朋友圈周末搞笑段子
朋友圈周末搞笑段子
有时候,偶尔来一些搞怪幽默的句子,能为我们的生活带来很多乐趣。下面是小编带来关于朋友圈周末搞笑段子的内容，希望能让大家有所收获!
朋友圈周末搞笑段子精选 1. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有
什么胎记?!
16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
17. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?
18. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你
马上就痛苦年了。
朋友圈周末搞笑段子推荐 1. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
2. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
3. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
4. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
5. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
6. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!
7. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
8. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…
9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
11. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12. 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。
13. 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
14. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
15. 如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
16. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
17. 经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……
18. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。
19. 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…
20. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
朋友圈周末搞笑段子 1. 单位来了一女神级妹子。单身狗们
像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
2. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚!……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚!……看着他转身离去地
背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明
天早上我就乖乖滚回来的……
3. 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然
后发生了什么?”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
4. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他
们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
5. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一
次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
6. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，
昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你
不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
7. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，
除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，
可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
8. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”
9. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
10. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
超级经典地爆笑段子
超级经典的爆笑段子 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基! 1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。 4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。 5、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾! 6、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。 7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
qq聊天搞笑段子大全
qq聊天搞笑段子大全 本文是关于qq聊天搞笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 qq聊天搞笑段子(热门篇) 1.《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁…… 2.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!” 3.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!! 4.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血…… 5.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音… 6.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。 7.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!” 8.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
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快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：
感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
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抖音经典搞笑段子大全 2. 生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。 3. 所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。 4. 问：女生的长相真的那么重要吗?答：长的漂亮、不重、要。 5. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。 6. 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。 7. 我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。 8. 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃!9. 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。 待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!10. 妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗?小明：“都记住了!妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥?小明：“滚回家睡去!11. 今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个B一样。 ……走近一看，尼玛，前面是块镜子。 12. 正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。 。 。
13. 老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。 一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!老公问：“人呢?妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!14. 有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦!15.在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。 我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
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100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
经典有趣的搞笑段子大全
经典有趣的搞笑段子大全 。 也不怎么好意思和顾客交流。 于是闺蜜就劝我：不要害羞嘛。 我说：没害羞啊。 她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。 我：……搞笑段子2我去山上采蘑菇，不料遇到了山贼，结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人，我宁死不从。 山贼老大很生气，就把我关在一个铁栏里面，一小弟担心地说:“老大，这铁栏那么宽，很容易就逃出去的!老大摆摆手:“放心，她的胸那么大，逃不出去的。 搞笑段子3昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了，小偷：“警察大哥，不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.警察：“以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.小偷。 。 。 搞笑段子4丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣地去逗猫玩。 妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗?丈夫惊奇地说：这是猫，不是猪。 妻子大怒：我跟猫说话，要你插什么嘴。
搞笑段子5和老公吵架三天了都相互不搭理，想想平时都他哄我，今天我也哄他一把。 等他上床后我主动贴上去各种挑逗……“老公，想要吗?“想!“好，那你慢慢想，我来大姨妈了!搞笑段子6我弟弟特懒，每个星期就回家一次，回到家除了看电视就是看玩手机。 弟弟说：每个人都是生活中的创造者，我还不能死。 老爸坐他旁边诧异的问：“快说你创造了啥?弟弟抖了抖肩膀说：尿素和无机盐呀!搞笑段子7昨天和小表弟一起洗澡，突然小表弟指着我的小弟弟说“你这是啥?我：“金箍棒。 小表弟：“哇，打过妖精吗?我：“还没呢，还在五指山下压着搞笑段子8我和闺蜜逛街，闺蜜老公打电话，闺蜜没听到。 一会，我们在挑选衣服的时候，闺蜜老公来了。 我：你怎么知道我们俩在这里?闺蜜老公：满大街的，只要哪里有打折处理的围了很多人的地方，你们俩一定在那里。 我想了想，貌似说的很快啊!我：老板，这十元钱一双的高跟鞋，我们就不要了。 搞笑段子9女：“想娶我，得先给我家十万。 男：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。 女：“等等，零食。 。
微信朋友圈的幽默段子
微信朋友圈的幽默段子 适当的在微信朋友圈发一些搞笑的段子可以活跃一下气氛，下面是精心为你们整理的关于微信朋友圈的幽默段子的相关内容，希望你们会喜欢! 1. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋” 2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 3. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。 4. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。 5. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。 6. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀…… 7. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
8. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。 9. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。 10. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 11. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。 12. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。 13. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。 14. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。 15. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡 16. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 17. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。” 18. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世? 19. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就
2021年经典搞笑对话段子大全00个
经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正
所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
一句话微信朋友圈语录经典段子
一句话微信朋友圈语录经典段子 篇一：微信搞笑段子集锦微信搞笑段子集锦微信搞笑段子 1 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 微信搞笑段子2 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…… 微信搞笑段子3 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”“冷我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。微信搞笑段子 4 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！” 微信搞笑段子5 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％微信搞笑段子 6 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了…… 微信搞笑段子7 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc 了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 微信搞笑段子8 公交车上一对情侣，女方
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…… 9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点，老公实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。 老婆：“我认识你几个月了？” 老公：“三个月！” 老婆：“你认识我几个月了？” 老公：“三个月啊！” 老婆：“我们结婚几个月了？” 老公：“三个月啊！” 老婆：“那一共呢？”老公：“九个月！” 老公：“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我错怪你了。” 夫妻幽默段子大全爆笑2 1.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我。。。 2.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
可以发微信朋友圈的营销段子：
可以发微信朋友圈的营销段子： 1、上联：兰蔻、雅顿、香奈儿，吸收不了都白抹； 下联：迪奥、雅芳、资生堂，皮肤不好都白搭。 横批：试试x x x 2、最近微信朋友圈疯传的一段话：世界上最遥远的距离就是，你知道x x x才是做微商的，还跑到别处被宰，买了之后问我值不值？我只能告诉你，多喝点水小心脏就不会那么堵了！ 3、聚美已经承认第三方供货商造假了。你们还在网上到处比价格吗？高仿一比一网上一大堆，假货的价格也真心比不起啊！不懂行的还拿着高仿货沾沾自喜，还背后骂我们卖正品的心黑而且挣黑心钱，我只想说你们的脸就那么不值钱？真不怕被毁容，到时侯哭都来不及了，有些内幕我就不多说了，唉… 4、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵？我告诉她，宝马、奥迪也贵，但是开的人越来越多！夏利很便宜，却倒闭了！苹果8很贵，国产手机联想便宜，但是买苹果8的人多！你嫌我的东西贵我不怪你，没人逼你学习文案，没人逼你让你自己变得更富有！也许只有你丈夫有了外遇你才会明白…其实我也很无奈！ 5、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力挣来的钞票的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。——致所有坚强的女性朋友们！ 6、美不美，一盆水，卸了妆，全是鬼，保养很重要！！ 你认识郭美美吗？这个小眼大脸的女人为什么还有那么多人愿意为她花数十万，只为一夜呢？可见一个女人的外在包装是多么重要！你听说过哪个小三、哪个二奶说过这个太贵，那个买不起的？ 女人啊，还是要对自己舍得，自己照镜子，穿衣服充满自信，男人看了都过目不忘！ 7、微商已被国家认可。很多朋友总是问，拿了货卖不出去怎么办？你开个实体店租个店面，难道你还要问房东，万一我租了这个房子赚不到钱亏了怎么办？前怕狼后怕虎的，你要怎么赚钱？人生任何事本身就是一种投资！什么都怕那就选择替老板打工好了！保守就是你成功路上最大的绊脚石！ 8、我其实挺心疼那些咨询价格之后就沉默闪人的亲们，敢问你是希望有好的效果，还是便宜的价格？我们不可能用桑塔纳的价格买到宝马的质量，没有效果的便宜货本来就是一种浪费！不要只算计多少钱，要计算的是你的青春还剩几年？女人要懂得保养，舍得保养，不为别人，只为自己！ 9、我有2000块，你也有2000块，我拿这2000块存了货，而你拿这2000块来吃喝玩乐。一星期后这2000块变成了4000块、6000块，而你那2000块变成了4块钱，空手套白狼的套路不适合现在的微商。你没有货你就没压力，也就没动力，怎么能做得起来呢！ 10、昨天两个陌生人同时咨询做代理，今天一个跟我说决定做了，另一个跟我说怕卖不出去。中国13亿人口，最不缺的就是人，你告诉我怕卖不出去！朋友，上帝给你一张嘴，一双眼睛，不是让你吃喝玩乐的。还要去发现美好的事物，通过嘴传播给其他人，这么好的两个部件都不能好好地利用吗？ 11、做微商不要害怕别人屏蔽你或删除你，有时候越是熟人越不好卖，即使你进价给她，赔了邮费，她也会认为你赚了她很多。 我不向任何人疯狂推销，信任你就买，不信就不买，从不夸大什么，东西有多好，问了我才说，不强买强卖，我不偷、不抢、不骗，成功来之不易，友谊且行且珍惜，没必要向谁证明什么，自己知道自己在做什么，对得起良心就好！ 12、微商就是这样，时间是自由的，每天是睡到自然醒，收入是不封顶的，成功是不靠关系的。不用玩命喝酒应酬，想发展，想改变，机会永远留给有所准备、敢于拼搏的人！
最新幽默段子大全
最新幽默段子大全 1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。 2、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？ 3、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~ 4、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺
钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！ 5、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..." 6、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣ 7、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难” 8、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑段子大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪
说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
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安装好了... 进展 “昨天后来你和那个男生怎么样了吗?” “吹了。” 理发 昨天去一家理发店理发，老板娘太黑了，洗剪20，洗剪吹300! 每天节省下玩游戏、看片的时间，去做些有意义的事情! 什么是有意义的事情，就是让你发自内心快乐的事情，比如玩游戏、看片。 搬砖 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系! 意外 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：“你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?” 老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。 幽默爆笑段子精选 海鲜 我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔! 原因 女同事腿受伤了，两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：“腿是他打的吗?”
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧