喜剧小品剧本,过年

喜剧小品剧本，过年

各位读友大家好！你有你的木棉，我有我的文章，为了你的木棉，应读我的文章！若为比翼双飞鸟，定是人间有情人！若读此篇优秀文，必成天上比翼鸟！

时间：大年初一地点：一农家客厅编辑：吴东洪刘媛版权所有：江阴市慈善义工艺术团人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫开场姐：老头子，老头子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，这么早叫我起来。姐：你怎么还没去啊！再晚点肉都要卖完了。夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的，。（把钱塞给老头）夫：（收好钱）知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。（准备下去）姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了！（系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去）弟弟、弟媳上媳：这是你家吗？弟：（大包小包的拎着）应该是这吧！我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵！媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼！要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。弟：（敲敲门）姐，我们回来了！姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,（开门）呀！回来了啊，快进屋媳：（进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋

子），嗯，看样子还不错嘛。姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，这么脏啊，（阴阳怪气的语调）弟：（碰了碰妻子）姐：（尴尬的）哦，可能会是我刚才没擦干净吧！（顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，）媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。（说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一点心意，你收下吧！姐：（回头看了看弟弟），你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那！弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛！姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。媳：（给丈夫使了个眼色）弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一声）弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢（又瞅了瞅妻子）这饭我们就不吃了啊。媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了?媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧！姐：嗯，倒是有这么回事，

前几天有人来说过。媳：（满脸堆笑）姐，你是怎么想的？姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。媳：（捅捅丈夫）你去说，（见丈夫不理她）姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊！媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼！弟：（啪！一巴掌打过去，众人惊呆）媳：（捂着脸，手指着他），你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。弟：我打得就是你，（说完猛的喝了口酒）严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天？姐：虎子，你别说了。弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都

不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,（转向妻子）你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母？他们可是我的亲生父母啊！媳：（低着头不啃声）弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥？上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢？你就让我带了一箱快烂掉的苹果。姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥？弟：（把礼物往妻子身上一堆），还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗？这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊！媳：你光说我，你就没错啊！弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼！媳：你、你、本文转自：咖啡吧剧本网姐：（啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆）咋的！这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。（转向弟媳，把地契给她）弟妹，这是地契，你拿去

吧！爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧！媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把！姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假装不理她）媳：（上去拉了拉他）老公，我知道错啦。弟：这还差不多，（转身面向观众）还是这酒厉害啊！嘿嘿姐：（买了肉回来）呦，你们都来了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！媳：（走上来把菜拿下）今年过节，我给大家包饺子吃！一起下。幕毕。搞笑小品剧本《租个女友回家过年》人物：陈、小梁、小胥、小谭道具：一张桌子，三把椅子，桌子上放着一部电话（陈拿着文件夹上台）陈：世纪新风吹进门，奔驰宝马处处闻：白菜大蒜往上窜，做个小买卖就能挣着钱，我也适应市场的发展，寻了个门头办起了婚姻中介所，以前人家见了，都叫我媒婆，现在啊这西装一穿领带一打，那.见了我就要改叫婚姻职业经纪人，我的服务宗旨是：宁可错打一条线，也不放过一分钱。（来到桌子旁边，把文件夹放在桌子上）陈：临近春节活动多，厂商变着法子来坑顾客，我啊，也想出了一个招，名叫租个女友回家过年。（这时候桌上的电话响起来，陈拿起电话）陈：喂！您好，这里是忽悠

你来约会吧服务热线，如果你想找个男朋友请按一，想找个女朋友请按二，想约犀利哥请按三，相见凤姐请按四，我们还推出一项新活动，租个女友回家过年，详情请按110。什么，你想租个女友啊，那你就按110啊（挂断了电话，面朝观众）真是母猪撞在了树上，听不懂标准的普通话。（陈翻起了桌上的文件夹，这时《唐伯虎点秋香》四大才子出场的音乐起，小梁从幕布的右侧出来，脱下了外套，来到台前，做了一个POSS，然后伴随着音乐的节奏，向前迈着猫步走着，到台前向观众发出一个飞吻，转身模特步走回，来到出场的地方摆了一个POSS,这时音乐停，小梁去敲门）陈：谁啊小梁：小强哥（陈站起来去开门，边走边说）陈：啥，小梁哥，现在社会也真是什么，哥啊姐啊，没想到这蟑螂也能在这称哥称姐了。（陈去打开门，一看是小梁站在门外）陈：哟，搞错了，原来是两位大帅哥啊，来来，请进（小梁走进来坐在椅子上，陈也坐到椅子上）陈：一看就知道，一定是失恋多次未结果，我和你说，来我这里那保证让你年底就拿结婚证，第二年春天就能领准生证。小梁：大哥你搞错了，我们都还是含苞待放，至今还是纯洁的山楂花呢。陈（面朝观众）：还山楂花呢，我看是狗尾巴花吧小梁：你说什么陈：没有什么，我是说从我这里出去后那就立刻能结山楂果了。那你们想找个啥样的小梁：A.女的，B.活的陈：C.最好还是两条腿走路的小梁：恭喜你，你都会抢答了。陈：这不是等于没说吗小梁：实话跟你说吧，（站起来）我们也去过非诚勿扰，人家说了要钱没钱要车没车。本想

和女嘉宾握个手吧，还要我们十万八千多，最终是不辞而别。小梁（站起来）：我们也去过我们来约会吧，终于能和女嘉宾牵手一起去吃饭，吃完饭本想进一步发展，谁知人家说了句：我喜欢单眼皮戴眼镜的，就这样我们也（谁有那拉），最后还加了句永远别再见了。（唱起了（《天仙配》曲调）树上的鸟儿成双对，而我至今还单飞，唱完坐了下来。）小梁：其实啊，我们也是没办法，你看，这春天来了，小树发芽了，我这不也想早点结束我们的单身的生活吗。陈：是啊，你也想早恋，但是发现已经晚了。我说你到现在还是单身呢，记住了，哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了要学会去哄！小梁：哦，可是这眼看着就快春节了，急啊，人家说80后的重要任务是制造08后，可现在都是11年了我还没有女朋友，这家里又催的急，我们可咋回家交代啊。陈：这样吧，给你们介绍一下我们为了庆祝第360个春节，本公司推出一项特惠活动。小梁：什么陈：租个女友回家过年小梁：租啊，能行吗，靠谱吗陈：放心吧，绝对保证质量，我们这里有三款类型，可爱型，抚媚型，还有一种野蛮型，那么你们想看一下哪个类型的啊小梁（想了想）：先看可爱型的陈：那好（音乐起，陈站起来，来到台前，面朝观众）陈：欢迎大家来到来吧来吧来约会吧，我是经理人阿森，现在有请我们第一位靓丽可爱的美女，谭谭（非诚勿扰的音乐起，小谭走上了台，做了几个可爱的POSS，站在了台上，陈来到梁的身边）陈：可爱吧小梁：可爱陈：漂亮吧小梁：漂亮陈：合适吧小

梁：合适（说着慢慢的靠向小谭，被陈拦住）陈：那么急干嘛，酒要一口一口地喝，路要一步一步地走----步子迈大了，容易闪着腰！觉得怎么样小梁：（眼睛一直看着谭谭）好，很好，非常好（做出搓手装）：请问姑娘贵姓啊谭谭：我叫谭谭，你姓什么啊小梁：我姓赵谭谭（转身就走）：姓赵啊，我只找姓钱的（谭谭一甩手走了下去）(小梁愣在那里)陈：好了好了别在那里发愣了。小梁：：难道不姓钱也是我的错吗，百家姓里，赵钱孙李，周吴郑王，我们姓赵的还排在他前面呢。不姓叫回来我要和他说说。小梁：对和他说说陈：行了行了，别叫了，啥叫过眼云烟，知道不小梁：不知道陈：我就说吗，戴眼镜的的才是文化人，过眼云烟就是看一眼就行了，就云消雾散了，阿弥陀佛，善哉善哉！小梁：不是说是可爱型吗，怎么还爱钱陈：是啊，可爱可爱，可爱钱吗小梁：哦，这样一个可爱啊陈：唉，没文化太可怕小梁：那应该怎么办呢陈：不用着急，粮食会有的，女友吗也会有的。不是还有一个抚媚型的吗小梁：对啊，那快点让我看看吧陈（面向台的一边）：音乐准备好了吗，music.（音乐想起来，陈走到了台前，面朝观众）Ladies and乡亲们，海名的女士们，以及马栏坡的大叔大妈们，还有（小梁上来推了陈一下，你到快点啊）陈：欢迎大家来到来吧来吧来约会吧，我是经理人阿森，现在有请我们第二位靓丽的美女，胥胥！（非诚勿扰的音乐起，小胥走上了台，做了几个抚媚的POSS，站在了台上，两人看得眼直了，陈用手在他们眼前晃了晃，没有反应，就推了他一下）陈：你这是

咋的了小梁（没有回答，看着胥胥）：姑娘芳龄胥胥：小女子今年三八，小梁：啥，都三十八了，长得咋跟二十刚出头是的小胥：我说你out了你还不信，人家是三八二十四，二十四了小梁：哦小胥：你哪小梁：我是80年的小胥：那么小了还来找女朋友啊，小屁孩（小胥转身走下台）小梁：他叫我小屁孩，完了，她也不理我了，我们真成了圣斗士了~陈：你还变型金刚呢，小梁：那他怎么走了陈：这个都不懂啊，现在的女孩喜欢成熟的小梁：我都三十了，已经很成熟了啊陈：你还叫成熟啊，没听说男人三十才开花吗小梁：就是啊，他起码也是颗仙人掌花啊陈：别在那臭美了，我看啊，他就是，给点阳光就腐烂，给她朵花就当自己是hello kitty小梁：你懂啥，那叫给力陈：我看是给巧克力吧，佛从曰神马都是浮云，我看你们就别在想他们两个了小梁：那看来我们哥俩真成了赵氏孤儿了陈：我看也差不多小梁：对了，不是还有一个野蛮型的吗，叫出来看看呗陈：野蛮女友你们也敢要小梁：没办法吗，现在只能围魏救赵了。陈：唉。。。我看是救不了赵了，我们这位野蛮型的啊！小梁：怎么陈：被我征用了！小梁：怎么你也租个女友小梁：回家过年。陈：你们问这个有意思吗，那不是必须的吗（这时音乐《爱情买卖》起，伴随音乐跳舞蹈）

各位读友大家好！你有你的木棉，我有我的文章，为了你的木棉，应读我的文章！若为比翼双飞鸟，定是人间有情人！若读此篇优秀文，必成天上比翼鸟！