读懂孩子的心

读懂孩子的心

读懂孩子的心〔一〕

心理咨询人员在与来访者面对面交谈时，会通过来访者关注的话题，所做

的描述，及说话时的语速、表情、动作等许多外在的行为方式和特点，进

行综合分析，以便对来访者此刻所处的境况，内心的冲突与挣扎，做出理

性的判断。这样才能较准确地把握来访者的人格特点，发现其潜在的成长

动力，制定辅导方案。

上述技巧在家庭教育中也是非常值得借鉴的。年龄稍小的孩子，自省

与表达的能力较弱，不善于向父母讲清自己内心深处的想法；而对家长不

信任，或已产生逆反心理的孩子，又会封闭自己的内心世界，不愿对家长

坦言。这时，以外在的行为方式为线索，那么有助于了解孩子内隐的心理

过程，即读懂孩子的心。

妈妈，您太霸道了陶陶的爸爸妈妈都是高级知识分子，夫妻双双在一

所大学里任教授。周围人都说他们生的孩子一定会成为人尖儿，他们也希

望如此。为了教育好陶陶，妈妈读了不少心理学、教育学方面的书籍，在

平时也尝试用其中的一些方法来教育儿子。

一次，妈妈给儿子定了一条规矩：每天放学回家后，必须先听半小时

英语录音，以提高英语的听力。妈妈画了一张评比表，规**陶做到一天，

就在表上画一个红钩；如果周一至周五都做到了，周末一家人就可以去郊游。陶陶表示喜欢这个方法，欣然同意，并且认真地执行着。

周一到周四，陶陶做得都很好，因为他一直向往着能和爸爸妈妈一起

去郊游。到了星期五下午，学校组织大扫除，陶陶是班里的卫生委员，干

起活来当然要一马领先，给同学们做个好典范。回到家后，陶陶觉得很累，

进了自己的房间倒头大睡。陶陶睡得很香，早忘了要先听英语录音的约定，就连妈妈回来都不知道。

妈妈把陶陶叫醒，问他是不是身体不舒服了，陶陶说不是，就是困了

想睡一会儿。妈妈又问英语录音听了没有，陶陶才惊呼起来“我忘了！”

妈妈听了非常生气，训斥陶陶说话不讲信用，前面四天的努力都是装出来的，周末一家人去郊游是不可能的了，必须给陶陶一些惩罚，让他接受这

次教训妈妈越说越气，最后一把把墙上的表格撕了下来。

妈妈没想到，她这一撕，引来了陶陶跺着脚号啕大哭，边哭边说：

“妈妈，您太霸道了！您为什么没看到我连着四天付出的努力呢！您为什

么总把我想得那么坏？”看到儿子顶嘴，妈妈觉得更是火上浇油，忍无可忍，真想挥起拳头打儿子几下。

在对陶陶妈妈进行家庭教育行为指导时，通过角色扮演再现了当时的

情境。我请妈妈重复陶陶所说过的每句话，做过的每个动作，并在此过程中，请她仔细揣摩孩子当时内心的感受和情绪体验。情景再现结束时，妈

妈一脸的凝重，深深地叹了口气，说：“我懂了，孩子的大哭，跺脚，是

因为他心里的委屈和气愤已经到达了极点，对妈妈的误解和“霸道”已经

到了无法承受的地步。当他手里捧着评比表的碎片抽泣时，心里该是多。。。。。。”妈妈说不下去了。对孩子的愧疚和怜爱，全都写在了她

的脸上。

陶陶的妈妈表示今后面对孩子时，要做到“一听，二问，三商量”。听，就是听听孩子的解释，不凭自己的想法简单地给孩子的行为下结论；问，就是询问孩子事情背后的原因；商量，即以平和的态度和孩子讨论怎

样做会更好。

我告诉陶陶的妈妈，她的总结非常有价值，而要做到这些的前提，是

要相信自己的孩子是向善的，是有着积极向良好方向开展的本能的。当我

们“看”孩子的时候，要防止只选择孩子不如人意的行为，并错误地把它

当做孩子的全部。那样，必定会影响家长对孩子的行为做出全面、客观、

理性的判断。

藏卷子的背后今天，语文课上要进行一个小测验。老师把卷子发给每

一个学生呢个，正当她宣布可以开始答题时，文文举起了小手，告诉老师

自己的卷子不见了。老师感到很奇怪，帮他桌上桌下都找了，当真是找不到。由于没有多余的卷子，老师只好去给他再复印一张。当文文拿到卷子时，对老师说：“我开始的晚，写不完怎么办？”老师想了想说：“写不完，晚上回家再写，明天交给我就行。”过了几天，赶上数学课也要进行

测验，奇怪的事情又发生了。刚发完卷子，文文又报告自己的卷子不见了。有同学小声说：“老师，上次语文卷子一发下来，他的卷子也在瞬间不翼

而飞了。”数学老师在走到文文面前，不动声色地盯着他的双眼。文文的

脸上掠过一丝慌乱，低下了头。就在这一刻，老师突然看到问问身旁暖气

片的缝隙间，露出卷子的一角。老师费了很大的劲，从暖气片后掏出一张

数学卷子和前几天失踪的那张语文卷子。

课后，在学校的“知心小屋”，文文对心理辅导老师讲出了事情的真相。原来，文文担忧考试时自己答题太慢，不能在规定时间内完成，如果

得不到好成绩，回家就无法向妈妈交代。在冥思苦想后，他想出了这样一

个自以为聪明的方法。但是，没想到被比他更聪明的数学老师识破了。

文文是一个刚上学不久的小学生，他是在通过自己的理解能力和思维

方式，选择了这样一种幼稚的行为方式。考试的结果让他有不平安感，出

于本能，便用自以为聪明的方式，逃避考试，逃避失败，逃避被妈妈责骂。

孩子藏卷子的行为，但却是他内心深处呼唤帮助的信号。数学老师做的很好，没有当着全班同学的面批评文文，而是请心理辅导老师与他进行交谈，了解其中的原因。这样不仅很好地保护了孩子的自尊，更有利于给予文文

有效的帮助。

了解了真相，心理辅导老师得到文文的同意后，把语文和数学任课老师，、文文、及其家长聚在了一起，共同讨论，制定出帮助文文提高答题

速度的具体方法。文文感受到被老师、家长理解与关心的幸福，脸上露出

纯真的笑容。

怪异行为源自美好的愿望程先生应儿子程成的班主任老师之邀来到学校，了解到孩子一些一反常态的表现，这令他非常吃惊，从小到大做事都

很守规矩的儿子，为什么会有以下“壮举”呢？“壮举”一：课间，程成

向黑板槽内倒水，把粉笔泡湿。结果上课时老师试用了每一支粉笔，都没

方法在黑板上写出清晰的字。看到老师忙得团团转，在找能用的粉笔时，

他得意地偷笑着。

“壮举”二：午休时，他故作神秘地把几个同学叫到身边，突然把自

己做阑尾炎手术后留下的伤疤，露出来给大家看。吓得女生尖叫着逃开了，而他却得意地说：“怎么样，我很勇敢吧，做手术的时候我都没哭。”从

学校回来后，程先生和儿子进行了一场关于“什么是男子汉”的谈话。

程成：我现在长大了，要做个男子汉，不做胆小鬼。

爸爸：有人说过你是胆小鬼吗？程成：我们班里有好几个男生说我见

到老师，就像老鼠见到猫一样，不敢吱声了。还有人给我起外号，叫我

“缩头乌龟”。下课，他们都不带我玩。。。。。。

爸爸：那你是用什么方法来证明自己不是胆小鬼的呢？程成：我就做

一些他们不敢做的事情，但是老师和很多同学都说我变得奇怪了。

相信，通过这番对话，程先生对于孩子一反常态背后的动机，有了清

楚的了解。孩子们通常会很在乎同伴对于自己的评价。对于一个男孩子，“胆小鬼”、“缩头乌龟”的称号是个莫大的打击。而在他现在的认知中，没有什么是真正男子汉的正确知识。于是，他便按自己的理解，采取了敢

于违规，敢于给老师制造麻烦和暴露伤疤的“壮举”。

庆幸的是程先生已了解到孩子橱柜、怪异的行为，是源自要成为男子

汉的美好愿望。我们相信，通过及时而正确的引导，原本就乖巧的程成一

定能懂得如何修正自己的想法和做法。

给您提个醒：孩子的每一个行为背后，都有着他自己的原因。他的行

为方式往往传递着各种深层的信息。读懂孩子的行为，便是读懂了他的心。

值得借鉴的相关理论解读1.人本主义关于人性的假设人本主义是美

国当代心理学主要流派之一。其代表人物罗杰斯认为，人性本质上是善的，天生具有不断成长和自我完善的倾向。

他还指出，自我实现是人类最根本的动机，人类都具有一种自我实现

的需要，即最大限度地实现自身的各种潜能的趋向。因此，他认为人是

“积极主动的、自我实现和自我指导的”。

作为家长，无论在何种情况下，您都能坚信自己的孩子，是有着积极

向上、不断开展的潜在能量和价值吗？有时，这种潜在的力量只是深藏不露。作为家长，不要把眼光局限在孩子的今天一些尚不令人满意的表现，

而是要放眼未来，对孩子永远充满信心。您要做的，那么是努力改善家庭

教育的方式，积极营造有利于孩子身心开展的成长范围。

2.防御机制防御机制是个体在生活中习得的某些应付挫折的反响方式。其目的在于减轻心理矛盾，消除焦虑，更好地适应环境。

常见的和重要的心理防御机制有：〔1〕投射作用，即把自己不能成

认的观念、情感或冲动投射给别人或归因于外界事物的作用。

〔2〕生化作用，即把被压抑的无意识冲动，通过某种途径或方式转

变为人们可接受的或为社会所赞许的活动。

〔3〕文饰作用，指一个人为掩饰易被他人取笑的行为去寻找理由为

自己辩护，或巧妙地证明事实上他不能忍受的感情和行为是他所能忍受的。

〔4〕倒退作用，指一个人采取倒退到童年或低于现实水平的行为来

取得别人的同情和关心，从而逃避紧张或不满的情境。

〔5〕移位作用，指在一种情境下是危险的情感或行动转移到另一个

较为平安的情境下释放出来。

〔6〕补偿作用，指个人因心身耨各方面有缺陷不能到达某种目标时，有意识地采取其他能够获取成功的活动来代偿某种能力缺陷而弥补因失败

造成的自卑感。

防御机制的根本理论，有助于家长以孩子外显的行为为线索，揣摩其

背后的原因，了解孩子的内心在防御什么，在因什么而焦虑。有助于家长

根据孩子的需要给予有针对性的帮助，而不是主观片面地对孩子的行为做

出解释和评判。

家庭忌语您别说〔二〕很多家长会觉得自己是一家之主，对着孩子想

说什么说什么，还用得着看孩子的脸色行事吗。究竟是不是这样呢？我们

来听听这段母子对话吧。

妈妈，您病倒了我才敢说小强的妈妈病倒了，躺在医院的病床上打点滴。小强放学后，急匆匆地赶到医院来探望。他忙前忙后，又是端水，又

是递药。妈妈感动极了，没想到平时一直很淘气，常常给家长惹祸的儿子

现在会如此乖巧懂事、体贴孝顺。她招呼孩子坐在自己的身边，心疼地说：“儿子，你上了一天的课，又来照顾妈妈，一定很累了吧。等妈妈病好了，给你做好吃的慰劳你。你想吃什么呀？”小强答道：“妈妈，我什么也不要。我能不能对您说一句话？”妈妈点点头表示同意。小强接着说：“您

以后能不能不要叫我“讨厌鬼”，我听了心里特难受。上次我们班的一个

同学听到了您这么叫我，告诉了其他同学，现在班里大家都这么叫我，还

取笑我，我在班里都抬不起头来了。”妈妈问小强为什么都今天才说这件事，小强说：“平时我不敢说，怕您听了会发火。今天您病倒了，躺在床

上打点滴，没方法跳起来揍我，我才敢说的。”妈妈听了小强的话，心里

不禁有些酸楚和自责，没有想到，平时自己爱发脾气，对孩子说话不加思索，会带给孩子如此深重的心灵创伤。此时此刻，她深深地意识到，原来

在家庭中也是有忌语的。

社会上，有许多行业都注重结合自身的特点，找出并努力防止“行业

忌语”，以求得本行业更好地开展。那么，为人父母在教育孩子的过程中，是否也要注意禁说“父母忌语”，以求的更好的家庭教育结果呢？对孩子

不尊重，让孩子感到痛苦、难堪、无地自容、无法接受的语言，其实都可

归为此类。

这里列出一些家长在有意无意之间常说的，但却是需要避讳的语言，

希望能给家长们提个醒。同时，冷静地分析一下，我们为什么会下意识地

说出这些让孩子们不能接受、甚至具有杀伤力的话。

忌语1：别以为你长大了，我管不了你。别忘了，你现在还吃我的、

喝我的呢！随着孩子的逐渐长大，自我意识不断增强，当他与家长的意志

相违背时，并非说明是在与家长作对。其实，他们是希望能够以自己的方

式来处理问题，表现出了强烈的独立、自主的意愿。在这一时期，正是他

们学习适应未来社会生活技能的阶段，会表现出诸多不成熟的想法和行为。此时，假设家长简单制止，粗暴压制，会使孩子觉得自己内心的感受不被

关注，得不到家长的体谅，会认为家长是在于自己处处作对。不满、愤懑

等消极情绪，在孩子心中积蓄下来，最终结果便是与家长“对抗”，不听

从教导。

以对孩子的养育作为筹码来要挟孩子，是每一位家长应尽力防止的。

年龄小一点的孩子听了这样的话，会产生一种负疚感，觉得自己欠家长很多，有时会更加认为自己非常渺小，只会拖累家长，这将直接影响到孩子

自信心的培养；年龄大一点的孩子听了这样的话，容易在心里产生对家长

的抵触和反感。

家长在说这样的话时，心里涌动的是一种怨恨。在这些怨恨背后，潜

藏的是各种各样的无奈。外表上看起来是孩子“惹”了您，其实很可能隐

含着因生活的辛劳、挫折等带来的坏情绪，而您所有的付出似乎都和为孩

子过得更好有关。您并非真要告诉孩子他欠你的，而是本能地在宣泄自己

的情绪。

在与家长们的交谈中，我感觉到有些家长同样是脆弱的。曾有一个孩子，在妈妈说完“我养你容易吗，你居然不听我的话”后，伶牙俐齿的回

上一句：“你别样我呀，我又没让你生我。”弄得妈妈黯然神伤。家庭忌

语是把双刃剑，家长无意间伤害孩子的时候，自己也会受到伤害。

忌语2：你看隔壁的小华，比你强多了。

我接触到许多孩子，都曾表示非常反感家长说这样的话。一个孩子对

我说了这样的话：“我最烦我妈老拿我跟别人比，比来比去，只会让我更

没信心，觉得处处都不如别人。反正我永远都不能超过别人，再做什么努

力都是白费力气，我干脆放弃算了。”这些话，孩子不敢对妈妈说，但确

实是他真实的感受，这与妈妈说这话的初衷背道而驰。

一些家长之所以以为要将孩子与他的同龄人做比拟，是因为觉得这样

可以帮助孩子找到自身的差距，能够为孩子树立一个典范，以鼓励他不断

进步。家长的愿望是美好的，但你们是否想过，这种比拟能够到达我们预

期的目的吗？不恰当的比拟，最终的结果不是使自己的孩子由弱变强，而

是将孩子“打到”，使他觉得自己无能而又无望，而这些正是家长最不期

望出现的状况。

为什么本来为了鼓励孩子更加努力的话，反倒会“打倒”孩子呢？根

本的原因在于这种比拟在孩子看来是不公平的。因为每个人都有自己的长

处和短处，家长不仅用别人的长处来和孩子的短处比拟，甚至对孩子的整

个人加以否认。

如果，家长要使用比拟的方法，就要根据孩子的感受来选择“比拟”

的方法。如果与他人相比确实能激发孩子急起直追的热情，这样的比拟也

是可取的，但注意要适度而不可滥用；如果这样的比拟只能使孩子蔫头耷脑，那么就要引导孩子多与自己比拟，鼓励孩子去超越昨天的自我。无论

哪种比拟，家长都要注意在孩子取得点滴进步时，及时给予肯定和鼓励。

忌语3：再说谎，看我怎么收拾你！记得有这样一个真实的事例：一天，孩子在学校把同学的铅笔盒摔坏了。孩子的爸爸从其他同学那里知道

了这件事，回家询问儿子在学校表现怎样？儿子支吾着说：“今天挺好的，没犯什么错，老师也没批评我。”父亲启发儿子：“你在学校的表现我是

了解的，我是给你一个时机，要你自己说出来。如果你能向我坦白，就免

除对你的惩罚。”儿子终于说出了实话，但是，父亲没有履行自己的诺言，上手就给了儿子一记耳光，训斥道：“你一开始为什么不说实话？把同学

的铅笔盒摔坏了，还欺骗父母，这不该挨揍吗？”父亲虽然到达了让孩子

说出真相的目的，但是否想过由于自己的食言，孩子下次还敢说实话吗？

当孩子发现自己成认错误、说出实话的后果是家长的愤怒和严厉的惩罚，

出于保护自己的本能他会对自己说：下次做错了事千万不能成认，再说，

说了实话会挨打，硬扛着不说实话或许还能蒙混过关呢。尽管有些家长不

愿成认，但众多的研究说明，孩子说谎与受到家长的威胁和恐吓有关。

“再说谎，看我怎么收拾你！”这句话听起来很有力，但这样的威胁

作用对提高孩子的自制能力未必有效，反而会刺激孩子去寻找不被识破谎

话的技巧。所以，具有威胁性的语言，是家庭的忌语。

忌语4：你的数学作业有进步，但是你的英语成绩却越来越差了。

在不少家庭中都会上演这样的生活细节，家长在表扬孩子的时候，总

是要带上“但是”的小尾巴。

家长的初衷：都说对孩子要赏识，所以我表扬他。但我还要让他知道

他不是十全十美，给他指出缺乏，是为了让他更有目标的去努力。

孩子的感受：谁听不出来呀，哪里是表扬啊，清楚是先给点儿蜜，然

后再批评。想批评就直接来，干嘛还拐弯抹角的，反正在他们眼里我根本

就没有优点。

不良后果：孩子不相信家长会真心诚意地表扬自己，对父母产生猜忌，亲子关系会因此而疏远，同时还会损伤孩子的自尊心、自信心。

正确做法：把表扬和指出缺乏分开来进行。表扬时要真诚，让孩子感

到您是打心眼儿里夸赞他；需要对孩子指出不是时，另外安排一个恰当的

时间，以恰当的方式来进行，是孩子明白该朝哪个方向如何努力。

忌语5：我们吵架都是因为你不好。

这句话通常会在不和睦的家庭中听到，父母常常会因为在教育孩子的

问题上产生意见分歧，进而发生争执。家长难以控制自己冲动的情绪，一

冲动就会对孩子说出这样的话。而在孩子看来，这句话是非常合理的，爸

爸妈妈确实是在为自己的问题进行讨论、争吵。现在他们彼此相互责备，

弄得很不开心，这一切的根源都在自己。孩子这样想着，心中便会有一份

沉重的负疚感压在心头。他会觉得对不起自己的父母，自己的存在会给家

庭带来吵闹。如果家长经常给孩子传递这样的信息，他会越来越不喜欢自己。而一个人的心理出现问题，常常是从不喜欢自己开始的。

家长应该理性地面对夫妻两个人之间的矛盾和冲突，原因不是孩子出

现了问题，而是两个人在如何教育孩子的观念与方法上存有分歧，需要协

调达成共识。情绪化地把责任推到孩子身上，对改变现状不会有任何作用，相反可能会把事情搞得更糟。

忌语6：我算是绝望了，不会再管你了，你爱怎么样就怎么样吧！有

个别家长，在孩子的表现令自己极其失望时，会口出此言。这句话，蕴含

着这样一个双重绝望。一是家长对孩子未来开展状况的绝望，认定孩子不

会有所改善；二是认为自己根本没有能力解决问题，改变孩子的现状。说

出此话时，家长心中其实是充满了无奈、无助。但和许多家庭忌语一样，

这也只不过是家长的一句气话，过后依然会过问关心孩子的一切。

家长不要低估自己的话对孩子产生的影响力，听到这样一句话，孩子

会以他自己的理解加以解释：我完了，爸妈都已经对我放弃了，我肯定好

不到哪儿去了。与其瞎费力，不如随他去吧。当孩子真的随波逐流，自暴

自弃，家长岂不是更加绝望了。

任何一个人，包括孩子在内，只有心中有了希望，才会不断地去努力。那么家长在“令孩子绝望”和“使他每天都充满希望”之间应该做怎样的

选择呢？给您提个醒：家庭忌语是把双刃剑，不仅会伤害孩子，同时会有

一股反弹的力量，使家长因看不到预想的教育效果而受到挫败；同时，它

使家庭充满紧张的气氛，亲子间彼此猜忌、防范，关系疏远。这些危害，

是许多家长在说出家庭忌语时，始料未及的。

“有话好好说”，因为孩子是坚强地站起来，还是绝望地倒下去，常

常就在家长的话语之间；家长要能理性地分辨自己要说的话，哪些是在发

泄不满、怨恨和焦躁，哪些是在教育孩子。把这两件事搅在一起，常常是

家庭教育失败的根源。

学会控制自己的情绪，学会帮助孩子，是每一个家长在与孩子共同成

长中的必修课。

值得借鉴的相关理论解读专家解析孩子说谎的真实原因为取悦家长为

了不让家长失望，而夸大、虚报自己的“业绩”，或隐瞒自己的过失，以

博得家长的欢心。

为了逃避惩罚孩子犯了错误后，担忧会被家长责罚，为逃避即将到来

的自己所恐惧的情境，孩子采取了欺骗。

为掩饰真实需求以往的经验告诉他，真实说出自己的需求，家长必定

会反对，于是用谎话演示自己的真实想法，以得到家长的认同和赞许。

为获得某些利益某些孩子，他的撒谎带有明显的目的性。因为，他们

曾经用谎话换来过好处，无形中撒谎的行为被强化。开展得严重的，还会

伴有偷拿或破坏等不良行为，对孩子自身成长的危害性比拟大。

要注重指导孩子如何调整和正确表达自己的需求，注重培养孩子为自

己的行为负责的意识和习惯。同时，家长也要进行一番自省，在日常生活

中自己是否关注到孩子的内心需要，自己是否为孩子做出了老实的典范等。

您会同孩子说话吗〔三〕教育咨询活动中，总会听到一些家长在询问：“为什么我无法和孩子沟通？”“为什么孩子越大越气人？”“为什么孩

子上了中学后，我们说什么他都听不进去了那？”我曾在家长中做过一个

小测试，请家长们答复下面两个问题：第一题：您对谁说话最谨慎，最注

意措辞？第二题：您对谁说话最随意，张嘴就说，而且要求对方必须服从？家长们在第一题的答案中，提到最多的是上司、父母、爱人，但很少提及

孩子；在第二题的答复中，绝没有上面这三类人物，列出较多的是雇员、

保姆和孩子。

孩子在襁褓之中，父母会情不自禁地与孩子说话，无论孩子能不能听懂，都会乐此不疲。心中充满无限怜爱的父母，从孩子明亮的眼睛，灿烂

的笑容中获得了极大的满足。那时，父母的心态是对孩子无条件地接纳，

无论孩子做些什么都会喜爱有加。

孩子已能满处乱跑时，父母从繁重的哺育婴儿的劳作中解脱出来。大

多数的妈妈又要重新回到自己的工作岗位，开始为事业奔忙。由于工作、

家庭的双重压力，父母便期望孩子能够少给自己添一些麻烦。在这一阶段，有些父母在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己的情绪不同而有变化。

心情好时与孩子讲话会很有耐心，态度比拟温和，对孩子的夸奖也比拟多

一些；但当自己的情绪低落或烦躁时，又很容易为一些小事责备、训斥，

甚至是打骂孩子。此阶段，父母与孩子交流时，对孩子已不再是百分之百

的接纳，而且较少去关注孩子会因自己多变的态度，产生怎样的心理体验。

孩子上学了，父母更多地是关心孩子学习成绩的好坏，对孩子的接纳

程度也常以孩子的学习成绩为标准。在这个阶段，父母最爱问孩子：“考

得怎么样？在班里排第几？”孩子的学习成绩尝是父母态度的晴雨表。但

孩子更需要父母能和他说说怎样才能考得好。在孩子们的生活正，还有太

多的为什么和不知所措想问问爸爸妈妈，最渴望有人能听他们说说心中的

恐惧和焦虑。但父母太忙，根本没有时间，也似乎没有兴趣来听。他们通

常会说：小孩子能有什么事？于是，孩子只好以自己的方式去理解和适应

这个世界。

当孩子进入青春期，似乎突然变得有主见起来，一些父母开始觉得，

无法控制已变得如同脱缰马驹一般充满了活力〔有时是“火力”〕的孩子。此时，似乎不是父母来选择和接纳孩子的哪局部特点，而是孩子是否愿意

接纳父母的教导了。两代人的“代沟”会突然在某一件事上突显出来，以

后可能还会更加严重。在这一阶段，父母与孩子之间的沟通常常充满了不

和谐的音符。最终父母伤心而无奈地嘟囔着：“这孩子怎么越来越不听话了，真是白疼他了。”而孩子也会非常恼火地抱怨：“真没劲，整天唠叨，说是为我好，其实对我一点都不了解，更谈不上理解了。”在实际生活中，不能主动与父母沟通的孩子确实不少。从回忆父母与孩子“说话”方式的

变化过程，不知您是否悟出了什么。诸多父母与孩子沟通不良的个案中，

有一个共同的特点，便是在孩子自小到大的成长过程中，父母在对孩子说

话时，比拟多地从“应该对孩子说什么”的角度出发，而很少去考虑“怎

样说，孩子才接受”。父母常常无视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，而且是处在一

个日益开展的动态过程中。如果父母和孩子说话的内容、方式，不能与孩

子的变化相吻合，结果只能是大人的话孩子越来越不爱听。

心理学研究说明，孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有父母正

确的、应该实施的教育内容都会为孩子所接受。他们只接受他们乐于接受

的内容和方式。因此，作为父母需要研究怎样同孩子说话。

根据儿童、青少年身心开展的特点，作为父母，需要把握三种不同视角，来同孩子交谈：视角一：“蹲下身来”看孩子。

处在开展时期的孩子是很不成熟的，受到认知水平、心理水平的局限，他们会有许多幼稚，甚至在成人眼里是可笑甚至错误的行为，但这并不说

明孩子就没有对生活认真的探索。在孩子的内心世界中，有着与成人同样

深刻、真切，而常常又是属于他们自己的欢乐与痛苦，同时还会比成人更

多一点无奈和恐惧。

因此，父母要“蹲下身来”，用心去体会孩子在某一情境中，会怎样

思考、行事，要多一些宽容和体谅。这样，成人便能比拟多地理解孩子各

种行为背后的真正原因，与孩子沟通起来才会多一些共同语言。

视角二：用平等的眼光看孩子。

随着孩子的成长，他们越来越要求父母能同自己平等对话。父母要尊

重孩子的这一需求，用平等的态度、商讨的语气同孩子交谈。在家中可多

给孩子一些“参政议政”的权利和时机，听听他的意见。平等的交往方式，还会有助于培养孩子的家庭责任感。

视角三：用未来的眼光看孩子。

父母要看到孩子的成长与开展，即便有的孩子眼下可能某些方面开展

的不尽如人意，但父母要能接受孩子的现状，更要对孩子的未来充满信心，

用平和的心态与孩子进行沟通和交流，要提高每次谈话的质量，多给孩子

有益而可操作的建议，并允许他做出自己的选择。及时肯定孩子的点滴进步，并不断给予孩子积极良好又恰当的期待。例如，孩子在青春期与异性

同学交往过密，父母万不可由此给孩子“扣帽子”，严厉的态度，简单教

条的说教，甚至挖苦、打骂，绝不会真正解决问题。相反还可能使孩子感

到缺乏理解和家庭的温暖，反倒将孩子推向家门外，离父母所能控制的范

围越来越远。

父母要把孩子遇到的每个问题，当做自己如何帮助孩子成长的课题来

研究。要知道多一次对问题的思索，孩子就会多一点成熟。孩子成长的过程，是准备和实习适应未来生活技能的过程。试想，一个从未遇到过问题

的孩**大后，又能承受多少风浪呢。

我们有时候真的很难走进孩子的心里，他们的童话世界似乎也不愿意

我们去打搅。给您提个醒：“蹲下身”用平等的眼光，从未来的角度看孩子，有助于家长调整自己对孩子说话的态度、语气，选择恰当的教育方式。

只有我们的教育方式被孩子所选择，那些善意的教导、美好的期待才

有可能实现。

值得借鉴的相关理论解读亲子沟通有专家指出：良好的家庭沟通是了

解孩子的有效途径。在孩子的成长过程中，父母只是协助者和参谋，您可

以为孩子提出合理的建议，但切莫以命令者的身份自居。合格的父母应善

于倾听，在孩子找你倾诉时，你首先应耐心地听完孩子的话，然后帮他理

清头绪，协助找出解决的方法。

我是个怎样的小孩〔四〕无论成年人还是小孩，都会时常问自己这样

一个问题：我是一个怎样的人。不同的是，成年人自我评价的比例大一些，通常会比拟相信自己对自己的看法；而未成年的孩子，自我评价的能力还

很弱，他们常常从周围人，尤其是身边的家长、老师、好朋友，这些被称

为“重要他人”的人，对自己的看法来认定自己是谁，是否具有价值。有

研究说明，人们更加相信与自己亲近，或自认为是有权威的人对自己的评价。

我的画差得老师都没方法给打分了放学了，爸爸去接上一年级的儿子——小宇，发现他一脸的不快乐。儿子显得有些害怕地问：“爸爸，是不

是您说我话的画儿好就行了？”听了儿子的话，爸爸很敏感地意识到孩子

心里一定有事，但没有直接点破，因为孩子可能会有戒心而不说。爸爸决

定要创造一个时机让孩子自己说出来。

你们不选我，我就自己戴上队干部符号小艳是学校校报的小记者，她

写的文章常常得到老师和同学的称赞。爸爸对女儿更是欣赏有加，称她为“小才女”。过多的赞誉使小艳有些飘飘然，言行中流露出看不起身边同

学的意思，觉得他们都太幼稚、没思想。傲慢，使一些同学对她敬而远之，在班里小艳渐渐失去了大家的拥护。

学校改选大队干部，小艳认为自己为校报做了那么多工作，在全校也

很有名气，一定能够中选大队干部。结果出乎她的意料，她落选了。但是，她竟然自己戴上大队干部的符号，在班里进进出出，同学们都在背后对她

指指点点，有的说她太狂妄，有的说她想当干部想疯了。小艳的爸爸却认

为女儿很有个性，他同意小艳的看法，很多同学不投她的票是出于嫉妒。

任何一位家长都会对自己孩子的才华感到骄傲。但小艳的爸爸没有敏

锐地发现女儿的一些错误认知，如周围同学都太幼稚、没思想，并且错误

地强化了女儿对落选大队干部的的归因——认为是同学们出于嫉妒之心，

没有引导女儿寻找自身的缺乏。爸爸对女儿的自我评价无疑是一个误导，

使小艳不能全面地认识自己，不能接受自己的不完美。

小明怎样就认定自己是个有价值的人小明是个小学五年级的学生，他

在心中非常明确地认为自己是个有价值的人。我们来看看他生活中有代表

性的几个片段吧。

早晨起床后，小明主动帮助爸爸做早饭，爸爸夸赞他热爱劳动；上课时，小明主动举手发言，并常常提出自己的观点，于是老师夸赞他勤于思考、善于学习。

放学后，小明来到生病的同学家里探望，并帮助补课，同学们知道后

都赞扬他关心同学。

小明就是综合了大家在点点滴滴事件中对自己的评价，认定了自己是

一个热爱劳动、热爱学习、关心同学的人。

对于外界的评价，孩子们不是一个一个单独存放在头脑中的，而是通

过归纳整合，综合几个方面的信息，得出自我概念，这说明孩子又长大了

一大截。

从镜中看看我是谁有人对十几岁的少男少女照镜子时的心理做过一番

研究。

他们坐在镜子前，左右打量着自己的面容，同时还会在心里暗自评论

一番，鼻梁够不够高，眼睛够不够大，自己是否美丽，是否会被别人喜欢。甚至还会再对着镜子演练一番，如何笑起来更加有魅力。所有这一切他们

都是参照镜中的自己来进行的，因为他们深信镜子照出的影像。

他们还经常寻求那些能帮助他们弄明白自己是个怎样的人的“镜子”，这些“镜子”，就是生活中对他们非常有影响力的人。在他们中间，常会

听到一个学生问另一个学生：“你说，我这件事办得怎么样？”外界的评

价对这一阶段的孩子形成自我概念，仍然起着重要的作用，但他们会更加

主动地去了解、思考自己是个怎样的人。

自我概念的混乱带来行为上的混乱晓枫生活的外表是平静的，但是由

于从外界得到的评价好坏不一，常常使他陷入“我到底做的对还是错”、“我是好孩子还是坏孩子”的矛盾和迷惑中。

有一次，晓枫走在回家的路上，和一个同学发生了口角。最后晓枫毫

不留情地把那个同学推倒在地。。。。。。

回到家里，妈妈听了他的讲述后责备他：“怎么能和同学动手打架呢？你真野蛮！”可爸爸却不以为然地说：“我儿子做得没错，被人欺负你，

就该还手，这叫自卫，要不他下次还会欺负你。”很显然，爸爸妈妈的道

德观念截然相反，儿子该怎样认定自己的行为呢？是“野蛮”，还是在

“自卫”？他茫然了。不知道自己究竟该怎样做，这使他的行为常常表现

出好坏不定，充满矛盾。刚刚还积极参加学校大扫除的晓枫，一转身便把

从自己班教室里扫出的垃圾，偷偷地堆到了其他班的卫生责任区。有的同

学说晓枫是个两面派，做得好是装给老师看的。

晓枫的例子带给我们一些启示，家长在评价孩子的时候要慎言。无论

是原那么性的问题，还是日常生活中的琐事，父母之间要达成一致，切不

可互相矛盾；同时，尽可能就事论事，只对孩子的某个行为进行评说，并

且要以开展的眼光来看待孩子，而不要轻易给孩子下一个“你是一个怎样

的人”的定义。同时我们还要注意开展孩子客观、恰当地评价自己的能力，这对孩子一生的开展极为重要。

给您提个醒：家长的评价，在孩子的自我概念形成中起着非常重要的

作用。

孩子从您那里得到的评价是积极的，他便会觉得自己是个有价值的人，有能力的人，因而会喜欢和接纳自己，对自己充满信心。

孩子从您那里得到的评价总是否认的，他便会觉得自己是个无能的人，什么事都做不好，因而对自己失去信心，讨厌自己，乃至自暴自弃。

值得借鉴的相关理论解读1.自我概念及其开展不断认识自我、开展

自我，是人一生都在学习和思考的永恒话题。作为家长应该了解其中的内涵，并从孩子幼小的时候就给予渗透和培养。以下是从八个方面来提示

“自我开展”的内容和主题，供家长们参考。

〔1〕自我观察。指发现、体察到自己的状态、意愿，对自己有所领

悟洞察，也就是饭馆自我的能力，此能力能够帮助孩子全面、客观地了解

自己。

〔2〕自我探索。指透过自省、日记、人际互动、工作表现、他人回

馈等方法，探讨“我是谁”、“我是一个怎样的人”等问题，以增加对自

我了解的广度和深度。

〔3〕自我开放。指能勇敢而真诚地面对自己，并愿意分享经历的事

物与内心的经验，不防范别人，不害怕别人了解自己的内心世界，以拓展

自己的心理视野。

〔4〕自我了解。对于自己是一个怎样的人、别人如何看自己、现实

的自己与理想的自己等有充分的整合能力。使个人的自我功能健全，“主

观我”、“社会我”、“理想我”三我平衡开展，减少冲突。

〔5〕自我悦纳。接受自己的现状，包括长处与局限，不会扭曲或自

我欺骗，对自身有满意感，当别人描述自己的优、缺点时能坦然接受和面对。