2020年最新段子手语录集锦
2020年最新段子手语录集锦
2019年最新段子手语录
1.男人要有钱,和谁都有缘。
2.孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
3.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
4.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
5.吃的是草,挤出来的是青春痘。
6.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
7.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
8.顾客不是上帝,顾客只是上当。
9.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
10.不知妻美刘强东不在乎钱是马云北大还行撒贝宁全家最丑刘
亦菲
11.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
12.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
13.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
14.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
15.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人
农民的态度,则是考问这个民族的良心。
17.求锤得锤谦锤百炼谦谦君子拆谦队钮钴禄雨桐没有为谦谦打
过胎居然也好意思说你爱他!
18.当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
19.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
20.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
21.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
22.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
23.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
24.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
25.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
26.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
27.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
28.现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
29.“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够
的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
30.镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来，摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做
俯卧撑，满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字
皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出
钱包。
31.一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。
谈的太多会比较，无法确定;经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸
走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的
应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你
在遗憾和凑合中走完一生。
32.毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;、毕业后才知道学习是最重要的;、毕业后才知道校园生活是最幸福的;、毕业后才知道宿舍
生活是最好的;、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;、毕业后才
知道上学是最美妙的事。、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
33.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单;是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸
色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都
不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
34.人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原
来的样子。
35.暧昧王:天蝎;.犹豫不决:处女;.朝三暮四:双子;.逆向思维:
水瓶;.真爱无罪:双鱼;.以史为鉴:摩羯;.权衡利弊:金牛;.宁缺毋滥:天秤;.社会道德:巨蟹;.惜时如金:白羊;.无暇顾及:射手;.目标明确:狮子。你是这样的吗?
36.听过骂人最厉害的一句话"僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮!"
37.有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，
你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，
随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌"大晚
上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐?"
38.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白
菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，
小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正
好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
39.我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事
一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容
易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。
40.和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌!当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了!高潮
是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了!
41.公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢?
这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了......
42.一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:"喂，您好..."对面一个男人的声音:"小l啊，
起床没有?"当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:"起，起来了...""哦，起来啦?老地方来""啊???""来拿快递!"妈的，快递小哥太浪了!
43.我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
44.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪
他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出
门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至
于拎刀吧?老板：钱可以不要，把我儿子放下!
45.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
46.今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，
我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都
在牢里关着了。
47.女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要
做什么准备?她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多
笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分
之百会逼我分手的，这事儿也就ok了!
48.前几天去杭州游玩，走到"岳母刺字"的雕像前，听到一个中
年男子说"也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。"边上一圈游客瞬
间安静了。
49.傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她
男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙。
50.被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务
必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
51.我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话...
52.你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。
53.真的，小姑娘打lol可以，别看直播，不然别的小女孩都是"敲萌喔"，你说"贼几八萌";别的小女孩说"你不要惹我了啦"，你说"
我是你爹你一直惹我?";别的小女孩说"这个好好看喔"，你说"我操
这个是最骚的"。在起跑线上就输了。
54.三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢?我:在艾欧尼亚当adc六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错!
55.经常有人问"你怎么懂这么多?"，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。
56.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷
囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说："别等我，找个好人嫁
了吧!"几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动
的说不出话来。"儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。"他爸在旁边提
醒道。
57.小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面
无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不
哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个
通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
58.这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁
静茹还是光良?
59.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施
主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，
施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息
下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过
去休息...正规的不正规的都有噢...我：......
60.不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
61.今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了"老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。"我转身看了他一眼，说道:"兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。"他摸了摸后脑勺，不好意
思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:"你没带手机吗?刚打你
电话你怎么没接。"我一摸衣兜，我日。。。
62..想着你的温柔，我沉醉;想着你的善良，我钦佩;想着你的收入，我痴醉;想起你的容貌，我后退。
63..让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
64..第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
65..还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说“第一排报数”。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍“报数”，于是，你极不
情愿地转过身去抱住了树!
66..不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。
67..一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那
个病人说：给你刀，该你追我了。
68..按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，
嘴里念念有词“行行好吧”。
69..我穷困潦倒时，在我身旁的是你;我生病受伤时，在我身边
的是你;我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉。
70..梅花般的品质，冰川般的性格，深奥的内涵，令人倾倒的酷，这就是你…梅川内酷!
71..提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到笨蛋我就会想到你!
72..男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
73..虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…你帅呆了!
74..自从认识了你，我就深深爱上了你!你那阵阵幽香，时刻荡
漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味…香辣鸡腿汉堡。
75..我有两个心事…一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事…一个左心室，一个是右心室。
76..我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，喉，养头猪真难!
77..我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币!
78..酒逢知己千杯少，想说爱你好不好?话不投机半句多，你不
爱我请别说!
79..将这封短信转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!
80..如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你…笨人也就不存在了。
81..你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻鸟鸦，你是我喝醉后的一句大实话，哦，你偷偷笑个啥。
2019年精彩段子手语录
1、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人。
3、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
4、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科
连续不挂，求麦迪附体，MD，35秒能抄13分。
5、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
6、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人!
7、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
8、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
9、我想早恋，但是已经晚了。
10、经典搞笑语句：长得真有创意，活得真有勇气!
11、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
12、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
14、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
15、经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。
16、我拿什么整死你的爱人。
17、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
19、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
20、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
21、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
22、也许似乎大概是，然而未必不见得。
23、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
25、你的丑和你的脸没有关系。
26、东边日出西边雨，导师无情我有情。
27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
28、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，
却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
30、我要让全世界的人都知道我很低调。
31、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着
你!?
32、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
33、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
34、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
35、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
36、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
37、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
38、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39、两个B血型的人的小孩是不是2B血型?
40、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
40、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
41、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
42、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
43、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
44、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
45、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
46、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
47、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦
夫
48、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
49、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。