世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话
世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话一:

1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技?

2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。

3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。

4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。

5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。

6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。

7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。

8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。

9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。

10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。

11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。

12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。

13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。

14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。

15、蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。

世界上最爆笑的笑话二:

1、青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。

2、白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆

攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓

老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏,先于公卒,有子:斑马;后娶驴氏,子名:骡子。

3、蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于

最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。

4、驴:生于阡陌,历代务农,少显要者。后遇智者阿凡提,与之游,声誉渐起。性耿直倔强,常作不平之鸣。晚年去黔地游历,遇虎,技穷而终。

5、狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。

6、蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。

7、熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。

8、牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人

每称人能,必曰:牛。

9、兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以

为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲。

10、企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时

憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其

后气候变暖,冰川融化,失其所而终。

12、大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、

为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。

13、龙:永远活在中国人民的心中。

14、恐龙:生得庞大,死得蹊跷。

15、凤凰:不知生,焉知死。

16、老虎:生留名,死留皮。

17、虱子:难以忘怀。

18、蛇:鹰辇早逝。

19、鱼:死而有旱。

最幽默逗人爆笑笑话

最幽默逗人爆笑笑话 最幽默逗人爆笑笑话(一) 1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 2.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~ 3.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道! 5.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件.心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店! 最幽默逗人爆笑笑话(二) 1、黑马和粉红马生出来的马是什么马?“害羞的马” (因为黑中有粉色) 2、公鸡为什么比树跳得高‘因为树不会跳啊’ 3、绿豆跌倒变什么‘变红豆【因为流血了】红豆被打了一拳

变成什么‘黑眼豆豆【眼睛变黑了】 4、人为什么要在床上睡觉?因为床不会走过来让你睡呀 5、乔丹投篮时总喜欢伸舌头,他的妈妈就对他说:“乔丹,你打篮球时不要伸出舌头!乔丹就问她:“为什么?”他妈妈说:“你如果伸出舌头,被人下面打一拳会咬到舌头。” 最幽默逗人爆笑笑话(三) 1.有一个猎人到森林打猎,遇到一只熊,猎人与熊经过一翻搏斗后,猎人被熊打败了,熊并不饥饿,它没有吃掉猎人而是把猎人强奸了。 一段日子后,猎人又回到森林找熊报仇,一翻搏斗后,猎人第二次被打败,此时熊并不饥饿,没有吃掉而是再一次强奸了猎人。 又过了一段时间,猎人又再一次到森林找熊报仇,猎人依然被熊打败又遭了一趟强奸。 猎人第四次到森林里找熊报仇,人熊对持时,熊极不耐烦地猎人大吼:“你丫到底是来打猎的还是来卖淫的?!” 2.猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。” 猎人把枪放下说:“我要皮大衣。” 熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。” 过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。” 3.小Q问:铁路职工何时加工资? 上帝:我也看不见了···

史上最爆笑笑话

史上最爆笑笑话 1、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他! 男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗? 女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。 2、女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?” 女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。 ---------- 1、美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你, 你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名! 让他天天叫你妈! 2、5毛硬币大小的药片,楼主用了三碗水还吞不下去, 卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了, 后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了, 这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片!!! ----------

1、给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎, 女神就是你备胎!!!拼了!! 2、中午吃饭的时候我妈对我说:地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!我放下了手中筷子, 说:人地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。 3、今天有个女生叫我进群看一下,我就翻开他的裙进去看了一下, 结果就被打成这样,真是搞不懂女生!!! ----------- 1、路上散步的时候,看到一小孩乱丢玩具丢在我脚边不远处, 我走过去想帮他捡起来,刚检到玩具,就听他妈妈叱喝小孩说: 你在乱丢,在乱丢,玩具就被傻子捡走,不还你了。 顿时,我在风中凌乱了! 2、前些天在超市一姑娘忘带钱包了,我帮他付的的帐,当时姑娘非要留我手机号, 说是交个朋友,改天有时间联系,这都特么快一个月了, 我手机都没响没诚意就算了,客套个什么劲人与人之间的信任都哪去了

史上最强笑话十则

史上最强笑话十则 1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴! 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!” 3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在

你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~ 8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。 9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

最搞笑的笑话

最搞笑的笑话 导读:1、蜻蜓说:“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说:“你算个啥?没有我的超声波雷达系统,飞机也得变成飞鸡。” 2、嘴里吹着泡,走路敢乱绕,甭管谁上下,公司他最大,椅子横着坐,任务全推脱,一问他是谁,原来是老总的儿子~四岁! 3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。’ 4、太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋! 5、注意:你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。请面带微笑准备中弹! 6、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀! 7、高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓! 8、人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。它就是让

人活得有尊严的:脸皮! 9、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体! 10、许伟对自己的同学说:“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同,但是他又说了一句:“像我就比较聪明,但是我就从来不说。”同学们无语。 11、经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康! 12、妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。 13、诙谐语录:钱挣来是花的,书买来是读的。钱不花是一张纸,书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿! 14、一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗? 15、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 2、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我 就是武松他哥。” 4、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是 锁啊,那防贼啊。” MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话 世界上最爆笑的笑话一: 1、狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。 4、蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。 14、狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 世界上最爆笑的笑话二: 1、青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 2、白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆 攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏,先于公卒,有子:斑马;后娶驴氏,子名:骡子。

3、蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于 最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。 4、驴:生于阡陌,历代务农,少显要者。后遇智者阿凡提,与之游,声誉渐起。性耿直倔强,常作不平之鸣。晚年去黔地游历,遇虎,技穷而终。 5、狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 7、熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 8、牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人 每称人能,必曰:牛。 9、兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以 为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时 憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其 后气候变暖,冰川融化,失其所而终。 12、大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、 为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 13、龙:永远活在中国人民的心中。 14、恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 15、凤凰:不知生,焉知死。 16、老虎:生留名,死留皮。 17、虱子:难以忘怀。 18、蛇:鹰辇早逝。 19、鱼:死而有旱。

100个经典冷笑话大全爆笑

2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

世上最搞笑的笑话

1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!! 3.中500万,除爹妈不换,其余统统换! 4.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 5.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 6.跌倒了,爬起来再哭~~~ 7.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 8.生,容易。活,容易。生活,不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖, 给飞机安倒档。三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威,大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃 地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎,除非一公和一母 16.钱不是问题,问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。

21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡,死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝,不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 25.俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着! 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 29.老子不但有车,还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 32.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚! 33.记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便,违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 37.猪是的念来过倒(倒过来念) 38.走别人的路,让别人无路可走。 39.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

史上最强笑话十则

1. 练习课上,老师讲解完一个案例后,拿起练习本朗声道:“现在,大家来小牛试刀一下。” 2. 小学语文课上,老师讲解了“走光”一词,让大家造个句。 小明举手示意,老师说:“好,下面就请小明同学来为我们做个榜样。” 小明说:“老师,你先过来,我需要你的配合。” 老师听话的蹲在小明课桌旁,小明往桌上一站,小脑袋一伸,说:“老师,你走光了。” 3. 哥们最近心情不好,老觉着没劲,上课已经给学生放了好几次电影。 今天上课一进门,有学生就说:“老师,今天能不放电影吗?” 哥们说:“能啊!那你想干嘛呢?” 那学生说:“我想听课。” 哥们说:“这样啊!那你到隔壁去吧,隔壁正讲着。” 哥们环顾四周:“还有没有其他想法?没有?很好!来,今天我们看电影!” 4. 老板屁股长痔疮,前两天做的手术,今天周末了,大家一起去骑马。 一圈跑下来偶们个个神采飞扬,只有老板面容痛苦不堪。 一位不长眼的同事上前往马背上一摸,大叫:“我靠!不愧为汗血宝马,这么一会就流了这么多血啊!” 5. 中学生物课上,女老师正在讲解精子和卵子。 一男生暴怒而起,指着老师破口大骂:“我操!你这个恶魔,杀人犯!吞食了我成千上万的

儿女!” 女老师淡定道:“同学,你错了!精子是不能单独发育成生命的,只有受精卵才能发育成生命,所以老师没有杀害你的儿女。” 同学们意味深长:“哦······” 6. 宝宝今年三岁了,老是缠着妈妈问他是从哪来的,妈妈实在拗不过,就告诉他说他是从石头里蹦出来的。 中午爸爸回家,进门就看到宝宝在哭,爸爸说:“宝贝儿怎么了?谁惹你哭了?” 宝宝伤心地说:“我砸了一上午石头,手都疼了,可是都砸不开。” 爸爸抚摸着宝宝的手说:“哟,手都红肿了!可是宝贝儿为什么要砸石头呢?” 宝宝一脸期盼的说:“妈妈说我是从石头里蹦出来的,我想要石头里再出来一个妹妹,有妹妹陪我玩才不无聊啊!” 7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门,今天正好被四岁的小宝撞见了,可是他们却情到深处未能察觉。 小宝非常害怕,跑去找爷爷,一边跑一边喊:“爷爷,爷爷!我爸妈又打架了!” 爷爷正和几个老伙计玩牌,一听小宝的喊叫,几个人都围了过去。 进得客厅一看,东西整整齐齐,没有厮打的痕迹,正要询问小宝。 小宝一个冲刺,迅速把房门一推,哭声道:“爷爷,你看!他们还在打架!” 8. 刚结婚的时候,老婆说钱还是不要放一张卡里存,分开存比较好。 这种事情我不在乎,就由她去了。

经典幽默爆笑笑话合集

经典幽默爆笑笑话合集 本文是关于经典幽默爆笑笑话合集,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 经典幽默爆笑笑话合集(一) 1、“我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 3、葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉:“这也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。” 葛优:“擦,就没开灯啊子。” 孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。” 4、迅哥问:“闰土,我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?” 闰土说:“有一款游戏,听说城里也蛮流行的。” “叫什么?” “《大家来找猹》。” 5、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼:药不能停! 经典幽默爆笑笑话合集(二) 1、说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来!” 这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门!”。。。 2、早上,我因为赶时间,便买了几个包子到公司吃。看见一位同事,我顺手递去一个包子。 同事推辞说:“我吃过早饭了。” 我实心实意的说:“这可是狗不理包子啊!” 同事迟疑片刻...终于接过了包子。 3、那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话?

我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:…… 4、上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?” “是啊,为什么你都吃素了还这么胖?” 5、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。 我心想这娃真懂事,没白疼。 结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 经典幽默爆笑笑话合集(三) 1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!” 铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。” 悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!” 铁扇公主:“啊————” 牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。 2、地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听,各有想法。 杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。” 将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。” 学生想:“不好,我怎么比啊。” 鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。 在去天堂的路上,学生默默的说:“感谢苍老师!” 3、小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在

史上最搞笑的笑话故事大全

史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天

歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,

校园幽默笑话大全爆笑100个

校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?” 艾琳毫不迟疑地问答:“结婚!”4、甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」 乙班:「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问

哪个才是精神?”6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点!一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师:“世界上什么东西最大?”

全球十大经典笑话

1.《等车》 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 2.岂有此理》 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 3.《弄巧成拙》 酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。” 4.《验算》 考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍:“你在干什么?” 学生答:“我在验算。” 5.《到哪里》 某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。”司机:“。。。。。。” 6.《破车》 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说:“是啊,我也有过那么一辆破车。” 7.<达到死为止》 从前,有两个探险家去探险。到了丛林中,遇到了食人族,被食人族酋长抓了起来。酋长对他们说:“你们现在只有两个选择,1:被我打脸100次~~~然后放你们走:2:死在这里.....”第1位探险家选了第一个选择,他被食人族酋长打脸100次后已经血肉模糊.....不成人样。第2位探险家见了第1位探险家的样子就说:“算了......我选择第2个选择......就算或著走出这里是三分像人七分像鬼......让我死了算了......至少还可以保留一个完好的面貌~~~”食人族酋长听了高兴的说:“好,我就成全你,来人啊~把我们族里最壮的4个壮士带出来......打他脸打到他死为止~~~” 8.蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了;

世上最好笑的笑话

世上最好笑的笑话 世上最好笑的笑话一: 1、妈妈说我不够要强,刚才她教育我的时候说:“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。” 我说:“妈,那我努力要强……我要当那拉粑粑的。” 2、有次跟我姐吃火锅,她喂侄子吃羊肉,说:“来,吃肉,喜羊羊的肉。” 3、小毛三岁了,有一次我跟他爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。 小毛抗议道:“我不学1,我要学2。” 他爸一巴掌就打过去了:“学啥不好,非学二。” 4、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块! 当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。 世上最好笑的笑话二: 1、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打 的孩子家长道歉,赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子:“我花那么多钱天 天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?!” 2、我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说:“都是我的了。” 妈妈生气的说:“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说:“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说:“不是说你。” 3、刚才老爸来短信:“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀?”

我正美呢,突然收到老妈短信:“晚上你自己吃吧,妈出去。” 正纳闷,三分钟后又收到老爸短信:“刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。” 4、我:“妈,你感觉我长得丑吗?” 老妈说:“问你女朋友去” 我说:“我没女朋友啊!” 老妈说:“这就对了。”

史上100个最搞笑的脑筋急转弯

史上100个最搞笑的脑筋急转弯 多用脑不仅能让人心情愉悦,还能预防老年痴呆!下面,大家一起来猜一猜这100个史上最搞笑的脑筋急转弯吧! 1、谁是万兽之王? 动物园园长 2、什么样的人死后还会出现? 电影中的人 3、什么帽不能戴? 螺帽 4、有一个字,人人见了都会念错。这是什么字? 这是“错”字 5、大象的左耳朵像什么? 右耳朵 6、什么水永远用不完? 泪水

7、什么东西有五个头,但人不觉得它怪呢? 手,脚 8、麒麟到了北极会变成什么? 冰麒麟(冰淇淋) 9、把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上,为什么鸡死了鹅没死? 鹅是企鹅 10、什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多? CD 11、人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸,不要断气 12、什么东西愈生气,它便愈大? 脾气 13、一年四季都盛开的花是什么花? 塑料花 14、世界上什么人一下子变老? 新娘(今天是新娘,明天就是老婆) 15、什么地方的路最窄? 冤家路窄 16、死前放屁又叫什么? 绝响

17、什么时候有人敲门,你绝不会说请进? 在厕所里 18、世界上最小的岛是什么? 马路上的安全岛 19、当地球爆炸时,什么地方最安全? 地狱 20、一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆来了,大家四处逃窜,惟独一人没有跑,为什么? 吓晕过去了 21、台风天气要带多少钱才能出门? 四千万(没“事千万”不要出门) 22、什么字全世界通用? 阿拉伯数字 23、要考试了,不能看什么书? 百科全书(百科全输) 24、两对父子去买帽子,为什么只买了三顶? 爷爷、爸爸和儿子 25、铁锤锤鸡蛋为什么锤不破? 锤当然不会破了 26、从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 1懒惰,2勤劳(一不做二不休)

十条最搞笑笑话段子

十条最搞笑笑话段子 1、政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。 于是说道:“要吧!” 此女就认真地写了三个字:绿帽子。 2、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。 甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。” 乙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?” 甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……” 3、患者:“我手指疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。 患者:“这次我的小腿疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”

患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!” 4、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!” 厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!” 5、今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我:“怎么不走啦?” 二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!” 我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊! 她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!” 好吧好吧,你赢了。 6、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。 我当时就震惊了,都他么什么年代了,还有人叫王二蛋! 7、我:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行,交警正在追着呢。 老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。 8、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天,这个男的和他女朋友在一起聊天,男的想逗逗他女朋友,于是对她说:“刚才我接到一个电话,电话是一个男的打来的,他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道:“怎么会呢,他没有你电话号码啊。”

世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑

世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑 世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑(一)1、早知道考“孵蛋大学”这么难! 我就不报了,一只公鸡抱怨道。 2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。 3、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊! 老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。 4、A:为什么井盖是圆的? B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。 5、香客问方丈: “是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。方丈 微微一笑:“因为我家的猫。” 香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说: 庙(喵)! 世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑(二) 1、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。 2、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才 给您请氨了?” 3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说: “你不能 跨行业批评偶 4、看3D 电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”

5、吓死我了! 打雷就打雷了! 闪毛电! 老子在洗澡! 还以为有人在给老子拍照!!! 6、听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25 号加一小时,给钱! 7、今天在路上,有个小贩对我招呼:先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,但是我用的是联通卡! 8、经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。 每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。 就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?” 世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑(三) 1、“大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 大师摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。” 2、一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美 女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿 3、“大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷

最好笑的笑话笑死人

最好笑的笑话笑死人 1、我一个高中同学失恋了,我之所以知道,是因为他在空间里发了好几条悲痛的说说。心里很异样的感觉,我觉得我该做点什么,想了想,然后把好多高中同学都删了,这样我就不会知道他们的那些逼事儿了。 2、高中,班主任是个很丑很凶的中年妇女。我们都有她号码, 她不知道我们的,我就挑逗她,每天发短信和她谈些性话题, 问她老公厉不厉害,一周几次,爽不爽之类的,她可能骨子里也骚什么都和我说 有一天我肚子疼,直接打电话给她请假, 打过之后我才发现犯了一个很严重的错误…… 3、公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路, 终于忍不住问她妈说:“对面那个是哥哥还是叔叔?” 她妈仔细看了我一会,跟我说:“不好意思,小孩不懂事。”

然后和小萝莉说:“是哥哥,年轻着呢。” 下车时小萝莉还冲我说:“哥哥再见” 再见个大头鬼。不就头发剪短了点么,姐是雌的! 4、早上买了豆浆和包子,边走边吃,对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着,偶爸刚弄死他,我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着,撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦,这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,我草他妈的豆浆洒了一裤子 5、云南动物园公布羊和鹿交配图回应“羊鹿恋”质疑】近日,云南野生动物园“绵羊爱上梅花鹿”事件引来质疑,很多网友要求云南野生动物园发布“交配图”以释疑。饲养员蹲守4天终得两只动物的交配图,网友感慨图太“亮”!动物园表示不会把两者分开。但遗憾虽然相爱,不会有后代。饲养员发现蹲守几天之后,仍然没有拍到交配图,他只好流着眼泪,默默地穿上了羊毛套装。 6、话说唐僧师徒四人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡

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