沟通四要素

一位伟大的领导者，势必是优秀的沟通者。但为何组织中仍存在着很多沟通不良的问题？麦克?迈亚特（Mike Myatt）认为，我们长期以来被训练将注意力放在自己身上，但沟通中更微妙的元素，其实在于聆听者。他表示伟大的领导者需要具备的几项沟通特质，这将有助于达到更有效的沟通效果。

1、专注你留下的，而非获得的

优秀的沟通者，能从沟通中获得自己需要的信息。你必须真心关注对方在沟通中的需要，把焦点置于自己为沟通带来的贡献而非所得，如此，你将获取更好的沟通结果。

2、学会倾听

好的领导者懂得拿捏分寸，了解自己何时应该发言，何时应该停止。如果仅是想让大家听到你的意见，无法达到有有意义的沟通成果，因为最好的沟通往往诞生在对话中，并非来自你的独白。知识不是通过你向大家说话获得，而是来自于专注倾听。

3、同时掌握表达形式与内容

这是对自我沟通掌握与控制的技能，确保自己的沟通在主题之内，让聆听者愿意花时间听你说话。

4、沟通者要因时制宜地调整沟通信息

好的沟通者能够因时制宜调整沟通信息，无论是面对10人的会议，还是处于1000以上的演讲厅，都能让聆听者感觉说话人是在跟他们每个人单独对话。人数不是重点，重点是你的沟通能成功地建立信任与互动。

非暴力沟通案例讲座

声入人心深入人心 ——非暴力沟通案例的撰写（5分钟）云龙心育团队周希关于案例撰写，我的标题是《声入人心深入人心》，最开始我们是原文朗读，只听过声音传播，现在我们的内容更加丰富有内涵，所以我们要做到深入人心。我们重温一下什么是非暴力沟通：著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"非暴力沟通"。他被称为爱的语言。一、非暴力沟通四要素要认识到使用非暴力沟通是由固定套路的，四个要素都有各自不同的作用，但又都是紧密相连。非暴力沟通的核心是需要。（一）观察：你所观察到的（看见、听到、），就像拍照一样的，是什么就是什么，说出事实而非评论，不带责任和批评。（二）感受：你所观察到的给我什么感觉？这里最重要的一点是表达感受而不是想法。例如：你是一个非常懒的人，这是想法，我看到你离开教室没有把自己的垃圾带走，我觉得有点失望，有点生气，这是你的感受。（三）需要：人之所以会感到痛苦是因为某种需求没有得到满足因此要说出来对方才能明白为什么做到很难？因为不会管理自己的情绪正确掌控情绪说出具体需求，我们总是说“不要什么”，却很少说“我要什么”，需求越具体越好。

（四）请求：我想采取的具体行动：你愿意……吗？二、案例主题和组成部分（一）主题：非暴力沟通模式案例内容主题环绕用非暴力沟通这一高效沟通模式解决教育教学或者生活中的沟通问题，可以是师生之间或父母、家庭教育、亲子关系等等，可以是成功的案例，，也可以是当事人的困惑（暂未解决的），或者想要解决的问题。（二）案例组成部分 1、标题 2、片头语 3、案例内容：非暴力沟通四要素——观察、感受、需要、请求 4、案例分析、 5、结语 6、一百字以内的推介文案（充满诗意的、诙谐的或者创意的语言） ①标题：最开始，我们应该在脑海中构架一个故事，这个故事的起源，来龙去脉，这个故事或许是你很久之前发生过得，或许也是你最近接触到的，总之在你脑海中会有整体印象，最终选择一个你认为比较贴切、有新意、让人有想法往下看的精彩的标题。 ②片头语：我们栏目片头语已经固定了下来，开头语是：一个频率一种声音聆听我温暖我，这里是云龙心育电台栏目《听，见心声》，今天要和大家分享的是…… ③案例内容：

非暴力沟通

《非暴力沟通》：神奇而平和的沟通方式导读：我们现在离暴力远吗？如果你理解的暴力只是战争、争斗、打架、破口大骂······或许，暴力在你生活里出现的频率并咩有那么高。但是别着急，先听听下面这些话： 1.老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！” 2.老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”“你还知道回来啊,你干嘛不死在外面啊？” 3.老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢？” 4.上级对下级：“你一天到晚迟到，是怒视要我送你一个闹钟？” 这些话听起来难受吗？其实情感和精神上的创伤，远比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定，说教，随意评价，贴标签，任意打断······事实上我们就在一个这样一个精神暴力的世界中。本书作者马歇尔-卢森堡，从事人本主义心理学支付卡尔-罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围的争端和冲突。什么是非暴力沟通—爱的语言非暴力沟通，也被称为“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指的“非暴力”，即暴力消退后自然的爱。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。卢森堡发现了一种沟通方式，依照他来谈话和聆听，不再是条件反射

一般粗暴地他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，使得人们乐于互助，所以称为“非暴力沟通” 是什么蒙蔽了爱？暴力从哪儿来的？就是因为某些言语和表达方式虽致力于沐足某种愿望，却忽视了人们的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，这就被称为“异化的沟通方式”。他有以下几种表达方式。道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见这些评论： ●如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。 ●如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”如果我想多一些体贴，她没有满足，那她就是“冷漠的像个木头”。 ●如果对方关心细节，他就是有“强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意” 这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿。我们不能价值判断与道德判断混为一谈。进行比较：如果你比较也是评判的一种形式，如果你真想过上悲惨的生活，就去与他比较吧。比如和明星比较样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和领居家孩子比成功让孩子讨厌你······ 数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜花，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感内在根源，淡化

(完整版)非暴力沟通-强烈推荐

非暴力沟通非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。 NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。NVC还认为，我们所有人有共同的、基本的需要，人的行为是满足一种或多种需要的策略。 NVC的目的是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。换言之，NVC提供具体的技巧帮助我们建立联系，使友爱互助成为现实。[1] 简史 1.NVC由马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）于1963年提出。 2.最早是在1960年代为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训。 3.1994年，联合国儿童基金会（UNICEF）将NVC引入前南斯拉夫的学校中，到1998年，有超过1500名来自40个城镇的老师接受了为期6天的培训。 4.接着，欧盟资助NVC培训师将NVC介绍到4所以色列学校、4所巴勒斯坦学校以及北爱尔兰的学校。 5.此后，以色列政府将NVC推广到以色列的学校中；同时，欧盟资助的NVC项目也推广到其他国家。[2] 6.2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一（Best Practices on Non-Violent Conflict Resolution in & out of school - Some examples）。 [3] 7.除了在教育领域的运用外，NVC还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境中的冲突预防和解决，其中包括世界上饱受战争创伤的地区，如卢旺达、布隆迪、尼日利亚、斯里兰卡、中东、塞尔维亚、克罗地亚、北爱尔兰等。背景和渊源马歇尔早年的经历引发他对探求和平解决冲突方法的兴趣。他在《非暴力沟通》一书中写到：

与人沟通的一些技巧和方法 1

与人沟通的一些技巧和方法 1. 积极倾听他人的谈话。注视着对方，保持注意力；对方谈话最后插入总结性问话，确保没有漏下什么。 2. 善于举例说明。有助于谈话更形象地理解，更深刻记住彼此谈到的观点。 3. 确保对方注意力集中。因为每个人的兴趣和需求不同，所以注意力不能完全集中在谈话的内容上，解决这样的问题，可以尝试提问式的开场白，吸引别人的注意力和思考。 4. 提前做好沟通计划。实现安排好沟通交流程序（制定沟通计划、交流策略等），才能达到预期的沟通效果，提前做好沟通步骤，以免沟通交流失败。 5. 取消对方不合作的谈话。如果对方因事情忙碌对谈话不予理睬，你应当取消这次谈话，让对方注意到，要么立即停止手边的工作与你专心沟通，要么越好与你交流的时间。 6. 将交流的时间提前通知对方。提前通知对方，一定的时间充分思考这个问题，保证讨论结果更加有效。 7. 选择沟通的时间和地点。根据不同的目的选择合适的地点和时间，从而保证最大可能达到的沟通效果。 8. 预料沟通过程中可能出现的各种结果。对于沟通可能提出的问题、建议，可能出现的反对意见，以及偏离主题的情况做好充分准备，甚至有必要设想对于每个观点可能会出现各种反应，以便更好地促进沟通交流的效果。

9. 把握交流主题。时刻注意把握自己的观点，掌握好谈话局面，才能真正实现预定目标。 10. 营造积极和谐的谈话氛围。和谐的谈话氛围，使大家保持理性状态进行沟通，切勿情绪化。只有让大家感受到这是一种公平的交流，而不是家长式，胜利者对失败者式的命令，他们才能够保持愉快的心情各抒己见。 11. 不要把个人观点强加给别人。己所不欲，勿施于人。 12. 建立互动式的交流方式。积极征求大家的意见和建议，交流的互动越强，沟通的效果越明显。 13. 运用开放式问句提问。最好运用开放式，而非指标性的提问，引出实质性的结论。比如“B小组为什么会落后于其他小组”，然后提出更具体的问题，进一步追问“B小组的每一位新成员都完成了工作目标吗？”，从而引出实质性问题。 14. 筛选问题的答案。只要大家听得见，都会对你的问题作出回答，但当答案不是你所需要的，你需要改变提问的方式，以便获得需要的答案。 15. 语言简练。 16. 给对方留出思考时间。谈话中的停顿是非常必要的，一方面给对方时间思考，消化谈话的内容，另一方面可以思考接下来要谈论的问题。

人与人之间的沟通技巧(非暴力沟通

非暴力交流在人与人沟通的时候会产生人心灵的障碍，往往是语言中存在比较、逃避了应当承担的责任、将自己的意愿强加于他人，先了解我们言语中的问题，再把握非暴力沟通的要素，使自己与他人之间更坦诚更亲密。一、心灵“隔碍”：这里讲的心灵“隔碍”，是指沟通的双方之间的“温度”下降（对一方造成伤害），在这里探讨的是出发点，即意识这层面的原因。大多数的人的语言通常倾向于道德评判、比较、命令和指责，放到在观念层面，往往是人们在进行比较、逃避责任和强加于他人某种意志。 1.比较：进行比较，这里的比较可以是将他人与他人进行比较也可以是将他人与自己进行比较，造成自己对自己或自己对他人的心灵落差，从而蒙蔽自己和他人的爱，造成关系的恶化。 2.逃避责任：这里是指人的认识问题，语言上表达为“不得不怎么怎么滴”，即认为自己去做某一件事，是外界条件（人或物）强迫的，而忽视自己的责任，例如作为一名母亲的责任、作为一名学生的责任。在这种“强波”心理的作用下，使自己情绪低落，语言容易伤害他人。 3.强人所难：这一点是未区分请求与命令的区别，如果提出了“请求”，而没有提及感受和需要，那么这个请求就会变成命令。再被对方拒绝后，我们有无体会对方的感受和需求，也是区分命令跟请求的关键。二、沟通的四要素在人与人沟通的过程中，有四个关键的要素，“观察”、“感觉”、“需要”、“请求”。这四点的意思都很太容易理解，但往往在执行的时候会出现一些问题。第一要素即表达出你的“观察”：该观察是客观事实，不需要修饰词（多、经常等），不要将“观察”表达成评论，不需要加上个人情感。（练习一）

例：第二要素是表达出自己的“感受”: 在表达感受的时候要直接，切忌用“觉得”之类字眼，应当用“高兴”、“开心”类似的，应当能够明确的表达出来心情状态。（练习二）第三个要素表达出自己需要这里的“感受”，一定是来自自身的“需要”。例如我们在听到不中听的话的时候，可以有四种选择，第一种是自责，第二种是指责对方，第三种是了解自己的感受和需要，第四个是了解他人的感受和需要。例：有人气愤的说：“我从来没见过像你这么自私的人”，从第三种回复“我很伤心，因为我在意你的意见”，第四种回复“你是说我对你的体贴不够吗？” 通过了解我们的需要和感受，我们不在指责他人，而是必须积极主动的承认我们的感受来自自身，可以理解为将过去“指责他人”的话，转化为新的合适的形式，关键在于这个感受来自自己。（练习三）

沟通技巧篇-8-非暴力沟通的四大要素-(教案)

沟通技巧篇 8 非暴力沟通的四大要素（教案）开篇引入主题：武昌火车站“1元”杀人案认识“暴力沟通”：定义解析，举例 1、考试成绩出来了，父亲找三年级的儿子谈话：怎么才考50分，你的脑子都装了什么。 2、妈妈看到儿子碗里的饭还有很多，说：如果不吃完，就鞭子伺候 3、医院门卫保安对拍照的行人说：“你在干嘛，拍什么照，把手机拿过来删了”。 4、正在拖地的清洁阿姨对走过的同事说：哎哎哎，踩脏了，往那边走。 5、饭堂阿姨对打饭的同事说：吃不完就别打那么多，浪费可耻 6、A同事对B同事说：这个文件你今天一定要做完，我急着用。 7、上级对下级说：你看都没看就来问我，我哪有那么多时间为什么会出现“暴力沟通”：道德批判： 1、地铁不让座被骂，用道德批判寒了人心。（让座是美德，不是义务） 2、别总是站在道德制高点看“扶不扶” 进行比较： 1、别人家的孩子、别人家的老公 2、你看看小张做事多有效率，再看看你慢吞吞的回避责任 1、发生这样的事，从头到尾都是你的错 2、发生事故，各部门之间“踢皮球” 3、2011年动车追尾事故，造成40人死亡。铁道部新闻发言人王勇平，对掩埋火车头，解析了一句：“至于你信不信，我反正信了” 4、不关我的事，我不负责这个的。我不知道，不要问我。强人所难 1、小学一年级的作业全部让家长批改，老师到底要你是干嘛的 2、人民日报：高铁15元盒饭必须有吗有点强人所难 3、社区QQ通知80岁老人领补贴：强人所难非暴力沟通理念关键假设：共同需要：衣、食、住、行、婚配、安全等爱的能力：爱，是一种能力，和人格的成熟度有关乐于给予：人之初，性本善。大公无私乐于给予:奉献让社会更有爱选择是内在的：自己做决定 1）孔融让梨的故事我们都知道，这就是他的选取方式。 2）爱迪生创造电灯，失败了n多次，但是他始终没有放弃，这就是他的选取意义。快乐是一种选择、痛苦也是一种选择。人生是一连串的选择。通向平静：看书；散步；关房里听音乐；每天在日记本上写下最值得感恩、纪念、开心的五件事情。睡觉！独处.在独处的时候，不需要做任何事情，不需要与任何人联系，只用来与自己沟通，沟通自己的所

非暴力沟通技巧

沟通决定成败：“非暴力沟通”原则为何背景相近、实力相当的企业，有的旗开得胜，有的却一败涂地无数的案例研究给出了答案，成功的企业可能会拥有弹性灵活的商业模式和反应迅速的人才管理模式，而失败的企业会存在滥用预算或是产品规划差的问题。但最终，所有的视线都会集于一点—沟通。企业的成败取决于团队的沟通机制是否清晰、是否富有建设性。虽然这看起来是显而易见，但“说话”和“交流”大相径庭。在如下的独家访谈里，梅尔和科隆纳将会与我们娓娓道来以“认知、责任和同理心”为核心的“非暴力沟通”是如何帮助众多科技公司一步一步前进的。什么是“非暴力沟通” “非暴力沟通”又称“富有同理心的沟通”，其目的是强化给予和关怀的力量。如果运用得当，将会取代那些低效俗套的模式，形成新的沟通方式。假设你是一家创业公司早期团队的成员，每天要工作12-14个小时，一个人干着三个人的活，那么在跟同事交流工作时，你希望听到哪种问题 1、你这周能完成这项工作吗 2、要这周完成这项工作的话，你需要哪些资源

第一个是封闭性问题。答案无非是“能”或“不能”，并不关心个人付出或是想法。你也知道自己要么回答正确，要么回答错误，这样的对话可能让你莫名地紧张、反感，甚至产生防御心。而第二个问题属于开放式问题，散发的是浓浓的关心和支持感。它期待的不是一个简短的回答，而是想要了解更多有价值的信息。当然，你还是会默默地把活给干了，但你感觉自己受到了同事的尊重和肯定。梅尔和科隆纳都深谙精神力量对创业公司的作用。“害怕让别人失望”是创业公司的通病，他们害怕资金用光，害怕做出错误的决定或是招进来不合适的人。常年累积，这种焦虑感改变了他们的沟通方式。他们的话语变得简短生硬，他们的语气变得苛求严肃，他们的谈话内容变得直戳要害。这样简单粗暴的对话方式最终使得其创业大计功亏一篑。当人们被恐惧所牵引，就会问封闭式的问题，而获得的也只能是封闭的敷衍的答案。语言对行为结果的影响力极大。恰当使用或滥用语言，都会对日常对话带来转变或者破坏性打击。或许你不认为自己平时的语言带有“暴力”因子，但梅尔却目睹过用词不当带给职场的悲剧。她说：“非暴力沟通让我们重构自我表达和聆听他人的技巧，让我们学会通过观察、感知、需要、回应他人的角度来进行谈话。” “非暴力沟通”有4个重要要素值得关切： 1、观察：看看当前发生了什么，别人都在说什么在做什么从客观的角度，把这些场景统统记录下来，不带任何主观评判和感情色彩。譬如“我听到你问我...”或者“我看你想要...” 2、情感分析：仔细判断自己的身体状况，并用形容词描述你的感官体验。疼痛害怕愉快愤怒选择与自己最直接相关的几个词，而不是影射他人的描述。因为当自身的感受被忽略、被压抑时，说明他人的行为阻碍了你们的相互理解。因此，慎重选择。譬如“我感觉非常疲惫，因为...”、“当时，它让我觉得...”

高效沟通技巧课程大纲

《高效沟通技巧实务》课程大纲（课时：2-3H）【培训对象】新入职员工/业务经理【培训收益】 1、建立正确的沟通思维、理念； 2、掌握高效沟通的必备技巧； 3、学会应用与上级、同事、跨部门及客户沟通的技巧。【培训方式】专题讲解/案例分析/分组研讨/视频观摩/游戏互动【主要内容】第一篇建立沟通的正确思维开场游戏：“狼来了”/我来比划你来猜认识沟通 ●沟通的基本步骤（沟通模型介绍） ●有效沟通关键定义的四要素： ☆双向☆有明确目标☆可以达成共同协议☆内容包括：信息、思想和情感●“中国式沟通”异于西方的特色 ☆“随便”的沟通哲学（案例：中国式“随便”）☆面子文化对沟通的影响☆投石问路与废话利用（案例：今天你“吃了”吗） ●人际沟通常见的障碍分析 ☆发送者的障碍☆接收者的障碍☆信息及传播方式的障碍

●沟通的正确理念——学会用“心”沟通（同理心、包容心、善心、诚心、平常心）沟通的白金法则：己所不欲，勿施于人；他人所欲，施之与人视频：初中同学会（《爱情公寓》陈美嘉/吕子乔）第二篇有效沟通的必备技巧技巧一：微笑就是最佳“通行证” ●让微笑存在于每一个沟通的细节中 ●对方就是你的镜子，你主动先笑，对方也会笑视频：《隐婚男女》（陈奕迅、刘若英）技巧二：赞美就是最好的润滑剂 ●直接赞美的核心技巧 ●间接赞美的方法（有时候要假装听不懂）视频：连环计技巧三：用“心”聆听比说更重要有效聆听“五步法”：开放性的倾听—厘清问题所在（情绪控制）—表达同理心—提供可能的建议情绪控制：不要在意别人说话的方式，要在意别人说话的内容技巧四：表达清楚，逻辑结构化 ●金字塔原理：先整体，后局部 ●KISS原则：Keep it short and simple ●开放心态：求同存异 ●SPFTEN原则（点头-微笑-记笔记） ●利益驱动：我谈话的内容是对你有好处、有价值的

口才修养的四要素

在这个世界上有两种艺术，不需要任何帮衬，可以催人泪下，可以催人奋进，是什么一是语言；语言能够穿透人的心灵，语言能让你随之而兴奋，随之而低沉，随之而义气勃发，随之而消极乃至痛苦。还有一种艺术，就是音乐，它同样也不需要任何帮衬，它同样可以用声音让你的情绪随之而波动。当语言和音乐组合到一起的时候，那就是“魔鬼”的声音。通过口才的力量发挥才智，让我们真正在企业当中成为一个富有影响力的领导人；在社会当中成为一个拥有人际关系的活动家；在家庭当中成为家里的调和剂、开心果，家里的顶梁柱；一个人是人才，未必有口才；一个人有口才，一定是人才；一个人是人才，但他未必懂得把语言、把知识变成系统来表达时，他是无法和人进行沟通和交流的。而一个人他有非常优秀、卓越的口才，他的口才是因为他的大脑内拥有充分的词汇和知识的储备，嘴里能说出来，是因为思想里有。如果思想里没有，嘴里说不出来；口才的力量力量是内容，力量是内涵，力量是一种储备；什么是口才，才即文才，文才是一种智慧的象征，知识、经验、过程、磨难、挫折都是才的组成部分；口才不是滔滔不绝，口才不是咄咄逼人口才的要素：口才是与别人的思想得到良好的交流，并能与他们达成共识；话要得体，给别人留下良好的印象，展示你的内涵；怎样与人沟通交流你所有的沟通与交流，首先永远围绕你要阐述的主题，最终演讲，交流，沟通的成功，取决于你的想法得到别人的认同；用最简单的话，说最复杂的事；语言可以制造各种情境，是力量；飞瀑之下必有深潭，逆境当中方显硬汉；如何运用语言：要在适合的场合说适合的话，不说无理、无序、无谓、无情的话；懂得在适合的场合说最有效的话，说一定要说，但不要乱说；说一定要说，但不要说废话；口才修养的四个要素：一、学是口才的基础学无止境学到用时方知少人生四堂课：读万卷书、行万里路、阅人无数、名师典故二、才是口才的核心才华、才智、经历、过程、挫折都为才人的智慧在不断的交流中增长三、识是口才的方向知识是无价的在竞争中生存的企业：有文化的企业有核心的企业有战略的企业四、德是口才的灵魂一个人小成靠智大成靠德口才的力量：力量来自于德行正气来自于人的整体素质及内涵好口才成功法则：言之有物：

非暴力沟通好书推荐

《非暴力沟通》推荐稿王志瑞今天给大家推荐一本非常技术性的书，一本能够改变我们的沟通方式，让我们的生活变得和谐的书《非暴力沟通》。《非暴力沟通》是从专业的心理学角度告诉你，如何更好的表达自我和理解他人以期达到深层的，发自内心的沟通。尤其是面对一个情绪化的，“难相处的”，甚至是愤怒的对象时，或者是面对冲突，误解。它不是教会你厚黑学的手腕或者各种花哨的技巧，以期在争辩是非中“赢得”胜利或是在与他人交往时取得利益。本书的作者是美国著名的心理学大师马歇尔·卢森堡博士，它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，为什么我们跟别人说话的时候会产生暴力的状况，并且给出了一个非暴力的解决方案，依照它来谈话和聆听，能使沟通的彼此情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。做为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。如果你不主动惹事，你几乎碰不到什么暴力。但是且慢，再听听以下这些：母亲对孩子：“每天都磨蹭，你到底能不能快点啊！” 老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！” 老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！” 上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？” 怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗，言语上的指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断，无处不有，给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。书中介绍暴力构成的因素有四种，分别是道德评判，进行比较、回避责任、强人所难，比如：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：如老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。比如父母会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了，我就不管你了。”我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。暴力语言的具体表现有：责怪与归罪、谩骂、威胁与恐吓、命令、说教和上政治课、比较和预言等。

沟通与礼仪课程复习资料全

2013年沟通与礼仪课程复习容第一讲：沟通概述（一）沟通的概念。沟通就是使交流的双方彼此之间互相地了解对方传递的信息、情感和思想。（二）沟通的要素。1、主体：沟通的发起者2、客体：沟通过程中信息、思想、情感的接受者3、手段：沟通所以采用的方式方法沟通是主体与客体之间信息、思想、情感的交流、传播、通连。（三）沟通的基本类型：1、个体沟通。是人与人之间彼此的沟通，往往是一对一的，男女之间，长幼之间，上下级之间，还要进行个体沟通，所有的沟通都离不开个体沟通。2、组织沟通。就是单位和单位之间，企业和企业之间，部门和部门之间，乃至国家和国家之间的沟通，有很多人所构成了一个组织所进行的沟通，组织沟通有时把它叫做群体沟通。3、大众沟通。或叫公众沟通。是指一个个人或者一个组织面对社会公众的沟通。（四）沟通的容。1、传递信息。2、传递思想。3、传递情感。（五）沟通的意义和主旨沟通的意义。在现代社会中，个人、组织、国家都面对各种各样的关系，我们要在社会上生存、发展、进步，就必须妥善地处理好各种关系，我们在处理各种关系的时候，就必须进行沟通，沟通不仅是个人的事情，是组织、是企业甚至是国家的事情，沟通是无所不在的，沟通的围有：1、家庭的合作沟通。2、组织的合作沟通。3、对外的合作沟通。你沟通的主旨。沟通的目标是合作。没有为了沟通而沟通的，人和人之间，组织和组织之间，国家和国家之间沟通都是为了合作，双方达成共识，消除误会，减少障碍，尽可能地实现合作，而且要不断扩大合作的领域，共同发展。（六）沟通的方法 1、外有别。 2、换位思考。要站到别人的角度考虑问题，,考虑客体的感受和处境。 3、双向交流，有接触才有了解，有了解才有合作可言，所以需要双向交流。（七）沟通的原则在进行有效沟通的时候，在途径方面所要强调的六个原则。有效沟通的六个原则：1、目标原则——合作。2、方法原则——交流。3、期待原则——互动。4、主题原则——形象。5、障碍原则——文化经验。6、难题原则——心态。（八）沟通的途径 1、语言和文字。2、语气或音调。3、肢体语言。第二讲：自我沟通（一）自我沟通的概念和表现形式：自我沟通也称自我传播、人的向交流，是指一个人在自己头脑中所进行的信息沟通。即信息传播的主体（信息传播者和信息受传者）是同一个人的沟通活动。自我沟通的表现形式: 表现形式：人的独立思考、自我反省、自我激励、心冲突、思想斗争、自我学习、自我陶醉、自我安慰、自我消遣、自我发泄、自言自语、自问自答等等都

学习非暴力沟通有感七篇(可供参考)

学习《非暴力沟通》有感七篇学习《非暴力沟通》有感七篇【篇一】沟通，是人类社会的重要交流方式，无论是日常生活还是工作学习，我们都需要与别人进行沟通。在读此书之前，我一直认为自己的沟通方式都是非暴力的，我认为只有打架斗殴、杀人放火甚至是战争才是暴力的，然而读完此书之后，我发现自己的沟通方式里充斥着暴力，距离非暴力沟通还有一定距离。那么，你现在可能很好奇，究竟什么样的沟通方式才是非暴力沟通呢？其实，非暴力沟通它不仅是一个书名还是一个心理学理论。它的精髓是爱与感恩，我们要学会感恩，让爱融入生活。它涉及四个要素：观察、感受、需要和请求。在这里需要注意的是观察而非评论，感受而非想法，需要而非要求，请求而非命令。只有当我们真正弄懂“什么是我的观察、我的感受如何、哪些需要导致那样的感受、为了改善，我的请求是什么”，我们才能实现非暴力沟通。然而，我们生活工作中的很多沟通障碍往往就是因为没有清楚的表达出这四个要素从而使得非暴力沟通变成了暴力沟通。

举个简单例子，你交给你的同事一件很重要的事情，需要他帮你完成，你也告诉他这件事情是何等重要，他也答应帮你完成。然而，当你问他时，他却告诉你他还没有开始做或者还没有完成，你可能会非常生气地说：“这么重要的事情交给你，你竟然这么不上心。”注意，此时你就是在责备别人，是一种明显的暴力行为。那么，我们该如何用非暴力沟通的思维来表达呢？首先你的观察是：你的同事没有完成你交给他的事情；你的感受是：这让你感到很失望，因为他对答应你的事情没放心上。然后是需要和请求，指的是你先分辨你的需要再提出你的请求。这样思考下来，就是“我把这么重要的事情交给你，你却没有完成，这个让我很失望，因为我很信任你的，对你抱有很大的期望。这么重要的事情既然交给你了，以后还是请你完成吧。”这就是非暴力沟通的语言表达方式。沟通是一门艺术。非暴力沟通教给我们的不仅是一种沟通上的技巧，更重要的是我们的价值取向。当我们改变对世界的消极看法，认为人的本性是善良的、积极的，我们自然就会用温柔的方式去对待我们遇到的人与事，这样我们与他人的关系会变得互相尊重、更加平等。我们也就逐渐摆脱了暴力沟通。非暴力沟通使人与人之间不再有隔阂，使我们彼此之间能够用心交流，使我们的生活更加友爱。【篇二】

高效跨部门沟通及协作

高效跨部门沟通与协作跨主讲：王一恒课程背景：沟通、对话是解决冲突的最常用的方式之一，亦是身为企业管理者最重要的能力之一。有数据统计显示：商场上的成功 85% 取决于沟通；美国企业经理 94% 的时间在沟通；美国联邦品保机构已将沟通能力列入质量保证成功的先决条件；无论是解决部门间的冲突还是协调与上司间的关系，用沟通解决冲突、达成团队协作之能力显然已成为现代职业经理人成功不可缺少的必备条件。现实中，跨部门沟通的最大障碍是“语言”不通、角色不同、方式不佳。表面上看，这是由两种部门工作性质的不同导致，而其深层次原因是各部门的定位问题与沟通中态度、策略把控问题。本课程讲师将和我们一起分享如何组建团队和高效沟通，完善跨部门沟通系统历程中成功的经验与失败的教训，帮助您快速提升跨部门沟通能力，破解管理迷局，锻造卓越团队。…… 授课风格：案例分析，情景互动，专题研讨，问题解答，视频播放，练习提升课程对象：高层、中层、员工（根据需要在此基础上调整）课程用时：二天课程纲要：第一讲：跨部门沟通中现状与认知一、跨部门沟通中常见问题 1、本部门忙得不可开交，却不知道其它部门在忙些什么？ 2、部门之间总是无法正确理解相互最需要支持的关键环节是什么 3、每次合作，总不能及时获得所需要的信息 4、部门之间工作衔接不畅，造成时间的耗费，有时因为没提前考虑其他部门需要参与的部分，造成工作无法落实

5、部门之间的相互冲突和矛盾没有得到很好的控制和疏解，导致冲突升级，甚至已经形成对个体的不满和意见二、沟通障碍的表现方式平级之间沟通缺乏真心，没有肺腑之言，没有服务及积级配合意识 1）“笑面虎” 2）“上交式” 3）“踢球式” 三、同级沟通困难的原因 1、各自独立 1)职务上的不相隶属性与各自工作的独立性 2)领导的同一性与分工协作性 3)组织目标的一致性和权力的不平等性结论：既有竞争又有合作 2、没有权力制约 1)在指挥链中，上下沟通可以运用权力，强制下属执行，从而掩盖了沟通中的许多问题。 2)同级的部门主管处于水平位置，相互之间除了平等的沟通之外，不能用命令、强迫、批评等手段达到自己的目的，不能拿着“大棒子”来对待同事。结论：可以听可以不听 3、沟通手段有限 1)上下级之间直线管理的实现通过 2)授权/工作指派/指挥链强制 3)而同级之间只能通过（告知/建议/辅助/劝告/咨询）结论:沟通的渠道与方式缺乏四、企业内耗九大怪 1、人人相轻 2、缺乏团队精神 3、疑心大，不诚信 4、蔑视制度 5、敏感度太高

非暴力沟通读书心得

非暴力沟通读书心得篇一:非暴力沟通读后感感恩生命、热爱生活爱与感恩是非暴力沟通的灵魂。因为有爱，因为懂得感恩，所以去做。关爱人性非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。尊重人性，倾听心灵的声音。感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。需要，生命健康成长的要素。

一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。自身的需要产生请求。提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。感恩生命非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。 “我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗?或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷～

非暴力沟通教案

《非暴力沟通》授课对象：小学四、五、六年级学生授课时间：40 分钟一、教学目标 1.知识目标 (1)让学生知道哪些是不恰当的沟通方式，以及了解非暴力沟通的四要素。 2.能力目标 (1)学生能够掌握非暴力沟通的四个步骤。 3.情感目标 (1)学生在日常沟通中，能够灵活运用非暴力沟通的方式方法。二、教学重难点 1.教学重点 (1)让学生了解什么是不恰当的沟通方式，了解什么是正确的沟通方式。 2.教学难点 (1)学生能够掌握非暴力沟通的方法，并且能够运用到日常生活中。三、教学准备多媒体、PPT、十张你划我猜的小纸条。四、教学过程 1.导入（3min） (1)你划我猜 ①每组同学端正坐好，不许说话，也不许回头。 ②每组最后一位同学会拿到一张卡片，卡片后面有一句话。 ③后面的同学轻轻拍前一位同学的肩膀，前一位的同学才能回头，并且两人只能用动作交流。 ④传至最前面一位同学时，等所有组的同学都传完，一组一组地说出你的答案。讨论：为什么我们的信息会传递正确/错误？ (2)不同态度的店员 ①面带怒色地跟顾客打招呼。 ②面带微笑地跟顾客打招呼。讨论：如果你是顾客，你更喜欢哪一个店员？两次问候有什么不同的效果？ 2.什么是沟通（5min） (1)沟通的概念：沟通是人与人之间感情和思想的交往表达。 (2)沟通的例子：春天来了，可是，我什么都看不见。 3.不恰当的沟通方式（10min） (1)道德评判 ①群体的道德意识往往会变成对他人的指责。 ②例子：雪莉的手机壳和唐嫣的手机壳。 ③道德评判有时是某些人发泄情绪的工具。 ④例子：键盘侠。 ⑤3年A班佟一飒老师的肺腑之言：你的眼睛，你的手，你的嘴巴，它们长在你身上，不是让你用来伤害别人的，而是为了让你和别人一起分享喜悦，

《非暴力沟通》

1. 《非暴力沟通》《非暴力沟通》你好，欢迎来到小雅读书。我是小雅，今天为你讲述是书籍是《非暴力沟通》，这本书大概15 万字，我会用大约20 分钟的时间为你解读书中精髓：如何通过非暴力沟通的谈话模式，帮助人们与他人建立和谐的人际关系。有一个秀才去买柴，他对卖柴的人说：“荷薪者过来！”卖柴的人听不懂“荷薪者”，三个字，但是听得懂“过来”两个字，于是把柴担到秀才前面。“荷薪者”是指担柴的人。秀才问他：“其价如何？”卖柴的人听不太懂这句话，但是听得懂“价”这个字，于是就告诉秀才价钱。秀才接着说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。意思是你的木材外表是干的，里头却是湿的，燃烧起来，浓烟多火焰小，少点钱吧。”卖柴的人因为听不懂秀才的话，于是担着柴就走了。

秀才和卖柴的人因为沟通出现了障碍，导致交易失败，类似的场景我们生活中有很多。比如说你们部门准备做一个新项目，你上司有意让你主导，他把你叫到办公室，跟你说他对这个项目的期望，看法，想要的效果，你信誓旦旦答应上司能够在规定的时间内交出结果。规定的时间到了，你成功的把项目做出来了，但上司看完之后表示你做的不是他想要的，而你不得已只好重做，但心里满腹牢骚，明明就是你自己说要这样做的。情侣之间经常因为一些小事吵架，比如中午吃什么，信息没有及时回复等等。明明是很小的事，却因为沟通不到位而引发矛盾甚至冷战。可以说，我们的人生中遇到的很多困难，其实都跟沟通有关。要想和他人有一个和谐的人际关系，就需要一定的沟通技巧。

《非暴力沟通》就是一本讲沟通技巧的书，它通过非暴力沟通的谈话模式，帮助我们在相互理解尊重的状态下保持良好沟通，让我们与他人建立和谐的关系。这本书一共有十三章，核心内容就是通过非暴力沟通的技巧帮助人们在生活中与同事，朋友，家人等等有一个和谐的人际关系。这是一本集方法论与实战经验为一体的书，作者在书中列举了大量暴力沟通与非暴力沟通的案例，这些沟通案例大多是作者亲自实践过的真实案例，对于我们学习沟通技巧非常有建设性，这也是本书与其他沟通技巧书的最大区别。《非暴力沟通》已经入选香港大学推荐“50本必读书目”其中之一。这本书自出版以来一直在畅销，是很多人的沟通入门书。本书作者马歇尔·卢森堡博士，是国际非暴力沟通的尝试者，全球首位非暴力沟通专家，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。早在1963年，作者就创立了非暴力沟通的原则和方法，到目前为止，

产品定位的四要素

?7月12th, 2009 ?No Comments 产品定位大致要定义4方面的内容 1：我们的目标客户是谁 2：我们提供什么样的产品和服务 3：我们满足了目标客户的那些方面的需求 4：我们和竞争对手有什么样的差异一个典型的定位陈述：XXX针对的是睡眠时间很少的有活力的青年软饮料者。XXX比任何品牌都能使你有更多精力，因为他含有最高程度的咖啡因。即使一晚没有好好休息，有了XXX，消费者仍可保持清醒。 ?产品定位 ?市场营销 ?7月9th, 2009 ?No Comments 所谓“口红效应”是指一种有趣的经济现象，在美国，每当在经济不景气时，口红的销量反而会直线上升。这是为什么呢？原来，在美国，人们认为口红是一种比较廉价的消费品，在经济不景气的情况下，人们仍然会有强烈的消费欲望，所以会转而购买比较廉价的商品。口红作为一种“廉价的非必要之物”，可以对消费者起到一种“安慰”的作用，尤其是当柔软润泽的口红接触嘴唇的那一刻。再有，经济的衰退会让一些人的收入降低，这样他们很难攒钱去做一些“大事”，比如买房、买车、出国旅游等等，这样手中反而会出现一些“小闲钱”，正好去买一些“廉价的非必要之物”。产生原因

“口红效应”源自海外对某些消费现象的描述。每当经济不景气，人们的消费就会转向购买廉价商品，而口红虽非生活必需品，却兼具廉价和粉饰的作用，能给消费者带来心理慰藉。经济危机之下，消费者的购物心理和消费行为等都发生了变化，普通消费者个个都变成了砍价高手，经济危机也使得如口红这类的廉价化妆品和文化类的产品出现了大卖。20世纪30年代美国经济大萧条时期首次提出的“口红效应”经济理论。 2008年的世界性经济金融危机，给“口红”带来了市场。美国媒体称，口红、面膜的销量开始上升，而做头发、做按摩等“放松消费”也很有人气，这与其他大宗商品和奢侈品的低迷销量呈现出鲜明的对比。全球几大化妆品巨头的销售额证实了这一观点，其中包括法国欧莱雅公司、德国拜尔斯多尔夫股份公司以及日本资生堂公司等。欧莱雅公司2008年上半年销售额逆市增长5.3％。“口红效应”开始显现，而“口红效应”这一20世纪30年代提出的理论也在海外媒体上不断亮相。在经济萧条时期，人们的收入和对未来的预期都会降低，这时候首先削减的是那些大宗商品的消费，如买房、买车、出国旅游等，这样一来，反而可能会比正常时期有更多的“闲钱”，正好去购买一些“廉价的非必要之物”，从而刺激这些廉价商品的消费上升。经济政策制定者和企业决策者可以利用这一规律，适时调整自己的政策和经营策略，就能最大限度地降低危机的负面影响。在中国国内，“口红效应”一词的走红，源自中国电影行业的一场讨论。世界经济金融危机，很容易让人联想起上世纪二三十年代的经济危机。那时几乎所有的行业都沉寂趋冷，好莱坞的电影却乘势腾飞，热闹的歌舞片大行其道，给观众带来欢乐和希望，还让秀兰·邓波儿成为家喻户晓的明星。有人因此认为，中国电影也可借“口红效应”，找到一次逆境上扬的机会。同时也有学者指出，由电影借“口红效应”推广开去，其他文化娱乐产业也可以从“口红效应”中获益。 ?市场营销 ?12月30th, 2008 ?No Comments 萨尔特曼隐喻诱引技术（Zaltman Metaphor Elicitation Technique，简称ZMET）被认定为全球范围内最有效的探究消费者认知和动机的研究方法。

非暴力沟通文字版

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。卢森堡博士发现人们在日常的沟通中常常会指责他人、抱怨他人，或者用内疚来要挟他人。这都是因为我们的思路当中总是把人分为好人和坏人，把事情分成对的和错的。这个基础的思路影响了我们的沟通方式，这就是暴力的沟通方式。比如，当一个人向你发火，你首先会判断这件事是谁的错？自己错了还是他错了？怎样解释和反击？《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

第一种暴力【道德评判】道德评判是什么意思呢，这里我打个比方：比如说小崔你跟你男朋友约会，男朋友迟到了半小时，这个时候你很生气吗，很生气啊。 “这个混蛋居然敢迟到半小时” 因为迟到半小时，他就成了混蛋。混蛋两个字是不是道德的评判，这就是暴力的沟通。因为你迟到半小时，所以你的道德出问题了，你是个混蛋。很多人可能很难了解，这种我们平时随口一说的话，它其实是一种很严重的暴力，它是一个暴力的评价体系，这种情况在我们身边是经常会出现的。当你说他是混蛋的时候，如果说他真的有正当理由，他心里面气不气，他也很气呀，所以吵架就开始了。这种道德评判最初来自于什么地方？它来自于你在想这个人有没有伤害我。伤害我，他就是混蛋；没有伤害我，那就是好人。但是好坏在我们的心目中是什么，是黑白对立没有第三选择的第二种暴力【进行比较】比较也是评判的一种方式。其实人类是非常讨厌被比较的，如果有人拿你去跟别人比较，你是非常不接受的，但是你又反过来想想，你有没有拿自己的亲人跟别人比，比如你看电视剧里的妻子多贤惠啊，丈夫多浪漫呀等等。你本身不接受被比较，但是你又会不自觉的拿身边的人去比较，去做