笑话排行十强,十大笑话--本人听过最好笑的十个笑话
1、国家、党、社会、人民
老师让小明用“国家、党、社会、人民“写一篇文章。
小明不会，回家去问他的爸爸。他爸爸就说：“就拿我们家来说，奶奶是最大的，就是国家，我是权力最大的，就是党，你妈就是社会，是服务于你奶奶和我的，你就是人民，说话屁都不顶用！”说完就回屋去找小明的妈妈了！
小明在屋里想了半天还是不会。就去找他奶奶，结果他奶奶在睡觉。他又去找他爸爸，他一推开门，看到他爸爸和他妈妈正在ＭＬ。他爸爸看到他，从床上起来就海扁他一顿。小明哭着出去了。
第二天老师给他爸爸打电话。说你家小明太有才了，作文写得太有哲理了。他爸问怎么写的，
老师说：“国家在沉睡，党在搞社会，社会在申吟，人民在流泪。”小明他爸狂晕。
2、青蛙与袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”
青蛙说：“操，老子跳了一夜，床没跳上去！~~”
3、沙漠部队
一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著帐棚外的骆驼说：“都是靠它阿！”连长满脸疑惑的说：“都靠它？”，连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：“把那骆驼牵到我房里来！”，传令奇怪的问：“把骆驼牵到你房？”，连长回答：“少罗唆，牵进来就是了”过了约30分钟，连长疲惫地出来说：“真难搞定！”传令不解地问：“连长跟骆驼在房里做什麽？”
连长说：“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说：“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！！！”
4、草地上来十次
老大哥去找小姐，小姐说：“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐，小姐说：“哎哟，大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少罗嗦，给我草地上干10次！”
5、内裤掉色
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在还肿的这么大！蟑螂不服气的说：那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，现在每个月都要流一次血……
7、《原创》：做事要用头脑
话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：“哎！太大了！”。猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：“太……深……了……”沙僧急道：“师傅，这可怎么办呢？”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：“徒儿们啊，做事要用头脑……”
8、骆驼、大象和蛇
一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：“从没见过mm长在背上的！” 骆驼：“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。旁边的蛇听到了，躲着偷笑……大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
……神父把手伸进了修女的胸部：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
……神父往下摸修女：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
神父把修女摁到地上，强奸了修女......：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”
10、定势思维——骑骆驼过沙漠
一男骑骆驼在沙漠孤行几日。性欲大发，思骆驼能搞，但身高不够。于是把行李卸下，站上去刚要办事。不料骆驼向前走了几步，只好把行李向前挪了挪，正要办事，骆驼又前向走了几步，如此反复走了一阵。忽见一女躺在不远的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼牵住，我就不信干不到它。
………………没过隐的话，还有几个，由于色彩较重没拿入评比………………
1、人工授精——猪按喇叭
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
2、十点整
老公:现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧？
老公：你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：我草你吗？1点再整，你一天不干我你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：我这玩意儿你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！