他娘才是的.

现在的人不懂的报答别人带给她的恩惠才是真的,尤其当你嫁的哪个男人优秀,对你也很好.

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主贴已经提到————男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比。

此时，媳妇对婆婆的期望也会升级。亲妈对她有多呵护，她就对婆婆有多高期望。

这时，我主贴里的例子一旦发生：“让媳妇包揽家务，好菜儿子吃”什么的，媳妇就会产生巨大心理落差。还不如放低期望，认为婆婆最爱的一定是儿子，这些事情都是爱子之心，自己不是她的女儿，不要太苛求了的好。

当然，如果彼此真能做到“婆婆把媳妇当女儿”，“媳妇把婆婆当妈妈”，也是很好的。

不过现实中真的很难，举例：产妇生完孩子出了医院，妈妈都直奔女儿而去，第一眼要先看女儿好不好。婆婆会先看孙子孙女好不好。——关键时刻，想都不想就会这么做。

你生了病和你老婆生了病，都是亲生父母更心疼的。

“毕竟人家把儿子养大了过继给你做老公了,也不容易啊,再有点小能耐,那的感谢老公他娘才是的”-----恩，你要感谢你的岳父母，人家把女儿养大了给你做老婆不容易，对你是有恩惠的，你要报恩。把他们当成你的亲生父母奉养吧！

把婆婆当妈妈看就会改变了.毕竟人家把儿子养大了过继给你做老公了,也不容易啊,再有点小能耐,那的感谢老公他娘才是的.

现在的人不懂的报答别人带给她的恩惠才是真的,尤其当你嫁的哪个男人优秀,对你也很好.

呵呵，那老公的毛病是不是也要埋怨婆婆当初没有教好，或者遗传基因太差了呀？

这种论调完全抹煞了老公自身的努力了。因为一个男人的优秀，更多来自于自身的努力，而不是靠婆婆“生”的。

婆媳之间要 *彼此* 尊重。不是单方面的。

对婆媳之间的什么事情有看法，最好让lg先去沟通。

家里的原则是：好人你做，恶人他做。

给钱给礼物之类的事情要媳妇出面最好，或者丈夫要说：这是xx（媳妇的名字）给您的。而提出意见最好丈夫出面，自己孩子说的话父母愿听，也不会记恨。

反之，翁婿关系同理。好人要女婿做。

但有一点不知道楼主注意到没有

你说的情况大部分是婆婆和丈夫的问题，媳妇似乎很少有问题

而在我的身边，媳妇的问题也不少

现在的很多婆婆对媳妇的要求已经很低了，反倒是媳妇对婆婆的要求越来越高，结婚前看不出来，婚后，我一些比较难受的朋友甚至想到离婚

用我一个朋友的话说，现在的很多女人，只知道自己享乐，在家娇生惯养，出嫁后也由不得对方对她有半点不敬

这种情况下，楼主能否提供下相关的主意？

另外，似乎现在女方家庭对男方的要求也比以前高多了，不像楼主说的那么简单——“而且岳父岳母一般对女婿要求不高，好歹给点钱，平时过去看看，娘家人就高兴得不得了了”。

也许因为楼主是女孩子吧

我倒觉得，现在丈夫无论在什么方面，都有往弱视群体滑落的趋势

与楼主商榷，勿怪

婆媳关系是互动的，想靠婆婆或媳妇单方面的主动示好而建立两者之间的和睦关系，那是做梦。更何况，女人相对来说小心眼。这个时候，身兼儿子与丈夫双重身份的那个男人的态度与做法就至为关键了。有主见、有担当的男人想处理好婆媳关系并不难。婆婆和媳妇最

大的共同点就是：她们都爱那个身兼儿子与丈夫双重身份的男人，希望那个男人过得幸福快乐。抓住这一点，大有可为。

婆婆和媳妇之间的相互了解与沟通并不容易。但，最了解母亲的莫过于儿子，最了解妻子的莫过于丈夫。男人完全可以在平时充当婆媳之间相互了解与沟通的桥梁，可以常常向老婆介绍一下自己老妈的习惯好恶，也向老妈介绍一下自己老婆喜欢什么不喜欢什么，有什么优点和缺点。很多矛盾实际上是源于误会，而误会往往又源于彼此间不了解。男人如果平时把桥梁工作做好了，许多矛盾完全可以消灭在萌芽状态。

此外，还需明白一点：在社会上，媳妇相对于婆婆而言处于强势地位；在家里，媳妇则是处于弱势地位。一旦婆媳间发生冲突，男人决不能躲。逃避只会冷了妻子的心，并且使事态恶化。明智的做法是先把冲突中的两人分开，不让她们继续吵下去，并且先护住媳妇。（血浓于水，母子连心。一般来说，母亲对儿子的包容与体谅远远超过妻子对丈夫。因此，先护住媳妇的做法并不会真正伤母亲的心。当然，还需要看具体情况和把握好分寸。）把两人分开之后，还需两头去赔不是，代妻子向老妈道歉，代老妈安慰妻子。总之，必须“引火烧身”，必须让她们做好人，让自己做恶人，必须把她们的矛头转移到自己身上来。

简而言之，男人，你越想躲，你家后院就越是不安宁。

呵呵~~~别激动，我也劝过那位朋友，但事情也不是那么简单，说一是一说二是二，很多事情纠缠在一块，就没半容易“强硬”

不过还是觉得楼主只是表明了一个现象，事实上做到楼主说的那样的男人现在已经不在少数，但为什么还是很难处理好婆媳关系？

我觉得楼主似乎理想化了一点，婆媳关系丈夫固然是主角，但作为当事人的婆婆和媳妇也应该承担责任才是

楼主总是对男人提出要求，对媳妇和婆婆却很少，为什么？

女权主义闹了许多年，都要求男女平等，在处理问题时，为什么不能平等承担责任？

请楼主也把婆婆媳妇该怎么做也好好说说，至少这样对于男人来说才公平一些。

都是媳妇过来的，说啥啊。

真要说区别，就整体而言也是婆婆们一代不如一代啊，呵呵

婆媳之间直接有效沟通的难度远远超过母子之间或夫妻之间的沟通。

反过来说，如果你和你老丈人或丈母娘之间有矛盾了，你老婆出面调解的效率和效果就强于你自己出马。

看过双面胶没有？很多小事上，胡丽娟就是娇生惯养，但是她错了吗？我认为她没有错，在她和她的丈夫共同建立的小家庭里，该怎么做应该是她这个女主人说了算，既然你这个当婆婆的是来做客的，就该遵循和尊重对方的意思，不是横空出世，一来就打乱别人的生活，强迫别人按照你的生活轨迹去生活。想当老大？好，按照传统来办，先给儿子购置一间大屋（注意不要搞什么分期付款哈），儿子娶媳妇要三媒九聘，一切按照仪式来办，婚后儿媳花销由你支付并且不需要儿媳出去干活养家。办得到吗？就算是在农村生活，不需要用到什么钱，我相信也没有多少个女孩子愿意做这样的媳妇，过这样的生活。你不能转变就依旧活在旧社会中罢。

另外，楼主是比较关注女性生活的人，但是她的婚姻很美满，属于那种可以让你忌妒的那一种，她只是看得多见识广，奉劝各位JMS用什么方式得到自己想要的，不多说了，免得你说我是楼主的马甲或者摆显。

反过来说，如果你和你老丈人或丈母娘之间有矛盾了，你老婆出面调解的效率和效果就强于你自己出马。

真该把你这话说给俺媳妇听，呵呵

我的问题倒不是婆媳，却是我和丈母娘，好在我不大在意这方面，能让则让，毕竟老人有老人的想法

不过女孩子似乎一般比较计较……

累啊……每次和朋友一聚就要听他们诉苦，实在也担心自己以后也会出这种问题，虽然现在还好……万一真成那样我就两头不讨好了

丈母娘？容易，太好哄了。做法：撒娇。前提：先跟老婆通好气。

既然你这个当婆婆的是来做客的，就该遵循和尊重对方的意思，不是横空出世，一来就打乱别人的生活，强迫别人按照你的生活轨迹去生活

问一下，同住一屋檐吗？那些闹矛盾的婆媳，你身边的。另外，所谓婆婆要求很低的标准是什么？说几件出来评判一下。单方面的认知无从了解。

在一起我没有处理好，所以分开过了，矛盾就少很多

是吗？你不要告诉我女方都是要求男方有车有房才嫁的，就我接触的情况看，没有多少个男人一个人养得起家，房子也都是夫妻共同按揭的多，倒是首付是男方家庭付的不少见。

不用担心。女人往往口是心非，就算心里接受你了，嘴上也不一定肯承认，毕竟她是你的长辈。不过，既然她闺女都是你的人了，丈母娘只要没发疯，一般来说都不会吃饱了撑的故意去得罪女婿，那样无异于给自己闺女找麻烦。家庭关系的核心是婚姻关系，也就是夫妻关系。夫妻同心，其利断金。把你老婆哄好了，摆平丈母娘就是小菜一碟。

我还好，单独一家住。

我朋友主要是觉得自己老妈比较受委屈，也许和风兄说的一样自找的吧，至少我认为他老婆很多地方不对。

他老妈对他们的生活没有干涉，平时对媳妇也很好，可能稍微有点罗嗦，比如天一冷就要媳妇加点衣裳。

媳妇花钱比较厉害，常常不顾家庭收入，曾经创造过两个月花两万的创举，都是吃喝什么的，把我朋友气个半死，他们两人一个月也才三千多。他老妈当面没说什么，不过还是给儿子和媳妇贴了不少。

总的来说，婆婆尽量退让，当然有的时候忍不住也会说几句。

我们一群狐朋狗友一致认为，离婚得了

多的不说了，不想太深究这个，毕竟人家的事情，说多了不好

是吗？你不要告诉我女方都是要求男方有车有房才嫁的，就我接触的情况看，没有多少个男人一个人养得起家，房子也都是夫妻共同按揭的多，倒是首付是男方家庭付的不少见有车一般还没要求，我们这里习俗似乎是男方一定要有房的，而且是男方买房，女方只管装修和家具，所以普遍男方压力大，现在的房子，多贵呀

一声叹息。好妻子何尝不是丈夫发掘和调教出来的？你朋友在主观意识上就放弃了男人作为一家之主的权利和责任，如今只有自食其果。可悲的是他妈，儿子无能，不能帮助媳妇去做一个合格的妻子与儿媳，却要劳动得老太太亲自出马。

建议你朋友做个家庭资产负债表，拿给他媳妇看看。如果他媳妇还是不意识到作为妻子对家庭应尽的责任和义务，那就只有离婚一条路了。那样的女人是个无底洞。你朋友养不起。人啊，还是不要做超出自己能力范围的事情。

我朋友主要是觉得自己老妈比较受委屈，也许和风兄说的一样自找的吧，至少我认为他老婆很多地方不对

他老妈对他们的生活没有干涉，平时对媳妇也很好，可能稍微有点罗嗦，比如天一冷就要媳妇加点衣裳

媳妇花钱比较厉害，常常不顾家庭收入，曾经创造过两个月花两万的创举，都是吃喝什么的，把我朋友气个半死，他们两人一个月也才三千多。他老妈当面没说什么，不过还

是给儿子和媳妇贴了不少

总的来说，婆婆尽量退让，当然有的时候忍不住也会说几句

还是没看出来，到底几家，是一家吧，你身边的也就这家你能说得出来媳妇比较过分的吧。而且也都还没看得出来到底同住没。

两个月花两万在吃喝上是过分了，怎么说都是夫妻财产，一般的工薪家庭还没听过谁愿意花两万就在吃喝上呢，周公子级别的就不说了，人家一瓶酒都8万美元，不过实在奇怪，如果是旅游什么的还说得过去，她到底怎么花的，两万块，就吃就喝？没撑死？

另外毕竟不是你是当事人，到底做婆婆的有多罗嗦，对媳妇怎么样你不可能完全知道，而且你朋友完全是站在婆婆的角度说事儿，一般如果母子同心，媳妇做什么说什么都是错的，两票对一票，你能不输吗？完全的弱势群体。所以才建议不要掺合在一块儿，住一块就是孝顺？笑话，因此离婚的不在少数。还有一个女孩子发帖说相反的情况准婆婆对她太好，拼命逼她吃东西都吃出胃炎来了，真可怕，看得我头皮发麻，有时候老人家还是不要干涉年轻人太多，我们处在几千年变化最快的一个时代，差三年就一代沟，何况是两代人？

不在一起住就不会有这么多的问题，所以我坚持小两口刚结婚有能力的自己单独过，周末去看看父母，这样关系好处的多，到父母年老不能自己照顾自己的时候再接过来一起住，就没有那么多的事了。

我老婆很喜欢我妈啊，说我妈很细心，以后做家务带孩子肯定不错，饭也做的好吃……不知道多少媳妇眼中的好婆婆是个什么样子呢？算算啊：话不多不少，身体好，勤快，脾气好，细心，讲卫生，有文化，身上有不少积蓄或者是特殊阶层就更好了……比保姆都好！！！！！！！！！

有车一般还没要求，我们这里习俗似乎是男方一定要有房的，而且是男方买房，女方只管装修和家具，所以普遍男方压力大，现在的房子，多贵呀

占的比例有多少？我就不信有多少个家庭能一次性付完全额的。我认识一女的，老公家里做生意的，早早买好房子，但是担心未来媳妇分财产，早早不准女方写名字。她没意见，但是密谋和老公结婚后把房子卖掉再买一套，到时写她的名字。我觉得她很不厚道，这不骗老人的钱吗？

两个月花掉两万块，相当于同一时段家庭收入的三倍。不论那女的是怎样花掉这笔钱的，显然她老公事先并不知情，否则也不会气个半死。这已经不单纯是钱的问题了。

呵呵，同样的上面的话也可以放在不少婆婆的好媳妇的标准中。没别的意思，就是希望大家都思考一下，对方到底在我们生活中是一个什么样的角色，而我们又把他们当成了什么角色？

至于楼主说的，我是万分赞同的，婆媳关系做老公的做儿子的在中间的润滑调节作用太重要了

所以才建议不要掺合在一块儿，住一块就是孝顺？笑话，因此离婚的不在少数。所以我坚决不住在一起

你说我说的情况是个案，或许吧，我不可能把所有人的情况都说出来，毕竟人家有隐私的

另外毕竟不是你是当事人，到底做婆婆的有多罗嗦，对媳妇怎么样你不可能完全知道，他妈妈我很了解，不至于让人受不了的，而他就是人太好了

也许你想为现在的媳妇们辩解，我没有意见，毕竟我也在辩解，因为我看到的一些情况让我心寒，那些女孩子太恐怖了，难道是我点儿背？当然好女孩子也有，身边幸福的也有很多，只是相比那些过得比较悲惨的不容易让我们感受那么强烈罢了。

你朋友是不是从恋爱时开始，就过于溺爱他媳妇，什么事都不让她做？从你的描述来看，那

女的就像个没长大的孩子，根本不知道什么是家庭责任。你不妨建议你朋友哄他老婆适当地做点家务，让她管理日常开支，当然，要留点救命钱。让一个人参与一些事情，可以培养她的责任心。

不过男方也不是傻子，说不定开空头支票呢，先骗婚再说。我曾经劝过她，这么防范的婚姻有什么意思，不如晚点儿结，小两口自己奋斗，共同署名买一套房，婚后背房贷也好啊，万一以后他不再喜欢你啦，抛弃你啦，中年出世，残花败柳之身，难道不是很惨？一点儿保障也没有。

其实我觉得婚姻算计来算计去一点儿意思也没有，真的，奉劝各位姐妹们，夫妻共同努力才是王道，找老公不要找太有钱的，也不要找太穷的。

显然她老公事先并不知情，否则也不会气个半死。这已经不单纯是钱的问题了

确实，据我们狐朋狗友估计，肯定有问题

说到这里就来气，现在连我好些以前的女同学都明目张胆搞外遇，我真是怕了一个，前不久一兄弟还没结婚，正谈婚论嫁呢，发现那女的和另一个男的也去谈婚论嫁……她的理由是哪边好就嫁哪边……

什么世道……

女同胞们别鄙视我，我说的这些情况都是实话

小两口自己奋斗，共同署名买一套房，婚后背房贷也好啊

我们这里一般男方买好房，户主写男方的名字，都怕以后分家不好分，想共同背房贷很难，都是男方一家扛住。我就不明白了，都想离婚了还结婚干嘛

成年人的世界里本就是鱼龙混杂的。我们无法决定将会遇到君子还是小人，但可以决定不跟什么人来往。那些搞外遇的或一脚踏几船的女人，也是凡人，并不是天才演员。她们思想上的不正派，必然早在平时就通过种种言行体现出来了。只是，有些东西蒙蔽了有些男人的眼睛。

那就没什么不公平的，既然房子没女方什么份儿，就是老死也不会从你那儿拿半点利益，喊什么男方买房不公平啊？要我说，男方出钱买房还是看得见实实在在的钱，女方装修则是扔海里了，反正房子产权是你的，女方做多少努力都是白搭，真计算个清楚，女的还吃亏了。

你说的婚前外遇，其实谈不上外遇，那是人品问题，但是只能从道德批判，人没嫁你就没有法律约束，你可以选择不结这个婚的，下次眼睛擦亮点儿就是了。我还在杂谈见过更离奇的，一男的，要女友结婚死都不肯，他就纳闷了，他负责吃的房子穿的一样不少，又是青年才俊，干嘛女的就是不肯结婚？逼的急了，女的干脆直接失踪。他百般探问查找，总算摸到女的父母家了，问了去处，去找她，居然已经结婚三年（他和这女的同居两年），有个孩子，狂晕，这女的把他当什么了，面对这个女的丈夫他无语以对，只好打道回府，自己灌醉自己了。

那就没什么不公平的，既然房子没女方什么份儿，就是老死也不会从你那儿拿半点利益，喊什么男方买房不公平啊？要我说，男方出钱买房还是看得见实实在在的钱，女方装修则是扔海里了，反正房子产权是你的，女方做多少努力都是白搭，真计算个清楚，女的还吃亏了。

问题是，刚结婚时有多少人能买得起房？你买小了人家不满意。买大了自己扛不住，而且没房就别想结婚！我以前吹的一个就这样，就因为我买不起130平方米的房子。

那你想怎么样，和女方连名你们的风俗又不愿意？难道要女人倒帖才叫女人好，我一向劝女人一碗水端平，但是倒帖的我一般都要骂贱的，没多少好下场

那你想怎么样，和女方连名你们的风俗又不愿意？难道要女人倒帖才叫女人好，我一向劝女人一碗水端平，但是倒帖的我一般都要骂贱的，没多少好下场

没谁要女人倒贴，怎么我说什么你都感觉是女人吃亏？

我只是针对风兄说的那个夫妻共同承担房贷在要在我们这里实现很难而已

男方家里拼死拼活花了大几十万买房子，女方就出十万装修和家具，你觉得谁比较累？

不知道，没经历过，以后把婆婆当自己妈看待，会相处很好的吧！

爱他就一样爱他爸妈！吼吼~~~~

一看就没结婚呢

楼上的，你一定会失望的，推荐去看sohu的婆媳论坛，省的吐血而亡。

天生的坏婆婆很少的

很多坏婆婆都是媳妇太孝顺忍让惯出来的

如果一开始双方就都忍让一下，有一个和谐的相处模式就好了。

我倒觉得婆媳关系好处。双方最好明白两个人本来没有什么关系，因为中间这个男人才认识的。婆婆别对儿媳有任何要求，只要自己儿子觉得幸福，由他去，因为媳妇是儿子找的爱人，不是给她找的。儿媳最好也不要对婆婆有任何要求，自己找的老公，要和老公分享生活的酸甜苦辣，和婆婆不沾边。

两个人见面最好相互友好，尊重，有礼貌，尽量把关系处好。实在不是一路人那就少见面。

我觉得很多女孩刚开始都把婆婆当亲妈相处，最后都是不欢而散。还不如刚开始有点距离，更好相处。

婆媳之间有问题，lz出面比较好。孩子和自己父母交流，语气的轻重和措词，大家都不会往心里去，说过就算。

如果是婆婆和媳妇要沟通“对对方的意见”，即使说的委婉温和，很难说彼此心里不存芥蒂。

你说我“对婆婆和媳妇”要求很少，我在主贴里说：

“婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。

大家不要以为这个“互相理解、尊重、体谅”很容易做到啊，凡是能做到的，婆媳关系都不会恶劣！

关于婆婆和媳妇应该怎么做，只是没用具体事例展开说。

因为这篇主要是给男人看的，所以重点从男人角度出发。

婆媳之间有问题，lg出面比较好

另外，似乎现在女方家庭对男方的要求也比以前高多了，不像楼主说的那么简单——“而且岳父岳母一般对女婿要求不高，好歹给点钱，平时过去看看，娘家人就高兴得不得了了”。

关于这点，要看全国范围。不能只看几个大城市。

只说一点：很多男人都要求妻子和父母同住。而很少女孩子要求丈夫和岳父母同住。而且很多岳父母是不敢提这样的要求，提了会心虚的。

既然全国普遍女婿都不和岳父母同住，岳父母对女婿的孝敬要求不就是去看看，给点赡养费吗？

去看望的时候，家务都不用做的。坐着当贵客就可以了，呵呵

楼主说的挺对的

我最讨厌，嫁给婆家，婆家人就说你是我们的人了，这类话

又不是卖身说这种话，本来就是站在一种不平等的姿态

婆婆仗着儿子的愚孝，倚老卖老这是最恶心的，没矛盾才怪

补一句，婆婆和媳妇最好经常沟通“对对方的喜欢”

哪怕是嘴皮子上的，不是真心的。嘴甜就好。

嘴皮子一动，不费什么事的。

给婆婆买件衣服，赞美一下“穿上年轻多了”。

婆婆有个头痛脑热的，记得给她买个药，告诉她好好休息。

“妈，你做的菜真好吃”（当然不能太离谱，要是真的很难吃就不要这样说了）

同样，婆婆对媳妇也要关心关怀。

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。暖人心的事多做。暖人心的话多说。

补充一句：如果单方面努力而对方没有回应的话，这种努力难以持续很长时间。“没人愿意拿热脸帖冷屁股”。

所以，强调双方。

齐国晏子称：“姑慈而从，妇听而婉，礼之善物也。”

婆婆慈祥对应媳妇温婉。

晏子说：“夫和、妻柔、姑慈、妇听，礼也。……夫和而义，妻柔而正；姑慈而从，妇听而婉；礼之善物也。”（《左传》;昭公;２６年》）

注意：

也就是“妻柔”的同时，要“夫和”“姑慈”————公婆、丈夫也有应遵循的规范。婆媳、夫妇关系是有“相互性”的。

孔夫子说修身齐家，父慈子孝————父慈对应子孝。

人和人的关系都是相互的。一句话父不慈子就不必愚孝。

婆媳关系是互动的，想靠婆婆或媳妇单方面的主动示好而建立两者之间的和睦关系，那是做梦。更何况，女人相对来说小心眼。这个时候，身兼儿子与丈夫双重身份的那个男人的态度与做法就至为关键了。有主见、有担当的男人想处理好婆媳关系并不难。婆婆和媳妇最大的共同点就是：她们都爱那个身兼儿子与丈夫双重身份的男人，希望那个男人过得幸福快乐。抓住这一点，大有可为。

婆婆和媳妇之间的相互了解与沟通并不容易。但，最了解母亲的莫过于儿子，最了解妻子的莫过于丈夫。男人完全可以在平时充当婆媳之间相互了解与沟通的桥梁，可以常常向老婆介绍一下自己老妈的习惯好恶，也向老妈介绍一下自己老婆喜欢什么不喜欢什么，有什么优点和缺点。很多矛盾实际上是源于误会，而误会往往又源于彼此间不了解。男人如果平时把桥梁工作做好了，许多矛盾完全可以消灭在萌芽状态。

此外，还需明白一点：在社会上，媳妇相对于婆婆而言处于强势地位；在家里，媳妇则是处于弱势地位。一旦婆媳间发生冲突，男人决不能躲。逃避只会冷了妻子的心，并且使事态恶化。明智的做法是先把冲突中的两人分开，不让她们继续吵下去，并且先护住媳妇。（血浓于水，母子连心。一般来说，母亲对儿子的包容与体谅远远超过妻子对丈夫。因此，先护住媳妇的做法并不会真正伤母亲的心。当然，还需要看具体情况和把握好分寸。）把两人分开之后，还需两头去赔不是，代妻子向老妈道歉，代老妈安慰妻子。总之，必须“引火烧身”，必须让她们做好人，让自己做恶人，必须把她们的矛头转移到自己身上来。

简而言之，男人，你越想躲，你家后院就越是不安宁。