仔仔经典语录(冷笑话)
1.从小超爱现
仔仔讲小时候的故事：
“告诉你们一个尴尬事哦，
小时候的我很坏，常常会去模仿卡通人物，
就遇过一次扮超人时，我穿条内裤、披着毛毯，
然后就在客厅里跑来跑去，
这时碰巧遇到客人来访，被客人看了直笑，害我当时还真蛮尴尬的！”
2.安昂不分
仔仔讲自己的故事：
有一天我终於找到我的知己了，
是我在拍一个管告（广告）的时候。。。
我是那种懒的把嘴巴张开的人，所以很多那种“昂”的音我都发成“安”，
所以可能什麼“放开她”，我就会变成“饭开她”。
对，那有一次我就遇到一个朋友，他是发型师，然后我就说“诶，你吃饭了没？”，（他回答）“哦，我还没吃放（饭）”。。哈哈哈哈，他就是嘴巴张太开了。。
3.冰淇淋
记者：仔你小时侯有打过工么?
仔仔：有啊，我卖冰淇淋~~只卖了一天，好辛苦哦！
记者：什么???
仔仔：因为吃的很辛苦~~
4.吃蛋
唱片宣传与康康同上“食字路口”节目，吃茶叶蛋
康康：你有什么不吃？
仔仔望向康康，很认真的说：我蛋壳不吃！
（好聪明的仔！）
5.吃炸鸡
钱韦杉：听工作人员说，他们都不准你吃炸鸡？
仔仔：不是不准，我自己也比较少吃油的东西了。
钱韦杉：为了这张专辑？
仔仔：不是，是觉得自己讲话越来越油腔滑调了
6.试吃
仔仔在试吃的时候，真的和太郎一样，不停的吃！
仔仔说，“我是要替F3试吃，因为知道他们的口味！”
7.春卷
仔仔上TVBSG娱乐新闻
NONO：我们待会儿要和仔仔做一些应景的事情——写春联！
仔仔：要不要顺便做春卷？哈哈哈哈。。。春联把它卷起来就是春卷啦！
8.答非所问之一
主持人:现在是歌迷提问时间
歌迷朋友提问：仔仔，见到你好高兴啊，仔仔，我爱你！！！
仔仔：（笑）这个是问题吗？
9.答非所问之二
宣传狂爱时候上TBVSG，Vivian，仔仔和孝天被要求做自我介绍
孝天：“大家好，我是孝天，万宝龙。”
Vivian：“大家好，我是Vivian，赵家乐。”
仔仔: “大家好，我是仔仔，周渝民。”
10.体验
为拍流浪梦写真，亲赴日本泡汤艳阳高照，温泉温度奇高
工作人员有些担心：仔仔，到底是什么感觉？
仔仔：水煮蛋的感觉！
11.极度自恋
仔仔上节目做健康检查，结果护士只抓到皮，完全没有一丝肥肉。
主持人羡慕不已兼口水直流。
仔仔得意洋洋：“这是天生的，你想有，可惜没有，因为老天不爱你们，只爱我。”
12.龙五怕痒
仔仔上快乐大本营，何炅说仔仔刚好是“龙五”，他很得意。
之后群起玩挠痒痒PK的游戏，仔狂笑，“我现在就开始痒了！”
爱玩又怕痒的仔仔笑到直哈腰，没碰到就冒汗了。
仔仔：“不行，我已经麻掉！”
维嘉亏他，“我刚才表现已经很娘，你比我娘10倍。”
仔仔：“少来！（强调地说）我龙五耶！”
13.正常反应
为宣传自己的第一张专辑，仔仔到台北的一家音像店做店长
记者问：看到店里满眼都是你的唱片，会有什么感觉？
仔仔低眉顺眼，害羞的说：“恶心！”
14.认命
为拍《流浪梦》写真，造型师意欲尝试最新“诱惑擦浪妆”，
仔不从，抵死顽抗，无果。造型做好，仔仔揽镜自照，遂狂笑：
“如果我是女生，一定很漂亮！”
15.没有最冷，只有更冷
仔仔给人讲笑话：
“这个是麻薯和石头的故事，那石头是女生，麻薯是男生。一天，麻薯跟石头求婚，送她一个钻戒，石头看一看，就“啪”一声丢到海里面去了。然后麻薯就很生气，跑到海里去找，游啊游的。几年之后，一个人去海边，你猜他看到什么？”
听者狐疑：“是什么？”
仔仔：“就麻薯啊，他还在那边找戒指！”
听者目瞪口呆，脑门三条黑线渐起，极度郁闷，苦叹：又上他的当。
仔仔狂笑不已...
16.山苏
仔仔和康康一起上食字路口，老板娘给他们端上来一些山上的特产，并强调是很新鲜的，介绍说：“这个菜是山苏，我们刚采的，味道很不错！”
周仔拿起筷子，说：“那个我知道，山苏是四叔他哥哥嘛！”
康康和老板老板娘顿时语赛，大眼瞪小眼。
（LZ备注：山苏全名为台湾山苏花，山苏卷曲的嫩叶是可口的蔬菜）
17.正视现实
记者：有人说你是靠一张脸走红的，你怎么看？
仔仔一脸严肃，正告记者：
“事实上，对啊！一开始我就是靠一张脸才让大家有印象的！
所以我会好好保护我的脸。
你们不许再摸，会出皱纹的。”
18.镇定
一日歌迷见面会，人湖汹涌，仔仔全场无语，只以擅长的害羞表情，无辜的大眼睛望着歌迷。
会后，工作人员齐声夸奖：仔，你很镇定哦，有大将风范！
仔仔细声细语，非常谦虚的说：“我只是吓到，说不出话而已。”
19.高矮关系之一
小S：仔仔，你要叫我姐姐！
仔仔很坚决：不行！！
小S：我本来就比你大啊！！！
仔仔更坚决：可是你比我矮！！！！
20.高矮关系之二
某日，仔仔上娱乐节目，主持人是欧弟和黄志伟，仔仔正好站他们俩中间，形成三个人身高逐级递增的状态，等镜头正对着三个人的时候，
仔仔说：“看，像不像人猿进化史？”
顺手做了个猿猴爬行的动作。
21.过敏
仔仔上肥妈节目，有人与肥妈斗嘴，亏肥妈胖
一旁仔已笑的花枝乱颤，五官挪位
肥妈气不过，怒向仔仔：仔仔，你笑什么？
仔仔急速答到：“我花粉过敏！”
22.诚意
考试之前，仔仔临时往文昌庙抱佛脚
庙公：你只要把愿望和神明说，愿望就会实现！
周同学：那。。。。。说台语，还是国语？
23.哪一个更难
记者：你唱歌时一直唱现场，为什么不像有些艺人那样对嘴。
仔仔：对嘴比较难，因为。。。。对嘴要记词！
24.床戏之一
娱乐节目。
主持：仔，你想演床戏吗？
仔仔：我不想，因为，我不是动作派的！
25.床戏之二
记者：拍床戏怎麼办？
仔仔：“盖个棉被，不就完了。”
字幕打：“聪明的仔仔，鼓掌！”
26.纯洁的认识
2002香港，记者问及有关“性“的问题
仔仔一语言中：“就是感情加运动嘛！”
记者呛然倒地，仔仔一脸无辜
27.孝顺之一
YG: 记得妈妈曾对你说的一句话?
仔 (毫无预警陷入大小眼状态维持30秒)：“生活费忘了给吧?”
YG: 有什么内心话一直想对妈妈说，又说不出口的呢?
仔 (声音很性感) ：“妈,我钱已经汇了!”
某仔已经憋笑到内伤。
28.孝顺之二
大S推荐自己的按摩椅给仔仔让他送爸爸
仔仔说：“里面零件都坏掉。我爸坐在上面明明很不舒服，还要忍住痛苦对人家说，我儿子真是孝顺。”
29.遗传学
记者：仔仔，你遗传了你爸爸的哪一点？
周同学：我从我爸爸那来遗传来的就是。。。。。。。我也是男生！
30.威严
记者会，某仔一身黑色西装，神情严肃，不苟言笑，不似往日情形，记者大惑不解
仔解释：“因为今天正式的场合，穿上了西装，所以表情眼神也要相对凝重”
杰伦一边偷笑。
31.不知死活之一
某新闻发布会，记者问及一不爽问题，某仔不欲作答，当场回之：“神经病!”意外之事，记者竟笑而无语，作罢。
(出道五年，被某仔骂神经病之记者不下N人，却无一人批他大牌。)
32.不知死活之二
狂爱试片会上，被记者问及曾与其合作过的大Ｓ、徐若瑄有何特质？
欣然答曰：“都是矮冬瓜！”
众人爆笑，Vivian无措，大S操刀。
33.不知死活之三
言承旭与郑秀文拍电影，媒体乱传绯文，求证于仔
周同学舍身取义挺身而出：不行，他不能喜欢Sammi，我更喜欢。
(果然，第二年百事活动中香港记者随了他的心愿。)
34。不知死活之四
某日，传言香港富婆开价N元欲包养数位明星，消息传出，众星皆避之，唯仔仔童言无忌，高喊“成交！”，并自打标签：新货上架。
35.自信之一
某日扮演一警察,横于马路正中,口沫横飞,豪言:
"我这么帅的人，为什么要来当警察呐？我要出道的话，F4根本就不算什么!! "
36。自信之二
仔仔唯二的爱好就是，电动和车。18岁拿驾照，赚了钱想去买跑车。
主持人问：“是不是为了要泡美眉？”
仔信心满满：“泡美眉？那我干脆露脸就好。”
37。自信之三
食字路口，康康和仔仔在吃烧麦，当时餐厅在放仔仔的歌。
康康说：“这首歌蛮好听的。”
仔仔说：“嗯，是不错，我很喜欢这个歌手。”
38。浪漫
记者（应付公事）: 想怎样过情人节？
仔仔（很认真）：就是和女朋友在家吃饭喝小酒
记者（精神一振，不怀好意）：想让女朋友喝醉吗？
仔仔：对，想把她灌醉。。。（记者狂喜，明天有头条了....）
仔仔：满桌菜就归我一个人吃（记者倒。。。）
记者（不甘心）：你洗碗吗？
仔仔：洗、只洗自己的。。。。（汗。。。好不浪漫）
39.谁的妈妈？
和戴军一起包粽子，仔仔不停漏米就拿了几张粽叶继续包裹，
仔仔道：“要多包几层，包得越多表示感情越深……”
吃粽子时，
戴军说：“每当吃粽子的时候就想起妈妈……”
仔仔跟着也若有所思地尝了一口粽子，
补充说：“嗯，我也想到你的妈妈……”
晕。
40.送祝福
陶子要F4 向大家送祝福，首当其冲的当然又是偶们的“小乖乖”。
仔仔超级顺口的说：“在这新的一年裏，偶祝大家新年~~~~#?￥%。”卡住，偷笑，接著狂笑，说：“我把我自己陷到这个窘境裏。”
笑倒。
41.稳重
记者: 仔，你现在比过去稳重许多。
仔仔很诚实：只知道自己重了，至于稳不稳就不晓得了！
42.把自己推得一干二净
某签唱会，一香港歌迷诚恳的对仔仔说：仔，我是从香港来的。（满脸喜悦地看着他）
仔一边签字一边灿然一笑：你来干嘛？
歌迷以头抢地~~~
43.勇气
一日参加某新年娱乐节目，以“财”字造句，
他人或曰“才貌双全”，或曰“财大气粗”，
某仔勇敢亮相，大笔一挥：“柴姐好坏！”
众人立仆
44.报复
某日上节目，可米小子起哄，仔一口难敌五口，郁闷至极，待师弟离去，
仔立时报复：“带他们去验尿，我怀疑他们磕药。”
45。偶像也追星
某日仔仔追星狂言：“如果大家与我齐心协力一起把华仔绑架到我家，强迫他给我签个名，然后教我唱首歌，最好大家一起让华仔屈服在我的魅力之下，嘿嘿。你们一定要邦我实现这个愿望哦，不然我把眼睛哭肿，我把睫毛拔掉，我再也不讲笑话给你们听，哼！怕了吧！那么我和你们讨论一下细节吧，你们拿棍子跟在华仔身后，我大喊：不许动。。。”
46.当花泽类碰上周渝民时
问曰：花泽类最后是怎么死掉的...
仔曰：当他在阳台上发呆时，杉菜突然跑过来叫“花泽类！”结果不小心把他推下去了。
47.合理要求
某个演唱会上记者问某仔：会不会从台上跳下去？
仔仔：不会啊，为什么要跳下去？
记者：如果是观众要求呢？
仔仔：……那，我会打观众~~
48。谨慎
一日仔仔上节目，忽然非常安静。
主持人很奇怪，多次鼓励，某仔仍坚持不语，主持人无奈。
某仔耐心地解释：“我说多了，舌头会累，发音不正确，公司会罚钱。”
49.谁更纯洁
某日接受记者访问：
仔仔：“以现在的我去回忆曾经跟一个女孩子有多么愉快。比如说我们一起去旅行啦，一起在海边散步，一起玩耍，然后，然后，然后两个人就很自然而然的就。。。。。。就那个嘛”（越讲声音越小，越讲越心虚）
记者狂汗，只想着明天的新闻该怎么写。。。。
仔仔：“没有拉。当然就接吻啦。一定是你们想歪了啦！”（计谋成功，得意洋洋。。。）
记者叹，今天早晨为什么没有给菩萨上香？
50.吃醋
狂爱试片会上，因戏内俊男美女当道，记者意欲制造一些绯文
记者：孝天，是否对Vivian有感觉？
孝天很狡滑：那得她也喜欢我才行啊！
Vivian一时无措，与记者处于大眼瞪小眼状态，场面立时有变冷趋势。
仔仔再次挺身而出，目视孝天，一脸委屈兼哀怨：可我喜欢你！
众人暴笑
51.乐观
一次上通告，主持人替仔算命，结果是说仔很没有安全感。
主持人：你现在还会害怕吗？
仔仔一脸轻松，很贴心的安慰说：
“现在人多的地方还会感到紧张，所以都会不自觉驼背。过去都会抱自己的包包，现在只要抱脂肪就可以了。好险有脂肪陪着我，我好开心喔！”
52.宠物
在「星际宝贝」的记者招待会上，
只要仔一开口讲话，F3就开始起哄！
他们三个不是一直笑，就是猛踢仔的小腿。
更说仔是他们三个的宠物。
仔不甘示弱，反击说他养了三只宠物——F3。
嘉千问仔平常是怎麼养这三只宠物的？
仔仔就摊开手掌说：“我就像这样啊，跟他们说：给我钱，给我钱。。。
53.我是女生
ABDEF4某集中片刻冷场。
小V手推仔的腿想够仔仔手上的人型玩偶，同时Jerry轻推仔仔的另一条腿。仔仔坐在二人中间本很安静，他俯首保住手上的玩偶，装害羞的反抗道，
“不要打开我的腿，我是女生！很奇怪！”
F3笑著倒下。
54.默哀
有一集ABDEF4中四子又冷场了，大家不说话好尴尬。
仔仔就突然来一句，“那我们来默哀三分钟好了！”
55。走更远的路
F4坐在一家舒适温馨的咖啡厅，仔仔一脸放松陶醉
仔仔：“他们三个一定都在努力当中，（有一点点反省的样子）
不过还OK啦，（表情一变，又开掰）
我现在休息，是为了将来走更远的路！（一点严肃的神情）”
56.外星人
F4玩友情测试的游戏：“如果现在F4在太空，太空船发生故障，因为不够空气，一定要踢F3其中一个人出，会踢谁？”
V：踢孝天，因为只有孝天不会开车，留他在都没用。(开车跟开船不一样啊) 旭：踢我，因为我常跟Vanness斗咀。
天：踢我，因为我够无聊。
仔：踢我，因为我其实是外星人。
好冷！
57。插嘴
Vanness问孝天：“你有在pub（酒吧）里跳管舞？”
孝天反问Vanness：“你想看肥肉一一的弹？”
仔仔很正经地说：“噢，接不下去....”
孝天无奈望著仔仔，真的接不下去了！
58.牙齿
F4四人同上节目，先前仔仔从宜兰带了好多吃的东西给F3
仔：这东西冰过才好吃，很硬噢。对了，你们猜第一口吐出来的是什么？
F3一脸戒备兼困惑中。。
仔满脸得意，笑颜如花，大声宣布：“就是牙齿!”
(好冷!)
59.送礼
仔仔包礼物给F3，套用太郎的一句名言地说：
“如果你现在看不起我，以后就会为了我哭泣。”
哈哈……
60.乌龙
金曲奖颁奖会场，F4作为颁奖人出现在台上
言承旭：“有人说我们不会唱歌。”
吴健豪：“有人说我们不会演戏。”
朱孝天：“还有人说我们连说话都不会。”
三人三脸坏笑，齐齐望向仔仔。。。。
正在神游的仔仔突然陷入石化状态，15秒后小心翼翼地说：
“所以我们这次来支持这个活动。要坚决反对盗版！”
全场寂静。。。闷笑。
61.站起来的友情
百事F4 Blue Touch千人派对
主持人：这一年来你们对相互之间的友情怎么看?
F3人互相夸奖、互相鼓励。
仔仔突然站起来，面向F3，意欲鞠躬的样子地说：
“我觉得朱孝天最博学多才，吴建豪教了我许多肢体语言，在言承旭那里我学会了他的工作态度, 不过。。。。我现在只是腿麻了，想起来站一下。“噗。
62。嫉妒
小V自出道即一长发离子烫，为拍《少年阿虎》，变成短发帅哥，令人惊艳
记者问及，言承旭及朱孝天皆连声称赞，唯仔仔一脸阴沉。
记者不解，问，“仔，你觉得V ANESS的发型怎么样？”
仔仔断然曰：“不好！”
记者：“为什么？”
仔仔郁闷曰：“因为比我帅。”
63.文学
某日和孝天上节目写春联，孝天先来。
主持人：就写“天增岁月人增寿”吧
仔仔茫然，沉思，默念：天真的岁月里。。。。人真的很瘦。。。
孝天大笔一挥：天真岁月我真瘦!
仔仔文如泉涌，慨然曰：话不投机半句多！
64.胆小鬼
仔仔主持"ABCDEF4"中，他说很喜欢吃炸鸡排，常去光顾一家很熟的老板娘的店。有一次老板娘发明了一种新食物叫“炸弹”，
仔仔在一旁笑：“一定不会有人买”。
过了一会一个年青人说：“老板，炸弹一颗”。
仔仔吓倒!
65.有名的爱吃
F4吃东西时，F3都把东西推到仔仔面前，
仔仔说：“你们忙，你们忙，不用管我。”
66。知恩
最后一集ABDEF4，每个人都要对镜头讲几句总结性的话
仔仔感谢F3道，
“因是他们知道我肚子饿了心情会不好，所以有什麼吃的都会给我！”
67。超冷的反驳
F4在新加坡机场接受记者采访
到仔仔时，就很关心他有没有睡饱，
仔仔说：有。
记者笑他说：听说你不敢一个人睡!
仔仔反驳说：我哪有不敢一个人睡，我只是不敢一个人上大号！
把记者笑倒~~~ （好冷，有没有。）
68。平胸的伴娘
旭说如果结婚时伴娘不见了，会请仔仔做伴娘，因为他扮女装也会很漂亮。
仔仔低头看自己的胸脯，拍了拍说：“平的耶，要去丰胸！”
69.Vaness对齐秦
某日仔仔上超级星期天，黄子佼扮成Vaness的样子翻跟头
问：“仔仔，像不像？”
仔仔审视观察许久，慎重地说：“刚刚看你翻完走过来的样子还满像齐秦的!”（佼佼倒地）。。
70.传播学
F4经理人经常因为各种原因在网络上被炮轰，记者问及仔仔。
仔仔听后，兴奋异常，手舞足蹈之后，答之：我好开心！
记者汗曰：为什么？
仔仔鄙视记者智力：因为我们的经纪人愈来愈红了！
71.悬疑
陶子和仔仔在亚洲娱乐中心聊到孝天很嫉妒暴龙跟莫文蔚拍吻戏。
仔仔：他为什麼可以吻到莫文蔚呢？（很悬疑的口气）
陶子（额头冒汗）：... …
仔仔：因为拍戏嘛！（自己在笑）
陶子（苦笑）：Everybody knows！！
72.发电厂
陶子说：“你们（F4）都是亚洲数一数二的发电厂了……”
仔仔掰：“那我们应该去那个纽约……哈。”（纽约大停电的新闻也给你用掰上了~~~）
73.灵感
陶子：可惜仔仔神来一笑的搞笑镜头总是抓不到……
仔仔：“我不是刻意搞笑的……只是……有时灵感来了……”
再与孝天对望一眼，爆出：“灵感点亮生活！”
74.买槟榔
陶子对小Ｖ说：“哎，我听说今天你还特地下车去买了好几包槟榔啊？”
仔仔小小声的应和：“对啊，对啊。”
小v说：“对啊，是仔仔叫我下车去帮他买的。”
只见仔非常认真的，一停一顿的对著话筒说：“偶，“饿”十一岁，偶不吃槟“兰”！”
众人狂笑~~~~~~~~~~
75。关心
仔仔和孝天上陶子的节目的时候，
孝天说他鼻环吸进去好几次。
仔仔问：“你最近排泄顺畅吗？”
76.站台
某发表会上，仔仔和蒋怡同为嘉宾，
站在长人蒋怡的身边，平常爱驼背的的仔仔都禁不住想要偷站在椅子上，
仔仔开玩笑的说：这应该是我第一次“站台”吧！
77.煽情之一
为了激起台下歌迷呐喊的分贝，仔仔很有目的性地在台上煽动，
他先站在右边听大家的喊声，结果喊声较弱，他立即说：“这边的人没有吃饭。”结果中间的人和左边的人拼命大呼，
仔仔得意地向右边的歌迷说：“那边是吃多了！”
78.煽情之二
主持人讲游戏规则时，仔仔站在一边正没事干，
突然右边有粉丝大叫：“仔仔你好帅！”
仔仔那臭屁小孩就“叮！”的一下转过脸，睁大眼睛朝台下望去。
惊艳啊，惊艳！
（粉丝们群起仿效大声叫，以吸引他的目光。）
79.水母
记得我爱你电视特辑
仔仔笑说: “明明一个十几公尺的那种路，我就走了大概快两分钟，
啊，就是途中，跟著那人浪。。太强！。。。
没有啦，就是跟著人浪这样一直飘啊飘，飘啊飘，就跟水母一样飘到台上”
（仔仔边说边做动作）
80.祝福
宪哥：祝福大家未婚生子啊。
仔仔：对。
宪哥（半疯状态）：那怎么还对？？不行的。。。再想一个！
仔仔很诚恳很衷心地：那我就祝大家。。。。。。猴年就跟猴子一样活泼乱跳！宪哥疯掉。
81.退休感
台下一位女歌迷，突破重重阻挠，
将一大束漂亮的兰花送到仔仔手中，
仔仔看了看手中的花，看了看送花的人，
仔仔说：“搞得我现在有要退休的感觉。”
82。赚砖钻
仔仔要来给大家念一段绕口令作示范，让歌迷跟着念。
原句是：“长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆”。
结果仔仔一直念不对，仔仔：“长虫围着钻堆钻，赚完赚对赚钻对。”
台下跟读的歌迷拼命喊，但来自美国、日本、新加坡等地歌迷普通话也不灵光，
结果现场一片：“赚完赚对赚钻对！”
83。谦逊
主持人: 仔令香港的fans的国语进步, 因为fans都要学普通话来跟你说话。
仔仔：不是, 是我普通话说得不好, 所以她们跟我说话是要来教我！
84。统计学
主持人：你的Fans跟你说得最多是哪句话？是不是“你很帅”之类的？
仔仔低头心算：不是。
主持人：那是什么？
仔很肯定地说：是“仔仔”。
85.磕药
仔仔担任禁烟大使后接受记者采访
记者先问他关于吸烟的问题，仔仔答了。
记者不死心继续问，“那有没有吸大麻呢？”
仔仔一杠子给他顶回去：“是你吧！你这么HIGH！”
记者哑然。
86.耍心机
某日因宣传狂爱上快乐星期天
张小燕：为什么仔仔的NG最多？
仔仔理直气壮，豪气冲天：“NG镜头是最精彩，最好看的，我就赌那最后一把。”
87。数学
仔："我喜欢朱茵是因为她厚厚的唇啦。"
主："啊？那仔仔你喜欢嘴唇厚厚的女生啊？"
仔："也不能这么说，厚是厚，可是要厚得好看！"
主："哦，那谁嘴唇厚是不好看的呢？请举出3个例子。"
仔："啊？那就我啊、仔仔、周渝民啊。"
88。新手入厨
流星梦幻乐园，仔仔和嘉千做牛排
嘉千：我们要做牛排当然要先去找牛排。
仔仔：不对……我们先要找一块抹布！
嘉千：？为什麼要拿抹布呢？
仔仔：因为这裏都是烤相呀，所以都非常灼热。那如果没有抹布直接用手去拿得话就会……哇！变成手排了！！
89。四轮
小燕姐问郭世轮：有没有骑机车？
郭世轮回答：我没有骑机车。
仔：他不会骑机车啊，因为他是郭"四轮"啊！
90。阴府反盗版
仔仔上通告进鬼屋，问女鬼要不要签名。
女鬼冒出一句仔仔经典名言：“闪你两巴斩！”
仔仔狂笑：“红”（轰）到地府去啦，在地府也不可以买盗版哦！(出自康康的《食字路口》)
91。初吻的定义
记者：仔,你的初吻是在什么时候?
仔仔：亲脸吗?
记者：嘴
仔仔非常为难（好象有点想不起来）的说：“好象也是国二吧。”
字幕打：女朋友太多的后遗症。
仔仔忽然说：“不过，我先亲脸。”
记者晕倒！
92。充数
三位女生上台表演，主持人没有看清楚，就说：“这里有四位女生。”仔仔疑惑地问道：“四位？”
他站了过去点点头，然后说：“真是四位女生。”
93。完全无语
一次节目中，一个叫小熊的粉丝打电话进来。
仔仔：小熊吗？
粉丝：对啊
仔仔：那维尼呢？
粉丝：...................
现场乌鸦满天飞。
94。太帅被雷霹
第一张专辑发行，仔仔一头卷发美丽至极，被问及发型。
辩曰：我家今天天气不好，所以出门时被雷打中。
95。带话
狂爱宣传活动上，仔仔问粉丝有没看狂爱。
粉丝们则对着仔仔大叫：“我爱陆颖风。”
仔就迅速接口说：好, 那我会帮你跟陆颖风讲哦。
96。周到
主持人有请仔仔签名在睡衣上。
仔仔说: 签小小的，比较不会被妈妈发现！
97。放电
在跨年演唱会上，陶子说仔真的很会放电，
仔仔认真的说：“你知道为什麼吗？
因为我在后台等的快睡著了，所以刚才眼睛睁不太开。”
陶子晕~~~
98。知不知道
陶子：仔仔，你的歌就像有机食品。仔仔，知不知道什麼是有机食品？
仔仔：有机食品呀，就是有机会变成食品。
陶子（大笑）：你有病呀！
陶子：仔仔，知不知道什麼是地中海贫血。
仔仔：哦，地中海贫血就是呀——一个人在地中海裏游泳，游太久就会贫血。（陶子姐，你就饶了他吧！“知不知道”的结果是会让人吐血的）
99。被电的天才
仔仔在陶子秀裏讲被电到的经历，本以为很严重，
仔仔：“啪的被电开。。。，其实没事。”
突然仔把手指指著天，说: “我不要做天才! ”
100。可爱
陶子SHOW的心理测试，仔选的顺序是狗，羊，兔子。
结果第三是代表真正的面目。
陶子念：“很可爱很有魅力。。。”
仔仔做了个笑脸，两个拇指放在酒窝。
（可爱毙了！！！比卡通版更卡通版！！让我头又撞屏幕了~~~）
101。卖爆米花
谈到战神，陶子说: 哦，原来你真上场啊; 我以为你是旁边买什麼什麼米肠的; 仔仔爆笑，马上说: “悄悄告诉你，其实是卖爆米花的啦。”
（反应还真是快，换了别人，恐怕只有傻笑而已。）
102。学外语
流2在西班牙出外景之后
陶子：你现在有没有学到一点西班牙话？
仔仔：有啊。
陶子：怎麼说？什麼东西？
仔仔：A。。（笑！）西班牙的"知道"就是。。C，C，C。。。。。（不停重覆中）
陶子：哈哈哈哈。。。（不停狂笑中）
103。生理学
仔仔上陶子的“亚洲娱乐中心”时感冒了，精神显得不太好。
陶子关心的问他：“你有好一点吗？刚刚看你精神很恍惚的样子？”
仔仔：我最感动的是他们三个抽空来看我。
陶子：你眼睛里怎么有湿湿的东西？
仔仔：没有呵。
陶子：那是什么？
仔仔一本正经地说：“因为我刚刚在肚子裏打了个哈欠。”
104。会动的五官
仔仔发专辑那天，上陶子的亚洲娱乐中心。
陶子：你头皮会动吗？
仔仔：因为这几天在内地拍武侠片，戴了假发。
陶子：你鼻子会不会动？
仔仔：我嘴巴会动，然后吐舌头做鬼脸。
105。“我不要”的奔
陶子秀快结束时，陶子要每人说一句“我不要，我不要，我不要”就奔出摄影棚。仔仔便开始手舞足蹈起来，字幕闪过：仔仔又疯了。
史小孩仔仔曰：“女孩子拿著手帕说来追我啊，你追不到。”
结果发现大家都愕然的盯著他，马上说：“对不起，对不起。”
（汗。。倒死了。真是神来一笔。跳跃思维哦）
106。意犹未尽（续105）
陶子秀最后，Vivian跑走后，陶子想说节目要结束了。
突然，仔在一旁跳著说：“还有我啦~~~！！！！”
陶子：你也要玩嘛？
仔仔：要啊！要啊！
（全身活脱抖动，简直可以去跳舞啦！~~~~好可爱啊！！）
107。跑车
仔仔和陶子讲到仔仔想买跑车，
仔仔：我是追求速度感的人
陶子：真的？那你开车开的很稳的，是不是？快而稳
仔仔：不是啊，我是小而损...
108。黑道
陶子:仔仔,听说你在狂爱裏是演黑道?
仔仔:对啊,因为出外境都晒黑了。
109。王子（网址）
陶子：你有没有从几岁时突然发现说自己是漫画卡通裏面的王子？
仔仔笑：一直都没有（这样）认为。
陶子笑：为什麼？
仔仔笑：诶？？（你）反应太大了吧？，我一直都不认为。。。
陶子笑：哈？所以仔仔从来没觉得自己是王子就对了。
仔仔曰：没有没有“网”“址”。。。
陶子笑：官方网址。。。（俩人一起笑），神经病。。。
（LZ备注：中间仔仔还有一段自白，“我真的觉得我不是啊，因为我感觉漫画裏面的人都应该是要乾乾净净的（笑），我会觉得我没有啊，我每天出去就可能会胡子也不刮，然后披头散发，然后穿的邋裏邋遢。”）
110。鱼与狗
仔仔跟陶子聊鱼
仔仔说：“鱼儿窜来窜去，是看到我回来开心的，像狗一样摇尾巴！”
然后他学鱼乱窜的动作真的真的很形象诶。。。
111。接吻
仔仔为爱你一万年宣传上大学生了没。
支持人：仔仔，在现实生活中你是否会去签这样的爱情合约？
仔仔：我其实也是不会的，
支持人：噢你也不愿意签。
仔仔：对，因为我真的很怕我自己违约。（笑）
支持人又假设，如果有女生你跟她真的很相爱，不过要求签怪怪的条件，比如说不能接吻太久这种，
仔仔：“怎么不可能接受啊！” （笑）
字幕打：喜欢接吻啦。
陶子与仔模拟还珠格格深情对望，她说罢：“山无棱，天地合，才敢与君绝”
仔接道：“有你这句话，我……我真的好想去自杀！”（倒的倒，昏的昏~~~~）
字幕打：仔仔，不可以乱改台词啦！
113。阿虎
金曲奖颁奖前，仔仔与王力宏在休息室门口遇到，两个人问过好之后
力宏指著仔仔的黄色腰带说，“很HIGH哦！”
仔仔得意的说：“拳王腰带，泰国拳。”
力宏惊讶，“你会吗？来一个。”
仔仔调皮地摆出打拳的姿势：“阿虎！”
114。大方
越洋电话连线接受访问的王力宏和仔仔拚命鸡同鸭讲, 全场笑翻天。
力宏: 仔仔, 现在我拍广告, 最需要增肥！
仔仔: 呀, 我身上的肉刚好可以给你！
115。拜师也要练
力宏: 我送你一把吉他，听说你正拜师学艺, 吉他弹得不错吧！
仔仔: 我的吉他，还是初学，连DoRaMe都不会弹。谈到拜师，我还在口头拜师阶段, 还没有真正练过。
116。要签名
仔仔: 我自掏腰包买你的[不可思议]CD，因为我忘了唱片公司电话号码，没有向公司要，只有自己买。
力宏: 谢谢。
仔仔: 力宏, 现场有好多人买你的CD, 等著你签名。
力宏: ..........................
118。爱噘嘴的史小孩
仔跟大S来北京宣传战神，接受娱乐现场谢娜的采访。
主：下一个问题“谁更小气？为什麼？”
........（仔仔终於写完，一张纸写得满满的）........
仔：看来我们真的默契很足。我们已经不是不小气，已经是有点…阔气?了。
主：仔仔很简单的一件事可以写这麼长啊！
大：就是,没有就没有嘛,干嘛写那麼长?
仔：(做百口莫辩状)你们说要写原因的嘛!欺负我!(超可爱的噘嘴)
大：你们看,他又噘嘴了! (狂笑)
仔：啊!!!(后悔已晚)，有规定人不许噘嘴吗?
(大S仍在狂笑)
仔：啊,OK OK OK! (办错事的小孩子只好乖乖认错,哈哈!)
流浪梦写真发行的前的上娱乐百分百宣传
大S：仔，你最不喜欢歌迷对你作出什么举动？
仔仔：打我吧。
大S：怕歌迷强吻，抱你呢？
仔仔：如果只是抱的话，我无所谓。
大S：那要是冲上去直接啵下去了呢？
仔仔：看她到底长得怎样，自己喜欢的类型（作出闭上眼睛抬起头的动作）
大S：你这小孩还真实在。
120。现编
小S：你会玩什麼炮？
仔仔：水”烟”鸯（结果被大家笑，是”水鸳鸯”）
小S：你会乱放炮去炸女生吗？
仔仔：我不会炸女生丫
大S：还是炸狗？
仔仔：怎麼可能炸狗，当然是炸…那个…公共设施…（讲的很心虚，现场大笑）
大小S边笑边帮仔仔解释：仔仔是开玩笑的啦，他才不会这样做
仔仔：其实我有一次梦到去炸我们运动公园的厕所，不过这是梦到的哦…（特别强调）
121。逻辑
小S：“用反应迟钝说你，你会生气吗？”
仔仔：“不会啊，很开心。如果他们说我反应迟钝，那如果有一天我讲话很顺的时候，他们就会（大吃一惊）！
我不想你现在说我反应很快，结果有一天来上节目或是什麼东西，呆掉了！
（大家就会觉得他）怎麼会（变这样）？”
122。买跑车
小S：所以你喜欢那种扁扁的跑车？那你都喜欢什么牌子？
仔仔：象保时捷，法拉力呀。
康永：那你怎么没有买呢？
仔仔：我觉得我这个年纪开这种车象被包养的。
康永头上三道黑线。
123。惊梦
小s：有没有突然惊醒过？
仔仔：没有，起来的时候都是面带微笑。。
（嘿嘿~仔仔你也太宝了吧!）
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
简短爆笑冷笑话大全
简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！ 2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。” 3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！” 9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？” 14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小
冷笑话精选和生活语录
冷笑话精选(@lengxiaohua) 【全世界的女人爱你，你猜是什么？】一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。 冷笑话精选(@lengxiaohua) 听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。。。 冷笑话精选(@lengxiaohua) 哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。就这样我找到了自己，原来我很优秀，更可贵的是，世界上，只有一个我！渐渐地，我成熟了，因为没有更大的不如意，所以现在偶尔的不如意也是幸福的。 冷笑话精选(@lengxiaohua) 每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。。。 冷笑话精选(@lengxiaohua) 一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。。。 冷笑话精选(@lengxiaohua) 一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。” 冷笑话精选(@lengxiaohua) 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。。。
爆笑的100个儿童笑话
爆笑的100个儿童笑话 篇一：开心一刻(100个笑话) 中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到 小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了?? 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！ 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！ 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！ 有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：”林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机” 太太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝。” 空姐：“免费的哦??” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！”
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
谐音笑话大全 笑死你
有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：“一匹天青缎。”医生对道：“六味地黄丸。”主人很高兴，把医生请进内院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道：“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：“玫瑰花开，香闻七八九里。”医生对道：“梧桐子大，日服五六十丸。 有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：“今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员答道：“家父要图个好兆头，犬头鸣?（名）之意。 有一帮人在一起闲聊，讨论起天的远近大小，各人坚持各人的说法，争执不下。一个村夫听了，在旁边插言说：“天离地，也就有三四百里远。从下面到上面，慢走的话四天就能走到，快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回，还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决？”那些人听了很吃惊，问道：“你这个说法有什么根据吗？”村夫说道：“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶，腊月三十迎灶，从二十三日，到三十日，不过七天罢了。以一半路程计算，也就是三四百里路，根本就不远！”众人听了哄然大笑，说：“你说得很好，可以谈论天了。 谚语说：“常常坐首席，渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事，人人推让。有个人患疯痨病，请大夫治疗。大夫说：“常言道：…疯痨膨胀膈，阎王请下的客。?阎王马上要催请，不必吃药了。”病人问：“我未见请帖，怎么能算是客？”大夫答道：“这只是说你不久就要去见阎王了。”病人听了说道：“做客我倒是不怕，却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药，把我这疯痨症改为膨胀二症，挪在第三第四位，这样即可免得大家谦让，叫主人费心。” 几个瞎子凑钱一块买鱼吃。凑的钱太少，买的鱼便又小又少。鱼少人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鱼汤的鲜味而已。瞎子们都没吃过鱼，既不知味道，更不知怎么做，便把活鱼直接扔进锅里。小鱼又蹦又跳，蹦到了锅外面，众瞎子也不知道。汤烧开了，大家围在锅前，一边尝，一边齐声赞叹：“好鲜的汤！好鲜的汤！”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去，一下蹦到一个
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
经典冷笑话段子
经典冷笑话段子 带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。 我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。 3. 我把对你的祝福系上风筝送上天，割断风筝线，让它漂到你身边，每一句都带着我浓得化不开的情谊，许久不见，敬祝：国庆节快乐! 4. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 5. 天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生;有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿;江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱!国庆快乐! 6. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!! 7. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。 十一快乐!8. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。 山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。 捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!9. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!10. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!11. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!12.
国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。 祝：国庆快乐来报告! 平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。 废话我说完，猪你好好玩。 3. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。 国庆快乐!4. 国庆节你给我什么礼物其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。 5. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友 6. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。 7. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。 心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!8. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。 国庆上我家来抹美容补品吧!9. 夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!10. 奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!友永远对你关怀!祝国
经典冷笑话合集(免费)
经典简短则精选幽默 、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.
超短一句话经典冷笑话
超短一句话经典冷笑话 导读：1、唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒...”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。”2、一位 著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”3、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。4、90%中国人无法正常读出来的句子：妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ 大王叫我来巡山哦！找呀找呀找朋友！你是 我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！5、假如你想知道知 道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……6、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……7、汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。8、跟十几只蚊子聊
了整整一夜，最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。9、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”10、：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……11、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。12、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。13、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。14、"赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟
每日轻松一刻笑话大全笑死你
每日轻松一刻笑话大全 笑死你 文件编码（008-TTIG-UTITD-GKBTT-PUUTI-WYTUI-8256）
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没 关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…
超级搞笑经典幽默笑话精选
1 打赌摸屁股 帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。 美女：赌什么？ 帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。 美女：你就吹吧你。 帅哥：赌不赌。 美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。 帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了 2真的不用摸了 早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们，坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选 三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。 猪B：你找谁？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B:天哪是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是;为什么。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了...... 更多笑话尽在：https://www.360docs.net/doc/a1596836.html,
经典伤感语句大全(29条)笑话大全段子冷笑话
经典伤感语句大全（29条） 经典伤感语句大全让你感受世界上有一种美，美的让人伤感、孤独！ 1.为什么我们总要到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的东西，在后来的日子里再也遇不到了。 2. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什 么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数， 我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。3.终 于归于沉寂，就像我们的一颗心，曾经火热地揣在胸膛里， 滚烫得无处安放，急不可待地找人分享这温度，从没想过它也有一天会冷却，冷到我们只得自己环紧自己，小心翼翼， 唯恐连这仅有的暖意也守不住。https://www.360docs.net/doc/a1596836.html,4.一生至少 该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。5.晨。陽光很好。透過窗的縫隙照到心里。暖暖的。空氣中彌漫著甜蜜的情歌。痴笑著向那些所謂的憂傷潇洒告別。微涼的指尖開始有了暖的溫度。我想。也許春天真的快 來了。6.我以为回忆就会这样慢慢搁浅. 化作泡沫,消失在海 的边陲. 可是记忆的种子却时而出没、时而埋葬. 再也无法追逆到从前的时光. 今后的我们,都要勇敢.7.恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可 循的。可是人们至死都还在执著与追求。8.我不觉得人的心 智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么， 知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。9.一份 简单的爱情，日出而作，日落而息。一同享受每天清晨的阳
光，微风，雨露，黄昏。这样的愿望，算不算贪心。我想爱情，就是相濡以沫的过一生。接纳与磨合，让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。10.时间是怎样一种 东西. 它能改变一切、带走一切、更可留下一切. 昨天仿佛还在眼前,今天却悄悄过去. 我们的生命总是那么有限,那些属于你我的年轻亦是如此缥缈. 拥有时并无察觉,待往事已成过眼 云烟,方才了解自己荒废了那大好的时光. 岁月仍在,流星划过的刹那,却忘记在心中默默许下那卑微的心 愿https://www.360docs.net/doc/a1596836.html,11.很多时候我们不需要理性，理性让我们犹豫，让我们错失所爱。很多人彼此本来并不认识，可是无 意中的认识又能怎么样，还是要面对分离。我在无限的白昼中，期待着黑暗的广阔无垠，而我在夜中选择哭泣，彻夜不眠。我知道只有夜色毫不嫌弃的收容着我的眼泪，而你们都自私的将我遗弃。我想把你忘掉，可是我知道我又在欺骗自己。所以，我的痛真的没人疼。12.我想，每个人的灵魂深处都是孤 独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖。最终的最终，我们还会只剩下自己，无论哭或笑，悲伤或快乐，一场又一场的游戏。更多的是疲惫，无辜了心疼。我们一边笑，一边流泪，一边把幸福藏起来，于是我们得到了彼此的呼吸和寂寞。每条路都是有尽头的，可还是要走下去，走下去。因为我知道，结局永远都是圆满的。一张床，一床暖暖的被。蜷缩。安静的听自己的心跳和呼吸。13.把自己化为尘埃在这红尘落定。天涯海角是我守望不到的遥远，彼岸花开花落是我感知不到的永恒。飘散中逝去曾经懵懂的年华，童真般灿烂的笑容已不在。把感动放于心底，不让文字跟随心一起疼痛。那么，谁谁谁，也别为我疼。14.曾经我问过一个人：如果我失眠了，那么全 世界会跟着失眠么。至少我会。她天真的回答到。倘若真是
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
100个经典超级冷笑话
100个冷笑话 1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！” 2、一位女士和男士在山崖边散步， 突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急， 约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫， 问男士到下面怎样深， 只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。” 3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。” 4、相隔20年，我在街上遇到前任。 “哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。 这女人还是那么自以为是啊，我心想。 既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币…… 5、小三是这个世界上最伟大的女人。 背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。 6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。 朋友不解问：为什么要放厕所？ 大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊…… 7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁 老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局” 亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看” 老人一笑说：“新闻联播，太长了” 9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！” 10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。” 11、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动， 咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，学着点儿， 是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 12、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。 中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~ 13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！ 就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家, 百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
冷笑话大全
冷笑話大全--給一點鼓勵，收集了好久 （一）烤肉的十大敵人 1.肉跟你裝熟 2.木炭耍冰 3.蛤蠣自閉 4.考肉架搞分裂 5.火種沒種 6.肉跟架子搞小團體 7.香腸跟你耍黑道 8.黑輪暴胎 9.蔥跟你裝蒜 10.玉米來硬的 （二）網路10大欠扁問題先別看答案ㄛ 1.茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 2.希爾頓、香格里拉、凱悅，哪一家的服務生最沒禮貌？ 3.酷酷哥、酷帥哥、帥酷哥，請問誰ㄉ老婆身體最虛弱？ 4.猴子最討厭什麼線？ 5.象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較不好？
6.孔子有三位徒弟子貢、子路、和子游，請問哪一位不是人？ 7.布跟紙怕什麼？ 8.麒麟飛到北極會變成什麼？ 9.誰賣忘情水？ 10.鉛筆姓什麼？ 解答： 1.茉莉花，因為：好一朵美麗（沒力）的茉莉花 2.香格里拉，因為台語：誰叫你來 3.酷酷哥，因為他的老婆叫酷酷嫂 4.平行線，因為沒有相交（香蕉） 5.象皮，因為橡皮擦（象皮差） 6.子路，因為指鹿為馬（子路為馬〉 7.不怕一萬只怕萬一〈布怕一萬紙怕萬一〉 8.冰淇淋（冰麒麟） 9.阿霞，因為：啊哈（阿霞）給我一杯忘情水 10.蕭，因為：削（蕭）鉛筆 （三）好冷的成語
01.有一隻熊走過來 ? ? ? ?有備而來(有BEAR來) 02.第十一本書 ? ? ? ? ? ?不可思議(BOOK11) 03.哪一種蝙蝠不用休息 ? ?不修邊幅(不休蝙蝠) 04.一個人被刷成金色 ? ? ?一鳴驚人(一名金人) 05.羊停止了呼吸 ? ? ? ? ?揚眉吐氣(羊沒吐氣) 06.手機不可以掉到馬桶裡 ?機不可失(濕) 07.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能(玉爸不能) 08.狗過了獨木橋就不叫了 ?過目不忘(過木不汪) 09.蜜蜂停在日曆上 ? ? ? ?風和日麗(蜂和日曆) 10.兩個男人坐在石頭上 ? ?一石二鳥 11.一群女人在聊天 ? ? ? ?無稽之談(無雞之談) 12.一群人拿雞蛋砸槍 ? ? ?槍林彈雨(槍淋蛋雨) 13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化(粗繩入畫) 14.搬建中的鋼琴(這個屌) ?一見鍾情(移建中琴) 15.拿筷子吃飯 ? ? ? ? ? ?膾炙人口(筷至人口) 16.雞與鴨的對話 ? ? ? ? ?雞同鴨講 17.一百零一了 ? ? ? ? ? ?一了百了 18.有十隻羊九隻蹲在羊圈一隻蹲在豬圈抑揚頓挫(一羊蹲錯)