2023年最新的2人相声剧本简短爆笑
2023年最新的2人相声剧本简短爆笑 2人相声剧本简短爆笑
甲：你能用一个字回答我的问话吗
乙：能!
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗
乙：去。
甲：是去看书吗
乙：是。
甲：不是去看报吧
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦你可以这样回答：否。
乙：噢，口说不为否，表示不是，真有趣!
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你，正的反义词是什么乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦你应回答歪。
乙：我回答得也不错啊，不与正组合起来，不就是歪吗
甲：算你有理。我问你，好的反义词是什么
乙：孬，不与好组成的字，可以吧
甲：有长进。
乙：你就甭夸我了，我比你还羞得远呢!
甲：咦，我刚想问你，要的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦
甲：甭呀! 甭是不与用的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀!
甲：你才知道啊!
2人相声剧本简短爆笑
甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。
乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
甲：我学会这个都怪我儿子。
乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧
找他。
乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
乙：什么事情。
甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。
甲：他们聊了半天竟没打一个字。
乙：他们视频，语音聊天。
甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
乙：就是你刚才说的，数字语言吗
甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
甲：011414。
乙：什么意思。
甲：你要意思意思。
乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
甲：18376，213719487。
乙：晕。什么意思。
甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。
乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。
甲：你这是什么意思。
乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。
甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592023，09456184。
乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。
甲：呵呵，你爱我，你变态呀。
乙：啊，我上当了。
2人相声剧本简短爆笑
甲：我非常聪明这是大家公认的事实!
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢!
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧!
甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道! 拣破烂的，说你呢!你知道吗
乙：知道，地球人都知道!
甲：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主!
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!
甲：那你是领导呀!
乙：领导我也不干!
甲：你真聪明呀!都能听出好坏话了!
乙：没你聪明呀!
甲：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!
乙：哭什么呀谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔!我要写诗! 我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么拿支钢笔给我了，不要!不要!
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔!
乙：还能用毛笔，了不起呀!
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!
乙：头发做的毛笔能用吗
甲：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!
乙：这故事我好像听说过!
甲：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!
乙：死了
甲：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!
乙：要发表评论!
甲：对了! 先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!
乙：好，念念!
甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!
乙：就这呀!还鼓掌呢!
甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――
乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了!
甲：你骂人我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!
乙：你妈妈生什么气呀
甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的
乙：原来是傻小子呀!
甲：我恨我妈妈!
乙：你恨你妈妈干什么
甲：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我! 大叔!五一是几号呀他不理我!
乙：叫我也不理你!
甲：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
乙：谁呀
甲：一街坊! 傻子，傻子! 你叫我吗是呀少叫我艺名，我不乐意听! 好，我问你呀!今天几号了说对了我给你一支烟抽! 这奖励对我诱惑力太大了!
乙：不就一支烟吗
甲：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!
乙：那你抽什么呀
甲：我捡着抽嘛!(动作)
乙：烟蒂呀!那就好好回答问题!
甲：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了! 32号!
乙：有32号吗
甲：怎么没有!超女看了吗
乙：看了呀!
甲： 32号，该你了! 32号一上台，什么三节棍呀! 好，行了，下一个，33号能说没有32号吗想骗谁呀
乙：这倒是有!
甲：我一回答，街坊乐了。对，对呀!给你! 我接过烟抽上了，我很有成就感!
乙：是够有成就的!
甲：我很聪明!
乙：对呀!
甲：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!
乙：做什么大生意呀
甲：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!
乙：生意是够大的!
甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：爸爸，面都卖完了，咱们回去吧! 我爸爸还高兴呢：不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢
乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!
甲：不应该呀!我脚在下面挑着呢
乙：那能不少吗
甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么
了
乙：可不就是你吗
甲：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：你明白了吧!要不是我面少的还多呢!
乙：啊!
甲：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，我不想跟傻子在一起，我闲丢人!
乙：不知道谁是傻子!
甲：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：你，你干什么的你什么人呀管我我公安! 你咋没穿公安衣服哪想骗我没门儿!
乙：他怎么说。
甲：我今天微服私访! 哦，这就对了!还学康熙呢! 你刚才干什么呀数数呀! 数几楼了十楼! 罚款!一层十块!100元!
乙：骗你的，别给他!
甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗虽然我给他了，我也赚了!
乙：你还赚了
甲：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!
乙：啊!
甲：后来公安把我送家了!
乙：还是刚才那位
甲：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：看好你们家孩子，别叫他乱跑! 我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!
乙：面子是够大的!
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!
乙：愁什么呀
甲：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!
乙：怎么不合适了
甲：有天天扭秧歌的!
乙：挺好的呀!
甲：不合适!这样，这样，能合适吗
乙：残疾呀!是不合适!
甲：还有天天坐小车的!
乙：好什么呀
甲：轮椅!
乙：双腿没了!
甲：又给找给演话剧的!
乙：那好呀!
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀!
甲：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!
乙：大脑残疾比身体残疾更厉害!
甲：你说我吗
乙：没有!你聪明人嘛!
甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对
唐梨花!
乙：一家瞎子呀!
甲：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气
太坏!
乙：女人嘛耍点小性子，没什么!
甲：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!
乙：那是人家看不见呀!
甲：看不见没什么呀你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了
吗
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了!
甲：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我
不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。
乙：舍不得!
甲：我算出虎口了!这几个月给我闹的!
乙：怎么了
甲：晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!
乙：原来是个傻子呀!
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!
乙：谁呀
甲：地位非常显赫!
乙：说呀!
甲：我邻居!
乙：你邻居有什么地位
甲：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!乙：哦，是哥暴发户! 甲：傻子呀，我给你介绍对象! 好呀!人怎么样人长的黑点! 跟非
洲人比谁黑呀! 那得是她黑! 黑不是问题，只要她不摔东西! 还有孩
子了! 没关系!头锅饺子，二锅面嘛!
乙：拿老婆当面条了!
甲：孩子多点! 没关系!我养活!多少呀七八个吧!
乙：那也太多了，计划生育怎么搞的!
甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了! 还有生育能力吗放心，很能生，还光生小子! 好吧!就这样了，在我没同意之前
可不能再给别人说了! 说也白说，她就看上你了! 太好了!
乙：她也够痴情的!
甲：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀! 那你来吧! 啊!这
么快呀! 我高兴呀!
乙：先别美，去呀!
甲：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去! 别去了，人
家不嫌弃你! 好，好，好!
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正唧唧
吃奶那!我说：媳妇呢这不就是吗乙：啊，给你说的是老母猪呀!
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两人相声剧本《三好学生》
三好学生》2人-校园搞笑相声短剧本台词系列-策吧网 A：哟，你是XXX！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿—— B：怎么样？ A：你就赶上我了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。 B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。 B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
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卢鑫张玉浩《相声我是谁》台词剧本 《相声我是谁》相声新势力 主演：卢鑫张玉浩 张玉浩：感谢大家的掌声我是相声演员玉浩 卢鑫：你是谁 张玉浩：玉浩 卢鑫：你确定吗 张玉浩：你这个问题确定我爸给起的名我爸就这么叫我 卢鑫：你爸这么叫你所以我们大家都得这么叫你 张玉浩：对 卢鑫：你爸叫你儿子，是不是我们大家也得叫你儿子叫一下试试别冲着我叫 张玉浩：你们特别你 卢鑫：怎么了 张玉浩：废话你这事干嘛呢这不是搅和吗我叫玉浩？怎么了 卢鑫：你怎么就能确定你是玉浩 张玉浩：废话这都是那什么意思你确定你不是卢鑫 卢鑫：我当然不确定我是卢鑫，因为我最近发现了一个问题 张玉浩：你发现什么问题 卢鑫：我不是一个我我有很多个我有时候我和我和我和我我们几个在被窝里就研究这个问题 张玉浩：行了 卢鑫：到底哪一个
张玉浩：好，可以醒醒吧睡多了 卢鑫：我最近也研究了你我对你方方面面我也挺了解的 张玉浩：你了解我什么了 卢鑫：我不是一个我，你也不是一个你你有很多个你 张玉浩：那我能有几个我呢 卢鑫：有时候吧你像条狗，有时候你又像匹狼，有时候你像野马，有时候你又像羔羊张玉浩：那我就是个畜生 卢鑫：我这是比喻 张玉浩：比喻也不行狼狗马羊那我什么时候像狗 卢鑫：见老板的时候 张玉浩：见老板像狗吗 卢鑫：你没看全世界没有比你再像狗的了 张玉浩：不能把 卢鑫：一见老板老板说东，你不敢往西对不对 张玉浩：我们家住东边 卢鑫：老板说立正你都不敢稍息 张玉浩：颈椎不是很好，立正对于颈椎治疗有好处 卢鑫：老板说今天加班，你说老板加班也是一种休息 张玉浩：加班都偷睡觉呢 卢鑫：老板说来陪我玩游戏打把魂斗罗你都不敢说玩吃鸡 张玉浩：我就喜欢跟在老板的身后偷偷地放枪 卢鑫：老板说帮我遛遛，我们家旺财
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2023年双簧搞笑剧本经典台词精选
2023年双簧搞笑剧本经典台词精选 双簧搞笑剧本经典台词 开场白： 合：各位领导、同事、朋友们大家晚上好!(鞠躬) 甲：在这元旦佳节到来之际，我们给大家拜个早年，祝大家在新的一年里合：一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。 早：今天由我俩给大家表演一个双簧。开始之前我们两人得分个工你在前面表演，我就辛苦一下在后边说台词 乙：那行，我得先去准备准备(乙到后面快速化妆，用爽身粉把鼻子中间打白，头上戴上自制立着的小辫上) 甲：俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，嘿、嘿、您在看--------(回头看乙后，做害怕样)! 乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说) 甲：傻里傻气。 乙：唉!赶紧开始吧!我一拍巴掌你就说话双簧剧本台词;《因小失大》双簧剧本台词;《因小失大》。 乙：(拍掌开始)
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗?) 乙：对不起，从来，从来! 甲：我姓赵，我叫赵忠翔，大家说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个原因，好多歌手都为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊!什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇双簧剧本台词;《因小失大》相声剧本。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃门门儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。哎呀哟!医生呀!割阑尾呀!多少钱呀? 乙：! 甲：呀!医生呀!你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了! 乙：那你说多钱吧? 甲：最多80! 乙：80呀!好!80就80! 甲：哎呀!便宜呀!!被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80块钱割阑尾!我昨天洗个澡都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!大夫!快点!快点呀!乘热呀!
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双人爆笑相声剧本《气管炎》
双人爆笑相声剧本《气管炎》 相声在2022年相声被国务院列入第二批国家级非物质文化遗产名录，是一种民间说唱曲艺。 甲：哎，问你件事。 乙：什么事? 甲：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。 乙：什么问题? 甲：他问……还是别说了吧。 乙：怎麽了? 甲：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了? 乙：没事，我说老弟，有我呢你怕什么!说，你就大胆的说。 甲：那我可就说了。 乙：说吧。 甲：他问…… 乙：啊。 甲：咱俩谁最怕老婆?(低着头，不好意思的、慢慢的说出来。) 乙：……(傻傻的、气愤的看着甲) 甲：你看我干什么? 乙：你说你让我说你什么好，你怎么能在这儿把这个问题说出来呢?
甲：是你让我说的，说什么“没事的老弟，有我呢怕什么!说，你就大胆的说。”(阴阳怪气的) 乙：可是你的胆子也太大了吧，你也考虑考虑呀。 甲：一开始我倒是考虑了，可是你一鼓动这嘴就秃漏了，话就溜达出来了。 乙：就他一个人问的? 甲：就他一个人。 乙：哦，那好回答。 甲：怎麽回答? 乙：你过来我告诉你。 甲：……(把耳朵靠近乙) 乙：咱不告诉他! 甲：可是…… 乙：可是什么可是? 甲：他说那是大家伙的意思。 乙：什么?…… 甲：他说那是大家伙的意思。 乙：你是说是大家伙让他问咱们俩谁怕老婆的? 甲：是呀。 乙：那就根本不可能，不信你问问大伙，我就不相信…… 甲：是不是大家伙想问我们俩谁最怕老婆? 观众———是!
乙：我说你这嘴是不是又秃漏了，啊?我让你问你就问哪?…… 甲：而且，他还说让大家伙当评委…… 乙：你是说今天在座的各位观众是评委…… 甲：啊， 乙：怎麽不早说，险些坏了大事。 甲：我…… 乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……(飞吻的动作) 甲：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗? 乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。 甲：观众朋友们，我这儿给您作揖了。 乙：我这儿给您请安了! 甲：我这儿给您拜年了! 乙：我这儿给您……磕头了! 甲：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧!起来吧! 乙：我这倒是实在。 甲：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。 乙：怎麽? 甲：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的…… 乙：那肯定是你了。 甲：我还没说完呢…… 乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。
年会双人搞笑相声剧本
年会双人搞笑相声剧本 甲朋友们，大家好!今天我给大家说段相声。 乙我呢?你一人给大家说，那你还把我拖上来干什么? 甲和你合作说相声，我累。不如我一个人说，让你上来学习学习。 乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。你这么大的能耐不也是个说相声的。 甲我说相声和别人说能一样吗? 乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。 甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。 乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。 甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。 乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。 甲别人说相声都有剧本，我说相声不用剧本。看剧本说那叫本事吗? 乙你不用剧本，那你怎么说? 甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。 乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。 甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。 乙你别小看人，不信咱比一比。看看谁真的有本事。 甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。 乙我还怕你不成。 甲那好，我们就开始说。 乙我们说什么，总的一个题目吧。 甲今年春晚看了不? 乙怎么没看。春晚我年年看。 甲春晚的相声小品有意思吗?
乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。 甲那小品相声的名字你都记得吧。 乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。 甲那就好，我们一人一句。不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。 乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。 甲你就别担心我的脸皮了。我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。怎么样《黄豆黄》，你给我接。 乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。 甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。 乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。我倒要看看你的脸皮有多厚，我非把你打的‘鼻青脸肿’，在送你对‘熊猫眼’，让你《五官新说》。 甲真的吗?真把我打成‘熊猫眼’，我倒要谢谢你了。那样我就可以去台湾和《团团圆圆》组成《吉祥三宝》了。 乙像你这样的‘活宝’，去台湾，我真怕把你掉海里。还是去北京吧，《北京欢迎你》，你要是到北京‘动物园’展出，说不定能收很多‘红包’。 甲还是你想的周到，去台湾我怕真的要过《水下除夕夜》了。在北京真的收到‘红包’，我这辈子就《不差钱》了。 乙哈哈!你脸皮确实厚，为了钱都要去动物园展出自己，佩服，佩服。 甲啊，我这么聪明，怎么把自己绕进去了。 二人最搞笑的相声台词双人搞笑相声剧本5分钟
《说相声》-2人搞笑校园相声剧本
《说相声》-2人搞笑校园相声剧本 A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。 B 是呀 A 你这是逃课知道吗？ B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。 A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。 B 什么毛病？ A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？ B 我怎么了？ A 给我站好了。 B （站好） A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。 B 你这 A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。 B 哦喂喂，喂喂，是你的吧？
双人搞笑超短相声剧本
双人搞笑超短相声剧本 《我是最聪明的人》搞笑相声剧本 甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？ 甲：说明你很愚蠢！ 乙：我怎么愚蠢了？ 甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？ 乙：哦，来吧！ 甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？ 乙：知道，地球人都知道！ 甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！ 乙：我一捡破烂的能发什么呀？ 甲：将来能成为丐帮帮主！ 乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！ 甲：那你是领导呀！ 乙：领导我也不干！ 甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！ 乙：没你聪明呀！ 甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！ 乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！ 乙：哭什么呀？谁欺负你了？ 甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！ 乙：怎么又不要了？ 甲：我要毛笔！ 乙：还能用毛笔，了不起呀！ 甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！ 乙：头发做的毛笔能用吗？ 甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！ 乙：这故事我好像听说过！ 甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！ 乙：死了？ 甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！ 乙：要发表评论！ 甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！
两人搞笑相声剧本 攀比
两人搞笑相声剧本攀比 甲:哎～乙，你知道吗～这个世上有很多人～ 乙:你不是废话吗,这个世界上当然有很多人了～ 甲:不是，我是说这个世界上很多种人～ 乙:哦～你说说，这个世界上有哪几种人啊～ 甲:那可多了去了～有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人～ 乙:什么～你说的是哪一种, 甲:是喜欢互相攀比的人～ 乙:你这不是废话吗～ 甲:我怎么废话了～ 乙:要是人人不攀比～这个社会哪里来的发展～哪里来的进步啊～ 甲:话也不能这么说～适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了～ 乙:怎么说,攀比还有过量的～ 甲:当然有了，我们家附近就住着这么一位～ 乙:什么，还真有～我不信～ 甲:你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙:真的,你给大家学学～ 甲:学学,那好我就给大家学学～别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗～ 乙:这有什么～这只能说明人家老李饭量大。
甲:还真别说～那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话～ 乙:哦～什么事情啊～ 甲:也没什么大事～就是遇到了老方～ 乙:这有什么～不就遇到一个人吗～ 甲:你可不知道啊～那老方的饭量大啊～他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴～不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐～ 乙:嚯～这么淡～ 甲:说来也巧～那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面～老方这一坐下啊就喊道:“老板，来六两混沌。” 乙:这饭量可够大的。 甲:其实老李平时也是吃这么多～但听到老方这么一叫他不乐意了～于是也喊道:“老板，来八两混沌～” 乙:呵呵～他也不怕撑着。 甲:这还不算什么，老方下一句就绝了～ 乙:他说什么了。 甲:我嘴淡，给我放半包盐～ 乙:嚯～这嘴淡的，还真吃半包～ 甲:老李又不乐意了～他也来一句，老板我嘴比他更淡， 给我放一包盐～ 乙:放一包!那不得咸死啊～ 甲:结果这么一闹，老李也吃进了医院。 乙:您瞧瞧，都住院了。 甲:进医院前还对他老婆说呢,
2人搞笑中学生的对口相声剧本《我的二中时代》
甲：谢谢大伙给我一个人的掌声。乙：啊？相声，俩人说。 甲：再拍是给你拍的 乙：谢谢大伙 甲：我都羡慕你！ 乙：羡慕我什么啊？ 甲：这么年轻就…… 乙：唉！ 甲：认识我了！ 乙：啊？认识您了？ 甲：我学习这么好你不知道？
乙：还真不知道！ 甲：你去买两斤报纸看看我 乙：我看报纸不管斤 甲：怎么不管，我们做篇子就论斤。 乙：嚯！学习够紧的！ 乙：抓紧时间学习嘛 甲：为了鼓舞士气啊，我们学习之余唱励志歌曲。 乙：就是班歌。 甲：大概就是这么一个星期吧，这成绩不但没上去，反而退步了。 乙：这又是什么原因？
甲：一琢磨吧。坏了。这是中国队足球队队歌。 乙：好嘛！ 甲：他们连亚洲都没冲出去过，我们老唱这歌还能冲出衡水吗？ 乙：是啊！ 甲：唱完班歌就该上课了。上科学课，讲克隆，就是复制，可以复制任何东西，包括你。 乙：我也能复制？ 甲：那当然了，复制你需要大约得40块钱左右。 乙：我还真廉价啊。 甲：差不多，40到50吧，多打点富裕，50！ 乙：不定价是吧，有划价的余地。
甲：买这么一个白瓷罐子，这么高，卖羊杂碎的那白瓷罐子。 乙：别提这羊杂碎啊。 甲：哎，那水冲干干净净的，找一块抹布，里里外外擦干净了，必须擦干净啊，擦干净之后找这么一根胶皮管，那边有一个针头，知道吗，噔！扎你肚子上，啊，这边嘬一口。 乙：您这给鱼缸换水呢，这是？ 甲：你偷汽油也用得着吗？ 乙：咳，我说这复制！ 甲：别着急，先给你弄点血出来好复制啊。基因啊，你这都在这里头呢，这，把你身上嘬四百斤血， 乙：四百斤啊。 甲：少来，少来，多少嘬点吧，还得兑水呢，是吧。
乙：这还兑水。 甲：嘬完了，一兑水，搁点盐，搁花椒，搁一张你的相片，盖上盖，插上插销，底下有个开关，一按灯亮写这煮饭，坐在那等着吧。 乙：把我搁电饭煲里头啦？ 甲：一会，噔！弹起来了。一掀开盖，一个你诞生了。 乙：就这么复制了？ 甲：后来这门技术被做血豆腐的学会了。 乙：我听着也像做血豆腐呢！这上的什么课啊！ 甲：正上着课呢，一同学跟我说还上什么课啊，都世界末日了，我一琢磨也是，网上说2021年12月21号。 乙：是这么说。
年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇
年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇 ) 甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。 乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢? 甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。 乙：你好象把话说反了。 甲：费话，往正了我也得敢。 乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。 甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看(指着乙)某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。 乙：这怎么上学还限号啊? 甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。 乙：这你可胡说了，我家没那么穷。 甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。 乙：等哪天我打电话问问他。 甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。不象(说乙的名字)，除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。 乙：我这头洗的可够勤的。
甲：关键是(说乙的名字)他家欢乐多，不用划了就一车。 乙：我看你是满嘴跑火车。 甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，"来，给我写个戍字。'就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个戊字。后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念戍吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌! 乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。 甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。 乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养 年会相声剧本2人版爆笑5分钟篇2 道具：一张桌子，长袍两件 人物：甲、乙 台词： 乙：我说我们来打个赌 甲：行 乙：咱们一见面，一拉手，一问好，你要说出这"好'字来，就算输了甲：行，那么谁输了就要请对方看电影 乙：好，那咱们就以五分钟为限，五分钟以内你要说出这"好'字来就算输，五分钟以后要说多少都没关系了
一年级简短2人相声
一年级简短2人相声 1.小学生二人简短相声台词 甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊，上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
关于两人搞笑相声剧本攀比【三篇】
关于两人搞笑相声剧本攀比【三篇】 相声是一种民间说唱艺术，它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。以下是为大家整理的关于两人搞笑相声剧本攀比的文章3篇 ,欢迎品鉴！ 甲：现场的观众朋友大家不好 乙：朋友们好 甲：现在2022年奥运会正在希腊举办这事你晓得吗？ 乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最小的嗜好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分就是半夜三更直播，可是我总是秉持看看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，嗜好就是嗜好，可以就是第二天上不去床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了使大家现在就能够看见和奥运会一样精彩的体育比赛，我同意，今天我们不说道相声了。 乙：哦，您的意思是？ 甲：咱们哥俩在这里给大家去一场体育比赛，大家欢不热烈欢迎呀？ 乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便放啊，我就是多面手 乙：您全会？ 甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便放，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，跳远，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀？ 甲：就是好多人一块走，最后马都拉了叶唇柱了~~ 乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起至Puiseaux马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这就是进口名词，我说道不大清楚，反正你随便放吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便放 乙：您看这样行吗？ 甲：哪样？ 乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球？踢足球不好啊，中-国女足，那在世界就是一流的啊，男足，那也已经招入亚洲，走向世界了，这就是全系列中-国人的自豪啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？ 甲：你说什么叫做长程离缠，长程离缠，两翼佯攻，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，头球，将近箭，rigny，劲射，凌空一脚好像勾球，我打了二十多年球，存有一个最小的特点 乙：什么特点？ 甲：一个球没有踢进去 乙：你也太笨了 甲：没有踢进去，那就是咱平和三先，咱恭敬他，上王繇一场比赛，我就没使他，他们送出一角球去，我往前一跳，当，一脑袋就要我顶上进来了 乙：还真进去了 甲：我正挂胜利的姿势呢，我们队员过来给我两大嘴巴 乙：他打你干吗啊？ 甲：顶上自己大门里了。 乙：乌龙啊？！ 甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，打不行，连罚点球都判罚没法，咱们得因地制宜
双人相声剧本十分钟【3篇】
双人相声剧本十分钟【3篇】 相声是一种民间说唱艺术，它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。以下是为大家整理的关于双人相声剧本十分钟的文章3篇 ,欢迎品鉴！ 乙：我们说道相声的么都得。 甲:对啦，什么都得研 乙:什么都得晓得。 甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。 乙：噢，还得晓得社会人情哪 甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛” 乙：为什么呢 甲：好辨别哪路人不可交哇 乙：这还能够分给出吗 甲：你看看。 乙：我指出什么人都找零。 甲：没有的话。 乙:怎么 甲:有这么几种人不可交。 乙：你说道说道都就是干什么的 甲：干什么的不能说。 乙：怎么 甲：我就说有这么一种人。 乙：哪种人 甲：坐电车往里挤，这种人交不得
乙：我反对这句话，挤电车往里挤到的人不容缴；必须照曝光你这么一说道，电车里边都没人啦，都堵着门儿东站着，出来了危险谁负责管理啊 甲：啊，有你这么一说。 乙：啊，还是的 甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。 乙;怎么不一样 甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧” 乙:“没哇” 甲:“真哇” 乙:“哪儿回去” 甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。” 乙:“跑吧” 甲;“坐电车吧” 乙：“不好。” 甲;“来,你们都站在我后边。” 乙:干嘛都东站在他后边 甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。 乙:我有错。 甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀 乙:怎么揣摩呀 甲:现在电车里人多少 乙:人多呀 甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。 乙:练习什么功夫 甲:专门练挤。
乙:能够挤到 甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。 乙:干嘛东站当间儿这个呢 甲:这门不是宽好上嘛 乙:啊 甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光” 乙:哪儿回去啦 甲:他里边呆着去啦。 乙:那几位哪 甲:这几位哪儿练过那功夫 乙:没哇 甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。 乙:怎么叫做 甲:“卖票的” 乙:干嘛 甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票” 乙:啊,他真谈外面儿，必须卖四张票。 甲:他倒不是要买四张票。 乙:什么意思 甲:他是告诉门口那几位哪。 乙:啊 甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。 乙:噢,这招儿可真绝啊
两人简短相声200字
两人简短相声200字 1.求学校生2人相声简短200字 搞笑相声：网络时代 佳佳：伴侣们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（快乐的笑）佳佳：唉，几乎雷死我了，长个胡萝卜样，就把本人当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！ 小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就希望这句话活着了！ 佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼） 小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无尽头，只要傻瓜才一个劲去追求！ 佳佳：大过年的，能不能说点让人兴奋的话啊？ 小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回英雄了！佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！同学也会捣乱了，钱让开发商赚了，独一没有转变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！ 佳佳：我美丽还没有地方说理去啊！ 小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，
小脸蛋人也越来美丽了。 佳佳：那是！ 小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，我们单位竟然在金融危机中矗立不倒，反而愈加辉煌，不简洁啊不简洁，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！ 佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！ 2.短篇二人小品200字左右 考试疯云（校内小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没观察你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最终一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最终一排是我的傲慢，风水宝地这边独好。 要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，铺张大好青春！晓得你们犯了什么错误吗？啊？小艾：晓得。小伍：我们不吵了。
简短相声3分钟幽默双人六篇
简短相声3分钟幽默双人六篇 甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当__叔叔乙：小男孩都羡慕__甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半。乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了。乙：哦，这么个一半啊。 再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，
我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC 送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。 ” 乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧。 甲：810，__，__。