超好笑的幽默笑话
超好笑的幽默笑话
精选
1有一夭，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着儿个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。.........
2老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
3高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是乂放毒气了？” 前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
4我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc dddddo他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
5普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
6我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老白娃。
7会计课老师提了儿个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将來毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然乂传來一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
8某一刚从大学毕业的学生，來天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
9有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它來画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
10老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竞然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”
11 “小军由于作憋彼开除了。”“怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己
的肋骨，结果被发现了”。
12我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下來给他装上, 我俩一起高高兴兴骑车回家了。
13 "在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，
男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些？”女老师略想了一下说：
“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服？”男同学一想，嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。”沉默了一会儿，乂是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是戴避孕套舒服，还...... ”
经典
1像大多数国家一样，在联邦徳国，学校变得越來越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺•米罗先生，，班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从來不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”............
2 "这夭，学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹，内有现金若干...... ""第二天再看，却发现这则启示的标题变成了 ""师勿招领”!"
3解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
4 “学渣们好！”“学霸好！”“学渣们辛苦了！”“为学霸垫底！”
5有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
6约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家來考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
7在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
8老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸
爸° ” “为什么？”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管！”
9小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事
吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
10有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到口己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，親大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
11老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底
锅……
12愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离！
13大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一夭，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”
精品
1初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：
'下课了，你们走吧一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
2我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身來突然指着我大喊: 你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
3暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某夭鼓起勇气，把“xx月^日晚 ^时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那夭，我很飘逸的等在树下。那帅哥來了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影, 大喝：“是你下的挑战书？！”。°。。
4夭将降大任于斯人也，必先盗其qq,封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
5周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像彼磁石定住了一般。有人说, 它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。°。°
6有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看, TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
7其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分, 夭夭被胖虎打，被车撞，彼钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……
8 一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……
9我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝
了，理由是：年纪太大！
10妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
11悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”
12古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将口己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多, 为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩脐说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
13客人：來碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷而就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人: 冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊！
14 一夭地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起來唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学乂唱到：夭上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！
感谢您的阅读，祝您生活愉快.
超级搞笑笑话笑死人不偿命
超级搞笑笑话笑死人不偿命 本文是关于超级搞笑笑话笑死人不偿命，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 2、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。 一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面!” 3、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。 4、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 5、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 6、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!” 7、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 8、猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊：二师兄，我是老沙呀!”
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个) 1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。 2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。 3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!” 5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。 6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了! 7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一
根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。 9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎 光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了， 鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳 10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她 姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不 错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发 话… 11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去 哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母 一大耳光! 12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋 得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你? 13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人 的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。” 看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
超级搞笑简短又很好的笑话19个
超级搞笑简短又很好的笑话19个 0,昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了 1. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！ 2.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说 4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”(夫妻笑话) 5.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊...... 6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗? 7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......(校园笑话) 8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他
幽默笑话大全爆笑
幽默笑话大全爆笑 1、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。 2、听说你工作疯狂，难道是爱共产党，领导大家人人夸，能明白多么恨你，可否痴心改一改。（请看每句第三个字。） 3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！ 4、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！ 5、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。 6、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！ 7、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。 8、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！ 9、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时
加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。 10、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！ 11、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！ 12、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 13、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！ 14、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。” 15、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！ 16、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
最搞笑的15则笑话
1、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 2、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?（为什么要道歉呢？）”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 3、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 4、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 5、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 6、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 7、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 8、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望微微能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 9、哎..! 一个月总有那么几天...! 10、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 11、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道
超级搞笑经典幽默笑话
超级搞笑经典幽默笑话 1. 有一只猴子去售货员那里买了一个苹果，他问售货员：“多少钱？”售货员说：“五元。”猴子拍着胸口举起五根手指说：“五元是吧，我背他！” 2. 一只乌龟和一只兔子比赛跑步，兔子跑得飞快，乌龟追也追不上。结果兔子跑到 一半，看到一家饭店，就停下来去吃了个午饭。乌龟趁机赶上了他，最后赢得了比赛。这 就告诉我们，有时候慢慢走比较快。 3. 有个人去看医生，说：“医生，每次我喝咖啡之后，都觉得头痛。”医生问： “你换过咖啡吗？”这个人说：“换过啊，我喝汤、喝茶都会头痛。”医生沉思了一会儿，然后说：“我想你应该把嘴巴喝坏了。” 4. 有一只鸟飞到了一个农民的果园里，他看见一个不错的苹果就想着去吃掉它。这 个农民看到了就大声喊叫：“不要动手！”这只鸟不知道这个人在说什么，结果就站在那里，不敢动。这就告诉我们，不要轻易相信别人所说的话。 5. 有一个人去图书馆借书，借完书之后他问图书管理员：“你为什么要看我的借书证？”管理员回答说：“因为我不知道你是不是这个图书馆的会员。”这个人迅速地回答道：“那我也不知道你是不是管理员。”这当然是一个玩笑，但它也告诉我们，考虑问题 要从不同的角度出发。 6. 一天，一个猴子发现了一个牛奶瓶，它把头伸进去，开始喝牛奶。结果，它的头 卡在了瓶子里，出不来了。其他猴子看到了，想要帮助它，但是它们都失败了。最后，一 只猴子找来了一把钳子，解救了那只猴子。这就告诉我们，有时候需要用不同的方法来解 决问题。 7. 有一个人恶作剧地把一个石头放进了一个西瓜里，然后塞回了果摊上。当顾客离 开时，这个人商议地告诉他始终需要花费一分钱。当这个人将西瓜切开时，他发现里面有 一块石头，于是他把它放在某个桌子上。不久之后，一个人来到了他的商店，说他要买那 块石头，“多少钱？”这个人毫不犹豫地回答：“五百元。”这就告诉我们，别人总会愿 意为你的创造付钱。 8. 有一天，一个经理召开了一次会议，但他一直在说一些无用的话。最后，一个员 工大声地说：“经理，可以回到正题上来吗？”经理非常尴尬，并决定要快速结束这次会议。这就告诉我们，要让自己的有效沟通能力得到提高，而不是在无用的话上浪费时间。 9. 一天，一个小男孩问他的老师：“为什么要学习？”老师回答：“因为知识是力量。”小男孩想想之后说：“那我要学习太极拳！”这个小男孩的回答非常机智，告诉我 们在思考问题时要考虑多种方法。
24个超级搞笑幽默笑话
24个超级搞笑幽默笑话 1. 为什么小学生不喜欢学物理？因为他们对力不感兴趣，只喜欢爱情。 2. 为什么黄瓜因为感冒请假了？因为它打喷嚏连脱水瓶都能碰到。 3. 小明：“妈妈，我要当演员。”妈妈：“你现在可不是演员。”小明：“我为什么不是演员？”妈妈：“因为你是一个生块肉。” 4. 老师：“要想变得聪明，就不要总看电视。”学生：“那我看电视会变傻吗？”老师：“不会，你已经很傻了。” 5. 为什么打自闭症儿童一拍脑门就聪明了？因为他们的脑门有个门把手。 6. 学生：“老师，你觉得我像什么动物？”老师：“像小狗，因为你很听话。”学生：“那你呢？”老师：“像大象，因为我很重。” 7. 翻译：“牛肉粉”怎么说？Beef noodle。 8. 为什么鸡要过马路？因为它要去找母鸡。 9. 现在流行不愧是感情去膜拜，你相信吗？当然不信，不愧是网络上的玩笑话。 10. 牛奶应该怎么称呼？奶牛的汁液。 11. 他冬天穿一件少女美丽的外套，进了一个人群，有人说：“你好像女的。”他说：“你也很像女的啊，男朋友在哪里？” 12. 桌子的前面有四个女人，一个肚子饿的人，一个饿似快死的人，一个饿似快死的人，一个饿死了的人。肚子饿的人先吃，因为饿得不厉害，可以靠在桌子边吃，其他人只能站着吃。 13. 计算器问秀才：“你会用我干点什么呢？”秀才说：“当然是算账了。” 14. 一个人问另一个人：“你到底喜欢不喜欢我的头发？”后者
说：“喜欢。你是脱发前的样子吗？”第一个人很高兴地回答：“我从来没有脱发过！”第二个人很失望地回答：“那我怎么会喜欢你的头发呢？” 15. 一个人无聊地坐着，看到路边有一个老太太一只骨头贴在地上，他很好奇地问：“你在干什么？” 16. 为什么太阳出来了以后就不下雨了？因为太阳神父出来了，雨神父躲起来了。 17. 美人珠这件事情，只要有了钱，什么豪宅、什么BUGS都有了，都跟我穷得埕一样，什么美人珠也买不起。 18. 牛仔裤上面画一个大P，微笑的告诉你，他不仅仅是牛仔。 19. 夫妻恩爱相敬如宾，“你亲我一下我亲你一下” 。其实，目的是纪念吶，纪念什么呢？纪念他俩结婚已经有一年了。 20. 小明：“爸爸，洗头真的不能开口洗吗？”爸爸：“不能，水会流进嘴里。”小明：“那大腿骨头呢？”爸爸：“你大腿骨头也不洗啊！”小明：“为什么不洗大腿骨头？”爸爸：“大腿骨头不能洗，会脱落。” 21. 如果你今天遇到了鬼怪，请给它们留一条生路，下次就不要再碰到同样的事情了。 22. 不要看瘦，不要看肥，重要的是要看清楚。这是微博上一个搞笑人士发的语录，很有意思啊。 23. 最近我看了一本书，有一个很有意思的故事，是关于一个小鸟飞向太阳的，结果被烤焦了，变成了一只烤鸟。 24. 小明：“妈妈，为什么月亮总是跟着我们走？”妈妈：“因为月亮很喜欢我们。”小明：“那太阳呢？”妈妈：“太阳也像月亮一样，它也很喜欢我们。”
超级搞笑的笑话,笑口常开
超级搞笑的笑话，笑口常开 1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” 2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ 3、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 5、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？ 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ 6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧： 9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” “好！”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪，摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！！！！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵，她啐了我一脸口水！！！
超好笑的幽默笑话
超好笑的幽默笑话 为你收集了一些超好笑的幽默笑话，一起来看看吧。 超好笑的幽默笑话精选 1）有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。…… 2）老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？ 3）高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了？前桌的mm回头说：他的不是这个味。 4）我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！ 5）普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气 6）我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。 7）会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。 不料，有个女同学说：我可以当老板娘嘛。全班哄然，突 然又传来一位女同学的声音：当老板的娘也可以 8）某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二
级以及一些其它的荣誉证书？这个学生立即回答：没有，但是我有许多准考证！ 9）有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。 10）老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？ 11）小军由于作憋被开除了。怎么回事埃在生理卫生考试 中，他数自己的肋骨，结果被发现了。 12）我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 13）在一堂生理课上，女老师讲完课后说：同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。过了一会儿，一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？女老师略想了一下说：请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？男同学一想，嗯，是鼻子舒服!就坐下了。女老师接着问：同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：老师，男人和女人做爱的时候，是戴避孕套舒服，还…… 经典超好笑的幽默笑话
超幽默的爆笑笑话大全
超幽默的爆笑笑话大全 超幽默的爆笑笑话大全(一) 1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。 钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆…… 2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。 3、“为什么抢劫?” “因为她拿的红米手机。” “别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?” “网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!” 4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。 B：那你可以叫我呆弟。 A：呆弟。 B：嗯，儿子乖。 5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?” 超幽默的爆笑笑话大全(二) 1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。 这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。 路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。 老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。 一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。 3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗?!” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。” 4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好! 80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子! 90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~ 5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的?” 甲说：“一个横的，一个竖的。” 乙说：“一个无毛，一个有毛。” 丙说：“一个有牙，一个没牙。” 丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。 超幽默的爆笑笑话大全(三)
24个超级幽默搞笑笑话
24个超级幽默搞笑笑话 1. 为什么猪不喜欢读书？因为他们都喜欢翻翻书。 2. 为什么海豹总是笑？因为他们知道海底有很多贝壳。 3. 为什么警察总是开车走路线？因为他们要保护道路的安全。 4. 为什么蜜蜂总是忙碌？因为他们知道花园里还有很多花。 5. 为什么小狗总是追着自己的尾巴跑？因为他们想知道自己有 多厉害。 6. 为什么兔子总是追着胡萝卜跑？因为他们知道胡萝卜是很好 吃的。 7. 为什么鱼总是在水里游？因为他们知道水里有很多好吃的东西。 8. 为什么猴子总是爬树？因为他们知道树上有很多好玩的东西。 9. 为什么老鼠喜欢吃奶酪？因为奶酪很好吃。 10. 为什么鸭子喜欢游泳？因为他们知道水里有很多东西可以 找到。 11. 为什么猫总是爬树？因为他们知道树上有很多好玩的东西。 12. 为什么青蛙喜欢跳跃？因为他们知道跳跃能够带来乐趣。 13. 为什么狮子喜欢吃肉？因为肉很好吃。 14. 为什么长颈鹿有长脖子？因为他们要够到树上的叶子。 15. 为什么企鹅总是在冰上滑来滑去？因为他们知道冰滑起来 很有趣。 16. 为什么蝙蝠总是在晚上出来？因为他们知道夜间有很多好
吃的东西。 17. 为什么熊总是喜欢嗅东西？因为他们知道嗅气味可以让他 们发现食物。 18. 为什么大象有长鼻子？因为鼻子可以帮助他们找到食物。 19. 为什么犀牛有角？因为角可以保护他们的身体。 20. 为什么骆驼能够在沙漠生存？因为他们知道如何获取水源。 21. 为什么羚羊总是跑得很快？因为他们知道跑得快可以保护 自己。 22. 为什么鳄鱼总是在水里躺着？因为他们知道水有助于保持 身体湿润。 23. 为什么蛇总是爬在地上？因为他们知道地上有很多好东西 可以吃。 24. 为什么猩猩总是用手抓东西？因为手可以帮助他们获取更 多的东西。
30条超搞笑冷笑话
30条超搞笑冷笑话 1、有一次，爸爸问我：“你晚上吃饱了吗？”我回答：“我没吃饭！”爸爸笑了：“那你早上吃的什么？”我无言以对。 2、昨天晚上，我问爸爸：“为什么月亮是圆的？”爸爸回答：“因为它没有女朋友。”我忍不住笑出声。 3、今天去理发店剪头发，理发师问我：“要修剪刘海吗？”我说：“不要！我想让我的前方空无一物，和我的大脑一样！”理发师差点剪 错头发。 4、有一天，在学校食堂吃午饭，我看到一个同学拿了一碗米饭， 然后拿了一把筷子插在米饭里，我问他：“你在干什么？”他回答：“我在打饭的时候，顺便种一棵稻草，省时省力。” 5、我写作业写到太晚了，肚子饿得咕咕叫。我突然想到书桌旁边 有一袋奶糖，于是我取出一颗放进嘴里。没想到，啪嚓一声，牙齿正 好磕在一颗糖块上，整个奶糖被我的牙齿一分为二。我喃喃自语：“真是奶糖吃到碗里去了。” 6、我今天在广场上遇到一位长得很高的叔叔，他问我：“你多高了？”我立刻回答：“我不高，只有一个米。”那位叔叔笑了起来，可我却不知道自己犯了一个错误，我应该说我只有一米多高。 7、刚才，我送快递的时候，一位阿姨问我：“你是来送快递的吗？”我点点头回答：“是的。”阿姨又问：“那你是叫兰花快递的吗？”我笑着说：“不是，我叫小明。”阿姨笑了起来，我也笑了起来。
8、有一天，老师让我们写个人感悟，我开心地写了不少字。可当 我交上去时，老师说：“你的字太小了，我看不清楚。”我回答：“这是 我的成长感悟，我想让老师多读几遍才够。” 9、我今天在图书馆看书，突然有个人过来对我说：“对不起，你是 不是听得我在说话？”我惊讶地看着他：“那你刚刚说的话是什么意思？”他拍了拍我旁边空无一人的椅子说：“请你让一下，这是我的座位。” 10、昨天我打电话给朋友，他装作不认识我，说自己是个人机，用 程序回答我的问题。我慌忙说：“你是不是中了病毒，变成了人机？” 他哈哈大笑：“没错，今天是愚人节。” 11、今天妈妈让我去买菜，我拿着购物袋走进了超市。我看见一个 阿姨正在挑西红柿，心里想着：“这个红的真正，一定很甜。”于是我 走过去，夹了一个西红柿放进嘴里。可同时，那位阿姨抬起头看着我，她的眼睛好像要喷火似的。 12、有一天，爸爸买了一个气球给我，我高兴地拿着它。可是当我 转身的时候，气球却不见了。我着急地对爸爸说：“爸爸，你给我的气 球不见了！”爸爸笑着说：“这是你的生日礼物，它飞到天上去了，去 找它的朋友了。” 13、有一天，我在家翻箱倒柜地找东西，突然发现一颗葡萄滚到了 鞋柜底下，我想了想，从眼镜盒里拿出一把放大镜，仔细观察了一下，果然是一颗假葡萄。我大笑着：“原来这是假的，想吓唬我吗？”果然，这是姐姐的一个恶作剧。
年度最搞笑的十个笑话
年度最搞笑的十个笑话 笑话一：奇怪的学问 有一天，小明问他的老师说：“老师，你觉得我们为什么要学习数 学和历史呢？”老师犹豫了一下，回答道：“小明，数学可以让你学会 如何快速算账，历史可以教会你如何不重蹈覆辙。”小明听后立刻回答道：“可我只要信用卡和历史的教训，这两门学科还有什么用呢？”老 师无言以对。 笑话二：车票的奥秘 有一天，小明乘坐公交车去上班，司机问他要一块钱车票的钱。小 明递给司机一块钱，但司机却疑惑地看了看车票，摇摇头说：“小伙子，你的车票太旧了。”小明听后愣住了，他说：“哎呀，我不是新买的车 票吗？怎么还会太旧？”司机忍不住笑了出来。 笑话三：失踪的面包 有一天，小王去超市买面包。他拿到刚出炉的面包，觉得热乎乎的 很好吃，于是就吃了一块。接着，他放下面包去拿其他东西，回来时 却发现面包不见了。他四处找了一圈也没有找到，于是他想到了一个 可能的场景：难道是面包自己吃掉了？小王觉得这个想法太荒谬了， 但他真的找不到面包了。 笑话四：忙碌的老虎
有一天，小明去动物园看到了一只老虎。他看到老虎一直在园子里 来回踱步，非常焦躁。小明好奇地走上前问：“老虎，你为什么一直在 那里走来走去？”老虎停下来看着小明，回答：“因为我是管理层，我 得忙碌起来。” 笑话五：美味的水果 有一天，小明和小杰去摘水果。他们看到了一个水果摊，摊主告诉 他们：“你们可以摘任意一种水果，但记住，只能摘一次。”小明和小 杰高兴地点了点头，然后小明去摘了一个苹果，而小杰则摘了一个西瓜。摊主惊讶地问道：“你为什么会摘一个西瓜？”小杰笑着回答：“因 为我是超人，我能把它举起来！”摊主笑得前仰后合。 笑话六：忘记的生日 有一天，小明和他的朋友一起庆祝朋友的生日。当晚，他们在餐厅 里用餐，品尝着美食，畅谈着。快要结束时，小明突然捂住脸，脸上 写满了懊悔。朋友好奇地问：“怎么了？”小明尴尬地回答：“我竟然忘 记准备你的生日礼物了！”朋友笑了笑说：“没关系，因为我也忘记了 今天是我的生日。” 笑话七：优秀的马戏团 有一天，小明去看马戏团表演。表演开始后，马戏团的魔术师喊道：“请一位小朋友上台来帮助我进行魔术！”小明兴奋地站起来，迎上台去。魔术师拿出一个空箱子，让小明进去。然后他喊：“变！”魔术师
10个超搞笑的笑话段子
10个超搞笑的笑话段子 1. 会说话的狗： 顾客：“你们这只狗会说话吗？” 商贩：“当然会，你可以试试。” 顾客对狗：“你好！” 狗：“汪！” 顾客：“它只会汪汪叫啊。” 商贩：“它在说‘你好’的狗语版啊！” 2. 数学课： 老师：“如果有五只鸟在树上，你用枪打下了一只，还剩几只？” 学生：“一只都不剩，其他的都飞走了。” 老师：“不对，答案是四只。不过我喜欢你的思考方式。” 3. 饼干的秘密： 儿子：“妈妈，为什么你的头发有白的，有黑的？” 妈妈：“每次你让我生气，一根黑头发就会变白。” 儿子想了想，说：“那奶奶是不是经常让你生气啊？” 4. 天气预报：
一位太太对丈夫说：“外面好像要下雨了，你能把晾在院子里的衣服拿进来吗？” 丈夫：“别担心，我看天气预报说今天不会下雨的。” 太太：“那你还是去把衣服收了吧，天气预报从来没准过。” 5. 无言的回答： 老师：“你为什么又没做作业？” 学生：“因为我家昨天停电了。” 老师：“那你为什么不去图书馆做作业？” 学生：“因为我家的电扇也在那时候坏了。” 6. 快速瘦身： 甲：“你最近怎么瘦那么快？” 乙：“很简单，我每天都跑步。” 甲：“哇，跑多远？” 乙：“追公交。” 7. 智商问题： 甲：“你知道吗，智商低的人，睡觉时间更长。” 乙：“啊，难怪我总是睡不醒。” 8. 画家与现实：
朋友：“你画的这个人物为什么一个眼睛大，一个眼睛小？” 画家：“这很简单，因为他用一只眼睛看远方，一只眼睛看手机。” 9. 会飞的猫： 爸爸：“你知道吗，有些动物是可以飞的。” 儿子：“真的吗？猫可以飞吗？” 爸爸：“当然……不行。” 儿子：“那为什么我总看到奶奶把猫从窗户扔出去，它就飞了呢？” 10. 自信的烤鸡： 顾客：“这只烤鸡怎么这么小？” 店员：“因为它还很年轻，没来得及长大就英勇牺牲了。” 顾客：“……” 希望这些笑话能够为您带来欢笑！
有趣的超好笑爆笑笑话
有趣的超好笑爆笑笑话 本文是关于有趣的超好笑爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 有趣的超好笑爆笑笑话(一) 1、像我这个年龄的人，骑电动车的时候一听要带着口罩和墨镜。不然...再被开着豪车的同学认出来。 2、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额120，我忍不住哭了... 3、有木有和我一样的，没开工资想好了买什么买什么，开了工资什么都不舍的买，然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。 4、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了... 5、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊!好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。 有趣的超好笑爆笑笑话(二) 1、小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。” 女友说：“你可以用金钱来表达!” 小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起! 女友说：“那就和钻石绑在一起吧!” 2、A女说：“男友向我求婚了。” B女问：“你答应他了?” A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。” B女说：“那太棒了!” A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……” 3、“听说你的女友很厉害，你怕不怕她?” “不怕!” “为什么?”
“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的!” 4、拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的!” “好的，亲爱的!不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你……” 有趣的超好笑爆笑笑话(三) 1、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包!你要敢抢马上打电话叫你起床!不说了该起床了! 2、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点 到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸!!? 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿? 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢! 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。好大的一盘棋! 3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没? 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。 4、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊?” 老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!” 果真是亲爸。。。。
超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子 1、“你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。 2、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。 3、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎! 4、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 5、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗? 6、你，把我变得不正常;你，让我的视线着迷;你，让我莫名的忧伤与欢喜;你，让我的世界飞旋;你，让我的思念蔓延;你，做我未来的伴侣。可愿意? 7、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了。 8、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。 9、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事?阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。 10、儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!”父亲：“你妈疼你?我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!
超级搞笑的笑话
超级搞笑的笑话 1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。” 2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。 3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!” 4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默! 6、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟? 大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。 7、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱! 儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。 8、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。” 女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?” 老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧! 9、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。 当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧! 10、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。 老师指着我问儿子：“你认识他吗?” 儿子：“不认识!” 害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。 11、吃亏不要喝水，不然会变污。 12、研究表明，表明不让被研究。 13、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。 14、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。 15、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。 16、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢? 17、陈玄风被郭靖杀死后，梅超风伤心欲绝，苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说：”你不在我身边，我连头盖骨都拧不开了。“ 18、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。” 女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。