精选笑话100则
1.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢？”
2.两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
3.我一同学，在光棍节的时候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍节快乐“，同学随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”当你看到这条短信的时候就是了”…
4.坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在balabala不停的对话很可爱。其中一个说：”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：”然后我就抓唐僧给他们吃，他们就不会老了。
5.朋友看演出回来了。 我问他：“演出好看吗？”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不见，只能跳起来看，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我：“你也看戏去了？”朋友B：“恩！”我：“好看吗？”朋友B：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一S.B在那里跳来跳去的！”
6.我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”
7.小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道：“我爸帅”。山谷回应：我爸帅帅帅帅帅帅……小男孩接着喊：我很帅。山谷回应：我很帅帅帅帅帅帅帅…小男孩又喊：我妈漂亮。山谷回应：我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你妈比不上我妈漂亮。山谷回应：你妈比比比比比比比比比比…
8.地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”
9.我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
10.有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么，他总是笑笑，什么也不说。谁也不知道那一次，他暗恋已久的姑娘给他发了条短信，问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，颤抖着
打算回复“简直做梦一样”，可刚打完第四个字，GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后，就没有然后了
11.爸爸刚玩微信。今天我在外面玩，爸爸发来一条：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想过你是什么嘛？”刚发过去，爸爸电话过来了：“你这小崽子，等你回来抽你！”妈妈知道后一直大笑，爸爸一脸鄙视：“别得意，我是王八，你也是母王八。。。”然后爸爸被揍了。。。
12.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
13.儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。
14.父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。。。
15.宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
16.一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
17.如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
18.有一天语文课上老师让我起立给“不是……就是……”造句！估计那会是电视看多了，我一站起来就脑残的来了一句：狭路相逢，不是你死就是我亡！ 结果证明是我“亡”了，招来一暴揍啊。。。
19.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一
起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。
20.老师问我：“你能说出一个安徒生的作品吗？” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
21.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
22.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”
23.初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。
24.提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了
百度知道最佳答案：你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因
25.北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”
爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”
爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”
26.教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动都没动过P什么K？老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…
27.小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃
28.与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受
。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们
29.英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS（通过）的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
30.一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
31.儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”
儿子说：“我不困，我要再看会儿。”
说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
32.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。
女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”
站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
33.医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生：……
34.A：“请问贵姓？”
B：“免贵，姓张。”
A：“哦。请问贵姓？”
B：“姓张。”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”
35.一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！
……（我们聊着）
电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒。
36.飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
37.妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾
回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。
有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
38.本人初三,马上就一模了
今天发了一大堆卷子(还真是末日)
书包装不下,拿手上回家了
就在刚才,就在刚才
邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
39.本人男人一枚，此为背景。
一日看完苍老师，舍友开
玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
40.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
41.丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”
我问：“哪六个字？”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
42.室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”
43.昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。
我问他，你不想活了？考完要开家长会的。
他说反正今天就是世界末日，不做了。
今天我想对他说，星期一才是世界末日。
44.等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。
然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”
45.冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。
嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。
就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。
哥接话道：天天穿校服（孝服）难道你们校长去世了吗。
听完后，顿时石化！
46.某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜；如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。
某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。
该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~
47.小红化了妆，问小明好看不？
小明：“好... 看”
小红：“你撒慌”
小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”
小红：“我信你了”
放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”
小红气得用手捏坏了书包。
48.结婚前，男人对女人说：
嫁给我吧，我会送你钻石项链。
女人：哦，亲爱的，你对我真好！
结婚后，男人果然送了女人项链。
女人：这也不带钻啊？
男人：先送项链，钻石再等等……
49.有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：
儿子名字：红军、抗战、建党、立国
女儿名字：抗美、援朝
孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺
孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮
50.儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”
我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”
“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊？”
我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”
他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。
最后他问我：“《大学》是哪个大学？”
我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。
等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
51.他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊！”
52.一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
“你要换新的？”邻居问。
“不，不是，我要搬家……”
53.一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。
54.那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
55.宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了？”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”
56.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢？” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
57.我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"?，感觉你们见面时常说“what's up"，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我擦！
58.昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群
五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……
59.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了……
60.一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“.............”
61.本人是医学生。有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……
62.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……
63.当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼.
64.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
65.看过《画皮Ⅱ》后我明白了一个道理，一个男人不在乎女人的外表只有一种情况就是———他瞎了
66.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
67.高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
68.大学同学生孩子L，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去L……
69.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝
，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
70.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
71.老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
72.少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
73.那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？
74.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
75.在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……
76.小学一年级的妹妹在家做作业。
她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？
我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。
77.看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
78.结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
79.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”
80.有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类伟大的；而你：“就是用来炖粉条的！”
81.一对热恋的情侣，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很
尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏L下耳朵，把耳屎喂给L她......
82.我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。 夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”……………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……
83.白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听L白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
84.玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡L。玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡L。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡L。玉帝：咱们还是说猴子吧…
85.初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣L一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
86.老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”
87.萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。 高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。 黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：Dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。
88.三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿 布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶 粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿， 直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉 喝L以后，嘿！这腰不疼L，腿不酸L，连 心脏也不跳L耶！
89.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
90.今天花了一百五十块钱剪L一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默
许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
91.一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……
92.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
93.在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆L，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走L，老奶奶还楞在原地发呆 。
94.当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”！却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的！”
95.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
96.昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡L，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。。上班。。。
97.爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉……
98.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
99.某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子L。
100.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静L，我忽然意识到说错L，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。