100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
世界上最爆笑笑话一：
1、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!
4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错
8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说：“你
不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。”
10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
11、出外靠朋友，出丑靠自己
12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!
13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。他说：“轻
重都行，反正我是开车来的。”
世界上最爆笑笑话二：
1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，
女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被
太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车
又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向
日葵。”
2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是
在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起
就不在一起……”
3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领
着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友
还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座
位是别人让的……”
4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并
承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼
高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字‘我爱你’还是‘我恨你’”她说：“随便买。”
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪”她老公说：“省点花。”
7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!”
100个经典幽默笑话大全经典笑话大全
100个经典幽默笑话大全经典笑话大全 经典笑话大全一： 1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想：“那就要证据证明啊。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。” 2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方? 朋友：我没听说过这个地方啊! 阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。 3、两人小朋友在看新闻……。 电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀…… 小A：你猜他会不会跳? 小B：不会! 小A：我说他会!我们来打赌100元! 小B：好!赌就赌! 不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去! 1/ 4
小B就给小A了100元! 几分钟后…… 小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳…… 小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次!!! 小A：#@%$%@$*!? 4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩! 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……“ 5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长… 6、小明说：“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害，九连任了。。。”... 2/ 4
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条 1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来 2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？” 他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” 6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！ 8、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰... 9、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全 本文是关于100个经典幽默笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。 办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢你有没有公德啊罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊情急中老王就说：谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊 1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 最新笑话大合集：）[原文地址]
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条 1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你? 2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的 3、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒," 4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。 7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉
掉了！”祝周末快乐！8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！9、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条 1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？ 2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！ 4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！ 8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~
12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？ 13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝…… 18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－ 21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。 22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子 23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑 1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。” 2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。” 3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！” 4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。” 5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。” 6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。”
7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。” 8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。” 9. 有一天，我和朋友去看电影。正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。 10. 有一次，我跟朋友去野外露营。当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。”我当即感触地说：“对不起，我跑得很快。”结果我们都跑丢了。 11. 小明告诉小华：“我昨天和女朋友提分手了。”小华惊讶道：“为什么啊？”小明淡定地回答：“因为她说我太宠她了。”小华疑惑地问：“这有什么不好吗？”小明苦笑道：“她还说她不是猫。” 12. 有一天，我问小明：“你觉得你是不是一个胖子？”小明感慨地说：“不是我胖，是世界太狭窄了。” 13. 小华问小明：“你觉得戴眼镜有什么好处？”小明想了想说：“至少戴上眼镜后，我有了拆迷你牛奶盒的能力。” 14. 有一次，我抱怨工作很累，同事安慰我：“不要灰心，辛苦只是暂时的，那些不辛苦的人会让你用板凳帮他们拍照。”
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话 世界上最爆笑笑话一： 1、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。 2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 3、自从得了精神病，我的精神就好多了! 4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。 6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。 7、一个人的寂寞，是两个人的错 8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。 9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说：“你 不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。” 10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了…… 11、出外靠朋友，出丑靠自己 12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋! 13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。他说：“轻 重都行，反正我是开车来的。” 世界上最爆笑笑话二： 1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后， 女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被 太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车 又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向 日葵。” 2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是 在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起 就不在一起……” 3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领 着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友 还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座 位是别人让的……” 4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并 承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。 5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼 高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了…… 2、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？ 3、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳朵上面。 4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！” 5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：累死了，作业写完了。 妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。 6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。” 7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。 A：怎么了？ B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。 9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。” 10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了， 甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。 11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
爆笑笑话100篇
1、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！ 12、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈”
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ 都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ”
100个经典幽默笑话大全简短的
100个经典幽默笑话大全简短的 1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。 2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。 3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。 4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。 5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。” 6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！” 7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。”小明好奇地问：“它能说什么？”小红回答：“咬人。” 8.为什么月亮永远笑？因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼：“月亮好！” 9.小明问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”妈妈回答：“当然可以，但别忘了带上眼睛。” 10.为什么夏天要戴墨镜？因为太阳很“光明正大”。 11.小明对小华说：“我能告诉你一个秘密吗？”小华好奇地问：“什么秘密？”小明低声说：“我也不知道，我还没告诉任何人呢！”
12.小明的妈妈对他说：“别再乱跑了，你都快把家里当成动物园了！”小明回答：“那你应该开收费门票。” 13.小明：“爸爸，我做梦都梦到自己变成了超级英雄。”爸爸：“那是因为你睡觉前总是吃超级英雄饼干。” 14.为什么孔雀总是炫耀自己的美丽羽毛？因为它们知道“自恋”是一种美德。 15.老师问小明：“如果有一百只鸟飞过来，你会怎么办？”小明回答：“我会合唱《让我们荡起双桨》。” 1.为什么蜘蛛不会生气？因为它常常在网上。 2.为什么兔子都爱吃胡萝卜？因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。 3.为什么猫咪喜欢玩电脑？因为它们觉得自己是“鼠标”高手。 4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到？因为它们有“绝缘”羽毛。 5.老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我懒得早起，但我很懒得晚睡。” 6.小明对小强说：“我最近开始学钢琴了。”小强问：“真的吗？你会弹几个键？”小明答：“只会弹一个，但我已经把它弹烂了！” 7.小红对小明说：“我家养了一只讲话的狗。”小明好奇地问：“它能说什么？”小红回答：“咬人。” 8.为什么月亮永远笑？因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼：“月亮好！” 9.小明问妈妈：“妈妈，我可以看电视吗？”妈妈回答：“当然可以，但别忘了带上眼睛。”
100个经典幽默笑话大全_爆笑笑话100
100个经典幽默笑话大全_爆笑笑话100 爆笑笑话100一： 1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!” 当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远… 3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗” 我说是。 他又问：“第几年了” 我说第六年了。 他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊” 4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗 隔日有人回复。 A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!! 5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了
mm疑惑：你怎么知道的 gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是 mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的， 尝了半天都尝不出来。 mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里 刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了…… 6、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些 尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。 半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人!这厮一到办公室就 跟我说‘上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你 了!’” 爆笑笑话100二： 1、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营! 2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高 难度啊。 3、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道： 人&流是可怕的……
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话 100个经典幽默笑话大全 1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。小明问他爸爸：“爸爸，你会 游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？” 2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。小明突然说：“你看，湖 里有一块小岛。”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是 个漂浮的石头。”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。” 3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的 公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。” 4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。 他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。小明叹了口气说：“原来快 乐的人生是这样啊。” 5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。” 6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋 地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。”小明把妈妈眼 前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。”
7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇 摇头：“错了，我最怕的是期末考试。” 8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。” 9. 小明和小强去参加一个培训班。小强问：“为什么要参加这个培 训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。” 10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。小明说：“师傅，我们要加点 辣椒。”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不 是面。” 11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是 不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。” 12. 小明和小强去看电影，小明说：“这部电影真好看，我都看哭了。”小强问：“哪一部？”小明回答：“那个门口的电视剧。” 13. 小明告诉朋友：“我做了一个健身计划，每天早上起床后，先打 开冰箱，再关上冰箱门。” 14. 小明对小强说：“我发现一个很有趣的事情，每次我们都是你先 吃饭，然后我才开始吃饭。”小强笑道：“那是因为我吃得快。” 15. 小明问小强：“你知道为什么上帝把我们的耳朵放在头的两边吗？”小强猜想：“是为了更好地倾听？”小明笑着说：“不，是为了让我们戴眼镜时不方便。”
每天一个笑话大全爆笑100个
每天一个笑话大全爆笑100个 1.我此刻最后解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！ 2.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任 3.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。 4.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 5.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 6.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 7.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 9.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 10.无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。 11.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。 12.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 13.此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。 14.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 15.自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
16.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！ 17.俺从不写错字，但俺写通假字。 18.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 19.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 20.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。 21.跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。 22.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。 23.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。 24.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。 25.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！ 26.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。 27.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。 28.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪… 29.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。 30.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！ 31.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 32.题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。 33.陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全 1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长 了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗我们之间的 是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。” 男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得 无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。” 2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的 环境更甚。 那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的 是外班一个长得很漂亮的女生。 上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄 他一眼。 阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放 下笔，一直盯着他。 阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。 这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗桌子一晃，我 没法记笔记!” 3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个 穷工人，没出息。 女友是哭泣着离他而去了。阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总 算挣了一些钱。
有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。 一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱， 最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然 是个穷光蛋，今天特来感谢你们。” 阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱她怎么从来没说 过!” 4、一对情侣随意漫步在一个公园里。 女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢!” 男：“不!那是我裤子的拉链声。” 1、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大 姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧!” 2、女：“你说过你的身体象钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫 给你号脉……” 男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪!” 3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女 生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的 上前抱住了她，并把她推开! 开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!!”
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全 下面是分享的经典笑话。供大家参考! 经典笑话 1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时。石化了! 3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师! 父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗? 儿子：是公安局局长吧! 4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。 好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没? 5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话
问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。” 6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急? 7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能? A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗? B：那河呢，也可以拔吗? A：拔河你没玩过吗? 8、总感觉： 那英在和张赫宣谈恋爱; 杨坤在和丁丁谈恋爱; 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱; 哈林在和吴莫愁谈恋爱; 华少在和加多宝谈恋爱。 9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最