作文修改范例

爸爸的爱

爸爸妈妈给了我们生命，给了我们关爱。爸爸妈妈每天都这么辛苦为了谁呢？为了我们。爸爸妈妈每时每刻都在为我们着想。

【中间两句话一问一答，也不太切题，似乎可以不写。第一句和最后一句是不是可以合为一句：“爸爸妈妈给了我们生命，给了我关爱，每时每刻都在为我着想。”这样会更紧凑一些。把“我们”改为“我”，是从目前一对夫妻生一个孩子说的。】

有一次早晨，我觉得身体很不舒服。如果跟【“跟”改为“坐”，更为准确】班车直接去上学，妈妈担心我的病情会加重【“担心……”实际上是“不放心”】。如果让妈妈骑车带我去看病，上学就迟到了。

正在这时，爸爸下班回来了。他【加上“已

经”，可以更表达出自己对爸爸辛苦的感受】一天一夜没睡，一脸的困意【怎么样的“一脸的困意”？可以再写得具体一些】。可是【这个“可是”可要可不要，可以删去】爸爸一听我生病了，一扫脸上的困意【怎么“一扫脸上的困意”？】，连早饭也顾不上吃，开着车就带我去看病了。看完病，爸爸又开车把我送到了学校，还嘱咐我不要忘记吃药。这样，爸爸才安心地回了家。【这里的“。这样，爸爸”可以删去，改为“，才”，使句子连接得紧密一些】当时，我的心里美滋滋的。【此时正在“当时”啊。“当时，”

可以删去不写。只是“美滋滋的”吗，再没有想别什么什么吗？】

【这一段都是从自己这个角度来写的，单调了。这是初学写作文是常见的问题。

为什么不多想想当时妈妈、爸爸他们都做了些什么，都说了些什么？这些都是自己所看到的、听到的内容呀，把这些内容写出来该多好呀！这句是写具体呀。课文里不就是这样写的吗？】

爸爸妈妈给了我们爱，我们也要好好学习，用优异的成绩回报他们。【这一句话

是套用的感想，还不如直接说：“爸爸真爱我呀！”点了题，而且更为真实，有孩子气。】【下面是老师对这篇作文总的看法】这位同学写得真不错！他用了一件事来表现爸爸对自己的爱，也写出了自己最感动的内容，写了自己的一些真实感受。

整篇文章三段话，分别是总体引入——写一件事——表达感想，结构完整，已经超过了中年级作文的基本要求，可见这位同学有了一定的作文构篇的基础。但是，我觉得这三段话中，第一段有些啰嗦，第三段似乎是按一个样式套出来的。第二段写得比较好，但是也有一般学生写作文时的毛病。具体意见可以看看文中的批语。

如果在文中能具体引用爸爸的一两句话，在学习使用冒号和引号，就更为真实具体了。

修改后的文章：

爸爸的爱

爸爸妈妈给了我们生命，给了我们关爱，每时每刻都为我着想。（爸爸妈妈给了我们生命，给了我们关爱。爸爸妈妈每天都这么辛苦为了谁呢？为了我们。爸爸妈妈每时每刻都在为我们着想。）

有一天早晨我起床后，感觉全身无力，还不断地咳嗽。妈妈看我脸色发黄，不放心让我直接坐班车去上学。可是如果骑车先带我去看病，上学就会迟到了，我又不愿意。正在为难时，爸爸下班回来了。他已经一天一夜没睡，一脸的困意，嘴里打着哈欠，眼睛都快睁不开了。妈妈看见爸爸就赶忙说：

“你可回来了，姗姗生病了。怎么办呀？”爸爸一听我生病了，一扫脸上困意，眼睛睁得大大的看着我说：“别急，我带姗姗去看病。”说着就要领我出门。妈妈一脸担心地说：“你这么长时间没休息了，开车行吗？”我也插嘴说：“爸爸，你先睡觉吧，我能坚持住，等放学再去看病。”“没事，看病要紧。”

爸爸开车带我看完病，又把我送到学校。还细心地嘱咐我别忘记吃药，才安心地回去了。我看到爸爸这么关心我，心里美滋滋的，似乎身体也不那么难受了。（有一次

早晨，我觉得身体很不舒服。如果跟班车直

接去上学，妈妈担心我的病情会加重。如果

让妈妈骑车带我去看病，上学就迟到了。正

在这时，爸爸下班回来了。他一天一夜没睡，

一脸的困意。可是爸爸一听我生病了，一扫

脸上的困意，连早饭也顾不上吃，开着车就

带我去看病了。看完病，爸爸又开车把我送到了学校，还嘱咐我不要忘记吃药。这样，爸爸才安心地回了家。当时，我的心里美滋滋的。）

爸爸真爱我呀！（爸爸妈妈给了我们爱，我们也要好好学习，用优异的成绩回报他们。）

2016年9月10日周六晴

泡脚

李珂晴

今天晚上，我写完作业，【逗号可以

删掉】就【去】洗脚去【删掉去字】了。【开头不罗嗦，直入主题，好。】

（我觉得那个“去”字可以不挪动。试想，说成“洗脚去了”，表示因为要洗脚而“去”，也符合口语说法。）

我对【应是“兑”】好水后，【既然是“兑好”水了，给人的感觉就是冷热正好，与下文挨烫矛盾，所以这一处应该写一下怎样兑水的，为下文写挨烫做铺垫】脱下脏兮兮的袜子，把裤腿卷起来，坐在椅子【少个“上”】开始泡脚了。【脱、卷、坐，几个动词连用的（得）很好，GOOD!但应该与下文分段了（并非“应该”也可以不分，）】//我把脚小心翼翼地伸进洗脚盆，刚伸进一个脚趾，【什么感受？】（后面说到水中好像有一个个怪物，这里需要说一下，以便“怪物”这

个说法不突然。是不是可以这样说：“啊呀，水里好像有许多会发烫的怪物向那个脚趾发起猛烈的进攻。这也是讲自己的感觉呀”）我【改成“就”】一边迅速把脚缩回来，一边大声叫：“烫死我了！”（这时候哪儿还能顾得上“一边……一边……”？还是直接说：我大声叫起来：“烫死我了！”赶快把脚缩了回来）我【把“我”改成“接着”更通顺一些】（可以不改而删掉“我”，更能表现出当时的动作连接得迅速）把脚“还给”拖鞋伯伯，赶紧叫妈妈给我倒点儿凉水，（我叫妈妈已经说完，下边是妈妈说话，所以这个逗号改为句号）“没事，你用热水多泡会儿，一会儿进被窝你就不冷了”【少个标点】妈妈不管不顾地【这个词用在这就像妈妈不关心你似的，能不能换种更贴切的说法。】对我说。//我没办法，【你为什么自己不去接点凉水倒上？是不是感觉妈妈

的话有理?所以不能说“没有办法”，想想怎样说更准确？】只好勉强【地】把脚再次伸进【盆里】去，我慢慢地把脚“移”下去，【“移”字用得好，再现了小心翼翼的样子】【把“下去”换成“到热水里”】这次（加一个“似乎”，表示推测）不如刚才热了，但也【换成“还是”】很烫，【与上半句颠倒一下顺序：这次还是很烫，但不如刚才热了】好像一个个【会发热的】怪物把（改为“的”）法力快渐渐【快、渐渐重复了，删掉渐渐】

用完（“用完”的意思是水凉了，改为“变小了”好一些；同时前边不删“渐渐”而删掉“快”，表示出这是一个渐进的过程。另外，这里说怪物有些突然，需要在前面交代一下）似的。【想象得很好】我坚持【把脚

泡】在水里一动不动，因为一动那【删掉

“那”】就又热了。【我们都有过泡脚的经验：脚在热水里需要不住地动，脚尖和脚跟要轮流地浸泡在热水里。这里说“一动不动”不合实际】过了一会，我【删掉“我”】感觉不烫了，应该是怪物的法力用完了吧？看到被热腾腾的水烫红了的脚丫，【我】非常难过，【是难过的心情吗？】心想：小脚丫现在是不是很烫？（前边说“感觉不烫了”，这里就重复了，可以删去“非常难过……是不是很烫？”）【如果这么说：“我的小脚丫，你可受苦了。”是不是更有趣一些？】（在“看到……脚丫”后加上这句更好）我的脚又在温水中【我把脚在温水中又】泡了十几分钟，才把脚擦净【然】后（不如不加“然”，把“后”删掉）钻进了被窝。

（孩子能写出这么具体的事情经过十分难得。里面一些语句的毛病，例如词语用得不

够准确、贴切，经常用一些多余的虚词，这都是初学作文的学生经常出现的毛病，需要我们经常指导修改）

在被窝里，我的脚还是暖暖的，【浑身都】舒服极了！看来，这十几分钟没白浪费。【建议改为：看来，这十几分钟没白挨烫啊!】————————————

刘老师总评：

1、泡脚的内容记叙得真实，感受深刻，使人如临其境，似乎看到了你那红通通的小脚丫。

2、能恰当的运用ABB/AABB/式词及四字词语，想象的也合理。看来你平时读书是个很用心积累的好孩子哟！

3、在分段、加标点等细小的地方还要多锤炼。

4、写完后要认真读一读，把不通顺的语句改一改，你会发现你的文章经过你的“梳妆打扮”会变得更美哟！

2016年9月18日周

六晴

爸爸的“一流”车

技

今天我们一家人骑着摩托车去姥姥家。在路上我远远地就看见有一块和书包大小的石头，也不知爸爸是成心还是没看见，直往大石头那儿冲，我还提醒爸爸，他都没听见，真是老了！眼看就要撞上了，我害怕地闭上了眼睛，最后车擦着石头过去了，但我的脚还是被被石头棱角撞了一下，顿时感到麻麻的，酸酸的，疼死了！似乎不属于我的了。

爸爸的车技可真是“一流”呀！哪儿有坑哪儿有石头专往哪冲。

我觉得，这则日记写得好极了！

这则日记好就好在“真实”，句句写的是自己心里的话，一点也不做作。“也不知爸爸是成心还是没看见，直往大石头那儿冲，我还提醒爸爸，他都没听见，真是老了！”尽管这句话还可以推敲，可以写得更具体生

动一些，可是我觉得这简直就是脱口而出的口语呀！心里怎么想就怎么写，口里怎么说就怎么写，这才是原生态的三年级小学生日记、小学生作文！

这则日记好就好在“真实”，句句表达的是真情实感，一点也不矫情。“也不知爸爸是成心还是没看见”“真是老了”，还有“麻麻的，酸酸的，疼死了，似乎不属于我的了”，你敢说不是他自己的情感吗？最后一段非常真实而生动，完全出自肺腑，而且戛然而止，有余味。

日记还要怎么写？日记是作者说自己私密的话。从内容上说，要写世界上最自由的无拘束的话；从形式上说，自然是要写自己想怎么说、怎么写的话，写下自己真实的最想说的话。