教育天地老人带孩子的8个弊端及7个有效建议

教育天地|老人带孩子的8个弊端及7个有效建议

有这样一个家庭：

孩子9岁了，到现在还没有一个学校要他。为什么？因为他到任何一个学校都会打人。这样

的孩子，他有一个什么样的家庭？妈妈很强势，孩子犯错误后唯一的解决方式就是打。经常

的情形是，孩子在前面跑，妈妈在后面追。完全不顾及旁人，更别提孩子的自尊。人越多，

妈妈似乎打得越凶。

最让我惊讶的是，孩子姥姥从来不说她女儿做得不对，甚至以一种看笑话的、旁观的、冷漠

的态度看着自己的孙子这样成长。有一次，我跟这姥姥说：你怎么不管一下呢？老人家说：

你看，看到我孙子了吗？他脑袋上有三个旋，这种孩子就是应该往死里打的，你根本就不用管。听得我的心里特别难受。显然，老人家的这种观念，这家大人都同意。

我还知道，有一个奶奶，说自己的孙子命里缺金，立马就把自己的金戒指摘下来塞到孩子的

嘴里了，三个月的孩子一下子就吞下去了，要不是抢救及时这个孩子就没命了。

还有一个奶奶，新得了孙子，高兴极了。要按照“习俗”用钱给孩子洗澡。结果孩子皮肤严

重过敏，浑身起大红疙瘩，哭闹个不止。就这情况下，奶奶还不觉得有何不妥。医生出来，

才算给制止了。

连着举上面几个例子，纯粹因为提到隔代教养，这些故事就会从脑子里跳出来。今天的讲座，我们就仔细来讲一讲隔代教养中的诸多问题。

NO.1护理方面，是最明显的问题

老的观念是，孩子白胖才最好。老人也总希望我们的孩子吃得很抱，习惯不停地喂，及至追

着喂。

还有一种常见情况：在幼儿园里头，在游乐场里头，孩子玩得特别高兴的时候，老人趁他不

注意嘴里塞一个水果。在老人看来：只有这个时候，孩子不会轻易抗拒，塞一个，孩子就会

吃一个。吃一个，就算一个。

老人做得对不对呢？出发点当然对，只是方法不对。实际上这个小小动作极易破坏了孩子注

意力的发展。有些孩子上学的时候，为什么他的注意力不好？实际上就跟他小时候一点一滴

的这种“被打扰”有关。

而且，长期塞给孩子食物，造成的结果就是：孩子不把吃饭当成是一个正事，也不把它当成

一个快乐的事。自然地，这又引发另外一个问题，那就是孩子吃饭困难问题。

另，老人怕冷，于是也习惯地给孩子穿很多。孩子是纯阳的，他不怕冷，除非他的体质生下

来就偏弱。结果孩子一运动，就容易出汗，汗凉了，孩子一热一冷，反倒更易生病。总之，

老一辈传下来的很多育儿知识，一旦发现不好用，就赶紧就得换。有时候老人并不懂得，那

就需要父母去恰当沟通。本文后面，我还会讲到如何沟通的问题。

NO.2更重要的冲突就表现在教育上

一个妈妈跟我这样抱怨过：有一天，我回家，发现女儿嘴上有甜味，就问：你吃糖了？她想

了想，说：吃了。这时爷爷就冲出来，说：你这个叛徒，我都告诉过你不要告诉你妈妈，你

还跟你妈妈说。妈妈知道，不能跟老人起冲突，只好压着情绪，跟孩子说：一定要跟妈妈诚实，吃了就是吃了，妈妈不是不允许你吃的明白吗？第二天，孩子又吃糖了，妈妈再问时，

女儿疑惑了半天，想了想，说：我吃了还是没吃呢？她不知道他该怎么样回答。一方面，这

孩子怕爷爷说他是叛徒，一方面又怕妈妈担心。你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母

发现孩子可会察言观色了。他们会看看爷爷奶奶允许的是什么，如果爸爸妈妈不允许就不去

找他们了，转而去找爷爷奶奶。

就是因为我们在教养孩子过程中的不一致，导致了有这个空隙可以钻。

NO.3对孩子的探索造成“限制”，影响孩子健康发展

老人最常跟孩子说的，就是：慢点跑，别摔着。一岁半以后，其实经常是爷爷奶奶稍不注意，孩子一溜烟就没有了。于是老人害怕：我干脆就抱着他好了。

经常抱着孩子会导致什么情况？一旦会走路的孩子，反而不愿意走路了，老想让大人抱着。

我见过一个奶奶跟我说：实在抱不动他了。我问：这孩子多重啊？21斤。多大了？5个月。

这个大胖墩确实抱不动。这个时候，就该让他坐，爬一爬。可是我们的爷爷奶奶疼孩子。但，你要阻碍他某些方面的发展就不是疼了，所以一定要有度。

我还看到有一个孩子，两岁，自己能把裤子脱了，蹲到那儿尿尿。这个时候，奶奶从后头跟

上来，一巴掌就拍到了孩子屁股上。因为觉得孩子自己跑开了，太不听话。害得奶奶在后面

气喘吁吁地追。本来，小孩很成功地自己尿了尿了，还挺高兴的，但是却得到了一个巴掌。

那么，这个孩子怎么想？他会想：我下次尿到裤裆里也不自己尿了，一定会这样。

总之，由于体力受限，老人不太会跟孩子玩什么游戏，经常看到的，就是老人坐边上，孩子

自己玩儿。孩子自己玩儿的过程中，限制也更多一些。这样很容易养出胆小的孩子。

NO.4可能导致孩子听力发育上的一定损伤

孩子的耳膜发育不全。若我们总是对孩子说话声音过大，就容易影响到孩子的发展。尤其是

男孩。因为他们的听力就容易损害。不过，我发现的是，老人由于耳朵不好，看电视的时候

习惯将电视声音开得比较大。说话的时候，声音也更要高一些。这样长期以往，都会对孩子

的听力有损伤。

很多父母也会发现，我们跟孩子经常说好几遍，他就听不见。于是，我们开始着急了：这孩

子怎么不听话呢？实际上，他真得没有听见。所以，如果你家也有这种情况，即你说话、喊

叫半天，孩子没反应，你们就走到孩子身边，面对面地去和孩子沟通交流，看着孩子的眼睛

和他说话。

NO.5怕孩子哭闹，而过度满足孩子吃零食的要求

孩子闹的时候，年轻爸妈一般还能等待，能接受孩子的哭。而老人很多时候，听不得孩子哭，心疼。比如，我们本可以用共情的方式，跟孩子说：我知道你现在特别想吃这根火腿肠。但

不去满足他。因为很多时候，你是不能给孩子吃的。于是，我们就得陪着孩子，等待他用哭

泣去排解情绪。

不过，这样的话，老人很难做到。

在吃的这个问题上，我特别要讲得就是：食品添加剂。很多食品含有添加剂，它对孩子的健

康很不好。小孩在成长的过程中，最重要的是什么？就是大脑。大脑是不能受损的。

我们曾经在给小老鼠做实验的时候，把大脑的某一个区域给他做了一个切割，或者把它左右

脑的一个胼胝体给它切割以后这个老鼠就完全出现崩溃的状态。孩子的大脑同样脆弱。

NO.6减少了孩子自己学习的机会

老人还有一种常见的情况，就是代替孩子说话。我家婆婆也有帮我带孩子，一开始也出现过

类似情况。比如我问：开心，你今天去哪里玩了呀。

然后奶奶就说我们今天去小公园了。

我没吭声，又问：你今天见到哪个小朋友了啊？

奶奶说：我们见到谁谁。

我说：让开心自己说吧。我又问：开心，你今天跟小朋友一起做什么事情让你高兴啊？

然后开心慢慢地开始说了。

孩子语言的发展是怎么来的？他如果不说，就永远不可能发展。给孩子说话的机会越多，孩

子语言的速度就会越快。

另外一种替代，就是直接行为上的。比如说，我家开心刚开始要端碗吃饭，喜欢家里的瓷碗。瓷碗易碎，家里老人就很担心。一般都是开心还没端起来，就赶紧接过去了。我看见后，就

做了干预。我说，让她端，碎就碎一个。

我会告诉孩子，怎么处理“碎了”的问题，下次她就知道怎么端了。

还有好多的孩子，三四岁了，都不知道怎么自己系鞋带，不能自己吃饭，得要喂。这些都是“替代”的结果。老人居多。但实际上一些父母也在做这样的事儿。所以，把孩子的事儿还

给孩子，这是每一位家长都该要学习的。

而今天的隔代教养所指出的重点冲突，其实也并非专属于老人们容易有的错误。但凡为人父母，都建议对照着看看。

NO.7缺乏活力的老人带孩子，容易让孩子缺乏安全感

现在大城市中，很多家庭中的老人年岁都比较高。因为大城市中的年轻人，结婚和生孩子的

时间本就愈来愈推迟。这些缺乏活力的老人带孩子，他们跟孩子身体上的接触偏少，就容易

造成孩子安全感的缺失。

譬如，我在大学做心理咨询的时候，有一个老师找我，说：我们班上有一个孩子特别的内向，每次从来不跟人家说话，跟魂一样飘过来飘过去，这样的一个状态。然后说你看看他会不会

自杀。

我就跟这孩子聊了聊，这个孩子就是从小奶奶带大的，奶奶年纪很大了，也特别内向，从来

不跟他交流，也没有任何肢体上的接触，每天就是把他放在那儿看电视，然后奶奶该忙什么

就去忙什么了。

后来，这个孩子从来不跟人去交流，不沟通，也不知道怎么跟人交流和沟通，所以当他长大

进入大学的时候，他发现所有的人对他来说，可能都会潜在的存在一种威胁。

这就是我们说的，缺少肢体碰撞的孩子，安全感建立容易有问题。

NO.8容易造成孩子各种缺乏规矩

老人不设规矩，什么都可以打破，只要我孙子愿意我什么都可以做，这是最糟糕的一件事情。

我家楼下有一个小孩，3岁了，小区里面没有人愿意跟他玩。为什么？抢东西，打人。而且

他跟谁在一起玩，就是拿一个玩具，开始胡乱的扫射。也不管他前面站的是不是人，一下就

是一枪。而且，他“要求”他周围的人一律都得配合地倒下，这样他就高兴。后来，我发现：这个孩子是什么样的问题呢？妈妈管这个孩子管得很少，爸爸不会管。爸爸好不容易管一次，这个孩子受伤了，然后妈妈和姥姥就说你走开，让你管了一下这个孩子就鼻青脸肿了。于是

爸爸就说那行我走开，也不管了。最后，这个家庭中就是姥姥在带这个孩子。姥姥如何带呢？特别为孩子好，你饿了吧来吃火腿肠，纯吃的是垃圾食品。到了3岁，仍然不怎么好好吃饭，每天晚上还要吃三顿奶。我们都知道一岁半左右的孩子，晚上的奶就该全给孩子断掉了。可

是他们舍不得。结果，孩子的牙齿全都坏掉了。

最重要的是，他每天睡觉的时候，要吃着姥姥的奶头才可以睡着。因为妈妈不给他吃了，没

办法，他只能拿姥姥的吃，姥姥也给他喂，还问过我：怎么才能戒掉啊。我说：你别给他吃了。她说：不行啊，不给他吃他打我。其实：孩子打你，因为你让他打。因为这位姥姥对这

个孙子常说的就是一种“吓唬”：再不听话，我就揍你了；再不听话，我打你。她从未制止过。甚至孩子的小拳头挥向自己的时候，她脸上还带着笑意。

这种虚张声势的吓唬让孩子明白，大人的那些话是没有意义的。你是不会打我的。而且，你

打不打我都没有关系，我也不怕，最重要的是：我学会了一个方式，即你要是不听我的话我

也可以打你。

另外，老人大都特别护犊。谁要是敢说欺负我们家的小宝贝，就把谁打趴下。这种教养方式，孩子就一定会形成一个特别霸道的行为：没事我有靠山，谁要是欺负我姥姥上。

所以我们小区的这个小孩同样也就表现出来了：见谁都特别的没有礼貌，而且还会跟人家耍

脾气，要是你拿个吃的你不给他，他就过来抢，要是没抢到，他就骂。

所以，如果父母实在没有办法，需要老人帮忙带孩子，那么，请老人不要带孩子离开父母。

要保证孩子和父母最基本的相处时间，不要让孩子和自己的父母分离。

如果老人就在父母家里帮带孩子，那么也不要凡事都自己扛着。要把育儿的责任还给父母自己。

当然，隔代教养也有好处的。我在之前的静观育儿“隔代教养”专题中也有论及。譬如在父

母特别严厉的家庭里，老人的爱可以给孩子一定的缓冲；年轻父母偏于缺乏耐心，而老人更

多显示出耐心来，这恰是小孩子很需要的。

有些专家认为说我们的孩子就是不能给我们的爷爷奶奶姥姥姥爷带。但是现在的现状是什么，中国有60%到80%的家庭都是由我们的隔代教养来进行的，所以不能说不能带就解决问题了。我们只能去考虑：在有老人帮着带孩子的情况下，怎么更好地带。

下面，我想直接说一说隔代教养的解决办法：

1、确立第一责任人，最好是妈妈当第一责任人

确定孩子教养的第一个责任人，这个责任人是稳定的。如此可以避免教养观点的不一致。我

建议这个家庭的第一责任人由母亲来承担，再或者父亲来承担，而不是爷爷奶奶或者是姥姥

姥爷。

为什么？第一，妈妈的成长性，爸爸的成长性肯定远远高于我们的爷爷和奶奶，第二，这个

世界上只有母亲可以无条件地为了自己的孩子做任何的改变。

面对隔代教养冲突，很多时候，只有妈妈可以做这种改变。委屈吗？有的时候真的是委屈。也过妈妈跟我沟通交流这种问题的时候，常常是大哭。可是，我想跟妈妈说的是，如果你们想让这个家庭稳定、和谐，让孩子健康的成长，你就要勇敢的出来做这个第一个责任人。为

什么我不让爸爸出来做，因为爸爸成长性远远差于妈妈。

2、尊重老人，尊重老人的智慧

人的尊重都是相互的。我在微信上曾经分享过一小段自己在隔代教养方面的心得。

那天，我在厨房收拾碗筷的时候，开心跑过来跟我说，妈妈辛苦啦！我知道，这其实是开心

的爷爷奶奶对我的认同。这样的话，因为老人说了，开心才学得会。所以，隔代教养中的冲突，并非是不可解决的，我们只是需要方法。

实际上我的婆婆刚开始的时候也不接纳我。为什么？她会埋怨我不是个称职的媳妇儿。

后来我了解了一下她的成长历史我就会明白她为什么会是这样的。

她年轻时是村花，长得很漂亮，各个劳动技能都能得第一。内心里本是很有成就感和虚荣感的。结婚以后呢？她开始生病，一直病了20年。在生病的过程中，她丈夫，我的公公，不离不弃地照顾她——这也是我选择她儿子的一个原因。

等到自己的孩子长大、结婚、生子，她就希望能够弥补自己年轻时候对孩子的欠缺。于是，介入到儿子的家庭中，去进行无条件的补偿。她的眼里，就只有她儿子。可是，她发现，有一个人在跟她抢儿子，那就是我。于是，一场争夺战就开始了。

这是任何一个母亲的本能。

不知道我的微信上，有多少妈妈是生的儿子？你们以后都要成为婆婆。将来，也一定要经历这种感受：一个人突然出来，跟你说，把你儿子的爱，分给我一半。

这种情况下，我该怎么做？说话、讲道理都没有用。我从那时候开始，事无巨细去关心我的婆婆和公公，啥事都想着他们，遇到好看的好吃的我就买给他们，时不时的我还跟他们讲讲我在工作中的一些问题，请他们给我一些建议。

人同样是需要你给他肯定和成就的。而且我的婆婆以前又是一个优秀、偏于强势的女人。所以我就经常问婆婆：妈，你看我这么做对吗？

对。她不理解没有关系，但是你需要让她感到她被尊重。

当我做了一系列改变的时候，家庭气氛在发生了变化。

现在，只要我老公跟我闹脾气，婆婆一定训他。婆婆会说：小罗够不容易的，你别跟人家闹脾气了。我们之间的关系就这样开始慢慢地改变了。

3、父母和老人要沟通，但尽量少带负面情绪去沟通

每个人都知道，一旦情绪出来，就不可能好好说话。所以，同样，当有情绪时，不要去跟老人沟通，老人也会有情绪。

可以先让自己的情绪压一压，然后再跟老人说：妈妈，我觉得你这样子可能不太好。咱们换一种方式说会更好，具体换怎样的方式，也要跟老人仔细讲讲。

很多时候，我们越亲，就越不注重沟通，就觉得直说OK。但实际上，越亲的人，就越在乎你对他是不是足够的尊重和关注。

4、两代人之间可以争论，但最好不要争吵

争论是让孩子可以看到各个方面的信息。孩子会觉得：爸爸妈妈是这样想的，爷爷奶奶是那样想的。他看的东西越多，听的东西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子对事物会有更加全面的看法，思路更开阔。

如果孩子永远只活在一种声音里，只知道人生的一种可能，在一个单一通道里成长，比如我们现在只用成绩作为孩子好坏的衡量标准时，孩子就一定出问题。

相反，让孩子知道：我可以做这个事情，还可以做那个事情。换种方式，我还能做得很好，那么孩子就会觉得自己很强很牛。也就是我们常说的自信、自尊。自尊是什么我觉得我好，自信是什么，我觉得我能。对吧？这个孩子觉得自己好，就觉得我行，你说他愿不愿意去做

别的事情，他一定愿意做，只要他感兴趣的事情。

但是，争吵的话，就会引发家庭氛围的紧张，破坏孩子的安全感和家庭稳定。家庭中的紧张

情绪，一定会投射到孩子身上。这就是我提到过的：躯体化反应。

5、带着老人学习，适当借助权威的支持

有时候，爷爷奶奶只是没有意识，或者是不知道要这样做，所以他才会犯一些错误。

所以年轻父母们可以带着老人多去体验，多去接触，让他们有更多的早教意识，获得更多支持。很多听过我讲座的爷爷奶奶，都会在讲座结束后跟我们讨论半天，最后说，原来孩子要

这么养啊。

另外，可以借助权威，因为父母直接跟老人说，老人不一定听。何况很多时候，我们的沟通

方式本身也存在问题。但是借助权威就不一样。可以多带老人去听讲座。

6、不要让姥姥和奶奶同时带孩子

不要让姥姥和奶奶同时带孩子，很容易出现冲突。我就犯过这样的一个错误。最后，我也崩

溃了，我老公也崩溃了，老人也是。

妈妈护女儿，婆婆护儿子，很自然，掐起来就没法儿了。解决办法就是，能不同时带孩子，

就不同时带。不得已必须要一起相处，那就的要做好分工。比如奶奶负责孩子喂养，姥姥负

责家里的家务等。

7、丈夫一定要在这个中间发挥很积极的作用

观察下，你会发现，如果这个家庭里的爸爸是一个积极卷入到孩子教养中的爸爸，那么，这

个家庭中的成员，爸爸妈妈和老人们，相处的更好。

我的亲身体验：

有一段的时候，开心爸爸比较忙。那会儿刚好开心在学说话。我就教她喊爸爸，但她就是不喊。

我就告诉开心爸，你跟她多玩玩，她就叫了。他于是做出改变，开始跟开心多一些时间玩耍，于是开心很快就叫爸爸了。而且，他一旦在这个过程去专心体会，就会发现他的爸爸妈妈在

教育的过程中存现的一些问题。于是不用我说，他自己就会去跟他的爸爸妈妈去沟通。

而他和自己爸妈沟通，自然比我沟通更方便。

8、父母和老人都需要避免犯这三个错

孩子最害怕三件事情：

第一件事情叫唠叨，尤其是男孩子，他特别的怕唠叨，但是你会发现我们的爷爷奶奶，爸爸

妈妈都唠叨。

第二件事情叫责备，就是很多时候孩子一出现问题的时候，我们第一个反应是你不应该这么

做你不能这么做。刚开始孩子一定会说不。但是时间久了，孩子就会内化：我不行，我不能。

第三个事情，叫比较。我们习惯性地去顶住别人家孩子如何，常常无意识地就会对自己的孩

子说：你看看，那个孩子怎样怎样。这从某种角度必然会打击孩子的自信和自尊。

尤其上了学以后，大人们尤其喜欢跟自己孩子说：你看，人家孩子怎么能考那么多分呢？

其实，有人统计了1977年高考到现在3300名高考状元，没有一个成为企业家，没有一个成

为科学家，没有一个在某个行业成为领军的人物。为什么？因为他们只会学习，只会记，像

个机器。而在心理、其他自我方面的发展，是有着很大欠缺。

总之，隔代教养冲突的解决，不能单靠家庭中某一个人。需要我们共同努力。而我们的目标

又都是一致的，所以，为了更好地成长，我们每个人都需要付出，去承担该自己承担的那一

部分。