带团笑话总结
1一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！" 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了。
2话说马英九当家期间，一只鹦鹉飞到“总统府”，军警要抓它，鹦鹉说：“你敢!我来找我弟弟。”随后大喊：“英九、英九，我是英五啊！”前天鹦鹉又飞到“总统府”，军警说：“你弟弟已经下台了！”鹦鹉说：“我是来看妹妹的。”随后大喊：“英文、英文，我是英武啊！”
3从前有一个秀才去上京赶考，一路上住旅店经常梦到三个梦，第一个是在一个很高的墙上种着白菜，第二个是阴天经常穿着蓑衣戴着斗笠出去干农活，第三个是和心爱的人背对着背睡着。有一天秀才复习完就出去散散心，路上遇到一个算命先生就给其算了一卦，算命先生说，你的第一个梦高墙上种白菜说明你白费劲的，第二个梦穿着蓑衣戴着斗笠说明你多此一举，第三个梦是和心爱的人背对着背睡着说明你没戏了。听完，秀才觉得挺有道理的，心灰意冷的，越想越烦越乱越，回去旅馆收拾东西准备打道回府，这时候掌柜的看到了，问询了情况，掌柜的沉默了一会，说他也会算卦，你的第一个梦是高墙上种白菜说明你是高中了，第二个梦是穿着蓑衣带着斗笠说明你有备无患，第三个梦是和心爱的人背对着背睡着，说明你翻身的机会来了。秀才一听果然很有理，经过不断的努力，秀才终于考了个榜眼。
4从前有一位母亲，她有两个儿子，大儿子是卖盐的，二儿子是一个卖伞的，下雨了妈妈担心盐受潮了，卖不出去，天晴了，妈妈又担心天不下雨，伞卖不出去，就这样无论天晴还是下雨，她都是愁眉不展，没有开心的时候。一天，她遇到一个算命先生，便向他诉苦，先生问她：为何你不换一种心态来看这件事呢？如果下雨了二儿子的伞能够多卖出去；如果天晴了，大儿子的盐也好卖了，如果这么想，不是可以整天开心吗？
5老公就是挣钱滴！老婆就是花钱的[害羞]！原来“夫”倒过来是“￥”[大笑]！“丈夫”反过来读就是“付账”[壞笑]赞同的转啊/呲牙/呲牙/呲牙祝2016年老公挣大钱....，老婆们都开开心心花钱 [色][色]
6.冬天听说洗冷水澡，可以防寒。于是我也洗冷水澡，真的有升温度。36到39度。
7.领导你单位到食堂为什么总能比我快，领导剪短一句话：你腿短，
8.港片，抢劫，金店，金子呢？购物团卖光啦。钱呢？刷银联卡的。
9.有人失恋心理及其变态的，四两车子里面有喜糖。所以都没幸免。
10对健康都非常关注。免费量血压，商家当然希望高，然后好销售保健品。其实我觉得，大家排着队等，这时雇两个人在队伍边上聊天，隔壁超市鸡蛋打折每个鸡蛋便宜5分，此时他们在想，打折/免费，一下子血压就上来啦
11游戏.把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑？
亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。
第一位数：
0 失眠的夜里 1 光棍节 2 失恋了 3 无聊的周末
4 大病初愈
5 雷电交加的夜晚
6 喝醉了酒
7 情人节晚上
8 等爱人出差了 9 吃饱以后
第二位数：
0 在浴池 1 在下水道里 2 在小溪
边 3 在马背上
4 在地毯上
5 在酒吧
6 在高中教
室7 在电影院
8 在公交车上9 在厕所
第三位数：
0 跟梦中情人 1 跟心中偶像 2 跟隔壁吴老二 3 跟猥琐怪蜀黍
4 跟大胖子
5 跟保洁阿姨
6 跟老奶
奶7 跟数学老师
8 跟初恋情人9 跟无家可归的小女孩
第四位数：
0 唱《爱上一个不回家的人》 1 比赛吃蟑螂 2 紧紧的拥抱在一起
3 背靠背坐在一起
4 静静的看着彼此
5 接吻
6 憧憬你们美好的未来
7 一起光着身子跑来跑去
8 玩真心话大冒险
9 拉粑粑
哈哈，笑死我了。让你的朋友笑一笑吧！
12老头在公园打太极，这时候来一年轻人说：老大爷功夫这么好，怎么练的？老头说：我站着不动，你用力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果…被讹了六万！出门在外谨记三句话：1.好奇害死猫！ 2.不作死就不会死！3.不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了。致：英雄不问出处，流氓不问岁数。[呲牙]
13大爷去银行取钱，大爷:给我取200，银行:取500元以下去ATM，大爷:拿给我取500，取完后，再给我存300。银行…………大爷我错了。
14.客人说我们珠宝贵，说石头多少钱？镶嵌多少钱？雕刻多少钱？叨叨半天，我说你的LV包包很好，牛皮的？他说是呀，二万多，我问他：一头牛多少钱呀？他立马红了脸，宝石文化是一种高成本，下次别说这种话，别人会笑话的。[微笑]
15有人说:"人的牙齿是硬的，舌头是软的，到了人生的最后，牙齿都掉光了，舌头却不会掉，所以呀，人要学会柔软，人生才能长久，太硬反而吃亏。。。正所谓:性格决定命运! 历史上，这种悲剧太多，太多"。。
16为什么上帝造人！两只眼镜！平行！两只耳朵呢？一个心能用两个心房！为什么呢？？今天分享给大家？答案：每个人看没件事都是公平的。
任何事情不能听片面的！也要听听两面的！两个心一个装着别人一个装着自己，别人的孩子当成自己的！相互帮助！
17让我们的欢歌笑语洒在高速上！开火车游戏———分组8人一组———去哪城市——模拟一下，……芜湖的火车就要开，大家说：往哪开，b开上海——南京的火车就要开。开火车……游戏方法：在开始之前，每个人说出一个地名，代表自己。但是地点不能重复。游戏开始后，假设你来自北京，而另一个人来自上海，你就要说：“北京的火车就要开。”大家一起问：“往哪开?”你说：“上海开”。那代表上海的那个人就要马上反应接着说：“上海的火车就要开。”然后大家一起问：“往哪开?”再由这个人选择另外的游戏对象，说：“往某某地方开。”如果对方稍有迟疑，没有反应过来就输了
导游带团时活跃气氛的技巧
( 演讲与口才) 姓名：____________________ 单位：____________________ 日期：____________________ 编号：YB-BH-089192 导游带团时活跃气氛的技巧The techniques of invigorating the atmosphere of tour guides
演讲稿| Speech 演讲与口才导游带团时活跃气氛的技巧 导游带团时活跃气氛的技巧 过去，我见过许多导游组织的车上活动，一般来说是需要游客参与的，也确实有不少游客很愿意唱歌、讲笑话、讲故事等，还有游客朗诵古诗，声情并茂，赢得了热烈的掌声。但更多的时候却是游客们扭扭捏捏，死活不肯上来，导游下去又是请、又是拉.但客人就是不上来，结果搞得不欢而散。其实遇到这样的客人，就未必非要他们都上来表演，导游可以自己唱“独角戏”。有的导游觉得独角戏很难唱，其实并不难，方法对了可以唱得很好，就像单口相声也可以说得很好一样。 要唱好独角戏，导游必须掌握丰富的表演资料，只有肚里有货，才能从容应付。而且，就算游客愿意参与活动，如果导游没有出色表演，游客的兴致也调动不起来。我记得有一次带团时给大家唱黄梅戏《天仙配》，因为客人不会唱，于是我一人串唱男女两角，让他们很佩服，立刻也有一个客人上来表演一人串唱《帝女花》男女两角，气氛上来了，所有的人都有精彩的表演。还有一次有位客人朗诵苏轼的《水调歌头》这首词，声情并茂，背完后全团给予经久不息的热烈掌声，而后面再上来的游客的现也好了很多，因为人都喜欢相比，谁也不想被比下去。记得还有一次去东北，车外是茫茫的雪原，有一位游客唱了一首前苏联的老歌《三 第2页
带团导游工作总结
带团导游工作总结 带团导游工作总结(一) 掐指一算做导游已2年有余，其间有酸也有甜。曾 经试图放弃，却有千般理由选择继续，为了继续而毅然 选择加入**旅游总公司，希望自己理想的翅膀再次飞翔。 接下来200x年五月的时候带了一次青岛团，由于这次准备并不是很充分，又加上一些主观和客观的原因使 自己对这次带团真的很有挫折感，不过，也让我学习到 了怎么处理问题，面临问题时要临危不乱，以下是我带 团来的大致小结： 1：熟悉线路：团前准备一定要充分，线路熟记于心，多请教老导游，但也并不能轻信别人的提议，要做到有 把握，有依据，才能万无一失。 2：服务工作要热心，细心：特别是旺季，一定要提醒旅游注意事项，方可做到防患于未然，有时一句话就 能带来意想不到的效果，如旅游安全问题，游览注意要 守时等等，主要防止问题出现的时候游客产生情绪上的 不满。导游若在事先有个铺垫，效果就会好很多。 3：注意协调工作，安排好游客的同时，也要妥善处理好客人，司机，地陪旅行社和景区的关系。 4：导游要以不变应万变，出现问题也不能自己先乱
了阵脚。导游虽不是万能的，但你的头衔就注定了你必须在客人面前临危不乱，及时果断的处理问题，如发生意外情况也要学会随机应变来妥善处理。 5：书到用时方恨少，导游所知道的知识必须广泛，因此要不断的学习，给自己充电。每次带团回来也要及时的总结教训，积累经验。 6：维护旅行社的信誉同时也要保护好游客的权益，当你为客人利益着想时，当客人意见不统一或遇到意外问题时，客人也会尊重和理解你和旅行社的安排。 7：最后，要及时解决客人遗留的问题，导游本身是一个服务行业，不仅仅是满足客人的需求，但不同的人也有不同的心理，你的决定不一定合大众，但一定做到合情合理，客人自然也会给你满意的答复。所以要学会解决不同的问题，不要把问题留到最后。 时间已消逝，我愿把每次大大小小的经历都看成是第一次来认真对待!路漫漫其修远兮也许可以回头看看留下的脚印。年轻的我要不断的告诉自己革命尚未成功，同志仍需努力!，困难经历了，但经验却留下了。带团总是不可避免要遇到三多(人多车多压力多)，作为导游就要做到三心(多一份细心，多一份小心，多一份诚心) 细心：旅游景点环境杂，作为导游比平常要更多一份细心眼观六路，耳听八方，尽量将客人控制在自己的
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
导游带团笑话集
导游带团笑话集 [29 则] 1. 一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上 了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有 20 公分，就饶你们不死。于是 量了美国人的，足有 11 公分，一量中国人的足有 7工分，二人松了一口气，心说你日本人 连 2 公分都没有，结果一量，日本人的正好 2 公分。大家松了一口气，美国人说： “我一个 人就有 11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说： “我也有 7 工分，超过 平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说： “刚才要不是我勃起，你们不全 他们的完了 2. ................................................................................................................. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人， 飞机飞到一半突 然没油了， 机长宣布必须有一人跳机以减轻重量， 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神 走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！ ！然后就跳下去了！飞机继续飞 ...................................................... 这时机长又 宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼 一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 ........................ 这时机长又宣布说：不行，还是 重了， 必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧 走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声： 中华人民共和国 万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！ ！ ......................... 3. 一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名 陪小姐 ,于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排 到了大门以外。 说话 天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉 得奇怪就过来询问： “姑娘，你们排这么长队买什么呀？”排在最后的小姐已经站了好几个 钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说： “领糖！”老太太素来好占便宜， 一听有这好事， 便乐呵呵的站在队伍后面。简短说，最后轮到了老太太站到桌前， 负责登记 的警察只顾低头填写表格， 按惯例问： “姓名？” “李采云” “年龄？” “七十五。” 登记的听话音不对劲，一抬头愣住了， “你这么大岁数还、 、、”没容警察把话说完，老太 太不愿意了， “岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！ 4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉， 有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉， 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道： “我愿意出 10 美金买下这只鹦鹉！ ” 接着有人喊价： “我愿意出 20 元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了 SAN 他又喊了 38 元 停…… 那人买到鹦鹉很高兴， 可是他突然想到： 我花了那么多钱才买到这鹦鹉， 那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： “老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？ 接着他听到鹦鹉大叫： “不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！ 5.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚 上，小孩睡觉醒了， 看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出， 由于睡不着， 就在那边数 “进 去，出来。进去出来。。。”过了会儿， 他老爸气冲冲的出来， “啪” 的就是给小孩一巴掌， 妈的，老子还用你教” 6.有一个局长非常喜欢鹦鹉，每天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只非常漂 200 元时才 如果它不会说
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
导游带团工作总结
导游带团工作总结 导游带团工作总结1 一、掌握带团细节，不出漏洞，避免损失 接送站、团队餐、购物和个人习惯。接送站虽然不算复杂，也不太容易出现问题，但一旦出现，必定是大问题，接站失误会影响团队中所有游客的旅游情绪，之后在你带团过程会增加沟通障碍，送站则更为关键，一旦因为导游的工作失误而导致误机误站，所产生的损失包括补票费、住宿费和餐费等将全部由导游承担;在用餐方面，导游需要注意的是目前在北京团队餐的餐标通常很低，餐厅只能保证八菜一汤的数量，而质量方面就需要导游来监督了，导游通常要在接站时就为用餐上可能出现的矛盾比如用餐质量、餐厅环境和排队等问题做好事先铺垫，让游客有个心理准备，不至于在用餐开始时闹情绪;购物是导游创造收入的最佳途径，而游客对购物也有比较特殊的情绪，这一点上我们在下面的第六条中会做详细说明;关于个人习惯，这里要说的是卫生和安全方面，作为一个导游以室外工作为主，北京的天气相对干燥多风，对于个人卫生方面尤其注意，在夏天坚持每天下团后洗澡，避免身上出现异味，这是对游客的尊重也是对自己的尊重，在服装搭配上也要注意，我们建议在第一天接站时
最好穿正装，以衬衫或西服为主给游客以职业导游的感觉，在后面几天由于需要长距离的行走和爬山，建议改为休闲装，不过要注意色彩的搭配;安全这里指的是财产安全，目前在北京，导游带团中涉及到的门票和餐费一般都由导游现金支付给对方，导游携带的包内时常会超过万元，还有用于餐厅和购物店的单据，导游要注意保管，避免遗失或失窃。 二、妥善处理客人、司机、全陪、旅行社和景区的关系 地陪、全陪和司机是一个服务集体，三人要在导游服务过程中及时商量工作的进展细节，以及应付可能出现的问题，一个团队对于旅游好坏的感受，很大程度取决于这个服务集体的合作情况。在这三人中地接导游要占主导地位，全陪和司机全力进行配合，但实际情况往往并不是这样，尤其是对新导游来讲。有时候全陪依仗组团社的名义对地接服务方面指指点点，不愿配合地接导游的工作，而司机有时也因为赚不到钱也会发牢骚，甚至与游客或导游争执，这是需要地接导游从中协调，来努力创造一个相对和谐的合作气氛。新导游在谈话技巧和为人处事方面可能还不够老到，但只要向对方表现出足够的诚意和耐心，相信无理取闹的人还是非常少的。作为地陪来讲，对全陪要主动争取配合，及时沟通信息;对司机要做到互相尊重、互相谅解。 对于游客，很多人旅游主要抱以猎奇、休闲和交流的目的来的，很少有想学习的，但北京的景点大多是历史景点，
全陪的经典导游词
全陪的经典导游词学习 各位团友，大家好！欢迎大家参加我们旅行社组织的这次海南双飞5天团。(团队名称要讲得很流畅，会给游客一种你很专业，很值得信任的感觉。) 首先，我先介绍一下自己。我是这次行程的全陪导游，叫______，大家可以叫我阿___或___(不要称某小姐或某先生，显疏远)。(在这里还可以拿自己的名字开个小玩笑，以加深印象并活跃气氛。) 首先我们有一件最重要的事，请大家拿出身份证，顺便检查一下有效期，特别是临时身份证，它的有效期特别短，要看一看回来那天会不会过期，然后把身份证交给我，我先要核对身份证和机票上的名单是否相符，等一会到机场由我用这些身份证给大家办理登机手续，然后连同登机卡一起发还大家。我在这儿顺便说一下，身份证一定要保管好，而且请随身携带，不要放入大的行李箱中，以免匆忙中被托运了，人就上不了飞机了。象我们这次去海南要是没了身份证就只能游水回来啦！ 我作为大家的全陪，职责主要在于照顾大家这几天的食、住、行、游、购，(景点讲解由地陪负责)解决旅途中遇到的麻烦，尽我最大的努力维护大家的利益，务求使大家在这一次的旅途中过得轻松愉快，我的任务就是要令大家玩得开心愉快，但同时我非常需要在座各位的合作和支持。俗话说：“百年修得同船渡“，我觉得也可以说“百年修得同车行“，现在我们大家一起坐在这里，一起度过这几天的旅程，我觉得是好有缘份的，所以我希望在这几天的行程中，我们能够相处得愉快，同时也祝愿大家旅游愉快，玩得开心！ 这是我们公司赠送给大家的纪念品，有旅行袋、帽、团徽。公司发这个旅行袋的意思是祝愿大家“代代平安，满载而归”，大家回程时一般都会买些当地土特产带回来，这个袋到时就有大用处了。现在有的人如果本身带的包较小放不下去，可以打开公司这个大袋，把自己的小袋放进去，就还是一个袋，不会多出行李来了。 还有呢，希望大家佩戴好这个团徽，因为等会儿到了机场，人比较多，流动性大，大家戴了团徽以后，就能够互相认识，并且知道都是来自同一个地方，那样就不容易找不到人了，是不是？而且到了旅游景点进门时验票员看见这个团徽就知道是我们团队的，没有戴的就会被拦住查票，所以请大家佩戴好它，并且不要遗失。 下面，我就来讲一讲大家最关心的行程，看看我们都要去哪些好玩地方玩。我们这次是游览海南岛，它是我国的第二大岛。(这里可以插问：“大家知不知第一大岛是哪一个？“)在这五天里，我们将环游半个海南岛，我们是沿着东线海滨出发，直到最南端的三亚市，然后从中线山区回来，各种类型的景观都能看到。海南岛的西部由于还没有开发好所以现在还没有安排进常规旅游线路中。 (讲行程不用把每个景点都详细讲到，那是地陪的事情，全陪要做的就是提起客人的游兴，所以每天挑最出名最精彩的景点讲一个也就差不多了） 今天是第一天，我们现在坐车去广州白云机场，坐飞机去海口，（顺便说一下起飞的航班是几点的)。当天我们会参观海瑞墓、五公祠。对了，我在这里出一个题目，回程时我会搞一个抢答比赛噢，第一个答对的游客有神秘礼物啊！听好了，我的第一个题目是：“五公
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个 1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么 接者小明讲了第二段 有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么 小明:接下来是第四段 小华:那第三段呢? 小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊 投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问
哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”
旅行社导游带团操作流程教学文案
导游带团操作流程 一、导游出团前准备工作： 1、导游出团前应认真准备和阅读团队文件，了解、研究带团文件中涉及的问题，向导游部经理、负责操作该团的计调了解详细情况，领好《质量反馈单》。 2、导游出团前应与客户、司机、合作单位进行电话沟通，核实团队情况。 3、导游出团前应查阅团队游览涉及的相关资料，丰富讲解服务所需知识。 4、导游出团前应认真参加出团说明会，对重点内容要做记录，不清楚问题要及时提问。 5、新导游带团前，应向熟悉此条线路的老导游请教，老导游有责任和义务帮助新导游做好出团准备。 6、导游出团前领取团费时要认真清点并妥善保管，领取带团物品要点数，并填写领物出库单。 7、出团前，向全体游客进行旅游安全宣讲，内容包括游客的健康状况，是否存在隐性疾患；参加有一定危险性的旅游项目；食物中毒；突发疾病；防偷防抢；遭遇突发事件等一切旅游安全常识。 二、导游带一日学生团服务： 1、导游应当提前三十分钟抵达带车（接车）地点，如带车（接车）过程中出现问题应及时向部门经理或公司汇报。 — 10 —
2、导游在带车时应当主动热情与司机打招呼，介绍接人地点等情况，检查车辆卫生等是否符合用车标准，如发现问题及时向公司或计调报告，及时解决。 3、遇团队用车数量较多时，总负责导游（领队）应在出发前召集司机说明行驶路线和景点停车地点等事宜，避免车辆走散或车辆走散或停错地点。 4、导游提前组织车辆按指定地点停车，之后粘贴车号并在《团队司机联系记录单》上记录每辆车的车牌号和编号，每辆车的导游应该记住该司机的联系方式。 5、发车前到接团地点与负责老师联系，组织学生有序上车。 6、发车前与学校负责老师一起清点各班人数、核实当天实到数，征得学校负责老师同意后发车。 7、总负责导游（领队）应与学校负责老师一起乘座首车先行，途中照应后面车辆，确保按正确线路行驶。 8、抵达景区停车场后组织学生先上卫生间，同时到景区售票处办理购票手续，避免因购票中出现问题使学生、老师在景区等候的时间过长。 9、景区游览前，导游应向学生讲解景区游览及安全注意事项，约定返程集合地点和时间。 10、导游应与学校负责老师一起在检票处检票，请学校负责老师与景区检票人员一起核实人数，并与负责老师确认实际人数，避免因人数不准引起结帐纠纷。 — 11 —
导游如何带团
很多新导游常常感叹，团太难带，赚不到钱，受累还受气，面对比孙猴子还精的客人，客人走错了就可以看到特产，老导游也时常出现日暮西山的苍凉。 黑格尔有句名言——存在即合理，造成今天这种局面不是某个人的错，是恶性竞争也好，是游戏规划太残酷也好，都不是我们今天要讨论的，我们要做的是，在这“内忧外患”的时刻，战斗在旅游业最前线的导游兄弟姐妹们如何武装自己，杀出重围，争得自己的一席之地。 经历过“非典”和“地震”的我，深知作为导游的艰辛，几点心得体会愿与兄弟姐妹们分享，正所谓有则改之，无则加勉，不足之处，请多指正。 一、如何标准化带团（“标准”释义为一般而言，起码） 1、接团之前的准备工作 通过上网查询了解客源地基本情况，如经济状况、特产、名人、新闻等，在讲解时偶尔穿插，尤其是特产、名人不但可引起客人的共鸣，并且可在一定程度上满足客人的虚荣心。 如果是系列团的第二批，一定要问清楚第一批的基本情况，尤其是加点购物的价格、数量等。 给全陪或领队打个电话，告诉对方气温变化，嘱咐客人带好衣物、雨具、晕车药。 跟司机衔接好，确定车型、车况、有无话筒，千万不要忽视了这些细节的东西，导游本身就是一个需要面面俱到管家式的工作，注重每一个细节，防微杜渐，你会发现受益最大的其实是你自己。 2、务必精彩的欢迎词 接团之后，用不低于15分钟的时间致欢迎词一个行程当中最重要的两次讲解，一个是欢迎词，一个欢送词。为什么呢？俗话说：好的开始是成功的一半，精彩的欢迎词是为了打开局面，其实一般的游客都可以从导游上车后的前半个小时通过穿着打扮，语速语调以及导游词的精彩程度判断出导游的水平高低，游客初来乍到，什么都感到新鲜，什么都想知道，这个时期的游客是最缺乏安全感的，是需要被引导的，如果在这个时候能让客人通过你的欢迎词感受到你的热情，幽默和真诚，便可乘虚而入，在客人心中留下美好的第一印象，从而更好的开展后面的工作。 3、第一次亲密接触 当第一次讲解完毕或是第一个晚上入住酒店时，务必对客人进行第一次摸底，也就是搞清楚团队的属性。首先，客人是否同一个单位？什么单位？公费还是自费抑或“半公半自”？团里面最大的头是谁？管钱的又是谁？几男几女？有没有夫妻等等基本情况。然后当行程快走到一半的时候，最好通过跟客人
经典幽默笑话
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。 看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。 儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 开心互动乐园微博 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 一对热恋中的男女在家里亲密！ 可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！ 这时，男的开始猛烈进攻！ 女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
导游带团经典案例分析
案例饮食卫生安全 年，天津某旅行社接待了一个从山西来地个人地旅游团.在游览天津蓟县地过程中，导游告诉游客山上有很多野果可以食用，如果游客愿意，可以随便摘着吃.有一位游客吃了一种野果后，便觉得不舒服，回来途中即发高烧，经诊断是轻度中毒，和他在一起地其他游客也吃了这种果子却都安然无恙.后来，该游客投诉了旅游社，并要求赔偿.经交涉，旅行社赔偿其医药费三千元. 个人收集整理勿做商业用途 分析、总结： 游客在异地他乡或异国旅游，大多情况下是人地两生，所以导游对客人地提醒、告诫、警示与导游讲解同样非常重要：个人收集整理勿做商业用途 关于导游讲解，一般说来，应该有趣、潇洒、和幽默，能吸引客人地注意力，但在涉及到游客地安全和切身利益地关键时候，用词一定要严谨、认真和庄重.对安全隐患应该多提醒，以避免事故地发生.个人收集整理勿做商业用途 此案例属于饮食卫生安全方面地案例，游客地中毒事实上未必就是因为误食野果，但由于该导游没有做相关地提醒，反而鼓动在先，发生纠纷当然难逃其责.个人收集整理勿做商业用途 案例风俗禁忌 某国际旅行社组织了一个去泰国地旅游团，在出境前导游未对游客讲解有关风俗和禁忌，一游客参与了街头地扑克赌博，结果被当地警方处以重罚，并驱逐出境.游客认为是旅行社没有讲清楚，要求赔偿.个人收集整理勿做商业用途 分析、总结： 此案例与前个案例相似，说明导游在讲解中提醒和忠告地重要性.人常说"入乡随俗，入国问禁"，导游作为旅行社地代表，有责任有义务对旅游地地法规、风俗和禁忌进行讲解，遇到要点一定要反复强调，必要时也可以适当引用典型事例一起到警示地作用.因为这不仅关系到责任问题，而且一旦出了问题，对整个旅游团和整个旅游活动都会产生很大地负面影响.个人收集整理勿做商业用途 案例误机 年北京某旅行社组地一个旅游团，原计划乘月日航班于：离京飞广州，月号早晨离广州飞香港.订票员订票时该航班已经满员，便改订了航班（：起飞），并在订票通知单上说明注意航班变化，：起飞），计调由于疏忽，只通知了行李员航班变化时间而没有通知导游，也没有在更改接待计划.月号上午时，行李员发现导游留言条上地时间和他任务单地时间不符，经过提醒也没有引起导游地注意.导游也没有认真检查团队机票撒谎能够地起飞时间，结果造成误机地重大责任事故.个人收集整理勿做商业用途 分析、总结： 此案例中导游没有核对团队机票上地起飞时间，又没有重视行李员地提醒，对误机事故负有一定地责任！ 当然，导游不应负全责，计调部门也有过错，也应负相应地责任.我国民法第条规定，两人以上共同侵权造成他人损害地，应当承当连带责任.按照我国旅游法律法规，旅行社在支付了因导游地行为造成地游客损失赔偿之后，有权在内部向有过错地导游进行追偿. 个人收集整理勿做商业用途 导游在工作一定要细心，在出发前和带团过程中该团行程涉及地各个方面要勤于核实，特别要重视可能影响整个行程地交通票据、抵离时间地核实.个人收集整理勿做商业用途 案例景点 一散客旅游者去某旅游景区旅游，因对该景区不熟，所以聘请了当地一家知名地旅行社地一位导游小姐，一路上导游小姐带领他参观游览，兴致颇高，他对这位导游小姐地讲解艺术甚
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上 你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看 了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～ 14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动， 我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我 对帅哥说了声————充个会员
16.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就 在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都 觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺 点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒 刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病 的人，一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二 是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
开心一刻笑话大全带图
开心一刻笑话大全带图 【篇一：开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让 自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣：像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨 晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来：你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌，关系较好。某日a生病了b陪同一起出去，然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：你们搞基的啊? 两人当场石化，一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈，说了句：大爷，我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，b才反应过来，原来 大爷问的是：你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的，说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要 去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们，手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一 下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让 你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师：你确定? 老师说：确定。 再问：那鱼呢? 老师：出去! 开门 跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办? 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚 买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章： 10.
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小笑话爆笑 小笑话爆笑1 1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！” 3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！ 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！ 5、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！ 小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！” 下面人顿时巨汗。。。 6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。” 7、有一对夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！” 女佣回答：“先生，好男孩全是在被女孩伤过后，才学的变坏！你们不了解男孩，所以你们女孩看看吧！！写的太好了！！什么事？” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！” 8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。