十五年聚会感

十五年聚会感想

十月一日，大学同学毕业十五年聚会。其实从一开始，我内心里并不是十分的热衷参加这个聚会，怕自己混的不如意被同学笑话，当然这只是自己内心深处的自卑找的借口罢了，同学们也绝对不会笑话我的。最终，我还是去了，虽然在校时碍于性格原因，玩得来的同学极少，可也正是因为极少，而更为思念，毕竟十五年没见面了。

我个人觉得自己总是极善于忘却往事的。在别人看来很搞笑很伤心很悲伤很幸福很出糗的事情，我往往是记不得的，对于过去，时间久了，我好像只是能记个大概，不管是所谓的正能量和负能量。当然也有极个别的事情，于我是印象深刻的，但以我的口才说出来，往往自己都觉得无味。所以当和同学们见面，也只是握握手，抱一抱而已，至于交谈自己心里先总觉得冷清了。但其实呢，自己里却是又挺火热的，但却表达不出来或者很难表达出来。还有就是，我很难伪装自己的情感，又或许是我自己觉得很多人的热情是伪装出来的尤其是一些人对陌生人竟然也能表现得异乎寻常的热情我觉得就是伪装出来的，我很难学会我认为的这种伪装。对于陌生人，尤其是女孩，我总是渴望与其用那种我讨厌的伪装的热情互动（但这内心深处的渴望是指挥不动我的嘴巴和身躯四肢的）倒不如我干脆沉默是金好了，这样我还

能沉浸在自己的幻想中。（写到这里，忽然对现在网络上意淫小说包括所谓玄幻奇幻种马科幻穿越等等这么流行有些感悟，就是相当多的人愿意沉浸在幻想更深些就叫意淫中不远走出来）

我总觉得，感情深不必说出来，自己内心知道即可。可看到听到那些舌灿莲花口若悬河的人和事，自己仍会不由自主地有些羡慕。现在想，为什么为有羡慕的情绪产生，应是自己也极想把自己的所感所想表达出来让人知道，可就是缺少手段或者是勇气，嗯，勇气应该是主要的。勇气应为人的最可宝贵的品质，所以做人父母永远不能打击孩子对事物的探索的积极性啊。

上面所言，已经严重的偏题了，我虽然没有去北京游玩过，我的这篇文章已经去北京游玩了一遍了。还是言归正传吧。

这次聚会，于我感触最深的是重游学校，我在这里不想用老校区这个词，虽然现在有了新校区，在我看来那就是我的母校，不是母校的老校区。从伊河路和兴华北街的交叉口，步入金水河畔的林荫花草小道，浮现在我心头眼前的：有当年在此摆摊的小贩五花八门他们的艰辛我们不顾却妄自费心费神渴望在这里发现一些离经叛道的东西期望能让自己亢奋；有在此打门球的老人那种优哉游哉我现在才略有所感漫不经心的缓慢带给人的宁静的满足；有不嫌水臭在河里游

泳的同学我不会游泳却有种吃不到葡萄却说葡萄酸的嗤之以鼻回头看来那是值得钦佩的青春狂放；有昏暗灯光下隐藏在树丛灌木花草缝隙间的恋人缠绵身影却瞒不过我们鹰一般的眼睛。

及至走进当年的文科区，忽然有一种恨狂当年自己作为理工男能住在文科区的11号楼却因生性内向懦弱尤其见了女孩只顾内心小鹿乱撞而羞于启齿从而未能在万花丛中摘得一片红花，而恨不得做一次穿越小说中的男主回到当年。难道当年的11号楼就注定了当年的结局吗？不管是不是，结局就在那里，它笑了十五年的春风和秋实。朦胧记得当年在双手提着满满的开水瓶在排队的时候我是否偷偷嗅了前面女生发间的香味；朦胧记得那次在食堂就餐对面那颜值爆表的女生忽然笑靥如花明知不是对我却依然在我内心荡起涟漪久不平静；朦胧记得晚上的篮球场上晚会的熙熙攘攘羡慕嫉妒恨各种情绪在心里滋生以致说出张信哲的歌只要是女生唱的都像这句现在想起让我面红耳赤的话；朦胧记得路过女生宿舍也会眼观鼻鼻观心故作君子样余光偷瞄的忐忑和好奇。

从文科区出来在去理科区的金水河桥上组织照相的时候，手扯着写有郑州大学机电系96级毕业十五年聚会字样的红色条幅，齐声喊着茄子嘴角微微上翘明媚的阳光又让人不由得眯起双眼，心底里的喜悦因此沾上了些阳光的味道而

多了一种舒爽和午后慵懒的感觉。

进了理科区，那明媚的阳光马上就被路两旁当年熟悉而今又愈发葱郁的松柏的荫凉遮盖，给人的的感觉仿佛倏然间进入时空隧道回到了十五年前。只是漫步在那熟悉的道路上，不见往日上课下课时的摩肩擦踵，地面上因前一天晚上狂风堆积的枯枝落叶让人更觉怀念瘦。体育场旁的核桃树上已不见核桃，是如今的学弟学妹们一如我们也在不停的盘算那满树的果实何时成熟能够采摘吗？主道两旁即使在炎炎夏日仍能让人感到丝丝凉意的法国梧桐下，为吸引新生的学生社团各出奇招引得我内心萌动只落下箱底一张泛黄的记者证；如今稀疏的追寻记忆的脚步穿越在十五年前的熙攘人群中让我印象深刻的竟然是不知其名被我们命名为“黑白双煞”的形影不离的一高一矮一黑一白的的一对情侣。还有那一次，小时候没吃过榨菜而到了郑大不止是吃到了榨菜而且也长了榨菜（腮腺炎老家俗称榨菜疙瘩），肌肉注射静脉注射贴膏药窝在宿舍和校医院了将近两周再返回操场上体育课时只觉得屁股上多了两坨不属于自己的肉，待我在操场上路上食堂里见到不止一个双颊多了两张膏药的同学时才暗忖引领一个时尚是必须要付出代价的遂心安之。