故事会全部开心笑话集锦txt_18
爱喝点酒，喝完了就醉，醉了就打人，打谁呀？鞭打士卒啊！士卒者，小兵也。在他身边当
兵吃饷可有生命危险。再说就算张三爷是心情好，但万一哪天打仗的时候想起来用点计谋，
那就更糟了。张三爷用计基本上有一个特点，假装喝酒，然后假装喝醉，最后还是打人，其
他都是假的，只有打人却是真的，而且清醒的时候打得更狠（做得逼真点儿嘛）。虽说
君子动口不动手，但千万不要和诸葛亮辩论什么无论什么事，诸葛亮永远是对的，和他
争是没好处的。东吴群儒被他说得哑口无言。倒霉的王朗和他“单挑”，结果被骂死了，真正
让人体会到了什么是“唇枪舌剑”。借东西千万别借给刘备俗话都说了嘛，“刘备借
荆州，有借没有还。”千万不要当吕布的老爸天生克父命，亲爹死得早，两个干爹
都被他自己杀了。 2007-7-24 15:30:00
台湾某高校历史考题，吓坏一千人~~作者：佚名推荐人：通天鼠崽崽来源：本文
摘自《经典文章》 1. 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：(1) 吴一桂 (2) 吴二桂 (3)
吴三桂 (4) 吴四桂 2. 呈上题，其爱妾是：(1) 林粉圆 (2) 王汤圆 (3) 张芋圆 (4) 陈圆
圆3. 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：(1) 赵高 (2) 赵低 (3) 陈高 (4) 陈绍4. 着
有道德经，为道家始祖的是：(1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口5. 原为唐高宗之后，
后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：(1) 文则天 (2) 武则天 (3) 文则地 (4) 武则地
6. 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：(1) 岳飞 (2) 张菲 (3) 凤飞飞 (4)
张飞7. 呈上题，其史称三结义为：(1) 宜兰三结义 (2) 桃园三结义 (3) 新竹三结义 (4)
苗栗三结义8. 唐朝诗人，着有长恨歌描写杨贵妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑
嘉丽 (4) 白冰冰9. 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：(1) 涿牛 (2) 涿猪 (3)涿鹿 (4)
涿马 2007-7-24 15:26:02
喊口号作者：佚名推荐人：wy564491949 来源：https://www.360docs.net/doc/b78049302.html, 10年
浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能
领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在
镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。
喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。“我脑子不好，记不住。”“就
一句：卫彪精神不死，记住了吧？”郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”追
悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”
两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”郑三大声喊道：“喝糊面粥来——” 2007-7-21 1:13:13
辨别词语作者：佚名推荐人：aiyifenglaster 来源：经典败絮影视社区有一
天小新问爸爸：”爸，【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同?爸爸说：“我做个
实验给你看，就容易懂了。”于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电
话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚……爸爸：“请问史特龙在吗?”对方：“你打错了!”爸爸：“少来了，史特龙在吗?”对方：“跟你说你打错了!”说着
就把电话挂了。之后，爸爸立刻又打电话过去……爸爸：“请问史特龙在吗?”对方：“谁啦!你打错了。”爸爸：“请问史特龙在吗?”对方：“神经病。”又把电话挂了. 爸爸马上又拨了一通……爸爸：“请问史特龙在吗?”对方：“你到底是谁?少无聊了!”
爸爸：“我是布鲁斯威利，我要找史特龙……”对方：“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!
你去死好了!”说完，就把电话甩上。爸爸告诉小新：“这就是生气。接下来，让你看看，什
么叫愤怒吧!”爸爸又拨一通电话过去……爸爸：“请问史特龙在吗?”对方：“你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来，给试试看---”说完就更用力的甩上电话。爸爸告诉小新：“这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通对方：“他x的!去你xx……@#$%^@#$@#”正当他破口大骂的同时爸爸：“请问，是林公馆吗?”对方：“喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的……”爸爸：“没关系，请问史特龙在吗?”对方：“哇!你xxx@#$#$@#……”这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。“这就是抓狂”爸爸告诉小新：“你懂了吗?”“嗯!”小新点点头：“但-什么是【哭笑不得】呢?”爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方：“喂!你是他x的存心要找麻烦吗……”爸爸：”我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我……” 2007-8-9 12:41:16
反击色狼搭讪的妙语作者：佚名推荐人：鱼心来源：网络◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。◎你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。◎相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。◎碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀狼的。◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女：对不起，这不是参观的地方！◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。 2007-8-8 21:43:37
钞票和女人的差别作者： 32号再娶你推荐人：鱼心来源：网络●追求钞票可以不择手段，追求女人特别需要选择手段；●钞票和女人都会贬值，但钞票贬值得慢，女人贬值得快；●钞票能得到男人一生的钟爱，女人只能得到男人一段时间的爱；●钞票搞丢了不会自己回来，女人丢了能够自己回来；●钞票越用越少，女人越用越老；●钞票可以无限地赚钞票，女人却不能无限地生孩子；●钞票残了可以去银行兑换，女人残了无处兑换；●钞票可以让很多人传着用，女人不能；●钞票同男人朝夕相处仍价值不变，女人同男人结过一次婚价值便大打折扣；●钞票皱了男人一样喜欢，女人皮肤皱了男人便失去兴趣；●男人对钞票无论新旧都痴迷，对女人却是喜新厌旧；●钞票让男人更加自由，女人让男人更加不自由；
●钞票再多也不吵人，女人多了就吵个不停；●钞票让男人腰杆硬，女人让男人耳朵耙（软）；
●钞票遇到我这帖子会面无表情，女人遇见这帖子会怒目圆睁。 2007-8-8 21:42:33
减肥历险记作者：佚名推荐人：huyi19891124 来源：佚名肥胖分两种：病理性和单纯性。单纯性肥胖原因有两种：吃得太好和运动太少。“不要夸我博晓众学。”这句话出老婆的嘴入我的耳已经好几天了。自从体检查出严重脂肪肝，老婆就强迫我减肥。经分析，老婆说我工作强度大，整天东跑西颠儿的，运动量肯定不会少，只有吃得太好。于是，我的伙食标准大幅度下调，所有肉食一概全免。头一天，细嚼慢咽还是蛮好吃的；第二天，清清淡淡感觉一般；第三天，食而无味就像回到解放前第四天……一盘凉拌黄瓜，一盘素炒丝瓜。我举着筷子由衷感叹：“春天来了!可我并不想看见。”“怎么，不爱吃？”老婆半似关心半似威胁：“告诉你吧，多看绿色对视力有好处。”“我想我2．0的视力就不用再提高了吧？”我把目光定格在老婆的脸，心中愤愤不平：“简直是强词夺理。”老婆在我直勾勾的目光中泰然自若，一副什么都没听见，什么都没发生过的样子。我“叭”的一声扔下筷子，走进厨房打开冰箱的一刹那，用一个词最能形容——绝望。冰箱里除了黄瓜，西红柿是可以直接吃的，其它皆是绿油油的“春光无限”。“算你狠！”我在心中振臂高呼。愤然绝望的眼
神到处游离，猛然锁定在刀架上。我背着手尽量克制自己的情绪走到老婆面前，猛地亮出寒光四射的菜刀，大声喝道：“我要吃肉!”当然，我不会真的对老婆动刀，只是气愤之间吓唬吓唬她罢了。而这一举动的灵感来自电视剧《过把瘾》里女主角把男主角绑在床上以刀相威胁的那段。虽说有些按部就班，我想总能起到一点作用吧。然而，我忽略了最重要的一点，就是我“行凶”的对象。所以我错了。我大错特错了。老婆没有被菜刀的寒光吓倒，没有被我咄咄逼人的气势摧跨。她反而笑着迎了上来，伸着粉嫩的脖颈说：“要肉没有，要命倒有一条。”说罢一副视死如归的样子，倒把我逼进了死胡同。“那我就把你吃了!”别看我态度强硬，心里却有些慌张了。“好啊。你看哪儿好就砍下来吃了吧。”老婆竟然扭动腰肢来了个投怀送抱。我丢下菜刀倒在床上，一个劲儿地运气，就听身后传来老婆娇滴嘀的声音：“老公啊，咱家菜刀该磨了，我切黄瓜时切到手，只留下一道白印儿，连皮儿都没破……”昏昏沉沉，我一觉醒来，也不知睡了多长时间。刚想抬眼看看墙上的表，却发现眼前被什么挡住了视线。我揉了揉眼睛，景物由模糊逐渐清晰起来。是老婆!笑意在粉嘟嘟的小脸上肆意荡漾，手中还晃着一件闪闪发光的东西，感觉挺熟悉的。是——菜刀!我一跃而起，盹儿全醒了。我可以预见这只是老婆的报复形式，不会有任何的伤害后果。可我也必须承认自己是一个患有健忘症，恐高症、肥胖症且极其爱惜生命的男人，所以当菜刀的锋芒逼进鼻梁的那一刻，我真的害怕了，尽管事后极不愿承认。我被本能的意识左右了嘴巴：“啊？什么!你……你要干什么？”有些语无伦次，我承认。有些结巴，我不想承认。“干什么！你不是要吃肉吗？干脆把你的胳膊跺下来做‘红烧肘子’吧!”我赶忙抱紧胳膊：“你这叫谋杀亲夫!”依如死鸭子般嘴硬，身子却不住地往后退。“谋杀亲夫？是你谋杀亲妻在先，我这是正当防卫。”说罢话音一转，燕语温婉可人：“亲爱的，你准备好了吗？”我算知道什么叫磨刀霍霍向猪羊了。“磨刀？磨刀!”全身为之一振，终于在绝境中死死抓住了一根救命稻草，毅然决然地把胳膊伸了出去：“割吧，小心刀太钝累坏了你!”“谢谢老公关心。不过有件事我忘了告诉你。就在你睡觉的时候，我把刀磨过了。”边说边拔下一根头发：就像武侠片中惯用的手法，两截青丝轻轻悠悠地飘过我的眼帘，随之是我的心忽忽悠悠地飘至喉咙……吃素不堪回首，转眼三百六十年(度日如年历)。体重没减下去多少，不过严重脂肪肝已减成轻微脂肪肝了。“成果喜人，全凭老婆大人的英明领导和严格监控”，所以在我诸如此类的歌功颂德中老婆开恩为我做了一顿“满汉肉席”，望着久违的“东坡肘子”“坛子肉”“红烧排骨”，我头一次觉得自己那么没出息，要不是送肉入嘴的速度超快，恐怕口水就得流出来了。可是，可是……我放下满是油光的筷子，心里一个劲儿地犯恶，忙不迭地往嘴里送水。难不成我的胃已经“喜新厌旧”了，一个声音从我心底最深处喊了出来：“不……” 2007-8-8 11:11:08
数钱数得泪汪汪作者：苏龙美惠推荐人：梦恋来源：成都日报妹妹回来，一声不吭，拿出一大叠钞票，我一看吓了一跳。姐姐，我一分钟必须把这个数完，不然单位不签合同。声音都带着哭腔。一看才知道是点钞纸，进银行的第一基本功就是数钱，然后填写数字。做好饭，说妹妹，你还是要注意身体，早餐你好歹吃一点。她看也没有看我，依然在数钱，数得我触目惊心。一分钟必须数完300张，而且还不能夹带什么的。数完钱，她还必须填写那些阿拉伯数字，123456789，每个数字必须填写10篇。我说这不是果果读学前班写的东西吗？她说填写还有学问的，不能让人胡乱涂改，所以，必须要60度的角度。匆匆吃过饭，还是我洗碗，为了把时间腾出来给妹妹操练业务。然后，开始写字，两不相扰，可是，昨晚，我一个字都写不出来。一看，还不到9点，于是，跑到她房间找她说话。她还在数钱，而且要我给她看着时间，看一分钟究竟数多少。我一声大叫“开始”！她立即全神贯注，双手机械，目光聚焦，浑身凝固！我看着这个妹妹，带着一副眼睛，胖胖的脸，尽管开着空调，但是那汗水还是顺着她的脸在落。那神情，简直就是对钱的一种没有办法的膜拜！于是我哈哈哈哈，笑得腰都伸不起！“你讨厌，我明天考试，”一看，这妹妹还真的着急哭了。“不是已经告诉你
了吗？万事放下，考不过就考不过呗，过不了门槛就睡在门槛上看风景还不行么？这可是伟大的庄子思想哟！”她越哭越凶——姐姐，现在工作不好找，你不要打趣我好吗？第二天5点醒，心里记挂着这个妹妹，于是，悄悄去看她，这个闺女，居然在数钱！这么早起来干什么？她又哭丧着脸，晚上做梦，全是钱，我怎么数都不对，后来就失眠了。后来，后来这闺女就半夜起床继续操练起来。我们一起来的，有北京大学的研究生，还有一个从英国留学回来的。天啊，都跑到银行来数钱？妹妹点点头，是啊，姐姐，工作不好找。 2007-8-8 11:00:12
精彩QQ自动回复录作者：佚名推荐人：529678366 来源：中国故事网 1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。 3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。 4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！ 5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！ 6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！ 7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。 8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗? 9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？ 12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。 13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz 14、广告之后,马上回来! 15、上网不聊天，气死活神仙！ 16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！ 17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？ 18、对不起，课间休息，下堂课再聊！ 19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,找我(来信必复)!如果你是要账的用123 20、是吗？是吧2007-8-7 19:16:31
牧师过海关作者：佚名推荐人：清晨来源：《意林》在从瑞士出发的一个航班上，一位年轻的贵妇人问身旁的牧师：“神父，能帮我一个忙吗？”“当然。我能为你做些什么？”“是这样，我母亲生日快到了，我为她买了一只昂贵的电吹风。包装还没有打开，可能过不了海关检查，我怕他们没收它。你有什么方法帮我把它带出海关吗？或许可以放在你的长袍下？”“我很乐意帮忙，亲爱的，但我必须告诉你，我不会撒谎。”“神父，以你那张诚实的脸，没有人会怀疑你的。”当他们到达海关，贵妇人让牧师走在前面。工作人员问：“神父，你有什么需要声明的。”“从我头到腰这部分，我没有任何需要声明的。”工作人员觉得这个回答很奇怪，就问“那么从你的腰部到脚这部分你需要什么声明吗？”“我有一个为女人设计的绝妙东西，但它到目前为止还没有使用过。”工作人员哈哈大笑起来：“走吧，神父，下一位。” 2007-8-7 9:25:53
搞笑的温柔大盗作者：詠兒推荐人：wy2008 来源：https://www.360docs.net/doc/b78049302.html, 那个忧郁的大盗黑夜。暴雨。小巷。小巷边的一堵墙塌了。没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。我例外。因为这时候是我工作的时间。我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为
“小偷”。我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。一堵墙倒的院子，很好进去。进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，
不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。有一次，一户人
家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能
成为屋子乱的理由啊！一屋不少，何以扫天下？老毛病又犯了，我又罗嗦了。黑夜给了
我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。值钱的东西，都放在主人的屋里。在主人的房间，我拿走我需要的东西。我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。因为那是没有筹划的表现，
工预善其事，必先利其器“。在做一件事情之前，要未雨绸缪。原谅我不时用些名言，因
为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有
水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，
和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。这种近亲繁殖无论如何要改了，
我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵
国的学生。我来到了主人儿子的房间。这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，
不修好，就会有人来偷窃。我笑了。他还小。墙是防不住的。心中的墙没有修起来，砖石
的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样
的秦兵。屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。帮孩子拽了拽被角，我轻轻
地吹灭了油灯。在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。我不知道这是我的第
几次做好事了。要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。想想，笑笑。雨已经停了。轻轻地我走了，正如我
轻轻地来。挥一挥衣袖，我带走很多东西 2007-8-7 0:33:57
遗言作者：佚名推荐人：ikj 来源：https://www.360docs.net/doc/b78049302.html, 飞机在一阵剧烈
的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑
厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4
分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱
中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开
始给亲人写信。飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客
遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，
引人深思。一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的
妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、
为她也为我们大家，永远忏悔！一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，
一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老
天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大
海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸
体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！一位诗人写给一位编辑：这一刻，我
的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。一位企业家写给他的副手：和
某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款
继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。一位外逃贪官写给远在美国
的情妇：都他妈的是你催的！ 2007-8-5 14:16:15
某大款致二奶的《出师表》作者：佚名推荐人：ikj 来源：https://www.360docs.net/doc/b78049302.html, 同居至今未婚，而中途别离，今人欲横流，情敌虎视眈眈，我又当离你经商，此诚危急存亡
之秋也，然我爱你未改初衷，一生只等你一人，盖爱你青春靓丽，欲与你长相厮守也。你宜守身如玉，以绝第三者之念，谨慎一切舞会饭局，不宜乱喝饮料，以防春药失身。穿着打扮，保守为好，吊带短裙，不宜太露。若有男性骚扰及拦路劫色者，宜付警察关其禁闭，以惩天下好色之徒，不宜惹骚，使绿帽戴我头上。牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等，皆放抽屉，内存足够，你尽管放心消费，我以为人生之事，事无大小，都需金钱，金钱开道，必能顺风顺水，全都搞定。保安杨某，年轻英俊，口舌伶俐，守楼已有三年，人称二奶杀手，所以你得特加防范。我以为接保险丝扛煤气之事，不宜找他，必能使他无机可趁，无手可下。亲女人，远男人，此二奶所以转正也，亲男人，远女人，此二奶所以被弃也。我在时，每与你论此事，未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫，狮子犬，金丝鸟、绿鹦鹉，此皆度时最佳之宠物，愿你亲之信之，则你我之情，牢不可破也。我本暴富，混迹于欢场，苟全性命于黑白两道，不求流芳于百世。你不嫌我四婚，委身于我，三顾我于温柔之榻，撩我入缱绻之乡，由是难忘，遂许你以二奶之位。后值藏娇，销魂于梦醒之际，快乐于床第之间，尔来二十有一月矣。大奶知我风流，故派密探以盯梢，被盯以来，夙夜忧叹，恐行踪暴露，以致后院起火，故游击作战，每月搬家。今刚迁此地，神鬼不知，当养精蓄锐，怀胎十月，早生男儿，续我香火，承我家业。此我所以包你养你疼你爱你更甚也。至于补偿回报，尽管直说，则房子车子一个不少也。今当远离，临表涕泣，不知所云 2007-8-5 14:15:01
我躲在一对夫妻床底下的那一晚作者：张溧巍推荐人：张溧巍来源：网络有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。那一天晚上喝高了，回家走错了门。到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。说来也巧，那家的门没关上，半掩着。我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。通地一声，就倒在床上。刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。我腾地一下从床上坐了起来。那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。“你怎么到我家来了，走错了吧？”我先做出了第一反应。她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。接着，厉声叱喝：“这是我家！你进门也不看看，看看，还直接上了我的床！”“不会吧？有没有搞错啊？就是喝高了，也不至于走错门吧？”我一边嘟念着，一边站起身来。定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。噢---，妈呀，难道真的走错啦？“看看你，不但走错了，还上错了床！喝成这样，讨厌死了！”她带着哭腔叫着说。我连忙往门外走。“嘿嘿，不好意思。真的不好意思。还好，你老公不在，不然，这误会大了。”话还没说完，就听有人敲门。我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。压低嗓门恶狠狠地说，“看你惹得好事，我老公回来了！怎么办？”我说，“没关系的，我向他解释，都是我的错。”她死劲掐了我胳膊一下。“气死我了，你能解释的清楚吗？还别说我老公是一个心眼小的人。”她四下里看了一下，急中生智，就一把掀起了床沿的床单，朝床底一指，说：“快，你先躲到床底下再说。快！”我慌乱之中也顾不上什么了，就赶紧钻挤进了床底。她把床单布沿放下，又掀起，伸头到床底嘱咐：“我不叫你，千万别出来。”不一会，听见一个沉重的脚步，走了进来。木板地被踩得咯咯直响，听起来他绝对是一个大家伙。我吓得死死摒住呼吸，一声不敢出，酒气被吓得也突然飞了，浑身是汗。看看你，也喝成这样！没找错门跑到别人家里去吧？！女人打俏地说。我听见她的男人咯地一声打了一个巨大的饱嗝，比放屁声还响两倍。接着他说：“你还别说，我真走到了旁边的那幢楼里去了，同一个单元。”敲了半天门，没人在家。我就又开始瞎寻思，家里别藏了个什么男人。急的我就死劲敲，差一点把门砸了。后来，旁边邻居出来了，才知道走错了。你看，这事闹的。我靠、靠、靠！砸我家的门？NND！
要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。还没骂完，头顶上咣的一下，床底的天棚象天塌了一样压在了我的头上。他躺倒床上了。那是怎样的一个分量啊。我隔着床垫就感到了生命中的不能承受之重。感觉上，那是一个可以参加国际大赛的巨大的屁股，简直就是泰山压顶。接着更可怕的事情发生了。一个巨屁，晴天霹雳般地在我头顶炸开。力量直接穿透50公分厚的床垫，在我的太阳穴上形成了一个高压带。一分钟之后，还震得我耳朵嗡嗡直响。如果连这种屈辱都能忍的人，还有什么不能忍呢。我怒火中烧。恨不得自己是一条恶狗。要是我长着狗牙，还用忍吗，肯定一口咬穿床垫。还好，响屁不臭。就听见那男人用巨无比的恶心声音说，宝贝，你洗的真滑溜啊。白嫩白嫩的，我申请舒服一下。女人说，那你去洗洗先。边说，她用脚轻踢了一下床下的地板，给我示意呢。我看见那白皙的脚趾头还冲我点了点头，就是什么也说不了。我准备好了，只要那男的一进浴室，我就会像狗一样窜出去。谁知那男人说，我刚在桑拿洗过了，宝贝，不是告诉你了吗，今晚我陪了几个客户。女人被噎住了，半天没有吱声，大概是被那男人紧紧抱住了。头顶的床上传来一阵蠕动和翻滚。听见女人低声说，别了，今晚，我不太舒服。男的咦了一声说，看，挑逗我情绪是不？是哪个小骚货打电话，让我赶紧从桑拿院回来的？还说想的都受不了了？啊？！哇塞！怎么不是我呢？市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才裸体的样子，那腻白和丰腴的肉体。现在她就在我的上面呢。哇！我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。上面开始不断的翻腾了。想到我上面的是她，而她上面的是她的他，心里很不舒服。嫉妒吧。床垫在吱吱地作响。折腾了好一会儿，听见那女人忍不住了说，快点呀。听起来那男的底气不足，有些理亏，所以就很小声地、赖赖唧唧地咕噜着说：今晚酒喝多了，老二有点不听使唤，硬不起来。门开了，咋就进不去呢？哈哈哈！我在床底下笑翻了。不敢出声，默默地狂笑，又要瘪嘴强忍。哑笑着，身子一颤颤的。上面倒是忍住了，可是一不小心，下面漏了气。卟的一声，象打开了香槟酒瓶似的，一股生力军就从我的山沟里冲了出去。虽然没有刚才他放的响，但是声音很纯正。一辈子我还没放过那么标准的屁声呢。绝响。而且原版。宝贝，你放的？那男的说，挺脆的哈！女人扑哧一下，嘎嘎地大笑起来。一边还说，不是我，难道还是那条野狗啊？她话里藏刀，我知道在骂我呢。人家响屁不臭。但我就不同了。二十秒钟之后，浓郁的气味就从床下蔓延并升腾起来。那味道，简直了。怎么说呢？我看见几个蚊子逃命般地狂飞出床底。估计永远也不会回来了。我自己都非常的不好意思。臭的气味不是没闻过，就是没有闻过这样的恶劣的臭。绝了。果不然。就听见那男人，哎呀呀，哎呀呀，连叫了几声说，宝贝，晚上你吃什么东西了？是不是洋葱坏了？……咋整的，这味道，太强了！估计蟑螂也得跑。那女人肯定是有苦难言。先是一声不吭，后来大概实在忍不住了，就说要去厕所。可是，那男人比她还快，说他尿急憋不住了，先去。我就趁那男的上厕所的空档，从床底爬出来，溜出去了。那女人在门口对我悄悄说，大哥，还是你有办法，服了。 2007-8-5 13:35:35
小偷的幽默作者：吴汉玲推荐人：guoxiaoming 来源：《天府早报》（成都）2007年8月2日我每天坐公交车上班，高峰时，上车像打仗，下车似逃亡，车上挤得像沙丁鱼罐头。稍不小心，钱包就被小偷摸走了。屈指算来，今年损失了两个钱包。前几天，看了一篇文章，学会了一个防小偷的“声东击西”之计。那就是拿一个旧钱包，里面塞上报纸，引诱小偷。而把钱放在其它口袋里。这个计策果然奏效，没两天，旧钱包就被小偷摸走了。我心想，这个倒霉的小偷，白偷了一场，肯定会把鼻子气歪。没想到，第二天，钱包竟然又回到我的口袋里。打开一看，塞在里面的报纸没有了，多了一张小字条，上面歪歪扭扭地写着：“你这个分文没有的穷光蛋，还想冒充大款，可怜！可悲！”我淡然一笑。依旧
把钱包里塞满了报纸。没过几天，发现钱包有异常。打开一看，原来里面的报纸被小偷拿走了，却塞进去一张一角的纸币，还有一个纸条：“唉！钱包不装钱，怪可怜的。赠送一文钱，给钱包打打牙祭”。我哈哈大笑，心想，这个小偷既历害，又幽默。看来是有备而来，跟我盯上了。我故技重施，仍然在钱包里塞上报纸，我倒想看看小偷下一步还有什么新花样。过了一段时间，钱包没有了。口袋里只有一张小纸条，写着：“主人，我是可怜的钱包，在您这里蹲着茅坑不拉屎，英雄无用武之地，所以，我出走了，要去投奔大款。再见了！请您今后不要再委屈别的钱包弟兄了。” 2007-8-3 18:29:45
无题二则作者： hbjd 推荐人：hbjd 来源：网络无题Ａ君一介书生，情操甚高，素鄙视贪官污吏，声言如某日自己为官，定当两袖清风，铁面无私。不惑之年，适逢中央号召重视知识，重视人才。为响应上级号召，县上决定增设一科技付县长，Ａ君以其学识声望，有幸入选。上任伊始，即逢侄儿因盗被捕，兄上门求救，Ａ君坚不应允。然兄时骂时泣，终不肯去。Ａ君烦甚。忽记起兄乃文盲，窃喜！遂取一烟盒，上书：“万勿因我而徇私，切记！切记！！”下落其章，递与兄长。兄如获至宝，欣然离去。未几，侄儿登门拜谢，Ａ君甚惑，问之，答曰：“那日，民警见条，吓的一楞，而后连说‘原来如此,失敬!失敬!!’当场放我,尚摆一席,算是压惊!”说时昂首挺胸,状甚自得。 A君愕然,良久无语。无题豫东南某县公安局审讯室，执法人员正疾言厉色的询问一盗窃耕牛犯罪嫌疑人时，政委从门前闪过，嫌犯疾呼：“二舅，二舅！”政委怒道：“喊什么喊，我没有你这个不成器的外甥！！”说罢，拂袖而去。瞬息，审问声止！俄顷，嫌犯无罪释放！！ 2007-8-3 18:08:34
光荣的零分高考作文作者：小宋评球推荐人：头发乱了来源：https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,/u/49fc833b01000a5c2007年江苏卷《我们头上的灿烂星空》（我的点评：估计出题人在出题之前，就人暴打一顿后，被打晕了，满眼都是灿烂的星空，遂以此为题。）零分作文片段：谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有激情。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空：拿一大棒子，狠狠的打在头上！2007年安徽卷：《提篮春光看妈妈》（我的点评这个题目给的感觉是，一个中年妇女，矫揉造作地作天真浪漫状，说：我们应该提篮春光看妈妈。吐。）零分作文片段：提篮春光看妈妈？第一眼，以为老眼昏花，没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容，该怎么写呢？首先，用竹篮子怎么装春光呢？没有听说过竹篮子打水一场空吗？水尚且如此，何况水乎？其次，看妈妈为什么要提篮春光呢？为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢？再次，妈妈是世界上最伟大的人，一篮春光能够代表我们的爱吗？本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。——写在前面的话，忽然间省悟，出这个题的人可能是周星星同学，还不如改成论证人是人他妈生，妖是妖他妈生的！2007全国卷I：人生，诗意还是失意（我的点评：今年的作文题为啥都这么做作呢，用大便来注解诗意，谁说没有诗意？）零分作文片段：出这题的老师，我太佩服你了！人生，除了大便就是屎意！有人说：生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。我说：走牛B的路，让傻B去说吧！正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活，因为我对未来充满了希望；对于未来，我是一片光明。哥们，你他妈的糊弄谁啊？玻璃板上的苍蝇，等高考下来，差1分上线，你肯定会说：高考我草你妈！所以呢，在这里建议老师在批改作文的时候，对那些说什么诗意的学生打最低分，为什么呢？因为他们虚伪，考上了还好，考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。说多了也远了，关于这个人生和屎意的关系，论证如下：大家都说：大便的离去，是肛门的抛弃，还是马桶的不留，我觉得……湖北卷：学习母语，运用母语（当然，以下这段是我最欣赏的一段。想像力最丰富，技术含量最高。将母语运用到如此境地，
前无古人啊。）零分作文片段：母语是博大精深的，所以我们就要好好的学习母语，运用母语。通过我的研究发现，要学好母语，就要好好的区分有些不干净的语言，例如：太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗，我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊；草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧？草：你到底是谁啊，我草；太阳：我日，我日啊；草：我草.这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢！我非常讨厌说粗口，谁他妈的说粗口我就鄙视他！所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待！2007-8-3 14:32:27
有多少尴尬无法忘记作者：佚名推荐人：elong415 来源：中华会计网校1.一次坐单位的车出去办事，路上想问题入神了，下车的时候居然掏出5元钱，准备像坐出租车一样把钱递给单位的驾驶员。 2.小时候痴迷足球，一次看球赛入迷，家人让我叫父亲吃饭，我眼睛都舍不得离开电视，冲卧室就喊“爸爸，吃球了”。3.路上一次碰到同事，一边走一边转过脸去打招呼，打完招呼就撞电线杆上了，结果旁边的陌生人都给逗笑了。4.以前在家很喜欢打电脑游戏，一次我正在打，十分专注，家里做清洁，大人把我的椅子移开，我站起来继续打。等大人走了后，也不回头看看椅子放回来没有，一屁股就坐下去，还没坐下去突然想到椅子，人一哆嗦结果就摔地上了，起来一看椅子是放回来了的，就这样莫名其妙地被摔惨了。
5.春节到处走亲戚，有时候一天要去几处。某天下午和舅舅辞别，晚上去另外一处。结果走前我摸出两根烟，跟舅舅告别，一根烟递我舅舅，本来另外一根是我自己的，结果一边讲话就忘了第二根烟是留给自己的，转身莫名其妙地把烟递我舅妈了。舅妈瞪眼道：给我烟搞么事。我才发现自己走神了。
6.一次坐电梯下楼，碰到一邻居大姐，抱着个蛮可爱的小孩子，她看见我进电梯，就逗自己的孩子，说“快叫叔叔”。孩子确实挺可爱的，我正在想什么事情，出于礼貌，随口习惯性地答了一句，“孩子真可爱，上几年级了”。孩子妈妈瞬间脸色不好看了，“什么几年级，还不到一岁呢”，气氛变得尴尬极了。
7.一次坐车，我坐后面一排。到站上来一对母女，小妹妹看起来只有4岁吧，很可爱。由于没有挨着的位子，于是小妹妹坐我旁边。车开着开着，一个刹车，小妹妹被惯性猛地往前一带，我想到她妈妈没在旁边，就照顾地用手扶了她一下。结果小妹妹被吓惨了，从她眼睛看得出来，她肯定把我当坏人了，赶紧跑回她妈妈那里去了。她妈妈也用怪异的眼神看我，哎呀，那个尴尬真是不舒服啊，于是我这路车坐得极其不自在。 2007-8-3 11:46:51
洞房时，新郎提出的奇怪要求作者：佚名推荐人：elong415 来源：中华会计网校男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿。能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不住……自己，所以我只要有
一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问。那那200元钱是怎么回事嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱。 2007-8-3 11:44:12
爆笑漫画之《家有宠物》（2）作者：天津神界漫画工作室推荐人：故事中国来源：网络 2007-8-3 11:30:25
爆笑漫画之《家有宠物》（1）作者：天津神界漫画工作室推荐人：故事中国来源：网络它怎么都不像一条狗，它有着奶牛的外表、麦兜的身材和一颗柔软细腻的心。它身世神秘，传说是一富家狗小姐和贫穷奶牛的后代。一个童心未泯甚至过剩的爷爷，一个喜欢恶作剧的弟弟比比，一个对狗素有成见的姐姐，它幸福吗？这里还有更多 2007-8-3 11:20:23
爆笑杂志对话作者：余跃军推荐人：落樱雪祭来源：开心辞典《故事家》对《故事会》说：天天开会，你还要不要这个家？《快活林》对《故事林》说：你故事再多有啥用，还是没我快活。《幽默大王》对《笑话大王》说：咱俩经营的都是幽默与笑话，何必各自为王呢？《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。《看世界》对《看电影》说：别闷到家里看电影了，其实外边的世界更精彩。《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。《发展》对《发现》说：光靠发现已跟不上时代了，如今发展才是硬道理。《时代青年》对《当代青年》说：别跟我套近乎，咱俩可不是同一代人。《科学时代》对《黄金时代》说：黄金再多也要注重科学理财啊。《校园幽默》对《校园歌声》说：当今校园，不仅需要歌声，更需要幽默。《旅伴》对《旅游》说：外出有个伴儿，游起来才有乐趣。《上海滩》对《上海蔬菜》说：这么大面积的黄金地带，你都种成了菜，简直是浪费资源。《中国名牌》对《中国时装》说：穿身好衣服有啥了不起，瞧咱全身都是名牌。《东西南北》对《大江南北》说：快说，东西藏哪儿了？是不是扔到江里了？《青春潮》对《青春》说：看，潮退了，咱们赶快出海捕鱼吧！ 2007-8-2 10:01:21
一条内存的自白作者：佚名推荐人：青岩来源：博客屋我是一条内存，我在一台台式电脑里工作，但是我记不得我是从哪里来的，是什么牌子，因为我健忘。我的上司是CPU 大哥，他是我们的老大。都说他是电脑的脑子，可是我看他的脑子实在是太小了，比我还要健忘。每天他总是不停的问我，某某页某某地址存的是什么？我总是不厌其烦的告诉他，可是不出一秒钟他又忘记了，又要问一遍，一次我说大哥你烦不烦，你就不能记住点有用的东西？他说“内存兄弟，我有苦衷啊，每天都在不停地做题，头晕眼花的，我也难啊。”其实我不愿意跟他计较，因为他脑子小，思维也很简单。虽然说他是我的上司，可是每次睡觉醒来，他连要干什么都不记得了，总是急急忙忙地找BIOS兄弟，“嘿，哥们，今天干什么来着”。BIOS总是很不耐烦地把每天必做的工作说一遍，然后就去睡觉了。接下来就轮到我和C哥瞎忙了。在机箱里的兄弟中，我最喜欢硬盘。他脑子大，记的东西多，而且记得牢。他说话的速度很慢，而且很少说错，这说明他很有深度，我这么感觉。CPU也这么想，不过他很笨，每次都忘了硬盘是谁。开机自检的时候总要问：嘿，那家伙是谁？ "st380021a！"我总要重复一遍。硬盘很喜欢忧郁，我觉得像他这样忧郁的人不适合做技术活，迟早会精神分裂的，但是他不信。其实睡着的时候我总是把几乎所有的东西都忘记掉，但是我从来都不会忘记朋友。有一块地方叫做CMOS，那是我记忆的最深处，保存着硬盘、光驱的名字。有些东西应该
很快忘掉，而有些东西应该永远记得。我在梦中总是这么想着。 BIOS是一个很奇怪的家伙，他老是睡觉，但是却总是第一个醒过来。让我们自检，启动，然后接着睡觉。我知道如果我在CMOS里头把BIOS Shadow选项去掉，他就睡不成了，但是看着他晕晕乎乎的样子，也就不忍心这么做了。他对人总是爱搭不理，没有什么人了解他。但是这次硬盘恋爱的事，却使我重新认识了他。那是很久以前的事了，机箱里似乎来过一块笔记本硬盘，很可爱，说实话我也喜欢她。不过现在除了记得她可爱，别的都忘记了。这就是我比硬盘幸运的地方，我把所有应该忘记的都忘记了，但是他却什么都记得。自从笔记本硬盘走了之后，硬盘就变得很不正常。每次他的磁头经过一些地方的时候，我们都能感觉到电流很不正常。“硬盘这是怎么了？”我问CPU。“谁是硬盘？”我就知道和CPU没有办法交流，倒是BIOS没好气地说：“那个傻瓜恋爱了”。我不知道什么是恋爱，因为我记不住东西，似乎有一些人或者事在我生命中留下过痕迹，但是我都轻率地把他们忘记了。 2007-8-1 20:33:58
品《西游》作者：佚名推荐人：yuanxin420 来源：生活专刊唐僧与悟空一路西行，眼看来到了一处大的宅院，唐僧命悟空前去打探，不一会悟空复命：“师父，前面的宅子名叫高老庄。”唐僧看前方，感慨地点点头：“嗯，高老庄，高！实在是高！”沙僧出去化缘回来，还未站定，八戒抢过便吃，边吃边说：“哎哟，饿死了，饿死了。”唐僧正摇头间，突然八戒口吐白沫，跌倒在地，口中惊呼：“妖精，妖精啊！”众人大惊失色，唐僧命悟空速速捉妖，悟空急忙招来土地：“快看看，八戒中的是什么妖精。”土地只瞟了一眼，叹了口气：“唉！又是她，不是白骨精，也不是蜘蛛精，她是瘦肉精。”唐僧见悟空屡屡行凶非常不满：“出家人扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人，取来真经何用？我不要你做徒弟了，你还是回花果山吧！”悟空解释道：“师父，我打是的妖怪，是白骨精啊！”唐僧大怒：“先前明明是个美貌的女子，后来是个年迈的老婆婆，最后是个老公公，明明是三个不同的人，你却偏偏说是一个妖精，分明是你胡说。”悟空大笑：“师父，那三个人其实都是白骨精的马甲，你不明白，我可有72个马甲呢。”妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，只负责这一带的土地资源使用情况啦！” 2007-8-10 21:06:05
07年骂人最狠的话作者：佚名推荐人：青岩来源：博客屋1：甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 2：甲：打CS作弊死全家乙：作弊我全家在国家队踢球 3：甲：最近欧美刚出来一KB片,超震撼好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了乙：垃圾有本事看国家队踢球 4：甲：听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊? 乙：是啊,好好一孩子去看国家队踢球 5：甲：老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚? 乙：谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球甲：FBI吗?这群KB份子全招了乙：怎么回事甲：他们昨晚不小心看了中国国家队踢球 7：甲：此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱乙：不用了,罚他去看国家队踢球 8：甲：这段时间便秘,都是国足给害的。乙：早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! 9：甲：这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。已：~~唉.都是国足害的 90分钟不射 10：过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了! ------广沪牌肾宝,他好我也好 11：甲：最近买哪个跌那个,倒霉。乙：活该,看国足比赛了吧。甲：还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。 12：甲：听说你被单位开除了? 乙：是的：甲：为什么啊? 乙：因为我看了国家队踢球 13：兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛! 14：甲：听说你爸是国家男足主教练? 乙：你爸才是国家队主教练呢! 2007-8-10 19:45:47
被猪气死的朱局长作者：佚名推荐人：青岩来源：网络政府某部门朱局长听说某豪华酒店有一特色菜----活烤全猪，便率领部下前来品尝。亲自在猪圈挑活猪的时候，朱局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。话音刚落，就听有个声音：“你连猪都不如”听惯了阿谀奉承话的朱局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开叫骂，对你们只能憋在心里骂。你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护他们...？”猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。“经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。猪轻蔑地最后说了一句：“作为一个猪的我，非常非常鄙视作为一个人的你！”朱局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害。虽然贪官多如牛毛，但是少一个是一个。” 2007-8-10 19:26:21
男人女人猪作者：淇宝宝推荐人：鱼心来源：网络人=吃饭+睡觉+上班+玩猪=吃饭+睡觉代入：人=猪+上班+玩即：人-玩=猪+上班结论：不懂玩的人=会上班的猪！男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱猪=吃饭+睡觉代入上式得：女人=猪+花钱移项得：女人-花钱=猪结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪 2007-8-9 20:07:28
爱情心理测试（恶搞）作者：佚名推荐人：鱼心来源：网络情商测试让男友只穿一件纯棉背心，到零下二十摄氏义的室外站三个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他啥事没有，说明他不是木头，就是石头。爱心测试给男友五百元钱去打半天麻将。如果他回来时兜里多于五百，说明他没有爱心；如果少于五百，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下是仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。忠诚测试问男友十只母鸡需要多少只公鸡伴护？
如果他的答案少于十只，说明他很花心；如果他的答案等于十只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于十只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。耐性测试睡觉之前叫他数羊。如果他数到十只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到五十只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到五百只也睡不着，那他多半是神经衰弱。责任感测试和男友逛马路。如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最好主动给他降下来，否则你的呼吸很困难。生活情感测试夜晚，你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯光，说明他是个悲观主义者；如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者。性格测试男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和；如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁；如果老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。前途测试问男友喜欢哪种人？如果他说喜欢疯子，说明他会成为文学家；如果他说喜欢傻子，说明他会成为科学家。运气测试男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎，说明他有财运；如果第二脚也踩着狗屎，说明他真的有财运；如果第三脚还是踩着狗屎，对不起，前面说错了，他只有狗屎运。 2007-8-9 19:39:15
我死了QQ号怎么办作者：佚名推荐人：鱼心来源：网络 1、留给我的网友MM 吧，她那时才二十出头，这也算我这个老牛对她的一点补偿。 2、作为遗产留给我娃。 3、3个月未登陆被系统回收，就这么个下场？ 4、带到那边继续使用！ 5、让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎…… 6、逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！
7、给我的宝宝西西，让他泡MM。 8、叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：我真的死了。 9、签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 10、QQ死得肯定比我早。2007-8-9 19:35:54
2007年最流行，最搞笑，最无厘头的网络语录《唐人西行》作者：唐人西行推荐人：鱼心来源：网络20007年最酷感叹词：哇那个塞！！！ 2007年最酷流行胃病：风湿性阑尾炎！！！写作文的开头这样写：大概是在800年前，也可能是在900年前，也可能是在1000年前……念作文的时候可以说：给大家带来一篇不能算是长篇，也不能算是短篇，就是比长篇短些，比短篇长些的……做总结的时候可以这样说：总言而之言而总之……别人不答应的是你可以说：你真是好残忍好冷酷好无情呀别人不答应你的事情你可以说：导演也不答应，观众不答应，我的粉丝也不答应。说自己厉害可以说：是不是觉得我很厉害，很厉害，很厉害，你的内心之中是不是好澎湃，好澎湃，好澎湃哟。看见一个人头发脏乱差可以说：你看你的头发，我以为是扫把呢王八不叫王八：叫王七的弟弟夸一个人的声音好听可以说：声音洪亮有光泽说一个人秀逗可以说：脑子进水了吗，我看还是胶水别人问你几点的时候可以说：现在是大唐时间15点78分92秒对一件事感兴趣可以说：哇那个塞，听起来好惬意，好罗曼蒂克。对一个还想整形的人说：如果再整形就整成八戒那样了，多可怕呀。到某个地方可以这样说：太阳当空照，花儿对我笑，骑驴看唱本，咱们走在瞧，一路向西行，天黑就赶到。碰到好久不见的人可以说：你到哪里狼窜去了？嫌别人长得黑可以含蓄的说，我没有说你黑只是一到晚上就找不到你了。损人的时候可以这样说：你的臀部长的这么帅呀嫌别人难看可以这样含蓄的说：你知道杰伦哥哥吗，你知道杰伦哥哥写的歌吗，你知道杰伦哥哥有一首歌是为你写的吗？对方：是啥歌曲呀？你：半——兽——人 2007-8-9 18:22:28
一篇文章气死九十九个语文老师作者：佚名推荐人：青岩来源：博客屋今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈
特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地 2007-8-9 18:18:16
世界上最短的小说(笑死人不偿命)作者：都市牛仔推荐人：鱼心来源：网络1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！[ 转自铁血社区 https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,/ ]2、最短的幽默小说《夜》男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。[ 转自铁血社区 https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,/ ]结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。[ 转自铁血社区 https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,/ ]9、ZR短篇xx小说对比（ZG）男：疼吗？女：嗯男：算了女：别（RB）女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧11、反贪反腐小说[ 转自铁血社区https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,/ ]领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说12、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。” 2007-8-9 17:25:55
一段怪异的QQ聊天记录作者：佚名推荐人：鱼心来源：网络光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗？灵
尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：……光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经……灵尚女人：是的。光头和尚：那…那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。光头和尚：60人？！啥…啥意思？灵尚女人：……光头和尚：喂…你还在吗？？灵尚女人：在。光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。光头和尚：晚上你来接我走？什…什么意思？！灵尚女人：嗯。光头和尚：你…你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。 2007-8-9 17:22:12
当时真的不知道在想甚么作者： U盘有毒推荐人：鱼心来源：网络一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。我也不知道她都说了什么了。她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“我看了看她之后我说：“你老公贵姓？”――！？一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是巴西－阿根廷。看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗？”朋友说：“相当好看了，因为里面有‘罗纳尔多’。”我也坐在那里看了起来。过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见‘乔丹’？”――！一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。”老板说：“还是你好。”我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！”――！一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。我过去就问了：“你在想什么呢？”朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。”之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想！我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这JB能想个JB！”――！一次（女性）朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊！我就对她说：“哇！好可爱的小狗啊！”朋友说：“那是了！你也不看是谁生的。”我说：“哇！原来这些狗是你生的啊！”结果――！？一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。老板：“要理发吧？”我说：“是啊！毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的！――！？第一次去女朋友家，真的很紧张。女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开我看见他们我就说：“爸妈！我回来了，这是我女朋友！――！一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面，朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊！我说：“别说！长的还挺像你爸爸的！”之后被揍――！？一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。我在后面拼命的追。实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非QJ了你！”那个小子听到之后飞似的就跑没了。――！？一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这
个猪肉还活着吗？”老板：“还活着呢!~~~~除非见鬼了！——！？和朋友在他家的八楼上面往下看。朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊！”我大声的说：“你会变鬼！”一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。我对朋友说：“你快点给我出去发电！”朋友说：“你当我是发电机啊！”我又说：“那就叫你爸爸去发！”再次被揍――！我现在知道了，他爸爸不是发电机！认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。我问了：“你爸妈怎么样啊？”新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的！”我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗？”可以想像！——！我真的不知道在想甚么？一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”之后牛妖自杀了。朋友问了：“人妖是谁他妈生的？”我说：“人妖是你他妈生的！”――！这个不算脏话吧？一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人（相当的胖）我就和我朋友说：“看见那个男人了吗？”朋友说：“哪个男人？”我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊！”朋友――！：“他是我舅舅！我：――！一次去女朋友家。女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子？”我说：“我比较喜欢吃红烧肉！”我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。老板：“你想买甚么样子的手机卡啊！”我：“有没有火影忍者那样的？”老板――！：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。”我：“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。”老板：今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。女朋友说：“晚上一定打雷下雨。”我说：“不可能！”女朋友说：“咱们两个打赌！”我说：“打赌就打赌。”女朋友说：“你要是输了怎么办？”我说：“我要是输了我就去裸奔！”女朋友说：“一言为定。”结果晚上真的打雷下雨了。女朋友：“怎么样，输了吧！还不快去裸奔！”我说：“裸奔就裸奔！但是你怎么也得给我一个套吧！这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。” 2007-8-9 15:55:28
MM面对强奸时的十种办法作者：蝶依舞推荐人：鱼心来源：网络1、（以暴制暴）飞起一脚，踢其要害。工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。 2、(唐僧式无厘头) 拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，的姨妈是谁？歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。3、(尖声惊叫) 声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。 4、(刘胡兰式视死如归) 来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！5、(半推半就式) 不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，细水长流……多好！再伺机行事，获救有望。 6、(破罐子破摔式) 好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好。你愣着干嘛？快动手啊！ 7、(诱之以利) 哪——这是我的手机、钱包、项链手链全给你。你拿了钱去开房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适。 8、(投怀送抱式) 哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。 9、(轻描淡写式) 你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！ 10、(积极配合) 你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM，比我可漂亮多了啊，要不我帮你介绍下。 2007-8-9 15:45:45
有些事情男人千万不能做作者：佚名推荐人：鱼心来源：网络(1)一位女子，在长途火车上，把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了，属于正常事故。 (1)一位男子，在长途火
车上，把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了，属于流氓行为。 (2)一位女子半夜三更去药店买避孕药，属于防止事故发生。 (2)一位男子半夜三更去药店买避孕药，属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于意外事故。 (3)一位男子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于神经有病。 (4)一位女子等不急女洗手间排队，冲进男洗手间，属于杜绝事故。 (4)一位男子等不急男洗手间排队，冲进女洗手间，属于恶性事件。 (5)一位女子在写小说时，描写床第性爱情节，属于抒发事故。 (5)一位男子在写小说时，描写床第性爱情节，属于诱导淫秽 (6)一位女子，在夏夜小巷，不经意地看到了他在洗澡，属于麻痹事故。 (6)一位男子，在夏夜小巷，不经意地看到了她在洗澡，属于色情偷窥。 (7)一位女子不爱自己的丈夫了，爱上了他人，要求离婚，属于处理事故。 (7)一位男子不爱自己的妻子了，爱上了她人，要求离婚，属于品行不端。 (8)一位女子，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预防事故。 (8)一位男人，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预谋犯罪。
(9)一位女子，在街上被一男人踩了一脚，上去轻轻地打了那个男人一拳，属于遏制事故。 (9)一位男子，在街上被一女子踩了一脚，上去轻轻地打了那个女子一拳，属于调戏妇女。 (10)一位女子，恋爱阶段没来月事，属于质量事故。 (10)一位男子，恋爱阶段，让女友没来月事，属于排除障碍物 2007-8-9 15:40:15
搞笑生活日记——女生的坏习惯！作者：佚名推荐人：鱼心来源：https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,/a/20070809/000002_1.htm 2007-8-9 15:13:56
看你笑不笑！假如飞机像公交车一样普及……作者：青青河边好推荐人：鱼心来源：网络售票处：无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”登机：空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”飞行：1.一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”2.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”3.某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”4.副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
5.飞行途中：小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
6.机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……
7.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”8.小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”9.副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”
机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”降落：小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”落地：小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。” 2007-8-9 15:04:31
最经典的夫妻夜话！！作者： dare 推荐人：鱼心来源：网络1.妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。2、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！3、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！4、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。5、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。6、妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！7、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、夫：嗨!老婆你好漂亮！！妻：你在说醉话？夫：我没有喝酒呀。妻：那你说的是谎话了！9、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。10、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？11、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！12、甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。2007-8-9 15:02:38
你有这么可爱又幽默的老婆吗？作者：好心情推荐人：鱼心来源：网络关于讲理老公：你不讲理老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。关于睡觉（一）老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！关于睡觉（二）老婆：咱们盖那双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里塌实。老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。关于打电话老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。老公：那你改主意没跟我说呀！老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。关于异性朋友老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑
你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！关于吃东西老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公: 这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？ 2007-8-9 15:01:36
太可爱！一个好老婆的检讨书作者：甜心推荐人：鱼心来源：网络我今天出门的时候才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房里堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我心里真是翻江倒海啊。亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证： 1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。 2.我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。 3.我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。 4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。 5.我知道我们家住在5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃……我以后一定做到： 1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。 2.干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。 3.你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫……总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。 2007-8-9 14:59:47
聊天后综合症作者： cqflyl 推荐人：鱼心来源：网络经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当
银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？” 2007-8-9 14:58:03
职场趣谈：面试好难！作者：佚名推荐人：yuanxin420 来源：报刊（一）考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅增加。（二）考官：你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：你追过女孩吗？应聘者：追示，可是没追上。考官：你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官：对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。（三）考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。（四）考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：很漂亮。考官：她是你的初恋吗？应聘者：是的。考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 2007-8-9 14:53:27
要高升作者：吴勇推荐人：tangmenghao 来源：民间传说从前有个叫姚高升的穷人，他应征到王财主家去做杂役。可是王财主为人苛刻，他对姚高升说:“我们王家是官宦世家，如果你要到我们家做工。你必须做到以下：三个条件，做错一条罚半年工钱，第一，老爷我出门，你必须跟在我的身后。第二，老爷出门要空着手，东西要你们杂役拿。第三，我们王家贵贱有序，吃饭嘛，老爷吃完夫人吃，夫人吃完少爷吃，少爷吃完才轮到你们杂役吃。明白了吗?”姚高升连声说:“是是是，我都记住了。”这天王财主去走访县太爷，到了府衙门口，王财主叫高升去通报一声。高升说:“老爷，我办不到，你说过出门时我必须跟在你身后。”王财主只好说:“算了算了，这条规矩取消，半年工钱不扣。”高升这才去通报。谁知天公不作美，回来的时候下起了倾盆大雨。王财主连忙叫高升递上雨伞，高升为难地说:“老爷，拿不来的，你说过出门时东西要我们杂役拿，你要空手的。”王财主没办法，又只好说:“罢了罢了，这条规矩也取消，半年工钱不扣。”高升笑眯眯的递上雨伞。王财主心想:“这么多年，我还从来没遇上这样聪明的杂役，以后我可要小心点。”重阳节到了，王财主为儿子摆了一场满月酒。老爷夫人吃罢满月酒，夫人便给少爷喂奶。等夫人喂完奶，高升突然扑到夫人怀里要吃奶。夫人吓得跳了起来。王财主更是大发雷霆，他吼到:“姚高升，光天化日之下，你竟做出如此伤风败俗之事，我定要把你送进官府!”高升却冷静地说:“老爷，这不是你说的吗?老爷吃完夫人吃。夫人吃完少爷吃。少爷吃完才轮到我高升吃。”王财主想想也对，只能无奈地说:“算了算了，这条规矩也取消。”过完新年，王财主摆酒答谢杂役们。王家有个规矩:被敬到酒的人第二年要被辞掉。王财主故意把这杯酒敬到高升面前。高升说:“老爷，明年要不要高升?”因为大年初一说话要讲个吉利。王财主苦着脸说:“要要，明年要高升。”真是哑巴吃黄莲，有苦说不出。对不起，明年高升还要来。 2007-8-22 20:39:01
一个很牛的婆婆写给媳妇的信作者：紫冰钻推荐人：jjxjc 来源：https://www.360docs.net/doc/b78049302.html,/topic_11_157980_1.htm媳妇：你来我家之前，你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予，可是你老公的生命却是我给予的，他有今天的学历、教养、风度等都是因我30年来的含辛如苦的抚养，你没有一丝一毫的功劳。所以，