左眼看世界,右眼看自己

我不知道这三天对我来说意味着什么，也许明天过后我还是那样玩世不恭，与其说是玩物丧志吧，因为这曾是一位尊敬的老师对我说的（管他呢，反正已经好久没看过他啦）偶然机会弄瞎了右眼，还好是短暂性的，医生说三天可康复，追其原因睡眠不足加上火，大概是在教室里睡不好吧，（可笑，这种上课在一间课室睡觉，下课又跑到另一间课室睡觉的大学生活并不是我想要的，我想要的是像高中那样......一直在同一间科室里睡觉！），还是跟平时那样没心没肺的和医生说了句死不了就好，貌似经历过上次差点挂掉的车祸后，时常抱有一种大难不死必有后福的心理暗示，反而对身体忽视了，（可悲，还真的希望两块钱的双色球能登上人生巅峰）。一如既往的，损友调侃我看了不该看的东西，嘿嘿，谁说不是呢（可喜，身边总有一群又爱又恨的好友）......

也不知道是不是瞎了一只眼睛的大师说过一句话，一只眼睛看世界，一只眼睛看自己。反复琢磨好像是挺有哲学的，也许那位大师眼睛犀利得很，说不定能洞悉一切觉悟众生呢。印象中的大师都是故弄虚玄自命清高，在他们眼中我们就是凡夫俗子，这或许能解释我前面对那位大师眼睛是不是瞎眼的猜度。实在是罪过罪过，大师莫怪莫怪，不知大师能否看一下双色球。（不知为何，说起大师却有一种莫名的喜感）我发现，不能再提大师啦，越说越说儿戏，必须严肃的说说那句富有哲学的一只眼睛看世界，一只眼睛看自己。左眼看世界，右眼看自己，从自己嘴里说出怎么感觉是在装逼呢，戴着墨镜抽着旱烟的银幕大师形象又出现在眼前（好吧，我又提到大师来啦......好吧我承认我又有莫名的喜感啦，我也承认我不是严肃的人）自己随意，大师随缘吧......有点荒唐，自己瞎了眼才发现那句人生哲理，却总以为只有生理缺陷的人更容易得到精神升华，殊不知，霍金并不是因为瘫痪才成为科学家，但不可否认，真正战胜磨难的人才是生活的成功者，一只眼睛看世界，一只眼睛看自己是一种境界，是一种爱生活爱自由的表现，一直搞不明白为什么广告词里爱生活和爱自由总是在一起，但这总比那些微商心灵鸡汤强吧，（你成功时，放的屁都是大道理，你失败时，说的再有道理都是放屁）可是谁又保证我这几天不仅仅是没了右眼，而且神经还缺根弦，净说一些屁话胡言乱语的。

不管怎么说，三天的生理缺陷让我得到心灵慰藉，一只眼睛看世界，没有睁一只眼闭一只眼的窘迫，反而有一种大师级的潇洒与从容。一只眼睛看自己，无非就是回首过去，反省自己，有人说，一但到了怀念的年纪那就证明你老了，我们又何尝不是呢，20岁的眼睛里满脑子都是10岁的背影，每个人都变成了键盘侠，貌似140字的说说完全不能够表达对过去的释怀，可是又不能像作家一样写出优美的文字将内心的所有淋漓畅快的说出来，甚至想当一个蹩脚的诗人却弄不出一首打油诗来吐槽人生，不得已，发几句自以为牛逼哄哄的文字配上几张过去的发黄相片便认为是整个人生，疯狂转发点赞那些图文并茂的文章来彰显自己内心的澎湃，可是谁又不知道那仅仅是心里一丝丝感触罢了，也仅仅是看到那些文章的一瞬间被打动，却总欺骗自己从明天开始努力奋斗，改变曾经做未来的自己，一次次的感触到最后变为麻木，终于还是那个颓废的自己-----话说的有点狠，不过我相信应该有很多人都有所感触，别误会，我并不是想表达我有多厉害，我的这些文字或许能引起大家的共鸣，却只不过是我胡子眉毛一把抓，话说多了，准能戳中你的泪点。但也别指望我会哭着写完文章。

五分之一的世纪就这样过去了，风华正茂但无所事事，仿佛一事无成。看这个世界，有人说变坏的不是我们而是社会变坏，不知道有多少人一开始为了梦想忙，忙到最后连梦想都忘了。说好的不忘初心却随波逐流。其实说的这些话都是对我自己说的，我又有什么资格说教别人呢，对于高傲的我来说，这好像有点把自己贬得一文不值,似乎有点矛盾，好吧，要不就权且当做是教唆别人吧，反正谁不喜欢对别的人对别的事指指点点呢？一副高高在上的样子令人陶醉，犹如坐公交就喜欢坐最后一排中间那个位置，左右都坐满人就像古代皇帝上朝时面对满朝文武大官，我仿佛听到吾皇万岁的声音在耳边回荡，一览众山小的感觉真好！

其实，每个人都是自己人生的皇帝，只不过后来成了傀儡，而我更任意说自己是土皇帝，

自己任性加冕又不愿附加于别人，驾驭不了整个人生又夜郎自大，于是，为了吹捧自己，我常常把别人干过的风光大事按在自己的头上，经过我超强的编故事能力喧囔和夸大娓娓道来，当然我也会无耻地像我某个同学一样把自己割阑尾炎的伤疤说是当年混江湖的时候留下来的，不巧的是，我身上并没有令人联想翩翩的阑尾刀痕，在我拼命地从全身寻找能代表我轰轰烈烈地干过大事的伤疤时，上天似乎很懂我，在我左肩膀肋骨处留下一条大约有7厘米长若隐若现的伤痕，也不知道是小时候偷邻居家老母鸡被发现逃命时从荆棘丛生中留下，又或者是睡觉时不小心压到什么东西留下的，反正，这理所当然地成为我到处向别人吹嘘的有力物证，从他们惊愕的眼神中我知道他们已经上了我这艘贼船，接下来的一切都变得遂心应手，我时常乐在其中，以致于后来我都记不清自己究竟有没有干过一些丰功伟绩的事或是真正干过一架，不过我敢保证我一定参与过打不起来的百人大战，甚至不止一两次。我发现一个规律，几个人十几个人的遭遇战往往打得最狠，也常出人命。几十人上百人煞费苦心安排的架却打不起，因为勾来的人越多就越容易勾来熟人，甚至勾来同一个人，最后的结果也往往是化干戈为酒水，大醉一场一了百了......

我们时常说：少年若成性，习惯成自然。天性是什么，是孔子的人之初，性本善，还是孟子的无羞恶之心，非人也。孔孟圣贤的话毋庸置疑，我不懂天性就犹如我不懂性，咳咳，这话说得有点拗口。不过，我相信天性是可以改变的。曾经看过一个故事，我是多么地把这个经典的故事按在自己的头上侃侃而谈，但是也有极大可能被见识多广的你们拆穿，我才不会弄个聪明反被聪明误的下场。故事里说到：一个岛上遍地都是老鼠，它们跟随渔船上岛，椰子是它们的美食，那么问题来了，怎样才能把老鼠赶尽杀绝？有人就想到一个万全之策，把油桶埋在地下，上面再放椰子当诱饵，老鼠就会去吃椰子于是掉进桶里，一个月后岛上的老鼠就会绝迹了，可是接下来怎么办呢，把油桶扔进海里？把它烧掉？都不是！你就把它们放在那，等老鼠饿极了，彼此之间就会互相残杀，直到剩下最后两只，两只幸运者，然后呢，你杀掉它们？不！把它们放出来，丢进树丛。此时它们已经不再吃椰子了，它们只吃老鼠！因为你改变了它们的天性。狗忘不了吃屎性，那是因为没有受到外界条件强加压制。物竞天择，适者生存。这又似乎扯到一个很严肃的学术问题，究竟是我们改变了环境还是环境改变了我们，当然这个问题并没有是先有鸡蛋还是先有鸡这么无聊。不可厚非，这都围绕着两个字天性又或者说是习惯吧，反正都是两个字，不过反而觉得习惯更加平易近人。

生活不过罗生门，我们习惯被一些社会舆论所误导，比如挖苦官员一定是对的，批评社会压力大一定是对的，调侃明星艳事一定是对的，谴责城管没有道德一定是对的，辱骂国足一定是对的。。。言论自由，每个键盘侠都有权过过嘴炮瘾的，但是，我极度受不了别人说国足的坏话。有人说母校就是那个你可以每天骂一百遍却不允许别人骂一遍的地方。那么我想说有一种爱叫做国足，有一种梦想叫做世界杯。国足给我希望又给我失望，更多的时候是令我绝望，但绝望不代表放弃！我不知道我是因为爱足球而爱上国足，还是因为爱国足而爱上足球。但是我依然清晰的记得14年前那场球赛结束时，电视上打出的那五个粗劣的大字我们出线了是多么的亮瞎眼，我想当时天空飘来五个字，并不是什么那都不是事，我也清晰地记得2002年那个炎热的暑假，当我穿着红色的中国球服殊无忌惮地走在大街上，我是自豪的，我也是有梦想的。总有许多人对足球嗤之以鼻，小时候踢球的孩子在大人，在老师眼里都是坏孩子，都是流氓，都是不受欢迎的，即使是现在也一样。我时常在想，如果我真的能成为职业球员，我能不能比现役国足表现的更好，能不能带领国足驰骋在国际绿茵场。我想我是不能的，首先我成不了职业球员。为什么梅西患上侏儒症，巴塞还是鼎力帮助他，？为什么巴卡一个送货的卖鱼佬都能登上圣西罗的大舞台？......我很羡慕他们幸运地生活在一个合理的足球机制下顺理成章地成为国内最优秀的球员，就像爱因斯坦成为最伟大的科学家一样，而我们，我身边从来不缺少热爱足球，有梦想的伙伴，我们也从不缺少冷漠，饱受白眼，但我们必须得成为一个学好数理化，走遍天下都不怕的考试家！我喜欢中国国足但不代表我喜

欢中国足协，不代表我喜欢中国足球体制......

在虚张声势的外表下，内心总是十分空虚。很多人的眼里，我是能文善武，头顶无数光环的。但在我决定来从化读大学的时候，我已经无意间避开了以前热闹非凡的生活，我时常跟朋友戏言，我这是在从化这座大山里修炼，修身养性平天下，可我自己也说不清楚为什么会只身一人来到这么偏远的地方，是逃避还是选择。在我放弃使用曹操这个外号的时候，我放弃的不仅仅是一个外号，我放弃了许多抛头露脸的机会，放弃了许多力挽狂澜的局面，放弃了许多独当一面的胆识，我似乎变怂了，变得不再是以前那个校园里人人都耳熟能详的曹操，那个伴随着我整个中学时代，鞭挞着我全面发展成为优秀的人的外号就这样没了，而且失去的这么彻底。这一切的一切，有一种咎由自取的感觉。兴趣爱好早已罄竹难书，文采与a4试纸之间的距离也仅仅是一点油墨罢了，书法变得装疯卖傻，玩双节棍变得敷衍忽悠，踢足球变得滥竽充数......激情被颓废的生活早已消磨得所剩无几。失去激情的生活还算什么，失去激情的我还能干什么？

我浪费了太多的青春，那是一段如此自以为是，又如此狼狈不堪的青春岁月。我顽固到底地故作坚强，我轻易地伤害别人，也轻易地被别人所伤，我追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽，却坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变。明明一无所有，却坚信有一天世界会在我脚下。我觉醒我已不再年轻，前途或者不在是无限的，其实它又可曾是无限的呢？曾经在某一瞬间，我都以为自己长大了，但在生活面前我终究还是孩子，其实我从不长大，还不懂得爱与被爱。我写过很多文字，但极少有涉及情亲的文章，对于父母亲的爱有千言万语却又欲言欲止，想大篇长论却又想只字不提。这或许就是爱在心口难开。记得史铁生的《我与天坛》里有句话我什么都没有忘，但是有些事情只适合收藏，不能说也不想说，却又不能放。很多事情就是这样，不是因为忘记而是因为铭记！树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我终究还是那个长不大的孩子！

对于那些弥足珍贵的清明时刻，那些从静好岁月中领悟到的点滴，你会想拼命地留住它们。生活黑暗时，它们能带来光明的希望，而那些空无的大道理，看似深奥的生命真谛，则是虚假惑人的。最后，最本质的问题始终应该是：如果你的生命只剩下最后一天，三天或是一个月，你要做些什么，让你继续生活的动力是什么？还有何秘密需要倾诉，还要看哪支球队的比赛，还要向谁表达爱意，还要写本什么样的书？

一只眼里的日出日落，让我倍加珍惜生命；一只眼睛里的人来人往，让我更懂得宽容；一只眼睛里的路，让我走得更踏实。左眼看世界，右眼看自己。三天的黑暗，三天的光明。命是弱者的借口，运是强者的谦词。