史上最搞笑的笑话
1.某家有三胞胎，分别叫强盗，菜刀和麻烦。一天，麻烦失
踪了，于是强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：‘'您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。
2.不要叫我宅女，请叫我宅里夫人。
3.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，有一天哈哈遭遇不幸死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的面前说；哈哈，你死了。
4.人人都说我丑，其实是我美的不明显。
5.一天，一头大象在森林里散步，不小心碰到了一个蚂蚁窝，弄得满身都是蚂蚁，大象就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对着上面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他！
6.我喜欢低调，我喜欢慢慢的渗透，我喜欢一点一点的征服，一步一步的策反，我要你一天一天的记住我的名字，我叫糖衣炮弹。
7.老师说：计算机里有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。阿呆一听，大声说道；我要一盘龙虾。
8.自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视你。
9.老师问阿呆；树上有两只鸟，打死一只还剩几只？阿呆说；一只。老师生气了；笨蛋，另一只早就吓跑了。再问你一道题，错了揍你！听着，教师只有你一个人，老师来了，
教师有几个人？阿呆说；一个。老师说；怎么还是一个？阿呆说；我被吓跑了。
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１０.玉米对向日葵说：哥们儿，少参加点户外活动吧，紫外线太强了，瞧你满脸都是雀斑了！向日葵对玉米说；哼！你到是包的严实，但一看就是严重缺钙，头发西黄不说，牙齿还都长在脸上了。
１１.动物嘴里的流行语；蚊子：不要迷恋姐，姐会让你吐血。
熊猫；烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
猴子；我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。
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幽默小笑话大全
幽默小笑话大全 篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们（同志们）， 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 咸菜太贵啦（现在开会啦）”。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们）， 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大家都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了。 女:真的，都说你技术好，我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。 男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！ 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！” 3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在
你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~ 8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。 9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
超级幽默搞笑小笑话
超级幽默搞笑小笑话 1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意!倒车，请注意!" 2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。” 过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。” 3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。” 女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。” 4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。 “我爸爸有牛皮鞋!”、 “我妈妈有貂皮大衣!”、 “我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋!” 5、侄子边写作业边看电视。 我批评道：“你知道做错了吗?” 侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。” 6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃!”
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时，老师夸我讲故事好。” 8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办?”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩!” 9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。 儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”
史上最爆笑笑话
史上最爆笑笑话 1、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！ 男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？ 女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。 2、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。 ---------- 1、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你， 你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！ 让他天天叫你妈！ 2、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去， 卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了， 后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了， 这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！ ----------
1、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎， 女神就是你备胎！！！拼了！！ 2、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子， 说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。 3、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开他的裙进去看了一下， 结果就被打成这样，真是搞不懂女生！！！ ----------- 1、路上散步的时候，看到一小孩乱丢玩具丢在我脚边不远处， 我走过去想帮他捡起来，刚检到玩具，就听他妈妈叱喝小孩说: 你在乱丢，在乱丢，玩具就被傻子捡走，不还你了。 顿时，我在风中凌乱了！ 2、前些天在超市一姑娘忘带钱包了，我帮他付的的帐，当时姑娘非要留我手机号， 说是交个朋友，改天有时间联系，这都特么快一个月了， 我手机都没响没诚意就算了，客套个什么劲人与人之间的信任都哪去了
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”
最搞笑的笑话
最搞笑的笑话 导读：1、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。” 2、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！ 3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’ 4、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！ 5、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！ 6、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！ 7、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓！ 8、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让
人活得有尊严的：脸皮！ 9、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！ 10、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。 11、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！ 12、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。 13、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！ 14、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？ 15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
最新整理最搞笑的英语小笑话十则
最搞笑的英语小笑话十则 生活中怎么能少了笑话来调味一下我们乏味枯燥 的日常呢?一则搞笑的小笑话就能让我们原本苦恼的心情立刻变得像春天的鲜花一样灿烂，学习啦小编为你准备了非常搞笑的英语笑话及其翻译，希望你的生活像夏日的阳光一样! 搞笑的英语小笑话1：E x p e n s i v e P r i c e D e n t i s t:I m s o r r y,m a d a m,b u t I l l h a v e t o c h a r g e y o u t w e n t y-f i v e d o l l a r s f o r p u l l i n g y o u r s o n s t o o t h. M o t h e r: T w e n t y-f i v e d o l l a r s! B u t I t h o u g h t y o u o n l y c h a r g e d f i v e d o l l a r s f o r a n e x t r a c t i o n. D e n t i s t:I u s u a l l y d o.B u t y o u r s o n y e l l e d s o l o u d,h e s c a r e d f o u r o t h e r p a t i e n t s o u t o f t h e o f f i c e. 昂贵的代价 牙科医生：对不起，夫人，为给您的儿子拔牙，我得收二十五美元。 母亲：二十五美元!可是我知道您拔一颗牙只要五美元呀?
牙科医生：是的。但是您儿子这么大声地叫唤，他都吓跑四位病人了 搞笑的英语小笑话2：I W a s n t A s l e e p W h e n a g r o u p o f w o m e n g o t o n t h e c a r,e v e r y s e a t w a s a l r e a d y o c c u p i e d.T h e c o n d u c t o r n o t i c e d a m a n w h o s e e m e d t o b e a s l e e p, a n d f e a r i n g h e m i g h t m i s s h i s s t o p, h e n u d g e d h i m a n d s a i d:W a k e u p,s i r! I w a s n t a s l e e p,t h e m a n a n s w e r e d. N o t a s l e e p?B u t y o u h a d y o u r e y e s c l o s e d. I k n o w. I j u s t h a t e t o l o o k a t l a d i e s s t a n d i n g u p b e s i d e m e i n a c r o w d e d c a r. 我没有睡着 当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：先生，醒醒! 我没有睡着。那个男人回答。 没睡着?可是你眼睛都闭上了呀? 我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。
世界上最爆笑的笑话
世界上最爆笑的笑话 世界上最爆笑的笑话一： 1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。 14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。 世界上最爆笑的笑话二： 1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。 2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆 攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓 老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马;后娶驴氏，子名：骡子。
3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于 最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。 4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。 5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之;能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。 7、熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。 8、牛：讳牛，字丑。其先祖有讳魔王者，位列仙班。牛性憨厚，与世无争。天帝尝招其为首席，礼让于鼠，甘居次席。后一心务农，人感其德。至今众人 每称人能，必曰：牛。 9、兔：生于草莽，其先世潜龙勿仕，多不可考，有玉兔者，尝于月宫供职，为其显祖。兔善奔跑，然不欲显其能，尝与龟赛跑，不能胜，人多讥之，不以 为意。善经营，每居一地，必置三窟。后触株而死，为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时 憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：QQ。其 后气候变暖，冰川融化，失其所而终。 12、大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、 为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。 13、龙：永远活在中国人民的心中。 14、恐龙：生得庞大，死得蹊跷。 15、凤凰：不知生，焉知死。 16、老虎：生留名，死留皮。 17、虱子：难以忘怀。 18、蛇：鹰辇早逝。 19、鱼：死而有旱。
关于英语小笑话简单爆笑
关于英语小笑话简单爆笑 篇一：爆笑的经典英语小笑话 爆笑的经典英语小笑话 英语笑话（一） 老师在黑板上写了一句： Time is money.并让同学们翻译。 有名学生答道： “汤姆是玛丽。 ” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。 他旁边的同学于是忍不住问： 你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ 英语笑话（二） 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我 TM 还是方片七呢！ 英语笑话（三） 江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马 屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪 里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追 问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻 译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see." 英语笑话（四） 话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A 神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A 高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM 后羿！」 B 神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到 C 了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一 句：「I...I...I...AM...SORRY...」 英语笑话（五） 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five. 英语笑话（六）
史上最强笑话十则
1. 练习课上，老师讲解完一个案例后，拿起练习本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。” 2. 小学语文课上，老师讲解了“走光”一词，让大家造个句。 小明举手示意，老师说：“好，下面就请小明同学来为我们做个榜样。” 小明说：“老师，你先过来，我需要你的配合。” 老师听话的蹲在小明课桌旁，小明往桌上一站，小脑袋一伸，说：“老师，你走光了。” 3. 哥们最近心情不好，老觉着没劲，上课已经给学生放了好几次电影。 今天上课一进门，有学生就说：“老师，今天能不放电影吗？” 哥们说：“能啊！那你想干嘛呢？” 那学生说：“我想听课。” 哥们说：“这样啊！那你到隔壁去吧，隔壁正讲着。” 哥们环顾四周：“还有没有其他想法？没有？很好！来，今天我们看电影！” 4. 老板屁股长痔疮，前两天做的手术，今天周末了，大家一起去骑马。 一圈跑下来偶们个个神采飞扬，只有老板面容痛苦不堪。 一位不长眼的同事上前往马背上一摸，大叫：“我靠！不愧为汗血宝马，这么一会就流了这么多血啊！” 5. 中学生物课上，女老师正在讲解精子和卵子。 一男生暴怒而起，指着老师破口大骂：“我操！你这个恶魔，杀人犯！吞食了我成千上万的
儿女！” 女老师淡定道：“同学，你错了！精子是不能单独发育成生命的，只有受精卵才能发育成生命，所以老师没有杀害你的儿女。” 同学们意味深长：“哦······” 6. 宝宝今年三岁了，老是缠着妈妈问他是从哪来的，妈妈实在拗不过，就告诉他说他是从石头里蹦出来的。 中午爸爸回家，进门就看到宝宝在哭，爸爸说：“宝贝儿怎么了？谁惹你哭了？” 宝宝伤心地说：“我砸了一上午石头，手都疼了，可是都砸不开。” 爸爸抚摸着宝宝的手说：“哟，手都红肿了！可是宝贝儿为什么要砸石头呢？” 宝宝一脸期盼的说：“妈妈说我是从石头里蹦出来的，我想要石头里再出来一个妹妹，有妹妹陪我玩才不无聊啊！” 7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能察觉。 小宝非常害怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！” 爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的喊叫，几个人都围了过去。 进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要询问小宝。 小宝一个冲刺，迅速把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！” 8. 刚结婚的时候，老婆说钱还是不要放一张卡里存，分开存比较好。 这种事情我不在乎，就由她去了。
世上最搞笑的笑话
1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖， 给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃 地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
全球十大经典笑话
1.《等车》 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 2.岂有此理》 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 3.《弄巧成拙》 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 4.《验算》 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。” 5.《到哪里》 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。” 6.《破车》 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 7.<达到死为止》 从前，有两个探险家去探险。到了丛林中，遇到了食人族，被食人族酋长抓了起来。酋长对他们说：“你们现在只有两个选择，1：被我打脸100次~~~然后放你们走：2：死在这里.....”第1位探险家选了第一个选择，他被食人族酋长打脸100次后已经血肉模糊.....不成人样。第2位探险家见了第1位探险家的样子就说：“算了......我选择第2个选择......就算或著走出这里是三分像人七分像鬼......让我死了算了......至少还可以保留一个完好的面貌~~~”食人族酋长听了高兴的说：“好，我就成全你，来人啊~把我们族里最壮的4个壮士带出来......打他脸打到他死为止~~~” 8.蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
史上100个最搞笑的脑筋急转弯
史上100个最搞笑的脑筋急转弯 多用脑不仅能让人心情愉悦，还能预防老年痴呆！下面，大家一起来猜一猜这100个史上最搞笑的脑筋急转弯吧！ 1、谁是万兽之王？ 动物园园长 2、什么样的人死后还会出现？ 电影中的人 3、什么帽不能戴？ 螺帽 4、有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 这是“错”字 5、大象的左耳朵像什么？ 右耳朵 6、什么水永远用不完？ 泪水
7、什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？ 手，脚 8、麒麟到了北极会变成什么？ 冰麒麟（冰淇淋） 9、把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？ 鹅是企鹅 10、什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？ ＣＤ 11、人的长寿秘诀是什么？ 保持呼吸，不要断气 12、什么东西愈生气，它便愈大？ 脾气 13、一年四季都盛开的花是什么花？ 塑料花 14、世界上什么人一下子变老？ 新娘（今天是新娘，明天就是老婆） 15、什么地方的路最窄？ 冤家路窄 16、死前放屁又叫什么？ 绝响
17、什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 在厕所里 18、世界上最小的岛是什么？ 马路上的安全岛 19、当地球爆炸时，什么地方最安全？ 地狱 20、一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？ 吓晕过去了 21、台风天气要带多少钱才能出门？ 四千万（没“事千万”不要出门） 22、什么字全世界通用？ 阿拉伯数字 23、要考试了,不能看什么书? 百科全书(百科全输) 24、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？ 爷爷、爸爸和儿子 25、铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 锤当然不会破了 26、从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 1懒惰，2勤劳（一不做二不休）
小学生幽默笑话大全
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
史上最搞笑的笑话故事大全
史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天
歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,
爆笑的经典英语小笑话
爆笑的经典英语小笑话 英语笑话（一） 老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ 英语笑话（二） 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！ 英语笑话（三） 江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see." 英语笑话（四） 话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A 神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」 B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
史上最经典的幽默笑话
史上最经典的幽默笑话 史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!" 2、小烏龜對媽媽說：”媽媽，有人給我發惡意短信了，我回不回?“龜媽媽說：別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。” 3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗? 4、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 5、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的) 6、这次给你信息有三个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，三是问问你吃饱吃不饱。噢，对了，天气冷了别忘了往窝里多铺些草! 7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈 8、病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢?医生：那就
能见张国荣 9、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没? 10、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁! 11、际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。 12、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。 13、甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是7班班长。甲：什么?乙：真的，7班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结? 14、沉默是金，固然不错;会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。 15、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，
世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑
世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑 世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（一）1、早知道考“孵蛋大学”这么难! 我就不报了，一只公鸡抱怨道。 2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。 3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊! 老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。 4、A:为什么井盖是圆的？ B:如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。 5、香客问方丈: “是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈 微微一笑:“因为我家的猫。” 香客疑惑不解，问:“这和猫会有什么关系？” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说: 庙（喵）! 世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（二） 1、女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。 2、空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说:“奴才 给您请氨了?” 3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说: “你不能 跨行业批评偶 4、看3D 电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
5、吓死我了! 打雷就打雷了! 闪毛电! 老子在洗澡! 还以为有人在给老子拍照!!! 6、听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25 号加一小时，给钱! 7、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说：谢谢，但是我用的是联通卡! 8、经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。 每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。 就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊?” 世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（三） 1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗?” 大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。 “我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗?” 大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。” 2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美 女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗 哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿 3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷