我们都爱冷笑话

1、乌龟妈妈对小乌龟说：“孩子啊！妈妈我带你去隔壁村相亲。”小乌龟纳闷的说：“可是老妈我今年才120岁，还没到法定年龄结婚呢？”乌龟妈妈微笑的说：“放心吧孩子，等我们走到隔壁村你就可以了。”...

2、有记者街头采访。记者问一大爷：请问，关于广州拟投资6亿建公墓只埋干部一事您怎么看？大爷思索片刻，问记者：是活埋吗？

3、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：哎，你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。（小伙子啊，你不按常理出牌啊）我说：茶杯贵。

4、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

5、唐僧师徒之三次坠机事件

第一次唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个。唐僧：给你一把。

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个。唐僧：也给你一把。

一旁的八戒开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？然后……八戒跳了下去。

第二次没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题。

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949 年。唐僧：给你一把。

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250 万人。唐僧：也给你一把。

唐僧：八戒，那250 万人的名字是什么呀？然后……八戒又跳了下去。

第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒哭着说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳……唐僧一时间没拉住，无奈的合手，感叹：阿弥陀佛，徒儿，这次降落伞有四把啊。

5、丛林探险

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被食人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股垫上1 个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70 板还凑合，70 板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血。打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10 个床垫。1、2、3…100 打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”

6、三国趣事

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果你们能把自己带的水果塞进鼻子里面，就放了你们，张飞尝试了一会，失败了，于是被

杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞，塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了。”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜啊！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来。”

7、考试悲剧事件

朋友弟弟高考进考场做一题，需要写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想怎么也想不起来，突然高兴一拍大腿！考试时带了一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，这个惠字应该就是恩惠的惠。于是非常高兴的，左看右看，上看下看后，确定最佳时机，假装喝水拧开了瓶盖。突然大喊一声：“我晕！！！”只见盖内赫然印着“再来一瓶”！

8、要烤几分熟

甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？

乙：都怪我多嘴！一时没注意。

甲：就多说一句话，怎么会呢？你说了什么领导的坏话吗？

乙：上次在工作的时候，我顺口问了旁边的家属要烤几分熟！

9、又见小明悲剧事件

小明（从小到大我们接触的小朋友里最悲惨的一个）已经20 岁了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

10、死定了

小明（他又来了）独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小明心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小明立即照办。酋长被砸晕了，这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”

11、医院趣事

一个先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1 个小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换了一瓶。于是先生很不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐微微一笑，指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，再来一瓶。”

12、卡布奇诺

一天约网友见面，不想显得太土，约在星巴克。等网友时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：“您要点什么？”当天没戴眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见，就说了一句:“看不清楚！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯卡布奇诺。

13、洗头事件

我们寝室对面有一个小面馆，随时吃面的人都很多。寝室一室友，特爱耍酷。有一天，他在窗边洗头，刚洗完，就像电视广告一样，头发甩一甩像个明星的那种，头发一甩，手指着面馆，大喊了一声：“对面吃面的朋友们，你们好吗？”

14、面试

有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：“小伙子，你不要紧张啊。”此人说：“我不紧张啊。”面试官又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。”此人莫名其妙的说：“我真的没有紧张啊。”面试官怒了：“你真的不紧张？”此人：“我真的不紧张。”面试官吐血，说了一句话：“不紧张，你坐茶几上干嘛？”

15、夫妻感情

办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

16、小白兔买萝卜

一天一只兔子来到了一家商店，傻笑着问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”兔子听完，傻笑着“哈哈”就“嗖”的跑了。第二天兔子又来到这家商店傻笑着问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“说了没有啦。”兔子听完，又傻笑着“哈哈”就又“嗖”的跑了。第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板对兔子喊：“没有！没有！你个疯子，如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！”兔子听完又傻笑“哈哈”，“嗖”的又跑了。第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”老板说：“没有。”兔子于是又傻笑着问：“有胡萝卜吗？”

17、小白兔·大灰狼

小白兔跳着说：“快问我。快问我。‘你是小白兔么？’”

大灰狼疑惑的说：“你是小白兔么？”

小白兔傻笑着说：“对啊对啊。我就是小白兔”

小白兔又跳着说：“快问我。快问我。‘你是长颈鹿么？’”

大灰狼更加疑惑的说：“你是长颈鹿么？”

小白兔敲打着大灰狼的脑袋，怒着说：“你傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”

大灰狼：“…”

18、考试分数

儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了。爸爸问：“这次考的怎么样？”

儿子一脸无奈的说：“对不起，哥。”

19、监考

学校有一个老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你…你…你…你…你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！！”

话一完，9 个学生站了起来。

20、一名美国人在白宫前大骂布什是蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密。

21、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河里，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。

22、一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：请问这里是动物保护协会吗？

工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

23、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

24、三只海龟

三只海龟决定去喝咖啡。正当它们走到咖啡店时，天开始下起雨来。最年长的海龟对最小的海龟说：回家去拿把伞来。小海龟回答说：我会的，前提是你们不把属于我的咖啡喝掉。“我们不会的”，大家都承诺道。两年后，大海龟对中海龟说，“好吧，我猜他是不会回来了，我们可以喝掉它的咖啡了。”这时突然从咖啡店门外传来一个声音：如果你们这么做，老子不去了！

25、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。

26、历史老师讲解世界战争。“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？”“报告老师，重在参与！”

27、一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：《女人何苦为难女人》。

28、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？、

29、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

30、一对非常要好的朋友一起喝酒。A突然对B说：“哎，听说你老婆可是不让你喝酒啊。”B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快……武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”31、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。老头边追边哭：看我流泪你头也不回。法官看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。小偷：求求你给我个机会。法官：这是对冲动最好的惩罚。

32、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”

33、有一对相爱的男女，他们为了他们的爱情不惜抛弃自己的信仰并且还受到世人的歧视，这个故事是真实而且短暂的。故事只有一句话：“师太，你就从了老衲吧。”

34、有四个人打麻将，突然，着火了，他们却打得很专心，都没有注意到这时，消防员赶到了，他冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了~

35、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大”! 董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。他说：你波大，拿出来看看！该女生不慌不忙，拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

36、那年毕业，女孩问男孩一个问题”我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”

女孩自己也不知道答案，但还是问了，木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了，女孩走之后越发不安，隔天回到原地，男孩还在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩来了，说”我教你游泳，我们一起救妈妈。”

37、男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧...”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

38、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没洗脚？”众士兵：“都洗啦！”排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“我...热水浸泡！”乙说：“我...冷水冲洗！”丙很不好意思地说“我........干洗！”

39、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

40、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”黛玉便说了。宝玉又道：“可赶上发改委调价？”黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”

41、天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

42、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”

43、某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

44、家住农村的司机为了讨好领导，从农村拿了些玉米送给领导。领导客气地说：“这多不好，让你破费了。”司机连忙说：“这不算什么！在我们那这些玉米都是喂猪的！”

45、物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了……

46、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

47、公交车上几个民工在讨论，A说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？B说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光..........(转）

48、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。

这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

49、有时候我很想离家出走。但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”...

50、丑小鸭生来就很丑，总是被排挤欺负，终于它勇敢的去流浪了，途中遭遇猎狗追杀小朋友的欺负风吹日晒。可是它都顽强的度过了，变的勇敢坚强，最后人们发现，丑小鸭虽然不好看，可还是挺好吃的。

51、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

52、展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。

53、请问：米的妈妈是谁？——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？——是妙笔，因为“妙笔生花”。

54、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

55、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

56、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”，这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

57、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

58、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神！”

59、有一只熊每天都到山上去锻炼身体，有一天，乌龟说它也想去山上锻炼。熊就对乌龟说：“你把四角缩进去，我把你带上去。”终于到了山上，这时，有一只鸟在树上，对着熊大笑道：“瞧你那熊样，还拿个翻盖手机呢。”

60、--------喜鹊、凤凰、孔雀谁适合当服务员呢？

--------孔雀因为孔雀会开屏（瓶）哈哈

61、从前，有个小火柴，它头特别痒，它挠啊挠，挠啊挠，结果着了。

62、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

63、【豆豆升级版】记者采访北极熊天天干嘛，北极熊说就是吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。然后记者采访海豹天天干嘛，海豹说吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。后来记者遇到一个深情疲惫的企鹅问道：你就是豆豆吧？企鹅愤怒道：妈的！老子是觉觉！记者追问：那豆豆、饭饭、天天是谁？（接力推）

64、我听说，你跟你女友的婚事吹了？B：对，她嫌我穷。A：那你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？A：说了。所以，现在她是我舅妈。

65、一曰，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？青年曰：你是问以前还是现在？大师曰：以前。熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。大师曰：那现在呢。青年曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

66、待你婚纱落地，我必短裙相配。——致闺蜜

67、待我长发及腰，少年娶我可好。待你青丝绾正，铺十里红妆可愿。却怕长发及腰，少年倾心他人。待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。

68、想起有次买衣服，看见一个胖胖的女孩试一件长裙，但她穿着怎么看都是有点显胖了。这时她男朋友就在一边安慰她：宝贝，没事，是这衣服配不上你。

69、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……70、今天看老婆杀鱼，笨手笨脚的样子，我就想羞辱他一下。就问：看你笨的，你和猪到底是什么关系啊？谁知她扭过头说道：你不知道吗，夫妻关系......

71、问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。以下为网友无节操神回复：1楼：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。2楼：老五跟老四说老三的老二老大了。3楼：70后讲80后怎么泡90后生00后的。4楼：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。5楼：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

72、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。

73、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

74、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B 了吧，爷会飞。”

75、【营销的手段】男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。—这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。—这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这

是品牌。

76、两只乌龟在田边头对头一动不动的比耐力，谁先动谁就输。。。专家指着一只壳上有甲骨文的对老农说：“据我多年研究，这乌龟已死五千多年了。”这时另一只乌龟伸出头说:“靠！死了也不说一声，害得老子在这里干等。”刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑，说：“你输了吧，专家的话你也听！”

77、我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”

78、男人最不可信的一句话是“她跟我只是普通朋友”，女人最不可信的一句话是“你走吧，我没事”。#走了事情就搞大了。。#

79、物理老师上课很无聊，全班听课的人很少，基本上都在玩扣扣、微信、游戏什么的，结果老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！

80、一朋友和我说要结婚了，原因是昨天他带着女朋友坐公交车，他指着一个拿平板电脑的人对女朋友说：你看，那个人正在看《咱们结婚吧》。女：什么？于是朋友提高了嗓门：咱们结婚吧！女的还是没听见：什么？男的大喊：咱们结婚吧！公交车内安静了5秒钟，顿时掌声如雷。

81、今天一个女同事和我一起去银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，默默地贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合、刹车、油门……82、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不

高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。两年过去了，老板没有骗我，现在我看起来已经像是40岁的人了。

83、其实我是拒绝的是什么意思？该网络语言出自原版成龙霸王洗发露广告词：其实第一次听说要拍洗发水的广告我是拒绝的，因为，你不能让我拍，我就马上去拍，第一我要试一下，因为我不愿意拍完了以后再加一些特技上去，头发“咣”一下，很亮、很柔，这样观众出来一定会骂我，根本没有这样的头发，就证明上面那个是假的。后来我也经过证实他们确实是中药的，我用了大概一个月左右，感觉还不错，后来我在拍的时候也要求他们不要加特技，因为我要让观众看到，我用完之后是这个样子，你们用完之后也会是这个样子！

84、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”“顺其自然。”“没别的了？”“先浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”

85、借我点钱吧？这事我得和我老婆商量。你不是没有老婆吗？对呀，所以这事没得商量。

86、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。一着急就说成了：“老东西，大爷我帮你拎。”

87、甲女：“你去整容两块钱就够了。”乙女暗喜：“真的，这么简单？”甲女：“你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。”

88、无意中捡到了阿拉丁神灯。灯神对我说，我可以满足你一个愿望，任何愿望。我说，那让我变成世界上最帅的男人。灯神看着我的脸，愣了。沉思良久，咬着牙默念了一段咒语。然后对我说：好了，你的愿望达成了，现在世界上只剩下你一个男人了。

89、一朋友发了一条说说，说人丑就应该多读书，像我这样的估计得读到博士后了。有一个神回复：那我岂不是幼儿园都白读了。当场就笑了。

90、唐僧师徒西天取经，途径一片森山密林，突遇强盗大喝：此路由我开，此……唐僧听罢大喜，忙掏出手机说道：这位施主，有wifi何不早说？

91、宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC，大部分人都去KFC吃饭了，为什么？因为他们比较喜欢开封菜。92、看好片和看烂片有什么区别？好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急。

93、[ 說話的方式，真重要！]一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！”…

94、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

95、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说：听过许多道理，但依然过不好这一生。

96、小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。

97、被蚊子叮过的人都是最有担当力和信心的人，因为:包在我身上^_^；

98、小时候，有段时间，我总缠着我爸给我报村里的武术班。我爸问我为什么要学武术，强身还是打架？我说“都不是，主要是老师总骂我不学武术……”99、一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。”然后

大师兄被方丈赶出了少林寺；

100、“刚刚和一个朋友友尽了”，“为什么”，“他的QQ好友分组直接按阿拉伯数字0到9分”，“就这样吗……”，“重点是2的那个组只有我一个人”。101、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件…

102、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

103、今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。顿时感觉心里舒服多了！嗯，别听风扇的那都是吹的。

104、南京大学和南昌大学就简称一事闹得不可开交。南宁大学：你叫南大，让我叫啥？网友建议叫宁大。宁夏大学不服：当初为避免冲突，没叫夏大叫宁大，还要抢？宁大可是我唯一简称。宁波大学默默流泪：我就俩字儿，不让我叫宁大，难道叫波大，哎呀，真是羞死人了！大连大学笑了：小样，我简称叫“大大”！105、甲：同学，你是哪个学校的乙：理工的甲：哦，我是清华的~ 乙：你好厉害。

106、甲：其实也不算难啦。你当初要是认真学，也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？乙：麻省的。

107、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，

他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

108、为啥当过兵的人特能赚钱？因为他们在部队时老是这样喊：“立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……”

109、广告里都是骗人的.去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。

110、简短一点，谢谢！去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊！请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠。”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

111、我可不喜欢欠人的体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。

112、将薪比薪为什么别人的生活叫生活，自己的生活只能叫“活着”……神回复：将薪比薪.

113、三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。另一个说：我家佣人全是菲国的。最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。另外两个无奈说：好吧，你有钱。

114、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

115、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

116、老总召集三厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人。由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！

117、马云成首富了,有1500亿啊，中国13亿人，每人分一亿，还有1487亿，他依然是首富，到时候中国人都是亿万富翁多好啊！这是今天挺火的一段话，我被这段话的智商深深打动了。

118、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。119、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。120、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，