天天向上里面的冷笑话和搞笑段落
天天向上里面的冷笑话和搞笑段落
1.有个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
2.钱枫：为什么企鹅的肚子是白的? 众人茫然
钱枫：因为企鹅手短，洗澡只能够着前面（边说还边示范，笑喷）
3.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影
汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影钱枫：现在不是数字电影嘛（冷啊。。。）
4.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin
话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）
5.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
6.有一次来了群小科学家，有个北京娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
7有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
8.您拨的电话无法接通为什么？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
9.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
10.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
11.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？
因为砸下来的是麦当劳（“m”）
12.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰
身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
13.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈）
14.问：斯巴达勇士中，有800人去征战，但到最后只有300人上战场，为什么？
答：因为500（伍佰）去唱歌了。
15.有一个小鸟中了很多枪，它为什么还在飞？
答：因为它反应慢.....
16.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
17.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
18.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
19.来自浩二：有一只鸟，从太阳飞到地球，花了一天时间；从地球飞到太阳，花了二天时
间。
为什么呢？
因为冲着太阳飞，一个翅膀档太阳，只有一个翅膀可以飞，就要二天
20.来自浩二：星星有几克？答案是8克星巴（8）克，
21.欧弟的冷笑话：
有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” （笑翻了）
22.一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
然后那个人就把它烤了···
23.钱枫：“ 有一只猪从中国走到英国变成了什么？” 答案是pig
14.有次广告明星上节目。汪涵问第一个女孩子：喜欢什么样的男孩子？女孩看了汪涵一眼，羞涩的说：我喜欢年龄比较大的，正当汪涵洋洋得意的时候。浩二用他不太流畅的普通话说到：我的年龄最大，你不是一直都说我是最老的吗？
25.浩二经典手势：开心开心极了！说中国话由于很多音发不出来必须借助一个手势上升的动作才能说完（尽管表达不清）
26.悠悠球节目组本来是要浩二当家主持的，可是看看我们浩二的表现：采访到电焊男和TAKA的时候。汪涵有意让浩二个人发挥，浩二马上接过话，然后用中国话采访电焊男！！然后电焊男说喜欢汪涵这样的学长，浩二形容的好像是一边是男的一边是女的（人妖）27.教女子防身术的时候，田源跳浩二身上，本来田源是想问如果这样女孩子怎么办？可是浩二提前说：媳妇背猪八戒。后来钱枫告诉他应该是：猪八戒背媳妇，然后浩二很认真的说：你才是猪八戒呢，我不是猪八戒（合着这位爷还没弄明白，以为别人在取笑他是猪八戒哪）。
28.欧弟表演口腔节奏（就是拍打脸蛋，打出鼓点的效果），看着欧弟表演完可怜地揉脸，汪涵很神往地说：“下了节目借我带回家练练，看能不能扇出不一样的效果”，欧弟很乖地回答：“那我要先问问我妈……”
29. “像我的狗，我姓欧嘛，它就叫…Oh，no?；然后它生了个小孩，我就叫它…Oh，mygod?”
30. 女嘉宾：“我只喜欢尔康。” 欧弟：“可是，我不是尔康，我的耳朵一点都不健康。”
31.从前，有一个人长得像电话，有一天，他挂了……
32. 26个字母哪个最会装酷？
答案：C （因为西装裤）
33. 如果有一辆车，上面坐着王子和公主，这台车是谁的呢？
答案：如果的
34. 数字1-10之间哪两个数字最闪亮？
答案：1和3 因为一闪一闪亮晶晶
35. 有只兔子，先用左脚跳，又用右脚跳，又双脚跳，为什么？
他喜欢
36. 有一群蚂蚁搬家，家在树上，为什么还会被淹死？
它的巢口太大了。
37. 从前，有个大侠，他的血很冷，手很冷，剑很冷，于是。。
他冷死了。。
38. 有个蛋糕在森林了迷路了走不出去了你猜是谁鼓励他出去的? 猪因为朱古力蛋糕
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
简短爆笑冷笑话大全
简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！ 2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。” 3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！” 9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？” 14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小
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经典简短则精选幽默 、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.
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2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上 你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看 了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～ 14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动， 我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我 对帅哥说了声————充个会员
16.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就 在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都 觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺 点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒 刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病 的人，一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二 是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
世界上最冷的冷笑话有哪些
世界上最冷的冷笑话有哪些 世界上最冷的冷笑话有哪些 1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了
一颗绿豆,结果它变成了什么”」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人, 他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么 拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想, 对他说:“我看你只有吃屎了!” 6.飞机上,一位空中小 姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”7.有一只 北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔 了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把 自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. ：非洲食人族的酋长吃什么A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么A：吃植物人！~~ 10.美国人∶你看过木头做的杯子吗中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁中国 人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。 11.小白＋小白= 小白兔（TWO）～！:胖子从12楼掉下来会变什么A:死胖子13.阿松 和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童
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7、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说：“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。” 可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚，掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了，车买好了，家里装修的完美无缺了，要啥有啥了，这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了，那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话
天天向上冷笑话集锦
天天向上冷笑话集锦 以下是关于天天向上冷笑话集锦，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 天天向上冷笑话集锦一： 1、两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说，怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。” 2、平安夜你给女友花了多少钱?勿装B，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior 香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢? 评论：没赶上平安夜，我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，一共掏了298房费。 ·
3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。 我问：谁? 同学：王菲的制作人：张亚东 我没听清：李亚鹏? 同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。 4、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?” 唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。” 一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?” 天天向上冷笑话集锦二： 1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。” 懒汉：“太好了。” 媒人：“她有许多嫁妆!她长得很漂亮，简直可以说是个仙女!” 懒汉：“好极了。” 媒人：“但是，她有个缺点……” 懒汉：“什么缺点?” 媒人：“就是有时会发疯。” ·
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗?” 媒人：“每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意!” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢?” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧!” 2、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样?” 姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事!” 3、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口;我感到厌烦了，他就别出声。” 工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。” 4、有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。 ·
最简短的冷笑话
最简短的冷笑话 1、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢! 2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈! 3、俺妈经常跟我唠叨说："你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!" 有一次我想哄我妈开心，就表决心说："妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!" 我妈满脸黑线："没出息的东西!" 4、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手. 5、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说："你咋不谈恋爱呢是不是没人追。" 姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。" 她爸突然笑了，说："我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。最简短的冷笑话最简短的冷笑话。" 6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦："妈妈，有人打你儿子你会怎样" 妈妈："我会打他的儿子报仇!" 儿子："......" 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了...... 9、爸爸："你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!" 儿子："卧草，爸，我错了，我现在就去学习!!!别踢我!!!" 10、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。最简短的冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀... 我一转头女友就给了我一巴掌。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
冷笑话大全
冷笑話大全--給一點鼓勵，收集了好久 （一）烤肉的十大敵人 1.肉跟你裝熟 2.木炭耍冰 3.蛤蠣自閉 4.考肉架搞分裂 5.火種沒種 6.肉跟架子搞小團體 7.香腸跟你耍黑道 8.黑輪暴胎 9.蔥跟你裝蒜 10.玉米來硬的 （二）網路10大欠扁問題先別看答案ㄛ 1.茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 2.希爾頓、香格里拉、凱悅，哪一家的服務生最沒禮貌？ 3.酷酷哥、酷帥哥、帥酷哥，請問誰ㄉ老婆身體最虛弱？ 4.猴子最討厭什麼線？ 5.象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較不好？
6.孔子有三位徒弟子貢、子路、和子游，請問哪一位不是人？ 7.布跟紙怕什麼？ 8.麒麟飛到北極會變成什麼？ 9.誰賣忘情水？ 10.鉛筆姓什麼？ 解答： 1.茉莉花，因為：好一朵美麗（沒力）的茉莉花 2.香格里拉，因為台語：誰叫你來 3.酷酷哥，因為他的老婆叫酷酷嫂 4.平行線，因為沒有相交（香蕉） 5.象皮，因為橡皮擦（象皮差） 6.子路，因為指鹿為馬（子路為馬〉 7.不怕一萬只怕萬一〈布怕一萬紙怕萬一〉 8.冰淇淋（冰麒麟） 9.阿霞，因為：啊哈（阿霞）給我一杯忘情水 10.蕭，因為：削（蕭）鉛筆 （三）好冷的成語
01.有一隻熊走過來 ? ? ? ?有備而來(有BEAR來) 02.第十一本書 ? ? ? ? ? ?不可思議(BOOK11) 03.哪一種蝙蝠不用休息 ? ?不修邊幅(不休蝙蝠) 04.一個人被刷成金色 ? ? ?一鳴驚人(一名金人) 05.羊停止了呼吸 ? ? ? ? ?揚眉吐氣(羊沒吐氣) 06.手機不可以掉到馬桶裡 ?機不可失(濕) 07.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能(玉爸不能) 08.狗過了獨木橋就不叫了 ?過目不忘(過木不汪) 09.蜜蜂停在日曆上 ? ? ? ?風和日麗(蜂和日曆) 10.兩個男人坐在石頭上 ? ?一石二鳥 11.一群女人在聊天 ? ? ? ?無稽之談(無雞之談) 12.一群人拿雞蛋砸槍 ? ? ?槍林彈雨(槍淋蛋雨) 13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化(粗繩入畫) 14.搬建中的鋼琴(這個屌) ?一見鍾情(移建中琴) 15.拿筷子吃飯 ? ? ? ? ? ?膾炙人口(筷至人口) 16.雞與鴨的對話 ? ? ? ? ?雞同鴨講 17.一百零一了 ? ? ? ? ? ?一了百了 18.有十隻羊九隻蹲在羊圈一隻蹲在豬圈抑揚頓挫(一羊蹲錯)
最冷的冷笑话
最冷的冷笑话 1、一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么? 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓! 2、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了? 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 3、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说："我想救你，可是我不会游泳。最冷的冷笑话最冷的冷笑话。" 他说："我是郭敬明。" "哦。"于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。 4、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你...你...你...你...你竟敢作弊，站起来!
语毕，有5名学生站了起来! 5、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道："兄弟，原来你也是蓝翔人啊。。最冷的冷笑话文章最冷的冷笑话出自wk-78500000516589.html，此链接！。。" 6、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅...... 7、我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问："吃得那么少啊，难怪瘦的。最冷的冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。" 我逗趣地回答说："为了保持身材。" 我瞅了瞅他的饭，就问他："你怎么还吃那么多?" 没想到，他冷冷地回答我："目的和你一样，为了保持身材。" 8、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的! 主治医生问他：谁说的?
病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
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作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一 头非洲象还是亚洲象?” “它们有什么区别?” Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上 套着丝袜!” 5、、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 文章出自 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗?” 6、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老 妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。” 儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋! 更多相关文章： 1.微信冷笑话精选
世界上最冷的笑话
50条冷笑话 1、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说， 好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。 2、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉 米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了 3、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根…… 两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4、伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL！（弯 的FOUR） 5、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了 你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 6、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的， 那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 7、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！ 8、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过 笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：…… 9、有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙 的啊！” 10、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？” 答曰： “你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 11、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下 跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 12、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上 的星星不说话”。 13、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不 想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
100个经典超级冷笑话
100个冷笑话 1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！” 2、一位女士和男士在山崖边散步， 突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急， 约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫， 问男士到下面怎样深， 只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。” 3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。” 4、相隔20年，我在街上遇到前任。 “哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。 这女人还是那么自以为是啊，我心想。 既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币…… 5、小三是这个世界上最伟大的女人。 背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。 6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。 朋友不解问：为什么要放厕所？ 大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊…… 7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁 老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局” 亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看” 老人一笑说：“新闻联播，太长了” 9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！” 10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。” 11、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动， 咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，学着点儿， 是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 12、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。 中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~ 13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！ 就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家, 百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
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简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
天天向上分析
核心提示：《天天向上》是由湖南卫视打造的一栏大型礼仪公德脱口秀节目，2008年8月4日首播。节目本着“好好学习，天天向上”的口号于每周五19：35播出。节目的主持阵容由汪涵、欧弟、田源、钱枫、俞灏明、矢野浩二、金恩圣（小五）七位组成。该节目采用全国第一支偶像男子团体的概念，用各种形式来传播中国千年礼仪之邦的礼... 《天天向上》是由湖南卫视打造的一栏大型礼仪公德脱口秀节目，2008年8月4日首播。节目本着“好好学习，天天向上”的口号于每周五19：35播出。节目的主持阵容由汪涵、欧弟、田源、钱枫、俞灏明、矢野浩二、金恩圣（小五）七位组成。该节目采用全国第一支偶像男子团体的概念，用各种形式来传播中国千年礼仪之邦的礼仪文化。节目氛围欢快轻松幽默，受到广大观众的好评、有较高的收视率. 《天天向上》由湖南经视《越策越开心》原班人马打造。兼有“策”的神韵, 更有发扬中华美德的社会责任。该节目创意的出发点是：中华自古为礼仪大邦, 然而到了21世纪, 中华民族的传统美德逐渐消失, 国民优秀礼仪风范逐渐退化, 与文明之邦国的称号相去甚远, 随着2008 年北京奥运会的临近, 让世界认识真正的中华民族传统美德与礼仪风范已是刻不容缓。 《天天向上》除了嘉宾有演出之外，主持人都有陆续出演，感觉很亲切。汪涵既然叫做策神，这些东西虽然无厘头但总体风格很统一，就是好笑好玩，有点小智慧，还有点小知识可学。 节目特色 到目前为止每期的“天天向上”中间都有一个“中华文明礼仪”的环节板块，以半山书院为背景，每期的“中华文明礼仪”讲述的都是徒弟阿毛和师傅的问答，问答的过程中会向人们传播一些知识使人获益匪浅，且故事幽默、知识易懂，这也形成了“天天向上”这个节目的一大特色。节目风格风趣、幽默、睿智，反应超快，擅长脱口秀。精通长沙话，湘潭话，株洲话等多种方言。 《天天向上》在寓教于乐方向进行了有益的尝试，节目避免了只追求纯粹的感官刺激功能，游戏功能与娱乐功能的病垢，而是借助于脱口秀、情景剧等本身具有娱乐因子的形式，围绕着嘉宾职业秀、中华民族礼仪等内容，从我国优秀的传统文化中汲取资源，巧妙地将大众文化与传统文化进行整合，使传统的文化资源在同文化产业的运作与互动中重新包装开发，把文化中的认知功能、教育功能以及审美功能充分发挥出来。而受众也对这一表现形式与内容也是非常青睐 节目氛围：《天天向上》感觉总体气氛比较有格调，搞笑不是那么低俗，比如空姐啊，中台艺校pk啊，关爱中学生的日常生活，还有舞蹈家
史上最冷的冷笑话脑筋急转弯大全
史上最冷的冷笑话脑筋急转弯大全 脑筋急转弯是一种人为创作的以问答形式出现的极具娱乐性的语言游戏，以其幽默的表现方式，受到大众的广泛欢迎。，那么关于史上最冷的冷笑话脑筋急转弯有哪些呢?下面就是小编给大家带来的史上最冷的冷笑话脑筋急转弯大全，希望大家喜欢! 史上最冷的冷笑话脑筋急转弯大全一： 1 世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆. 2 一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛! 3 台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万.因为台风天气没事千万不要出门. 4 要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输). 5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? [答案]去天堂占位置 6提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 7提问：铅笔姓什么? 回答：萧原因：削(萧)铅笔。
8提问：麒麟到了北极会变成什么? 回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。 9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 回答：1懒惰;2勤劳原因：一(1)不做二(2)不休。 10提问：怎样使麻雀安静下来? 回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。 史上最冷的冷笑话脑筋急转弯大全二： 11提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操原因：说曹操曹操到 12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办? 回答：王力宏原因：往里哄 14提问：又出来怎么办? 回答：韩红原因：还哄 15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子? 答案：孔子满月 16狼来了(猜水果)? 答案：杨桃(羊逃) 17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样? 答案：多一个人... 18这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?
精典冻人的冷笑话笑话大全段子冷笑话
精典冻人的冷笑话 1、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？ 那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！” 2、失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都 不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。 3、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？ 4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声 音太大了，吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？” 5、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？” “几毫升？不知道！” “你没搞错吧，连自己几号生都不知道。” “靠，哪有那么大的量筒啊。”
6、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说：“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。 7、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。 8、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！ 9、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。” 10、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。 另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？ 那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。