相声小品剧本舞台语言

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舞台语言

在话剧表演当中,演员首先接触到的是剧本,剧本乃一剧之本,认真揣摩研究剧本(即舞台语言),对上台表演有很大帮助,下面从四方面来说明如何提高舞台语言的表现力。

一、普通话

话剧的表达方式主要*表演者的动作和语言来传递内容。因此,作为一个话剧表演者,能说一口较为标准的普通话是比较关键的。

普通话的好与坏,主要区别在于一些读音的准与不准。

1。尽量克服方言中的不标准发间。如湖南方言中的“n”和“l”经常混淆来用。

2。注意形近字的读音区别。如演员在台上将“让神的皮鞭狠狠地鞭苔(chi-)我吧!”误读为“让神的皮鞭……苔(tai/)我吧!”那就会被观众所厌恶。当然,由于要制造一种喜剧效果而帮故意读错例外了。

3。分清舌面音与翘舌音。

二、重音、停顿

一个好的话剧演员,其表演通常不仅仅是动作优美,神态与逼真,还有一点难能可贵的是能把台词通过圆润的嗓音表达出来。从而给观众一种听觉上的美感。要做到这一点,除了训练好普通话之外,还应当注意重音、停顿和语速。

(一)重音,重音是为了强调或突出个别词和短语而重读的音。在话剧表演中,重音主要分为问答重音、并列重音、肯定重音、夸张重音和语气上的重音这五种。(每一种都要在授课前找出相关的例子,制成卡片,方便上课。)

在对白表述中的重音部分,主要是运用加重音量,提高音量、拉长音节、一字一顿、轻读轻吐和摹拟声响这6种方法。至于纯熟地运用,只能是*大家平进的苦练了。

(二)停顿人物的对白,不总是平铺直叙的,我们的观众要求对白生动有趣,顿挫有序,起伏跌宕,这就要求话剧表演者要在对白的停顿方面下些功夫了。

如何在对白中安排停顿呢?

1。要在剧本的标点及排演提示。

2。要考虑个人的个性停顿。

笑中带泪现实道理年会小品剧本《都是因为爱》

《都是因为爱》 表演:4人【王小欠(男)、小米粒儿(女)、锁匠1、锁匠2】 音乐:朝花夕拾杯中酒 道具:录音机 小米粒:啊行啊好嘞,我这就过去啊 小米粒:王小欠,王小欠快点给我骨碌过来 王小欠:来了来了来了 小米粒:你干啥呢 王小欠:在家练歌呢? 小米粒:不是,这都啥年代的古董呢,搁哪淘弄来的,现在谁也拿个录音机听歌呀 王小欠:这你就不懂了吧,肤浅爸,这台录音机对我家来说,有着非同寻常的意义 小米粒:啥意思 王小欠:当年我爸就是用这台录音机,在我妈上下班的路上,对她围追截堵,用着种不要脸的精神俘虏了我妈的芳心,于是乎,我就诞生了。 小米粒:怪不得你脸皮那么厚 王小欠:我要继承我家的优良传统,要向我爸学习用,他的方式追求你,感动你,温暖你,黏着你,粘着你,糊着你,征服你 小米粒:哎呀,你可别恶心我了,行不,你说你那大脑袋瓜子,一天都寻思啥 王小欠:寻思你 小米粒:你少废话,啊,对了,我找你有正事啊 王小欠:啥事,是不是一日不见如隔三秋哦 小米粒:我看你一眼,我浑身难受 王小欠:我不难受 小米粒:行了,别废话了,那啥,我家门锁坏了 嗯 小米粒:我已经打电话雇人来修了,你知道吗,等一下你再帮我看一下家啊,我有急事出去一趟 王小欠:你干啥去呀,找谁去呀 小米粒:我呀 王小欠:嗯 小米粒:我找田蹦蹦去,约会去 小米粒:你管的着吗 王小欠:小米粒儿,你是不是太过分了啊,你找田笨笨约会去,让我给你看啊,你肚脐眼吹喇叭咋想的呀,我不给你看 小米粒:哎,你再给我厉害一个 小米粒:你看不看 王小欠:不看 小米粒:你看不看 王小欠:看 小米粒:贱皮子吧,好好看着啊 王小欠:白看呢

小米粒:那你还想咋的呀 王小欠:给点奖励呗 小米粒:啥奖励呀 小米粒:来来来来,我给你奖励,来来 王小欠:奖励 小米粒:来,过来,有有有有 王小欠:哎哟,我的妈 小米粒:给给给,给你奖励 小米粒:我告诉你啊,给我好好看家 王小欠:小米粒儿,你行啊,我要是好好给你看家,我就是你孙子,你走,我就走,我祝你家一会儿就进贼,把你家东西全偷光,最好把房子都扛走,这就是我今天最大的愿望,哼招贼 锁匠1:王冬,王冬,王冬,快点,快点,你这赶紧干嘛呢 锁匠2:来了来了来了 锁匠1:呀呀呀,你弄啥呢 锁匠2:不是,哥,你不让我快点吧 锁匠1:我让你快点,你也不能把我拍到墙里边去啊 锁匠2:这啥 锁匠2:都怪你自己下盘不稳 锁匠1:哎呀,哪家,是不是这家 锁匠2:那按保修单上,那就这家呀 锁匠1:这门咋还开着了 锁匠2:不知道啊 锁匠1:有人没,有人没啊 锁匠1:这我来修个锁,他家还打抢呢 锁匠2:不是哥,你别害怕,我手机铃声 锁匠1:弄啥呢,你说你弄啥声音不好,弄个打枪的声音,你神经病 锁匠2:大老爷们吗,铃声必须得霸气点,对不对 锁匠1:有病吧 锁匠2:这地呀哥,那个你先修锁我给你找找他们家人去啊 锁匠1:别到人家乱蹦 锁匠2:哎好的好的 锁匠2:哎,有人在家吗?家里有人没呀 锁匠1:呀,小问题 锁匠1:弄啥呢? 锁匠2:哥你看这是啥 锁匠1:破录音机 锁匠2:什么叫破录音机,一点都不懂,这可是经典款限量版,已经停产了的老牌录音机呀,这么些年,我一直收藏这种东西,所有的型号,所有的款式,基本上都有了,就差这一个我没有,万万没想到,今天在这儿,我碰上它了,哥,你说这是缘分不 锁匠1:那也是人家的东西啊,又不是你的 锁匠2:不是我的,我商量商量买过来呗 锁匠1:你想买就买呀,人家要是不卖你,你不买不了嘛你 锁匠2:我花高价我肯定能买过来

公司年会小品剧本:地产也疯狂

公司年会小品剧本:地产也疯狂 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本:地产也疯狂 小话剧脚本。 第一场面试 经理:什么学历? 员工:小学没念完。 经理:为什么? 员工:他们都叫我校长。 经理:有什么爱好没? 员工:我爱钱。 经理:说一下,你的理想是啥 员工:做个盖世女侠 经理:说个近点的 员工:当老板 经理:唉~这个比上一个更远 员工:那我想发大财。 经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。员工:谢谢领导鼓励。 经理:你有什么特长么? 员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。 经理:那你一定会喝酒啦?

员工:52°的还是65°的…… 经理:你有过售楼经验么? 员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。 经理:说说你的优点和缺点。 员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。 经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!经理:再问一句如果客户退房怎么办? 员工:我就说老板去北京开两会去了。 经理:靠~ ,现在就上班。(诡秘地说:)我看好你呦 第二场来访 员工:三分天注定,七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山= 倒=海…… 客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问—— 请问——门怎么打不开?(念):鸟巢是专为成功人士量身打造的超

公司年会小品 三打白骨精剧本

三打白骨精 (西游记主题曲想起) 旁白:话说唐僧僧师徒四人西天取经,这一天,他们来到白骨精的地盘,拉开了三打白骨精的序幕。 唐僧僧悟悟空上场,(悟空做抓耳挠腮,眺望状,) 悟空:师傅,你会唱金箍棒吗? 唐僧:不会啊! 悟空:我教你好了 唐僧:好啊! 搞怪强调唱一段神曲金箍棒,音乐响起(唱改编爸爸去哪儿) 唐僧:我的团队(或team)有个人很酷,七十二变,刀枪不入,他的金箍有一点粗,牵着马开始了征途... 悟空:师傅,师傅,我们去哪里呀?(歌曲停) 唐僧:师傅带你去西天,悟悟空,八戒戒跟沙僧弟弟呢? 悟空:双休日去嗨了吧。 唐僧:我给你们说了N遍了,我们是有纪律性,有组织性,有团队意识的队伍,八戒点半上班,六点下班,迟到早退扣工资的,记得一天四次打卡,不然要扣分的。 悟空:哎呦,(不屑状)别谈工资了,工资和年终奖到现在都没有发了。 唐僧:别一说钱你就这个德行,要不是为师,你现在还在五行山下劳改呢. 悟空:我... 这时八戒戒上场(着急快跑状态):师傅师傅 唐僧:八戒戒你为何迟到? 八戒:我请探亲假,回高老庄了,回来途中发现,黄浦江惊现大量同胞尸体,我烧点纸钱,祭奠下就来迟了。 唐僧:不错不错,有情有义的八戒戒,悟悟空,要向你二师弟学习下,八戒,回头我和主任说一下,这次迟到就不扣你绩效分了(八戒戒开心状)沙僧僧扛行李上场, 唐僧询问道:你去干嘛了?

沙僧:师傅加班OA你也不批,放假我回流沙僧河了,我那里舞厅好多妹子的,最近有个妹子被电信咋骗了21W,我刚好回去处理一下。。。 (八戒戒围过来) 八戒:沙僧师弟,下周末记得也带上俺老猪。 唐僧推开八戒戒:去去去,迟到这月的全勤奖扣除,外加扣绩效分,年终奖待定。沙僧:冤枉啊师傅,我本来八戒点半可以到的,路途遇到雾霾天气,严重影响了腾云的速度,那霾如同仙境一般看不清路线,才来迟的。 唐僧:那你留在仙境里多好呢? 沙僧:不,我还要随同师傅去西天呢? 唐僧:你这老沙僧真的很傻,留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 售票员上场,拿牌子(牌子上写:白骨岭售票处,AAAAA级旅游景点) 唐僧迎上:白月山 沙僧:没文化真可拍,师傅,那是白骨岭。 唐僧:再多说话,把你大师兄的紧箍咒带你头上,(沙僧退后状态) 八戒:师傅说的对,(张望状)你看这连绵起伏的山脉,就是白月山, 悟空:(揪八戒戒耳朵)再拍马屁,也不给你加工资 这时售票员挡唐僧僧悟悟空,(悟空做抓耳挠腮,眺望状,) 售票员:此山观音开,此树观音种,要想过比山,留下买票钱,100元/人, 八戒:可以打折吗? 售:5人以上可以团购, 唐僧僧后头数人:才四个 沙僧:你这个忘恩负义的师傅,还有龙太子白马呢? 唐僧对售票员说:取个经真的不容易,遇见妖魔鬼怪不说,这衣食住行,吃喝拉斯都是钱,就连我骑的座驾也收费,为了生存,我们师徒不容易,悟悟空摆摊卖过豹纹内衣,八戒戒摆摊买过西瓜,老沙僧摆过两元商品。。。。(沙僧附合:两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当..) 旁白:(大喊)城管来了。 师徒齐趴地,售票员撤离。

相声小品剧本定场诗(相声台词)

三一文库(https://www.360docs.net/doc/7c3738961.html,)/其他范文/相声小品剧本 定场诗(相声台词) 刘宝瑞述、殷文硕整理 说单口相声,一般的习惯,一上场,先说几句'开场白'。有时候哪,也说几句'定场诗',又叫'书词儿'。就仿佛唱单弦,上场先来段'岔曲儿';或者评弹,先唱段'开篇'。 这定场诗啊,有时候说几句七言诗,有时候来几句'西江月'。在说以前,必须拍一下'醒木'。啪!怎么叫醒木哪?在书馆里头说书,有去得早的'书坐儿',喝着茶,聊着天儿,时间一长老不开书,他睡着了。怎么办哪,我这儿要开书了,啪!一拍这小木头,他就醒了。所以叫'醒目'。拍完这醒目,要说几句定唱诗。有这么一首诗: 八月中秋白露,路上行人凄凉; 小桥流水稻花香,日夜千思万想。

心中不得宁静,清晨早念*; 十年寒苦在书房,方显才高智广。 这首诗叫什么诗哪?叫'藏头诗'。怎么叫'藏头诗'哪,字头接字尾。您看着头一句'八月中秋白露'最后一个字是'露',哎,第二句的头一个字也是'路',借字抄音,接上了。'路上行人凄凉'。那位说,这第三句没接上,'小桥流水稻花香',这'小'字跟'凉'字就接不上啊!哎,能接上。您看哪,'凉'字底下不是有个'小'字儿嘛,'小桥流水稻花香'。'日夜千思万想','禾、日'念'香'。哎,这又接上'日'字儿啦!'日夜千思万想'。'心中不能宁静',这个'想'字儿下边是个'心'字儿。'心中不得宁静,清晨早念*','静'字儿旁边不是有个'青'字吗,'清晨早念*'。'十年寒苦在书房',*的'章'字最后是个'十'字儿,'十年寒苦在书房','户、方'念个'房'啊,'方显才高智广'。这叫'藏头诗'。 还有的书词儿时说景儿的。春、夏、秋、冬四季都有景儿。您比方,冬天说雪景吧。说雪景的诗有很多,唯独我们单口相声中,这雪景的诗跟其他的雪景的诗,词儿不同。怎么?他这里头得逗乐、得有笑料。 您比方,在《三国》里头,'三顾茅庐'。刘玄德二顾茅庐未遇,碰见诸葛亮的岳父黄承彦,说了一篇《梁父吟》,那是个雪景儿,词儿是这么说的:

年会精彩小品剧本(非诚勿扰)

年会精彩小品剧本(非诚勿扰)

年会精彩小品剧本(非诚勿扰) 主持人:孟菲斯 男嘉宾:男一号-艾力男二号-吴松坚男三号-黄建强女嘉宾:1号-刘拜拜 2号-石月月 3号-孙马诺 4号-吴心 5号-王芙蓉 音乐-《非诚勿扰01》响起 旁白:ladies and 乡亲们,现在有请非诚勿扰主持人孟菲斯出场….. (主持人踏着音乐节拍出场,摆POSE,直至音乐结束。) 主持人开场白:大家好,欢迎收看《非诚勿扰》,我是孟菲斯,值此新春佳节之际,为了大些观众朋友们对我们的支持与厚爱,为了帮助解决建筑行业里男女比例失衡而导致的晚婚晚育问题,同时也体现我们筑城的和合文化,我们节目组特别录制了今天《非诚勿扰筑城专场版》,希望大家喜欢。好,我们抓紧时间,请出今天5位人见人爱、花见花开、车见爆胎、马桶见到都打开盖的单身女嘉宾,有请他们!…… 音乐-《girlfriend》响起 女嘉宾猫步挥手致意上场,按12345顺序站好,掌声响起。

主持人:欢迎各位单身美女来到非诚勿扰。请五位女嘉宾给我们做一下自我介绍。首先有请一号女嘉宾。 刘拜拜:大家好,我叫刘白白,我是设备专业五朵金花中最美的一朵,想要家里冬暖夏凉,排水顺畅的就支持我吧!我的择偶标注是:不求门当户对,只求感觉到位! 主持人:好,多么善解人意的一位女嘉宾啊,下面有请二号女嘉宾 石月月:大家好~~我叫石月月,年方二八,知道不久前我才发现,自己是女生耶~~~~~~~~~~~~我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是请不要叫我宅女,要叫我居里夫人!我的择偶标准是:长的要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。 主持人:接下来是三号女嘉宾。 孙马诺:大家好,我叫孙马诺,我的要求并不高,只需要是男人中的精英,精英中的人才,人才中的王子,最好能有院长的风度,胡总的稳重,仲总的斯文,汪总的魄力,朱总的文采和总建的海量…… 主持人:有请四号女嘉宾 吴心:大家好,我叫无心,你们也可以叫我小心心~~我的兴趣爱好有很多,最喜欢的呢,是做饭,最不喜欢的呢,是别人让我做饭!我呢最讨厌大男子主义者,还有还有,人家不喜欢留指甲的男生哦~~~ 主持人:最后一位,五号女嘉宾 王芙蓉:大家好,我叫王芙蓉,相信大家都应该听过我芙蓉姐姐的名好吧~我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说~~~~我本身,就是一个传奇! 主持人:好的,听完五位女嘉宾的自我介绍,下面有请我们今天的第一位男嘉宾艾力。 音乐:《非诚勿扰02》响起

企业公司职员小品剧本《奔跑吧,梦想》

—幽默小品剧本网— 奔跑吧,梦想 【题材】:企业小品 【时长】:10分钟 人物:刘云——男,青年,公司职工,工作懒散,喜欢玩游戏。 徐锐——男,青年,公司职工,技术能手。 朵朵——女,青年,公司职工,追求进步。 李师傅——男,中年,刘云师傅。 道具:办公桌、椅子 故事梗概: 刘云和徐锐、朵朵是一起进公司的大学生,三人是好朋友,经常在一起玩游戏,徐锐和朵朵不想这样下去,开始积极追求进步,刘云却没有什么大的改变,继续混日子。 刘云和技术能手李师傅结成对子,李师傅对刘云悉心相教,可是刘云工作散漫惯了,工作中偷偷玩手机游戏,李师傅批评了刘云,刘云并不服气。 徐锐和朵朵都在自己的岗位上做出了成绩,收到公司的重视和表扬,李师傅和刘云谈心,用自己的亲身经历鼓励刘云,刘云认识到自己的错误,决心努力学习,也要像师傅一样成为技术能手。经过努力,刘云终于在比赛中获得了技术能手第三名的好成绩,大家都对他表示祝贺。 剧情: 【舞台背景设置成公司值班室情景,放着桌子、椅子,刘云上 刘云:(朝着舞台一侧喊)徐锐、朵朵,开黑团战了,敌军还有五秒到达战场! 徐锐/朵朵(画外音):来啦! 【徐锐拿着电工工具,朵朵拿着书上 刘云:(上下打量着他们)oh my god,这是干嘛呢?徐锐你拿着电工工具,朵朵你拿着专业书本来玩《王者荣耀》啊? 徐锐:刘云,我们决定退出组织,以后不玩游戏啦! 朵朵:对,太浪费时间了。 刘云:真是不怕虎一样的对手,就怕猪一样的队友,你们让我的玻璃心感觉到疼,怎么都决定退出呢?连招呼都不打,不带这么玩的。 朵朵:刘云啊,我们三人一起来应聘,一起入的职,这都一年了。 刘云:我们三人同一天入的职,还分配到了同一个车间,你们还成了我的“损友”。 徐锐:可是这一年来,我感觉过得有点浑浑噩噩,每天玩游戏,都有点不思进取了。 朵朵:很多同事都在认真学习,get新技能,可我们把时间都放在玩上了。 刘云:我们以前读书那么累,就是为了找一个好工作,现在我们的目标实现了,还用得着那么辛苦吗?工作上只要能应付过去,马马虎虎就行了,别那么拼了,要学会照顾自己。 徐锐:大家都在进步,我们不努力,会失去竞争力的,我要去检查设备,研究故障问题出在哪里。

最搞笑的单口相声台词

尊敬的各位来宾,各位朋友,女士们,先生们: 大家晚上好! 我叫陈永明,因为今天有好多事情,上台表演不知所云,拿起发言稿念哈你们看行不行?(行)阳光明媚,歌声飞扬,欢声笑语,天降吉祥,杨府楼内,喜庆洋洋,亲朋好友,欢聚一堂,寿星80华诞,大家万事吉祥!东方飞来了一只仙鹤,让杨家窗口金光闪烁;南山飘来了一棵青松,给杨家门前洒满春风。寿星来道贺,寿桃献一箩;寿联迎宾客,寿面端上桌。 今天是您老人家的生日啊,仙鹤祝您越活越快活;今天是您老人家的生日乐呵呵,青松 愿您活到一百多!年到八十稀有,庆典情浓于酒,在这吉祥临门,喜庆欢腾的美好日子里,人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼,一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星,寿比南山不老松;福如东海长流水!天增岁月人增寿,春满乾坤福满门!常言道,说的比唱的好听,下面我就给大家说一首《咱老父亲》(换普通话,深情地) 说您贫穷, 吃着粗茶淡饭, 可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受, 一双干裂的大手创造了多少幸福, 全都给了儿女给了这个家, 您用多少爱啊, 伴着儿女天天长大, 却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊, 我看见您忙碌的身影, 多少汗水流, 如今您一头白发, 无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲, 喊一声老父亲, 让儿女再给您敬上一杯酒, 我们祝您幸福健康长寿, 祝您健康长寿!俗话说,“当家才知盐米贵,养儿方知父母恩”我们可以想象得到,当年 那么艰难困苦的岁月中,老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易!如今子女们 也开始承担起为人父母的责任,更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》(换普通话,深情地) 想想您的背影 我感受了坚韧

搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本) 场景:教室里,五张桌,五个同学 老师:下课! 班长:(女生)起立! 五人:老师再见! 老师:同学们再见!(走出去) 班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟! 四人:yes sir! 班长:(出去) 四人:(坐下) 林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡) 戴玉:(女生,拿出试卷做了起来) 美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的? 美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢! 书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗? 美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!

书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇! 美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔) 书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子——(开吃) 班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉! 书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样? 班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉! 书呆子:必须的嘛! 美食家:班长,那我呢? 班长:你也第一! 美食家:不会吧,不是书呆子第一吗? 班长:他是班级第一,你是年组第一。 美食家:这是真的吗?日头从西边出来了? 班长:当然真的,倒数! 美食家:哦,啊,倒数哇? 林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》

公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江:“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外,甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江:你问我是谁?新上任退管主任,今天上任第一天,起得特别早,三步并着两步跑,说着说着就到了。 (开门) 黄国江:哦!起得早,跑的快这不才7:30,这么早啊!我呀,先打扫打扫,给老同志们留下个好印象!~(可以加音乐) (到后门洗拖帕) 严秋衡:“碰”(关门声音) 黄国江:啊!门关上了!这怎么开不了,坏了坏了! 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) 黄国江:(摸口袋)哟,还好,打个电话就摆平这扇破门了!(打电话)喂喂,出不来哦,来帮下! 雷美云:“不要急,沉住气,难出来的多呢!打车送过来吧!” 黄国江:“哦哦,沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊!” 雷美云:“开不了门你找我有什么用哦,你找急开锁去啊!” 黄国江:“哎呀!我是要你回办公室帮我开下门撒,我被锁到房间里了!”

雷美云:“你神经病,我这是妇产科,去什么办公室哦” 黄国江:“啊?哦!对不起对不起,打错电话了。 (垂头丧气的挂断电话。) 黄国江:“打错电话了,什么地方不错,打到妇产科,这回可丢死人了!怎么没打到安倍晋三哪里,我好向他要回钓鱼岛” (再次打通小雷电话) 黄国江:这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗? 雷美云:“是我,主任,你有什么事吗?” 黄国江:这下对了,一听就是我们退管办的美女小雷,比妇产科的那位有素质。 黄国江:“你在哪里哦” 雷美云:“我到市里帮老同志办老年证去了,一下不能回来” 黄国江:哦,这样啊!没事没事你忙你的吧。 黄国江:唉,这可怎么办,自己耗着吧。 (我又一次绝望) (张富鑫进房间开启电视在跳起健身操) 黄国江:“哎呀这回可有救了,有音乐声,有人来了。” 严秋衡:咚咚、咚咚(配合黄敲门) (音乐太大加上听力原因听不到,我再次失望) 钟燕琴:“哎哟喂”张师傅你音乐太大了,赶快关小点!不得了哦!昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开,门锁都没坏,就进了家里,把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦,损失

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本 相声小品剧本 找对象(相声) 时间:现代。 地点:舞台。 人物:狗栓栓——三十八岁,养殖专业户,简称甲。 张姐——四十二岁,机关工作人员,简称乙。 幕启:(乙上场) 乙:大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看,你们以前都没见过,它属于曲艺范畴…… 甲:(兴高采烈地上场)大家好!大家好!给大家拜个早年! 乙:同志,同志,你干嘛呢?我们这是演出现场,赶快下去。 甲:我在找人。 乙:找人你到下面去找啊。 甲:下面他们看不见我啊。 乙:找谁? 甲:找对象。 乙:给谁找对象? 甲:给别人找对象我能这么着急吗。哎呀(突然发现),你是张——姐哇,你不认识我了? 乙:你是,哦,你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲:是了哇。前年你到我们村送书下乡,给了我好几本科技书,你还建议我养猪,你倒忘了。 乙:哦,想起来了,那时候你腰里紧一根麻绳,穿个烂棉袄,头发乱纷纷,吊儿郎当的样子很吓人。 甲:嘿嘿!那是过去,你看我如今? 乙:你是养猪发了。 甲:你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙:是够肥的,哦,看这个打扮,挺阔的吗! 甲:嘿嘿,你猜我这身衣服多少钱? 乙:多少? 甲:(伸出两个手指头)这个数。

乙:二百。 甲:不对。 乙:二十。 甲:哎呀,你不用猜了,再猜就没了,你咋就不能往大了猜呢。 乙:俩千?这么说你真的发了? 甲:哦,要不敢在这儿找对象,张姐,碰上你真是好运气,你城里认识人多,帮忙给我介绍一个对象。 乙:我给你介绍对象? 甲:对啊。 乙:你多大? 甲:三十八。 乙:年龄有点大。 甲:现在的女孩子就喜欢大叔型的,既是老公又像爸爸疼的,有稳定工作,高职称的,有点时尚,还是顾家型的。 乙:你连这个都知道? 甲:哦(滑稽样)。 乙:那你想找个什么样的女孩子? 甲:就找一个——大,大学生,长的和电影演员差不多些就行了。 乙:就你,找一个大学生,还要长得像电影演员? 甲:咋哩,不行? 乙:有些难。 甲:你别急,咱有条件。 乙:我听听,什么条件,你有车吗? 甲:有啊,好几辆呢。 乙:什么车? 甲:四轮子。 乙:哈哈,拖拉机啊? 甲:四个轮子的小轿车。 乙:哦,有房吗? 甲:有。 乙:什么房? 甲:场房。 乙:猪场? 甲:我那猪场可大了。

《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词

大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是…? 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”

小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路:我多写呀,多发,每天维护更新~~~ 小胡同:只要你写的好,这样是能出名,但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路:切~~~~你老外了,你还要去拜山头。。。。 小胡同:还爬山头啊?(拍大马路的肩头)。。。就你这小身板,胳膊还没四两肉,你还。。。 大马路: 爬什么山,你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同:噢,这次明白了,你还练过按摩呀,尤其是给中老年妇女踩背!恩。。。(坏笑)你一定出名。。。大马路:你这脑子该上油啦,这人!什么都不懂。。。 大马路:就是去看人家的帖子,多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀?. 大马路:哦,是我主动约见人家的. 小胡同:你?你哪不舒服啊?. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同:该,谁让你瞎折腾的~ 大马路:手好了以后,我就想啊,我的成名之路在何方呢? 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.

喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本

《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 (根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编)人物:李母小李阿琴(小李妻) 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母(唱)堪叹人生多苦辛, 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝, 撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗, 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识, 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘, 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯, 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸,在我儿子小李三岁那年,我丈夫出外谋生,不幸遭遇意外事故丧失性命,撇下我母子二人孤苦伶仃,生计无依。为了养育儿子,二十几年来,我起早摸黑,含辛茹苦,备尝人生苦辣辛酸。感谢主!在我家最困难的时候,主的爱临到我家,保守我母子,教会和民政部门对我母子及时关怀,救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾,帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了,我也培养他读书高中毕业,找到工作。今年也为他操心打算,娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了,只爱妻子,对母亲却不思孝敬之道,没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日,还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹,通情达理、善解人意,对我很是孝顺、体贴,服侍周到。今天我病情已见好转,只是因病口苦喉涩,干渴难当,虽然喝了很多开水,也无法止渴,因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心,若叫她去买梨,她必定会去。可是今天下雨路滑,媳妇身怀六甲,行路多有不便。唉,只好打发小李去了。(向内喊)小李,小李呀——小李! 【小李懒洋洋地上 小李(不耐烦地)什么事情这样大呼小叫? 【阿琴随后上,旁听 李母儿呀!妈妈病,口苦,咽喉干涩,难受难当,很想吃梨,你上街梨买几个回来给妈妈吃吧!

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。) A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。 A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。 B:筛选简历?咱不专业啊! A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没? B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。 A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她? (A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。) C:叫什么名字啊? B(一脸恭敬):我叫小B。 C:先做5分钟自我介绍。 B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责…… A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。 A:请做5分钟自我介绍。 C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部? C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

校园小品剧本

校园小品剧本《练习反义词》(搞笑小品剧本) 老师走进教室叫:上课! 学生们一起起立:老师早上好! 老师不高兴地说:只叫早上好,那我下午就不好吗? 于是学生们又一齐叫道:老师下午好! 老师又愤愤地说:那我晚上呢? 学生们又一齐不情愿地喊到:老师晚上也好! 老师点点头:这样才差不多,一句话都喊不好,现在重新喊一遍! 学生只好又一齐喊:老师早上好!下午好!晚上也好! 老师才说道:坐下! 老师环顾一下同学,问其中一名学生:你好象是新来的同学吧! 学生:是的 老师:请问你多大了? 学生:请问老师是问我哪里有多大呢? 老师:你的年龄。 学生:哦!请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢? 老师:废话!肯定是今年的啦! 学生:哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢? 老师:现在 学生:哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你? 老师:你说还是不说啊? 学生:说,请问老师想知道我有多大?(莫非想要给我介绍对象) 老师:我随便问问不行吗? 学生:哦那我可不可以随便回答 老师:算了算了,坐下坐下!唉,看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的,遇到这样吊儿啷当的学生,我依然能够保持平静!(深呼吸) 今天我们要复习反义词,我说一句你们接一句,大声地说出反义词。比如:你们真愚蠢,那你们就回答:我们很聪明。 学生:明-----白----- 老师:好,那我们就开始吧OK 老师:今天天气很好 学生:今天天气很坏 老师:到处阳光明媚 学生:到处乌云密布 老师:年老 学生:年轻 老师:站立 学生:卧倒 老师:有个年轻人站在马路上 学生:有个老年人躺在马路上 老师:我拾到一块钱交给老师 学生:我丢了一块钱去偷老师 老师:错了,你们不能这样讲 学生:对的,我们应该那样讲 老师:这不行,那是违法行为 学生:这可以,这是合法行为 老师:听老师的,老师说的才是正确的 学生:听学生的,老师说的都是错误的

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本(精选多篇) 第一篇:相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地,有大就有小,有坐就有立,有走就有跑,有鼻就有眼,有手就有脚……乙这不是废话嘛!甲最憷头的是考试,最开心的是玩电脑。平时不努力,临时抱佛脚。考好了,爸妈奖励“麦当劳”;考砸了,擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦,什么乱七八糟的!甲乱七八糟?我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话,不对劲儿。甲不对劲儿,可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称?你别误导啦!好范文版权所有甲那什么叫对称?乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言,在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边,在外观上都是对称的。甲噢,闹了半天,对称就这么解释啊!乙怎么啦?甲告诉你吧,对于对称这个概念,我经过多年的潜心研究,反复论证,进行逻辑推理,采用科学配方……乙啊?甲科学培养……乙什么?甲采用科学设想!乙这还差不多。甲我有了新发现,可谓“前无古人,后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿,能否把你的研究成果披露一下?甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念,简而言之,言而简之,可以概括为四个字,补充四个……乙概括为哪四个字?甲一边一个!乙走!故弄玄虚,折腾了半天就是这个呀!甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官,你说怎么对称?乙那还不简单:两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看,一边一个吧?乙在这等着我呢!……还有嘴和舌头呢,嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么?甲你多嘴多舌呀!乙我怎么多嘴多舌了?甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字:一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快,可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是:不一定一边一个,不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊?没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据?甲就拿我来说吧,长得英俊,长得漂亮,别人见了都夸我:“啊,长得真是眉清目秀!”眉毛、眼睛,对称吧?乙这叫对称呀?这叫般配,不,叫相称。甲成对儿的相称,简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛!甲这位怎么长得贼眉鼠眼的?乙我呀?甲贼眉、鼠眼,对称。乙不对称!甲再比如说期末考试,我门门功课得100分回到家,爸爸妈妈见了我,都是慈眉善目,满面笑容。慈眉对善目,对称。乙看把你美的。甲通知书一下来,你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目,对称。乙不对称!我怎么这么倒霉呢?甲再说眼睛。乙跟什么对称?甲跟手对称。乙这

发生夫妻间的喜剧小品剧本《吵吵

发生夫妻间的喜剧小品剧本《吵吵闹闹小夫妻》 俗话说:“哪家的锅底不冒烟,哪对夫妻不吵架。吵吵闹闹是人家,不吵不闹是庙院”。意思就是说:“只要是夫妻庙院不吵架的”! 在一户人家的家里客厅里——————一个细雨蒙蒙的下午人物 小航(老公):**公司的公司白领,年28岁。 小鑫(老婆):**公司的工薪一族,年25岁。 经理(话外音):**公司经理,年35岁。 景————一间客厅里,春天,星期5下午8.00,在居民小区的公寓里。 进屋时一扇蓝色的大门,通楼梯口,进屋为一个杂物柜以及一个垃圾桶,位于室内中心的是一张沙发。沙发前面则是一个茶几, 卧室门口放置着一个竖型的书架,以及一盆落地绿色植物。一间简洁干净的客厅。 小鑫坐在沙发上打着电话:“出个差去了这么久!现在电话还关机!一定有鬼!不晓得去哪里鬼混了!气死我了。”气的到处走,跺脚,“哼!让我一个人在家里,凭什么!我也

要出去。” 打了个电话小鑫:“喂!小薇啊!...我们家那死人电话关机,是那....无聊死了。嗯!好,一定要把上次没买的那个裙子买回来!好。88..” 挂下电话,拿起外套打算出去,发现外套太脏了“..好脏啊,不行...得换一件”, 于是,放下外套,进屋把衣服都搬了出来放在沙发上,开始选了起来,好,嗯就这件了。于是穿上外套就出门了。 小航出场在门口纠结,轻轻打开门,低着头进入,一抬头发现家里乱的可以:家里这么乱!难道老婆生气要离家出走?!。不行...不行...还是主动点比较好。” 小航拿起在屋子里的搓衣板走到里屋门边跪了下来,“老婆啊,是公司有事情啊,所以才晚来了,真的!” 发现没反应,于是悄悄站起来,走过去探头进去,发现老婆不在。“咦!没人?那老婆呢?....不管了,先把衣服拿进去,怎么能让老婆走呢!” 于是拿起衣服进屋去了。 小鑫出场“刚出门就被溅了一身的水,倒霉死了!”进门,脱下外套,“咦!我衣服呢?明明刚刚还在这里的啊!难道家里进贼了?可是谁会偷我衣服?变态!! 小航(听见声音,推开门):老...婆,老婆回来了啊。!(关上

搞笑的小品剧本《远方的妹妹》

搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 部队三人小品!搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 时间:某天 地点:一班 人物:指导员:黄敢伟 一班长:曾红光 战士:郭扬 (幕启:台上一张桌子,两把椅子,椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念,感觉有点莫名其妙,因为不知道谁会给自己写信,念信速度缓慢地) 黄:尊敬的六十六分队指导员,我叫苏-小-妹,这个名字好,是苏东坡的妹妹,看写些什么内容。我冒昧地给你写信,是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情,事情的经过是这样的,……(快速地看完信,恍然大悟,很欣慰的样子自言自语)哦,原来事情是这样的,前两天国样的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话,我还以为有外遇了,想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿,看不出来,嘿嘿,别看郭扬平时话不多,还是连队的一名小雷锋呢,我得去问问清楚,。(想快步地下场去找郭扬,又突然止步说)不行,郭扬比较胆小,还是慢-慢-来,(边说边笑咪咪地下场,另一面,曾和郭一前一后上场,郭显得紧张,,很标准地齐步走,摆臂夸张。一班长一回头,就赶紧立正,大声喊报告班长)曾:(严厉地,回头看着郭)刚才干什么去了?搞笑小品

郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,打电话? 曾:(转身继续走,严厉地)打电话,打电话,天天就知道打电话,(回头看郭) 郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,我没有。曾:(转身继续走)我冤枉你了?郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,没有。曾:你说你…… 郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,我…… 曾:(不耐烦地)行了,行了,不要报告了,你这一报告,我都不知道说什么了。 郭:报告……(马上意识到自己不该报告)班长,你刚才问我干什么去了,我说打电话,然后你说,怎么天天打电话,然后我说,我没有天天打电话,然后你说你冤枉我了,然后我说你没有冤枉我,是我被你冤枉,然后就什么都没有了,报告班长,完毕。(语速很快很流利,一气呵成)。 曾:哦,我没有冤枉你,是你被我冤枉,哼哼。 郭:班长,我算了一下,十五天我共打了十四个电话,所以平均下来没有天天打,而是一又十四分之一天打一个,另外有两个没打通,精确算下来是十五天打了十二个电话,所以平均下来时一又四分之一天打一个电话,而你刚才说我天天打电话,但你并没有冤枉我,是你没调查清楚,还有一个原因,可能是你的数学学的没有我好。 曾:好,那我现在就调查清楚。 郭:是,我一定实话实说,(两人各坐一椅,面对面)

9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 作者:胡建飞文章来源:网友投稿点击数:14109 更新时间:2011-10-10 23:01:40 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。我的择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。 主持人:欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号:苏紫紫啦,紫色的紫,不是梳子啦~! 主持人:哦,实在对不起,这两个词,我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女:大家好,我叫苏紫紫26岁。来自云南大理,我的职业是平面模特,我理解的男女分配定律是: 你负责赚钱养家,我负责美貌如花。我的择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。 主持人:欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号:大家好,我叫倪小仪:25岁,来自湖南长沙,我是一个爱情至上的人,除了爱情,在

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