小品剧本铡美案
小品剧本新铡美案
出场人物：包公、陈世美、秦香莲。
服装：戏服！一把椅子包公用的扇子！
包公坐在大堂上，鼓响起！包公问：何人击鼓鸣冤？带上来！
陈上台：冤枉呀，老爷·！
包：这不是陈世美吗？你有何冤情？
陈：小人的妻子秦香莲变心了！要和我离婚，还不分给我家产！
包：可有状纸？
陈从兜里拿出一卷卫生纸递上去！包拿过来看！
看完说：哇呀呀！气煞老夫也！带秦香莲上堂！
秦上台，：给大老爷见礼了！
包：你下海经商，赚了点钱就嫌弃你夫陈世美，可有此事，从实招来！
秦：老爷！我冤枉呀！我下海拼搏挣得家财万贯，他不帮我还在外面勾三搭四！包：陈世美，可有此事？
陈：老爷，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。说句心里话,做一个男人真累,就好象生来就有罪，做事不能怕累，泡妞当然还得给小费，甜言蜜语天天要死背。每月薪水都要上交，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。哎！做男人真的好累！我也是为了让自己放松一下！就像老爷您，每天日理万机，多累呀！可是在您的情感世界里却
一片空白，我都替您急呀！
包装哭：55555老夫也有同感！。
陈：老爷，您别急，常言道，知己知己、寥寥无几、莫愁前路无知己、天下谁人不识君。
包：可是我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。当然老夫还没有变态。
陈：老爷，您得换个角度想：破锅只有破锅盖和尚只有尼姑爱只要爱情深似海麻子脸上放光彩
包：也是。这个值得老夫考虑！不对，现在实行崇拜偶像，老夫得保持形象呀，怎能和你这样的人混为一谈呢！
秦：老爷，您别听他的，他自己做得就不怎么光彩！
包：哦？怎么不光彩了！
秦：他连四草法则都没遵守！
包：四草法则是什么？
秦掰着手指头：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
包：这有点意思，兔子不吃窝边草怎么回事？
秦：他连我家保姆祥林嫂都没饶了！
包：好马不吃回头草是怎么回事？
秦：他和他的初恋情人阿庆嫂现在还有联系呢！最可气的是老牛时兴吃嫩草，他连卖火柴的小女孩的主意都打。
包：嘟！大胆陈世美，这些事是真的吗？
陈：回大人，确有此事！
包：那你可知罪？
陈：不知！
包：你犯的是鬼混罪！
陈：鬼混罪？你丫脑瓜子里进雪了吧？（冲像包，并一把把包打到地上）想死了！鬼混~~~鬼混也有罪？（对观众）朋友们，你们说鬼混有罪吗？
秦扶起包，包做被打伤状，掏手机打电话：喂！王朝，你跑哪去了，老子被人打了，叫点人回来。。。。。什么？你得禽流感了？该！让你整天吃鸡屁股！那马汉呢？。。。
给人看场子去了，那老夫那铡刀呢？。。。。租给庆客隆铡排骨去了？扯淡！（打电话期间陈跑下台）
秦：老爷，他跑了！
包：老夫现在宣判：判你和陈世美离婚，财产归你所有！
秦：谢青天大老爷！让小女子如何感谢大老爷？
包：和来感谢二字，当官不为民做主，不如回家卖红薯！
秦：年小女子只有请包大人消夜了！
包：何为消夜？
秦：消夜就是上半宿削饭，下半宿消魂！
包：怎么不早说，走！
两人手挽手唱迟来的爱下台！
完
因包、陈二人对话较多，秦冷场的时候较多！请秦自行设计点动作，一定要背对观众跪着！最后陈跑下台秦再转过来！
陈跑下台要说：害怕什么的！自己发挥！
包要注意脸上表情。
公司年会小品剧本：地产也疯狂
公司年会小品剧本：地产也疯狂 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本：地产也疯狂 小话剧脚本。 第一场面试 经理：什么学历？ 员工：小学没念完。 经理：为什么？ 员工：他们都叫我校长。 经理：有什么爱好没？ 员工：我爱钱。 经理：说一下，你的理想是啥 员工：做个盖世女侠 经理：说个近点的 员工：当老板 经理：唉~这个比上一个更远 员工：那我想发大财。 经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。员工：谢谢领导鼓励。 经理：你有什么特长么？ 员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。 经理：那你一定会喝酒啦？
员工：52°的还是65°的…… 经理：你有过售楼经验么？ 员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。 经理：说说你的优点和缺点。 员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。 经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句如果客户退房怎么办？ 员工：我就说老板去北京开两会去了。 经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦 第二场来访 员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山= 倒=海…… 客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问—— 请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超
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哦。 丈夫：我们才走几年时间变化太大了。 妻子：几年？都四五年了你以为还少哦，我每年都说回来看一下，你总是说没挣到钱一年推一年。 丈夫：我也没有办法，城里需要我们，国家建设也离不开我们农民工，往大的讲我们这叫承担社会责任，往小的说我们这叫无私奉献。 妻子：说的好听我还不晓得你呀，还不是为了节约几个路费钱，怕每年回来花一两千元的车费。 丈夫：我还不是想能节约两个算两个，我们家玲娃明年就要参加高考了，考上大学不晓得要花好多钱哦。 妻子：你还好意思说，我们走的时候玲娃还在读小学马上都要高考了，我们还真没尽到当父母的责任，这几年也太辛苦你爸妈们了，七十多岁的老人了还帮我们照顾儿女。 丈夫：我们把她丢给他爷爷奶奶这么多年，她心里肯定也会埋怨我们吧！ 妻子：只怕都认不到我们咯！每回都是在电话里问候一下。 丈夫：是啊，天不怕的不怕、就怕娃娃不认爸。 妻子：到家了！ 夫妻：（同时喊）玲娃开门、玲娃开门。（玲娃快
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公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。 （开门） 黄国江：哦！起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！~（可以加音乐） （到后门洗拖帕） 严秋衡：“碰”（关门声音） 黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！ 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打电话）喂喂，出不来哦，来帮下！ 雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！”
雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失
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终于轮到我了！ 女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？ 胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！ （搞笑背景音效，亮相） 某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟） 某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。 某甲：大人深夜来此必来办案的吧 某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲：不知黑兄进展如何 某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊 某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。 某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道 某甲：略懂、略懂。 某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）
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年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
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短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。
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教室小品搞笑大全剧本
教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
超级招聘小品剧本2017
超级面试 面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先，我们先认识一下今天的面试官。 （回到座位上） 主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。 副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。 副乙：大家好，我也是副面试官。（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。 副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！ 副乙：对，我是朝鲜冷面。。。。。。思密达。 主面：好啦，小赵，开始吧。 副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。 海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。 副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？ 海归派：出海？哦，five。 副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！！ 主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。5年你在国外都干了什么啊？ 海归派：我一直在国外深造。
副甲：你深造的什么啊？ 海归派：唐诗 And 宋词。 主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！！你还有什么爱好么？ 海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。 副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻） 主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧？ 海归派：yes sir！ 主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！ 海归派：yes sir！ 主面：满园春色关不住。 海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。 副甲：两个黄鹂鸣垂柳。 海归派：（自信）一枝红杏出墙来。 副乙：野火烧不尽。 海归派：（短暂思考）红杏出墙来。 副乙：人之初。 海归派：（自信满满）出墙来。 副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。 主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学
小品台词大全
小品台词大全 篇一：短小品搞笑大全剧本 短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。 丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
《企业辩论赛》公司人幽默搞笑小品剧本
《企业辩论赛》公司4人幽默搞笑小品剧本 年终了，是否为年终晚会的节目一愁不展呢？现将本人的一些创作剧本与大家分享，望能对大家有帮助！道具：三张桌子（分别上贴安全、质量、效率）锣一面，模仿星光大道主持风格演员4人：XXX 饰主持人XXX 饰安全XXX 饰质量XXX 饰效率主持人：（上场）各位来宾、各位朋友，XXX的兄弟姐妹们，大家晚上好！欢迎来到“风雨XX 载、同心铸辉煌”XXX2012迎新春联欢晚会现场。大家都知道，XXX发展至今，足足有XX个年头了，企业能有今天的成功，离不开XX、XX的辛勤打拼，也离不开员工的共同努力，同样更离不开各级供应商和经销商的配合，因此功劳要归功所有为XXX发展做出贡献的人，但是，今天下午，为了能得到公司的表彰，安全、质量、效率三位却吵得喋喋不休，非要说自已的功劳最大。连我这个人力资源经理都拿他们没办法，这不，为此我只有准备了一场小小的辩论赛，辩论的主题就是“谁的功劳最大？”，来，首先请安全、质量、效率闪亮登场。（音乐）（播运动员进行曲，安全、质量、效率排着整齐的队伍昂首阔步上场，绕场一周来到舞台中央）。安全见到主持人：主持人好！（质量见状马上将安全拉到一边，上前跟主持人搭话）质量：公司倡导公平、公正的文化，主持人，今天你一定要给我做主（质量有些委屈）。安全：
你~！（停顿）算了，好男不跟女斗。效率：瞧这两个没出息的，我才懒得跟你们争，我效率的功劳最大，这地球人都知道，大家说是不是？（效率率先拉起选票）主持人：你们三位不要争了，先对号就坐。（安全、质量按标识对号入座后又争起来）主持人：（敲锣）安静、保持安静！现在还没到辩论时间，首先请三位进行才艺展示，自报家门。主持人：才艺展示，第一个。安全：（站起，少林功夫音乐，花拳秀腿几下）各位同仁晚上好，欢迎大家来指导，不管辩论好不好，希望大家都别跑！我的名字叫安全、跟我一起保安全、大家给我投一票，我给大家当保镖。谢谢！（抱拳）（坐下）主持人：瞒不错，本节目舞台灯光由广东省名牌产品企业XXX友情设计，才艺展示，下一个。质量：（站起，秧歌舞蹈音乐，翩翩起舞）让开，我来了，辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾公司18载，质量、安全谁精彩？我的名字叫质量，希望大家多体谅！多多给我鼓鼓掌、保你生活有质量（一个飞吻：I Love you）。（坐下）（主持人，安全、效率赶紧用双手抱住胳膊，对质量的行为深感肉麻）主持人：舞姿还不错，本节目观众礼品由XXX股份有限公司友情提供。才艺展示最后一位。效率：（Music跟着《天也不懂情》伴奏慢慢站起，唱）安全质量都来拉选票、当我效率不重要？想想那时企业人不多，公司订单就像开了锅。（安全、质量赶快用指头堵住耳朵，表示效率的声太难听）（说）产品质
小品剧本大全 搞笑小品剧本3
小品剧本大全搞笑小品剧本3篇表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都
丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继
公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》
公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本;设计部小事 时间：某周五早上 地点：会议室 人物：设计部所有成员 背景音乐起 旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。 [幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前 主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上) 设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了! 设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下
台去) 第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》） 时间：某周五晚上7点半 地点：设计部办公室 人物：设计师A [幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，… 设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着) 女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊 女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..
公司小品剧本
*******新闻联播剧本 人物：直播间男1（）、女1（），场外女主持（），路人甲（），被采访男（），推销者（），天气预报女主持（） 场外音：****为您报时du du du du di（新闻联播音乐起） 男1：观众朋友们晚上好，今天是2011年12月30日，农历12月初六，欢迎收看新闻联播播节目。 女1：今天节目的主要内容有：****公司元旦文化节今晚在成都颐站胜利闭幕。男1：人口结构变化以及政府宏观调控导致全国各地房价下降，*****年轻员工面临新的机遇和挑战。 女1：ABC集团发布新产品，引起抢购风暴。 男1：下面请看详细内容：*****科技文化节今晚在****胜利闭幕，联合国主席潘基文发来贺电，充分肯定了****在促进世界和平，推动****成为国内一流、国际知名企业的进程中所做的巨大贡献，贺电还指出西安工程公司领导员工团结一致男人靓仔、女人彪悍，领导风趣又和蔼，实在是国际一流企业中的典范，始终代表着国际先进生产力的发展要求，代表着先进性文化的发展方向，代表着最广大员工的根本利益，值得向全世界人民进行推广。 女1：我国人口结构变化以及政府的宏观调控导致了全国大部分城市的房价下降，此消息让各种身份各个行业深陷绝望的人看到一丝活下去的希望和勇气，其中不外乎****的青年员工。下面请看前方发来的详细报道。 主持人举牌“接外线”。 女主持：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者---，显而可见房价下降让青年员工看到了新的希望，在勤奋努力踏实工作的同时还要省钱买房，在节俭的同时还要面临生存的挑战，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同事了解一下详细状况。 （路人甲进）女主持：同学你好我是新闻…（路人甲捋捋头发后离开）（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是****的同事，因为只有****的同事，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同事。 （被访男进）女主持：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？ （被访男高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）：……可以。 女主持：请问房价下跌给你的生活带来哪些影响？ 被访男：房价下跌给我的生活各方面都带来了影响。首先，我要把准备买房的钱存起来，然后一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——
搞笑的小品剧本 幽默小品剧本精选
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!
给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
公司年会小品剧本,主演二人,共6人
人物：慈禧唐僧左侧大臣右侧大臣大臣A 大臣B 侍卫 道具：慈禧衣服、龙椅（不用也可，在椅子上标明即可） 唐僧衣服、禅杖 “次日清晨”牌子“紫金城外”牌子 凤凰自行车（用吴楠死飞车也可）、背包、能碰响的零碎音乐：背景音乐（敢问路在何方） 旁白 基本概况：（唐僧又要出发，受慈禧之托，南下面见他的观音姐姐求得《玉女心经》，少了白龙马，却有了辆凤凰牌自行车，少了神话，却多了浪漫......） 引用他一句话：”贫僧，就是追求的就是这种独有的快乐！“ 自西天归来，唐僧受封为功德佛后，因自己性格孤僻，且遇事斤斤计较，故与众仙皆不合，他也开始厌倦了这种单调乏味的生活，更有些怀念少年时在人间大唐的自由生活。经过再三考虑，他依然向佛祖辞去了天界一切职务，重返人间。 此时的人间已是改朝换代近千年，进入大清末期，慈禧当政，闻讯后，慈禧大悦，立即召见唐僧。 慈禧：“你就是传说中西天取经的唐僧，唐长老？” 唐僧：“正是贫僧” 慈禧：“长老不是已成佛，修炼于天宫，何以在人间？” “莫非长老犯戒了？”左侧一大臣戏言。 这对于唐僧来说可是个敏感话题，他脸色速变，双膝跪倒在地，举起双臂，高呼到：“佛祖啊！观音姐姐呀！贫僧乃一项斯文，只是追求一种独有的快乐！”语音刚落，就听啪的一声，只见右侧一大臣抱着脚在地上来回翻滚。 此时朝中已笑成一片，原来就在唐僧举起手时，他的禅杖倒了，恰好砸在那大臣的左脚上。 唐僧这才反应过来，连忙去扶：“罪过，罪过”
那大臣一边呻吟一边埋怨：“长老呀！长老，您所追求的这种快乐，让臣痛苦至极呀！” 慈禧欲笑又止：“来呀！扶大人出去歇息吧。” 那大臣就这样被几个侍卫抬了出去。 慈禧斜着眼瞅了瞅面红耳赤的唐僧，忍不住笑到：“唐长老果真不同凡响，大师风范凛然，呵呵呵......” 此时的唐僧正捶着头，害羞地站在朝中央，尴尬万分，只勉强说了句：“哎！罪过呀！罪过” “好了，其实哀家今日召长老前来是有一事相托。”慈禧转变话题，以缓解气氛。 唐僧疑惑：“还请老佛爷示下” 慈禧：“据传，观音大师新著一经作，习之，可使女人青春永驻？” 唐僧：“对，是《玉女心经》” 慈禧甚悦：“哦，哀家想请长老出马南下求得此经，助我大清的所有女同胞都永远年轻而不老！” 其实慈禧只是私心作怪，唐僧似乎也看出来了，便解释：“您乃不知，所谓《玉女心经》就是只针对玉女，也就是少女，才可习之。” “难道观音大师也是少女吗？”慈禧有些怒了。 唐僧：“这这这......这可为难贫僧了，再说观音姐姐不会同意的，人有人苦，佛有佛悲，生老病死乃人间自然规律。” 慈禧：“别人去观音大师肯定不同意，如若长老出马，定能为我朝求的此经！” 唐僧既为难，又有些得意：“老佛爷呀，您抬举了，呵呵呵......” 大臣A戏言道：“老佛爷乃是就事论事，长老莫要谦虚，您与南海观音大师的关系，世人皆知。” “哈哈哈......”朝中文武嬉笑声混成一片。 唐僧皱起眉头，举起禅杖往地上重重一锤，有些怒意：“这纯属绯闻，贫僧与观音姐姐乃素来清清白白，纯洁至真的佛僧关系，佛祖可证！” “噢？噢？噢？那为何一口一个姐姐？”大臣B戏问。 “姐姐曾说过：就喜欢听贫僧称她为姐姐。”唐僧急着辩解，顾不上思索。
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怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。