相声小品搞笑大全

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十大最搞笑小品榜中榜:《吃面条》、《主角与配角》、《张三其人》、《打扑克》、《如此包装》、《打工奇遇》、《昨天今天明天》、《卖拐》、《不差钱》、《叶落归根》、《扶不扶》

其他经典小品:《羊肉串》、《交友》、《胡椒面》、《打扑克》、《过河》、《我

的太阳》、《除夕》、《胡椒面》、《英雄母亲的一天》、《将心比心》、《过河》、

《钟点工》、《王爷与邮差》、《翻新》、《说事儿》、《犯法游击队》、《牛大叔李洁尘》、《鞋钉》、《卖车》、《心病》、《策划》、《红高粱模特儿队》、《英雄母亲的

一天》、《懒汉交友》、《柳暗花明》、《老将回锅》、《送水工》、《演员的苦恼》、《追星族》、《同学会》、《拍摄电视》、《换大米》、《今天的美好》等。

精选最新相声小品剧本3篇

孩子们:切蛋糕喽。 江卫国:哎哎哎,先别动,先别动,我先说两句,今天是咱们家双喜临门的日子,咱妈醒了,咱爸八十大寿,我们这些做儿女的呢,有些话想说,有些心意想表达一下,爸,这是我给您复印的,您的档案。 江德福(老年):啊,好,这个太好,你看,看见没有,啊,全是荣誉,这是我一生的努力。 安杰(老年):好好好。 江德福(老年):好好好。 江亚宁:收起来,收起来,爸。 江卫东:爸。 江德福(老年):啊。 江卫东:我的礼物是新式军装,向部队交过钱了。 江德福(老年):我说我怎么觉得没我那个老军装好看。 江亚菲:真挑,爸。 江德福(老年):谢谢,谢谢。 江亚宁:爸,您看,这是您在守备区当领导的时候的所有的讲话汇编。 江德福(老年):嗯。 江亚菲:这么厚。 江德福(老年):我当领导的时候这么能说吗。 江亚宁:您看多厚呀,您看看。 江卫民:行了行了,爸爸爸爸,爸爸。 江德福(老年):啊。 江卫民:这可是我茶楼最好的大红袍,另外,我还给您配了两瓶好酒,您看看。

江德福(老年):太好了,太好了,都收起来,都是大礼。 江亚菲:爸,这个是我送给您的礼物,您听。 安杰(老年):军号。 江德福(老年):起床号。 安杰(老年):刚上岛那时候,我一听到这个我就睡不着觉。 江亚菲:爸,妈,我们都应该感谢你们,因为你们相爱,才有了我们这个家。 江卫国:才有我们这些兄弟姐妹和我们的孩子。 江卫东:是你们让我们懂得爱情,是人世间最美好的情感,也是所有情感的根源。 江亚宁:没有上一辈的爱情,就没有下一辈的亲情。 江卫国:爸爸妈妈这一辈子都没说过我爱你。 江德华:哥,嫂子,俺也有份礼物,俺把咱们这一大家子这些年所有的照片都存了起来。 江德福:人生就像一张张旧照片的组合,一张是我们的出生。 安杰:一张是我们的成长。 江德福:一张是我们的爱情。 安杰:一张是我们的婚姻。 江德福:一张是我们的老去。 安杰:一张是我们的未来。 杨重:要不要再来一杯咖啡。 刘美萍:都已经十七杯了,就算免费续杯也不能这么喝吧。 杨重:好,那来杯可乐。 刘美萍:咱就不能来点干的吗,我花钱雇你来是让你坐着的呀。

精选最新幽默搞笑儿童相声剧本三篇

甲:你会成语吗? 乙:会一些。你呢? 甲:我呀,这么说吧,只要你说出一个数字来,我就能用这个数字开头说出一个成语来。 乙:这么厉害。好,那我说个“一”。 甲:一一得一。 乙:二。 甲:二二得四。 乙:三。 甲:三三得九。 乙:四。年会小品 合:四四十六,(乙)五五二十五,六六三十六、七七四十九…… 甲:停!停!你怎么跟着说个没完了? 乙:这谁不会?你说的这是成语吗?这是乘法口诀! 甲:我是和你开个玩笑。咱们现在正式开始。 乙:好,开始,一。 甲:一马当先、一日三餐、一心一意、一…… 乙:行了行了。我再说二。 甲:两全其美、两败俱伤、两面三刀、两…… 乙:不对,不对,是“二”不是“两”。 甲:你说“二”还读什么? 乙:读“两”。

甲:这不就对了么! 乙:好好,算你对了。那三呢? 甲:三心二意、三长两短、三番五次、三…… 乙:够了够了,再说四吧!年会小品剧本 甲:四分五裂、四面八方、四面楚歌、四…… 乙:你别说,还真有两下子。那你从五往后数,看你能数到几? 甲:五谷丰登、六六大顺、七上八下、八面威风、九死一生、十全十美、十一…… 乙:不行了吧!十一以后的数字就不能组成语了。 甲:十一国庆节。 乙:这不是成语。 甲:那…… 乙:我说怎么样?不行了吧? 甲:拾遗补缺。 乙:错了错了,是数字“十一”,不是“拾遗”。 甲:读音一样就行吗! 乙:好好,算你对。十二。 甲:视而不见。 乙:十三。 甲:一石三鸟。 乙:十四。 甲:视死如归。 乙:十五。

甲:十五的月亮圆又圆。 乙:哎哎,这可不是成语了吧? 甲:我是说,教师节过后接着就是八月十五仲秋,你说八月十五的月亮是不是圆又圆? 乙:奥!你又扯到这儿来了。 大和小 乙:我们俩是双胞胎 甲:各位别看长的不一样 乙:但是饭量都不小 甲:我是哥哥,我是大的 乙:我是弟弟,我是小的 甲:大的比小的好啊 乙:小的比大的强 甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)大哥,您发话,我们听老大的 乙:黑社会啊 甲:反正大的好 乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿 甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶 乙:惦记着找媳妇啊 甲:我早熟,反正是大的好 乙:怎么说也是小的好

经典相声剧本

80后嘻哈包袱铺相声剧本(快乐大本营版) A:小超我问你,你说人生应该追求什么? B:追求爱情和事业 A 说得太好了,我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢? B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢? B 比如说啊,你看一女孩,是咱们这主持人,**老师,你看上人家怎么办啊? A 怎么办啊? B 你呢,就得在电视台天天等着她,她一到电视台你就跐溜一下跟着进去,然后拍她肩膀,用迷离的、忧伤的眼神看着她,然后先唱歌:是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。 A 我得偶遇,我得搭讪,那真是众人寻她千百度,暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。 B 嗨!不提她了。 A 我跟她偶遇在卫生间。 B 嗯这地挺浪漫的。。。。 A 当时女孩洗着手,我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢? A 你也尿手上了? B 那。。个女孩呢? A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。 A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。 A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊? A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊? A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。 A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来便有了----长城。 B 长。。。。那。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊? B 你这样就听我的,你去找一份工作,去找事业。 A 你说得太好了。我每天就是应聘面试,可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊? A 你知道什么是团队的合作理念? B 讲讲吧 A 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,一百个和尚开心网偷菜。 B 嗯?行了。哼。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢,你像话吗? A 你甭管这一套 B 你不像话,那还有什么啊? A 这最可恨的啊,还有一些企业问我:会不会英文。 B 诶,英语很重要。 A 现在哪些80后不懂英文啊。

相声小品剧本新---搞笑版

三一文库(https://www.360docs.net/doc/4619180669.html,)/其他范文/相声小品剧本 新***搞笑版 卖担架 (范伟推着轮椅上来,只见他一边四处张望一边吆喝着。)范伟:“轮椅!轮椅!卖轮椅啦!” (这时,对面走过来两个人。看见这两人范伟“唰”的眼就亮了。原来这两人正是赵本山和高秀敏。) 范伟:“可让我得(dei)住了”。“我就坐这(zhei)疙瘩,看他又玩儿啥臭氧层子。” (赵本山和高秀敏一先一后抬着一个简易担架走了过来。)赵本山:“嘿嘿~~~这老哥现在是一年一个发病周期,我幺麽着今儿个该碰着他了。”

(说着一抬头,只见范伟正坐在那儿,赵本山猛的停下来,后面没有准备的高秀敏还在往前使劲,一不留神就撞到了担架上。) 高秀敏:“嘎哈呀!不知声就站下了。” 赵本山:“快看,2001年的中国足球-----他出线(现)啦!我告诉你就照我搁家教你的整啊,今儿个我非得把他整担架上切。” 高秀敏:“你轻点儿忽悠!咱别太缺德喽。” 赵本山与高秀敏在范伟身旁不远处放下担架,此刻,范伟仍自顾坐在轮椅上装作没看见他们。二人上前。赵本山猛一拍范伟的肩头。) 赵本山:“哎!老弟,咱们又见面了。” 范伟:“啊?啊!是捏,又见面了啊!好久不见我可真挺想你捏!” (范伟的“想”字说的狠狠的。) 高秀敏:“哈哈哈~~~~大兄弟你挺好呗!你坐这儿这是寻(xin)思啥捏?” 范伟(怪异的看着赵本山):“我在思考,泰森在咬人耳朵时是怎样酝酿情绪地!”

(范伟话音刚落,一旁的赵本山忽然“哈哈哈”的大笑起来)。 范伟(不乐意的):“你笑什么玩意?!” 赵本山:“人类一思考,上帝就哈哈笑嘛!” 范伟(抢白):“你笑!你是上帝咋的!” 赵本山:“我这不是看你一思考一不小心就配合你了嘛!这家伙,呵呵~~~没事儿就思考,看来这轮椅坐的挺有感觉(读:赶脚))呗我说!” 范伟(气呼呼的):“感觉?啊对!有!我一直都有一种“受当上骗”的感觉。” 赵本山(对高秀敏):“完了!真蝎虎了!看着(zhao)没这都语无伦次了!” 范伟(急了):“什么蝎虎了?我这是被你给气的!我还语无伦次?你睁大眼珠子看看吧!" (说完,只见范伟猛的就站了起来.) 范伟:"哎!我走!我跳!我小跑!""看见没?我啥事儿没有!你看我这精神头!我这可不光是腿脚好使!看我再给你背个口诀!哎!一一得一,一二得二,二二得四”

三人群口相声剧本搞笑

三人群口相声剧本搞笑 三人群口相声剧本搞笑 相声是中国传统文化的瑰宝,堪称是得天独厚的艺术形式之一。三人群口相声更是相声表演的一种形式,这种表演形式以三个演员为主体,通过口技、模仿、说笑话等方式,塑造出生动活泼的情节和形象,引人发笑、欣喜的场景。下面是一篇关于三人群口相声剧本搞笑的文档,希望能够给大家带来欢乐。 (三人拍打手小品) 演员1: 哎呀,我的手啊,好疼啊! 演员2: 咋了?怎么这么疼? 演员1: 我昨天去上课,睡觉的姿势不对,手腕上磨蹭的地方,又在上课时接触了黑板,现在痛死了。 演员2: 我也有类似的经历。我一次玩电脑,一玩就好几个钟头,结果我下手太重了,给按坏了。 演员3: 我也给搞出个新招,请注意,60秒就能治好手腕磨损 演员1&2: 真的吗?那怎么做? 演员3: 就是拍打手。 演员1&2: 拍打手?怎么打?

演员3: (和着两位演员一起打掌子)左手朝上,右手朝下的交叉打拍子,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10。 演员1&2: 哎呀,真的不疼了。 演员3: 那是自然,这就是传说中的“拍打手”疗法,我练的高手,比西医治疗好多了呢! (三人诙谐相声小品) 演员1: 大家好,我今天要给大家讲个笑话。 演员2: 这次是什么新鲜玩意? 演员1: 一只鸭子。 演员3: 鸭子?它去哪了? 演员1: 上海滩遇到3个小伙子,一人扛一鸭,都是穿的对讲机耳机衫裤。 演员2: 啊,那羽沉不沉呢? 演员1: 第一个小伙子说,好重。 演员2: 那第二第三个呢? 演员1: 第二个小伙子说,好重! 演员3: 那第三个小伙子呢? 演员1: 第三个小伙子说,这鸭子是大沙发。 演员2&3: 呦,这有意思!

简短相声分钟幽默双人

简短相声分钟幽默双人 相声是中国独有的艺术形式,源于京剧的说唱,以幽默、滑稽、调侃为主,注重语言和表演的艺术性,成为中国戏曲中的重要一支。 在相声中,简短的相声分钟可以说是相声里的一个小品类,给观众带来了更丰富的视听体验。接下来,就让我们一起来看看这些简短相声分钟的幽默双人表演吧。 1、《扇子舞》 相声演员A和B分别扮演一对夫妻,夫妻俩正在练习扇子舞。一边练习夫妻俩一边聊天,一直到练习出现了意外,夫妻俩的对话却妙趣横生。 A:咋啦? B:我扇子跑了! A:(指着自己的鼻子)你没跑啊! B:你笑什么,扇子掉了怎么办? A:没事,我们散场! 2、《相互短暂的相识》 A和B分别扮演一对乘车遇见的陌生人,突然发现自己的 车票和对方的一模一样,于是两人便开始聊起天来,可惜只是相遇的短暂。

A:(看到自己的车票时)我们的车票咋一样呢? B:我的票也是这样的! A:咱俩有缘啊! B:那是! A:哪位大侠?你最喜欢哪部电影啊? B:短暂的相遇才是最美好的。 A:呃,原来你是文艺青年! B:风景短暂,彼此拥抱,然后一个人再往前走…… 3、《背诵八股文》 A和B相遇时,A正在背诵八股文。B感到很无聊,于是给A出了道谜语,却被A巧妙的答对了。 B:知道什么东西比人眼晴还小却能给人留下终身难忘的印象吗? A:八股文! B:啊?怎么猜出来了? A:前面只有十五个字,与古人追求的十八反三批不符,我就知道你的谜语肯定与八股文有关。 4、《相声界的新星》 A和B分别扮演一对相声演员,A正在讲相声,B突然插嘴表示自己也会,结果惨遭唐僧式“要经一过”的打击。

A:我来讲一个《岳飞传》给你们听。 B:(说着便开始模仿)“我来讲一个《法海你不懂爱》给你们听。” A:(很生气)你小子真是有本事,不过你得先走过我的 这道门槛。 B:(很识相)我还是算了吧。 5、《不带走一个》 A和B分别扮演一对朋友,A需要离开一会儿,要让B帮 忙看管家里的东西,结果................. A:我出去一下,这些东西都不要动。 B:放心吧,我不会带走一个。 A:哈哈,你有出息,走前快喝杯茶吧! B:好啊,你这朋友,都被你培养到这样了,我从此发誓 再也不抽你的血了。 简短的相声分钟通常不会让观众感到疲劳,且大部分都是笑料层出不穷,让我们在细微的地方感受到相声的魅力。长时间的讲解和演出往往容易引起观众的疲劳,而简短的相声分钟却在短时间内给我们带来了更多的欢乐。相声不是语言游戏,而是我们对生活、对自己、对别人的真实态度,是揭示社会、人性弱点的突出表现,相声不仅能让我们放松身心,也更懂得去发现和体会生活的美好。希望大家能够在欣赏相声的过程中,感受到喜悦和激动的心情。

相声小品大全剧本

相声小品大全剧本 一、相声 1.《打牌相声》 剧本概述: 本相声以两个好友在一起打牌为背景,通过精彩的对话和抢先的犀利语言把整个牌桌上的趣事展现出来。 剧本内容: A:你看,我这手牌简直太好了,赢定了! B:别高兴得太早,你牌技那么烂,想赢我还早。 A:哼,看我出这张牌,你肯定输定了! B:你个小瞎子,你看清楚,那是大小王! (两人笑场)

2.《卖红薯相声》 剧本概述: 本相声以一个卖红薯的小贩为主角,通过夸张的表演和幽 默的对白,诙谐地描绘了他卖红薯的经历和生活态度。 剧本内容: 小贩:来啊来啊,我这红薯又香又甜,价格又便宜,走过 路过不要错过! 顾客:老板,红薯多少钱一斤? 小贩:现在优惠活动啊,五块一斤!趁热吃啊,吃了不上火! 顾客:五块一斤?这也太贵了吧! 小贩:哎呀,这红薯可是特产啊,还是经过本人亲自挑选、精心烘烤的呢!买的不亏,吃的自然香嘛! (顾客低头思索片刻) 顾客:好吧,给我来两斤。

3.《上班族相声》 剧本概述: 本相声以上班族的生活为主题,通过幽默的对话和夸张的表演揭示了上班族们常常面临的困境和烦恼。 剧本内容: A:你知道上班族最辛苦的是什么吗? B:什么啊? A:就是每天早上起床的那一刻,真是悲伤人心啊! B:还有什么比上班族更悲伤的呢? A:就是周末忽然被叫来加班,那种感觉简直比地狱还要可怕! B:哈哈哈,你说得对啊!上班族就是乐观的战士!

二、小品 1.《英雄联盟小品》 剧本概述: 本小品以《英雄联盟》游戏为题材,通过搞笑的情节和夸张的动作,展现了玩家们在游戏中的一些有趣的行为和沟通方式。 剧本内容: A:队友,快来帮我!我要被对面的英雄秒杀了! B:马上就到,别急!(操作键盘和鼠标) A:快点啊!快点啊!(焦急地盯着屏幕) (对战结束,两人一起笑场)

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本(精选多篇) 第一篇:相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地,有大就有小,有坐就有立,有走就有跑,有鼻就有眼,有手就有脚……乙这不是废话嘛!甲最憷头的是考试,最开心的是玩电脑。平时不努力,临时抱佛脚。考好了,爸妈奖励“麦当劳〞;考砸了,擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦,什么乱七八糟的!甲乱七八糟?我说的都是大实话。乙你这些“大实话〞不像话,不对劲儿。甲不对劲儿,可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称?你别误导啦!好文所有甲那什么叫对称?乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对*个点、直线或平面而言,在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边,在外观上都是对称的。甲噢,闹了半天,对称就这么解释啊!乙怎么啦?甲告诉你吧,对于对称这个概念,我经过多年的潜心研究,反复论证,进展逻辑推理,采用科学配方……乙啊?甲科学培养……乙什么?甲采用科学设想!乙这还差不多。甲我有了新发现,可谓“前无古人,后无来者〞。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿,能否把你的研究成果披露一下?甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称〞新概念,简而言之,言而简之,可以概括为四个字,补充四个……乙概括为哪四个字?甲一边一个!乙走!故弄玄虚,折腾了半天就是这个呀!甲别着急呀。“一边一个〞那是传统概念。比方说人的五官,你说怎么对称?乙那还不简单:两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看,一边一个吧?乙在这等着我呢!……还有嘴和舌头呢,嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么?甲你多嘴多舌呀!乙我怎么多嘴多舌了?甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字:一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快,可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是:不一定一边一个,不一定一边一半。乙那——甲比方说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊?没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据?甲就拿我来说吧,长得英俊,长得漂亮,别人见了都夸我:“啊,长得真是眉清目秀!〞眉毛、眼睛,对称吧?乙这叫对称呀?这叫般配,不,叫相称。甲成对儿的相称,简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛!甲这位怎么长得贼眉鼠眼的?乙我呀?甲贼眉、鼠眼,对称。乙不对称!甲再比方说期末考试,我门门功课得100分回到家,爸爸妈妈见了我,都是慈眉善目,满面笑容。慈眉对善目,对称。乙看把你美的。甲通知书一下来,你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目,对称。乙不对称!我怎么这么倒霉呢?甲再说眼睛。乙跟什么对称?甲跟手对称。乙这

宋小宝小品大全剧本幽默大全

宋小宝小品大全剧本幽默大全 一、开场白 主持人:尊敬的观众朋友们,大家好!今天非常荣幸地邀 请到了中国著名相声演员宋小宝,他的小品一直以幽默搞笑著称,今天我们将为大家带来宋小宝小品大全剧本幽默大全。希望大家能够尽情欢笑,现在,请有请宋小宝登场! 二、小品一《情人节礼物》 剧情介绍 小品以情人节为背景,讲述了宋小宝在情人节为妻子准备 礼物的故事。当他拿出一朵枯萎的玫瑰花时,却引起了妻子的不满和哄笑。 对话剧本 宋小宝:亲爱的,情人节快乐!给你准备了个特别的礼物。妻子:(期待地)真的吗?是什么呀? 宋小宝:(神秘地)你看!

(宋小宝拿出一朵枯萎的玫瑰花) 妻子:(惊愕)这是什么?这是个什么样的礼物? 宋小宝:呃……这是我在路边捡到的,好像是情人节的象征呢。 (妻子愣住了一会儿,然后哈哈大笑) 妻子:你这个人,整天都那么搞笑!算了,礼物不重要,只要有你陪着我就够了! 宋小宝:哈哈,我就知道,你是个很开心的人! (两人亲密地拥抱在一起) 三、小品二《开心果》 剧情介绍 小品以宋小宝在街头卖开心果为背景,讲述了他与路人之 间的互动。通过搞笑的对话和动作,展现了宋小宝的幽默才华。对话剧本 路人A:开心果!新鲜的开心果!一斤十块钱!

宋小宝:来,来,来,这开心果新鲜得很,一吃就开心! 路人B:十块?太贵了吧! 宋小宝:看你这么诚实,我特价给你,九块九,不能再多! 路人B:还是有点贵啊。 宋小宝:这开心果是我亲自摘下来的,质量有保证,你再考虑一下? 路人B:好吧,给我一斤。 宋小宝:好嘞,谢谢支持! (宋小宝递给路人B一袋开心果,而袋子里只有几颗开心果) 路人B:这……怎么这么少? 宋小宝:哎呀,不好意思,算错了。除了袋子里的几颗开心果,其实剩下的都是空气,这样吃才能更加开心嘛! (路人B面露难以置信的表情,然后哈哈大笑) 路人B:你真是个天才! 宋小宝:哈哈,开心就好!

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小学生搞笑小品剧本 甲:人人都有一双手,人人都有手指头。ﻫ乙:废话,谁没有手指头。乙:没错,这是睁眼说实话。 甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。 乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。ﻫ乙:怎么越说我越不明白了? 甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴! 甲:指头有长有短,有大有小。 乙:是该高兴。 甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。 乙:那你妈肯定也很高兴。 甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。 乙:怎么?你家还有客人? 甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”ﻫ乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。 乙:又怎么了? 甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了? 甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。ﻫ乙:唉,这尿也不争气。 甲:哎呀,憋不住了! 乙:那就快去吧。 甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉! 甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。ﻫ乙:换了谁都不会有精神。 甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评 我。ﻫ乙:这叫“恶性循环”。 甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) ﻫ乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!ﻫ乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。ﻫ乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。 甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——ﻫ乙:看,给点阳光,他就会灿烂。 甲:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的! 甲:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指) 乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬? 甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!ﻫ乙: 唉,那还早着呢。 甲: 你说,他们能一样吗?ﻫ乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

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5人搞笑小品剧本好梦一日游 道具(桌一个,椅子四个,绳子一根,刀一把,棍子一根,扑克一副) 甲:各位,我们三替公司刚刚注册下来,本公司宗旨是替您排忧,替您解难,替您受过,最近刚开办了一项业务,圆您一天的梦想,解释一下,就是说您的梦想没能在现实生活中实现,来我们公司,我们给你圆一天的梦想,这不,我俩员工都出去干活了,一个区替人约会,一个替人挨骂,我刚拿了执照回来,。。。〔坐下〕人一多啊就得先挂号甲:瞧!来客户了,您好。。。请坐。。 1:〔愁眉苦脸,一声不吭〕。。。 甲:您有什么想让我们公司做的那? 1:哎,我就觉着这活着没劲! 甲:怎么可能啊,瞧您这身板,准能活到死啊! 1:哎….. 甲:会玩牌吗?咱俩玩牌吧。 1:。。。。没劲 甲:那下象棋? 1:。。。更没劲 甲:去公园划船?(接着)看电影? 1:越说越没劲,合着你就这点俗套

甲:呵呵。那你说干什么,干什么我都陪着你。 1:跳楼,你也陪着? 甲:〔笑说〕这我赔不了。。。 1:我人你陪干什么…你有不是女的 甲:我们这是正规公司,没开这项业务 1:〔抓着甲;提着〕 甲:我说,你你这是干什么? 1,:〔慢速〕〔甲害怕状〕兄弟,你就成全了我吧,就让我搧你俩嘴巴,就俩。。〔说着就打〕 甲:我说大哥,大哥,你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是?你也可怜可怜我,你看我这小身板。。。。。。行了,你放了我吧,1:你就让我干一件我想干的事成么?不瞒您说,我长这么大,还没做过主那,〔扬手有要打〕 #p##e# 甲:我说,人民可一直在做主啊,呵呵,别的事咱都好说,这事咱再商量商量行不行? 〔乙上,拿着根子,甲见有帮手〕 甲:你吧我放开,…你放开,你今儿动我一下我跟你玩命, 1:都这么自私,只顾自己,不管别人,什么替人解难替人替您排忧啊,一连着自己就都不干了,〔说着把甲松开哭着离场〕 ……….. 甲:什么事啊这是….

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小学生幽默搞笑相声台词

小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》甲:六一儿童节到了,我们来给大家表扬一个节目吧! 乙:那好啊!我最喜欢演相声,就来个相声吧! 甲:那好啊!演什么内容呢? 乙:(想一想)那我们就演吹牛怎么样? 甲:那好啊!我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税。 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:我们家是吹牛股份有限公司。 乙:你们那公司是我们家给吹出来的! 甲:我能把坏的吹成好的。 乙:能把丑的吹成美的。 甲:我能把方的吹成园的。 乙:我能把短的吹成长的。 甲:我能把生的吹成熟的。 乙:我能把死的吹成活的。 甲:。。。。。。啊!你真能吹。 乙:这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢! 甲:那你还有什么本事啊? 乙:我们就继续比试比试吧! 甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

乙:爬着去? 甲:谁刚生下来就会爬呀? 乙:那怎么去? 甲:床就当厕所了呗! 乙:这叫尿床! 甲:我三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎! 甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:就这么跑呀! 甲:要说吹牛,我不过没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲:在这吹?没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲:我一顿饭能吃八斤水饺! 乙:我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。 甲:我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。 乙:我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。 甲:我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。 乙:这怎么可能呢? 甲:这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?! 乙:哎呀,我发烧了! 甲:哎呀,我也发烧了! 乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

三人搞笑相声剧本大全

三人搞笑相声剧本大全 【篇一:三人搞笑相声剧本大全】 甲:唉,最近呐,我烦透了! 乙、丙:怎么啦? 甲:我要毕业了。 乙:哦,我懂了,烦毕业考。 甲:不是。小学升初中,不用毕业考。 丙:啊,我明白了,没读成重点中学。 甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有…… 甲:我有那么差劲吗? 丙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。甲:(忙捂丙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。 丙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀! 甲:最近我们学校发了一个表。 乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡…… 甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。 乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲:难填呐! 丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!甲:问你? 乙:别看她的个子小,她可什么都知道。 甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。 丙:姓名就是你的名字。 甲:可我一写名字,大伙就乐了。 乙:你填的是—— 甲:小祖宗。 丙:嗨,你就没别的名字啦? 甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。

丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。 甲:第二栏是性别。 乙:这你总不会填错了吧。 甲:可老师说又填错了。 乙:啊,你不会填成男的了吧?! 甲:不会不会,我填的是“假——小——子”! 乙:啊,假小子也算性别? 甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子! 乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。 甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭…… 甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。 丙:错了! 甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院 妇产科出生,由张大夫接生。 丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷 车马炮。 丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲:下一栏还是填出生。 乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲:这回填的是出生时间。 乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲:可他们说的不一样。 乙:有什么不同? 甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。 乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。 甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。 乙:那你再问问外公、外婆。 甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。 乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。 乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。 甲:出生还好说,后面才好笑呢。

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