2011最新各种搞笑经典段子
2、女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
3、我有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，脱下裤子之后憋半天劲儿，“pong”的一生，放了一个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我草......” 我回应道：“***个头，没听过放屁！！！” 对方沉默......当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、人之猪，性本善。不写作业是好汉。老师发现怎么办，拿起菜刀跟他干。**发现怎么办，召唤迪迦奥特曼，把他打得个稀巴烂。看他以后怎么办，世界动荡全捣乱！
5、CCTV走近科学,加护病房杀人事件。。。
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
6、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
7、今年2011考研政治题：我国各民主党派在社会主义建设中如何发挥参政议政的作用？
答：举手，鼓掌。
8、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
9、咱班班长说：“老师每次讲"把和考试无关的东西放到讲台上时，他就特想把自己放上去”
10、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；“昨晚谁没洗脚？”众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙一摸脑门，很不好意思地说：“我..........干洗。”
11、小白兔·大灰狼 小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？” 大灰狼：“你是小白兔么？” 小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔” 小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？” 大灰狼：“你是长颈鹿么？” 小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！” 大灰狼：“。。。”
12、某报头条：一尼姑在某某湖畔边溜达遭一名歹徒强*...，第二天，某报头条：一群尼姑在某某湖畔溜达遭一群歹徒强*...，第三天...
，第四天...，第五天...，第30天，某报头条：一群尼姑在某某湖畔独自溜达。
13、提问：坏掉的萝卜、病牙、怀孕的女人有什么共同点？ 及格的回答：放时间长了，没管 专业的回答：都是虫子惹的祸 惊为天人的回答：拔晚了
14、真希望老师是道家的，顺其自然，无为而治。不给我们布置作业，让我们自己悟着学。
只可惜老师是法家的，以法制班，中央集权。给我们留N多作业，让我们整天熬夜学。
更悲哀我们是儒家的，以仁对师，以礼待师。作业N多不能反抗，默默地写甘愿受罚。
15、一男的坐公交车，踩到一个女的脚，女的大怒，骂：“你有病啊?”,男的不理她。过了一会那倒霉男的又踩到那女的脚，女骂：“你有病啊！你有病啊？！”男的也怒了，回：“你有药啊？”女的又骂：“你有病啊！你有病啊？你有病啊？！”男的回：“你能治啊？！”女的沉默。一会男的又踩到女的脚，女的不停的骂：“你有病啊？！你有病啊？！你有病啊... ...”男的回：“你复读机啊？！”，女的不管，任然不停的骂：“你有病啊？！你有病啊？！你有病啊... ...（声音越来越小）”，公交上一个小女孩天真，可爱的说：“姐姐，没电了吗？”
16、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！！！
17、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
18、某天上午上数学课时老师在讲“三角定律”。老师在黑板上画了一个角，并指着黑板上的角说“这个角啊……（停顿） 结果某一同学接了一句“很臭” 全场哗然……
19、 不同职业的老婆的经典对白
老婆是会计
“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”
“你就老实交代了吧，昨晚你衣袋中还有129元5角3分，为啥现在只剩下80元2角2分了呢？”
老婆是医生
“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能来快一点啊，老婆？”
“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急啊你！”
老婆是司机
“太快了，能不能开慢一点啊，老婆？”
“时速刚到120，这难道也叫快？”
老婆是律师
“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，你这也太不公平了吧，老婆？”
老婆是**
“我再也不喝酒了，我最最亲爱的老婆。”
“少贫嘴，快下车来，放老实点！”
老婆是军人
“哎呦，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”
“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹————站直了！”
老婆是教师
“我知道这个字念什么了，老婆！”
“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”
老婆是公交车收银员
“哎，老婆，我还没进去呢！”
“吵什么吵，坐下一趟吧！”
20、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块 但是通货膨胀之后，一块二了已经！
21、一定要读完啊！！！
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了，这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗？绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们公司的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧！
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
老板：进入公司后看真实的一幕吧！
（从后往前看！！）
22、上班一周，刚穿上制服的新城管决定看场电影犒劳自己。
买票的队伍排得长长的，新城管舒一口气，排到最后。
“新城管吧？”旁边一人问。
新城管纳闷：“你咋知道？”
“咳，老城管哪有排队买票的。”
“哦。”新城管明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“买张票。”
“新城管吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老城管哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”新城管又长了见识。大摇大摆进场，果然没人拦。
进了剧场，新城管到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新城管吧？”
真是奇了怪了，新城管心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“老城管都在楼上呐，坐楼下的肯定新城管。”
到楼上一看，可不是吗，这儿有不少城管呢。
新城管挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个城管扭头看了他一眼，冷冷的说：“新城管吧？”
“你咋能看出我是新城管？”
“老城管哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
新城管学着老城管，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当城管的感觉。
电影演了一半
，新城管有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新城管吧？”
新城管甚郁闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“老城管小便哪有跑这儿的，人家都是从楼上直接往下尿。”
新城管好惭愧，自己差点给城管丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋了起来......
“嗨，楼上尿尿的新城管！”楼下突然有人大声喊。
“……”新城管惊诧,探着身子往下看。
“看啥看，人家老城管成片儿撒，你咋就往我一人儿头上浇?”
新城管“……￥＃?＊＆……”
23、东门上有个修鞋匠，人称“东鞋”，后来听说，“东鞋”吸毒了……
24、同学吃饭溅了自己的白衣服一身油。午后拿白粉笔在油迹处涂，竟然大部分油迹被粉笔涂掉了。他很自豪的对我说：我身上是不是淡多了？我答：不还是两个么..
25、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。 “你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
26、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。 我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～
27、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”
28、高中那会儿，另一个班的哥们喜欢我们班一个PLMM。他自己害羞不好意思开口，想了个办法，让我帮忙每天放一支玫瑰花在那个女孩的桌箱里。不知道Y怎么想的，说这样才浪漫，等那个女孩感动一段时间以后再幽幽出现，并向她表白。我为朋友能两肋插刀，自然也答应下来。于是我每天绝对是第一个到教室，趁着没人时候就往那MM桌箱里放上一支玫瑰……
话说有一个星期一，我照例往那个MM的桌箱里放了一支玫瑰。然后出去打球了。这一下可坏事了，我那天忘了我们每星期要换一次座位（上学那会都是这
样，每周要调换一次座位的）等我回到教室正好看到我们班巨丑的一位女同学手捂嘴做惊讶状：“有人送我玫瑰花！”其实这个时候大部分的人也能猜到可能是那位情圣放错位置了（毕竟送玫瑰花有一段时间了，班里也都知道有这么一个事）可是那是不知道是怎么回事，我居然大喊一声：“哎呀，错了！”
之后那个PLMM看我的眼神多了点温存，我那情圣哥们看我的眼神多了点愤恨……
29、据说在每一个证券公司的大户室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个大户身边，扫一眼屏幕上的K线图，会低声提醒对方：大盘量价背离，macd背离，创新高后赶紧清仓走人。
30、老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。
31、女秘书神色凝重地说：刘总,我怀孕了。刘总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!刘总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会.
32、一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
33、小学我们一个班，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的：
“我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。”
老师叫他上台自己把作文念一遍。
我们都听傻了。
34、圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。 老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！” 过两天，回家，一看吓一跳！ 楼上那**把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。 而我们还留着。。“顶楼上”。。
35、萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。