笑话100则 2
1.一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来
扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……
2.一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了：男：干嘛捡我的硬
币？女：在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。男：在地上滚来滚去的就是你的？说完男的在地上滚来滚去～
3.朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说
了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固4.和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让
她带回去养，她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”
她的评论开始爆棚。
5.看见俩小朋友在吵架，
6.吵着吵着一个吵不不过了，
7.A说：文斗还是武斗？
8.B说：文武双全敢不？
9.于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首
10.英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要
求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
11.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？”
12.我:“是氨
13.我姐:“那你看到你姐夫没有？”
14.我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”
15.男:明天我结婚你来吗？女:……男:我希望你能来，女:我不来谁他妈
和你结婚啊！
16.一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，
付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
17.一同事去看医生，一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了，没女人，
没成就还没钱。你说我活着还有什么意思？”医生听完后很感慨，就安慰他说:“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”
18.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的
雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
19.高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前
当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。
20.我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？我说不
疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。结
果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。。
21.烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟
她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
22.我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔
倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
23.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们
做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”
我们都笑的直不起腰来。
24.“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条
狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
25.昨天在外面溜达的时候，有两个过节的小孩叫住我：叔叔，我们的气
球挂在树上了，你能帮我们拿下来嘛？于是我说好啊，抬手帮他们摘了下来，顺手就放飞天空了，哈哈哈，去你们的吧，都这时候了还他妈不叫哥哥！
26.大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉
吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了"快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？"结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
27.以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练
英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。
28.我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回
家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
29.何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷
给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
30.高中我和我一哥们，还有一美女一起喝酒，……
美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了…
后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！
结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！
终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝
31.刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日
死。刚说完，张飞因心脏突发而死。关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办埃刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？－
32.一天在空间看动态，看见有一条说说:在输入法上打LYF，看你打出
的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我。。。
33.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷
不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
34.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了
好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地
提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
35.喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地
址是海淀大街街50米公共厕所三号坑。。。
36.某女买了一条180块的裤子，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，
这条裤子原价360块，打了五折之后便宜到180块，就等于我赚了180块！虽然我花出去180块，但同时我又赚回来了180块，所以这件衣服相当于是白送，你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来～
37.一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。
有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！
38.小刘娶了个护士，晚上终于把憋了很久的想法给说了出来：老婆，你
把护士服穿上，咱玩个制服诱惑，嘿嘿！老婆娇羞的点点头答应了，因为气氛很好，她有点意乱情迷，低声喘息：主任，你讨厌！
39.坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什
么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……
40.看韩剧的时候，同学说他们墓碑上面的字怎么是汉字？？？我冷冷的
说：怕他祖宗不认识！！
41.在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石
头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
42.这段话，话糙理不糙：男人们你们记着，女人如果追求的是钱，你给
她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气。她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起，你需要的是个傻逼!!!
43.世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，
猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！
我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！
44.烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，
化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到.头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了
45.以前总认为“穷不过三代”的意思是三代以后就不会再穷了，就可以
过好日子了，所有觉得自己这第三代肯定不会再穷了。现在长大了才知道，那真正的意思是说“穷到第三代你已经穷的连媳妇都娶不了了！46.我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟
为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，你这次通厕所的费用两百块。
47.那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买
的？她骂我臭流氓，叫我放下。
48.早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹
蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃
49.我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者
坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。
50.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人
一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。
51.一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的
声音说:我要考牛津！校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起:老板，再来两串烤羊肉串一串金针菇……
52.“木兰我喜欢你！”
“啊！你怎么知道我是女的？”
“什么？你是女的？！”
53.部长，有人来闹事。”“哄出去！”“哄不走埃”“那就打出去！”……
“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
54.高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还
是一片空白，正焦急中后面的基友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
55.啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
56.初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，
无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
57.一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：
“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
58.说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特
别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
59.一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好
奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
60.一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年
答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩“
61.《我的家》
我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，
每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
这就是我的家：一个充满活力的家！
老师评语：
这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
62.一群舍友去食堂吃饭。
63.第一个人说：一份排骨一份米饭。
64.第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
65.第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
66.到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
67.我。。。
68.今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办
卡。
我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话！”
69.公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实
实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸
福。。。
70.一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。
医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”
这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。
71.和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让
妈帮忙看着点。。。
72.刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。。。
73.出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦
着。。。
74.儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光。。。
那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。。。
75.我：“妈，洗发水怎么不用啊？”
76.老妈：“我和你爸都没头屑，不用。”
77.我：“那你送人好了啊都快过期了。”
78.老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。”
79.我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。”
80.老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。”
81.我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？”
82.老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！”
83.我。。。
84.男人出差回家后已深夜，想给老婆一个惊喜，于是脱光了进卧室打开
灯，看到两双眼睛惊恐的看着他。原来老婆一个人睡觉害怕，把丈母娘叫来一起睡。
85.年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时
候了吗？好紧张，考我演技的时候到了。外公淡定地问了句：Wifi密码是多少？我：......
86.小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望
吧！小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。
87.火车上，上铺，很困，旁边上铺美女一直带着耳机唱歌，歌声太难听
了，于是我就伸手过去拍拍她，微笑说，＂美女，能别唱了吗？让我睡下＂她愣了2秒，＂那你过来呗＂卧槽，一下子睡意全无了。。
88.我大学的班长，男神级别的，小麦色皮肤，183身高，剑眉星目，很
多女孩苦苦追求。大二那年聚会，我们一起回寝室路上，他手机不见了，我用我手机打给他，手机在旁边草丛里响了，我跑过去捡起来，屏幕上来电备注：小可爱……回头迎上他灼热的目光。那一刻我沦陷了我是男的
89.屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。
90.蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好
看的。”
91.女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”
92.今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，
弄得都无法认真听讲，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫，只见那个男同事不知所措的说：“我…
我只是想给你点个赞！”结果现场秩序越来越乱了
93.看到一男一女在吵架，女的说：“你长得真丑。”本以为，男的会没
话可说，谁知男的说了句：“长得丑怎么了，我又看不到，恶心的是你们！”
94.一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。死活不走。我
这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了？”说完又是一巴掌。老婆一脸难过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，老公，我不要了”我：“哼！这还差不多”
95.A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”
96.B：“哦，不知大师想化点什么？”
97.A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”
98.昨天在公司尿急去厕所，发现在马桶边有五元钱，还是折叠着的，怕
别人看到，连忙捡起装进兜里！下班后肚子饿了，就买个煎饼果子，正好五元我顺手就把捡的那五块钱给了卖煎饼的大叔，大叔打开钱，我靠上面有一些粘粘、黄黄的东西，大叔一瞪眼：这是什么东西。我：是.是红薯！大叔：奥，钱我收下，红薯还给你！说着他就把红薯擦到我要的煎饼果子上卷了起来，我拿着煎饼果子，眼泪流了出来
99.老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，
住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。”100.老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6s，你说这梦是什么意思？”
老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”
晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。
老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，
老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
101.一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了……校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：干啥？请家长！
102.一次相亲，女：帅哥你是干什么工作的阿？男：就是能让你们女孩眼前一亮的工作。女：那你是卖钻石的？不是，那你是卖珠宝的？男：不是。女：那你是干什么的阿？男：电焊..
103.我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！
104.一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，
再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”105.一对女闺蜜的对话，甲女对乙女说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。乙无良的看了她一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！”106.哥们结婚，午宴时哥几个把这货灌高了，下午非得找老丈人要彩礼去，还说两厢情愿为什么他要出彩礼。关键是他丈母娘还在边上看电视。拉不住了，怎么办
107.今天无聊问老公：“你有暗恋的经历吗？”“有啊！”“后来呢？”他意味深长的瞥了我一眼，“已经追到了。”好机智的回答。。。
108.老婆今天早上贼贼笑着我:你梦见日本人了？我楞了一下，坐起拿出一只香烟让老婆给我点上，猛吸一一大口开始跟老婆分享: 我跟你说哦，你老公我昨天晚上梦见杀鬼子，左一枪，右一枪，打得小日本子磕头叫爷爷……“你快拉Jba倒吧，你昨晚上喊了一晚上太君！”
109.和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”
我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”
110.老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！
111.一次堂哥喝多在大街上睡着了，堂嫂给他拿个席铺上就走了！第二天
堂哥发疯的要打堂嫂：你个心狠的娘们儿，你就不怕我冻死！没想到堂嫂更生气：你个不认窝的爷们，非说大街是你家，电线杆子是你媳妇，我拉不走也扛不走…
112.老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！113.男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。
114.我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。
115.她说：你铁定跟了他，不肯离开？
116.我说：怎么也得101万吧。
117.老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！
是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！！！
118.大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！119.可能是比较劳累，大林很快缴械投降。
120.老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”
121.大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！
连‘自习’也没有！
122.老婆：老公，怎么还不洗澡呀？
老公：昨晚不是洗过了吗？怎么还要洗？
老婆：洗了晚上好办事呀。
老公：昨晚不是办过两次了吗？怎么又要办？
老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办！
123.一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
124.“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
125.无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
126.突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
127.“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说
128.“我喜欢你。”
“什么？大声点，我没听清。”女同桌瞥了我一眼回道。
“我喜欢你！现在听清了吧？”我再一次鼓起勇气的说道。
“听清了。”身后响起了班主任阴森森的声音。。
129.那年晚自习看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷地把手伸到我面前偷走了书。一刹那，我尖叫着顺手抓了个圆规扎了下去........... 然后就没有然后了。。。