微博搞笑段子
微博搞笑段子
微博搞笑段子大全 1. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2. 男人膝下有黄金可我的膝盖下是脚毛。
3. 我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了凡是没后台的都被一棒子打死了。
5. 人生最大的悲哀就是青春不在青春痘却还在。
6. 小姑娘们梦中都想找一匹白马睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的这样的驴就被命名为：经济适用男。
7. 我就要哭我就要闹一宿一宿不睡觉手里拿瓶安眠药拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。
8. 我们的目标：向钱看向厚赚。
9. 天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。
10. 世事往往如此想回头也已经来不及即使你肯沦为劣马不一定有回头草在等着你。
11. 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
12. 我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊。
13. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14. 红豆不长南国长我脸上了真相思!
15. 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
16. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
17. 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
18. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明但又找不到出路。
19. 男人的大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。
20. 手插口袋谁都不爱。
21. 当哥看到装B的哥总是低下头。不是哥修养好而是哥在找砖头。
22. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?
23. 我不是天桥上算命的唠不出那么多你爱听的磕。
24. 老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!
25. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
26. 每个成功的男人背后都会有一个吃饱了没事做的女人。
27. 跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去。
28. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
29. 原本想一口一口吃掉忧愁不料却一口一口吃成胖子。
30. 世上淑女不多可装着装着就多了。
31. 老天我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
32. 曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失
恋我则是因为扭伤了脖子。
33. 其实你我都一样人人都在装关键是要装像了装圆了有一个门槛装成了就迈进去成为传说中的性情中人没装好就卡在那里了。就是卡门。
34. 人不犯我我不犯人;人若犯我礼让三分;人再犯我我还一针;人还犯我斩草除根。
35. 我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
36. 生活就像超级女声撑到最后的都是纯爷们。
37. 夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝。
38. 诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。
39. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉。
40. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
微博搞笑段子精选
1. 我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。
2. 我这人除了诱惑什么都能抵挡。
3. 老天太蓝!大海太咸!人生太难!工作太烦!和你有缘!想你失眠!见你太远!
4. 一觉醒来天都黑了。
5. 喝药递瓶上吊给绳跳楼的挥着小手绢送行。
6. 结婚就是给自由穿件棉衣活动起来不方便但会很温暖。
7. 傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局麻子说看我的面子算了。
8. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
9. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10. 人见人爱花见花开车见车爆胎!
25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
营销策划方案微博红人和段子手们都是怎么走红的
营销策划方案：微博红人和段子手们都是怎 么走红的？ 微博上的红人其实分两种，一种是娱乐或者企业明星比如姚晨、李开复，这些人自不必说，微博最初的政策就是向这些人倾斜，不仅自带粉丝，微博也会自动给他们加粉导流；一种是草根大号，这些人的成长还是有一定套路的，今天主要讲讲这些人。 草根大号又分两类，一种是内容号，比如魔鬼经济学、冷笑话、总裁语录等，这种号一般聚焦在某个垂直领域，但是不带个人色彩，其实算不上红人。 一种是个人号，而这些号又以段子手居多比如天才小熊猫、留几手、谷大白话等，也有一些独特的号比如逝者如斯夫等等，发家历史各有
不同，但实际上分析下来，其实差不多。 我先说内容号，这种比较容易理解： 我朋友圈里有专门做草根号的，先给你说说他的经历。 这个朋友原来是暴风影音负责广告的，2010年微博起来的时候，暴风的老板冯鑫觉得微博是个机会，鼓励他去做微博。那时候大号还不多，急需内容，他本人喜欢电影，就试着做了一个电影的号，写影评。然后很多电影类的大号就转发他的微博，那时一次转发可以给他带来几百个粉丝。 他每天坚持写两条原创的影评，后来积累了一定粉丝。他觉得这个有前途，果断地决定加大投入，开始是把自己每月工资的三分之一拿出来，付给给那些大号让他们帮转。因为当时那些大号转一条才几十块（内部价），结果自己做成了一个电影类的大号。 有了这个大号后，他自己辞职专门做了一个公司，就是做这种草根内容号。因为有一个大号就可以带后面的分类号，后来的号做得就相对容易一些。大家可能知道的魔鬼经济学、实用心理学、职场女王手册等等都是他后来逐渐做起来的。 有了这些大号，再做新号就容易了。2011年我见过他从零开始做了一个叫“IQ伤不起”的号，其实就是每天发一些智商测试和逻辑推理的内容，每天涨5000到1万粉丝，一个月做了20多万粉。 那个时候，这些大号已经开始有江湖了，IQ伤不起这个号比较独特的定位，他又怕被那些做大号的公司盯上，所以没敢大推，粉丝是慢慢涨起来的。现在这个号有200多万粉丝。
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：
感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
搞笑幽默段子
搞笑幽默段子 1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！ 2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远…… 3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚…… 4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。 5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。” 6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。 7、老婆问：“老公，我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚。” 8、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。 9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的 “我的钱也是真正的假钱呀”！飞机是真的”？售货员阿姨： “可我的是真的飞机模型啊".男孩： 10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！ 11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！ 12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。 13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个……” 14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。” 15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s…… 16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。” 17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。” 18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，
新浪微博经典段子大全
新浪微博经典段子大全 2.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。 3.你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。 4.现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 5.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。 6.我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。 7.和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。 结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。 8.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。 9.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。 10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。 11.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 12.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 13.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
14.胸大有毛用，爽的又不是你自己。 15.也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。 2.帅就一个字却黏了我一辈子。 3.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。 4.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗? 5.女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的! 6.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。 7.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 8.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 9.百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。 10.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!11.老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 12.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。 13.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。 14.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。 15.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。 新浪微博经典段子(精选篇)1.妈妈说人最好不要错过两样东西，回
2016最新最热火微博主持夜场搞笑段子精选
2016最新最热火微博主持夜场搞笑段子精选上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 今天在办公室，一个同事女……满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗?同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈啦!!! 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!” 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊!
朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛?”世界安静了…… 现场以及电视机上的观众朋友，圣诞节到了，给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福，早得贵子。正所谓明月几时有，把酒问青天，感谢主诞生在这样一个月圆人圆的好时节，希望大家在吃着火鸡，嚼着粽子的时候，记得划个十字感谢中华老祖宗留给我们宝贵文化遗产圣诞节。感谢炎帝黄帝汉武帝孔子屈原苏东坡，阿门!(鲁健) 放假回家的话一进门先要跪下：对不起，妈，还是没有女朋友。。。。(地空捣蛋) 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。(马伯庸) 三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：“德纲!”对方竖起食指放在嘴前：“嘘，我是他儿子。”
抖音经典搞笑段子大全
抖音经典搞笑段子大全 2. 生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。 3. 所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。 4. 问：女生的长相真的那么重要吗?答：长的漂亮、不重、要。 5. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。 6. 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。 7. 我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。 8. 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃!9. 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。 待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!10. 妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗?小明：“都记住了!妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥?小明：“滚回家睡去!11. 今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个B一样。 ……走近一看，尼玛，前面是块镜子。 12. 正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。 。 。
13. 老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。 一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!老公问：“人呢?妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!14. 有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦!15.在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。 我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
超级搞笑的段子
超级搞笑的段子 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。” 1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。 2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!” 4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。 5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐
微博热门搞笑段子大全
微博热门搞笑段子大全 微博热门搞笑段子大全 一、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。 二、朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!” 三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了! 四、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!” 五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!
六、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!” 七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答：“不是的，我是怕其它同学没听清楚。” 八、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD 她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。 九、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢!” 十、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。 十一、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。 十二、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
2020年微博段子精粹
2020年微博段子精粹第1段： 1.不懂浪漫的人生必定是缺憾的，瞻前顾后患得患失，该爱而不敢爱，等到行将就木的候心中难免有隐隐的遗憾。而不懂现实的人生一定是凄凉的，当自己最终从梦中的彩云跌落到人间的尘埃，一定会身心交瘁，伤痕累累。每个人都会做梦，不同的是聪明人知道苏醒，而傻瓜将一直做下去。 2.距离产生的不是美，是小三。 3.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。 4.拥有一个人，一段感情，是并不能满足自己对爱的需求的。在一起久了，难免会感到枯燥乏味。新鲜感虽然不能决定一切，可还是会影响到对感情自制力很差的人。背叛，很严重的词汇，也是爱情里面致命的伤。 5.孩跌倒，若左右一瞥，没有大人在身边，竟便不哭，干脆自己爬起来算了。——有人呵护你的痛楚，就更疼。没有人，你欠矜贵，但坚强争气。——李碧华《只是蝴蝶不愿意》 6.当你仍想继续，永远不要说再见；当你还能承受，永远不要说放弃；当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他（她）。 7.千万不要放弃他，千万不要以为一次次伤害他之后他还会陪着你；不要追求虚无缥缈的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因为年轻就挥霍爱情。该放手的候不要犹豫，不要让不值得人一次又一次伤害你。很多候你以为你爱的是那个人，其实你只是爱上爱情。 8.上天在赐予我们青春的同也赐予了我们青春痘。 9.有爱情没有成为夫妻，是人生的一大遗憾；成为夫妻而没有爱情，是人生的一大悲哀。强迫和乞求来的爱情是不牢固的。不要去恨你爱过的人，不要去等他回头。男人往往承受不住幸福的考验，女人往往承受不住痛苦的考验。不要过于天真和幼稚，因为婚姻不是一个坦白的地方，而是一个外交的舞台。 10.如果你独自一人笑了，那是真心的笑。 11.常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉。 12.命里有终需有命里无莫强求。 13.真相会让我们痛一阵，但谎言令我们痛一生。
经典有趣的搞笑段子大全
经典有趣的搞笑段子大全 。 也不怎么好意思和顾客交流。 于是闺蜜就劝我：不要害羞嘛。 我说：没害羞啊。 她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。 我：……搞笑段子2我去山上采蘑菇，不料遇到了山贼，结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人，我宁死不从。 山贼老大很生气，就把我关在一个铁栏里面，一小弟担心地说:“老大，这铁栏那么宽，很容易就逃出去的!老大摆摆手:“放心，她的胸那么大，逃不出去的。 搞笑段子3昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了，小偷：“警察大哥，不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.警察：“以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.小偷。 。 。 搞笑段子4丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣地去逗猫玩。 妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗?丈夫惊奇地说：这是猫，不是猪。 妻子大怒：我跟猫说话，要你插什么嘴。
搞笑段子5和老公吵架三天了都相互不搭理，想想平时都他哄我，今天我也哄他一把。 等他上床后我主动贴上去各种挑逗……“老公，想要吗?“想!“好，那你慢慢想，我来大姨妈了!搞笑段子6我弟弟特懒，每个星期就回家一次，回到家除了看电视就是看玩手机。 弟弟说：每个人都是生活中的创造者，我还不能死。 老爸坐他旁边诧异的问：“快说你创造了啥?弟弟抖了抖肩膀说：尿素和无机盐呀!搞笑段子7昨天和小表弟一起洗澡，突然小表弟指着我的小弟弟说“你这是啥?我：“金箍棒。 小表弟：“哇，打过妖精吗?我：“还没呢，还在五指山下压着搞笑段子8我和闺蜜逛街，闺蜜老公打电话，闺蜜没听到。 一会，我们在挑选衣服的时候，闺蜜老公来了。 我：你怎么知道我们俩在这里?闺蜜老公：满大街的，只要哪里有打折处理的围了很多人的地方，你们俩一定在那里。 我想了想，貌似说的很快啊!我：老板，这十元钱一双的高跟鞋，我们就不要了。 搞笑段子9女：“想娶我，得先给我家十万。 男：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。 女：“等等，零食。 。
世上最搞笑的笑话
1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖， 给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃 地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
来自新浪微博的20条经典段子
来自新浪微博的20条经典段子 1、一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。” 2、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“错误的判断。” 3、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。 4、豁达人生必须把握五个要点： ①当识人，识人不必探尽，探尽则多怨。②当知人，知人不必言尽，言尽则无友。③当责人，责人不必苛尽，苛尽则众远。④当敬人，敬人不必卑尽，卑尽则少骨。⑤当让人，让人不必退尽，退尽则路艰。有境界，能看远；有肚量，能看宽；有涵养，能自持；有锋芒，能内敛。 5、心理学家给恋爱中男女的6条建议： ①不要轻易说出“分手”两个字。②不要因为你很生气而不接电话。③不要相互猜忌，请彼此绝对信任。④不要小肚鸡肠，请你能够宽容对待彼此。⑤不要互揭伤疤，因为那样除了疼痛以外毫无意义。⑥不要过于理智。 6、受益一生的十个好习惯： ①不要轻易剥夺他人的希望。②不要指望生活会是完全公平的。③生气时不要作出决定。 ④保守秘密。⑤定期存钱。⑥及时承认错误。⑦用你希望别人待你的方式去待别人。⑧凡事先作计划，尽量将目标视觉化。⑨不要太依靠记忆，要办的事写下来。⑩每天提前15分钟上班。
史上最经典的幽默笑话
史上最经典的幽默笑话 史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!" 2、小烏龜對媽媽說：”媽媽，有人給我發惡意短信了，我回不回?“龜媽媽說：別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。” 3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗? 4、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 5、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的) 6、这次给你信息有三个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，三是问问你吃饱吃不饱。噢，对了，天气冷了别忘了往窝里多铺些草! 7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈 8、病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢?医生：那就
能见张国荣 9、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没? 10、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁! 11、际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。 12、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。 13、甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是7班班长。甲：什么?乙：真的，7班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结? 14、沉默是金，固然不错;会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。 15、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。