故事会上的笑话

故事会上的笑话【1】搁脚的鞋

"这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。"

"貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。"

"真的吗?要擦多久啊?"

"三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。"

故事会上的笑话【2】

有人跳楼

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

故事会上的笑话【3】

谁敢动我们校花

在上海抓到一恐龙。

二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说tmd谁敢动我们校花!

故事会上的笑话【4】

这就是云计算

一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问："这就是云计算?"

故事会上的笑话【5】

救护车去洗澡

忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车......

故事会上的笑话【6】

心理活动

一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!

其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的!

故事会上的笑话【7】

我以为是振动

mm1：谁的手机响?

mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)

mm1：哦，我以为是振动呢!

故事会上的笑话【8】

两全其美

有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的!活蹦乱跳的!)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里!!

真是两全其美的想法啊!

故事会上的笑话【9】

李世民穿越到清朝

话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。

惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。

黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

故事会上的笑话【10】

因为你长得丑

一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说："你是单身吧?"该男子答："你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?"该女子讽刺道："没有，是因为你长得很丑。"

故事会上的笑话【11】

你是多喜欢宋丹丹啊?

本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说："带我走吧。"李亚鹏答："大象怎么办?"(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!

故事会上的笑话【12】

世界上最稀有磨菇

世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。

故事会上的笑话【13】

害我追这么久

嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道;kao，会飞怎么不早点飞，害我追这

么久。

故事会上的笑话【14】

吃煎饼

北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。

本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。

后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了......

适合小学生的笑话

适合小学生得笑话 1、一小学生第一次参加学校得朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还就是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵得题目就是:红叶疯(枫)了02?、还就是一小学生,瞧到被老师点到念作文得同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把您得作文给大家念一下！“?小学生“腾“地一下站起来:“《我得老师》。老师,我多象您得妈妈.“:( 3、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它得鲜嫩、?我妹妹过年回家瞧到了,欣喜地对我妈说:“哎！妈,这粗真葱.“我与我妈皆笑倒。4?、有个我叫“大姑“得邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班、“?呸!、我当时恨不得把自己得舌头咬下来。 5、我还就是小学生得时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地得革命精神、“从此以后终身被剥夺政治发言权利、?６、高中得时候老师让我得同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也就是同样抱着课本抑扬顿挫得朗读:。她坚守着暴风雪中得哨岗,手中紧紧握着一支钢枪、(原文)?我们听到得就是、?、她坚守着暴风雪中得哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒、7?、我带儿子去喂鸭子。她一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着她得苹果在后面追她(她不爱吃,我只能在她精神分散得时候伺机塞给她几口)。她不停地跑,我不停地喊她:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总就是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸、8、小乌龟爬到半山腰,瞧到小兔子正在睡懒觉,呵呵！您自已先睡吧！骄傲得东西。然后自己又踏上慢慢旅程。艰难得爬到山顶。这时小兔睡醒了,找不到小龟得身影。箭一般向山顶冲去。到了山顶瞧到了小龟,羞愧得低下了头,妈妈准备了非常非常丰盛得晚餐,小明不解,妈妈告诉她说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。爸爸回来时小明开得门,发现爸爸就是与一个男人一起回来得,小明撒腿就向妈妈跑去,小声得说:”妈妈妈妈,那个兰斯拉夫人就是个男得！” 9、蜘蛛与蝙蝠结为了夫妻,人家都笑她们,蜘蛛吐丝落地,叉着个要说:“哼,我老婆可就是个空姐。"?蝙蝠倒吊着挂在屋檐上,眯着眼睛喊道:“老公,别跟她们闲扯了,您还不去上网。＂１0、有一天,瞧到一对龙凤胎,非常可爱,可就是分不出大小于就是就问:您们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说:您猜猜,我们谁就是哥哥谁就是妹妹~！！特喜欢小班得一个孩子就一直去逗她,问她:妈妈叫什么？她奶声奶气得,终于吐出了**＊名字、那么,爸爸叫什么呢？只见她兴高采烈毫不含糊得说了两个字:老公！为什么不关门。平时对电视广告说长道短得都就是成年人,小孩少有评论、一日家中仅2岁半得女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才就是。就是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位瞧似全裸实际只拍胸部以上得美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫得肌肤,做出极享受得表情、一直安静得坐在大人身边得乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门？汤姆得心愿:又就是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给她买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,您给上帝写封信,如果您在一年间做了好事,上帝就是会给您一台电脑得。小汤姆开始给上帝写信:亲爱得上帝,我就是您最可爱得小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱得您能给我一台电脑,爱您得汤姆、但就是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于就是她又写了一封:上帝啊,我就是汤姆,这一年虽然我做过几件不好得事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您得汤姆。可就是汤姆瞧了之后,

经典幽默笑话故事集锦

经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种?”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。” 3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟，

继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得?” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?” 7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快

小学生演讲笑话

爆笑笑话爆笑笑话一、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。爆笑笑话二、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……” 人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。” 爆笑笑话三、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么?” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!” 爆笑笑话四、小明正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗?我呼出一口气，世界就有一个人死掉!” 男同学问道，“你是不是没刷牙?” 爆笑笑话五、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，二天，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的?” 爆笑笑话六、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。” 中心小学校园广播稿甲：“亲爱的同学们，又是温暖明媚的一天，校园之声广播站又带着春风和大家见面了！首先愿每位收听我们广播的老师和同学，都在这美好的天气里有一份很好的心情去对待一天的工作和学习。乙：用你的心去感受，用你的心去聆听，让我们一起翱翔于校园之声。甲：下面我们先来听一首好听的歌曲，放松一下我们的心情。（播放歌曲《一休》）希望你们在学习上做聪明的一休。争取在考试中取得优异的成绩，加油。（1）乙：母爱是慈祥的，父爱是深沉的，但他们都是深厚的，请欣赏由四二班袁圆同学写的《发现父爱》人世间有一种爱，它是用心传递的；是具有极大隐蔽性；；是厚重而无言的爱；是震撼心灵的爱；更是纯洁明净的爱??这种爱，有一个伟大而神圣的名字—父爱！风，无影，吹绿了大地；光，无声，照亮了人间；爱，无言，滋润了我们的心田?? 我曾经认为，父亲是个感情迟钝的人，整天沉默寡言，摆着那副令人望而生畏的脸。但是，如今我长大了，发现，我错了，而且大错特错！因为，我竟然把十几年来，爸爸对我的爱忽略了！直到今天，我才知道父爱的真谛：

史上最爆笑笑话

史上最爆笑笑话 1、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。 2、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。 ---------- 1、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！让他天天叫你妈！ 2、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！ ----------

1、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！！！拼了！！ 2、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。 3、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开他的裙进去看了一下，结果就被打成这样，真是搞不懂女生！！！ ----------- 1、路上散步的时候，看到一小孩乱丢玩具丢在我脚边不远处，我走过去想帮他捡起来，刚检到玩具，就听他妈妈叱喝小孩说: 你在乱丢，在乱丢，玩具就被傻子捡走，不还你了。顿时，我在风中凌乱了！ 2、前些天在超市一姑娘忘带钱包了，我帮他付的的帐，当时姑娘非要留我手机号，说是交个朋友，改天有时间联系，这都特么快一个月了，我手机都没响没诚意就算了，客套个什么劲人与人之间的信任都哪去了

小学生幽默笑话大全

1.題目:你看小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真小朋友写:今天真热。老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分。老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来小朋友写:原来他是我爸爸。老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本小朋友写:上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心

小朋友写:我很喜欢吃香蕉。老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．．例题:先吃饭，再洗澡。小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直小朋友写:我画了一直线。老师评语:.......... 19.皮开肉绽小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知

小学生幽默搞笑的笑话

小学生幽默搞笑的笑话 1、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 2、求婚二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。” 3、低估了儿子同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，

而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 4、长大了想当老师家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 5、教书小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 学生：“教二年级。” 6、孩子的真理一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

开心一笑：49条短笑话大集锦,绝对经典

开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典 1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，

必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！15、一

小学生英语小笑话带翻译

小学生英语小笑话带翻译篇一：小学英语笑话带翻译Thebrainsurgeonwasabouttoperformabraintransplant."Youhaveyourchoice oftwobrains,"hetoldthepatient,"For$1000youcanhavethebrainofapsycholo gist,orfor$10,000youcanhavethebrainofapolitician." Thepatientwasamazedatthehugedifferenceinprice."Isthebrainofapoliticiant hatmuchbetter?"heasked.Thebrainsurgeonreplied,"no,it’snotbetter,justunused." 脑移植一个外科医生正要作一个脑移植手术。 “你可以从两个脑子中选一个给你。”医生告诉病人，“一个心理学家的大脑1000美元，一个政治家的大脑10000美元。病人很惊讶二者之间这样大的差别，“政治家的大脑好一些吗？”他问。医生说：“不是好一些，只是没有用过。” 篇二：小学生英语幽默笑话12 英语笑话小明上英文课时跟老师说：mayIgotothetoilet?老师说：goahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：mayIgotothetoilet?老师说：goahead.

小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说“去你个头”啊！英语笑话某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamhongTaoLiu.外宾曰：我还是方片七呢！英语笑话某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Iamsorry.老外应道：Iamsorrytoo.某人听后又道：Iamsorrythree.老外不解，问：whatareyousorryfor?某人无奈，道：Iamsorryfive. 英语笑话英语老师问一个学生，“howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”老师生气又问另一个同学：“howoldareyou?是什么意思？”这个同学想了想说：“怎么老是你?”英语笑话小明在学习英语时，总爱把英语单词的读音用汉字标注出来。因此很产生了一个大笑话。老师在教学问价钱一课时，问某商品多少钱时用“howmuch”，小明赶紧在这个词组下面用汉字标出了他的读音“好吗嘛”。标完后还洋洋得意，觉得自己学会了。一次，小明到商店买东西，老板是个老外。小明想要一瓶可乐，说了半天老板听不懂，小明只好用手指到可乐，老板才把可乐拿给他。等到付钱时，小明马上想到自己学的英语知识，高兴的说“好吃嘛？”，老板摇摇头，小明挠挠头，心想是不是记错了，又说“嘛好吃？”。

世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话世界上最爆笑的笑话一： 1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。 14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。世界上最爆笑的笑话二： 1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。 2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马;后娶驴氏，子名：骡子。

3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。 4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。 5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之;能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。 7、熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。 8、牛：讳牛，字丑。其先祖有讳魔王者，位列仙班。牛性憨厚，与世无争。天帝尝招其为首席，礼让于鼠，甘居次席。后一心务农，人感其德。至今众人每称人能，必曰：牛。 9、兔：生于草莽，其先世潜龙勿仕，多不可考，有玉兔者，尝于月宫供职，为其显祖。兔善奔跑，然不欲显其能，尝与龟赛跑，不能胜，人多讥之，不以为意。善经营，每居一地，必置三窟。后触株而死，为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：QQ。其后气候变暖，冰川融化，失其所而终。 12、大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。 13、龙：永远活在中国人民的心中。 14、恐龙：生得庞大，死得蹊跷。 15、凤凰：不知生，焉知死。 16、老虎：生留名，死留皮。 17、虱子：难以忘怀。 18、蛇：鹰辇早逝。 19、鱼：死而有旱。

笑话大全小学五年级

小学生笑话大全［忍耐］妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 绫子：“那你练什么呢？” 妞妞：“ 练习忍耐的工夫！” ［同情］佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？” ［自己的东西］

刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品，她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」［橘子］小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子.......... 妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 小明说：“阿姨帮我剥橘子......”

妈妈当场......... ［小男孩在吵架］幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋!」［爸爸打了我两次］儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因

为他发现这是他自己小时候的。［机会教育］某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她。五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

经典笑话段子集锦100条

经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！

12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！

世上最搞笑的笑话

1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。

21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

小学生最爆笑笑话

小学生最爆笑笑话 1、去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来老板送了我一个茶叶蛋。。。 2、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。我：“我喜欢酸的”。老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸!” 3、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?” 我说：“因为太任性，钱全送人了。 4、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。。别问我为什么，开澡堂的，任性.... 5、今天开车出去溜达,前面一辆宝马、超他!又遇一辆别克、超!路虎、超!劳斯莱斯、超!宾利还超! 没办法哥就是那么任性。后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢!你一小电瓶车非要往前挤。靠电瓶车不是车? 6、我媳妇脾气不好怎么了，我惯的。我媳妇毛病多怎么了，我宠的。

我媳妇不务正业怎么了，我养她。我媳妇刁蛮任性怎么了，我喜欢。表问我为什么，我就是这么任性。。。 7、打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带天然气的味道…… 8、昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。。 9、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样? 抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜! 10、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀? 11、女子站在楼顶准备轻生，无论何人劝说，女子也没能放弃轻生的念头;这时，女子的闺蜜突然出现，高喊一句：“别跳!U 盘找到了!”就这样!一条生命被挽救了。。。 12、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我从后面抱住了她，别走，多休息一会!她笑了，别闹，还加钟吗? 13、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。 14、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

最适合小学生听的笑话

1，妈妈准备了非常非常丰盛的晚餐，小明不解，妈妈告诉他说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。爸爸回来时小明开的门，发现爸爸是和一个男人一起回来的，小明撒腿就向妈妈跑去，小声的说："妈妈妈妈，那个兰斯拉夫人是个男的！" 2，蜘蛛和蝙蝠结为了夫妻，人家都笑他们，蜘蛛吐丝落地，叉着个要说：“哼，我老婆可是个空姐。” 蝙蝠倒吊着挂在屋檐上，眯着眼睛喊道：“老公，别跟他们闲扯了，你还不去上网。" 1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 2. 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州！呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”

二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！” 4. 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。” 5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！ 6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。” 7. 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。” “早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。” 8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." "这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了." "这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 同学:!@@$%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题.".... 9. 老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。” 10. 老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。 11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”